義母から虐待を疑われた

レス20

（トピ主 3 ）

🐤

しゃけにぎり

2020年11月30日 12:34

ひと

40代主婦です。夫と、子ども3人(上の2人は私の連れ子)がいます。
今年のお正月に夫の実家に帰省した時の話です。夫の母と2人だけで話している際に「まさか虐待なんてしてないわよね？」と言われました。話の流れではなく、わりと唐突に言われた気がします。
その数時間後、同じ事をもう一度言われました。
特に自分では虐待を疑われる要素が思い当たらず、困惑しています。
下の子はお父さん大好きで、2人だけで帰省した事もあり、それがネグレクトに見えたのかな？とも思いましたが、その程度しか思い当たりません。

言われた時は聞き流し、誰にも話さず自分の心に蓋をしていました。でも夏頃に急に思い出し、それからどうしても気になって、義母の事を嫌いになりかけている自分がいます。
義母は明るく社交的で、ちょっと難しい人ですが険悪な関係ではないと思っています。
今回はコロナの事があり、帰省は見送ろうかと旦那と話していて、正直ホッとしています。
今度同じ事を言われたら、もう帰省したくないです。他に嫌な事を言われた事はありません。
この程度なら聞き流すべきなのでしょうか？

トピ内ID：7097125311

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何で？？

🐤

同居

2020年11月30日 15:30

「トピ主が虐待してないか」ではなく「自分の息子が妻の連れ子を虐待していないか」という確認ですよね？虐待を疑われたのはトピ主ではなくトピ主の夫（義母の息子）ですよね？義母は自分の息子は大丈夫だろうか　と心配で聞いてみただけだと思います。私なら「ああ自分の連れ子のことも心配してくれてるんだ（義母は自分の息子がもし虐待してたらということも心配だろうけど）」と思います。トピ主自身が虐待してると疑われたわけではないのだし、義母の発言には何のひっかかりも感じませんけれど。

トピ内ID：8292515742

...本文を表示

トピ主が？

😑

ねね

2020年11月30日 15:30

「(トピ主さんが)虐待してないわよね？」ですか？「(うちの息子が)まさか連れ子ちゃんに虐待なんかしてないわよね？」ではなくて？息子が実子だけ連れて遊びに来たから、「連れ子ちゃんと仲良くやれてるのか？連れ子には無関心？まさかまさか虐待なんて…いやいや」って心配になってしまったのかも？どちらにせよ、家族仲良くできてるなら「夫さんはありがたい事に、私の子にも良くしてくれてます。お義母さんも心配してくださりありがとうございます」って返しておけば大丈夫ですよ。

トピ内ID：4634866686

...本文を表示

失礼ですね。

🙂

ゆーな

2020年11月30日 15:30

次に言われたらもう会わない、で良いと思います。もしかしたら、そういうニュースを見たのかもしれませんね。子連れで再婚で...というのはたまにありますから。もちろん全員が虐待に走るとは微塵も思いませんが。それをお嫁さんに聞いちゃうのもどうかと思いますけどね。本当に失礼な義母さんですね。

トピ内ID：3042038529

...本文を表示

はて？

タカラジェンノ

2020年11月30日 16:28

意味不明ですねぇなんでその場で「虐待などしていないこと」「なぜそういう質問になるのか」義母本人に聞かないのでしょうか？聞き流すべきでしょうかって、あなたが肝心な所を聞き流したんじゃないですか？今度言われたらたった一言「どうして虐待していると思うのですか？」って聞けばいいじゃないですか。それ以上でもなければそれ以下でもない。誤解なら誤解を解けばいいし、悪意ある中傷なら断固抗議すればいい。訳も分からず思い悩むのは時間のムダというものです。

トピ内ID：9043990009

...本文を表示

良くあるケースだと

落ち着いて

2020年11月30日 16:11

新しい夫が妻側の連れ子を虐待するってのは聞きますけどね。懐いてるみたいだし。３人のお子さんは皆あなたが産んだ子供なんでしょ？虐待する理由が解らないです。まずはお義母さんが、誰が誰を虐待してるのか、ハッキリさせてみてはどうですか？嫌いになるのはそれからでも遅くは無いですよ。

