私の母は38で私を産みました。私は一人っ子で、今彼氏などいないのですが、やはり親としては早く娘が結婚してほしかったり孫を見たかったりするものなのでしょうか。30くらいで結婚できればなと楽観視していたのですが、よく考えると私が30の時母は68…そう思うと焦ってしまいます。早く彼氏作らなきゃと思うのですが、恋愛面はあまり得意ではなく、、適当に選んだ人ではなくちゃんと好きな人じゃないと結婚なんてしたくありません。焦れば焦るほど空回りしてしまって、私はこのまま孤独死するんじゃないかとネガティブな方向に考えてしまいます。同じような状況の方いますか？また、アドバイスなどありましたら宜しくお願いします。

親と40歳差の23歳です | 家族・友人・人間関係

親に孫を見せるのが目的なの？！

🐱

neko

2020年12月07日 16:14

あなたの結婚は親に孫を見せるのが目的なんですか？！それなら結婚しない方が良いですよ。結婚はゴールではなくスタートです。子供を産んで孫を見せたら終わりではないんです。親に孫の顔を見せるのはあくまで通過点の一つでしかありません。特にあなたの場合は離婚しても親に子供の面倒を見てもらって働きに出るにはかなり親御さんの負担になる可能性が高いと思います。その分ちゃんと結婚相手を見極めて結婚した方が良い。将来親が助けられない所で心配を掛けるなら、一人で立派に生きていくのも全然ありだと思いますよ。まずはあなたの人生で結婚が必要か？その男性に生涯を掛けられるのか？子供を産み育てる覚悟があるのか？で考えましょう。親はその後ですよ。

トピ内ID：3614897521

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どんなタイプの親御さんか分かりませんが

🙂

みーやん

2020年12月07日 16:14

ゼロ歳の娘がいます。親にも色々なタイプがいますが、大抵の親は、自分が結婚して幸せだった、子供を産んで幸せだったと思っているなら、それを我が子にも味わってほしいとは思うのではないでしょうか。同時に、だからって誰でもいいから結婚して子供作れ、なんて思っていないはず。結婚は好きな人同士でするものです。大事なうちの子を大事にしてくれる人を選んで欲しい、笑顔で過ごしてほしい、それが先じゃないかな。少なくとも私は娘にはそう思っています。多分夫もそう言う。孫の顔を見たくないとは言わないけれど、愛娘をそんな適当な選び方をした男と結婚させてたまるか！って。それにね、23の今彼氏がいないからって孤独死するんじゃないかって、飛躍し過ぎです。また、親が亡くなっていても結婚はできるから。トピ主さん、落ち着いてね。年齢からいってもまだ社会人になってそれほど経っていませんよね。大卒なら1年目、高卒で働いていたとしても、自分1人の収入で生活するには少し心もとないのでは…と想像しています。今あなたがすることは、仕事をきちんとして経済力と自信を身につけること、毎日笑顔で前向きに過ごせるようになること、かと思います。それが人との出会いやご縁にも繋がるし、結婚後・未婚の場合はおひとり様生活の安定にも、お母様の安心にも繋がると思いますよ。

トピ内ID：9873263106

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焦らないで。

🐤

ゆかっぱ

2020年12月07日 16:47

私は37歳で娘を出産しました。今40歳ですので娘は3歳です。娘が20歳の時は私は57歳です。たしかに娘には早く結婚して欲しいと思う事もありますよ。65歳までには孫が欲しいとか欲を出したりしますが。。でも私は焦って結婚しない方が良いと思いますよ。結婚に焦っている間はろくな男がよって来ませんよ。結婚焦ってるオーラが出ているようです。まずは仕事がんばりましょう。仕事に打ち込む事でご縁がある場合がありますよ。実際に私がそうでしたよ。婚活をせっせとがんばっていたのになかなかご縁が無くやけくそになりかけていた時に仕事に没頭してがむしゃらに働きました。がむしゃらに働く私の姿を夫が気に入りお付き合いが始まり結婚しましたよ。肩の力を抜いて気楽に。 23歳はこれからですよ。トピ様は最強の武器を持ってますよ。「若さ」と言う武器です。

