不仲、自己中、でも離婚しない両親

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😣

きなこ

2020年11月16日 10:26

ひと

30代女性、既婚で子持ちのきなこと申します。両親が不仲のため実家の雰囲気が最悪で憂鬱な気分になります。父60代後半 THE昭和の男、という感じです。家事育児一切せずこれまで来ています。何もなければ一日中パソコンをするかソファで寝ています。家のことは女がすべてやって当たり前と思っているタイプで我関せず。母が高熱で一週間寝込んでも声もかけず仕事に行き「夕飯は簡単なものでいいよ」の言葉が優しさだと思っています。母60代半ば正社員で定年まで働き、今も再雇用で働いています。仕事以外にも生きがいがあり、外に出るのが大好き。だた、常に自分が正しいと思っており、少しでも自分の思いと違うとその相手が子供であろうが夫であろうが責め続け自分の正しいと思う方向に無理やりでも向かせたい人です。仮にそれが間違っていても絶対に認めません。いま子供は全員家をでて、自立しています。この度1年以上ぶりに実家に帰省したのですが父と母の関係が最悪で居心地があまりよくありません。母は父のことが嫌いだそうで、実家に帰った初日夜中2時間以上父の悪口を聞かされ、それなら離婚をと勧めたのですが離婚してしまうと、私たち子どもに迷惑がかかるのでしないそうです。母の言うことも分かります。これまで母のされた仕打ちを聞くと、確かに父は最低です。ただ、母は母で自己中な人なので話を聞いているとどっちもどっちだなぁと感じてしまいます。ただ、自分のやってきたことに自信を持っている母にはそんなことは言えません。いっても伝わりませんし、自分を否定されたと傷つき激怒するだけです。遠方に住んでいるので、今後おそらく数えるほどしか会えない両親とどう接すれば憂鬱にならずに済むのか、同じような境遇の方いらっしゃれば何かアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

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放っておく

🙂

ｐちゃん

2020年11月16日 12:56

帰省もしなきゃいいんじゃない？帰省しないと困ることはありまｓか？で、何かをしたいのならお母さんの話を、ただの愚痴として聞いてあげればいいんじゃない？今更離婚したいわけでも、解決したいわけでもないんじゃないのかな？憂鬱にならずに済む方法は・・・あなた次第ですよ。お母さんは、愚痴という名の惚気を言っていると思えば良いんですよ。嫌よ嫌よも好きのうちって、言うじゃないですか？私の両親も不仲だと思っていましたが父亡き後の母の憔悴を見て、本当は何十年という絆があっての事だったのだと、不思議な気持ちになったものです・

トピ内ID：2220221375

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今は話だけ聞いてあげましょう

🐱

ぷりんちょ

2020年11月16日 12:56

50代前半の既婚子持ち主婦です。私の実家も主さんのご実家と似ていますよ。私が実家に住んでいた頃は夫婦喧嘩も嫁姑間のトラブルもしょっちゅう。本当に憂鬱でした。母も離婚を何度も考えた事があったそうです。父が病気になり、父のお世話を母がしていました。夫婦間の関係も修復していたと思います。数年前に父は他界しましたが、亡くなるまでの間、父は母といれて幸せだったと思います。夫婦の事は夫婦にしか分からな事もあります。主さんのご両親も同じではありませんか? それにお母さんが主さんにお父さんの愚痴を言うのは、主さんにしか言えないからでは? 私の母も愚痴多いです。実家で愚痴を言えないから私に話すのだと思っています。主さんもたまにしか会わないのですから、ご両親の事はそっとしておきましょう。

トピ内ID：9607966856

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疎遠

🎶

マンゴー

2020年11月16日 12:56

夫婦のことは、子供でもわからないのですトピ主様と似たような境遇でした兄妹が社会人になった時点で離婚を勧めましたがやはり母親は、首を縦に振りませんでしたねそんな父親も老衰で昨年亡くなりました90歳でした母親は大層気落ちして、味覚障害まで発症し毎日涙していたようです。母曰く『70歳くらいからは幸せな結婚生活だった、昔は色々とあったけどやっぱり私にはお父さんが一番』的なこと実家に帰るたびに言われます夫婦仲が悪かったので、私はほぼ実家に近寄ることは無くそんな私を父親は悪し様に言ってたようでしたこんなに夫婦仲が悪くても、いなくなると思い出の美化もあり寂しいようです夫婦のことは夫婦にしか解りません愚痴を電話なりメールなりで聞いてあげる程度で疎遠にすることが、自分の家庭もあるトピ主様の最善の方法ではないかと思います

