不仲な両親

〉そもそも理解されにくいので、あまり話したくありません まあまあある話じゃないですかね うちも似たような状況です 母は結婚後はパートで父の収入に頼っているため離婚してません わたしは夫婦の問題に子どもを巻き込まないで。老後の生活費は自分たちでどうにかして、と言って27歳で一人暮らししました。

トピ主さんは家を出て一人暮らしをしたらいいと思います。トピ主さんの人生はトピ主さんだけのもの、ご両親の不仲はお二人のこれまでの選択の積み重ねによるものです。 トピ主さんが勝手に気を回して、母を見捨てるような事はしたくないと自由になるのを我慢していても、お母さんは別にそれを望んでいらっしゃらないかもしれませんよ。 若いうちに一人暮らしができるのは、これが最後のチャンスかもしれません。一人暮らし、すごく楽しいですよ。自分だけの空間で、自分好みの自由な暮らし、他人の不穏な空気に二度と気を使うこともない…。 ご両親の事と、ご自身のことは切り離して考えていいんです。お父さんお母さんは、自分たちのことは自分でうまくやって行かれますよ。

私はサクッと家を出ました。 両親の不仲は両親の問題。痴話喧嘩なんて子供でも口を出すもんじゃないです。 >家を出るなら両親が離婚して、母と2人暮らしになると思うので、今は経済的に出来ない状況です。 なぜですか？トピ主母だって子供一人育て上げた立派な大人の女性です。自分の食い扶持くらい自分でなんとかしますよ。 自分で稼ぐなり、夫に頭を下げるなり、実家に戻るなり。 トピ主が母親を子供扱いするのはなぜですか？ >私が一人暮らしをするのは、母を見捨てるような感じになってしまい、私としてはしたくありません。 不遜ですよね。自分が一人暮らしするのが怖いとか、家事ができないというのが本当の理由では？ >ただ、この年齢になると、周りから「いつ一人暮らしするの？」と聞かれ、返答に困ってしまいます。 そんなこと、聞かれますか？ 適当に「お金なくてー」とか言っておけばいいんじゃないですか？ それより、トピ主の発想だとご両親のどちらかが亡くなるまで家を出られなくなりませんか？母親というお荷物をずっと抱え続けるつもりですか？そこまでの覚悟がありますか？ 結婚も苦労しそうですが、生涯独身で母親を抱えて生きていける仕事ですか？20代後半で女ふたり暮らしの生活費も稼げないのに？ この先、父親が退職したら益々面倒なことになりそうです。 早めに母親と距離を取って、自分の人生を考えたほうが良いですよ。 そもそも、自分で稼ぐわけでもないのに、養ってくれる人に酷い態度を取り続けて平気な高齢女性って、トピ主はどう思いますか？尊敬できますか？ そういう人間になりたいですか？

＞私が一人暮らしをするのは、母を見捨てるような感じになってしまい、私としてはしたくありません。 人生100年時代となりました。 ご両親もあと30年は生きられる可能性十分ありますね。 お母さんが心配と今後は結婚も恋人も作る事せず一緒に居たいとのご意思なのですか？ まあトピ主さんの人生ですのでどうしようがご自由にですが。 先ず不仲と言ってもお父さんはお母さんに暴力振るうのでしょうか？ 単に話が合わずの口喧嘩。もしくは口を利かないのどちらかなのでは？ 夫婦仲というのは子供でさえ理解出来ません。 仲悪いなら離婚すれば良いのに子供が大人になっても離婚せずの夫婦沢山居ますね。 お母さんもお父さんと合わずのなら、不仲になったのも昨日今日でないのですからもっと若いうちに別れてれば良いのにしないのですよ。 今は専業主婦と言うならそんな嫌いなお父さんに生活の世話になっていると言う事ですが、嫌いな夫とは言え依存しているのですよ。 正直トピ主さんも家を出てしまうには経済的に無理と言うならお父さんにも依存しているし、お母さんも心配と親子して依存しているともなります。 屁理屈書きましたがご両親が不仲でも離婚もしないのは結局「夫婦の選択」で一緒に暮らしていて、大人になったトピ主さんはその夫婦間には「関係無い」ということです。 ですからお母さんの為に云々言ってないでトピ主さんが家を出たければ出れば良いのです。 何度も言いますがご両親は夫婦の選択で今があるって事です。 トピ主さんは「ご自分の人生」歩んだ方が良いですよ。 もし、このままでトピ主さんも好きな人居ても結婚やお付き合いのチャンス逃し中高年になってお母さんに「お母さんの為に〜」とお母さんに言ってもお母さんは何の責任も負ってくれません。 トピ主さんも今そうあるのはご自身で選択してきているので、将来も自己責任で選択して行きましょう。

