プロポーズされましたが、生活の変化が不安になってきた

そもそも恋愛感情の無い相手と付き合うという感覚が分からないので、 トピ主さんの今の心情は理解出来ませんが、過去の相手がというより、 トピ主さん自身が結婚に向いていないのだと思います。 現在のご心境として、彼との関係性は、このまま継続したいという お気持ちなのでしょうか？ 生活の変化が心配なら、プロポーズを受けての結婚ではなく、 まずは一定期間、同棲（を提案）してみてはいかがですか？

主さんは結婚に何を求め、何を期待していますか？ 穏やかな生活 支えてくれる人がいること ドキドキというトキメキ、ワクワク感 何を求めているかによって選ぶ相手が異なると思います。 お友達から冷たい反応をされるのは「婚活して知り合った相手、しかも条件が良い人からプロポーズされても若い子のようにときめかないなどわきまえない発言をしているから」です。 ときめく相手が欲しいなら婚活じゃなくて恋活がいいと思いますよ。 少なくとも相手があること、相手に失礼でしょう。

一人暮らしが楽しくて、誰かと暮らすのが億劫なのですよね？ どうして婚活をしたのか謎です。 今回断ったら、また寂しくなり再び婚活をして同じことを繰り返しそうです。 それが目に見えているからご友人は冷ややかなのだと思います。

思い通りにならない方がドキドキできるからそう言う人に恋をしやすいですよね、女性って。 そんな非日常が一緒にいても感じられる相手をトピ主さんは好きになるんでしょう。 そして今のお相手はきっとトピ主さんにはとても優しくてある意味とても手の届きやすいように感じるタイプなんでしょう。 だからドキドキしない、恐らくその婚約者さんと婚約破棄になって手が届かなくなってからがその婚約者さんに対して恋心が生まれる瞬間なのでは？ 今までドキドキしてきたタイプよりも遥かに本当は稀な存在なんですけどね、そこには価値を見出せないんでしょうね。 もういい大人なら、日常の中のさりげない優しさにドキドキできるのがいい恋愛だと思いますよ。 私もそう言う所があったので思いますけど、トピ主さんの恋愛の理想ってある意味芸能人とファンの関係なのでは？ 永遠に追いかけても思い通りにはならないし、手に入らないですからね、ずっと夢を見てられます。 そんなトピ主さんを側で見ていたら、どんなに幸せになって欲しくてアドバイスしても無意味だなってご友人だって悲しくなりますよね。 トピ主さんが結婚しても後悔するなら、トピ主さんの理想の恋愛を突き詰めるのも手ですよ。 ただ私はトピ主さんより年下ですけど晩年寄り添える相手がいると言うのはどれだけ心強いのかと思いますし結婚してとても良かったって最近凄く感じます。 家に帰ると笑いの絶えない幸せな家庭が待ってるって最高の贅沢だなっておもいますし、親以外で誰よりも1番に何かあれば心配してくれる人がいる事も凄いことだなって思います。 普通にある幸せって奇跡の連続だなと私は思うのですが、以前の私もトピ主さんのように気づきもしなかったのでトピ主さんの気持ちはなんとなく分かります。 世間一般的な答えでなくてもお相手のいる事なのでちゃんと結論出してあげてくださいね。

