マイナス思考の夫

＞今の自分には自信がない ご主人はどこに自信が無いのですか？。体力や体調？。現在や将来の収入？。 自信がないだけならマイナス思考とは言えません。自信をつける簡単な努力すらしないのなら、マイナス思考かもしれません。 ＞これからは一緒に飲食店をやろうとずっと話していたこともあり、それも自信がない トピ主さんのバーにご主人が参加するのではなく、新しい飲食店を開くのですか？。サラリーマンのご主人には「大冒険」ではありませんか？。しかも今は飲食業は大打撃だし。 私はサラリーマンで自分の技術力には自信もありました。同僚が自分の技術力で独立するという話を聞いても、実際に成功していても「独立しても仕事が取れず、赤字続きでお金がなくなるか借金だらけになるだろう」と思い、サラリーマンを続けました。 それもマイナス思考ですか？。それなら多くのサラリーマンは（独立に憧れてもできないので）マイナス思考ですが。 ＞男らしく俺についてこいみたいな感じでいてほしい 男らしくない私からみれば、他人が「男らしさ」を押しつけているように思います。結婚したときはそんな「男らしい」感じだったのでしょうか？。結婚後にご主人の考え方が変わったとか。 ＞私がお店をやめれば経済的にも不安定になると思い トピ主さんは今のお店を続け、ご主人はサラリーマンを続けても良いのでは？。それがネックなのですか？ ＞どうすれば、マイナス思考の旦那が前向きに考えることができるのでしょうか？ ＞辛い気持ちをなくしてあげることができるのでしょうか？ マイナス思考ではないと思いますが、「自信のなさ」に向き合い、具体的に内容を聞き、気持ちを理解することから始めないと。 年齢の制限はあるにしても、自分の意見を押しつけ、同じ方向でないからと勝手にマイナス思考だと決めつけ、結果的にご主人の自信をなくす方向に仕向けていませんか？

> 子供の話になり私は来年にでも子作りを頑張りたいと思っていました。 > 彼もそのつもりだとおもっていました。 結婚何年目ですか？ 子供に関して、今までどういう話をしていましたか？ > すると彼が、今の自分には自信がない。 子供を育てていく自信がないという意味だと思いますが、具体的に子育てのどういう部分に対して自信がないのでしょうか？ 経済的な部分でしょうか？ 子供を一人育てるのに1,500万円とか2,000万円かかると言われたりしますが、それだけのお金を稼ぐ自信がないとか？ それとも、子供の身の回りの世話に関することでしょうか？ 例えば、前の結婚でそれが上手くできなかったとか？ または、もっと漠然と、責任を負うことが怖いとか？ でも、彼はバツイチで子供が一人いるんですよね？ だとしたら、漠然とした不安とは違うような気がしますね。 まず、具体的に何に対して自信がないのかをはっきりさせることだと思います。 > 辛い気持ちをなくしてあげることができるのでしょうか？ 具体的に何に対して自信がないのかをはっきりさせて、それに対する解決策を示してあげたらいいんじゃないですか？ お金に関するものだったら、トピ主も働いて家計を分担することを提案するとか。

お子さんに関する話しか出て来ませんが、それ限定のマイナス思考ですか？ マイナス思考とは違うと思います。 トピ主さんとは、生活（大きく言えば人生）に望んでいるものが 違うということだと思います。 ご主人、既にお子さんがひとりいるんですね。 ご主人にとってみれば、前妻との子と、トピ主さんとの子が 別々には考えられないんじゃないでしょうか。 どちらも自分の子ですから、どちらにも責任を負う。 現実的に考えて、ひとりのお子さんを養育するだけでも大変なのに こちらの家庭でももうけたら、２倍に大変になるわけです。 トピ主さんがアラフォーなら、ご主人もそのくらいの年齢でしょうか？ 定年までの期間を考えると、どちらにも分け隔てなく 十分なことをしてあげるのは、なかなか厳しいと考えたのでは？ どんな企業にお勤めか分からないけれど、 少なくともトピ主さんよりも、昨今を踏まえたこの先の社会の経済状況を 理解しているんじゃないだろうか。 「自信が無い」は気持ちを表したのは事実でしょうけれど 私には堅実で、調子の良い事を言わないだけ誠実だと思えます。 「何とかなるさ！」と見切り発車するようなアラフォー そっちの方が余程怖いです。 トピ主さんがバーを経営とのことで、会社勤めのご主人が帰宅しても 家にいらっしゃらないことが多いのでしょうかね？ そして深夜に帰ってくるのかな？（昨今は、時短営業かしら？） トピ主さんも精一杯なんでしょうけれど、 ご主人も精一杯なんだと思います。 それに、トピ主さんが店を止めることで一家の経済が不安定になるなら 最初から妊娠出産をしている余裕は無いのではないでしょうか。 子供を持ちたい希望は分かりますが、ご主人の価値観も正しいのです。 時間的リミットを考えると、別の男性を探すのも一考だと思えます。

