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住むべき場所がわからない

レス25
（トピ主 4 ）
😢
ぱぴこ
夫婦
相談させてください、もう半年夫婦で悩んでも決まりません。
現在地方に2歳0歳の子どもと夫婦四人で住んでいます。
が、夫は二つ隣の市役所で働いており、片道1時間ちょっとを通勤しています。そこは、夫の故郷です。
私は専業主婦です。
こどもが来年入園なので、そのタイミングで夫の職場に近い場所に引っ越し、永住する予定でした。
しかし、その場所は、地方の中でも、とーっても田舎で、マックやガスト、ファミマなんてものもありません。とにかく田舎です。
今住んでるこの場所は、子育てにもとてもよいし、利便性もよく、気に入っています。私の実家からも30分ほどで、何かあれば実家に頼れる距離です。
しかし、引っ越してしまうと、何もないところに行き、頼れる人もいません。というのも、夫の両親は、父親は元気なのですが、義母は病の後遺症で精神不安定で、頼るどころか、いきなり叫んだりなんやらあって義父は介護状態です。
田舎の風習でいつかは地元に帰るものという考えがあるので、義父は帰ってきてくれるつもりでいましたが、帰らないかもと夫に話してもらってから、だめとは言いませんが、元気がないそうです。介護もあるので、助けたい気持ちもありますが、私は今のこの家族にとって、子育てにとって、安心して余裕をもって暮らせる場所にいたいです。
その場所は、習い事にしても少ないし、選択肢はありません。
ですが、ここにいると、夫は通勤時間もかかるし、事故でもあったらととても心配です。
通勤時間を取るか、子どもの将来のため、育児のしやすさ、何かあったときすぐ頼れる人が近くにいる場所がいいか悩んでいます。
私は３人目となると、不妊治療に入らなければいけないので、病院に通うことを考えると、長距離運転で途中で出血して流産となるのも怖いです。
その場所だと子どもも少ないので、同級生が少ないのもかわいそうです。
どうか意見を聞かせてください。

トピ内ID：1200145929

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いや

🙂
ふふふ
賃貸でいいのでは？ 永住ということは、戸建てかマンションを買う予定なのでしょう。 そんな事したら、そう簡単に移動できなくなるよ？ 子育てが落ち着いたら、今の街を離れればいいだけ。 間を取って一つ隣の町ならどっちもいきやすいのでは？

トピ内ID：2623416421

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今のところで

041
羽の輪
旦那さんの通勤は大変だけど、子育てもこれからの事も 考えてまだ数年は現在の所から動かなくていいと思います。 決められないうちは賃貸で。 旦那さんだっていつ別の市の勤務になるかわからないし、 お子さんの学校に入学する年まで待ったらどうですか？ 下手に義実家の近くへ移ったら、相手の両親に余計な期待をさせてしまい、 主さん自身も辛くなるのが目に見てますねよね。 介護と子育てを便利さやチョイスのない街でするつもりはないんですよね？ 傍目に見てもそれは大変だと思います。 旦那さんの通勤が楽になっても、妻がストレスを抱える土地への引越しは やめておいた方がいいと思います。 もしも今の賃貸をどうしても出なければいけないという事情があると したら、職場に今よりは近くなるけど実家からは45～60分以内の所に しましょう。けど、出る必要ないならお金を貯める意味でも数年待って いいと思います。 理想的には、便利で主のご実家に近い所に住む事です。

トピ内ID：7236061020

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今の場所に賃貸でいいのでは?

🙂
通りすがり
戸建て前提なのでしょうか? 自分達の住みやすい場所に住むのが1番ですよ! 私達夫婦は値段か利便性かで住む場所を悩みましたが、結局譲れなかった利便性をとって大正解でした。 通勤1時間は車って事ですかね? ウチの父親は定年まで無事故で往復2時間を車で通勤してましたし、出稼ぎの多いエリアが地元なので、電車で1時間半、車で1時間という通勤をしてる人は沢山居ますよ。 私は妊娠出産育児、ご自身の体調、子供の生活、 どれを加味しても今の所に賃貸で住むのが1番かなと思います。 いずれ旦那サンの父親も介護が必要になったら、その時に同居するなり戸建てを考えるなりすればよいかと。 まだ自分自身の生活を優先していいと思います!