トピ主さんは独身生活が長いので生活リズムやスタイルなども含めたいわゆる自分の城が出来上がっているんだと思う。 結婚とはその自分の城を出て相手と新たな城を作り上げていくこと。 その城とはトピ主さんの好みのものを集めて出来るものではなく相手の希望も盛りだくさんだという事。 若くして結婚をすると、そもそも何にも出来上がっていないから自分の城を崩してパートナーと新しい城を築いていくことは容易。 だけど晩婚なら自分の作った心地よい城から出ていくことに抵抗はあるんじゃないかな？ 本来は二人で新たな城づくりを喜べる相手との結婚があるから良いんだけどトピ主さんたちは婚活。 どちらかというと自分の結婚という城のイメージに相手を合致させることが婚活による結婚というものかと。お互いに。 自分の知人も40代で友人関係にあった男性と結婚をしたよ。 二人の取り決めはお互いに生活スタイルなどに干渉をしないこと。 結婚はしても友人というスタイルは変えずに暮らすという取り決め。 友人曰く、朝歯を磨くタイミングも違う相手との結婚だということ。 朝食前に磨くのか朝食後に磨くのか、それすら違うという事。 でも、それをお互いに強要しない結婚という形らしい。 これが出来ないならこの年代の結婚は無理だと思う。 友人はいつでも離婚は出来る状況で結婚を継続している様子。 特に仲が悪いとか喧嘩をするわけではないけど、どちらかが離婚を申し入れたら離婚をするとのこと。 恋愛感情はないということなので。 お互いに無理に合わせるのではなくお互いのことを尊重し合える関係なら大丈夫じゃないかな？ ただし、お互いにその感覚を共有できないと無理。 もしかしたらトピ主さんも結婚向きではないのかもしれないけど。

レスありがとうございます。 この歳になって不毛な恋愛はやめてやっぱり安心できるパートナーは必要だと考え、真剣に婚活はじめたのですがコロナやら何やらで仕事もストレスが増えて今私自身にパワーが不足しているのかもしれません。 頂いたレスはどれも参考になります。同棲を提案するのも良いかもしれません。やっぱり他人と信頼し合えるまでの関係になるには一緒に過ごす時間やお互いの意見を交わしたりは避けられないですよね。婚活って知らない人とそれをしなくちゃならないってことである意味特殊なことだと思いました。ふたりの城を築くっていうのはまさにそうですね。歳を重ねてある程度他人を許すことはできるようになったのかな、と思います。 前向きに考えてみます、ありがとうございました。

可哀想な気がします。彼は結婚を見据え、それがしたくて 4ヶ月のお付き合いの中なんの問題も見つけられないあなたと、 善は急げで年末だしプロポーズしたのではないかな。　 相手からしたら、俺はどこが駄目なのか？したくないなら 何故婚活してるのか？何故自分と付き合い始めたのか？と戸惑うと思います。 あなたが結婚に何を求めるか。この先老後までの生活の安定？ 誰かのいる部屋(家)に帰れる孤独から逃れられる安心感？ 好きな人！と結婚したいなら、そのお相手では無いかも。 多分そういう漠然とした未婚の女性的な気持ちと、年齢や実際に 婚活している自分の中にギャプがあるのでは？ 彼もお友達も現実を見ている。あなたは何かの狭間にいる感じがします。 婚約はするけど、結婚する前にはお互いをもっと知りたい。 だから日取りとか式場ではなく、お互いをお互いのために予約した状態で お付き合いできたら良いのでは？ 一緒に旅行したり、言葉は悪いけど半同棲したり、相手のご家族とも 交流して実際に一緒に生活したらどんな風かを探究してみる。 それが半年なのか一年なのかは、二人次第。 その人と真剣に向き合い相手と何故結婚したいか、どんな結婚生活を望むか これからどうありたいのか話し続けていくことです。 次第にあなたの中にも答えが見つかるはず。 理想では、その中でお互いの良い所を見つけ合い、愛情に発展していくこと。 一人の自由は捨てがたい、けど人と生活する、人生をシェアする事は 自分の成長につながります。お互い自由な時間や個々の部屋がある、お互い別の 趣味を持ち、夫婦別の友達と年に一度は旅行するなど二人の暮らしやすい様 にどうとでもできる。夫婦にこれと言う形やルールはないのだから。 いつも自分優先の生活は楽。けど自分以外の何かを自分以上に大事 にして生きていくのも大事かなと思っています。

婚活あるあるかな、と思います。 恋愛感情がないから踏み切れないのですよね。長らく一人暮らしをしてきたとあらば生活を変える勇気がもてないのもわかります。 せめて恋愛感情さえあれば踏みきれるんでしょうけどそのエネルギーもないんですもんね。 結局何かを得たいなら何かを捨てるしか無いんでしょうね。踏み出せば違う世界がきっと見えます。