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夫が田舎の実家に……

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😭
natu
夫婦
結婚して二十五年経ちます。夫婦とも５０代、二人の子供たちは巣立ちました。
夫は田舎の旧家の長男ですが、職場から遠方で転勤もあったので、田舎での同居はこれまでしたことがありません。家も現在住んでいる地方都市に購入しました。

夫の両親が高齢になったので、夫はたまに通って義父が作っている家庭菜園（田舎なので規模が大きい）を手伝うように。田舎は土地が広いので遊ばせておくのはみっともないとのこと。

怒られてしまうかもしれませんがわたしは夫の田舎には住めないです。周囲には何もなく娯楽施設どころか必要なものを買うにもかなり遠くまで行かなければなりません。

おまけに夫は以前から勝手な性格で、ずっと悩まされてきました。殴られて血を出したこともありますし、浮気も一度や二度ではありません（それぞれ、証拠は残してあります）。
そのたびに謝られて、わたしも子供がいて収入も少なかったので、離婚には踏み切れずこれまで暮らしてきました。

夫が最近になって、退職したら実家に帰る、実家を空き家にはできない、今住んでいる家を売って実家のリフォームや、お墓もボロボロになっているので建て直したいと言い始めました。
なんでも、実家のリフォームをして、農機具も買いたいそうです。

夫の退職金の目途はついているのですが、それでは足りませんし、そもそも今住んでいる家を売ってまでなんて（まだローンが残っているのに）。家も古くなってきたので、退職金は今住んでいる家のリフォームにあてるのかなと勝手に考えておりました。
子供たちを二人とも、遠方の私大に行かせたので、貯金はほぼすっからかんです。

今すぐということではないのですが、そこまで遠い話でもなく、悩んでいます。腹も立てています。
わたしはどうしたら良いのでしょうか？

トピ内ID：a45844d3e239134a

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#義実家

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離婚で

🙂
きい
良いのでは？ 今の家を売って財産分与で もらい パートかなんかで日々の生計を立てていく感じかな

トピ内ID：ce518b4b1d942c5e

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自立するしかない

🙂
バツニー
田舎には住めない、 夫は実家で暮らしたい、 別居が無理なら、離婚でしょう。 自活していけるように今から準備するべきと思います。 離婚の際の財産分与について勉強すること。 調停の準備をすること。裁判所のホームページにも載っています。 いくらあれば一人で暮らしていけるのか、シミュレーションしておくことも大事です。 収入を増やす方法も研究しましょう。 本気出して、しっかり準備して挑みましょう。

トピ内ID：f39de7c04261cd62

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早い段階で

🙂
ICHICO
家族会議を開きましょう 遠方の田舎に引っ越すとなりますと 最終的にお子さん方に負担がかかることも考えていただきたい 実は私の両親が、父完全リタイアメント後に 私たち姉妹には何の相談もなく 辺鄙な片田舎に引っ越していきました 事後報告ですよ 転居後に話し合いをしましたが 頑なにそこの土地から離れる気がない 「何かあってもサポートできませんが？」と言いましても 「子の世話になるつもりはない」としか言わない父 「東京に戻ってこい」と言えば 「他人付き合いがしたくなくてこっちに移り住んだのよ」と言う母 もう放り投げました 今父が老衰で入院中 まだ危篤ではないらしい でも詳細はわからない それって寂しくないんですかね うちの両親の場合、夫婦同意の元の転居ですが トピ主様は違う 仮に無理してついていったとして、ご主人に先立たれたら？ 自立したお子さんのどちらかに頼りますか？ いずれにせよ、お子さん含めての家族会議で、考えをぶつけ合ったほうがいいと思いますよ。 私は両親を見放しました 寂しいではないですか