トピ内ID：8878211034

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自己中？

🙂

カニグラタン

2020年11月16日 12:56

全員、自己中ですよね。母親の愚痴を長々聞かされて、「離婚すれば良いのに」と言ってみたけど、母親から「私は離婚したら、お父さんと他人になれるけど。お父さんが倒れたりしたら、あなた達が面倒みるんですけど？」と言われて、ビビって「じゃあ、離婚しなくて良い」となったんですよね？トピ主さんも、自己中じゃないですか。積極的に、父親の面倒を見る気がないんだから。「え？あんな父親の面倒見るなんて、有り得ない」と思うのでしょう？家でゴロゴロ、家事も何もしない父親の面倒なんてみたくないと思っても、普通です。それをやってくれる、母親に感謝だけすれば良いんですよ。その分、２時間でも一晩でも愚痴を聞けば、良いじゃないですか。お母様と離婚して一人になったお父様が、子供と同居したいと転がり込んでくるとか、徒歩圏内に引っ越してくるような事態を、愚痴を聞く事で先送り出来るのです。

トピ内ID：8442444963

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私だったら

ねこ

2020年11月16日 12:56

1年ぶりに帰省したのに2時間もグチを聞かされる方が、離婚されるよりもよっぽど迷惑、と言ってしまいますね。離婚しない言い訳に子供を持ち出すな、とも。もう成人してるんだし。

トピ内ID：1736800416

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沢山いる。

素生

2020年11月16日 12:56

あなたが知っているか知らないかは不明ですが、世の中にあなたのご両親の様な夫婦は本当にたくさんいます。年代は関係なくですが、特に６０代くらいには多いと思われます、戦後の高度成長期、男は仕事、女は家事育児、が一般的なそんな時代ですから。そう言う意味ではお父さんはよく居る父親で夫のタイプ、威張りくさる事がないならまだいい人だろう、と思います。ここで問題になるのがお母さんくらいの女性の思考。家族の思い出が、自分だけが我慢した自分だけが夫と子供に尽くした、とどんどん恨みに変って来る、それが真実であってもそうでなくても。でも離婚なんて大げさなことはしないんです。妻と言う立場を手放す気はそもそもないし、ここまで我慢したのに「今更別れてなんてやるものか」というパラドックスな気持ちや計算もある。でも愚痴や悪口は子供たちに心置きなく言いたいから、あなたに「あなたたち子どものために別れない」なんて本質をすり替えて罪悪感を持たせるんですよ。以上の理由でご両親は今後も多分変わりません、関係は良くなることは無く徐々に悪くなっていくだけでしょう、残念ですが。それでもそれがご両親の人生、どちらかが本気のＳОＳを出して来れば対応してあげて下さい。幸い遠く離れていらっしゃるので日常的に被害を受けることは無い様子、あなたが思い悩んでも答えは出ませんから普段は考えなくていいと思います。あとは帰省時にお母さんの愚痴は３０分にする、それ以上は聞かないようにしましょう、怒るなら怒らせておく、もう大人同志ですから喧嘩してもいいんですよ。お母さんはけして可哀そうな人ではありません。相手は変わりませんからあなたの意識を変える、結局それしか対応のしようはありません、元も子もありませんが。

