夫と、女性の後輩。

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葉子

2006年08月04日 17:42

恋愛

　夫（３４歳）が、会社の後輩の女性の仕事や恋愛の相談にのってあげているようで心配です。　私自身、その女性と何度か会ったこともあるし、普段の彼女とのメールのやりとりを、私が夫のそばで見ていても夫は特に隠そうとしたりもしません。　彼女も夫に特別な感情があるとは思えないのですが、相談の内容、親しげな口調、頻度、曜日・時間帯などが、職場の上司であり、既婚の男性に対するものとしては、とてもケジメがないように感じられ、そういう女性は、好きでない男性とでも簡単に男女の遊びに発展する人のように思えて嫌なのです。　ただ私の気にし過ぎと思えなくもなく、今のところ二人のやっていることは、ギリギリ職場のコミュニケーションの一環ととれなくもない気がして、できるだけ夫を責めたり、暗い顔を見せたりしたくないと思っています。　そこで、お伺いしたいのです。　こういう状況をどのような捕らえれば、心を穏やかにして、夫に接していけるでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。

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私は嫌だな。

ぽれぽれ

2006年08月07日 11:12

トピ主さん，いい方ですね。私だったら，どう捕らえようともそんな状況は嫌です。ご主人に，「嫉妬深い／心が狭い」と思われるのはお嫌でしょうが，このままだと，トピ主さんの杞憂が現実にならないとも限りません。ここはひとつ，太い釘を刺しておきましょう。「貴方の事は信じているけど，彼女，なんだか貴方に頼りすぎ。それに，私以外の女性とこんなに頻繁にメールのやり取りをしているのって，正直いい気はしない。理屈じゃなくて，生理的な感情だから，できたらやめて欲しい。」と・・・・。

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芽のうちに摘んだほうが。

松ぼっくり

2006年08月07日 13:38

葉子さんの感じるところは、私にもよく理解できます。最初は特別な感情がなくても、相談というのは「お互いが特別」な感じになりやすいと思います。我が家では「異性の恋愛相談にはのらない」というのが家訓(？)です。そりゃね、気にしすぎかもしれないけど、第一面白くないですもの。ちゃんと正直な気持ちを伝えて下さい。信じてても、嫌なものは嫌です。そろそろケリをつけろ！と言って下さい。「あそこは奥さんがうるさい」位に思われても、私はかまわないです～！大事なダンナ様だもの！

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旦那さんに言ってあげましょう。

うき雲

2006年08月07日 13:59

第三者が恋愛の相談を受けても上手に事が進む事が少ないと思います。後ろに誰か居るなって相手が分ってしまったらこれこそ後輩に失礼です。もし、旦那さんの変わりに恋愛相談を引き継げるのならトピ主さんが引き継いだらどうでしょう。既婚だから安心って事はないと思います。後輩はコミュニケーションのつもりかもしれませんが、どちらにも良くない事だって気が付かせた方が良いに決まってます。「私が結婚する前にあなたのことで異性の上司と相談事をしてるのを知ったらどんな気持ちになる？同性だから許される部分じゃないの」って私だったら行っちゃうな。社内にも変なうわさが立ったらどうするのかも聞いたらどうでしょうか。

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嫌なものは嫌と伝えたほうが。。

あみ

2006年08月07日 15:16

トピから　トピ主さんが　ホントは嫌だと思っている感じが伝わってくるのですが。正直にその気持ちを話してみてはどうでしょうか。　おどすつもりはないのですが。。。旦那さんはその女性からみて寂しさを埋めてくれる存在になりつつあるように思います今のその女性の相手（彼）はひょっとすると妻子がある方ではありませんか？　彼とうまくいかなくなると、相談を理由に男性に構ってほしくてそうしてしまう　女性　知っています。　不倫などあまり関係のない（好き？）な方でした。

