裏表が怖い。。本人に問い正すべきか迷ってます

レス56

（トピ主 0 ）

ともみ

2020年12月09日 20:06

夫婦

結婚を前提に付き合って1年、結婚して半年ほどの夫婦です。普段はとても優しくて何か欲しいものないの？などとしょっちゅう聞いてくる主人ですが、そんなにいつもいつも無いですし、今後のために貯金もしなければと考えています。共働きですので、欲しいと思ったものやコンタクトレンズ、化粧品など必要なものは自分で買えます。あなたの自分の欲しいものを買いなよ、と伝えても俺は、ともみが欲しいものを手にして喜んでる姿が見たいのなどと言ってくる人ですですが、私の母に私のことを色々と電話で言っている様です。その際に、(わたしが)欲しいものが多い(から貯金もままならない)という様な事を言っていたと。母から聞いてあまりの言ってることの違いに愕きました。私に対する発言と、私の母に対する発言がまったく違います。正直怖いです。自分の子供のことを悪く言われて嬉しい親はいないから、私の母に私の嫌なところを色々いうのもやめてほしいと伝えましたが親戚付き合いというのはそういうものだ、自分は必要だと思っていると言われ、本人(母)が困っているから、と伝えてもやめるとは言ってもらえませんでした。普段私に対しては優しいですが、他の人にはこのように悪く言っているということがわかり、とても不信感を抱くようになってしまいました。どういうつもりで私の母に色々言っているのか問い正したいです。どうしたらいいか迷っています。。なにかご意見などございましたらぜひ頂けますと幸いでございます。

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う～ん

わかめ

2020年12月09日 21:47

＞どういうつもりで私の母に色々言っているのか問い正したいです。単純に、主さんの夫は｢自分は良い人間だ｣と、他者に思わせたいのでしょうね。それがたとえ嘘であったとしても。 (本人の中では嘘ではないのでしょう。) 基本中の基本として、パートナーが｢嫌です、止めてください｣と伝えた時点で、パートナーの話に耳を傾けることができない相手は、私はその時点で危険信号が点灯します。質が悪いのは、それをまた｢金銭｣で言ってくる部分です。主さんに対してはプレゼントで、主さんのお母様へ対しては、｢私(夫)はあなた(お母様)の娘に、こんなにお金を使ってあげているんですよ！｣と。例えたら、とある小学生が、同級生にお小遣で何か買ってあげて、｢私たち、友達だよね！｣と言っている、みたいな。お金では友達は買えないのに。主さんの夫はまるでそれと同じ、お金で愛情は買えないのに。

トピ内ID：1854990741

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嫌なところじゃなくて「嘘はやめて」

🙂

チャー

2020年12月10日 08:29

良いところも嫌なところも事実ならしかもトピ主さんの実母相手ですし仕方ないですが、嘘で悪いことを言うのは良くないですよね。謙遜ともまた違うし。

トピ内ID：9568623066

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妻の母に直接電話する夫はおかしい

🙂

冬寒

2020年12月10日 11:08

>私の母に私のことを色々と電話で言っている様です。そもそも、トピ主の母親に、夫が何の理由もなしに、妻に一言も言わず、悪口を言うために電話するなんておかしいですね。ちょっと、夫は２重人格かもしれません。聞くだけでも怖いですね。何か企んでいるのでしょうか？これは、生まれつきの性格でしょうから、離婚一択ですね。でも、離婚するにもその過程が怖いですね。一人ではなく、両親に相談しながらとか・・・用心しながらすることが必要な気がします。付き合っているときに、そのことが分かればよかったですが・・・。義両親はどんな人なんでしょうかね？？

