高校生の自己中娘とわがままを聞く母親

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🙂

まーーこ

2020年11月17日 21:00

ひと

自分は父です。
タイトルの通り、自己中の娘に困っていて自分と娘は2ヶ月ほど会話がありません。
原因は娘の理不尽な態度に自分が怒ったのですが、別の話を言い出して「その話のストレスが溜まって頭に来た」との事。
妻には迷惑かけていると思っています。

妻は娘のわがままを聞くわりに、後で怒って文句を言います。
小遣いは毎月5,000円あげて学校で使うような出費以外は基本的にお金はあげない約束でしたが理不尽な理由でお金をもらおうとします。

妻は厳しい家庭で育ったからか、人の言う事を嫌々聞いてしまうようです。
でも後で文句を言います。

前から(自分と娘が会話をしている時)夫婦で、どうすると良くなるか何回か話をしました。
その時は妻も自分もやってみようとなるのですが、妻は善し悪しの判断が出来ず言う事を聞いてしまい、後で後悔する感じがあります。

そして以前話し合った事を言うと、妻は出来ない、分からないと言います。

なので、娘がわがままを言った時、即答しないで「ちょっと考えさせて」と言ったらと何回か言いましたが、できません。

以前(自分と娘が会話していた時)自分が土日に仕事でいない時は自分に言えないようなわがままを言う事が
あったそうです。
娘の自己中な態度がどんどんひどくなっているような気がします。
どうしたら良いかアドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：9744612250

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具体的に書いてほしい

雪だるま

2020年11月18日 11:26

娘さんのわがままの具体例がないので、何もアドバイスできません。唯一、具体的な事例が「お小遣い5000円」ですが、友達との交友費が足りない(みんなはカラオケや映画に行くのに、自分は小遣いが足りなくて行けない) →臨時の小遣いが欲しい →理不尽な理由だなら、可哀想だな、と思います。

トピ内ID：8236640787

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今時、小遣いが五千円！

はっち

2020年11月18日 11:26

消費税込みで五千円。毎日一本のジュースも買えない小遣い。そりゃお金欲しくなりますよね。わがまま、わがままと言うけど、具体的なわがままな内容が書いてないのでなんとも言えません。

トピ内ID：7740370402

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わがままの内容によりますね

さなえ

2020年11月18日 13:01

わがままの内容があまり具体的に書いてないので、娘さんが悪いのか、そのくらいきいてあげれば？と言っていいのか判断できません。お小遣いの件についても、「理不尽な理由」の内容が、客観的には当然な主張かもしれないからです。主さんは自分は間違っていない、娘がおかしい、妻もおかしいと決めつけているようですが…。そもそも、理不尽を言う娘さんと同じ土俵に立って「怒る」のは親としていかがなものかと。そこはきちんと理由を説明して娘さんに是か非か考えさせる場面です。そこを頭ごなしにダメというから反発するのではないですかね。そして意見が一貫していない奥様。お二人とも「親とはどういう存在であるべきか」今一度お考えになってはいかがですか。娘さんに良い影響はなさそうです。

トピ内ID：2929478311

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具体的に書いて欲しい

🙂

母２号

2020年11月18日 13:01

5000円の小遣いで足りない理由は何でしたか？うちは高校生の小遣いは2万円でした。毎日弁当は持たせているのですか？クラブ活動で遅くなった時、お腹がすくので何か食べたりしてないのですか？ジュースとパンやおにぎりで500円を月から金使えば、一万円です。洋服以外でも、生活必需品全て親が買ってあげていますか？高校生にもなれば、化粧品とかも欲しがります。うちの子供は進学校でバイト禁止でしたから、年玉と小遣いしか子供は収入ありませんでした。好きなアイドルのCD買ったり、コンサートにいったり、友達と遊園地や映画に行ったりしましたから、都度お金を渡さないなら、2万円くらいあげないと、足りなかったです。我儘とか自己中と言ってる内容を具体的に書いてもらわないといけないし、何故それを求めたのかというのも、聞かないと、本当に我儘かどうかも判断できません。