トピ内ID：0327996081

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37歳で出産しました

🙂

さん

2020年12月07日 17:34

現在子供は9歳。早く結婚して欲しいです。でも、孫が云々ではなく高齢出産だからこそ自分がいつまで生きていられるかわからない。（主人は10歳上で現在57歳）一人っ子だからこそ親が生きている間に家族を持って貰いたい。孤独だと思わないように。それだけです。

トピ内ID：9250320766

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あと5年くらいは

🙂

ワーママ

2020年12月07日 17:34

好きに生きてくださいそれで、満足のいく恋愛なり、見込んであったなら婚活したらいいと思います今のまま、30くらいで結婚でいいと思います高齢出産も珍しくなくなってきましたし６８歳、特別年寄りでもありませんこの国は長寿国です何事も若いほうがいいけれど結婚のために親に孫の顔を見せるために生き物の目的は次世代に子孫を残すことだけど、人間それだけで生きてるわけじゃないってことはわかりますよねそんな不毛な生き方しなくていいです何よりあなたはまだ若いもっと自由に、いろんなことしましょう

トピ内ID：0533662550

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介護と育児平行だったので

🙂

似たような年の差親

2020年12月07日 17:34

子育て終了前に息切れ状態でもし、子育てを手伝ってほしいなら、早くしないとできないよという現実がありますだからといって、早く結婚してほしいとも、早く孫をみせてほしいともおもいませんただ、早く自立してほしいとは望んでいますいつまでも親がかりでは、自分たちの老後が心配ですとりあえず自分で稼いで、その稼ぎで生きていけるし、自分の身の回りのことも平行してできれば充分ですだいたい自分達も（おそらく結婚も）出産も遅かった訳で反面教師的に遅いと大変だから早い方がいいよと言うことはあるかもです……が自らを省みると言えた義理ではありません自分がいいとおもえるお相手、幸せに添い遂げられそうなお相手と、早くても遅くてもいいので結婚してもらえたら嬉しいです

トピ内ID：2652079776

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えーっと

🙂

ざくろ

2020年12月07日 20:33

申し訳ありません、悩みがよくわからないのですが。。。＞よく考えると私が30の時母は68…そう思うと焦ってしまいます。お母さんが68だと何が困るのですか？ 30歳で親が60歳ぐらいの人はいっぱいいると思うのですが、60歳と68歳で何がどう違ってくるのかわからないですね。結婚式の時に親が年寄りのように見られるのがいやということでしょうか？でもそんなの化粧でどうにでもなりますしね。正直トピ主さんが何にお困りで悩んでいらっしゃるのか、全然わかりません。

トピ内ID：7968560807

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人の親ですが

ブラウンシュガー

2020年12月08日 09:50

子供が幸せになれるなら結婚すればいいし、独身でも幸せならそれでいい、つまり子供が幸せならそれでいいのです、子供に無理やり結婚出産させてまで孫見たいなんて思いません。孤独死するのでは？って、結婚しても配偶者に先立たれ子供とも疎遠なら孤独死の可能性はあります。それが怖いなら老後は施設に入れるよう今しっかり働いてお金を貯めましょう。

トピ内ID：6358317414

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焦らない

🙂

ささみ

2020年12月08日 10:25

自分は高齢で出産しておいて、子どもには(自分の都合優先で)早く結婚、出産して欲しい、なんて思うのは親のワガママだと思います。親に見せるために子どもを持つのではないので、自分がその時々ベストと思えるタイミングで、結婚や出産を迎えればいいと思います。私は子どもには本人が子どもが欲しければ、欲しいタイミングで作ればいいかな、と思います。私のために本意ではない人と結婚してり、本意ではない時期に子を持ったりはしてほしくないです。