トピ内ID：2504689700

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全容把握から

🐱

キリエ

2020年12月10日 11:08

二面性あって恐いですね。見栄の一種ならいいのですが、モラハラの人が相手を孤立させる手口に少し似ているので、少し気になりました。相手の評判を落として、信用されにくくするような。それ以前に、特に用もなく義母に電話する男性は珍しいと思いますし、単純にお母さんに迷惑ですよね。お母さんに不快な思いをさせ、時間を奪っているので不要以外の何者でもないと思います。独特な考え方だと思います。一度やめてほしいと伝えたのなら、まずは情報を追加確認してからあらためて話し合いを持つといいかも。お母さん以外の家族や親戚、主さんの友人に同じ事をしていないか、調べた方がいいのでは。もうすでに確認されていると思いますが、いつから電話が始まったのか、頻度と内容をまとめておくといいですね。旦那さんとの話し合いでわかってもらえなかったら、お父さんや他の家族に共有してください。

トピ内ID：0606421366

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義両親に相談を

🙂

４０代女性

2020年12月10日 11:08

ここで相談するのもいいけど、義両親にも相談してみたら？事実でないことを母に話すので困ってるんです、って。昔からこういうことがありましたか？って。これってご主人がしてることと同じでしょ。ただ違うのは、主さんは事実を話してるってだけで。ご主人、どのような反応をするのでしょうね。

トピ内ID：9778730493

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旦那さんの親に言う。

🙂

かんち

2020年12月10日 11:08

旦那さんの親に電話で息子さんが、私の親にあることないことを言うので困っていますって言ってみたら？

トピ内ID：2288096264

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裏表というより

🐱

toku

2020年12月10日 11:08

怖がる事無いと思いますけど・・・・。トピ主の夫は少し幼稚なやり方ですけど、トピ主に甘えてもらいたいだけじゃないかな？トピ主の心がわからなくて悩んでいると思う。トピ主の夫もトピ主に対して不信感があるようですし、もっと話し合えないのかな？トピ主のお母さんに言うのは、トピ主に言いたいけど言えない事が多くあるから、悪く言うのはお母さんに注意されてトピ主が夫に泣きついてくるのを期待しているんだと思う。トピ主もちょっと強めでたくましいのかな、トピ主夫も接し方に悩んでる感じがするしコミュニケーションの取り方が下手なだけ。少し言葉多めに話し合ってみてはどうでしょう？もっと向き合って相手を理解しようとすれば解決する問題だと思うけど。

トピ内ID：8067488954

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本人は意識してないかもしれないけど

とも

2020年12月10日 12:14

それは気分が悪いですね。邪推するに、まず妻に感謝されたい。そして自分がいかに妻に尽くしているか周囲に伝え、感謝されたいし褒められたい。そのためには妻を低く印象付けた方が都合がいい。そうする事で妻に対する周囲からの信用は下がるけど、妻は自分だけを頼るようになり、より感謝を深めるだろう、といった心理ではないかと想像してみました。彼はどこまで意識してそうしているのか分かりませんが、ちゃんと話し合ってみた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7235277675

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似た経験があります

😨

さといも

2020年12月11日 05:05

元夫は私や知人には私のことを、俺にはもったいない奥さん、俺は幸せ者だと言い回っていたのに自分や私の親には、家事も育児もしない、仕事から帰っても男と電話してる。と話し、夫の親はそれを信じてうちの親に電話、私の母は心労で寝込みました。私と母もしばらくギクシャクしました。モラハラ言動が出始めていたので争うと色々危険だと思って、逃げるように離婚しました。交際も長く結婚して５年経っていたのですが、二重人格が出てきたのか発生したのか、今となってはどうでも良いですがこういう人はいます。トピ主さんのご主人も、あなたが困ると言ってるのにこれは当然だと斥けていますよね？かなり危ないと思います。真意を聞くのはトピ主さんの希望に任せますが、第三者立ち会いのもとでやった方が良いでしょう。頑張っても、こういうのは愛なんかでは治らないと思います。

トピ内ID：6329367136

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これって

くま

2020年12月11日 11:57

真意もなにもそのままだと思うよ。想像でしかないけどご主人はトピ主さんに不満があるということ。表面上はトピ主さんにはいい顔をしているけど。要するにトピ主さんの母親にトピ主さんのことを言うのは母親がトピ主さんに様々な注意をすることを期待してのことだと思う。ご主人の日頃の不満をトピ主さんの母親の口を通して伝えている。恐らく「何でも買っていいよ」というご主人のスタンスは演技。本心は嫌なんだと思う。だからトピ主さんの母親の口を通じて止めさせたいということ。裏表ではなく母親に告げているご主人の気持ちが本心じゃないかな？ちなみにご主人に聞いても話し合いをしても意味は無さそう。夫婦関係を深めていく気が有るなら少しご主人の気持ちを察したほうがいいのかもしれない。良い悪いは置いておいて。リップサービスを真に受けないように。