トピ内ID：8be2d2ffc2709577

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離婚か別居

🙂
みさき
離婚か別居して、今の土地か、違う土地に賃貸すればいいだけでは? もう子供も小さくないんだし。 別居だけなら離婚は急がなくても。 それより貯金がないことのほうが気になります。 老後どうするつもりですか? 主さん今からでも転職して　今より稼ぎましょうよ。 子どもたち二人は知ってますか。 老後貯金すっからかんにしてまで、子供を遠方の私大に行かせるほどだったのか。老後仕送りが待ち受けてまで遠方の私大志望したのか? 奨学金叩かれますけど　それは自分のため。 老後仕送りのほうが恐ろしいです、私には。 学費や生活費出してあげたのは、優しい親心の美談なのか、順風満帆しか想像しない考えなしなのか。 今からでも実は家にお金がないことを伝えて、貧乏学生やるなりバイトで生活するなりしてもらいましょう。 安易に離婚もすすめません。 独居二人の老夫婦、ただの別居なら、何かあれば一緒に住むなり、通院手伝いや入院手続き 支えあえる。 離婚なら、何もかも第一連絡先が子になります。 すぐ決めることじゃないから　準備しましょう。

トピ内ID：22d2706b01357e18

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結局夫について生きていくしかない人生

🙂
はなこ
殴られて血を出したときに別れてないからね、夫が田舎に帰るって言えば、ブーブー文句言っても、結局夫について田舎に越すことにするんじゃないですかね。 なんだかんだ言っても、トピ主は自分が楽な方に流れて生きてるでしょ。 今後もその生き方は変わらないと思う。 今からできることは、自分の収入を増やす努力をする。 子どもの世話はもういらないんだから、家事も手抜きでいいじゃない。 その分外で働いて、自分の貯蓄を増やす。 弁護士を立てて離婚する。住まいはいただく。 でもこういうところでトピを立ててるぐらいだから、そこまでやる気ないでしょ。

トピ内ID：6ac636a51d701849

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別れましょう

🙂
通りすがり
DV夫じゃないですか。 経済に無頓着らしいし、田舎の家だ機械だって、トピ主さんが働いているならその貯蓄云々も目当てでは？ どのくらいするのか不明ですが、農業は家庭菜園と違って過酷ですよ。近所で貸し農園耕している父が言っていました。 種や苗を植えれば確実に育つ物ではないし、売るにしろ食べ物なら無農薬や有機でしょう？ そうなれば虫に害獣、手間ひまは子供の育児並み。 真夏だろうが真冬だろうが外で作業して、嵐や台風、雪の後始末や被害もある。 その他諸々旦那さん１人でやるんですか？絶対トピ主さんを労働力に数えているでしょう。 捕らぬ狸の皮算用。 子供巣立ったなら、ハッキリ言っていらないのでは？ 空の貯金って、どれですか？ 夫婦の共有？個人？子供の養育用？物によって変わって来ます。 浮気やDVの証拠にも期限があります。浮気は3年だった筈。 今後も証拠や日記や暴言録音をして弁護士に相談し、早めに離婚した方が良い。 ATMにしか感じられない夫に振り回されて傷付けられる人生より、取れる内に取って自分らしく生きる人生を勧めます。 後、金の為とはいえ宜しくない環境だった事は子供に詫びて下さいね。

トピ内ID：9f8aac4f2319ec27

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とにかく

🙂
悠々自適な老後
自立できるように死ぬ気で働く。 それが出来ないなら諦めの余生をおくる。 そのどちらかしかない。 このような状況に陥る半分は自業自得としか思えないので。

トピ内ID：1437f5944c4a14b4

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今の家は売らない方が良いです

🙂
れい
売って義実家をリフォームして住むと言う事ですよね。 しかもローンを組んでまで農機具買うとか信じられません。 多分定年と同時に農家の生活するつもりなのでしょう。 貴方に耐えられますか？ 嫌な事は嫌と言って、それでも譲らないなら離婚も視野に入れてると伝えた方が良いでしょう。

トピ内ID：13f08991d6884326

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思うようには行かない

🙂
おじさん
そりゃ、お金があって好きなところに住んで、好きな人に囲まれて生きていけたらいいですけど、そんなうまくはいきません。 離婚すれば一番話が早いですが、そこまで思いきれないなら、田舎の実家に一緒に行ってそこそこの経済力で人間関係に悩むか、貧乏だけど今の家に別居するか、どちらかしかないでしょう。 個人的には、今からでも働いて今の家に住んだらと思いますが、他人任せの人生を歩んできたように見えるので、黙って田舎の実家に同居するのが精神的には一番楽かなと思いました。