トピ内ID：6769656759

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う～ん

わかめ

2020年11月18日 13:01

私の読解力が低いのか、主さんのトピの内容がよく分かりませんでした。具体的にお嬢さんはどういうことで自己中になったり、どういう理由でお小遣を欲しがったりするのでしょうか？トピだといきなり＞原因は娘の理不尽な態度と、その内容を明かさずに、一方的にお嬢さんが悪いような書き方なので、これだとお嬢さんも奥様も、主さんとは普通のコミュニケーションが取れないだろうなと想像します。その後の文章も全て同じことの繰り返しですよ。内容が明かされずに、理不尽自己中わがまま、としか出てこない。おそらく、自己中な態度がどんどんひどくなっているのではなく、主さんとはコミュニケーションが取れないだけだろうと思います。まずはお嬢さんの話、奥様の話をよく聞いて、その内容から教えてください。本当にお嬢さんが自己中なのか、奥様が悪いのか、主さんの文章では全くもって判断できません。

トピ内ID：7741404182

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家庭

🙂

posuyumi

2020年11月18日 13:01

ほんとにそれってわがままですかね？子どもが自分の欲してることを言えなくなったら、そこはもう、家庭じゃないですよ。

トピ内ID：0811115060

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もう少し具体的に

🙂

はる

2020年11月18日 15:27

お金が足りないと言って、貰おうとする娘さんに、結果、あげてしまうわけですかね？例えばどんな理不尽な用途を言うのですか？わがままなのかどうか、判断つきません。わがままや、自己中であるエピソードをもう少し具体的に教えてください。奥様がオロオロしている所や、トピ様が何も言えずにいる所しか、伝わりません。

トピ内ID：4675995846

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奥さんは自己中なばかり…とは思ってないんじゃない？

❤

kitten

2020年11月18日 14:57

私の印象だと、奥さんは、半々の感じで主さんと言い分が正しいと思う時も有れば、お嬢さんの言い分が「自己中とは言えない時もある」と思ってらっしゃるような気がしますが？ただ、それを言っちゃっても、主さんと揉めるだけで、良いことは何もないという判断があるような？主さんとお嬢さんがうまく行っていないのは分かります特に10代後半の反抗期ですしねある意味、当然、揉める時期じゃないでしょうか？でも、主さんだって10代後半って、親や教師、その辺りの大人を批判的に見たでしょう？意味もなく見下すことだってあったんじゃありませんか？反抗期の自分を、「無闇にダメな奴だと決めつける人」のことを、主さんは、その頃、どう思ってらっしゃいましたか？それを思い出して一概に全部、娘のわがまま、自己中と決めつけず「成長過程で、だんだんと厳しくなってくる世間様の中で自分を保って成長していくために娘も苦しんでいる」というふうにお嬢さんを客観視し親として、受け止めてあげる、応援してあげるという気持ちの余裕をお見せになったらいかがでしょう？

トピ内ID：1063395070

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少し独善的なのでは

コンソメ味

2020年11月18日 15:27

お困りなんですね。娘さんは中学生くらいで、娘さんの理不尽な態度とは、父親を嫌悪するような言動でしょうか。もし思春期の娘さんにそういうそぶりがあっても、娘さんがおかしいわけではないです。父親としては辛いことですが。子供がいろいろなものを欲しがるのは異常なことではなく、ごくごく普通のことです。具体的がないから断定はできませんが、娘さんだけが異常にわがままとは限らないかもしれません。娘さんにお金を渡しがちなことについては、母親が精神的な問題を抱えていることから起っていると思われます。すべてを娘さんのわがままのせいにせず、大人の自分たちの考え方や物の見方や言動が問題を引き起こしていると考えることが問題解決に重要だと思います。だいの大人から悪者扱いされているのは、まだ未成熟な未成年なのです。だいの大人から悪者扱いされるのは、とても辛いことです。トピ主さんだけが困っているのではなく、娘さんもまた辛い思いを抱えている可能性があります。

トピ内ID：6260876387

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追加

コンソメ味

2020年11月18日 15:27

すみません。タイトルに高校生と書いてありましたね。高校生であれば、自分でアルバイトをして稼がせて、お金の大切さをわからせるのがいいと思います。母親が娘さんにお金をせびられたらどうしても拒否できないのであれば、母親にお金は持たせないことです。これは娘さんの問題ではなく、母親の問題です。高校生ぐらいの子が急にお金が必要になった場合、いじめで恐喝されお金を要求されていることもあります。こういうことを親に正直に言えなくて、親に嘘の理由を言ったり、親に逆切れしたりするケースも考えられます。そのあたりは、ちゃんと相談できる雰囲気で話を聞いていますか？なんでもかんでも拒否し、娘がわがままでお金をいくらでも欲しがる愚かな女だと決め付けている親には、真実を相談しないケースや相談したがらないケースもありえます。娘さんを否定するためではなく、どうしてお金が必要なのか真剣に徹底的に向き合っていらっしゃるでしょうか。

