義母を怒らせてしまいました。

レス190

（トピ主 2 ）

🙂

まる

2020年12月06日 15:16

ひと

20代、臨月の妊婦です。今年の秋に旦那と2人でアパートを借りて生活しています。初めての妊娠・出産ということもあり、アパートはちょうどお互いの実家の間ぐらいにある所を借りました。(お互いの実家の距離は車で10分くらいと、近いです。) ここからが本題になりますが… 引っ越して1ヶ月ほど経ち、突然連絡も無く義父・義母・義妹が初めてアパートに遊びに来ました。この時旦那は仕事で不在。私は友人と会う約束をしていた為支度中でした。部屋も散らかっており、家にあげられる状態ではないと思い…「旦那いないし部屋散らかってるのでまた今度ゆっくり遊びに来てください（汗）」と、玄関先で対応して家にあげず帰してしまいました。(この時、このあと友人との約束があることを伝え忘れてしまいました。) これに対して義母がブチ切れていると仕事中の旦那から連絡がありました。もちろん、これに関しては私が悪いと思い謝罪のメールと電話をしました。しかし2ヶ月ぐらい経ちましたが義母はまだ怒りがおさまらないらしく…私も心底申し訳ないと思い、あれから何度も謝罪のメールをしていますが許してもらえず… 「まるはうちの家族が嫌いなんでしょ。」「孫の顔も見に行かないから。」と、旦那に伝えているそうです。 (旦那は私に常識がなく、私の対応が悪かったと言っています。) この場合、どうしたらいいでしょうか？直接謝罪に伺った方がいいのか、それともしばらくそっとしておいた方がいいのか…？そろそろ子供も産まれるのでどうしたらいいか悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせください。

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会って謝罪しないと

🙂

４０代女性

2020年12月06日 16:30

根に持ちすぎだと思いますけど・・でも、２ケ月も会いに行ってないのですか？ここは日をあけちゃダメでしょう。ご主人にも付き添ってもらい、直接会って謝ってください。それでも許してもらえないなら、もう放っておいてもいいんじゃないかな。万策尽きたし。

トピ内ID：7083894880

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確かにアポなしとはいえ

❤

匿名

2020年12月06日 17:25

そのまま帰すのは失礼でしたね。まず、部屋の散らかりとか以前に「これから出掛けなきゃいけないので、すみませんが今度ゆっくり来て貰えますか？」と一緒に家を出るくらいのジェスチャーを見せなきゃ。義理家族を旦那が居ない、散らかってるで閉め出し、家に居たのではそりゃ怒りますよ。友達との用事と言わなくても時間が早くても「私これから出るのでそこまで一緒に」と別れるまで一緒に行き、家に帰って待ち合わせまで過ごせば良かったのに。まぁ、姑なんて孫が産まれたらうるさいので(笑) 会いに来ないてんだから「あらそう」とほっとけばいいよ。産まれたらさ。すっかり忘れてて「会わせてくれない」と文句言うよ。「会いにも来ないって言ったの姑さんですよね？？」とサラリと言ってやれるくらい強くなっときましょう。何度謝っても許してくれないんでしょ。ほっとけばいいよ。下手に出る必要はないけど、もう少し上手く立ち回りましょうね。

トピ内ID：0517661591

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もう充分です。

🙂

蜜柑

2020年12月06日 17:25

これ以上下手に出ると相手をつけ上がらせることになるので、何もしなくていいと思います。大体相手の予定も確認せず突撃してくる義家族が悪いのに、なぜそこまで？ここで大事なのは、旦那をトピ主の味方に付けることです。どれだけ義家族が非常識なのか、トピ主に非は無く、あるとすれば友人との予定があることを伝えなかったこと、これをちゃんと説明しましょう。でもよく考えてください。こうやってアポ無しで平気で来ちゃう義家族ですよ。孫が産まれでもしたらどうなるか分かりませんよ。地獄のアポ無し訪問が始まるかも… 逆に距離が出来たことが良かったかもしれません。