トピ内ID：5658530677

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他の人にも吹聴してると思いますよ

🙂

遥

2020年12月11日 13:01

どうしてトピ主さんの母親に？って疑問かもしれませんが、おそらく職場の同僚や友人、自分の親や親戚にもあなたにどれだけ自分が尽くしているかを嘘八百話してると思いますよ。義母だけなんてことはないはずです。それがご主人に理想の形なのかもしれませんね。妻を愛し尽くし優しい夫なのをみんなに認められたい、褒められたい願望。それが聞く人にすれば欲張りな妻、わがままな妻として見られることまでは考えてない。妻の母親に愚痴ることで当然妻の母親は『娘がわがまましてすみません』って返事せざるを得ないし、それを聞くととても満足感が得られるから何度でも電話する。こういう人はどうしたらいいのかわからないけれど、自分の存在価値を他に与えてやるとかかしら。何かあるといいけど

トピ内ID：1287915618

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まぁ・・

🎶

アル

2020年12月11日 14:28

一般的な感覚の人では無い！という事ですよ。主さんに不満がある、幼稚で主さんに甘えて欲しいだけ・・など意見が出ていますが、主さんの母親に連絡して虚偽の話をするというのは普通ではないでしょう。自分の身に降りかかったら、ごめんね、私が気づかなかったんだよね！なんて言える人は、殆ど居ないのではないでしょうか？だって、自分の母親に何度も電話されて嘘ばっかり言われるのですよ？でも自分には、何か欲しい物ない？などと優しい訳で。え、えーー！この人、何？と思いませんかね？ごめんね、気づかなくて・・なんてなりませんって。主さんが、怖い！と思う感覚が一般的かと。

トピ内ID：6425295267

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架空の人物を褒める

🙂

佐々

2020年12月11日 15:02

彼に気づいていないかのように言う。あそこの旦那さん、いつも奥様のこと褒めるのよ。「僕は気が利かなくて、ミスばかりしているけど、妻がいつもテキパキと僕のミスをカバーしてくれます。妻がいなかったら僕は何もできません」って。格好いいわねー。自分を落として妻を立てるなんて。絶対、あそこの旦那さんは頭がいいわ。周りの友達もみんな、あの旦那さんのことを褒めてる。と、架空の人物を褒めまくる。「頭が良い人」と言うのは男性が一番言われたい言葉じゃないですか。しかも、周りの女性もみんな褒めているなんて羨ましいに違いない。

トピ内ID：7512415193

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お母様を守らないと！

☀

エトワール

2020年12月11日 15:02

ご主人は明らかに異常です。あなたのお母様はハラスメントのターゲットになっています。真意？イジメですよ。たぶん他人には言ってない。あなたのお母様に嫌な思いをさせて謝らせるのがストレス解消になっているのです。万一、私の夫が母に直接連絡してそんなこと言おうものなら、母にはもう電話を取らない、相手にしない、ように言うし、その上で、離婚の準備もします。ていうか、うちに母なら逆に、夫を非常識だと叱責して向こうの母親にも速攻で電話して「どんな育て方したんやー！」って怒鳴り込むでしょうね。お母様も貴女も品の良いちゃんとした方なんだと思います。それに漬け込んでいるかな。。。貴女が今回薄々感じているご主人の異常さはこれからどんどんひどくなりますよ？貴女にも攻撃がいずれ向く。とにかくお母様には電話に出ないように言う。出たとしても逆ギレして怒ったらいいんです。「その程度の甲斐性もないんかい！？娘もしょーもない男と結婚したわ！ショッボー」ぐらい言ったらいいんですよ。本当にストレスで病気になってしまいますよ？夫には毅然とした態度で、実家への電話を一切禁じ、次にやったら離婚と言い、この件は夫の親にも話すと言っておく。夫の理屈なら「じゃあ、私も親戚付き合いってことで、今回の件をあんたの親にも話さしてもらうわ」って言ってもいいはずですよね。モラハラ臭がぷんぷんする。。。離婚考えたらどうですか？