トピ内ID：6260876387

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よくわかりませんが、、

🙂

まみー

2020年11月18日 15:27

具体的にどのように自己中なのか、書かれていませんが、分かることだけで申し上げますと、月5000円の小遣いというのが一番の原因かな。私の次女も7、8年前は生意気で手を焼きました。旦那がアルバイト禁止をモットーにしていたので、お小遣いを頻繁に要求してきて、私が戦っていました。結論から申し上げれば、使い道を全て書き出させて、お弁当や、自分の服の管理、クラブ関係、塾に関する出費などをつぶさに話し合うことです。どれだけ世話になっているかを見える化すること。うちは月3、4万あげることになった月もありました。物凄く生意気だった娘はきちんと、勉強して、今は同年代の中でも凄くお給料がいい職につきました。生意気であるということは、大人が太刀打ちできない程頭の回転がいい可能性がありますよ。大人に対しての感謝が足りないというところはありますが、心の内では感謝しているはずです。大人が有無を言わさず生意気だ、けしからん、と向き合わないでいると取り返しのつかない亀裂になっていきます。子供と言えども、高校生になれば殆ど大人と同じくらい出来上がっています。自分が高校生の時を思い出してください。頭ごなしではなく、会話を積み重ねて下さい。

トピ内ID：9372777961

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もう少し詳細を書いて

🙂

すず

2020年11月18日 15:27

＞原因は娘の理不尽な態度に自分が怒ったのですが、別の話を言い出して「その話のストレスが溜まって頭に来た」との事。理不尽な態度って具体的にどんな態度だったのですか。別の話しを言い出したのは娘さんですかね。妻には迷惑をかけているという理由は何ですか。娘さんを自己中と決めつけているけれど、娘さんの話しにいつも否定や共感をしないでただ怒ってばかりではないですか。娘さんなりに理由があるのに、そこを理解しようという努力はされましたか。理不尽な理由でお金をもらうというのも、本当に理不尽ですか？あなたにとってそう感じるだけで、娘さんからしたら事情があってのことではないですか。でもあなたに言えばすぐ反対する。母は弱い。だから母に甘える構造が出来ているように感じます。高校生ならバイトも出来ますよね。小遣いをあげない代わりにバイトを認めるのも有りだと思います。それと小遣い５千円と決めたのは誰ですか。その時に娘さんは本当に心から同意したのでしょうか。もう一度話し合って、お互いに納得ができる形で小遣いを決めるのもありだと思いますよ。奥さんが頼りないならあなたが金銭管理をするのもありだけど、それなら臨機応変な対応も必要になってくると思います。気を付けてください。自己中だというのも、理不尽なのも、わがままなのも、全てあなたの主観で、決めつけです。もう娘を避けてないで、逃げないで、歩み寄ってください。どこまでなら妥協できるのか、あるいは娘さんが納得するのか、ちゃんと家族で話し合ってください。娘さんからしたら服も欲しい化粧にも興味ある、友達とももっと遊びたい。そういう事情があったとしたら５千円は少ないという言い分もあると思います。それを頭から否定するから母親を利用することになるんです。私ならバイトを提案しますね。

トピ内ID：0606985323

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お父さんに交渉して。と言わせる。

💤

ダメなの？

2020年11月18日 15:27

つまり奥さんは娘さんに良い様に言い負かされてしまって娘さんの言う事を聞いてしまうって事ですか？善し悪しの判断出来ないって問題な感じですが善し悪しと言うか娘さんの屁理屈に敵わないと言う事でしょうか？夫婦で話し合った計画も娘さんの出方がこちらが考えていた事と違って上手く行かないとか？どうしたら良いですかって、娘さんにしてみたら母親は屁理屈言ったり、少し強く出れば我儘が通ると学んでしまっているのでは？トピ主さんと口きいてなくても今後娘さんが我儘言ったら「私には分からないからお父さんに自ら聞いて。」と奥さんに言わせてみるとか？お金のことなら「家のお金管理しているのはお父さんだからお父さんに交渉して。」とも言わせるとか？少なくとも奥さんよりトピ主さんは娘さんの思い通りにさせない事が出来るなら、娘さんの我儘の窓口は父親のトピ主さんと交渉するようにさせる。お金欲しいとなったら嫌でもトピ主さんと口きいてくるのでは？