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既婚者とはメールしないよ

雅

2006年08月07日 19:32

私の友達、みんな異性の友達とか多いですが、家に帰ってまで無意味に異性とメールしたりする既婚男性＆女性はいないです。年齢が２０代後半ってこともあるんで、若くないからメールにはりきってないからかもしれないですけど・・・。家に帰ってまでわざわざ会社の異性とメールしたりする理由ってありますか？？たしかに２～３日に１度とか、そんなレベルだったらわかりますけど。相手の女性うんぬんより、トピ主さんの旦那さんも問題あるかも。興味ないならメールもあんまり返信しなければいい訳ですし。ちなみに、うちの社内で、トピ主さんの旦那さんと同じように、家でも奥様の前でメールしてた男性がいたのですが、そのうちだんだんメールを隠す回数が増えてきて、メール相手と飲みにいったことも隠すようになってきて、実は不倫に発展しました、って社内カップルもいましたのでご注意を！

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家に招待したら？

あら

2006年08月08日 18:27

気になるならその女性を家に招待してみたら？会ってみたら結構合うかもしれないし、逆に「主人より私の方が相談相手には適してるかも！」なんて思わせてみる。どうでしょうか？

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逆の立場で伝えてみる

Alii

2006年08月09日 11:40

こんにちは我が家のルールは逆の立場でされたらイヤなことは相手にしない。となっています義両親にされたこと、言われたことも逆の立場で伝えて理解してもらってます（まあ男女差があるので、多少脚色しますが）今回のことは「私の独身時代の男友達が、恋愛の相談したいって言ってるの昔よくゴハン食べに行ってたし、ちょっと出かけてくるね」「男友達が女心を知りたいって言ってるから飲みに行って来るね」などなど伝えてみてはいかがですか？何か言われたら「え？だってあなたもしてるでしょ？」とこれでも気にしないようだったら「シミュレーションデートしてくるね～」と１日お出かけするフリをするとか相手を「学生時代付き合ったことのある人」にするとかやましいことがなくてもたいてい男性はイヤがるでしょうから「じゃああなたもやめてね」もしくは「ほどほどにしてね」ということになるのでは？

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ご主人に言うべき

働く主婦

2006年08月09日 12:10

時間・曜日問わずメールしてくるってことは、後輩にとってご主人は会社の上司だけの関係ではなく頼れる存在になっているんだと思います。例えば、恋愛に失敗して一人でいるのが嫌だからって、ご主人に食事とか一緒に行ってほしいとお願いしたらご主人は断るのでしょうか？弱々しい一面を二人きりの場で見せられて過ちを犯さない人の方が少ない気がします。ご主人も、トピ主さんが何も言わないから平気なんだと思っていると思うんです。なので、「私のヤキモチなんだけど･･･その女性ともう少し距離を置いてくれないかなぁ」って言った方がいいと思います。

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異性への恋愛相談って・・・。

よめやん

2006年08月09日 13:22

「心穏やかに過ごすためのアドバイス」でなくて申し訳ないのですが・・・。私の場合、付き合い始めた当初から主人に自分の信念として伝えてあることがあります。「女性は恋愛問題で本当に悩んでいたら、異性には相談しない。無意識でも相談した相手に対しての浮気心や好意がある。だからあなたの交友関係で ”恋愛相談をする女友達”だけは認めない。もちろん私が男友達に恋愛相談をしていたら、そこに浮気心があると思ってくれて構わない。」「男女の友情成立派」の皆さんには大批判を浴びそうな信念ですが、強要するのは自分とその時のパートナー（今は夫）のみです。経験から、私にとっては揺るがない信念です。まあ幸い主人は恋愛感情に淡白な人で、まったく頼りにならないと思われてるのか、そのような相談を今まで受けた様子はないんですが。（笑）ご主人がトピ主さんのもやもやを理解してくれるといいですね。

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私も「家に招く」のがベストだと思う。

三十路既婚女

2006年08月09日 15:00

そして二人の間の相談という形じゃなくて、夫婦に相談という形にする。良い妻装って旦那には「よく相談されてるけど、電話じゃ料金もったいないし今度、夕ご飯でもどう？」とつれてきてもらい相手には「旦那がお世話になってます。色々相談されてるけれど（私は知ってるのよってアピール）もし私でよければ、相談に乗りますよ。女同士分かり合えることもあると思うから・・・」なんて言ってニッコリ。後は、仲の良い夫婦をさり気にアピールしとけばいいんじゃない？よっぽど自信家、常識しらずでなければ奥さんが出てくるのはゴメンだとおもいますよ。下心がなければ相談に乗ればいいし。後、寝る時間やご飯の時間などにメールが来るのは、ちょっと控えてもらいたいの・・って言うかな。これができたら強い嫁なんだけどな。