トピ内ID：5114094811

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義実家に出向きましょう。

🙂

もんぶらん

2020年12月06日 17:25

借りたアパートでも一応二人で所帯を持ったのですから、一度見に来てください、遊びに来てくださいと招いておけば、そんなことにはならなかったのですよ。息子夫婦が引越しして所帯を持って、ひと月経っても何の音沙汰もないから痺れを切らして、義両親の方から訪ねて来たという面もあるのではありませんか。また、義母がそれだけご立腹なのであれば、間を空けずに夫と共に義実家に出向いて、直接お詫びをしていたら違ったと思いますしね。過ぎたことを言っても仕方ないので、なるべく早めに夫と共に義実家に行った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6329646497

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これ幸いとほっておく

🙂

まりこ

2020年12月06日 17:25

連絡もなく、相手の都合も考えず、夫不在の時にやってきたことはすっとばして、旦那さんは主さんをかばうことなく、常識がないと言っている。こちらが謝罪しているのに、勝手に主さんが義実家が嫌いとか言っている。こんな義実家とこれからやっていく主さんが気の毒すぎます。こちらが下手に出ても調子に乗るだけなので、そっとしておく方がいいです。義実家や旦那さんとの関係も見直した方がいいです。

トピ内ID：4674852035

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門前払い

🐱

匿名

2020年12月06日 17:25

連絡も無しに来る方もどうかと思いますが、門前払いは失敗でしたね。約束がある、部屋が散らかっているという理由があったにせよ、その後のフォローもメールでの謝罪しかしてないのでしょうか？一度、お詫びも兼ねてちゃんとトピ主さんご夫婦の家にご招待したらどうですか？義実家の方達は、単に息子夫婦の暮らしぶりを見たいだけだと思いますよ。

トピ内ID：9758079429

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何とも言えない

🐧

けちゃっぷ

2020年12月06日 17:34

　いきなり来るのに義妹付きとは。家族仲がいいこととこれは別でしょ。　義妹に至っては余程友人関係が出来ない感じですね。　自分なら用も無いのに行きたくないです。

トピ内ID：4508821121

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伝えた理由が悪かった

🐷

あら～フィフ

2020年12月06日 17:34

本当にその理由（旦那いないし～）で追い返したなら憤慨されても仕方ないかも。「友人との約束でもうすぐ出掛けなくてはならないので、また今度ゆっくり．．．」だったら理由としては成り立つと思います。アポ無しで突然訪れたのですから、出掛けだったなら諦めもつくと思います。それでも激怒したかも知れませんが。今更「あの日は出がけで」なんて言っても言い訳と取られるでしょうから、謝るにも難しいですね。夫はトピ主さんが友達との約束で外出する直前だったと知っているのでしょうか。孫の顔は見に来て（特別関わり合いになって）くれなくても逆にありがたいような気もしますが、今後も義両親とうまくやって行きたいなら謝罪するのが一番スムーズだと思います。

トピ内ID：8804052868

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なんで、謝るの？

🙂

白黒パンダ

2020年12月06日 18:03

勝手に連絡もなく、来るのは、困りまよね。こちらにも、都合というものがありますよね。今後は、連絡して、都合をきいてから来てもらいたいですよね。なぜトピ主が謝るのですか？夫両親、妹、嫌いだとかではなく、どうして、連絡もなしに来るのでしょう友達と約束があっても、行くなということ？夫も、どうかな？ここは、急に連絡もなしに来たら断られても、仕方ないと思わないかな？親に息子である夫が、注意すべきでは？もし、トピ主の、友達が来てたら、帰すの？友達を？変じゃないですか？１０分の距離だからこそ連絡くれればすむことじゃない？用事があるかどうか？ここで、謝るのは、違うのでは？子供見たくないなら、見なくて結構では？勝手に来て。勝手に怒っているだけですよね？因みに私は姑の、立場です。令和の時代に、私は昭和の嫁ですが、急に遊びにこられて迷惑でした。友達が、義両親が来たので、帰ったことも、あります。でも、約束優先では？夫が、まず自分の親に注意すべきでは？これからも、ずっと急にこられても、良いの？