トピ内ID：9916428564

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状況が似ています

🙂

匿名

2020年11月16日 12:56

30代の既婚女性です。私の両親もここ最近、離婚の話が出ています。両親の年齢もタイプもトピ主様と近いところがあります。父は田舎の長男という事も影響してか、家事は女性がして当たり前で、根本的に女のクセに、、、という思いがある人間です。また昔は母に対し家庭内暴力もあったようです。母は仕事が好きで、家でじっとしているのが好きではありません。性格はさっぱりしているといいますか、ハッキリと物事を言うタイプです。子どもは私の他にバツイチの妹がおり、その子どもと一緒に両親と住んでいます。妹は父親に近い性格で、気が強く家族に対してワガママな所があります。少し前は気の強い妹と父親が長い間衝突していて母が間に挟まれている状況でした。私が帰省した時は両親とも会話も普通にしていたので、離婚の話が出ていると聞いた時はすごく驚きました。どうやら私がいると均衡が取れるようです。私は父親に対して義理のような感謝はありますが、愛情はありません。会うと話をきいたり、労いの言葉をかけているので私がこういう思いという事を家族の誰も知りません。母親が幸せになるのでしたら、離婚をしてもいいと思っています。その時は母に対して全力でサポートをするつもりです。しかし、いざ離婚を父親に言われた時に母は動揺し涙ぐんでいたらしいので心の中では離婚は望んでいないのだろうと思います。母親は嫁に行った私に対して遠慮をしている所があり、電話やメールなどでは自分の話をしません。上記の事は妹からききました。本当は両親の仲裁に入り、仲を取り持つのが一番なのかもしれませんが母の性格を知っていますので直接相談されない限り見守ろうと思います。次に会う時もいつもと変わらない明るい様子で家族と接するつもりです。

トピ内ID：0345127219

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本心は違う

🐶

ビネガー

2020年11月16日 12:56

口では不平不満を言っても情があるから別れないのです。うちもそんな感じですがやはりいないと寂しいみたいだし。心の底ではお互い気づかってるし。という事で愚痴を聞き流してあげて下さい。憂うつだけどホントはそうじゃないのだと思えば気が楽になりませんか。

トピ内ID：8504536626

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会わない。これに尽きる

🙂

アラサー

2020年11月16日 12:56

似たような両親を持っている(正確には育ての祖父母)アラサーです。主さんに一言アドバイスをするとすれば、会わない。会う頻度を減らす。たったそれだけです。何故かと言うと、本人たちは永遠に変わりません。お互い80代の祖父母も昔からずっと同じ感じです。もう愚痴は聞きたくないとか、喧嘩ばかりしないでほしいといっても、本人たちが変わる事はありません。むしろ、子供や孫が注意して変えられると思っている方が間違いです。愚痴を聞くことがストレスになるならば、会う頻度を減らすしかない。私も、子供の頃から散々愚痴の捌け口にされて、悟りました。結婚した今は、年に一回しか帰りません。とても気楽です。とは言いつつ、その1回の帰省ですら、クタクタになります。

トピ内ID：3221514673

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はい。どっちもどっちなんです

🙂

夫婦おもろきもの

2020年11月16日 16:07

親の立場です。きなこさんのご両親より少しだけ若い親世代です。残念ながら、性格は死ぬまで変わりません。それとある程度お金に余裕が出来たら、離婚するのも面倒臭くなるんです。笑それとお母様が、お父様の悪口を２時間言われたそうですが、そんなのお母様は賢い人だから他人に言えない事を、娘のきなこさんだから安心して愚痴を２時間言って心の中のモヤモヤをスッキリさせたって事なんです。全然心配いりません。だって離婚はしないって宣言されてるんですから。なんの取り柄もない完全なるろくでなし亭主だったらすぐにでも別れますよ。お父様もお母様も子供にもわからないお互いの良いところがあるんです。私たち夫婦の場合は、夫の不貞が発覚してから、まあそれはそれは優しい事。夫は私の好きなようにさせてくれるし、喧嘩になっても最後は私のご機嫌とりをしてますね。きなこさんのご両親も、今までのことは置いといて、これからは、どちらかが病気になったり怪我をしたりした時に、優しく介護しあう夫婦になられるかもしれません。こればっかりは分かりません。そんなに気を揉まなくてもいいと思います。不仲、自己中に見えても、根っこは認め合って愛がある夫婦だと思います。夫婦って面白い関係です。私は気ままにさせてくれる夫に今では感謝の気持ちもあります。なんて言っても今頃になって女王様、お姫様気分で自由に生活させてくれますからね。