トピ内ID：3702930417

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まずは中間地点は？

🐷
あら～フィフ
今決めた場所に必ず永住しなければならないわけでは無いのですよね？ 夫の通勤と家族の生活の利便性を考えて、現在地と田舎の中間地点でまず賃貸を借りてみるのはどうでしょうか。 小さな子供がいるなら小児科が近くにある事も大切です。 ３人目も考えているとのことで、出来るか出来ないかもまだ分かりませんし、購入を考えるなら家族数が固まってからの方が良さそうに思います。 今すぐ決めないと生死に関わるとか重大な理由がないなら、迷っている間はまだ決める時期では無いのだと思います。

トピ内ID：5827076420

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賃貸で様子見

041
新月
私も賃貸で様子見をしては？と思います。 主さんもご主人もさっさと家を買って住むところを確定させたいんですよね。 お互い自分の都合の良いところで。 でも今はまだ確定させるべき時期ではありません。 実際、家を買ってしまうとマンションだろうが戸建てだろうがそこに縛られることになります。 だからこそお互い、自分に都合のいいところに早く買って「さあもうどうしようもないよね」って相手に言い聞かせたいのでしょうが。 私も似たような状況で、結局50近くまで家を買うのを引っぱりました。 その間夫の転勤があり子どもが小さかったので賃貸だからさっさと同行できてよかったとか、私の親が要介護になり実家の近くに住んだけど賃貸だったので義実家も納得したとか、子どもが中受に受かって都内に通うことになり思いがけず都内に一番近い街にすむことになったとか。 最終的にそんなことしている間に親がみんな鬼籍に入ってしまい、実家を処分して最後の都内に近い街に家を買いました。 これでまだ人生はあと30年あるかもしれませんから、好きな街の好きな家に住めて十分満足です。 家を汚す小さな子供もいないし。 夫も自分の実家に戻ることに執着していたけど、親がいなくなればあきらめがついたようだし。 新しい家で子育てしたいという夢もあるでしょうが今はその時ではありません。

トピ内ID：3034141999

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今決めなきゃだめ？

🐧
ぼす
なんで入園のタイミング？ いつかはご主人の故郷へ帰るかもしれなくても、少なくとも今は、旦那さんの故郷へ帰るとか介護や通勤より、子育てが一番大変であり大事な時期じゃないでしょうか。 しかも３人目を考えておられるなら、不妊治療の心配はもちろん、なおさらご実家が近い方がいいと思います。 子育て環境を優先して今の場所に住むのが良いと私は思います。 地方だと感覚が違うでしょうが、通勤1時間って普通だと思います。都内なら近いくらいです。 個人的には、必死に引っ越す理由にはならないレベルかなぁと。 お子さんがもっと大きくなれば、田舎に引っ越しても自分で遠くの習い事や塾にいったり、遠くの学校に通うこともできるでしょう。 でもそうなった時、ご主人の通勤時間とお子さん(しかも3人かも)の通学時間や習い事の行き帰りの心配、どうでしょうね。 その先はご主人も定年間近になっていきますね。 老後は主さんのご両親だって介護が必要になるかもですし、わからないですよね。 とにかく、今決めるのは時期尚早だと思います。 将来的にどうするかはともかく、今はとりあえず、3人目生まれて落ち着いてから改めて考える、上の子の小学校入学前に考える、とかにしておいてもいいんじゃないでしょうか。 私は転勤族ですが、転校とかしにくくなる中学までに永住先を決めようかなと思ってます。

トピ内ID：2714526981

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中間地点で

041
ワーママ
2つ隣の市役所は遠い フェイクあるかもしれないけれど 市役所なのにそんなに田舎でしょうか？ 私は、村出身 お役所の近くは村では一番の都会です うーん、わからない 一つ隣町、あと15分ずつ隣町に移動したらと思います ご主人の通勤は15分短くなるし、 あなたの実家は15分とおくなるけど 毎日実家に通うわけもないですよね？ 毎日不妊治療に通うわけでもない 15分増えた程度で流産はしませんよ 正直に思えば 専業主婦させてもらって、3人目を望める裕福さ しかも不妊治療を受けられるめぐまれた環境 すべて夫のおかげなのに なんて、わがままなんだろうって思います 職場まで30分 実家は一時間でも十分近いです 親の助けがないと子育てできないなら もう、子供を望むのはやめてください 二人の子供でも現代なら子沢山なほうです マックやガスト、ファミマですか ご主人の稼いだおかねで毎日いくんですか？

