夫婦カウンセリングに行きたい

ご主人がキレているときの様子を動画に撮って、時間がたって冷静になったときに、見せてみたらいかがでしょうね。 動画を撮っておけば、カウンセリングのときにも、カウンセラーに見せられますし、何かと好都合だと思います。 動画を見ても、カウンセリングを拒否するようなら、最悪の決断も考えなければですね。その際にも、動画は役に立つと思います。

お互いの話を聴いて、ウンウンそうねって肯定するだけですよ。 あれしなさい！あれをしたら改善する！なんてカウンセラーは言いませんよ。魔法使いじゃないんだから。 ただ話を聴いて、否定はせず肯定して、あとはご自身でどうぞ。。がカウンセラーの仕事ですよ。 結局自分でどうするかですよ。 旦那さんに行く気がないなら無駄だと思いますよ。 私は、夫の考え方が分からず夫婦カウンセリングを受けましたが、結局自分で考えよって事だと思いました。（夫は嫌々行きました） 結局自分で考えて25年経っても夫婦でいますよ。

主さんは深刻に悩んでいるのは分かりますが、別にアンガーマネジメントじゃなくても、禁煙とかメタボとか病気とかでも、そう簡単に自分では悪いと認めたくないし、必要は感じませんよ。 今のところ、主さんが一方的に不利益を感じていて、夫さんは突然「カウンセリングに行こう」と言われた段階ですから、「それはいい、ぜひ行こう」なんてことにはならないでしょう。 カウンセリングにどうしても行きたいなら、主さんにできることは、粘り強く説得すること以外にはないですよ。 トピを読む限りは、主さんが性急なだけで、沽券とかプライドの問題ではないと思いました。

まずは、トピ主さん１人がカウンセリングを受けに行けば良いのです。 トピ主さん１人がカウンセラーと話せば、自分がやるべき点が見えてくるかもしれません。 その上で、カウンセラーが「ご主人さんにも来て欲しい」と思うなら、そのためのヒントをくれるかもしれません。 それとは別に、臨床心理学の河合隼雄先生の本を読むことをお薦めします。私が推薦するのは「こころの処方箋」（新潮文庫）と「家族関係を考える」（講談社現代新書）です。 特に「こころの処方箋」は５５編の短いエッセイを集めていて、とても読みやすく、人生のいろんな場面で思い当たり、参考になる点も多いです。その時その時に読みたい部分が読め、私の座右の書になっています。 この本を読んで、優秀なカウンセラーは「物事を解決する人」ではなく、相談者と一緒に「解決へのヒントをさがしてくれる」人だと考えています。 ※私もカウンセリングを受けたことがありますが、どうやら、そういった優秀なカウンセラーではなかったようです。

カウンセリングに行くのは、夫とすれば、プライドが 傷つくかもしれませんね。 >アンガーマネジメント系の本を色々と読んでいると、 それなら、トピ主が、カウンセリングに行きたいと思ったその本を 夫に読んでもらえばいいのです。 その後に、夫婦で、その本に関する意見を言い合えば、 カウンセリングに行ったような効果が、あるのではないですか？ その本を読んでもらえないのであれば、トピ主が、その本の 気になる項目を、箇条書きにメモして、そのメモを、夫に 読んでもらうことにするとか・・・試してみたらどうでしょうか？ 欠点があるほうの夫が、カウンセリングを拒否したい気持ちは、 分かります。 どうにか？トピ主が、第三者的に、夫にカウンセリングして みたらどうでしょうか？

