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断り方

レス12
(トピ主 3
🙂
ゆきんこ
ひと
今年四十路、子なしバツイチ、ひとり暮らしの精神障害です。 もともと対人関係が苦手でノーと言えない性格で、いろいろ敏感なので、新しい人間関係は作らないようにしてます。 いま障害雇用で働くようになってから、精神的に落ち着き、物事を冷静に判断できるようになってきました。 それまでは離婚直後の混乱状態ということもあり、流されてできた人間関係があります。 相談は、以前の職場の仲良くなった年上の女性友達と、元夫の母(私にとって元義母にあたります) のことで悩んでます。 私はいろいろ敏感なので、元職場の年上(親子くらいの年の差)女友達が正直付き合いきれないと感じてきました。我が子のように可愛がってくれるのはありがたいのですが、私は実の両親と不仲なので、甘え方がわかりません。元職場を辞めたのを期に連絡とらないようにしてましたが、誕生日にお祝いメールがきましたが体調不良を理由にやんわり断りました。 元夫の母も、私が精神障害ということで不憫に思うのか、離婚しても娘と思ってるからねと毎年誕生日祝いメールがきます。 以前の私は精神混乱で、このふたりのかたのやさしさに甘えてたところもあったと思いますが、私も自分の精神維持にいっぱいいっぱいで、もう付き合いきれないと感じてます。 どうやって、疎遠にするか又は断ったらよいのでしょうか。

トピ内ID:9622522421

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何を断るのですか?

🙂
じゃがいも
”誕生祝い“のメールが来ただけですよね? お礼を言っておしまいではないですか? もしもお祝いのお誘い(食事等)でしたら、そう書いてください。 2人とも同じ断り方でいいと思います。 (離婚or 転職で)新しい生活を始めたので、その生活に慣れる(基盤を作る)ためにしばらく自分だけで頑張る時間を取りたいと思います。 お会いできるようになったら私から連絡するので、しばらくご連絡は控えて頂けませんか? という感じで。 もちろんこちらから連絡する事はありません。 もしも相手が食い下がってきても、同じ内容を違う言い回しで返信or同じ言葉をそのまま送りましょう。 流石に先方も気付くと思います。 落ち着いて考えれば、今更どう思われても構わない2人ではないですか? 振り切ってもいいのです。自分の精神の安定を優先して、気にしないでいきましょう。グルグル考えるのも疲れるし、いいことはありません。 もしもどうしても頭から離れない時は、大きなアップルパイの上を走る紫のキリンのことを考えましょう(いえ、まじめに。他のことを考えるということです)。

トピ内ID:3763597677

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ひたすら断る

はむけつ
絶縁しても困らない相手であれば (あなたが困った時頼りたいと思う打算の可能性あるなら、絶縁してはいけない) ひたすら断り続けることです。 世の中には、丁重に断っても断ってもしつこく食い下がるタイプのひとがいます。 前の職場の人なら疎遠にしても良いでしょう 義理の母なら、1年ほどは義理の形式だけの付き合いをし、2年目は疎遠にする。(息子さんも元夫もこの先再婚することもあるでしょうから、いつまでも元妻の影があってはご迷惑ですのでけじめとして今後は連絡は控えさせていただきます。と) ある程度期間を置いた時点で 携帯の番号を変え 連絡取れなくする。 断り続けるにも 精神的に疲れますが 断ることに罪悪感感じるでしょうが しつこい相手は こっちが断っても断ってもしつこく付きまとってきます。 思うに、自分自身がメンタルに問題抱えてると、共依存したがる相手を引き寄せてしまうことがあるんです。 自分は毒親家庭で育ち家庭内でピエロの役目でしたので、人付き合いする時、無意識に相手が望む言葉や言動を出すクセがありました。自信がなく嫌われたくないから表面的な八方美人で中身が無いから、対等な人間関係が築けず、問題抱えた訳ありの人に執着されやすかったです。 人付き合いは関わりたいと思う方がメリットがあり、離れたいと思う方がデメリットがあるんです。 対等な関係というのは不満半分満足半分ぐらいが長続きする関係です。 まともな人は、丁重に何度か断れば、察して離れていきます しつこくはしません。 断っても断ってもしつこく関わり合いたがる人は、なんらかの問題抱えてる可能性が高いです。 元同僚も元姑も あなた以外相手してくれる友人がいないのでは?年下で立場が下のあなたは逆らわず立ててくれるから居心地が良いのではないでしょうか(トピ主さんの我慢の上成り立ってる関係)

トピ内ID:4207421952

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何の断わり方ですか?

💤
はて?
誕生日メールは要らないですと断りたい? そもそもメール自体を断りたい? 其れとも誕生日だから何処かにお祝いに外食行きましょうとか、プレゼント渡したいとか書かれていて、其れを断りたい? 其れよりなにより二人とは金輪際関わりたく無いって事でしょうか? 今二人と繋がっているのがメールだけ、と言うなら返事しなければそれ迄だと思いますよ。 元同僚も会う事もないのでしょ? 元姑さんも娘のように思っていると「口では言って」いても息子の元奥さんとなれば一線引いてると思いますので、そんなに実の娘の様に関わって来ないと思います。 ただ二人も年上だからと言ってトピ主さんも二人を母親の様に甘えなくても良いと思うのですよ。 ちょっと年の離れた友人扱いでいいのでは? そんなに構えなくても良いと思います。 確かに年上の人にあれこれ世話焼かれれば其れに答えなければと思いますが、その前に感情持った人間ですので、其の世話が自分にプレッシャー掛かるとか感じるなら距離取るしかないですものね。 これは実の親子でも同じこと。 でもトピ主さんは直球で例えば「もうお付き合いする気無いですのでご遠慮ください。」なんて断われなさそうですよね。 誕生日メール来ても簡潔に余計な事書かず「ありがとうございます。」だけでも良いし、会う気ないなら、実際やられた体調不良を理由にでも良いですが「ありがとうございます。またの機会に。」とでも言い、相手が何を言ってきても「またの機会に。」を繰り返していれば相手も放っておいてくれるのでは?。 其のうち疎遠となりそうです。

トピ内ID:9404477537

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レスします

🙂
batterfly
お祝いメールなんだから、「ありがとうございます」と返すだけで済む話では? もう連絡をして来ないで欲しいと思っているなら、連絡先を削除してブロックすれば良いだけでは?