トピ内ID：1865417995

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義両親に引っ越ししてもらっては？

🙂
18メートル25トン
トピ主さんが、そこを離れたくない気持ちはよく分かりました。しかし、介護が必要になるとケアマネージャーさんや施設の方など介護関係者との打ち合わせが必要になります。最近は老々介護のあげく介護の重圧と自分の健康悪化を悲観した結果の痛ましい事件も起きています。旦那さんからすれば、義父母は家族です。自分ができる範囲が限られていても面倒見てあげないといけないと思っているでしょう。

トピ内ID：7036146111

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総合的に考えます

041
ｍ
・夫の通勤時間や道の安全性。 ・妻の通勤（多分将来、パートに出ますよね。仕事に選択肢があるか等。） ・子供の通学（一人で安全に通学できるかどうか、地域の子供の数・・等） ・子供の習い事（選べる程有るか、送迎の必要性など） ・地盤や水害、崖崩れ等、ハザードマップを見て、危険度の低い所。 ・自治体の体力（人口が少ないと、必然的に住民の負担が重くなる。） 子育て等を助けてもらう事に関しては、親を頼るのはどうでしょうか。親だって体力が衰えてくるし、独立した子供の世話より、自分の人生を楽しんでもらう事を優先させてあげては？主さんは、出産の時以外は、ファミサポ等を利用したらどうでしょうか。 介護については、病院や役所に相談して、適切な治療と介護サービスを受けてもらえば良いかと。 将来的には、近所に引越ししてきて「近居」してもらう事も出来るのでは？ 年取ったら、利便性の良い土地で暮らすほうが楽です。通院や買い物が近所で済ませられれば、運転の危険も避けられるし、助かりますよ。 それが駄目なら、ご主人が週末だけ、ご実家に泊まって介護する手も有ります。 いずれにせよ、夫婦でよく話し合いする事をお勧めします。

トピ内ID：1174442263

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電車通勤なら普通。

🙂
Ellesse
電車なら1時間くらいの通勤は普通です。 私もワーキングマザーですが ドアtoドアで１時間かかってます。 ですが旦那は車通勤で１時間運転だと結構疲れたって感じですね。 主さんたちの場合中間地点の市が一番いいと思うのですが 一つの隣りの市は候補にないんですか？？ そこが一番いいと思うんですが ご主人が通勤できなきゃ家族が生きていけません。 転勤がないのであれば通勤は考慮してあげるべきです。 逆に主さんが専業主婦ならお子さんのことはどうとでもなるのでは？？ 習い事も送迎してあげればいいだけですから。 隣の市でもそれくらいできると思うんですがどうでしょうか？？

トピ内ID：4931649323

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いやいや

🙂
通りすがり
じゃあこれからの人生であなた方家族が一番行くところってどこでしょう？ 実家なんて毎日行かないし、学校なんてせいぜいこのさき十数年くらい。 習い事、買い物なんて、いまやオンラインで出来る。寝てても家まで届けてくれます。 あなたの言うファミレスなんて数えるほどですよね。 つまり、これから先一番往復するのは会社じゃないですか？ 通勤時間を減らせば、これから先の移動で無駄になる時間が一番少なくなるわけです。 料理はしないので毎日ファミレスです、という家庭なら話はわかりますが、比較対象にファミレスをもってくるのが意味がわかりません。

トピ内ID：2623416421

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夫の地元と今の場所の中間地域に引っ越す

🐱
縞々
今の場所と夫の地元の中間の地域に引っ越す。 今の場所よりは利便性が下がるかもしれない、でも夫の田舎よりは街、そんな中間の地域があるはずですよ。 どちらかの2択しかないんだと視野が狭くなりすぎ。それに夫の田舎だと妻が嫌だし、今の場所だと夫の心には必ず嫌な気持ちが残る。 だから、中間地域という第3の選択肢。 お互いの実家までそれぞれ45分の地域にしたら平等じゃないですか。