トピ内ID：9105160966

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アポ無しが当然になる

🐤

ミラ

2020年12月06日 18:38

謝ると、アポ無しが当然になりますよ。アポ無し、小姑つきで訪問する義家族なんて、嫌いに決まっています。孫の顔を見にこないなら、それはそれで、気が済むまで放置するか、ご主人が一人で連れて行ける年齢になってから、連れていけばいいです。一番大事なのは、ご主人がわかっていないようなので、教育する必要があるということ。まずご主人からアポ無し訪問を断ってもらわないと。その上で、今回は義実家のメンツを立ててあげるか、調子に乗るだけだから甘い顔はしないか、ご主人と相談されては。ご主人が理解できないようなら、ご主人が仕事休みの日にトピ主両親に突然来てもらい、トピ主さんがわざと不在の時にアポ無し訪問を経験してもらいましょう。

トピ内ID：3597830357

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気にしない

🙂

春よ来い

2020年12月06日 18:38

アポなしは「親しき中にも礼儀あり」になるでしょう。それも１０分くらいの近い所で遠い所からわざわざきたのではないでしょう。本来なら急にきてしまったからと謝罪があれば引き下がるはずです。でも「嫁」だから腹が立つのです。よくわかるわ～。下に見ていた者に家にもあげずに帰らせられたって「嫁」の謝罪は耳に届かないのです。良かったではないですか。夫の親だからとへりくだることはありません。これからの事を考えればアポなしで来ても歓迎されると思われるよりずっと楽ですよ。長い目でみましょう。

トピ内ID：4028067894

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ほっとけば

🙂

寒い

2020年12月06日 18:38

夫はどちらの味方かによるけどアポなしで来て、予定があるから断ったら逆ギレって、あまりに横暴だなと思います。仮にこれが息子夫婦宅ではなくて夫の上司の家でも同じようにアポなし訪問して、予定を理由に断られたら逆ギレするのでしょうかね。貴方の夫が、今回のこと理解できてないなら、会社関係者で例えてみたら客観的に判断できるんじゃないでしょうか。 100歩譲ってアポなし訪問したとして相手が予定がある都合が悪い(口実だとしても) 断られた時点で一旦引くのが大人の対応です。突然来てごめんなさいねと言って手土産渡してその場は帰る。そして後日また都合がいい時にと次の約束をする。それが社交的な人の常識あるやり方です。要は義理親は、嫁の都合なんてどうでもいい、自分が行きたい時にセカンドハウス感覚で息子宅におじゃまする。嫁に断る権利なんてないぐらいの価値観だと思います。ここで折れたら、産院や、出産後貴方の都合かんけいなく孫フィーバーしたらやって来るタイプの人だと思いますよ。あくまで、前回は予定がありもてなせずに申し訳ありませんでした。ただ、突然来られても予定がある事もあるので前もってお約束してからにして下さいねと牽制しておいた方がいいです。それで怒るようなら放置する。怒りくるってるなら、そうですねお互い喧嘩したくはないので距離をおきましょうと言って距離をおく。義理親との連絡は夫を窓口にする。夫が実親をうんざりするよう仕向ける。うちも姑の一方的な押し付けにうんざりして嫌なら結構ですと放置プレイ。その後黙って家買って引っ越し案内ハガキ送ったら、何故か逆ギレしてきて鬼電。無理して理解しあう気もないなとそれも放置してたら向こうが折れてきました。私はゴネや脅迫、罪悪感煽ってもは絶対に応じません。応じたら、ゴネ得を覚えるからです

トピ内ID：5533859826

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直で謝るしかない

🙂

ゆーな

2020年12月06日 20:26

義実家と絶縁・疎遠希望でないなら、もう直接謝るしかないですね。意地の張り合いしても、何も解決しませんし。解決させたいなら、こちらが大人になっては？うちも昼時にアポなし訪問されましたが、大人の対応で笑顔で出迎えましたよ。後で旦那からクレーム入れましたけども。私からも事前に言ってください！と直接言いましたし。距離感で難しいですよね～。旦那さんにもどうしたいのか聞いては？疎遠でいいのか、仲直りしてほしいのか。