母親からの、心理的な束縛が強いのかと思います。 ぜひ一人暮らししましょう。それ以外には、強い母親からの束縛を逃れるすべはありません。 私自身、不仲な両親の間に育ちました。おそらく主様は、ごくごく小さいころから、母親の愚痴を聞かされ、両親の喧嘩の時には「お父さんと、私（お母さん）のどっちの味方？」みたいな迫られ方と「今の喧嘩、お父さんとお母さんのどっちが悪いと思う？」みたいな裁判官のような立場に立たされて、ちょっとでも父親の肩を持ったり、あるいは公平な立場で意見を言えば「お前は、お父さんの見方で、私（お母さん）を見捨てるんだね？」みたいに言われて育ったのではないのかな？ 心理的に、絶対的に母親の味方をしていなければ、ご自身の養育において辛く当たられる（心理的な児童虐待）ような状況だったのではないかな？ 或いは、知らず知らずのうちにマインドコントロールされていたのではないかと思います。 夫婦の問題は夫婦にお返しして、子である主様は、自分自身の人生を生きましょう。それで、やっと普通になれますよ。 夫婦が不仲だと、必要以上に子に依存する親が出現します。家庭内で自分の地位や権力を保つために子を利用するのです。 そんなことに巻き込まれて、ご自身の人生を生きることを制限されてはいけません。 断固として、母親とは離れ、一人暮らししましょう。一人暮らしは親を捨てることではありません。自立することです。自立を阻もうとする親は、全部毒親です。

40過ぎの私が生まれる前から夫婦不仲、もう20年以上まともに夫婦で会話してない両親ですが、70過ぎで今だ一緒にいます。少さい頃から数え切れないほど、離婚話を聞いてきて高校生くらいまでは、親が離婚したらどうしようと毎日戦々恐々でした。大学の頃、私が実家を出ている間に決定的に終了みたいな話があって、これまでか。と思いましたが何とか持ち直し。父親はここまでやってきてしまったので、今さら放り出せない。好きじゃないけど母とやっていくしかない、と諦めた？ようです。何だかんだいって、情け深い人で。 ところであなたは、いつか結婚したいと思いますか。 家を出たら母親が離婚して1人になる、というならあなたの実家に同居ですか。 義両親不仲の所に同居するの、配偶者にとってはすっごい苦労ですよ。 結婚願望なし、子どももほしくなくのであれば、実家暮らしで両親を看取る感じでしょうか。 実家暮らししていればお金はためやすいので、一生独身でも老後困らない貯蓄はできるのではないでしょうか。 1人暮らししたら自動的に母親と2人暮らしになる。 そして、母親が年金もらえるようになったら生活費一部負担してもらえるだろうけど、ほぼあなたが出すってことでしょう？家賃生活費光熱費とか払い、さらに貯金などもじゅうぶんにできる給料なら全然OK。そうでないなら、危険。もし結婚するとなったら、母親も同居でしょう？そこで見捨てられないよね。あなたに結婚願望があるなら、お母さんを恨むと思うよ。母親から自由になる頃にはあなたは60～70歳だろうからね。 うちの親にも思うけど、20年も不仲なら40の頃いくらでもやり直せる歳に離婚すればよかったのに。母親も何とか仕事が見つかったんじゃない？子どものためにと離婚回避したんだろうけど、結果的にあなたを縛りつけているじゃない。