トピ内ID：9247745317

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まだまだ

🎶

ばんび

2020年12月08日 11:37

焦る必要はないと思いますよ。私は娘を40歳で生みました。一人っ子です。きょうだいがいないので、お友達を大切にしてほしいと願って育てています。ちなみに自分が晩婚で、そのメリットもデメリットもわかっているつもりなので、必ずしも早く結婚出産した方がいいとは思っていません。私にとって子供は永遠に子供で、子供が大人になったら、はいじゃあ次は孫ね。とはならないのです。子供が幸せであれば、それでいいのです。幸せであるために、恋人や結婚出産が必要とは限りません。なので、親の歳なんか考えないでください。むしろ、そのために、、、なんて思われたら困ります。きちんと自分のために生きてほしいです。それから、、、孤独死は、結婚したってする時はしますよ。必ずどちらかは伴侶より先に死ぬんですから。私の知人の高齢女性は、子供たち家族と離れて一人で暮らしていますが、あちこちのコミュニティにお友達がたくさんいて、私もその一人ですが、なので彼女は孤独死することはなかなかなさそうです。生き方はそんなに単純ではないです。先のことを考えて今を作るのですか？今は今の自分にしか作れませんよ。

トピ内ID：1662461131

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焦って大きな判断をすると失敗するだけだよ

ちょい子

2020年12月08日 11:37

今って「人生100年時代」なんて言われていますが、トピ主さんのご両親は体調に不安があるのですか？今、健康で元気だったら焦らなくてもいいと思いますよ。そもそも焦って作った彼氏と勢いで結婚して大丈夫なの？それでうまくいく人もいるけど、うまくいかない人もいます。結婚って人生を左右する大きな決断です。それを「親に孫を見せたいから」って焦って失敗したら意味ないですよね？一般的な親は、子どもが幸せになってくれたらそれでいいんです。自分の人生をしっかり歩んでくれたらそれで嬉しいと思いますよ。そりゃあ、結婚したり孫がいたらより一層嬉しいと思いますけどね。でも、まずはしっかり自分の足で歩けるように生きてくれることが第一ですよ。トピ主さんも30歳で結婚するとしても、人生100年なら「70年も」一緒に生活をするパートナーと結婚をする事になります。結婚相手は今まで生きてきた2倍以上の時間を一緒に過ごす人になるかもしれません。そんなに長く一緒にいるならトピ主さんが「この人がいい！」と思う人を選ぶ方が良いと思います。はっきり言って、トピ主さんはお若いから全然妥協する必要がない年齢ですよね。だから、焦らずに力を抜いて自然体でいればいいと思いますよ。ちなみに、私は私が38歳、親が69歳の時に子どもを産みました。親に子供の面倒を見てもらおう…など親を頼った育児を考えていたら厳しいかもしれません。元気だけどやっぱり50代の祖父母とは違いますから、親にも無理はさせられません。そういう事を考えていないのであれば、30歳で結婚や出産しても大丈夫ですよ。

トピ内ID：0797532689

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もうそれは人による

🙂

鶴亀松竹梅

2020年12月08日 12:29

あら５０既婚男性こどもありです。　妻の家系は、およそ40年サイクル。義父は100歳に届きそうな年齢であり、義母は生きていれば90歳を超えています。　生前の義母の感覚は、自分も40近くまで自由に生きてきたし、私の妻である娘も30代半ばになるまで、どうにでもなる！と考えていたように思えます。　私たちの子供（つまり義母の孫）の誕生は、そりゃもう歓迎してくれました。　ただし、孫の世話は既に80代。保育園の送迎なども頼める理由もなく、やがて育児と介護が同時に襲ってきました。　でも、それも人生。境遇を楽しむしかないのです。

トピ内ID：3088719400

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本人がしたいときにどうぞ

もずく

2020年12月08日 12:29

37歳で子どもを産みました。私自身が結婚も出産も気が載らなくて遅くなったので、子どもに若い結婚若い出産を望んではいません。もちろん本人がしたければしてもいいけど、自分も遅かったんだからひとのこと言えないなーという気持ち。どっちでも本人が好きにすればいいです。ちなみに母も不妊治療で私を35で産みました。職場の年上の同僚のお母さんは私の母と同じ年、その人の孫が私の子どもと同じ年。そっちは割と若く子どもを産んでいたのですが、同じ年数でうちは3代、あっちは4代、うちはずいぶんゆっくりだなーと思ったりしました。と、それはともかくその人は60前のおばあちゃんだったのでお孫さんの面倒もよく見ていましたが、私の母はすでに70過ぎだったので孫の面倒は期待しませんでした。私も申し訳ないけどあまり遅くに産まれた孫なら手伝いは期待しないで欲しいけど、結婚も含めて産むこと自体は好きにすればいいよと思っています。