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旦那さんも大人気ない

ちょっとねえ

2006年08月09日 15:47

　若い女性を見てると、好みの男性に対しアプローチの一環として「相談」する場合もあるし、「異性として見るには全く対象外だけど一応男心がわかる気安い相手」だから「相談」する場合もあると思う。　でも、しげしげと「相談」なんかにのってる男性には大抵何らかの下心がありますよ。（いつまでも若い女性に人気のオレでいたい　～　スキあらばものにしてやろうまで程度に差はありますが。）　家庭持ちの働き盛りの忙しい男性が、「困ってるの～どうしたら良い？？」なんてウダウダした女の子の話に付き合ってるんですから、それなりの見返り期待してるんでしょ。　知り合いに、30前半位の既婚男性で「恋愛に現役」でいる事に固執している人がいました。　21.2の子の恋愛相談メールなんか貰っていい気になってましたけど、20代後半女性からは「いつまでもチャラチャラして馬鹿みたい」と不評でした。

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あなたが

ぶちゆー

2006年08月09日 16:23

私だったら嫌です。心が狭いと言われようと、やきもち体質なんで嫌ときっと言っちゃう（行動に出しちゃう）と思います。旦那さんも隠してないようですし「なんのメールしてるの？」と聞いて「恋愛」と言われれば「不倫ってそういうきっかけで始まるみたいねー。●●はならないでよー。辞めといたら？」と冗談っぽく最初は言います。辞めないようだったら「嫌なんだけど。恋愛相談なら私が乗ってあげるよ。代わりに私がメール打ってあげる。」と言う。それでも嫌なら「ちょっともう嫌なんだけど。」と告げる。嫌なものを我慢していたら後悔する時がくるかもしれません。

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危険なタイプ

匿名

2006年08月09日 19:06

旦那さんに釘刺した方が良いと思われます。まず、常識ある方でしたら既婚者の方にそれだけ頻繁に相談事のメールをしません。例え既婚者の方ではなくても、彼女持ちの男性にも相談事は気が引けます。確かに男性の意見を伺いたい事ってあります。それこそ恋愛問題ですよね。男性心理が知りたいってやつです。でも、もし聞くとしても1・2度、それ以上は自分でなんとかするなり、女友達に相談するなりの女性が常識的な女性だと思われます。その女性は旦那さんに依存していると思われます。依存型の人というのは自分では気づかないもんですが、だれかれ構わず依存対象を見つけ、それにどっぷり嵌ります。今は彼がいて相談事だけかもしれませんが、その彼が居なくなった時の依存対象が旦那さんに向かわない保証はありません。と言うより、その可能性高いタイプだと思います。気をつけた方が良いと思いますよ。

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危ないよ。

かお

2006年08月09日 19:28

元夫と職場の子を思い出してしまいました。始まりは自宅にて、私の隣りで受けた『お誕生日おめでとう』メール。しかも日付が変わってすぐに。夫は心底驚いていたし、私が隣りでふいに送られてきた事から、相手が一方的にしてきたのはわかりました。ああ、この子狙ってるんだな…とは思いましたが、まだ一年もたたない新婚。若い子だったし、まさか夫も相手にしないだろうと、特に心配もしていませんでした。しかし…。だんだん積極的になって行ったらしく、夫もまんまとのせられ、隠れて（バレバレだったけど）付き合ってました。携帯には『二人で幸せになろうね』なんてメールも来てて。あげく「離婚したい」なんて。結果的には離婚になってしまいました。新婚だから夫は大丈夫だからと過信せず、もっと早く何か手を打っておけばよかった…。こんな例もあるので、疑いすぎも良くないけど、穏やかににこにこしてばかりもだめだと思います。