トピ内ID：db507e85928009b9

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分かる！

🙂
クリームティー
私も大都市在住の方からみたら、十分田舎者です。 でも、必要な買い物は車で5〜7分くらいで用が足せて、カフェに行くのも10分、コンビニもファストフードもそこら中にある、という環境です。 トピ主様同様、本当の田舎には暮らせません。絶対無理です。 第一、歳を取って運転が危うくなったら、タクシーしかありませんよね。 田舎では、タクシーは廃業していってると聞きます。 病気になったら、良い病院もない、と説得するのはいかがでしょう？

トピ内ID：988d063ff003b7c9

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もれなく義親の介護と親戚や集落の濃密なお付き合いつき

🙂
四槓子
これって田舎暮らしだけでなくて、義両親の介護と本家としての親戚付き合いや地域の集落との濃密なお付き合いも、もれなくついてきますね。 離婚まではいかなくとも、別居で生活が可能な状態でしょうか？ あくまで自分ならと考えてみると、 定年までに仕事を見つけて、旦那定年時に退職金や年金など資産を分割し離婚、それで独り暮らしするか、自分の実家へ帰りますね。 旦那様の定年まで、仕事探しや自立への算段をたてておくことだと思います。 今から旦那様に旦那実家への同居を反対しても、トピ主様の意見など聞くような人ではないですよね？ それに「離婚」に備えて、旦那様が資産を分割させないよう策を練られると面倒です。 それに離婚しないなら、田舎から両親を呼び寄せ同居とか言われても困りますよね？ 定年の日にお勤めお疲れ様慰労会と共に離婚届を旦那様に渡してお祝いし、すぐ家を出るのが宜しいかと。 それまで、この話をされる度に「あら～私は田舎暮らしは無理かなぁ～うふふふ」と笑顔で話を濁しておくことですね。 勝手にリフォームだ、農機具だ、とお金を使われる前に、離婚でも構わないけど。 私の回りにも、夫の定年退職の日が離婚Xデーという方いますよ。 当の旦那様は寝耳に水の方がほとんどのようだけど。 ただね、独り暮らしがムリとか、寂しがりや、病弱、お金がない、頼る人がいない、自分で行政手続き出来ないような方には、離婚は絶対お勧めしません。 そもそもですが、旦那さんが定年退職するまで、何が起こるかわかりませんから、義親にも自分たち夫婦にも。 トピ主様は、それまで着々と就労など自立の準備をされていれば宜しいかと思います。 あと不貞や暴力などの証拠次第ですが離婚は難しくないと思います。「許そうと思って努力したけど、ムリだった」ということで弁護士などに御相談してみてください。

トピ内ID：63577cd60e7ef901

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離婚一択

🙂
久我重明
どうやって生活するかはまあ、為せば成る為さねばならぬですな。

トピ内ID：23e51e39a43c4b7c

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退職するまであと10年？

🙂
にゃんみこ
リフォームにそんなに費用が掛かるのですか？ だったらその後年金と農業で暮らしていこうという事なのですかね？ でも農業って素人が高齢になってからできるものなのでしょうか？ 私の父も生前農家の真似事をして、まだまだ体は動くと思っていたようですが、高々150坪の畑でギブアップしてました。 家庭菜園とは全く違うんでしょうね。 私も都会暮らしに慣れているので、虫が出てくるような田舎暮らしは絶対無理かなぁ。うっかりすると台所に蛇やゲジゲジみたいなのも出てくるらしいです。 ひゃー無理無理無理 主人は私がが嫌がることは絶対しないですが、万が一あなたのような状況に追い込まれたら、うーーーーむ やっぱり主人と一緒にいたいからついていくかなぁ。 でも、あなたにはそこまでの愛情も無いのですよね？ そしたら離婚しかないのですかね。 ご主人が退職されるまで、せっせとご自分名義の貯金をしてサヨナラですかね。 案外そうなったら、ご主人の方で考えを変えるかも知れませんけれどね。