トピ内ID：4081645766

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様子見、放置で良いんじゃない？

🙂

白桃

2020年12月06日 20:44

だって友人との約束があって出るところだったのは伝えたのに怒ってるんでしょ？だったら、それ以上やることないよねご主人は、どうして欲しいって？

トピ内ID：1532772703

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出産後、旦那さん、実親も連れて挨拶に

🙂

ガンダムファン

2020年12月06日 21:31

相手が非常識だったとしても、長く続く付き合いですから一度はきちんと関係を修復すべきだと思います。旦那さんに状況を改めて説明してもらい、実親からも詫びを入れてもらってトピ主さんから「今後ともよろしくお願いします」と挨拶されてはいかがですか？しかし、そこまでして、関係が修復できないのであれば諦めるしかありませんね。旦那さんに許してもらうまで謝るしかありません。そうしておかないと、あなたの実家との付き合いもうまくいかなくなりますよ。

トピ内ID：4276713574

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特に何もしない

🙂

匿名

2020年12月06日 21:31

連絡無しで来た時点でダメでは？まあ友人との約束が有るのを伝えられれば良かったですが突然来て今は対応出来なかった事で直接謝罪に伺う？不要です別に悪いことしてないのでこれからトピさんは育児で忙しくなるんでアポ無しでお孫さんに会いに来られたら大変まあ、そういう付き合いについては、旦那さんもその家族もトピさんと若干価値観が違うんでしょうねしょうがない事です家も実家がの周りがそういう感じで、いきなり来客がある。家族は対応してますが、私は無理です。時間で動いてるんで

トピ内ID：7707243900

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アポ無しNGははっきりさせたほうが良い

🐤

摩耶山

2020年12月06日 21:31

他の方もおっしゃっていますが、下手に出て、全面的に悪かったなどと言い続ければ、これ以降堂々とアポ無しで来ることになり、大袈裟ではなく一生の力関係が決まってしまいます。義理の実家とトピ主さんは対等なんですよ？トピ主さんは右も左もわからない子どもなんかじゃありません。お互いがお互いに配慮が必要なんです。トピ主さんは配慮しています（し過ぎ）。授乳中とかお風呂中とかどうしますか。必ずアポを取って訪問してもらうようにしてください。しかしまた、ずいぶん近くに住んだものですね…。アポ無しで来てくださいと解釈され兼ねませんよ。ご主人にはトピを見せてください。お身体をどうぞお大切に。

トピ内ID：0964766191

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どっちもどっち

🙂

姑世代

2020年12月06日 22:29

もちろんアポなし訪問するような義両親はマナー違反ですよ。でも　トピ主さんたちは引っ越して１か月も知らん顔してたんですよね。普通はまず「遊びに来てください」とか招くでしょ（結婚して間がないんだし）で　しびれを切らしてアポなし。若い義妹と一緒なら「アポなしが非常識って知らなかった」ってないと思うし　ちょっと意地悪ですよね。「どんな生活してるのか様子見に行ってみよう」って感じかな？でも玄関先で門前払い　これ最悪です。なぜこれから出かけるって言わなかったんですか？これを言うと言わないとでは　全然違います。出かける用事があるなら仕方ないと思ってもらえたのに。結婚って　色々めんどくさい事（引っ越し披露　ご挨拶）があるけど　それをクリアして他人同士がだんだん親しくなっていくのよ。メールじゃなく　まず訪問して謝る事。それは向こうがあなたよりも年配者だから。いつも時代も先輩は立てる物ですからね。キチンと謝って　それでも怒ってるならもうほっときなさい。孫が生まれたら　何事もなかったかのようにすり寄ってきますよ。

トピ内ID：3998600561

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気にしない

🙂

ぴぴ

2020年12月07日 10:21

連絡もなしでくる方が悪い。だから、気にしない。夫には「連絡なしでくると困るよねー」と一般論を言えばいいと思います。こんなことで気にしたら損ですよ。

トピ内ID：9530213345

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お義母さんも大人気ない

🐱

カモミール

2020年12月07日 10:21

いきなりの訪問で慌ててしまったのですね。パニックになってしまったのかもしれませんが、帰ってもらったのは確かにまずかったかもしれません。ただ、ちゃんと謝罪しているんだし、いつまでも怒り続ける義母もどうかしています。間に入るご主人に、トピ主さんの気持ちをちゃんと伝えて貰うしかないですね。