トピ内ID：1031151322

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それでも一緒にいるのは利益があるから

サンドラ

2020年11月16日 16:37

両親が仲が悪いって結構あると思います。うちはもう、父親のほうがかなり前に亡くなりましたが、ずっとそうでした。そんな状態でも何十年も一緒にいるのは、それなりに利益があるからでしょう。お父さんからしたら、家事はやってもらえる。ご飯は出てくるなど、面倒な家事をやらないで済む。お母さんからしたら、旦那のことは嫌だけど、それでも収入が高かったら経済的には心配無いし、外に出るのがお好きだとのことなので、自分で稼いだお金を自由に使い、お友達とでかけたり旅行に出かけたりと、自由に楽しめることもあるからじゃないでしょうか。昔ならではの夫婦の形ってあると思うんですよね。ご実家に帰られるのが苦痛なのでしたら、回数を減らせばいいし、気になるのでしたらたまに顔を見るだけに帰省して、ちょこっと様子をみたらすぐに帰れば良いと思います。お母さんも自己中だとのことで、お父さんに負けないご気性の持ち主なのでしょうから、お似合いっちゃお似合いなのだと思います。放っておいて良いと思いますよ。

トピ内ID：9334838160

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「お父さんとお母さんの人生だから」

たけのこ

2020年11月16日 17:04

人生の後半、笑って過ごす方が幸せだと思いますが、そうできない人たちはたくさんいると思います。どっちがどう悪い、というわけではなくそういう組み合わせだということでしょう。不出来な二人でも、心配してくれる優しい娘さんがいるってお幸せです。ただわたしなら、だらだらと不毛な愚痴を聞くことはしません。進歩がないことも気に入りません。自分を顧みない人は変わらないですから、ほどほどで「ああ、それは前も聞いたわ」「次生まれてくる時は仲のいい両親のところに生まれたいわ～～」など、「適当」にあしらっていいと思いますよ。

トピ内ID：3552759807

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うちは近場だから、キツい時もある

😨

くもり

2020年11月16日 16:37

私は既婚、アラフィフ女性です。私の両親もトピ主ご両親と同様な夫婦関係です。私には互いの悪口ばかりですよ。それ以上に、近所でも有名なくらい、若い頃から２人ともかなり気が強く頑固です。７０代と８０代の老夫婦なので、体調面でいつ何があってもおかしくありません。風邪など体調が悪くなっても、「自業自得」といつも私に言います。とにかく、諸悪の根元が自らの伴侶なのです(苦笑) そんな２人が意見がバッチリ合うことがあります。私に対しての愛情です。私は持病持ちで、具合が悪くなると、両親は他の夫婦には見られない程の絶妙なコンビネーションで対応してくれます。困ったものです。夫婦の間には子供には入れない感情の機微があります。そっと見守るしかないんですよ。なんだかんだ言って、結局「夫婦」故のいがみ合いなのですから。問題は「私(俺)が言っても聞かないから、貴方(私)から言ってやって！」と言われるのが一番面倒くさいです。色々と上手く行かないようなトラップも用意してたりして、本当に面倒なのですよ。夫婦で穏やかな余生とか、思わないんでしょうね。それが出来ないのはこれも伴侶のせいとか本気で思ってますから。

トピ内ID：2744454713

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子供といえども深く関わらない

💡

あゆみ

2020年11月16日 16:37

遠方に住んでいてほとんど会わないとのことですしそれならば、両親には深く関わらず放っておけばいいと思います。夫婦の問題だし、周りは巻き込まれるだけ、いい迷惑ですからね。気になるのなら、たまに帰省する時くらいお母さんの愚痴を少しは聞いてあげればよいのでは？(けど、長くなりそうになったらうまく切り上げましょう）父親と不仲で会話が少ない分、娘に愚痴りたいのでしょう。うちは義両親がかなり仲が悪くて酷いと口も聞かないほど険悪です。住んでいるのが車で30分の距離なので夫は呼び出しもあります。とくに義母が喧嘩すると面倒な人になります。うちは息子である夫が私がいると逃げてしまうので、下手に訪問したら嫁である私が捕まって長時間愚痴を聞かされて、大変な目に遭います。触らぬ神に祟り無し・・今はお盆1日と正月以外は義実家に近寄りません。トピ主さんのお父さんと同じタイプの義父ですから義母もイライラするのでしょう・・・でも、義母にもやっぱり問題はありますよね。なのでトピ主さんのお父さんだけで無くお母さんにも問題あるのはわかります私の場合、愚痴を聞き流す、切り上げる態度でうまく流しています。結局、離婚する気も無い人達なのですから、まともに取り合っても無駄です。私の場合は実の母親ではないので他人に愚痴られているのと同じですし義母を段々嫌いになっていくし「知ったこっちゃないわ」といった感じです。夫も最近、母親の話は聞いていない面倒だから、と言っていました。息子にも呆れられているのだから、嫁にも嫌がられて当然ですね。トピ主さん以外の兄弟姉妹も嫌がっているのは同じではないですか？こういう、いつになっても解決する気ない長年不仲の夫婦に関わり合うとどんどん自分がストレスになります。身内といえども、放っておく、深く関わらないが一番の方法です。