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危険

たまご

2006年08月09日 19:41

はっきり言っていいことだとは思えません。相談ごとって、繰り返しているうちに親密になりますよね。相談＝話を聞いてくれる、から。気持ちをわかってくれる、から。怪しいって思うのなら、トピ主さんも言って見たら？同僚でも、同級生でも友達でもいいから、「○○君に相談ごとされてて、話しを聞いてくるね」って。そのまま数時間お出かけしてみましょう。それでご主人が何も気にしないようなら、ご主人にとって、相談ごとはなんでもないこと。または、彼女とすでに関係していて、妻が異性の相談にのっていても興味がない。もしご主人が後輩の相談に乗らなくなり、出かけることもなく、あなたの外出に眉をひそめるようであれば、ご主人自身、相談＝異性とのかけひき、くらいに思っていたのかも・・・

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我慢したっていいことないですよ

匿名希望

2006年08月10日 10:30

トピ主さんが不快に、不安に思っていること、上手くご主人に伝えるべきだと思います。まず基本的に、女性が誰かに「相談」するのは、問題を解決したいからじゃなくて共感を持って相槌を打ってほしいからです。（＝慰めて貰いたい）なので、仕事に関する相談ならともかく（それも普通しませんが）恋愛に関する相談は、あわよくば親しくなりたいと思わなければ、男性相手にはほとんどしません。（＝相手の女性はトピ主さんの旦那さんに対して少なからず下心があると思った方が無難）ところが、男性の中にはそういった女の気持ちに鈍感なタイプが結構居て、不倫でどろどろの関係になってしまうまで気付かずずるずる嵌まり込んでしまう人が少なくありません。トピ主さんが心の内に不満や不快感を溜め込んで我慢しているうちに取り返しのつかない事になったりしませんよう。以上、友人からの相談だと我慢した結果、知人友人（かろうじて一桁人数）に『相談』しまくった女性と『恋愛相談』の揚げ句不倫関係になった上ろくでもない病気まで貰ってきたバカな亭主のおかげで自分まで病院通いをする羽目になった私からでした。

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うちと同じです。

サバンナ

2006年08月10日 13:28

うちの夫（３４歳）も同じです。会社の後輩（女）とメールで仕事や恋愛の相談にのっているようです。あまり気持ちいいものではないですが、私はいいと思っています。女友達がいても構わないということです。なぜなら夫を信じているから。というより、見栄っ張りなところがあるのでバカなことはしないと思っているからです。（少なくとも社内の女の子には手を出さない）でも後輩の子が落ち込んでる時に「愛してるから頑張れ！【ハートマーク】」とか送信してあるのを見るとなんだこいつとか思っちゃいますね。それに対しての返信がさらりと交わしてくれてるから安心してます。（男としては見られてない感じ。ことごとくかわされてる）ちょっと不憫に思うことも・・・。

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私なら・・・

ひな

2006年08月10日 15:01

トピ主さん、彼女と会ったことあるんですよね？なら、ご主人も特にトピ主さんに隠す様子もないようなので、彼女を冷やかす意味ではなく、一緒に考えてしまえば良いのでは？私が同じ立場なら、「○○ちゃん？大丈夫？何？何て言ってるの？」と、ﾒｰﾙが届いたときに内容を聞き、「私だったらこう答えるなぁ～　あなたはどう？」と、主人と話し、主人には、二人の意見として返信するよう勧めます。←強制しないのがﾎﾟｲﾝﾄです（笑）もし、二人の意見が違っていれば「僕はこう思うｹﾄﾞ、ｳﾁの妻はこう言ってるよ～」みたいな内容で敢えて返信するように勧めます。オープンな夫婦。主人にとって可愛い後輩は妻にとっても可愛い後輩よ☆　という姿をﾑｼが付く前に見せておきましょうもし、夫婦の意見としての返信を彼女が快く思わないようでしたら、もう相談して来なくなるでしょうしね♪