トピ内ID：3011859455

...本文を表示

私も言われたことがあります。

🐴

おばちゃん目線

2020年11月30日 17:34

かなり昔ですが、私も義母に娘（実子/当時乳児）について言われたことがあります。その時にしょせん義母は他人なんだとよくわかりました。そうでなくても毎日（比喩ではなく）意味のない電話してきて私の貴重な睡眠時間を奪っていたので、受話器をあげておいたり（当時は消音機能のない電話だった）電話ジャックを抜いておいたり対抗していましたが、その言葉に「虐待するなら原因はあなた（義母）のせいですね」と喉元まで出かかりましたよ。電話のない日はアポなしで遠方の我が家に宿泊か、うちから義実家に出向くかのどちらかでした。その言葉は聞き流さなくていいですよ。機をみて、ご主人に「実は義母さんにこう言われたの・・・私ってそう見えるのかしら」と悲しそうに伝えてみて下さい。けっして怒ったり悪口のようにならないように言うのがミソです。私は言うタイミングを逃しましたが、義両親事由の別件で離婚騒動になったので夫に言いたいことはストレートに言ってしまっています。でもまだ過去に義実家で食事が当たらなかったことについての文句は言ったことがないですね。その時は言ったら負けと戦っていたのでタイミングを逃しました。時間が経ったら妻の食事がないことに気づかない夫も夫だと気づきましたし。

トピ内ID：9760805669

...本文を表示

何かそんなテレビ観ちゃった

🙂

チャー

2020年11月30日 21:50

こんにちは。何かそんなドラマか事件ニュースを観ちゃったのではないでしょうか。あんな元気で健康でよく笑う子のどこにそんな疑いが笑何かそんな番組、観ちゃったんですか？笑とか笑い飛ばしてやってみます？

トピ内ID：6626923899

...本文を表示

何でですか？

🙂

小悪魔

2020年12月01日 12:00

って聞く！笑普通に「へ？」って感じで聞き返しましょ。私なら、旦那さんには「お義母さんにこんなこと聞かれたんだけど、、どうしちゃったんだろうね。あなたこんなに優しいのにね」って旦那の事を疑ってたふうに言うなー笑あんまり気にしなくて大丈夫です。元気だしてね！

トピ内ID：9921951283

...本文を表示

誰が虐待？

🙂

ゆこゆこ

2020年12月01日 13:00

貴女が？ご主人が？自然に考えたら、お義母さんは息子が血の繋がらない連れ子を虐待してないか心配だったのだと思いますが。残念ながらよくある話ですよね？それに対して貴女は何と答えたのでしょう。「えっ！？夫が虐待ですか？それとも私ですか？してませんよ。どうしてそんな事聞くんですか？何か気になる事ありましたか？」くらい言いませんか？じゃないとお義母さんがどういうつもりでそんな事言ったのか分かりませんよ。何故聞き流したのか不思議です。改めて問いただすのも角が立つので、今度言われたら聞き流さずちゃんと話をするか、ご主人に「お義母さんにこう聞かれた事が引っかかっちゃって…虐待を心配される様な事したかなぁ。」と、相談してみては？

トピ内ID：4972697261

...本文を表示

聞き流したらダメでしょ

🙂

桔梗

2020年12月01日 15:31

これって色んな意味にとれますよね。少なくとも義母は虐待を疑うような異変を察知したのだろうから、どうしてそこをちゃんと聞かないのですか？聞き流して勝手に義母を嫌いになるっておかしいですよ。だってトピ主さんの話じゃないかもしれないじゃないですか。「まさか私の息子はあなたの連れ子を虐待してない？」かもしれません。下の子だけ連れて帰ってるのを、上の子をネグレクトしてるように見えるのかもしれない。トピ主さんの知らないところで上の二人が可愛がれないような事を旦那さんが義母に言ってるのかもしれない。本人に聞いても否定されるから思い切ってトピ主さんに聞いてるという可能性もありますよね。またトピ主さんを疑ったんだとしても、何かしらの根拠があるはずです。例えば子供に何かあざを見つけたり(ただ転んだだけだとしても）、何か意地悪されてるようなことを言ってるのかもしれません。それならトピ主さんじゃなくとも旦那さんや学校の先生、いじめの可能性だってありますよね。どうして「なぜそう思うのか」を聞かないのですか？子供が何か困ってることを察知するチャンスをみすみす見逃しているのかもしれませんよ。自分の事ばかり考えず、子供の安全をまず考えた方がいいと思います。