トピ内ID：0630152003

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親のことは考えなくていいです

まいん

2020年12月08日 12:29

親御さんが38歳で親になったのは、親御さん自身の選択です。そして、仮に親御さんが「早く孫が見たい」と言ったとしても、それはただ単に親の希望であるというにすぎません。トピ主さんはトピ主さんとして、自分の人生を生きてください。親のために生きなくていいし、親のために生きてはダメです。私も38歳で一人目を産みました。子どもはまだ小さいですが、将来「親のために早く結婚しよう」なんて思ってほしくありません。もちろん、子ども自身が心から「早く結婚したい」と思ってお相手を求めるなら、それを尊重しますが。

トピ内ID：7721778221

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何に焦っているの？

🙂

もっこす

2020年12月08日 13:00

私も母親が３８歳の時の子供です（私は男ですけどね）。歳のかなり離れた兄はいたんですが事故で他界してそれ以来ずっと一人っ子で育ちました。私は２８歳で結婚しましたけど、焦るなんてことはなかったですね（まあ男なんで）。親の年齢でどうしようもないです。「そんな年齢で自分を産んだから仕方ないよ・・」くらいの開き直りがないと息詰まりますよ。孫の顔を早く見せたい、、それも個人の気持ちとしては何らおかしくはないと思うし自然の気持ちでもあると思います。３０歳の時に親が６８歳。６８歳なんて今の時代、若いですよ。私（もう中年）の時代では親が６８なんて随分と年寄りですけど、健康ならまだまだ全然若い（はず）です。しかし、、早い人ではこのくらいから認知症が出る人もいますから、そういう「タイムリミット的」なことを考えたら結婚、妊娠、出産は早い方が良いと思います。でも先にも書いたように、それが叶わなかったとしても自分のせいにしてはいけません。高齢で出産した親が悪い、、と開き直るしかありません。

トピ内ID：5132954131

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ろくな相手じゃないなら1人の方がまし

🙂

白桃

2020年12月08日 16:44

いい人なら一緒の船で漕ぎ出してもいいけど下手な人なら1人の方が順調よそれと、年々、人を見る目も備わるし自分が何は嫌で。何は譲れなくて。何を幸せに感じるか。だんだんと分かってきて、ピント来るようになると思うよ 23歳なら、まだ恋愛を楽しむ感覚で良いと思う私は39歳で産んだ一人娘はまだ小学生だけど孫というより、娘が子供をもって幸せそうな姿なら見たいけど、あくまで、娘の幸せよ結婚しなくても幸せ同性が好きで素敵な相手が見つかって幸せそうでも良いのよ娘が幸せと感じられてるなら私の幸せじゃないの、娘が自分で見つけるしかない、娘の幸せよ

トピ内ID：4637240063

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現在５６歳　１８歳・１６歳の娘二人の父親です

🙂

ゲスト様

2020年12月09日 18:32

私もトピ主さんの親と同じような条件になります立場は父親ですが、何も親に孫の顔を見せるの見せないよりも、親の立場としては、まずは子供の健康・元時代では結婚しない人も多いので、子供が幸せと思うのであれば、結婚の有無はどうでもいいです。孫の顔を見たいとかそんなことは親の勝手な言い分ですので、気にする必要はないです。自然の流れに任せて、自分の人生を、完全とはいかないまでも、納得できる楽しい人生を送ってくれることを、親は願ってると思います良い人生を送ってくれることを、私自身もそうですが、トピ主さんの親も願ってると信じています。その時が来るかいつ来るかわかりませんが、人生８５年まだまだ半世紀以上あるので、いろんなことを経験しながらよき人生を送ってください。同じ親としてきっとあなたの親もそう願ってると私は信じています