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火のないところに…

ケロット

2006年08月10日 22:52

結婚したての頃、旦那に女性からメールが入り、その女性との関係を聞いたところ、高校時代に知り合った子で年に数回連絡するだけの純粋な友人ということでした。でも、そのメールの内容を見せて貰うと『結婚決まったんだけど自信が無い…』という相談メールで、正直気分の悪かった私は『本当に友達というならその子の結婚相手も連れてうちにお茶でもしに来て貰って！』と迫り、そのままメールで送って貰いました。彼女からの回答は『結婚すると男女間の友情は成り立たないだね』でしたが、本当に友情ならどうしてパートナーを紹介できないんでしょう？？火のないところに煙は立たない女性の勘って当たると思いますよ。ちなみに彼にはサークル時代からなどの女友達は沢山居ますが、そういった子は全く気になりません。やっぱり、トピ主さんも何かを察知したんだと思います。

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経験者

嫌子

2006年08月11日 15:33

　私も絶対嫌派です。苦い経験有り。　夫の部下の女性は×１で子持ちの女性で、その当時は別の子会社に異動していました。夫と携帯メールの交換、飲み会（二人きりも勿論ありだそうです。夫は否定しましたが…）。私は、その女性に電話をしたことが有ります。「いくら仕事と言えども常識的な時間もあるから、双方とも連絡は会社のメールでしてください。それとも何か個人的に関係があるのでしょうか？」と、夫には何故会社の用事を私用メールでするのか？と理由を問いただしたところ、「急な用事があるから」と言いました。私があまり問い詰めるので、携帯電話を他の人の名前で登録していました。そんなこともあるのですから気をつけてね。何となく女の勘はあたりました。いまではすっかり陰を潜めています。

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う～ん

つくし

2006年08月12日 00:31

ご自分の考え方を変えて、穏やかな状況を保ちたいとお考えなのですね。確かに、そうできればそれで良いと思いますが、多くの方がおっしゃっているように、実はトピ主さんが介入したほうが、大事に至らない場合もありますし、実際の状況を見ないと何ともいえません。私の夫の場合ですが、結構いろんな女性から深夜に電話がかかってきます。メールも来ているのだろうと想像できますが、私は特に気にはなりませんので、何もするつもりもありません。酔っ払って電話をかけてくる女性や、恋愛相談をする女性などは、程度の差はあれ、その男性の気を引こうとしている可能性大有りですよ。気を引こうとする理由は、「好きだから」だけじゃなかったりするんですけどね。うちの夫の場合は、それにひっかかるほどウブな男ではないし心配無用。逆に、「モテモテじゃ～ん♪」と夫を持ち上げておきます。

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私がトピ主さんだったら・・・

ドクダミ

2006年08月13日 15:13

後輩の女性にメールすると思う。気分や相手によって文面は変わるけれど。・『夫からあなたのメールについて相談されました。正直どうアドバイスしてあげたらいいか困ってるようです。下手なアドバイスをして傷つけたり状況が悪くなったらどうしようと思っているみたい。なので私にいちいち聞いてきます。なのでもしよかったら私が主人の変わりに相談にのりますよ。』・『主人に仕事以外でのプライベートメールは辞めてください。夫は既婚者です。何かあったら不倫と勘違いされ首になることもありえるし私達家族も迷惑します。あなたも一社会人として常識ある行動を心がけてください。』・『最近主人と話していてあなたのメールの返信に夢中で話も聞いてもらえません。もう何度もです。こないだなどはとても重要な話をしていたのにです。迷惑なので恋愛相談なんて主人にするの辞めてください。他の男に恋愛相談してるようだから恋愛がうまくいかないんじゃない？』このようなメールを勝手に投げたことが夫にばれたら、私の友達の夫が職場の女性の恋愛相談をうけたのがきっかけで不倫したらしいから正直嫌だった、と適当なことを言います。