トピ内ID：bcf2021a2dd6d467

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うちと同じ

🙂
ひとりみ
と言っても夫はすでに田舎に帰り別居してます。 50過ぎてリストラされたところに地元の会社から声がかかったようで転職してそのまま別居になりました。 夫とはいろいろあって一緒に住むことはもう考えてません。不仲の理由は大体トピ主さんと同じです。 今は半年に一度会うかどうかですね。子どもは自立してます。 近所や親せきには離婚したという噂が流れているみたいですが、離婚は面倒くさいのでお互い考えてません。 義両親に介護などが必要になったら、近くの高齢者施設に入るということで話はついています。 たとえ在宅介護になっても義妹が通うでしょう。 トピ主さんと違うのは、私たちに家は無く（夫が自分の家はもう田舎にあると言い張りずっと賃貸）私はそこそこ貯えがあります。 家は本当に欲しかったのですが諦めました。今のところ心の支えになるのはお金ですね。 私の母が実家で一人暮らしなのでゆくゆくは母と同居すると思います。 夫婦で何十年も一緒に暮らすというのが当たり前だと思ってましたが、考えてみたら当たり前ではないですね。 相当な努力や我慢が必要なので並大抵の人にはできないことだと思います。 トピ主さんも別居できたらいいですね。

トピ内ID：250a2a948142e61e

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現実問題

041
看護師長
離婚しかないのでは？ ただし、家も財産分与対象となり、ローンが残っているならよくてゼロ。恐らくマイナス。マイナスも分与対象です。 浮気に関しては、どれだけ証拠があろうとトピ主が認知してから3年で時効。慰謝料請求権は失効します。 殴られたことに関しては、慰謝料請求権は離婚から3年で失効。ＤＶの罪自体は傷害罪の場合は10年、暴行罪の場合は３年が時効となっており、これが過ぎていた場合、ご主人を有責配偶者としての離婚が不可能となります。ただ。それなりの証拠は必要となります。 離婚請求権は残りますので、離婚は可能。ご主人を有責として慰謝料をもらえるかどうかです。もらえない場合、通常の財産分与のみ。 ご主人の退職金が財産分与対象になるかどうかは、年齢次第。が、すでに50代で目途はついているとのことなので、退職前でも分与対象となるでしょう。 貯金がほぼないのであれば、残念ながら財産分与はほぼないも同然だと思います。ＤＶの慰謝料は相場で50～300万程度と言われますが、殴られて血を出した程度が一度なら、恐らく30～50万あればいいほうでは。 その辺をよく考えて、決めるべきでしょう。

トピ内ID：a57561a771fa7b48

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別居　何が何でも「私はこの家から出ていきません」で売却不可

🙂
匿名
田舎の風習は無理ですよ。 しかも、家の中では完全アウェーな上、義両親の介護、夫の介護、家から出かけなくなると奥さんも途端に足腰弱くなり一気に老け込んで認知症のおそれ。 夫だけ夫実家に移住すれば良いのですよ。 「私はこの家から出ていきません」と宣言。 立ち退かない家なんて売れません。 婚費は家裁で調停立てて請求しなければ受け取れませんから、さっさと行動を。 離婚は悪手かもしれません。 トピ主さんご自身の厚生年金で高齢者介護賃貸暮らしで生活を続けていけるならまだしも、 離婚協議や調停に入るなら、確実に勝算有りの根拠や証拠を握ってからです。 離婚の条件も悪いと思いますよ。 勝手に売り飛ばされないようにするには先手を打っておかねばなりませんから、市役所の無料法律相談窓口の弁護士に相談してください。 お子さんには報連相をしっかりと。 感情的ではなく、客観的事実や数字や時系列で簡潔に。 貯金はすっからかんなことも伝えておくこと。 あとは終活・断捨離して家の風通しを良くして、掃除されてキレイだと、家の傷みは遅らせることができます。 古い家もこざっぱりと衛生的で手入れが行き届いていると古ぼけないのです。 お子さんたちの私物はお子さんたちが断捨離するように一緒に取り組んではいかがですか？