トピ内ID:5720481557

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「巧い断り方」なんて無い

🙂
南華
主さんがここに書かれているように、説明すれば納得すると思いますよ。 小細工をしないで、ありのままを伝えることです。 ワタシもタイトルだけ見てトピ文を読む前は「???」と思いましたが、読んでいるうちに納得できました。 だから正直に今の気持を伝えることです。

トピ内ID:3270216786

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今どんなお付き合い。

🐱
neko
どんなメールでどんなお付き合いをなさっているのでしょうか? 今は365日中364日忘れていても、登録している連絡帳から勝手にカレンダーが『今日は○○さんがお誕生日です』と教えてくれるシステムがあるので、そうなるとちょっとメールしておこうかなとなりますよね? ですから「お誕生日おめでとう」のみの内容なら深くは意識しない方がいいのではないでしょうか?「お誕生日おめでとう」ですら負担なんだと仰るなら、ちょっと今体調の安定の為にそっとしておいてほしいと送ればもう来ないのではないかしら?

トピ内ID:1415888160

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トピ主です

🙂
ゆきんこ トピ主
皆さん、いろいろな回答ありがとうございます。一括のお礼申し訳ありません。 元同僚のかたは誕生日ということで、家も近いのでお茶したいと言われました。以前同じ職場に勤めていた頃は、私が今より病的に躁だったので、プライベートでもごはんしたり誕生日祝いもしていました。職場に意地悪な上司がいて、その愚痴を聞いてもらったり助けてもらったこともあります。不幸な生い立ちでもあるため、第2のお母さんとして、娘と思ってるよと言われました。私が退職した後も、誕生日祝いでお茶する機会があったけど、意地悪な上司の愚痴も聞かないといけない状況になり、私としては辞めた身なので、もううんざりだなと感じてしまいました。それで、その後の元同僚の誕生日も、もう縁を切ろうと、ラインはしませんでした。なのに、私の誕生日お祝いラインがきました。元同僚はお子さんやお孫さんもいる年代で、私はいつも聞き役なため、幸せそうなお子さんやお孫さんの話をきくのは、独り身の私からすると正直しんどいです。毎年ラインがくるたび、ありがとうございますだけでいいのでしょうか?

トピ内ID:9622522421

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トピ主です、続きです。

🙂
ゆきんこ トピ主
離婚は6年前です。離婚後も誕生日祝いといって贈り物が送られてきます。2年前にも電話したとき、元夫の新しい家庭の愚痴をきかされてから、その後音信不通にしましたが、今年また連絡がきました。私自身も気が弱く、強く言えない性格がだめだとわかってます。くちで言えないならメールでいえば済む話だとわかってます。音信不通するのも手段だけど、しんどいので、電話番号はずっと変えてないので、今回のことをきっかけに、アドバイスのように、変えようかと考え直してます。

トピ内ID:9622522421

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今はお付き合いできないと送る

🐱
おばちゃん
トピ主さん、生真面目な人なんですね。 まあ、気楽にできないから余計に体調を崩してしまうんですよね。 元義母さんからも年上女性からも、お祝いメールにはお礼だけ送ればいいのです。 電話の着信はブロックしておきましょうね。 話がしたいと言われても 『病院の先生に、調子が良くなるまで人との交流を禁止されている』 と、そういうことにしておきましょう。 嘘も方便ですよ、貴女の身を守るためです。 実際その方たちの付き合いで、貴女の精神は疲弊してしまうのだから、まるっきり嘘ではないでしょう。 ズバッと切り捨てる必要もないし、そーっと距離を置いていいんですよ。 『今までのご親切、ありがとうございました。体調が良くなったら、こちらからご連絡します』 と送って、その後はメールもブロックしていいかと思います。

トピ内ID:4235483787

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鈍感力をつける

041
ネコ
鈍感になってください。 像のおしりのような、フジツボのような、強い精神があればいいのですが、なかなか難しい。 それなら、受け流す鈍感力をつけてみては。 柳の枝のように、水草のように。 パズルとかマンガとか、好きなことありますか?  嫌なメールがきたら、ひとまずマンガを読んで、時間を稼いで、できれば放置したまま忘れましょう。 断ること、放置することは悪いことじゃないんだから。

トピ内ID:3493923522

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トピ主です

🙂
ゆきんこ トピ主
再度回答ありがとうございます。 元義母は、元親として連絡ほしいし、祝いたいし、心配だから、たまには連絡してほしいとも言われてます。もう疎遠にしていいでしょうか?実の両親とも不仲なのに、他人の親と仲良くするのは苦痛です。

トピ内ID:9622522421

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トピ主レス読みました

🙂
tontoko
その二人、トピ主を心配しているわけじゃないですよ。 自分の愚痴のはけ口として、断れないトピ主を都合よく使いたいだけ。 どちらもLINEなどブロックして、縁を切りましょう。 そうすると、新しい縁が見つかったりしますよ。

トピ内ID:4769559397

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