トピ内ID：5968155741

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現実を説明したらどうでしょうか

チュン夫

2020年11月18日 16:38

「わがまま」の内容が分かりませんが、高校生なら頭ごなしに「そんなワガママはダメ」と理由も言わずダメだしすると、反抗するだけだと思います。お金をせびって困るのなら、いっそのこと家計や父母の小遣いも全部開示して「大学資金、老後資金を貯めるために、そんなにたくさん出せない」と説明したら十分に理解できる年齢です。現実を教えれば良い年頃だと思います。例えば、毎月給料手取り３０万もらっているお父さんが毎月３万円の小遣いで我慢しているのなら、子供の小遣いが毎月２万円では釣り合いが取れません。子供が２万円もらえるのならお父さんは５万円位もらっても良いはずです。それでは貯金ができなくなります。子供の小遣いを毎月１万円に増額しても、お父さんの３万円と比べれば高いように思います。または、月５０００円で不足なら毎月いくらに増額すれば良いのか、何に使うから必要なのかなどを聞いて話し合い、お互いが納得できる金額で毎月の小遣いを決め直すのも良いと思います。もし、毎月手取り５０～１００万もらっていた場合、ぼかすとしても、ある程度は現実を説明し、小遣いは少し増額するとして「こんな給料は誰でももらえる訳ではないから、今から贅沢に慣れてしまえば、就職したら突然１０万～２０万程度の給料で住居費生活費（１２万）も小遣い（３万）も使い、貯金（３万程度）に励む節約生活をしなければならなくなる」と諭す必要があると思います。お金の話だけでなく、家で食事もせず、夜遅くまで友人と出歩くなどするのなら、どうすれば危険を少なくできるのか、子供が自分から学ぶような方策が必要だと思います。

トピ内ID：7434231332

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バイトさせてみては

一児のママ

2020年11月18日 16:38

5000円以上ほしがるようなら、もうバイトさせてみてはどうですか

トピ内ID：0218584997

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反抗期？

🙂

桔梗

2020年11月18日 16:38

高校生なら反抗期でしょうか？私は娘の反抗期は覚悟はしていたもののたまりませんでしたよ！ひと言言えば倍で返してくる！ああ言えばこう言う！本当に私の子娘？て思いました。でも私は頑として主さんの奥様のように言うことは聞きませんでしたよ！そんな娘と母親を見てた主人は｢女同士の喧嘩やなぁ！」と言ってました。父親にはいざ！と言うときの出番で控えててもらい主人は娘にも何も言わず知らぬふりでいてもらってました。そんな日々が続きある時娘を前に｢貴女は今の自分はどんな娘なのか知ってる？分かってる？そんな態度や言葉を私に言ってさぞかし面白いやろうね？でもお母さんも貴女に対してどうすれば良いのかわからなくなった！もう嫌！」と娘の前で涙流しそんな娘が｢自分でもわからん！何でイライラしてるのか？なんでこんな態度取ってるのか？｣と泣かれました。娘が言った言葉｢自分でもわからない？自分でも？わからない？わからない？｣と私の中で自分でもわからない！のが反抗期！なんだ！と思ったら自分の心気持ちがすーっと娘に対しての苛立ちなどが落ちてゆきました。その後娘の言動に｢反抗期娘自身もわからない反抗期｣と思っていたら私自身も流せるようになり娘も徐々におさまりました。わがままを聞いてるから娘さんは自己中に益々なってるのでは？子どもの要求を聞き入れてたら自己中にもなりますよ！｢うちはうちよそはよそ｣て言われ育った時代もありますがまた子どもは｢友だちみんなしてる！貰ってる等｣その友だちはと名前聞いたら１人2人！それはみんなではない！と言ったこともありますが。まずは奥様がしっかりしなければ後から愚痴を言うなら娘さんを甘やかすな！甘やかすなら一切愚痴は言わない！奥様が娘さんに対して愚痴を主さんにいいながらも良い母親してるから父親存在も権限もないのかと？