トピ内ID：2584696128

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仕事や地域性も考慮してあげて。

🙂
ココ
確かに今の場所は利便性もよく、トピ主さんの実家にも近く、子育てもしやすいのかも知れません。 でも、ご主人の仕事を考えた時はどうでしょうか。 市役所勤務の公務員なのですよね。 年齢が書かれていませんが、今はいいかも知れません。 でも、今後年齢と共に立場や役職が上がった時にはどうでしょうか。 平常時は、おそらく車で１時間という通勤時間をご主人が耐えられるのなら、問題はないと思います。 でも、災害時など、緊急時に突発的な出勤を要する事態となった時、上の立場の人、責任を負い下の者を指揮監督する立場の人が登庁出来ない、登庁までに時間が掛かるというのは、結構マイナスになるのではありませんか。 平常時で車で１時間掛かるのですから、災害時ともなればもっと時間も掛かるでしょうし、徒歩や自転車など他の手段でもそれは同様だと思います。 また、こういう言い方は失礼ですが、田舎だと地元の色々な役回りもあるのではありませんか。 首都圏住みですが、消防団や色々な地域組織は市役所や農協など、地元密着な組織や企業等に勤務している方が入っていることが多いです。 義父が担える年齢ではなくなり、息子は役所に勤めているのに何もしないのか…という地域性による価値観のようなものもあると思いますよ。 公務員という職業柄、一定の役職等に就いた時の災害対応。 職務ではないけれど、公務員であることで求められる地域の役割。 ご主人がどう考えているのか、正直な気持ちを聞いた方がいいと思いますよ。 自分の両親への思いも含めて、地元ではない場所で家を持つということに、引け目に感じてしまう部分はあると思います。 子育てはあと15年前後で一応の目途はつくと思いますが、ご主人はそれより長く勤めることになるはずです。 そこは、考えなければならにことだと思います。

トピ内ID：2611028034

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少しでも通勤時間の短い所にする

😀
おばはん
トピ文を読んでいくと、子供のためといいながら、トピ主さんがどうしてもご主人のご実家のある土地がお嫌なのがわかります。 それは置いておいて、 やはりご主人の通勤時間が短い方が良いかと思います。 なおかつ、ご主人の地元から少しでも離れている所にするのはいかがてしょうか？ そうすればトピ主さんの気持ちも少しは落ち着くのでは？ 子供は慣れます。 同級生が少ないのがお嫌なら、ご主人のご実家近くで一番生徒数の多い地域にすれば良いかと思います。 頼れる人は、自分の親ではなく、ご主人で良いのでは？ とんでもない田舎なのなら、残業もそれほど多くないのでは？ ご自身の親との家庭を築くのではなく、ご主人とお子様と仲良く助け合って、新しい家庭を築いてください。 親離れの時ですよ。

トピ内ID：5244649394

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トピ主です。追記です！

😢
ぱぴこ トピ主
みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。 追記です、、 子供の入園に合わせて、、というのは、その場所がほんとに田舎なので、途中で引越しや、入学に合わせてとかになると、もう子供の中で輪ができてしまい、入りづらいという土地勘を聞いたからです。それでいじめもあったとかなかったとか、、幼稚園からの知り合いがそのまま小学校なので、そんなのを聞くと、やはり初めて社会に出る幼稚園から同じ友達を、と思っています。なのでほんとに焦っていて、、 専業主婦で食べさせて子供を二人も授からせてもらい、不妊治療もさせてもらった、、確かにそうなんです、主人にはほんとに感謝しています。けれど、裕福ではありません。今職がないだけで、私もいずれ働きます。私は幼児教育に関わる仕事をしていて、教育をさせたいので幼稚園と思っており、小学校に子供たちが上がるまで働くつもりはありませんが。 一番意見の多かった、一つ隣の市ですが、もちろん検討しました。しかし、幼稚園見学にいくと、びっくりするほどこどもが少ないし、災害も多く、土地自体があまりよくありません。夫婦お互い何の縁もない場所であるし、主人の父親にも、くだらん、と言われ、もうやめようとなりました。 ですので、今のこの土地か、田舎か、と二択です。 主人は田舎の長男で、地元の友達も家族抱えて帰る人がいるので、余計に義実家の親はなぜ、なぜ、と意味わからん、と。口では言いませんが、こんな嫁もらったからうちの息子はこんなことに。って思っていると思います。主人の姉、主人のおばもそんな感じなので、どう思われているか思うのもしんどいですが、自分の気持ちも妥協したくありません。 田舎の市役所の人間なので、その土地に住んでいないと肩身の狭い思いをしてしまうところもあり、悩みます。 この辺りも踏まえて、もう一度、ご意見いただきたいです。