トピ内ID：1750638308

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御主人が悪い

麦畑

2020年12月07日 10:21

トピ主の対応も下手だったけど、こういう時こそ身重の妻をフォローしなくちゃいけない夫が姑側に立って妻を非難てあり得ないな問題は姑ではなく主と夫との関係とりあえず実家に帰って出産、親御さんともよく話し合い、この夫でこの先大丈夫か判断してみては？元気な赤ちゃん、産んでください

トピ内ID：8359916861

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謝る必要はない

🐤

ゆかっぱ

2020年12月07日 10:21

謝る必要は無いです。悪いのはアポなしで来た義両親と義妹です。そしてもっと悪いのは、きちんと両親にガツンと言えないダンナさん。義両親は家族ではありませんよ。戸籍を見て下さい。あなたの家族はダンナさんと産まれてくるお子さん。ご実家のご両親と兄弟姉妹です。義両親は家族のふりをした他人です。親しき仲にも礼儀ありです。うちは、実家の両親が良く我が家を訪ねて来ますが事前に何日の何時頃に行くと連絡ありますよ。トピ様は何も悪くない。悪いのは、義両親とダンナ。最近のかしこい義両親は「嫁に嫌われたら孫に会えない」とわかっているので嫁に嫌われる事はしませんよ。

トピ内ID：4009833744

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「あのとき、既に友人と出掛ける約束をしていたんです」

🙂

チャー

2020年12月07日 11:32

のタイトルから始めて、その事をお伝えしてなくてごめんなさい、と。子供が生まれたら、約束を守るように教えたいこと、約束を守るという良い事を、お祖母ちゃんも応援してくれてたと子供に言いたい。と、少し誉め殺し的に煽てつつ謝罪してみる…。お友達と会う約束があったのは事実でしょうから、コレでもまだいつまでもヘソ曲げて駄々っ子みたいなことしてたら放置でオッケーです。

トピ内ID：3946729151

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面倒くさい

くう

2020年12月07日 11:32

いいじゃないですか、アポなし訪問して逆ギレくるような人と疎遠になって。なんか旦那さんは向こう側の味方のようなのでこれから大変そうですけどね。ここで下手に出ない方がいいと思います。

トピ内ID：8379951226

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当分放置

🎶

金木犀

2020年12月07日 11:32

いくら親子でも、臨月の夫婦宅に都合も聞かず突然の訪問はあり得ません。子供夫婦を対等な存在と見なしていないから自分の家同様に勝手な振る舞いをするのでしょう。これから孫が産まれれば顔見たさにさらに酷くなる気がします。幸か不幸か、ここで立場をハッキリさせられて良かったではないですか。今後、義実家に子育てで頼らざるを得ない事情が無ければ私なら当分放置します。何たって、可愛い孫を手中にしているのはあなたたち、どう憤っても義両親に勝ち目はありませんよ。

トピ内ID：3682026306

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大丈夫、気にしないで。どうせまた来る。

🙂

下の上

2020年12月07日 11:32

そのまま放置でいいと思います。生まれた連絡を夫が義実家へ連絡したら、勝手に来ます。産院はきっとコロナで入れないでしょうから、あなたの実家か今のお住まいへきっと来ます。多分またアポなしで。夫にアポなしで来てほしくない。産後は絶対にへとへとだし、お客様の対応などしてられない。と強く言っておきましょう。鬼嫁上等です。いまだに許してくれないなんて、あなたに対してマウントとってるだけです。気にしない、気にしない。今はこどもを無事に産むことだけ考えてください。

トピ内ID：2335801046

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忙しい時に困るよね、コレ。

🙂

藁子

2020年12月07日 11:32

遠方からでもあるまいし、いつでも出直してこれる距離ですよ。義母さんが怒ってるのは、断られた事実ではなく、その時のトピ主様の言動なのかな。やっちゃったものは仕方ない。何度か謝ったんでしょ？それなら、怒りが収まるまで静観するべきだよ。孫に逢いたくなきゃ、それで良いじゃない。放っておきなされ。