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いるいる。そういう人達・・・・。

みっともなす

2006年08月16日 13:47

　周囲からは好奇と軽蔑のまなざしに晒されてるのに、「オレは既婚で30過ぎでもモテモテ」と勘違いしてる男性社員。と学生気分の抜けない甘ったれ仕事大嫌いＯＬ。　いちいち相手してやに下がってる旦那さんに問題あり。　賢明な既婚男性はこの手の女性には当たり障りの無い程度にしか付き合わないもんですけどね。　こういう若い女子社員の恋愛相談なんかしても、会社での評判は下がるし（良い先輩ね～なんて誰も思いません）、家庭に波風立つし・・・ロクな事ないですよ。（第一に時間の無駄）　旦那さんも勤続10年以上であれば、こんな話ごまんと見聞されてるんじゃないですか？　なんか怒るのも馬鹿馬鹿しいですけど、度が過ぎるようでしたら、旦那さまに自重するようはっきり言ったほうが良いと思います。

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浮気のほとんどは

sam

2006年08月17日 00:27

相談から始まります。ほんとに相談したかったら、同姓の友達に話すでしょ。私は、同じように職場の後輩の女の子にいちど相談を受けて遅くに帰宅しただんなにはっきり「相談だけは受けないで。どうしてもって言うんなら、昼間喫茶店で。夜飲みに行っての相談は絶対にやめて」と言いました。職場の人間なんかに相談する女の子って、ただその人と仲良くなりたいだけだと思う。

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ありがとうございます。（その後１）

葉子（トピ主）

2006年08月22日 20:21

　皆さま、レスありがとうございます。聞いてくださる側にとってはつまらない悩みだろうと思い、助言等いただけないのではと思っていたので、とてもうれししいです。　実は、トピをたててすぐくらいに、夫とのちょっとした会話がきっかけで、私は爆発してしまいました。気持ちをうったえながら、みるみる涙もあふれてしまい、夫はとにかく驚き、戸惑っていました。　夫は、大変仕事熱心なその部下の女性に対し、自分にできることを・・と思い接しているうち、私的な相談をされれば、それにものるようになってしまった。特に恋愛ではかなり辛い状況にいる彼女だったので、頼りにされると、そんな事まで話を聞いてやるのは行き過ぎと感じても、突き放せなかったというような事を言いました。・・・すみません。次につづきます。

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ありがとうございます。（その後２）

葉子（トピ主）

2006年08月22日 20:38

　また私自身、その女性と４・５回、食事会などで会ったことがあるのですが、そういう場をもうけたのも、同じはたらく女性同士として、もし気が合えば、自分（夫）抜きでも、直接仕事や恋愛の相談を受けてやってもらえるようになれば、自分（夫）も助かるし、その女性のためにもなるし、私にとっても夫の人間関係を知ることはマイナスでもないと思っていたようです。　確かに夫は、メールの返信の際、私の言葉を引用していたこともあるし、その女性も、表面的かもしれませんが、私を慕ってくれていた様子はありました。　けれどやはり、私の心の曇りは晴れないということを夫には伝えました。　彼女が、基本的に仕事熱心な子だからという気持ちが夫にはあるようですが、自分も働く女である私からしてみれば、本当に慎重にキャリアを積もうとする人間が、相手にとっても自分にとっても命取りになるかもしれない、そんな軽はずみな行動をとるはずがない。仕事で生き残っていこうと思う女性は、特に男女間のことに節度を保つべき。そんなこともわからないようでは、育ててやろうとする価値のない人間だと言ってしまいました。

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ありがとうございます。（その後３）

葉子（トピ主）

2006年08月22日 20:48

・・・すみません。つづきです。　夫は、今後態度を改めるとは言っています。これまでの自分も、これからの自分も、信じて欲しいと言っています。　確かに、仕事がやりやすい環境にしようと思えば、職場でのコミュニケーションも大事なのもわかるし、相手がそういうノリの子なら、こちらも多少合わせてやらないわけにはいかないだろうけれど、けじめをもって、「これ以上は入ってこさせない」という線をしっかり引くよう、夫に言いました。　「これくらい」と思うことが原因で、すべてが壊れることだっていくらでもある。夫が好き勝手をしていて、私だけが「夫婦」を維持しようとひとりで踏ん張るということはありえない。私も、必ず好き勝手させてもらうとも伝えました。　今後のことは、まだ何とも言えません。様子を見るしかないです。　以上、長くなりましたが、お礼とご報告とさせていただきます。ほんとうに、ありがとうございました。　

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