トピ内ID：1200145929

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主です。さらに追記です。

😢
ぱぴこ トピ主
ご意見ありがとうございます。 記載してくださった主人の仕事柄のことは、全て私も主人も承知済みです。 役職が上がった時、災害の時などなど、、 実家は田舎のその場所なので、災害が起こりそうなときは、実家に帰ると言っています。 仕事の肩身の狭い思いがあるという思いはたくさん聞きました。 職場の人にもたくさん相談してくれたそうで、先輩たちは、もうそこにいろと、お前は嫁と親どっちが大切なんだと言ってくれて、スッとおりたといってくれており、今はこの場所に戸建てを建てようという話になっているのですが、私の中で、やっぱり仕事をしてる主人が気がかりでほんとにいいのだろうかと一人悩んでいます。。 役所の人間が市外に住んでいるというのも、田舎の人にとっては考え方が都会の人とは違うので、責められるところがあると。 その辺はなんとかなると言ってくれていますが、やはり、、んーーーー ほんとにどうしたらいいかわかりません。。 田舎に住みたくなくて、この前は爆発してしまい、子供にもいけないところを見せてしまいました。猛省です。 その姿を見て、主人がもうここにいようと言ってくれています。 ほんとな主人は優しくて、自分が悩むより人が悩む方が俺はしんどいからここにいようと言ってくれています。 その思いが私は余計にしんどくて、、主人が壊れてしまうんじゃないかと、、そこに甘えていいのか、自分が頑張るべきなのか、、 義理の親は、結婚したんだから、こっちにくるのは当たり前だと言われましたが、そのときはそうでも、こどもが生まれ環境が変わると気持ちも変わるし、結婚したときに結果論で話されてもそれはそれで辛いところもあります。 あーわかりません。もうわからないんです。

トピ内ID：1200145929

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わかっている

🙂
アトモスフィア
本当は住むべき場所はわかっているが、それを行けれられないという事で「わからない」と表現してしまっている。 彼の気持ちがわからない、という表現もよく見られますが、それも同じことです。 彼の気持ちが自分の都合に合っていない、思うようには振り向いてもらえないという事です。

トピ内ID：0415823477

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ご主人優先で。

😀
おばはん
先のことはわかりません。 家は建てず別居する。 ご主人はご実家で過ごせば良いのでは？ でなければ、ご主人の地元で賃貸ですね。 いつでも逃げ出せるように。 はっきり言ってトピ主さんのわがままだと思います。 でも、我慢できないのなら仕方がない。 まずは、賃貸で役場のある自治体に住んでみましょう。

トピ内ID：5244649394

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トピ主です！

😢
ぱぴこ トピ主
一番生徒数が多い地域でも、とても少ないんです。 わたしはたくさんの友達に揉まれて園生活を過ごして欲しいという思いがあります。(教育関係の仕事であったため、現場の状況がそれぞれわかるので) 自分の気持ちを殺して我慢して過ごすと、もうなんか不幸になる気しかせず、、 わがままですよね、わかっています。わかっているけれども、どこかで壊れる前にどうにかならないかと思って、、 なんで結婚したんだという話になるんですが、そのときはただ、結婚したーい！という若い時の軽い気持ちでした。ちゃんと考えていなかったこと自分にゲンコツくらわせたいです。でも主人が好きです。子どもも授かれて幸せです。が、過ごす場所ってすごく大切な気もして、、 主人がいいよ、おれ通えるよといってくれたらそこに甘えてもいいのでしょうか？ 自分は我慢して、甘えず主人優先にしたほうがいいでしょうか？

トピ内ID：1200145929

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わからないのならそれでもいいんじゃないですか

🙂
うどん
> 住むべき場所がわからない 世の中の人間は皆、別に「住むべき場所」に住んでいるわけではない。 住みたいところに住んでいる人が大半だと思います。 住むべき場所なんてものがそもそもあるのかということもあるが、貴方にとっての住むべき場所がわからないのなら、「住みたいところに住めばいい」と思います。

