すべてを投げ出して一人になりたい

なぜ、そんなに大嫌いな母親のほうを大切にするんですか？ 自分のことは大切にせずに。 トピ主さんは、自分の気持ちを押し込めすぎてると思いますよ。 自分のことをもっと大切にしたほうがいいと思います。 そして、娘さんの対応も難しいんですよね。 確かに面倒くさがる子って、接しにくいと思います。 それが発達障害からきてることなのかどうかは私にはわかりませんが、 でも一つ言えるのは、なにかにつけて面倒くさがる子って、自己肯定感がものすごく低い子が多いです。 ひょっとしたらお母さんであるトピ主さんが、自分自身を大切にしない生き方をしていてその後ろ姿をずっと見てきたから、娘さん自身も自分のことを大切にしない生き方を無自覚に選んでしまってるのかもしれませんよね？ それで自己肯定感がどんどん低くなってしまった。 娘さんだけでなく、トピ主さん自身の自己肯定感も、お母様との関わりの中でどんどん低くなってしまったのだと思います。 トピ主さんの心の中にあるものを、一度掃き出してしまうほうがいいと思いますよ。 カウンセリングとか心療内科には受診されましたか？ あなたの重い心を、少しでも軽くしてもらえるかもしれませんので、一度受診されることをおすすめします。 こういうことは、長い時間の積み重ねできてしまったことなので、一人では解決し辛いと思いますので。

お辛そうですね、心が疲れていると体調も崩しがちになりますから風邪などひかれませんように。 さて、悩みは多数ある様子、まずはひとつづつ分けて考えてみましょう。 子供さんの「面倒くさい」、これは多分自己保護から来るものかもしれません、子供さん負けず嫌いだったりしませんか？ 間違えた事が悔しい～恥ずかしい～面倒くさい態度をとって虚勢を張る～不貞腐れる事で自分の気持ちを守る、という流れ、きっと考え方が少し大人っぽいのでしょう。 間違えてもいいんだ、間違いから学ぶことが大事、と本人気が付ければ変わるように思います。 今までのお母さんの対応を反省されるのもいいですが、これからの子供さんとの話し合いが大事だと思います。 あなたのお母さんの事はあなたの気持ちをまず妹さんに話されたらどうでしょう。 姉妹で本音を話し合い二人でお母さんへの対応を考える、お母さんには二人の意見をぶつけてみる。 「お母さんが姉妹や孫の全てを傷つけている」と言ってもいいと思います、それを聞いてどうするかはお母さんの問題です、自分で考えてもらいましょう。 あなたは鬱になりそうなくらい苦しんでいるのに親だからと機嫌を取る事では何も解決しませんよ。 後はご主人。 そもそも冷たい方なのか、それとも仕事などひとつの事にしか集中できない人なのか。 どちらにしても今は当てには出来そうにないのでとりあえず諦めて、まずは子供さんとお母さんの問題を解決しませんか？ 人間は誰しも一歩ずつしか進めません。 問題に優先順位を付けてひとつづづ、少しづつ変化させていきましょう。 日々は無常なので一瞬一瞬は同じではありません、あなたの気持ちを明るい方へ向けるだけでもベクトルは変わります。 元気でなくても健康であれば少しは前に進めますから、どうかご自分の身体を大事にして下さいね。

トピ文でいちばん気になったのは、トピ主さんが子供のことを夫さんに話そうとしたら「何で俺に言ってくるの」というリアクションです。 トピ主さんと夫さんの子供なんですよね？ 実家より何よりトピ主さん家族の関係が大事。 失礼ですが、夫婦仲がうまくいってないのではありませんか？ お子さんの情緒に影響しますから、先ずは夫婦関係の改善と思います。