まずは、トピ主さんだけカウンセリングに行くのはどうですか？ ＞とはいえ屈服して夫に怯えて過ごすのは健全ではないためうまく付き合いながら過ごしていきたいと言う気持ちが強いです。 どうして「怯えて」しまうのか、考えた事が有りますか？ ＞(2)ヒートアップするまでが早い。暴力は振るわないが怒鳴り声になる。 こういう事が有ると、咄嗟に怯えてしまうのは、私も理解します。 怒鳴り声が楽しい・嬉しい人なんて居ませんし。 ただ、慣れるとは別で、「あー、こういう気持ちで怒鳴っているんだ」と思うと、少し客観的に冷静に慣れると言うか。トピ主さんが同じ目線と言うか、対等の立場になって受け止める事は出来ると思うんですよね。極端な例えですが、目の前で怒鳴っているという感覚ではなく、テレビや映画の中の誰かが怒鳴っているくらいの距離感を持てると言えば良いのかな。こっちがアワアワしなくなると言うか。 繰り返しますが、慣れるとは、また別ですよ。 アワアワせずに冷静に返せるようになると言うか。 最初は、こういう夫がいてシンドイという相談から始めても良いと思います。 そのうちトピ主さんも、添い遂げる男性として、この夫で良いのか？という視点も生まれると思いますし。トピ主さんの心境の変化によって、ご主人も変わるかもしれません。 私は仕事の都合で、傾聴のセミナーに半年くらい通ったら、色々と周囲も変わったんですよね。 特にプライベートで好転しています。買い物で店員さんから良い対応をされるようになったし、夫との関係も少し良くなりました。 カウンセリングとは違いますが、何かアイテムを持つ事で好転する事は有りますよ。 カウンセリングを勧めたのは、トピ主さんの気持ちを吐き出す事も大事かもしれないなと思ったからです。

始められたらいかがでしょうか。 ZOOMでのカウンセリングを知っています。 夫への話し方なども一緒に考えたりできるようです。

主様は、夫婦カウンセリングを希望し ＞どのようにして説得すれば夫とカウンセリングを受けることができるの～か 質問してますが…【旦那様は】説得されたいでしょうか？ 一般的にカウンセリング等は、漠然と通い受け身で居たらカウンセラーが治してくれる訳ではなく、主様が希望する内容を旦那様に伝え、期待通りに動く様に等と注意する訳でもありません。 他レスにもある通り、カウンセラーはクライエントの話を聞き、考えを整理、思考の癖・認知→行動の改善、発想の転換等のヒントを与える様な役割で、それを本人が自分事として考え【主体性を持ち改善努力＋継続しなければ】非効果的ですよ。 ＞日本ではまだまだ一般化していないため沽券にもかかわるのでしょう。 私は在外で、友人は夫婦専門のカウンセラーですが…他国でも 夫婦のカウンセリングに興味が無い パートナーの希望で通っているけど、改善の意志無 等の方もいますよ。 今の時代、治療しないも選択肢の１つ。医療従事者は本人の意志を尊重する必要があり、正常な判断能力有の成人が同意していない事を実施・強要等は出来ません。医学的助言や指示に従うか？は、本人次第。医師等に～した方が良いと言われても、医学的助言に従わない方を選ぶ人は少なくないですよ。 主様が１人で心の医療機関を受診・カウンセリングを受け ＞屈服して夫に怯えて過ごすのは健全ではないためうまく付き合いながら過ごしていきたいと言う気持ちが強い と相談したら良いのでは？ 他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけと言われますが…皆、自分が正しいと思う事をし、態々間違っている事をするのは稀。誰かに何か言われたからと、自分（の認識や言動）を変えるのも容易ではないですよ。 ＞最近結婚したばかり 上手く行く事を願いますが…改善や歩み寄りが難しいなら、主様達は本当の意味で相性が良いか？考える事をお勧めします。

本人に問題意識がないとどうにもならないです。行けても「させられてる感」が強くて、特にプライド高い人はどうにもなりません。拒否してるので尚の事無理です。 そもそも、カウンセラーとの相性もあるんで。まずはトピ主さんが行ってみて、よかったら勧めてもいいと思いますが。 それはそうと。未熟というか、、、離婚考えるレベルの内容です。 他人を変えようとするのはなかなかうまく行きません。本気で離婚考えてると突きつけたら考えも少し変わるかもですが、どちらにせよ覚悟がいります

＞「自分が悪いから変われ」 私も読んでて全くそう思った。 自分の都合のいいように夫を変えたいが自分でできないから人に頼もうっと、ってことなんですから。 本人には必要性を感じてないので絶対行かないと思います。 そういう状況で説得して連れてったところで何も変わらないでしょう。 ＞「カウンセリングに行きたい」 実際どう伝えたんですか？