トピ内ID：3106811514

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お母さんと同じように、自由に楽しく生きればいいのでは？

🙂

ドライ

2020年12月09日 19:53

あまりガッチガチに考え過ぎなくても、もっと柔らかく自由に生きればどうですか？あなたのお母さんもおそらく、自由に生きてこられた方だと思いますよ。結婚というのは、『親に孫を見せるためにするもの』、ではありません。あなたの人生はあなたのものなのですから、あなたが好きになった人と結婚すればいいのです。それがたまたま20代だった。それがたまたま30代だった。それがたまたま40代だった。 …それだけのことです。そして子供は天からの授かりものですからね。まずは、あなたの人生を楽しむ。そうすれば出会いもあって、夫との人生も楽しむことができる。そしてさらに縁があれば、子供との人生も楽しむことができる…かも。 …ぐらいのスタンスで向き合いましょう。人生は追い立てられて送るもの、ではないのですから。お母さんがそうであったように、まずはあなたも人生を自由に楽しんでください。

トピ内ID：3052801828

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あらまぁ

🙂

エル

2020年12月09日 20:31

話が急に、孤独死するかも・・・ですか。お母様だって、20代を独身で過ごしているでしょうから、トピ主さんに20代で結婚して孫を産んで欲しいとか思ってないのでは？ 30歳くらいで結婚でも、十分だと思いますよ。 2年くらい前からお付き合いするとして、25歳くらいから探し始めて27歳くらいから付き合えば、30歳くらいで結婚出来るんじゃないかなぁ。（婚約後、結婚準備も楽しみたいでしょう？）私は、25歳から付き合った人と30歳で結婚しましたけど。子供はいません（不妊治療はしましたが、授からず）。今の60代、70代は凄く若くてお元気ですよ。トピ主さんのお母様も、そうなるんじゃないかしら。（年相応に病気をするとは思いますけど）私の父も、兄の息子（3歳）がやんちゃで、「70歳にはキツい」と言いつつ、楽しそうだったし。甥っ子が泊まった翌日は、「腰が・・・」と寝込んでますけど（笑）「この人を幸せにしたい！」と思えるような、良い出会いが有ると良いですね。ただ、同棲は気を付けて。同棲したから結婚の意思が強まるケースも有りますが、同棲したから「結婚しなくて良いや」になるケースも有るのです。特に男性側は、結婚（入籍）しなくても、結婚同然の生活が出来るので、お得なんですよ。それに気づいて、「今更、入籍しなくても」と考えるようです。同棲するなら、婚約してからが良いですよ。双方の親が顔合わせしてから同棲して。半年後くらいに結婚とかが理想かなぁと思います。個人的に。

トピ内ID：9241360962

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思いませんよ

🙂

水曜日

2020年12月09日 21:23

私も38歳で息子を産みました。きちんと自立した大人になってもらいたいと思いながら、子育てしています。将来息子が相手に巡り会って結婚を望むのであれば嬉しいですが、親の都合で結婚して欲しいとは思いません。特に孫にも思い入れはありません。綺麗ごとに聞こえるかも知れませんが、息子には自分の思うように生きてもらいたいです。それが一番です。

トピ内ID：3936106779

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全然

🙂

ｇｇ

2020年12月11日 05:05

はい？私が３９で結婚した時は母は７０歳でしたが、孫が見たいなんて言ってませんでした。私も１人娘がいますが、そんなに早く結婚して欲しくないです。むしろ遅めに結婚した方が娘は自由な時間とお金がもてていいと思うし、自立してればお一人様でもいいと思います。

トピ内ID：3355915459

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焦らないで

🐱

ぬこ

2020年12月15日 14:28

40才で産んで、娘は今5才です。私は自分が早く出来なかった事を、娘に求めません。だから、子供は自分のタイミングで産んで欲しいです。自分が見たいのは、孫ではなく幸せな我が子なので、私の事を考えて無理に結婚して欲しくなんて無いですよ。目下、私が娘に言い聞かせているのは、「まず、自分が素敵な人になろう。そしたらきっと、素敵な人に巡り会える」まだ5才だから、絶対分かってないと思うけど。笑トピ主さんも、まだ23才でしょう？ならば焦らないで、素敵な人を探して下さい。お母さんが、あなたを高齢で産んだのはお母さんの事情です。あなたにはあなたの事情があるんだから。でも娘が私並に高齢で産んだら、手伝ってあげられるのか、ちょっと心配ですけどね。今のうちに、体力つけなくちゃって思ってます。