トピ内ID：6703879580

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人とのコミュニケーションに悪口を使う

🐱

ねこ

2020年12月11日 15:02

人とのコミュニケーションに悪口を使う人いますね。本心はトピ主さんに不満もあるのでしょう。本人に言えばいいのに、反論されにくい相手を選んで愚痴（悪口？）を言う。トピ主夫は親戚付き合いって言うけど、自分のコミュニケーション能力が低くて悪口で同調を得ようとしているのでは？そして止めてと言っても止めないのは何故？たしかに怖くて気持ち悪いです。何を考えているんだろう。。

トピ内ID：6944574103

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ストレスが溜まっているのかな

あみ

2020年12月11日 16:01

おそらくご主人はお母さんに嘘や悪口を言っている認識はないと思います。私の夫も結婚当初は気に入らないことがあると大げさにとらえ、みんなに吹聴していました。例えば私が疲れていて夕飯の支度をスルーしただけで、「料理が嫌い、できない」「家事をやらない」「毎日カップラーメンだ」などと大げさに騒いでいました。夫の友人から「どんなひどいお嫁さんかと思ったら・・・」と何度言われたことか！他人との同居や環境の変化についていけなくて、過分にストレスを抱えているのかなぁと思います。結婚生活に慣れてくると、あることないことを言いふらさなくなりましたけどね。（いや、たまにあるかな）お母さんにはご主人の電話には出ないようにお願いした方がいいでしょうね。

トピ内ID：8951443952

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考えがあるのかも

🙂

借金は人を変える

2020年12月11日 17:02

トピ主さんにはしょっちゅう欲しいものはないか聞いてくるのに、お母さんにはトピ主さんが欲しいものが多いので貯金は出来ないって言ってるんですよね？トピ主さんの愚痴というだけでなく金銭的な事に絡めている事が引っかかります。旦那さんの通帳とかトピ主さんは見たことありますか？預金額を知らないなら注意した方がいいかも。旦那さんはお母さんにお金の無心をする気かも知れません。電話の愚痴はその布石だと思います。そうでないと妻の母親に婿が電話でしつこく愚痴るなんてちょっと考えられません。

トピ内ID：0185497790

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かなりおかしい

主婦24時

2020年12月11日 19:28

それ、かなり危ういんじゃないですか。ですが、問い詰めるのはまだ早いです。今までのこと、これから言われること、嘘をついて妻を貶めている証拠をとっておかないと一筋縄ではいかないと思います。＞俺は、ともみが欲しいものを手にして喜んでる姿が見たいの＞何か欲しいものないの？こういった事を夫さんがまた言ったときに録音できませんか。夫さんがあなたにどう言っているかが一番重要な気がします。マッチポンプっていうんでしょうか？　あなたがおねだりするように誘導しておきながらそれをネタに妻親に愚痴るのってかなり悪質だと思います。ただ、貶めたいだけじゃ無くて毎回お金がらみの話をしているのならまた別な意図もありそう。あの、お二人の金銭事情はどうなっていますか。別財布で一定額を双方拠出して家計をまかなっているように読めますが、どうなんでしょう。夫さんがあなたに言ってることは、オレはトピ主に貢ぎたい。お母様に言ってることはオレは貢がされて貯金できない。本当は貯金無いんじゃないですか？それどころか借金有りとか。あなたに係わる散財を理由にあなたの収入を管理したいのが本音かも。夫さんの真意がどこにあるのかはっきりとは判りませんけど、おねだりしてるって言質をとられないように用心しながら録音しましょう。今は。