トピ内ID：5805806847

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わがままを通そう

🐱
ハッと
わがままだ、という自覚はあるんでしょ？ ならばあなたのわがままとして、突っぱねて通してしまえばいいと思うんだけど。 面倒くさいのは長々と決めずにウダウダしてる、あなたの態度の方かと思います。 要するにあなたは自分のわがままと思われたくなくて、ご主人や義家族にあなたの意見に同意するという言葉を引き出したいわけでしょ？ そんなのは虫がよすぎる思考です。 子供の前でも醜態晒して騒ぎを長引かせる。 コレ続ける方がご主人も参っちゃいますよね。 もう何でもいいから決めてくれ、ってご主人が投げやりになる前に、あなたのわがまま通して決めてしまいましょう。 わがままだっていいじゃないですか。 日常的に家にいるのはあなたの方なんだから、住み易いにこしたことはありません。

トピ内ID：3545242804

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自分が爆弾にならない選択を

🙂
ゆーな
優柔不断にぐるぐるしてる方がご主人も困ると思いますよ。 あなたに譲ってくれたんでしょう？ご主人は覚悟を決めたんでしょう？ もし、ご主人を優先して田舎に引っ越したら、幸せになるビジョンが見えないんでしょう。後悔するのが見えきってますよね。また爆発する可能性が高いんですよね。だからご主人は決意したんですよ。 ご主人の覚悟を揺るがせない方がいいです。 守るべきは家庭の平和。トピ主さんが爆弾になってどうするんですか。

トピ内ID：8749106734

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トピ主さんが就職しないなら

🐤
ミミミ
トピ主さんが専業主婦だったら、ご主人が仕事をするのに負担が少ない場所に住むのが当然だと私は思います。ご主人が今後何十年も勤め続けるのですから。今後トピ主さんが資格を生かして就職を探すなら、就職先がない場所に住まないという考えはあると思いますが。（私の妹は子供が3歳になるまで、そして妹自身の持病が悪化していたのもあって家にいましたが、医師なので復帰するために病院がある地区に留まり、夫は一時単身赴任していました。今は共働きでバリバリ稼ぎ、子供達に良い教育を与えているので良かったと思います。）

トピ内ID：4160635164

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同じ市内で距離を置く

🙂
るん
市の職員さんが住む場所としては片道何分までが妥当なのでしょうか。 市内であればどこでも可ではないですよね、おそらく。 であれば、（例えば30分以内として)役所を中心に30分圏内の円を描いてみて、一番栄えてそうな場所に住む、というのはどうでしょう。 「いずれどちらかの実家そばに」ということはあっても、主様のところはまだご両親がお若いですよね（5、60代かと）。 であれば、介護の手伝いといってもかかりきりになるには早いですし、むしろ、めったに手伝いを求められないくらいの距離感はあった方がよいと思います。 ですので、役所を挟んでご実家の反対側にするとか。 先ほどの例でいえば、ご主人の通勤時間は30分、ご実家までは1時間の距離。 さらにそこが市街地であれば理想的。 そのような場所、探しても見つからないですか？

トピ内ID：5423177873

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トピ主です

😢
ぱぴこ トピ主
もし行くならそこの田舎は、市街地というものが約100mぐらいしかないのです。 あとは全部農協か郵便局か住宅です。 なので、義実家から1時間となると、隣の市となるのです。なので、30分圏内の場所に住むと、さらにとんでもない田舎になります、、 みなさんが想像してる以上の田舎だと思います。 でも、そこには主人の同級生もいたりして、その奥さんがよくしてくれたりもします。(１人ですが、、けど、これから繋がれる可能性もあったり、、) 同級生がお嫁さん連れて帰ってきてるのに、自分の息子は、嫁にいいようにされて帰ってこない、とか、あいつは、戻ってこなかった、変な嫁だ、とか思われますよね、、そう思われるのもしんどいです、、 潔く田舎に行って、自分は住みにくくとも、人間がよければいいのじゃないかと思ったり、いやいや、住む場所大切よと思ったり、、 意見いただいて、自分が爆弾になってどうする、家庭が大事、わがままと思っているのならその気持ち通してしまえばいいという意見で、そうだ、そうだよな、と思えたりもしています

トピ内ID：1200145929

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