トピ内ID：0439498930

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わがままとは

🐴

くいぶる

2020年11月18日 16:38

トピ文からわがままというのはお金をせしめる事のようです。問題は母親がお金をあげてしまう事。母親がお金をあげないだけで問題は解決するので母親批判も多いと思います。母親に言えばお金をもらえるとわかっている子に気持ちを改めさせその行動を辞めさせるのはハードルが高すぎます。それはお小遣いは2万円あげるといっているのに「私は5千円でいいよ。」と言わせるのと同じです。母親に行動を改めさせるほうがハードルは低いのかもしれませんが、それも容易ではなさそうです。あと仮にそれが成功したときに娘がどのような行動に出るのかも予想できません。トピ主が娘と関係を改善できればそれも良いと思います。いちおうここは自分も反省してください。高校生の娘と仲良くやっている父親もたくさんいます。あと「自分にはいえないようなわがまま」というのも気になります。お金を搾取するだけではないという事ですか？

トピ内ID：8146001279

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どんな我儘？

🙂

ベル

2020年11月18日 16:38

具体的な内容次第では我儘でも自己中でもなくその年齢の少女の当然の要求かもしれないので親側の譲歩も必要かもしれないかなぁ奥様はトピ主さんに責められるのが嫌で先に文句を言って自分は悪くないと主張しているのかもしれないですね。娘さんの我儘を、奥様はわがままだとは思っていないのかもしれません

トピ内ID：1557766598

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それは

🙂

さくら

2020年11月18日 16:38

トピ主さんは大きな勘違いをしています。お嬢さんに対する奥様の問題だと思っていませんか？　でも、お嬢さんに対するトピ主さんの問題なのですよ。トピ主さんの態度のせいでお嬢さんの自己中が進んでいるんだと思います。以前からお嬢さんはわがままを言っていたのですね。そして、トピ主さんが不在の時にはとくにひどかった、と。最近は、トピ主さんはお嬢さんとの会話を避けていますね。だから、お嬢さんのわがままが加速しているのです。トピ主さんは少しはストッパーの役目を果たしていました。でも、奥様は完全になめられています。父親は少しうるさいけれど、母親はちょろい。お嬢さんはそのように思っているのでしょう。トピ主さんがお嬢さんを避けるようになったので、お嬢さんはさらにわがままを言うようになったのです。要するに、トピ主さんの態度のせいでお嬢さんの自己中がひどくなっているということです。トピ主さんは父親でしょう？　それなのになぜ逃げているのですか？　奥様だけにお嬢さんの対応を押しつけている理由はなんでしょうか。父親として、あまりにも無責任です。まず、ご家族３人で家族会議を開くことです。そこで、トピ主さんとお嬢さんとが、おたがいに相手に対して思っていることを話し合うべきです。そして、トピ主さんも反省すべき点はきちんと謝りましょう。親であっても悪いことをしてしまったら謝罪しなければなりません。それを避けてはだめです。親が正直になれば、お嬢さんも正直になるでしょう。トピ主さんはお嬢さんに悪い点を指摘されたにもかかわらず、謝ることができなかったのでしょう。だから、謝る代わりに会話しなくなったということですね。それは逆切れしたにほかならず、お嬢さんから逃げる行為でした。やってはいけないことだったのです。それを改めることから始めるべきです。

トピ内ID：6084688057

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即答させない

🙂

匿名

2020年11月18日 16:38

娘に何か頼まれたら即答してはいけない必ずお父さんに相談してからと答えるように約束させたらどうでしょうか？

トピ内ID：3947731313

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「お父さんに聞いて」と言ってもらう

雑音

2020年11月18日 16:38

「ちょっと考えさせて」が無理なら「お父さんに聞いて（言って）」と言ってもらうのはどうでしょうか。自分は娘と話をせず奥さんに対応を押し付けているのですから、奥さんを後ろから打つようなことをしてはいけないと思います。奥さんが人の言うことを聞いてしまう性格だと知っているなら、トピ主さんが頑張って。奥さんには「お金のことは全部お父さんにと娘さんに言う」で押し通してもらいましょう。