トピ内ID：3117976407

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今後慎重に対応する

🐤

カナカナ

2020年12月11日 20:48

ともみさんの親ほどの年齢ですが、実際にそんな旦那さんがおられるとは驚きです。本当に何を考えておられるのかわかりません。裏表があるのか、何か特別な意図があってトピ主さんのお母さんに電話をかけて話しているのか全く見当がつきません。ただ問題になっているのが金銭に関することなのでこのままにはせず、時間をとってじっくり話し合ってはどうでしょうか。何か誤解があるようなら解いたほうがいいし、もし結婚生活に対する価値観に大きなちがいがあるようならおふたりの関係を見直したほうがいいです。夫婦は信頼関係がすべてだと思います。自分は結婚して２０年経ちますがそう感じます。それがなくなっては土台がありません。本当に旦那さんのような人のことはわからないですね。

トピ内ID：0439605272

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レスします。

豆腐

2020年12月11日 22:30

トピ主さんの嫌なところを言うというか、事実無根の嘘を吹聴してるってことですよね？それが親戚付き合いっていう言い訳も意味不明です。話し合うのは良いと思いますが、録音するか第三者に立ち会ってもらうべきと思います。

トピ内ID：3652092757

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20代ですか？

BBA

2020年12月12日 10:30

>>親戚付き合いというのはそういうものだ、自分は必要だと思っている結婚を前提に1年交際したとの事ですが、20代ですか？またご主人は初婚ですか？ 20代の初婚の男性が、まだ新婚の時期なのに親戚付き合いが頭にあることが不思議。再婚の40代のオジサンの言うことみたい。なぜ義母に娘の悪口をいうことが親戚付き合いだと思うのでしょう？単に、娘が浪費した分お金を払えってことでトピ主さんの実家からお金を巻き上げることが目的なのでは？もしそうだとしたら、トピ主さん自身の貯金なんかも気をつけた方がよいですよ。

トピ内ID：7569877775

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いるいる遠回しにしか伝えられないか、相手をコントロールしたい

🙂

タナボタカエル

2020年12月12日 10:30

トピ主さんは、自分の物は自分で買うから、相手にも自分の物は自分で買ってと思っている。でも相手は自分の物はいいから（我慢する）、トピ主さんが好きな物を買えばいいと言う。そして後で、トピ主さんのお母さんに、トピ主さんは欲しいものを買うから、貯金が出来ないと言う。私は「コミュニケーションの手段を問いただすよりも、金銭感覚の相違について話し合ったほうがいい」そう思います。そうしないと、相手が我慢して買っていいよと言っている以上、言葉の通りにしていても、大人気ないと叱られるのはトピ主さんのほうだし、後々自分のためにならない。以下、勝手な想像ですが。トピ主さんの前ではいい顔していたい。だから、好きな物を買っていいよという。自分は我慢して、言葉では買っていいよと言う。だけど、本心は貯金がしたいから、欲しい物を買うのを我慢することはできないのかなと思っている。自分が我慢している、相手には我慢して欲しくないから言うけれど、あんまりにも多い気がする。もう結婚して時間が経つし、生活レベルを安定させるほうに変えても良いのではないか？そして、少しくらいの遠慮というか、察する気持ちは夫婦間でも必要なのではないか？昔ながらの夫婦というか、案外堅そうなイメージなんですけど。だからトピ主さんのお母さんに言えば、「それはあなたが貯金を優先しないから」そう期待すらしているような気がします。金銭感覚の違いがあると思います。たぶん話しても話しの上では相手に合わせるタイプですよ。具体的に相手の希望とイメージをしっかり聞いて、どこまで貯金優先にできるか、譲れないところはどこなのか（ここをしっかり持たないと相手はコントロールしてくる）。トピ主さんが変わる側のほうが、将来の生活は楽かもしれませんよ。

トピ内ID：3353906981

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信じられない

🙂

匿名

2020年12月12日 11:13

トピ主母にそのようなことを言ったら娘に話しますから、筒抜けではないですか！しかも逆の悪口を吹聴する。なんだか二枚舌、二重人格ですよね、彼。最初彼の母にトピ主の悪口を吹聴しているのかと思ったが違うのですね。性格に大いに問題ありな彼と感じました。夫婦になってからでしょうね、こういうことをし出したのは。付き合っているときは、トピ主母とは電話で気軽に話せる仲ではなかったでしょうからね。