トピ内ID：9799195858

...本文を表示

息子の心配では？

🙂

おはぎ

2020年12月01日 16:57

会話の流れが関係ないなら息子は血の繋がらない連れ子二人を虐待してないか？の心配だと思いました。息子に聞けるはずもないから、トピ主さんに聞いたんでしょう。トピ主さんの事じゃないと思います。

トピ内ID：3255685789

...本文を表示

聞き流しちゃだめでしょう

🙂

さんご

2020年12月03日 11:06

他の方もおっしゃっているように、息子さんの、連れ子さんに対して心配しているのかもしれませんよね。ちゃんと、どうしてそう思うのか？誰が誰に？きちんと話を聞いて、答えましょう。聞き流す場面じゃないと思いますよ。

トピ内ID：4652606737

...本文を表示

トピ主です

🐤

しゃけにぎりトピ主

2020年12月04日 10:37

皆様、ご意見いただきありがとうございます。義母の言葉が夫に対してだったのではというご意見をいただきましたが、主語は無かったものの私に向けられた言葉だと思っています。夫の事を聞く時はいつも「(夫)君は～かしら？」という聞き方をされるのと、夫がちゃんと父親をやれているのか何度か聞かれ、その都度、とても良くやってくれている事を説明してきているので。でもきちんと確認しなかったのはダメでしたね。それと、ご指摘を受けて思い出したのですが、帰省する直前に子どもがソファーから落ちて顔にアザがあった事がありました。それがこの時だったようにも思えます。男の子がアザを作っている事を、私自身が普通のことと受け流してしまいましたが、たまにしか会わない義母にしてみれば、ドキッとしたのかも知れません。後出しのようになってしまって、すみません。あの時、ただ質問の意図を聞き返せば良かったのですね。今回皆様にご意見頂いた事で、肝心な時に逃げてしまうという自分の悪い癖(無意識でした)に気づく事が出来ました。今度同じ事を言われたら、何でそう思われたのか聞いてみようと思います。一人で悪いように考えて憂鬱になっていましたが、少し心が軽くなりました。ありがとうございました。

トピ内ID：7097125311

...本文を表示

それですね

つき

2020年12月04日 18:39

>男の子がアザを作っている事を、私自身が普通のことと受け流してしまいましたが、たまにしか会わない義母にしてみれば、ドキッとしたのかも知れません。うーん、たとえ男の子でも、常に顔にアザがある状態を見慣れてしまってる、なんてあまりないと思いますよ。子供の事には無関心だけど、自分がどう思われてるのかだけには敏感なんですね。そういう所が、ちょっとお母さんにとってはチグハグか気がするのでは。

トピ内ID：9693553606

...本文を表示

なるほど

🙂

ゆこゆこ

2020年12月05日 09:50

アザがあったのなら納得です。話の流れが繋がりましたね。でもそれなら普通に「あら、お顔どうしたの？」って聞いて欲しかったですね。それなら「あぁ、ソファーから落ちちゃって」と言えたのに。でも、貴女が虐待をしてるとは思いませんが、虐待の事件ではよく最初は「ソファーから落ちた」という様な嘘の供述をするので、お義母さんも貴女からちゃんとアザの理由を聞いたとしても、内心疑いを捨て切れないかもしれません。なので、今の時代男の子だからといってアザを普通に思わず、気を付けるしかないですね。

トピ内ID：4972697261

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

虐待を疑われたのだとしても

ne2kai

2020年12月05日 13:00

それは義母さんが、上のお子さんたちの事を、気にかけているからですよね。トピ主さんが、義母さんの立場だったとして、想像してみて下さい。たまの帰省の時にしか会わない、お嫁さんとその連れ子。言い方は悪いですが、あなたからすれば「所詮は他人」。あざを見つけて、「もしかして虐待？！」という考えが頭を過ったとしても、見て見ぬ振りをして、放っておいたって問題は無いし、むしろそうした方が、波風が立たずに済んだ筈。義母さんが、普段から他人の粗探しをしたり、人を貶めて喜ぶような意地悪な人でないなら、それこそトピ主さん一家の事を案じて、思い切って質問したのではないでしょうか。あと、トピ主さんは「自分だけが疑われた」と思っているようですが、ご主人が自分の子だけ連れて帰省した事があるのであれば、その場で「実は夫が上の子の事を毛嫌いするようになって…」と、息子が連れ子を虐待している事を告白される事も、義母さんは最悪覚悟していたのではないでしょうか。（私がトピ内容の状況で同じ質問をするなら、そこまで考えた上で聞くと思うので）今回は帰省されないそうですが、トピを立ててあざの事に気づいたのであれば、義母さんにはきちんと、説明した方がいいと思います。黙ったまま、疎遠になってしまった日には、私だったら「ああ、自分の指摘は図星だったか」と、それこそ思ってしまいます。「聞き流す」という選択肢は、無いです。事実無根なら、その場で反論して、義母さんにあざの事を指摘されたら、説明すれば、「なんだ、よかった。疑ってごめんね」で済んだ話だと思います。