トピ内ID：4264445733

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うちも同じです

🐱

みけねこ

2020年11月17日 13:00

ほぼ同じ状況でうんざりしています…。子供の私から見ても、どっちもどっちなんですよね。ま、だから、ある意味お似合いかも、と離れて見ています。父とはあまり話しませんが、母は私に父の文句をギャアギャアと言ってきます。それが始まると、無視します。相槌や返事をせず、ただ無言で居ます。不思議なことに「聞いているのか」などは言ってきませんね。少し無視していたら黙りますよ、うちの母は。私も結婚して家庭があるので、母と会うのはごくたまのことです。もう、離れているからどうでもいいんです。離婚しないのはお互い家事や年金のメリットがあるからでしょうし、その方が私にも都合がいいですし。親子といえど、夫婦のことは他の人には分からないものだと思うし、もう結婚したので私にとっては別の家庭だし。勝手にしてくれと思っています。

トピ内ID：7119059308

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共依存夫婦な

カンタ

2020年11月17日 13:00

共依存夫婦は（特に「子供のために夫の横暴に耐える妻」の方が）好きでやってんだから放っとくしかないんですよ。あなたの父親をそういう暴君にしてるのはあなたの母親ですから。好きでやってる「耐える妻」のエンドレス愚痴聞いて、本気で難とかしなきゃとか巻き込まれるのは、ホント人生の無駄ですから。とにかく関わらないことしかできないんです。

トピ内ID：0828775172

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感情的なだけで仲良し

🙂

sekitoz

2020年11月17日 15:48

まともに聞かなくてよいだけ。ご両親は仲良しです。夜中に何時間も愚痴なんて、元気じゃなきゃ出来ないし。あなたより元気そうです。再就職もして仕事も趣味も充実できるのは、幸せな事だし。それを実現させているのは、夫が支えていて充実した人だからです。皆普通の事と思っているけど、子供を産み育てあげた人は全員優秀な人です。子供が全員自立しているなんて、エリート夫婦の証拠です。お父さんのことを世間の人が誰か、あなたに悪口を言ってきますか？アルコール依存症か借金かなにかで、子供に負担をかけていますか？愛人がいるでもなく、日中ゴロゴロPCしていて何か問題が？普段は仕事もされていて、どこが最低な人間？ご両親は互いに優秀だから、呑気に愚痴っている暇があるのです。別れる夫婦は互いに敬語をつかいますし。夫婦の問題なんて、当事者以外が介入するのも時間のムダ。お母さんはストレス発散が単に悪口を利用しているのでは。惚気と一緒で聞き流すのみ。健闘を祈ります。

トピ内ID：8146531292

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離婚しないで正解だと思います。

🙂

通りすがり

2020年11月17日 15:48

気持ちはわかります。私もなぜ離婚しないのか不思議な親を抱えています。でも今自分が結婚して思うのは、正直今別れられてそれぞれに頼られても迷惑だなってことです。今はまだ2人夫婦でいるので、どちらか片方になるまでは夫婦で何とかしていくだろうと思います。ちょこちょこ手助けは必要になるとは思いますが。でもこれが1人1人になられると、それぞれが頼ってきそうでそっちの方が厄介だなと思うんですよね。まだ片方になった時の方が1人分なので楽かなと。うちも遠方ですが帰れば愚痴はよく聞かされます。でも右から左に流してますね。毎日聞かされるよりはマシかなと。たまになので長時間の愚痴になるのはある意味仕方ないかなと。＞夜中2時間以上父の悪口を聞かされ、それなら離婚をと勧めたのですが離婚してしまうと、私たち子どもに迷惑がかかるのでしないそうです。これ今度は「別に全然迷惑じゃないから離婚していいよ」って言ってみては？それでも理由つけて離婚しないと思いますけどね。

トピ内ID：1983739663

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