トピ内ID：9402276314

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結婚後苦労する

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2020年12月12日 11:13

結婚しますとただでさへ親族間であれこれ問題が出てくるんです。文化の違いからの誤解言葉のセンスからの誤解わざわざ盛った話であっても真に受けられて、それが親族内での評価になってしまったり。＞普段私に対しては優しいですが、他の人にはこのように悪く言っているということがわかり、とても不信感を抱くようになってしまいました。こういう方って家だけではなく、会社でも同様の事をしていると思いますよ。ですから同僚や部下が離れていきやすいのですが、そのあたりは胴でしょうか。実は私の姉のパートナーがトピ主様のご主人のような方で、私は信用していません。実際に姉から聞いた話では「上っ面が良く私はだまされた。実のところ裏のある人で、あの人は会社から信用されていなかったから退職願いを出して誰も引き留めてくれなかったのよ。」ということです。なるほどなーと思いましたよ。私は年間何百人と他人様と付き合いがありましてね。姉のパートナー（夫ではない）の事は信用できなかったんですよ。もっともらしいお偉い意見を言ってみたり、「おれっていいやつ（すごいやつ）でしょう？」アピールがすごいの。私の両親も一緒の時に観察していましたが、どうもウソッパチくさい。母も「あの男はダメだ」と厳しい意見です。最初の頃は姉も「なんで母は拒否するのか」と怒っていましてね。一緒に暮らして10年以上経過した今、その意味が分かったと反省しています。お子さんができる前に良くお考え下さいね。

トピ内ID：7600227272

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まずは事実を伝えましょうよ！

⛄

春を待つ季節

2020年12月12日 11:33

>自分の子供のことを悪く言われて嬉しい親はいないから、 >私の母に私の嫌なところを色々いうのもやめてほしいと伝えました違うでしょ？母（彼にとっての義母）に嘘をつくのはやめてほしい、そう伝えるべきだったのではないでしょうか。だって、「(わたしが)欲しいものが多い(から貯金もままならない)」という事実はまったくないのでしょ？ >本人(母)が困っているから、と伝えてもやめるとは言ってもらえませんだから、母が困るからではなく、事実と反することを言うのはやめろ、というべきなんです。そうでなければ、トピ主さんが浪費家であることを自ら認めていることになります。 >親戚付き合いというのはそういうものだ、自分は必要だと思っている「そういうもの」ってどういうこと？？と自分なら問い質しちゃう。フェイクを混ぜてまで、パートナーを貶めること？？そもそも、自分なら下記のような人は苦手です。 >何か欲しいものないの？などとしょっちゅう聞いてくる >俺は、ともみが欲しいものを手にして喜んでる姿が見たいまぁ、上は誕生日等の前ならわかるけど、下記をわざわざ言葉に出して言うのなんて, どっか気障というか自己満足タイプというか…。

トピ内ID：9161864387

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怖い怖い。

おいうえ

2020年12月12日 13:00

彼と付き合い出してから、友達と疎遠になっていませんか？トピ主さんとお母さんを引き離したいのではないかな。孤立させて頼りになるのは俺一人にしたいのです。子供について話し合っています？夫婦2人がいいとか言っていませんか？にわかに信じられないでしょうが、そうした人がいるのです。気を付けて。かなり厄介な人ですよ。私は離婚をお薦めします。

トピ内ID：3930105839

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彼の脳内は「それが現実」なのです。

匿名

2020年12月13日 11:15

裏表というか、彼にとってのトピ主さんは「そういう妻」という妄想的な現実ができているのではないでしょうか。私の知り合いにもそういう人がいて、自分以外の相手は「全て悪」です。はっきり言って、問いただしても無駄です。本人には嘘をついてる自覚も何もありません。仮に問い詰めたら、それをエサに次の相手に嘘をつくだけなんですよ。「俺何もしてないのに、妻がやたら浮気を疑っているようだ」みたいなこと吹聴しますよ。傷つくのはトピ主さんです。言動がおかしい人はメンタルが病んでいる人です。離れる方法を考えて下さい。離婚をつきつけたら何しでかすかわからないので、証拠を沢山集めて逃げる時は一気に、です。