トピ内ID：4660319310

...本文を表示

トピ主です 2

🐤

しゃけにぎりトピ主

2020年12月06日 10:59

引き続きコメントありがとうございます。アザについては、帰省時にソファーから落ちた事を説明していて、義母はそんなに色々聞いてくる感じではありませんでした。後から気になってしまったという可能性はありますね。子どもについては身バレを心配して詳しく書かなかったのですが、上の子2人(連れ子)は高校生です。黙って虐待されるような子たちでは無いのは、義母の目から見てもわかると思います。また、下の子(夫との間の子)だけ連れて帰ったのも年齢的なものが大きく、気が向けば上の子もついて行く感じです。ちょっと難しい人ですが、意地悪な人ではないので、義母なりに孫を心配しての言葉だったのも理解は出来ます。唐突かつ直球すぎて、それを2回もくらって、当惑してしまいましたが、あの時に言葉の真意を確かめなかった事を反省しています。

トピ内ID：7097125311

...本文を表示

子供の虐待については

ヤル夫

2020年12月07日 15:20

確信が持てなくても口にするのが鉄則ですよ。政府系広告でも国民全体に向かって啓蒙しているではありませんか。粗探しだの口出しだの言う人がいるから通報を躊躇してしまい、発見が遅れて手遅れになったりするんです。子供の虐待については疑わしければ躊躇なく口にしたり通報したりしなきゃいけない。何もなければ良かったね～で済ませればいいんです。虐待を受けた不幸な子はいなかったと確認できればそれでいいんです。本件に限らず、子供の虐待を疑った人を責めてはいけない。勇気ある行動にこそ価値がある。子供の虐待だけは疑われる方が悪いくらいに思っておいて丁度いい。

トピ内ID：9043990009

...本文を表示

説明が下手、コミュニケーションが取りづらいのでは

🐤

はてはて

2020年12月08日 17:00

トピには「特に自分では虐待を疑われる要素が思い当たらず、困惑しています」とお書きです。そして後からレスで、アザのことと、お子さんが既に高校生であるということを追加された。これらはトピにどうしても書かなければならなかった事柄だと思うのですが、なぜ書かなかったのでしょうか。虐待と言われれば、普通小さいお子さんを想像します。既に親にやられっぱなしになる年代ではない高校生と書けば、義母さんの疑いはおかしいというトピ主さんの主張の裏付けになると思うのですけど。高校生と明かすことって身バレにつながりますか？そういうことは気にするんですね。また、アザがあったから義母さんは虐待を疑ったのに、トピではそのことにも全く触れていない。義母さんは誰の虐待を疑ったのかすら不明な状況になっています。普段のコミュニケーションでも、何が重要で何が必ず伝えなければならない事柄なのかを判断するのが疎かになりがちなのではありませんか？だから義母さんとも誤解が生じるのでは。トピ主さんの説明の仕方が非常に不自然に感じます。

トピ内ID：2294530545

...本文を表示

トピ主です　はてはて様へ

🐤

しゃけにぎりトピ主

2020年12月08日 19:54

文章が分かりづらいとの事で申し訳ありません。義母が虐待を疑ったのはおそらく下の子の事で、保育園児です。それを書き忘れており、訳の分からない文章ですみません。アザがあったのは下の子です。上の子の事を心配して言ってくれたのではというレスを頂いたので、上の子は高校生だと後から補足しました。アザについては、その場で義母に説明して、自分では誤解の無いように対応したつもりでした。そこまで酷いアザではなく、その事自体をトピを立てた時点では忘れており、後から追加する形になってしまいました。また、アザがあったのがその時の帰省の時だったのか、もっと前だったのか、記憶が曖昧です。またアザがあったから疑われたと考えるのが自然ですが、真意は不明です。

トピ内ID：7097125311

...本文を表示