ズレちゃいますが、カウンセリングに行ったあとの方が心配です 私は行けないです うちの旦那もプライド高く謝れないです 自分の事情で疲れていたところに、ちょっとお願いしたら、いつもの口ぐせで『俺が今何やってるのかわかってるのか？』と怒鳴られ悪態もつかれました 『ちょっと待って』と言ってくれたら済むのに カウンセリング行っても本心は出さないかも？ハイハイって帰って来そうです そのあとがどうなるか？それを考えると 高いお金払ってまでは 結婚40年旦那70代うちは変われないと思います

「周囲を見下した発言が多い」のは気になりますけど、 それ以外は、多かれ少なかれ誰にでもあるのでは？ 女性でもわがままな人や、いきなり感情的になって泣きだしたり喚き散らしたり、夫や彼氏を自分の理想の枠の中に無理やり押しこめ、そこからちょっとはみだしただけで憤慨する人もいますよね。 相手も人間ですから、自分の言動次第でそれなりの反応が返ってくるのは当然のことだと思いますが。 人を怒らせるようなことをしても、本人はまったく気づいていないというケースもありますし。 まずは、あなた一人でカウンセリングを受けてみたらいかがですか？

ご自分でカウンセリングに行って、思うことを話し、どう夫と付き合えば自分が楽になれるかをカウンセラーに聞くほうが早いと思います。 プライドの高い旦那さまが、カウンセリングの誘いを、あなたに欠点があると言われていると受け取る可能性が高いです。 私も夫が深く悩んでいるとき私だけでカウンセリングに行きましたが、そのアドバイスは役に立ちましたよ。ただ、その内容を夫には絶対話さないほうがいいです。 旦那さまにとっても、癇癪などは無意識にしんどいはずですので、トピ主がどのように対処すればそれを和らげてあげられるか？などのヒントをきっともらえますよ。

＞支配欲が強い。 この一言に尽きると思います。モラハラです。 ＞普段はとても優しく温厚な人 これは主さんを対等に扱っているのではなく 師弟関係でよくある、弟子をかわいがるような言動です。 主さんはカウンセリングに行けば変わってくれると 思っているようですが、厳しいと思いますよ。 これってアンガーマネジメントの問題ではなく、モラハラの問題だからです。 ＞「自分も言いすぎた」という言葉で次の日に謝る。 これは謝罪ではありません。 「自分も言いすぎた」の前に「俺は間違っていないけれど」という枕詞がつくからです。 正確には「言い方が悪かったけれど、俺は間違っていない」なのです。 夫さんは何歳なのだろう。 夫さんが変わるには、今まで生きてきた年数と同じくらい必要でしょう。 30歳なら30年かかると思います。 １～２年では変わりません。 私の知人は主さんの立場ですが、最初は夫を変えようと頑張っていました。 大きな喧嘩をすると、一時期は変わるのですが２～３カ月で元通り。 そのうち子どもができて、忙しくなると喧嘩するパワーもなくなり そのうち「はい、はい」と、受け流すようになったそうです。 自分が我慢すれば、理不尽を受け入れれば、夫は ＞普段はとても優しく温厚な人 に戻るからです。 そして夫が自分を愛していることを実感していたからです。 でもね、夫婦関係も、親子関係も、かなり歪んでますよ。 ママ友も、モラハラ夫も「うちは理想の仲良し家族」と、信じて疑っていないからです。 それはそれで、なかなかホラーです。

旦那が乗り気じゃない夫婦カウンセリング行きましたよ。 行きたくない人連れてってもほとんど効果なかった。後日本のカウンセリングってカウンセラーほんと話さない人多いから相性もあるからね。聞くだけ専門。旦那さん家の事ペラペラ話すかな？ あなただけ行って旦那さんの取り扱い方法と、あなたのメンタルを安定させる。 私の場合は私も多いに難ありだから心から旦那が悪いとは思ってなかったけど、態度に悩んだ事ありましたよ。 プライド高いとかはもう生まれもったものじゃないの？ その辺も上手くかわし方をカウンセラーに聞いてきたらいいと思う。 それでもダメなら旦那さんとトピ主は合わないんだよ。 つい最近結婚したなら3年は頑張ってみて。結婚なんて谷ありだから。