トピ内ID：9605619850

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怖すぎる

🐱

はじめくん

2020年12月13日 10:43

＞普段はとても優しくて何か欲しいものないの？などとしょっちゅう聞いてくる＞俺は、ともみが欲しいものを手にして喜んでる姿が見たいの＞その際に、(わたしが)欲しいものが多い(から貯金もままならない)という様な事を言っていたと。怖すぎますよ。「何か欲しいものがない？」と自分から聞いているくせに、あなたの母親に「ともみが欲しいものが多くて貯金もままならない」と告げ口。まるで自分の妻を罠にはめているみたい。かなり人間性に問題があると思うけど。＞私の母に私の嫌なところを色々いうのもやめてほしいと伝えましたが＞親戚付き合いというのはそういうものだ、自分は必要だと思っている「そういうもの」って、妻を罠にはめるようなことをして、事実と異なることを告げ口するのが「親戚付き合い」？？それが必要？？おかしいでしょう。ご主人がしているのは嘘をあなたの親に吹き込んで、揉め事と親の心配事を増やすだけ。かなり人間性に問題がありそうなので、逃げることをお勧めします。夫の性格がこれだと子供ができたら大変ですよ。多分子供にも事実と異なることを吹き込むのでしょう。家庭内は常に疑心暗鬼で、あなたも子供も心が壊れますよ。

トピ内ID：1452749444

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自分がトピ主さんを支配してることをアピールしたいのかも。

🙂

うん

2020年12月13日 12:01

物を買ってあげることで自分の立場を上にしたいと思ってるのでは。たぶん夫として、男としての自分に自信がないのでしょう。トピ主さんが欲しいものを手にして喜んでる姿が見たいのではなく、トピ主さんをよ喜ばせたという自分に酔いたいのだと思います。もしいつかトピ主さんが子供を持って収入が途絶えただ、堰を切ったように精神的・経済的DVが始まりそうな予感です。お母さんへの悪口に関しては、トピ主さんの味方であるお母さんに「娘が迷惑をかけてる」という罪悪感を刷り込ませ、トピ主さんを孤立させようとしてるのかもしれませんね。もしくは、自分の方が立場が上だと周囲にわからせようとしてるのかも。表裏というよりも、モラハラ予備軍です。裏が表にでちゃってます。子供ができる前に離婚に１票。

トピ内ID：2038827713

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周りを下げて、自分をあげる

おばちゃんのぼやき

2020年12月13日 12:01

私の中学のクラスメイトでもいました。周囲の悪口大好き、自分の自慢が大好き人間が。周りが注意しても怒っても知らん顔。当たり前だけど、クラスで一番の嫌われ者。それでも悪口と自慢をやめない。修学旅行で大騒ぎをおこして先生が激怒。「クラス内で話し合って解決しなかったら、明日の予定はすべてキャンセル」と、なって。仕方なく学級委員が嫌われ者をなだめてなんとか解決。そのとき嫌われ者がポロリと言ったんです。「俺はみんなから嫌われている。だから周りを落として、自分の下を作る」もうね、目からウロコでした。心入れ替えて頑張るという発想よりも敵の敵を作れば、手取り早く仲間ができるという発想なんです。ちょっとタイプが違うけど主さんの旦那さんもそうなんですよ。＞俺は、ともみが欲しいものを手にして喜んでる姿が見たいの夫は、これが男前の証と思ってるんです。主さんの欲しい物なんてどうでもいい。「彼女に贈り物ができる心の広い男」を目指しているだけなんです。主さんのお母さんにもそう思われたくて嘘をつく。おそらく周囲にも同じように吹聴していると思います。自分が理想の男になるためだったら嘘をつこうが、周りが嫌な思いをしようが、関係ないのです。人生の伴侶として選んだ男性をけちょんけちょんに言われてショックでしょうが主さん、早く目を覚まして。話し合いができない相手と人生を歩むって、かなり辛いですよ。

トピ内ID：1374204242

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