>私が一人暮らしをするのは、母を見捨てるような感じになってしまい、私としてはしたくありません。 それはあなたの自由ですけど。 トピ主の発想は見当違いの思い込みで、他人が聞けば経済と家事を親に負担させ楽チンが好きな怠惰な女にしか見えません。 20代後半になって自立も結婚も考えずに親の離婚をふせぐために同居してるなんて傲慢な考えです。 夫婦不仲の責任は夫婦平等にあるから妻は結婚の被害者ではありません。 不仲のまま一生過ごす夫婦なんてゴマンといます。 妻が本当に夫を嫌っていたら子供が社会人になるま頃には離婚してます。それをしてないのは仕事するより不仲でも夫の収入で一生過ごすほうが幸せだと妻が決めているからです。 自分が自立しない、結婚しないのを親のせいにしてあなたは自分の人生をどう生きるつもりですか？ 周りの人はそこを心配しているんです。 実家住みで最後は親の介護をするだけの一人ぼっちの人生でもあなたは満足できますか？あなたの自由ですよ。

とんでもない驕りだわよ。それは。 夫婦の問題を 子であるあなたがどうにか出来るなんて ある訳ない。 あなたが生まれる前から夫婦やってんの。 夫婦の問題にあなたは関係無い。 ほっときなさい。 親は先に死ぬ。 私は母を71で看取りました。 しっかり一人で生きていく力を持たねば。 あなたのするべき、 やるべき人生をさっさと そしてしっかり歩みなさい。

離婚しないですよ、お母さんは専業主婦で収入がない。大喧嘩言い争い等なく、喋らないのも円満のうち、ほっとけばいいです。 お母さんを見捨てる？アナタ一生お母さんと一緒に暮らすのですか？私なら大迷惑ですが。

それは夫婦の問題なので、あなたはあなたの人生を歩んでください。

母は偉そうにし、あなたはその子分、2対1で父を悪者にして偉そうに暮らせる。母もあなたもいったん外にいけば小さくなって、偉そうにできない。だから二人で寄りかかりあってるだけです。 あなたは自立しなきゃいけないし、母も自分で父と人生を歩まないといけない。 今のあなたは味方してるんじゃなくて自分が自立しないですむよう、母が父と向き合う時間を奪ってるように見えます。

ご両親の夫婦仲が悪いのはあなたのせいではないし、それをどうするかはご両親が決めることです。 お母様に遠慮して家を出ずにいて、今後ずっと親の面倒だけを見ていきますか？ 結婚したい人が現れたとき、お母さんを見捨てるの？と悩みませんか？ 育ててくれてありがとう。 ときどきは帰ってくるし、親子であることには変わらないけど、これからは一人立ちに向けて頑張ってみる。 とできるだけ早く家を出ましょう。 親のためにあなたの人生を振り回される義務はありません。 ちなみに私は晩婚高齢出産で、まだ中学生のいる50代で80代の親の介護をしてます。 同居ではないことが救いです。 自分の家に戻れば自分の家族と自分の生活が確保されているので、毎日の介護もイライラせずにいられます。 我が子たちには、大学を出て就職したらちゃんとお金を貯めて早めに出ていくように今から言ってます。 夫は淋しいとも言ってますが、60代の我々がそれなりに元気なうちに追い出しておかないと、老いて生活に支障が出始めた親を残して家を出てもいいのか？自分は親を見捨てて幸せになろうとしているのか？と迷わせることは絶対にしてはいけないのよ、と今から夫にも言い続けています。 結論＝あなたはあなたの人生を堪能する権利があります。 親の話を聞いたり、サポートしたりするのは、別居でもできます。 四六時中、お母様の愚痴を聞く必要もないし、仲の悪い夫婦の緩衝材の役を将来に渡って負う必要もありません。 （別居で、気持ち的にも経済的にも時間的にもあなたができる範囲で実家に顔を出したりすることは悪くないと思いますが）