うつ病の彼氏とのこれから

公務員を辞めるのはもったいないですね。それと鬱になるくらい働かされるのは 職場にも責任があると思うので、出来るだけ粘って補償を受ける方が良いと思います。 うつ病は厄介な病気で治ると断定できるものではありません。彼の両親が積極的 に病気に向き合っていない、、、というのはある意味正解だと思います。 周りがあまり世話を焼きすぎると本人にとっては負担になるからです。 問題はあなたですね、寄り添うのか、手を離すのか、、、これはむずかしい！ ハッキリ言いますと、あなたの人生を犠牲にする必要はない！ 自分のことだけ考えて！

うつ病を患ったことがあります。 お薬で全然ちがいますよ。 今のお医者さんにお薬を変えてもらうか、病院をかえた方がいいと思います。 そしてご存知とは思いますが、うつ病で具合が悪い時は大きな決断はしない方がいいのです。 体調が悪いと、何もかもダメだと思いがちですが、それは病気がそうさせているのです。 お薬で回復すれば、今のお仕事も続けられるかもしれません。 病気は医師が治すものです。 気合いが足りないとか、気の持ちようとか、だらしないとかそんなものではありません。 ここでもそういうレスが付くかもしれませんが、それはうつ病のことを知らない人（あるいは幸い軽い症状だったのが簡単に回復しただけの人）です。 彼を励ましつつ、合うお薬に出合うまでがんばってください。 エールポチ押しました。

６４歳男性です。激務ではないけど、パワハラ上司のために５０歳頃うつ病になり休職しました。今は寛解しています。 医師は薬を４週間程度ごとに変えてくれましたが、さほど効果は感じられず、一つだけ「効いた」と思った薬もすぐに効かなくなりました。 結局、１１ヶ月間休職し、医師と相談してなんとか復帰しました。その時パワハラ上司はいませんでした。 復帰後も２年位は毎日定時で帰り、その後、毎日１～２時間は残業できました。でも突然、業務が忙しくなり３～４時間の残業を続けたら、ぶり返して、今度は休職期限ギリギリの１３ヶ月間休職しました。 復帰後はまた定時帰りからやり直し、数年したら１～２時間残業ができるようになりました。 ＞今は休職中で抗うつ剤を服用して2ヶ月程経ちますが、あまり効果は見られません。 ＞もう会社復帰は無理だと、来年3月で辞める予定です。 うつ病の間に職を辞める判断してはいけません。 私も何度も退職したいと思いましたが、医師から「うつ病の間は重大判断をしてはいけない」と言われました。 うつ病から完全回復しない限り、転職できないとも思い、小企業で最小限の福利厚生しかありませんが会社にしがみつきました。 ましてや彼は公務員。福利厚生は充実しているはずです。 私は傷病手当金を基本給の６割前後しかもらえませんでしたが、公務員ならもっと出そうです。 復帰したら、もう少し激務でない職場に変えてもらえませんか？。職場のせいでうつ病になったのだから、復帰後数年間は定時帰りも許されるはずです。 再就職なら「毎日定時で帰りたい」と言ったらおそらく採用されません。 起業しても毎日定時帰りが出来るとは限りません。 彼が元のように元気になるまで、発症から５年位は必要かもしれません。 （続きます）