トピ内ID：7910870313

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話し合いをしましょう

🐱

neko

2020年11月18日 17:01

あなた自身がお子さんに向き合っていないんだから、奥様を責めては気の毒ですよ。奥様が我儘を聞いてしまうのは自分だけでは対処がしきれなくて、聞く方が早くて楽だからでしょう？どんなに仲違いをしようともどんなにお子さんが悪かろうと、『自分と娘は2ヶ月ほど会話がない』事体は自分にも責任があると思ってください。特に奥様の特性を理解なさっているならやってはいけない事だと思います。『妻は善し悪しの判断が出来ず言う事を聞いてしまい、後で後悔する感じ』は後悔したり怒ったり文句をいったりしていると、自分が責められないからですよ。『後で怒って文句』は娘さんに直接ではないでしょう？あなたに向けてパフォーマンスだと思います。本当に後悔しているなら本人に対して叱ると思いますよ？その上でちゃんと親子会議を設けて、何がベストなのかを話し合って決めます。まずは不当に得たお小遣いは後ほどでも返してもらうし、返す気が無いなら翌月のお小遣いから差っ引く。だから母親から一時的に得ても父親の許可が無いものは無効にすると決めたらいかがでしょうか？不当かどうかは夫婦会議に因って決めるから、月々のお小遣い以外は一時的に貸与されているものだと理解するように言い聞かせます。他の我儘も後で回収できるものであるならそうします。もし母親が自分の行動に責任が持てなくて後で後悔しているならそれでもいいですよね？もちろん娘さんの意見も聞いてください。出来れば自分も高校生のつもりで。

トピ内ID：4978153099

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話聞く気もないんならそりゃ平行線ですって。

🐧

ソレイユ

2020年11月18日 22:30

わがままの具体的内容が書かれていないのでなんともいえませんが娘が母にお金を要求して結局あげてしまうって事でいいのでしょうか？家庭の経済状況にもよりますが家計が火の車という感じでもなさそうですよね？まずお小遣いの範疇がどこまでなのかにもよる。＞学校で使うような出費以外は基本的にお金はあげないってこれは文房具ノート代部費等でしょうか？被服費等あれば携帯代等色々ありますよね。そこまで面倒見て本当に娯楽の費用が5000円であればまぁわからなくもない金額ですがこの辺があいまいなのでどうこうとは言いにくいです。お金を要求してくる理由をきちんときいてあげたら？「理不尽な理由」「理不尽な態度」書き捨てられていますが聞く気ないんでしょう？話聞く気もないんならそりゃ平行線ですって。

トピ内ID：8559490154

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わがままとは

🙂

さわ

2020年11月19日 16:25

お金ですか。わがままというより，浪費しているのではないか，ということでよろしいでしょうか。そのお金，何に使っているのか知っていますか。お母さんはどうやら聞き出せないようですね。納得できない理由を言って，うるさいからあげてしまう，ということでしょうか。あなたは娘を避けるのではなく，きちんと会話することが必要でしょう。お母さんではだめだと思うのなら，あなたがやる。父親でしょう。父親の出番です。

トピ内ID：4961184456

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ママにはお金ないから、パパに(聞いて)言って。

🙂

みやん

2020年11月20日 13:00

奥さんから愚痴られたら、「次からは、そう言え」え？と言えばいいんじゃないかな？私は金の話しが出ると、私が面倒なので中３息子にはそう言ってます。すっごく楽です。後は、バイトしろ。ですね。私も高校生の時は３万くらい稼いでいたので、そのまま専門学校へ行き、バイトはずっとしていたので、いつの間にかお小遣いくれ。と言わなくなりました。今はコロナ禍だし、そこそこの進学校に通っていたらバイトは無理かもしれないので、あなたが上限を決めて、コントロールするしかないのですが。まあ、奥さんも娘さんも変わらない気はしますけどね。頑張ってください。

トピ内ID：2154974909

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高校生はお金がかかる

🙂

ケンまめ

2020年11月22日 10:23

娘さんはバイトしているんですか？　もし学校がバイト禁止のところであったら、お小遣い5千円ではまったく足りませんよ。トピ主さんが娘のわがままと言っているのは、お小遣いが足りないこと？　だったら、娘さんが気の毒です。いまどきの高校生はお金がかかります。部活やクラスのTシャツ、いろいろな行事の打ち上げ、遊びに行く等々・・・とても5千円じゃ足りませんよ。俺の時代にはそんもん贅沢だったと切り捨てるトピ主さんだったら、娘さんが反抗したくなる気持ちもわかります。トピ主さんは現状を理解して、娘さんと話し合ってください。

トピ内ID：4282635445

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