ともちゃんママ様、こんにちは。 マイナス思考のご主人を変えたいとのこと。 なんと申しますか ＞男らしく俺についてこい これ、なんなんですか？ 昭和初期ごろの、いえ、もっと前の感覚であれば 男は外で稼ぐもの、女は家を守るもの なんて性役割で分担する風潮がありましたが いまだに男らしく～なんて言葉が出てくるのは如何なものでしょう。 ご自身は妻としての責任、はたせていますか？ こんなふわっとした理想以前に お金は現実的な問題です。 子供1人に2000万、自分たちの老後にも2000万 もし貴女様が出産すれば純粋に費用負担が増えるわけですが 2人でそれを賄うことができなければ単純に貧困です。 バーの経営と仰るものの、家事をし育児をしさらに経営とは参りませんから その全権を任せることが出来る人がいなければそもそも破綻した前提 さらにはご主人にとって夜、妻がいない生活が普通なのです。 当然子供ができても夜お母さんはいない生活が想定できますから 自分1人で育児も仕事も請け負うことになります。 果たして本当にマイナス思考なだけなのでしょうか。 どちらかというと私には貴女様が能天気でらっしゃる様に ご主人は堅実で将来の算段をつけているように思えます。 他人は変えられないが自分は変わることができると申します。 貴女様はそんなご主人のことが理解できないのでしょう？ であればご主人とて貴女様の前向きになってほしいという気持ちなど 理解しようとすら思いません。 変えられるのはご自身の行動だけです。 お店があるなら次の世代を育て、十分に不労所得を得ながら 妻として母としての責任を果たせるのだと行動で示せば ご主人の考えも変わるやもしれません。 ただここで私は変わったのだからと相手に押し付けるのも違いますから その時は諦めるしかないでしょう。 心穏やかにお過ごしください。

マイナス思考ではなく、そもそもトピ主さんとの結婚生活に疑問を感じているんじゃないかな？ なので結婚生活に疑問を感じているトピ主さんに対して男らしく俺についてこいなんて発想は無いと思うよ。 想像でしかないけどご主人は自信が無くなったというよりもトピ主さんとの生活に疑問を持っており、その疑問が原因で冷め始めているのかもしれない。 冷め始めているので恋愛にあるような湧き上がるパワーのようなものを感じなくなっていてそれが自信がないという表現に繋がっているように感じる。 もちろんトピ主さんにはトピ主さんの言い分もあるし生活ややりたいことがあるのは当たり前のこと。 ただ、それにご主人の賛同が得られるか否かは別の話。 そしてご主人の賛同はあくまでトピ主さんへの愛情や結婚生活継続の意思があることが前提。 トピを読んで感じたのはその前提が無くなってきているのかもしれないということ。 マイナス思考ではなくマイナス思考に至る原因がしっかりあると思うよ。

前妻さんとの第一子の年齢はわかりませんけど、あなたとのお子さんは彼にとって第二子です。 養育費の支払いなんかはどうなっているのでしょうかね。 経済的に二人目には自信がないのでは?

マイナス思考ではないです。 自分の考えは当然で、夫も当然従うと思っているみたいですね。 自分とちがうならマイナス思考ですか…… コロナの中、一緒に商売をしてほしいんですか…… 一つ間違えば収入がなくなるんですよ。 今はサラリーマンの方が間違いなく生活できるのでは。 子供を産んだら誰が世話をするんですか？ 夜はご主人がするのが当たり前と思っているんですか？ 今はご主人は日中働いているんですよ。 万が一、一緒に働いたら、本当に誰が世話するんですか… 自分が歳だからというだけで産みたいはできませんよ。 先にちゃんと生活できる基盤が必要では。 自分の思う通りにならないことをマイナス思考でなく、ご主人の意見も聞き 話し合うことが大事です。

アルコールは、理性を司る脳の大脳皮質を麻痺させます。 バーの経営者のあなたなら、酔っぱらいのくだらない口論など、毎度のことでしょ? どのくらい飲んだのかわかりませんけどお互いに素面のときに話しあったら、違う結論になったかも。

トピ主が仕事をしないと経済的に不安定という状況で、トピ主が妊娠、出産したら如何なるか？ 夫には、既に子供が居て、多分、当初から子供はもういらないと思っていたと思いますよ。 マイナス思考ではなく、現実思考。サラリーマンが脱サラして妻の経営するバーを一緒にやって行く、子供も持つ、、、これって、凄く大変な決断だと思います。 結婚当初は、気分転換みたいな新鮮さがあったのでしょうが、現実問題として、無理と自覚しただけでしょう。

他の方もおっしゃっているように、職業柄抵抗がないのかもしれませんが、お酒を飲んでいる時に大事な話になったら、「この話はまた今度お酒を飲んでいない時にしましょう」と切り上げるべきです。 判断力が鈍っているし、理性が働かず売り言葉に買い言葉みたいになって、まとまるものもまとまりません。 言い過ぎたと思っても、プライドが大きくなっていて素直に謝ることもできない。 止めたほうがいいです。 さてマイナス思考とは、トピ主さんの提案を否定することを言っていますか？ それはマイナス思考ではなく、単なる意見の相違です。 トピ主さんの思考は妥協点が全くなく、すべてご自分の思う通りに動かそうとしているのですね。 そんなふうでは、ご主人はおろか、誰ともうまくいきませんよ。 それに、文字通りのマイナス思考は本当はとても大切なことなんですよ。 あなたの希望通りお店を出したとして、それがうまくいく保証はどこにもありません。 コロナ禍でそれを痛いほど実感されているのではないのですか？ サラリーマンのご主人だってそれは同じです。 コロナ禍が落ち着いてからでさえ何年も外食産業は大変厳しい状態が続くと思います。 ご主人はそれをおっしゃっているのでは。 大変堅実だと思います。 トピ主さんの文章を拝見すると、失礼ながら楽観的過ぎるように思います。 ご主人のブレーキがないと、どんどん突っ走りそう。 ご主人を馬鹿にしているのが不快でした。