トピ内ID：2173595323

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終わったこと！

🙂

桃花

2020年12月07日 11:32

ご主人がもっと強く義両親に対応したいと！親に言われるがまは情けないですよ！また主さんの事を｢常識がない｣何て嘘も方便でも言いますか！？妻と義母親の間に立つご主人に寄って良くも悪くもなる嫁姑だと考えてます！まず事前に何の連絡もなく突然来る義両親に問題あり！そして主さん貴女も義両親に｢散らかってる・・旦那が居るときに・・｣の言葉は義両親を追い払う口実となり義母はそう受け止めたからなのでちゃんと｢友人と会う約束で支度してるんで申し訳ないですが・・・時間がないので！」と言えば義母も｢ごめん連絡もしなくて・・｣と自分達の突然訪問を反省したのかも？！咄嗟の機転がこれからは必要となりますよ！主さん私も息子のお嫁さんの義母ですが義母も初めて貴女がご主人と結婚して義母姑になられたのなら？お嫁さんとの付き合い方もどうして行けば良いのか思案中なのかも？私は随分悩みましたよどんな義母立場で居れば良いのか？どんな言動で関係悪くなるのか？また息子の上には結婚してる娘姉も居ますが主さんにはご主人の妹さん？義妹居るようですが子どもたちは地元を離れて各々の他県で暮らしてますが娘と義妹息子のお嫁さんは仲良くしています。それは私には嬉しいことです！主さん義母か｢実家を嫌ってる孫にも会いに行かない！」は義母の一時の感情ですから赤ちゃんが生まれたら居ても立っても居られなく｢孫の顔は見に行かない！」と言ったことも忘れ初孫に会いに来ますよ！義母のいずれの言葉も気にせずに！一番はご主人の母親への対応かな？世の中どんな義母が嫌われてるか！自分たち夫婦が笑顔で暮らせて行けるのも義母次第！とそして自分の生んで育てた妹と主さん貴女が違ってて義母が思う嫁でないのは当たり前！だとご主人に任せたら？

トピ内ID：8709669955

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個人的な印象

🙂

ランランラン

2020年12月07日 11:32

アポなしで来ても必ずあげられると勝手に期待して、そして謝ってもらってもずっと怒ってる義母さんは大人気なく残念な人ですね。それと、トピ主は自分の判断の自由はもちろんあって、断っても全然悪くなかったですが、まあ私だったら、と想像したら、部屋がどんな状態でも支度中でも、状況をそのまま伝えて「今都合が悪いのでおもてなしはできないけど」と、５分ぐらいは中まで招待したと思います。でも一番悪いのは、トピ主の肩を持ってくれないご主人です。色々と不安な時こそ、トピ主の味方になるべきでした。トピ主の方が常識ないと言ってる場合じゃないです。トピしゅを応援してるこのトピのレスをご主人に見せたいね… ご主人とは色々と話し合う必要がありそうですが、義母さんに対してはそっとしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：0281994765

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謝りすぎるのはよくはない

🙂

ワーママ

2020年12月07日 12:40

ほっとけって感じですアポなしで来るほうが悪いしかも、義両親ならともかく義妹もセットご主人不在な時に勝手に押しかけて、何をするつもりだったんでしょうか？もう、面倒な感じがプンプンするんですけどこれでよかったと思います一度許すと、それが当然になって家にいるのが気が休まらないことも想像できます一度謝ったら、許すかどうかは自分が関与できる問題ではないので許してもらえるまで謝るのは必要ないと思いますまともな人なら、その程度のこと気にも留めないと思います自分の非を棚に上げて嫁が言うこと聞かないのが気に食わないだけでしょう？ただの嫁いびりなんですが、やってるほうは自覚がないのか嫌われて困るのは実は義母のほうなんですが・・・・それがわかるまでほっといたらいいと思います少し気になるのはご主人の対応です身重のあなたが悩んでいるのに、何もしないのですか？それとも、そんな母親に愛想が尽きて、あえて何もしないのですか？なんだかんだ言っても、嫁と姑を取り持つのはご主人の仕事ですどうもご主人も義母と同じ意見なようですね妻の責任の対応は夫がとるべきだと思うんですけど嫁として、義実家に仕えろってことでしょうか？いい大人がそんなことでいつまでも腹立てて孫に合わないって相手に罪悪感持たせて何がしたいんでしょうねそんな義母、祖母としてお子さんにあわせたいですか？あなたを守ってくれない父親で大丈夫ですか？

トピ内ID：1284182003

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