彼の家では治る病気も治らないので、トピ主さんの家にいるのは正しい判断だと思います。 でも「死にたい」と言われると辛いですね。彼の医師に相談してどう対応すれば良いか教えてもらいましょう。 他にもトピ主さんが困っていることなどは医師に尋ね、アドバイスを受けて下さい。 「妻」でなく「同居恋人」だと、医師がどこまで対応してくれるかわかりませんが、家族が治療の妨げになるのなら、医師も理解してくれるでしょう。 ＞一緒に乗り越えたい、仕事復帰無理なら自分たちで起業や仕事をしていきたい と本心から思っているのなら、「ずっとあなたと一緒にいたい」と言っても良いかもしれません。（医師と相談してから言う方が良い） 私が「死にたい」と言ったとき、妻が「もし仕事に戻れなかったら、生活保護を受けても良いから、あなたが生きているだけで良い」と言われたのが心に沁みました。（実はフルタイム共働きなのですが） 彼を支えるにはそのくらいの覚悟は必要だと思います。でも、トピ主さんにはありそうです。 うつ病はきちんと治療すれば必ず良くなります。薬は思うようには効かず、体を休め、心も休ませることが大切です。（自分の好きなことをするのが良い） ある程度良くなれば散歩して（できれば朝に）太陽に当たるのが良いです。 私はある程度良くなると、病院でやっている「精神科デイケア」に週２回参加して職場復帰の準備としました。 彼の体調が良くなるまで、（又は休みが長引き自動退職になるまで）彼の公務員職にしがみついて下さい。 職場のせいなので、長く休んでも職場に遠慮することはありません。 長く休養すれば必ず良くなる病気ですし。

結婚して子供がいる家庭が欲しいのでしたら、その彼と別れて新たなパートナーを探した方が賢明だと思います。 彼のうつ病が治るまで何年かかるでしょうか？その時は貴方は子供を産めるでしょうか？仮に治っても、収入の面で共働きで疲弊した子育てになりませんか？もし彼の鬱が治らなくて、子供を持つチャンスを逃したら、彼のことを恨みがましく思うのではないですか？ 彼をどうにかするのは彼自身で、貴方ではありません。貴方は自分の幸せの道を選ぶ権利があるので、貴方には彼に対して何も責任がありません。 ただし、子供や豊かな暮らしを諦めて彼と添い遂げたいのなら、それは貴方の自由です。 それと、精神科の薬で治らない時は、カウンセリングに通った方がよいです。薬は生きづらさなどの心理的な問題を何も解決しませんから。

うつ病の連れ合いはいませんが、知人（公務員）ならいるので出てきてしまいました。 ここで気になったこと。 抗うつ剤を服用してまだ２ケ月程ということですが、 休職開始からもそのぐらいということですか？ 公務員という職はなるべく手放さないほうがいいです。 鬱の時には「もう無理」という思考になりがちだと思います。 休職開始からまだ数か月ということであれば、できるだけ延ばしてみることがいいと思います。 ※薬には相性があり、全然効かないのなら変えてもらうべきです 知人は何度も休職と復職を繰り返しています。 具合が特に悪いと「休息入院」もしていました。 公務員は一部を除き、給与は決して高いとは言えませんが 福利厚生その他はとても充実しています。 そして「死にたい」というような発想やご発言は風邪で咳が出るようなもので うつ病患者においては珍しいことではありません。 あまりに希死念慮が強いなら、がっつり入院してゆっくり誰にも気を遣わずに 過ごすのもいいのではないかな。 彼女さんに負担をかけているとの罪悪感もおありになるかもしれませんし。 私が思ったのは薬物治療開始２ケ月で退職を考えるのは勿体ない！ということ。 休職の延長ができるのなら３月でやめてしまわず、できるだけ「公務員」という立場にいたほうがいいと思います。 復職するに当たっては、公務員でうつ病のため入院経験が何度もある知人は まず「お試し出勤」をしてみて、それから復職という流れだと言っていました。 鬱の時には人生を変えてしまうような大きな決断は先送りするほうが無難です。 最後に、トピ主さん、感情移入しすぎると共倒れになることがままありますので、 どうぞお気を付けくださいね。

