離婚のトラウマ

大学院まで行き、留学までし、その分野の仕事を選ばなかった主さんの方に疑問を抱きますけどね。 せめてその専門を貫いていたら整合性があるというか、仕事、キャリアは残ったと思うので。 >仕事を理由に留学先での同居および帰国後の同居を断りました。 どう考えてもここまで約束を覆す人との結婚は無理ですからね。 院を出た時に離婚し、自分の道に邁進したら良かったかと。 そして今回もまた相手の女性に合わせて生き方を変えるのですか？ 同じ失敗をするのでは？

ご自分とお相手が一番大切にしている譲れないものや生きていく上での軸を見て総合的に判断することです。それで時とともに変わってくる表面の部分がどういったものなのか予想がついてきます。 言葉を過信しないこと。言葉は発したときに本気でも実際にしてみたら自分の言った言葉に責任を持つことができなかった、ということもありますから。そこは人生経験の違い、今まで苦労した経験の差、もしくは周りからの圧力への屈服などで自分の能力の把握と未経験の状況に対しての予測が的確ではなかった訳ですので誰にでも起こり得ます。 今までどんな小さなことでも良いので、意見の食い違いの時、どのように解決してきたか考えてみることをお勧めします。全てあなたが譲歩してきましたか？ お若いときには自分の常識が相手の常識だと勘違いするのは仕方がありませんが、３０も過ぎればしっかりと客観的に、この人と家庭を経営していけるかどうかみることです。 彼女にとっての結婚とは？ 夫の仕事を全面的に支持する。 自分の人生の使命もあり、お互いに補いながらそれぞれの道に邁進したい。 結婚がゴール。結婚とは至れり尽くせりの生活。 結婚とは会社経営と同じで、覚悟を持ってのぞむつもり。 家事は外注し、自分にとってもっと意義あることに力を入れる。起業など。 逆にあなたにとっての結婚とは？ お相手は「多忙」ということはどういうことだと思っていますか？ 日に3時間しか眠れない場合のみ忙しいと定義する人もいれば、 一日9時間眠ってご飯もしっかり食べ友達とたわいない話をし、１日に30分仕事をしても忙しい、という人もいます。 お互いが問題解決に積極的であることが幸せな家庭の第一歩です。 譲れないものがお二人での間では範囲が違って全く気にならない場合なら簡単ですが、結婚には問題がつきものです。折り合いの付け方、問題解決の方法なども今のうちから模索を。

トピ主は、優秀なのですから、ご自分の将来の見通しの計画をしっかり立てることが、まず第一だと思います。 それも、１例だけではなく、将来可能性のある道を 考えるだけ考えて、メモしていくのです。 そのメモを彼女の見せながら、こういう道になる 可能性もあると示すのです。 それに対して、彼女がどの道だったら納得し、 どの道だったら、納得できないのか？を二人で 見極めることです。 頑張って、良い方向に行かれますように！！

ちょっと厳しい意見で申し訳ないのですが。 研究者として生きていくことを目標にしているのですよね？ 一昔前ならいざ知らず、令和の世で研究者として生きていくのはとても大変です。今はどういう雇用形態で、年収どのくらいなのですか？いつまでそこに勤務できるのですか？ 一つの大学に定年まで勤める人はほぼいないでしょうから、転勤・転居は当たり前。留学も当たり前。単身赴任も当たり前ですよ。そして失職するのも可能性としては大いにあります。 周囲にいる先輩や友達もそういう道を歩んでいませんか？ そういったことをきちんと話し、それを理解してくれる女性は少数かもしれません。でもそれが事実なのですからきちんと伝えるしかありません。少々大げさ気味に言うくらいでちょうどいいでしょう。 ただ、誰かを巻き込んで迷惑をかけたくない、単身赴任などになって子どもに寂しい思いをさせたくない、というのであれば家庭はあきらめることを勧めます。 結婚相手も選べるなら資格を持っている女性を勧めます。資格があればどこでも仕事が見つかるから。美容師、看護師、教員などはその1例です。 まず何よりも、ある程度任期の長い仕事に就くことが先決です。そして自分の生活を整えましょう。ただ年齢と実績からして厳しそうだなと感じますが。

一度結婚していた、と。 もし言っていないのでしたらまず先に言わないとです。 すごく大切なことで見る目も変わります。 私は女で20代のころに一度離婚しています。子供がいないから何の問題もない、と経験のない方はよく言いますがやはり婚歴があるないを気にする方は 今のご時世でもたくさんいます。 現に私はそれが原因でうまくいかなったことが数回はあります。 結構好きになってからだとショックなので割りと早い時期に言うように なりました。中には全く気にしない人もいますが気にする人もいるのです。 理由云々ではなく婚歴が気になるのです。 もしもう伝えてあるなら的外れですが言っていないのなら 早く言ったほうがいいと思いますよ。

前妻に振り回されたのは同情しますが、彼女の希望に沿ったにしても、志を捨て、別の道を選んだのはトピ主自身です。 自分で下した決断は自分で責任を負うべきだし、就職が叶わなかったのは貴方の見通しの甘さ。彼女にその代償を求めたって何の保証もないことは承知の上ではないですか？ 少々不適切な例えかもしれませんが、何の担保もないとわかっている人に、謂わば”追い貸し”したんですよ。なので、トラウマというのは少々筋違いかと。 いまの彼女がどのようなタイプかわかりませんが、諸事情を考えると、先方のよほどの強い意思と覚悟がない限り難しいと思います。よく話し合い、念押しすることをおすすめします。

まず、あとで「自分を曲げて」と言うような決断はしないことです。どんな結果になってもあれは自分が選んだのだ、と言えなければ。 話し合うしかないですよね。どうしても折り合いがつかなければ結婚は無理だと思います。 1つだけ、前の結婚で（今回もそうかもしれませんが）あなたは同居にこだわっているようですが、しばらくは別居でも良かったのではないですか？

結婚生活って、相手によって本当変わるよ 前の嫁とはダメだったからといって、引きずる必要ないからね 私もバツイチで再婚したんでよくわかるんだけど、結婚生活は相手次第で良くも悪くもなるからさ お互いに言いたい事は遠慮しないで言える相手なら、話し合いで意見のすり合わせや落とし所を見つけられるから大丈夫 互いに譲歩しあえる関係なら結婚しても良いと思うよ～ あとね何が正解なんてあるわけないじゃん 二人が納得出来る事が正解であってさ 皆それぞれ違うんだから 二人の正解を見付けるだよ 頑張ってね！

厳しい意見も優しい意見も私にとって心に残る言葉ばかりです。数々のご返答本当にありがとうございます。 同じ過ちを繰り返さないように、彼女と私にとって何が大事かを一度話し合ってみます。 一方的に解を出す、または求めるのではなく、解をお互い協力して導き出せる関係性を築いていこうと思います。本当にありがとうございました。