トピ内ID：9928858988

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同じく、少し高齢の両親から産まれた者です。

🙂

当事者。

2020年12月16日 12:11

自分が娘のいる母、という方が多いのですが晩婚や高齢出産が多い今の時代だから、という感じがします。あえて同じくらいの親を持つ娘の立場からレスします。これは娘の立場になってみないとわからないと思います。焦る気持ちはわかりますよ。母は来年70、わたしは30代半ばです。父はさらに4つ上。当時としては高齢出産の夫婦でした。(弟は母子手帳に丸印がつきました。)私自身は早めに結婚、出産でしたので両親はかなり喜びました。孫にあたる息子は小学生です。記載はしませんが、母としての本音も聞けました。当初自分は夫が好きすぎて子どもはすぐ産みたいと思いませんでしたが、両親が高齢かつ、父に病が見つかったのもあり、まわりを喜ばせる孫、というのもありかなと思いました。もちろんそれだけではありませんし、いまは可愛くて仕方ありませんよ。ただ、これはたまたま夫という素晴らしい人と出会ったからそう思ったのです。焦って付き合ったり、結婚はするものではありません。相手にも家族にも失礼ですから。

トピ内ID：2282027447

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介護、育児（思春期）、更年期の3つが重なると、辛い…かも…。

カフェ

2020年12月20日 12:09

トピ主さんが２０代で出産すれば、ご両親もまだ60代だろうから、あなたは育児に専念できますね。でも、あなたが母親と同じように40歳前後で出産したとしたら、その頃ご両親は80歳前後。大変失礼を承知で言いますけど、あなたは育児に専念できないかもしれません。育児ってものすごく大変なのですが、親御さんの介護も同時期になると、かなりキツイですよ。更にいうと、あなたが40代から50代になると、更年期症状が出てくるかもしれません。出てくる時期や症状は人によってさまざまですが、女性の人生の中で辛い時期であることには違いありません。そして子どもの思春期もこの頃に重なってしまいまいます。 ●子どもの思春期 ●自分の更年期症状 ●親の介護この3つが同時期に重なるとこともあり得る、ということです。そこらへん、それぞれの年齢を横軸に書いてみて、それぞれのライフイベントを書き込んでみて、よーく考えておくほうがいいです。もちろん、あなたの人生はあなたのものですから自由にすればいいですが、親だけでなく、並行してあなた自身も歳を取るということは普遍的事実なのですから。極論ですが、結婚はいつでもできます。でも、もし子どもを持ちたいのなら、年齢限界はあります。ですからトピ主さんの場合は『未来から見た今の自分はどうすべきか？』という考え方をする習慣をつけておくほうがいいかもしれません。

トピ内ID：4837137059

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優しい娘さんなんでしょうね

😢

なー

2020年12月21日 11:43

親のために結婚してはいけません。結婚するもしないもいつするも自分の幸せのために人生を選んでください。わたしも同じ年頃の娘がいます。結婚だけが幸せじゃないと思うし結婚して子供を産んで家庭を持つ幸せももちろんあると思います。だけど、親に孫を見せたいからとか結婚して安心してもらいたいからと思わなくていいですよ。毎日楽しく生きていてくれたらわたしはそう思います。適当に選んだ人と親を安心させるために結婚したらわたしなら子育て失敗したと一生後悔します。親を幸せにするための娘じゃないです。もちろん娘が生まれてきてくれたことはわたしの人生の中で大きな大きな幸せです。だから、どうか、幸せになってほしいと思っています。

トピ内ID：0880081745

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きっと

🙂

a

2020年12月21日 15:11

幸せな貴女を観られる方がお幸せだと思います。ムリせず楽しみながら、健康な姿をみせてあげて下さい。

トピ内ID：6369177725

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親と40歳差の23歳です

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