2ヶ月でよくならない、復帰は無理、退職予定とありますが、 うつはそんなにすぐに回復する病気ではありません。 そして、適切な服薬と休養期間により、必ず回復しますし、 ほとんどの場合職場にも復帰しまた普通に働けるようになります。 まず、今仕事は絶対に辞めないこと。 大前提として、うつの時は、 環境を変えたり人生に関わる重大な案件を決めたりするのは 絶対に避けるようにという考え方があります。 （冷静に判断できる状態ではないからです） 彼は公務員とのこと、 病休、休職制度も手当てもしっかりしているはずです。 まずはそれをきちんと調べること。 それから、彼とかかわるあなたも うつについての知識をきちんとつけることです。 図書館や書店に行けば、うつに関する書籍がたくさんあります。 特にうつの人の気持ち、周囲の人のかかわり方については、 正しい知識をつけた方が良いと思います。 周囲に同じ境遇の人がいれば話を聞いて参考にすること。 ネットの情報も一部参考にはなりますが、 悲観的で感情的な書き込みも多いので、 まずは書籍や信頼できる機関のＨＰなどを参考にしましょう。 先のことを不安に思うのは当然ですが、 落ち着いて、まずは今の状態をよくすることから考えませんか。 どの病気でも医師の指示、処方、病気に対する正しい知識を得る、 ここをしっかりすることで回復につながります。 親の世代の人にはまだまだ「怠け病」という認識が強いので ご両親は次の職場を見つけろなどというのだと思います。 そういう点ではあなたのおうちにいるのはまだよいと思いますが、 支えるにはご自分にも正しい知識と相当の覚悟（意識）が必要です。 私も月100時間以上の残業、休日出勤はざらにある職場で うつになったことがある公務員です。 病休や給食を経て復職し、現在はふつうに働いています。 焦らずに進みましょう。大丈夫ですよ。

sun様、こんにちは。 うつ病を患うパートナーとの今後にお悩みとのこと。 今の貴女様の状況、そして退職後まで3年ほどの同棲をしておりました お悩みやご不安な気持ち、お察しいたします。 さて、 この手の話題で必ずほど現れる根性論 愛があればなんとかなる、私が支えてみせる、なんとかなるなどなど こんな適当で曖昧なものとは打って変わって お金の問題は現実です。 つまり、貴女様は一人で二人分の稼ぎを作り さらにお相手はうつ病でらっしゃいますから家事も炊事も任せられません。 加えて保険もかかっておりませんから万が一に備えて貯蓄もどんどん進める 具体的な金額にすれば老後の貯蓄も含め子供は諦めることを前提として 月収が50万円程度あればなんとかなるやもしれません。 果たしてこれだけ稼ぎながら家事も全てやり治る見込みがないどころか 毎日自宅でのんびりしているだけの相手を これから一生支えていくだけの強い心が貴女様にあるでしょうか。 残念ながら私は無理でした。 もちろん全ての人がそうだとは申しません。 彼氏様は前向きに治療に励むかもしれない。 しかしながら、当時の私は 「私は病気だから働かない、家事も料理もしない。それが推奨されてるし当たり前。貴方は病気じゃないから働く、家事も料理もするのが当たり前。」 「加えて二人で住んでいるのだから二人分稼ぐのも当たり前。」 このセリフを前に愕然としました。 考えは違うかもしれない、そんなこと心にもないかもしれませんが 彼氏様の現在を見て、退職後にどのような未来が見えるでしょうか。 もし治療もせず就活もせず専業主夫として家事も完璧にこなせないと言うならば それは言葉にしないだけで上記の思考があるということでは？ 愛も情もわかりますが現実は現実として貴女様を追い詰めます。 気合で乗り越えられるなら皆乗り越えているんですよ。

恋人ではなく友人でしたが　放っておけなくて、その人の闇に私も引きずられそうでした。 彼氏ではなく　友達になれませんか？ それならあなたも安心でしょう。 彼がどう思うかは微妙ですが（捨てられたと思うかどうか） だって ＞うつ病とわかる前から結婚願望も子供願望もあまりない彼でした なんでしょう？ 例え　居ずらい実家でも実家に居られる彼氏さんです。 焦らせても居ずらくてもよほど具合が悪くなれば　親御さんがいます。 あなたは母親ではないのです。 あなた一人で救えるものでもないです。 本人とお医者さんで治していくものです。 結婚願望がない人と今後付き合っていても　うつ病かどうか関係なく 仕方ないのではないでしょうか。 同情はためになりません。 プロじゃないからね。 素人が下手に手を出してマイナス効果になる場合もありますよ。 うつ病じゃなくても結婚願望がない人と　どうやって結婚したらいいのですか？

2ヶ月で目に見える効果がないのは当たり前です。 公務員は辞めるべきではありません。 むしろ、しがみつくべきです。 以上は彼に伝えたいことです。 主さんの人生を考えれば、別れもやむを得ないと思います。 苦しいですね。 こんなときこそ、焦りは禁物です。 しっかり考えて、相談して、結論を急がないで下さい。

公務員なら勿体ないですよ。復帰が無理とは言わずに限界まで休職すれば良いと思います。 トピ主さんは彼に対して責任がないことを忘れてはいけません。 家族ではないのですから、自分を優先にしてよいのです。 うつ病の人相手だと、どうしても可哀そうで辛い相手と悩みのない健康な自分、のような構図になり対等な付き合いや思っていることを口に出すことができなくなります。 彼本人にとっては自分が一番つらいでしょうが、トピ主さんはトピ主さんのつらさを優先して良いのです。 まずかったのは、結婚もしていないのに彼を家に住まわせたことですね。 出て行って欲しくても、ずるずる行くのが目に見えます。 それでも支えて、なんの幸せが待っていますか？ 病気と言われたらなんでも許さないとならなくなります。そんな生活楽しいですか？ 一緒に職場に行って彼を守ってあげるわけにはいかないんですから、 冷たいと言われようと、自分の将来と幸せを選んだ方がいいです。 わたしはそうしました。

仕事を辞めてはいけない というレスがありますが、 仕事が原因の病気なのに、そんなことを言ったら もっとひどくなります ぜひ、彼にそんなことを言わないでください ただ、退職にかかわることは 何日前までという規定があるので その規定ぎりぎりまで待つべきだとは思います そして、彼が医者に行くときには一緒に行って 薬のこと、彼に対する態度などを相談するといいと思います ただ、とぴ主が 結婚、出産 と自分のことしか考えられないのなら 別れるべきです

八方塞がりな感じがするのは分かりますが、自分たちの起業をしていきたいと書いているところがあまり現実的でないし、考えが甘いのかなって思います。 会社勤めが合わないからと起業をして上手くいくぐらい簡単なことなら、この世に仕事のことで苦しむ人はもっと少ないはずです。起業して生活していくためには人にお金を出してもらえるだけの技術や商品に加え、その他一切を自分たちだけでやっていく必要があります。誰にでも簡単にできることではないこと、想像できますか？ もちろん激務だったことが理由だとは思うけど、彼はまだ就職して２－３年ですよね？そこで挫折してしまうというのは、彼本人の気力とか現実との関わり方のような部分で一定レベルに達していないのかなって思います。今後どんな働き方をするにしても、自分で自分を支えきれないのであれば、結果は似たり寄ったりでしょう。 公務員を選んだということは、堅実な道を選びたいタイプですよね。もしくは、親からそういう道を選べと強要されたか。どっちにしても、まじめなタイプなのでしょう。まじめな人って、ちょっとした失敗や挫折を深く受け止めてしまって、鬱の深みにはまりやすい傾向はあると思います。 彼自身が一般的な生活をできるレベル、つまり仕事をして日々の色んなことにきちんと向き合えるような精神力を取り戻すまでは、結婚はまず考えられないでしょう。そして、立ち直るまでに何年かかるかも予想がつかない。仕事で行き詰まったのに、実家からは追い打ちをかけるように、どうにかしろとせっつかれているのなら、気力を取り戻すどころかさらに落ち込むばかりでしょう。 そういう長いトンネルに入り込んでしまった彼につきあって、トピ主さんも自分の時間を浪費していいのか？という点をよく考えることでしょう。

家に居場所が有ると、引きこもり街道まっしぐらになります。 ご両親が80代、彼も50代引きこもりで親の年金食い尽くして引きこもってる将来の扉が開けます。 トピ主さんがナイチンゲール宜しく養っても引きこもり街道まっしぐら。永遠に養い続ける事になります。 鬱の旦那を持つ友人は本当に大変そうです。 鬱と共に生きていく覚悟が周りには必要。 友人の旦那さんも鬱の状態が良い時はバイト程度の仕事。鬱が発症すると辞めて引きこもり。 大黒柱は妻一人が担ってる。子供も二人居るけど子育ても旦那は状態が落ち着いてる時にしか出来ない。後は部屋に引きこもって寝たきり。 トピ主さんに必要なのは、自分の人背全て彼に提げる覚悟。 生活も全てトピ主さんが担う。全てトピ主さん一人が背負い続ける覚悟です。 引きこもる居場所が無い方が良い。 刹那的な楽さに身を委ね、そこから出てこれなくなるから。

質問します…。 あなたはこれからの約１０年、聖母の様な心で彼を支え続ける事が出来ますか？ 　私の夫は鬱病発症から今年で１３年目です。 私が夫を支え続ける理由は、 １. 子供がいたから。 ２. 蓄えがあったから。 ３. 夫が家業を継いだばかりで、責任感の重圧の中、夜中泣きながらも頑張って仕事を続けようと足掻いている姿を見たから。 ４.夫の両親の理解を得られたから。 ５.家族に手を上げる事は無かったから。 夫の症状はじめの５年間。 頭痛、腹痛、発熱、倦怠感、食欲不振、情緒不安定（悲しみと、突然スイッチが入った様な怒りが３日に１回の頻度）他。 治療として、お薬、カウンセリング、趣味や寝込み等。ちなみに子育てはストレスになるらしく、最低限のみ（夫に怒る事は出来ません。心がガラスのハートだから） 夫の症状６年以降。 ようやく鬱病の症状が和らいで来る（笑顔が多くなる、怒りの頻度が減る、） ですが、薬の服用のせいなのか、自己免疫力の低下とホルモン異常からバセドウ病を発症。 発熱、頭痛、体の痛み、頻繁な蕁麻疹、睡眠障害他。 治療として、一番弱いタイプの鬱病薬。バセドウ病、甲状腺ホルモンの薬を服用。 現在。 鬱病治療終了。バセドウ病は出たり消えたり。 ですが、腎臓の数値異常。初期ガンの可能性あり。 私のはじめの５年間。 夫や子供を不安にさせない様、笑顔を絶やさずに、怒りと悲しみの感情を殺す様に過ごす。眠ってばかりいる夫の顔色を伺うのがクセに。 仕事を休みがちの夫のサポートをする為、家業を手伝う。 私の６年目以降。 夫との会話が増え、少しなら夫を叱る事も出来る様になる。 現在。 子供も大きくなり、父には無関心。 …ここまで私の体験ですが、実際全て書ききれるものではありません。私も夫の看護中に何度引っ張られかけた事か… 主さんはまだ選択前です。今のその先を想像して下さい。

たくさんの方、レスの投稿ありがとうございます。 みなさんの言葉で、私はまだまだ甘いなと痛感しました。 それと同時に吐き出す場所があまりなかったので、ここで相談させてもらって少し楽になった気がします。 彼の仕事のことや2人のこれからのこと、また話し合って考えていこうと思います。

昔は心の風邪なんて言ってましたが今は心の糖尿病と言われていますので治すと言うより付き合っていく病気です。良くなっても再発もあります。公務員は社会が不安定になると一気に過酷な勤務体型になります。よく考えて結論出した方がいいですよ。中途半端なところで離れるのは一番良くないです。貴方の人生まで賭けて助けるかよく考えてください。