トピ内ID：ded60aadbe1e0b07

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私も近々離婚したい

🙂
エスプレッソ
夫の悪口を書いてるけど、そんな人に庇護される道を選んだのでしょう？ いい時は甘えて、状況悪くなったら手のひら返しもねぇ。 経済力のない専業主婦が強気に振る舞えるのって、相手の好意があるうち限定。 だから庇護を受けている間に、道が分かれても困らないようにしておくべきなのに、しなかったなら自業自得です。 夫が勝手な性格？でもそんな相手に庇護されてるのがトピ主なんだから。 嫌なら自分で稼いで独立するしかないですよ。 それをしないで一方的に相手の非だけ責めるのはフェアじゃないでしょう。 自分の食い扶持ぐらいどうにかするってことすらあなたはできないのだから。 自分のほうが遥かに何もできない分際で、相手の落ち度羅列して恥ずかしくないの？

トピ内ID：a26c25df85eb7f36

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どっちみち働くしかない

🙂
稼ごう
お金はないけど、夫希望の暮らしはしたくないなら ・離婚して自分で食っていくか ・別居するために自分の収入をあげる ・どちらも嫌なら夫に追従する生活を継続 子供がいて収入も少なかったのでとあるけどそれは昔の話で、とっくに巣立ちましたよね。 いまいくら稼いでおられます？ 「ずっと悩まされてきた」が誇張でないなら、年収３００万ぐらいは行ってますか。 そうでもないなら、トピ主が嫌々耐え忍んできたというのは誇張で、証拠を集めるといった消極的な努力しかする気がない＝そんなに困ってない、単にラクして暮らしたいだけの怠惰人なのかと思います。

トピ内ID：930cedd2eea07aa6

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居座りもなかなかリスクがある

🙂
通りすがり
居座りを勧めてる方もいて、確かに「住まい方」1点に絞れば成功するかもしれませんが、ほかに依存先もなければ実力もないトピ主がそんな危ない橋を渡っても、長期的に自分にブーメラン＝損をする可能性も高いのでは。 居座る→家を売れない→それでも田舎暮らしを強行される　可能性もなくはないし、こうなったら2人とも生活水準が落ちるでしょうし 居座る→家を売れない→踏みとどまる→思い通りにできない夫のストレスが別の矛先に向くだけ→とばっちりを受けるのはこれまたトピ主の可能性も高い まぁどれも長所短所あるので、同じうまくいかないならどのリスクがマシかで選ぶしかないでしょう。

トピ内ID：3d380aed17bfa8e2

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具体的な経済状況は

🙂
時すでにお寿司
証拠残してると言っても、時効もあるし、そもそも別れてやっていけないのでは？ 年金分割はできても、遺族年金は別れたらもらえないし、女性のほうが長生きするし。 別れて困窮しても、果たして子供が支援してくれるか？ 賃貸の保証人、高齢者施設や入院の際の保証人ぐらいならしてもらえるかもしれませんが、老後資金の不足を補うとか、直接介護のようなことは難しいのでは。 となるとこの先一生分の自分にかかる経費は自腹が基本です。 主が今稼いでる金額を教えてもらわないと、どういう手段が現実的かも言えません。

トピ内ID：ea3ace20ea6a94fc

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夫の決断の先を行くこと。

🙂
最強の嫁
現時点で貯金が無い、家のローンはまだある、子供たちは巣立ったという事が夫には田舎の実家に戻る後押しなのでしょう。 だから一緒に行く気が無い妻としても、夫以上＆夫より先の決断を。 離婚について勉強しましょう。 証拠を取ってあるのなら貴方も離婚の意思があってのことだと感じます。 証拠と決断。 夫からは財産分与させて独身となり、一人で義実家に帰ってもらいましょう。 今の時点で「妻は全て許し、一緒に田舎に来るはず」と思われているのですから、離婚してお一人でどうぞという決断をして背中を押してあげましょう。

トピ内ID：b66b9e9ac48198b9

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どちらにしろ働くことは回避できない

🙂
さわ子
ご主人のプランをそのまま叶えるとなると、おそらく恐ろしい額の費用が掛かる上、ローン残債のある家なんてまず売れません（売れても目減りします）。築年数によっては解体して更地での売却を勧められるかもしれません。 退職金など一瞬で吹っ飛ぶし、農地の維持、車の所有などにもかなりのお金がかかります。主様も慣れない地域でパート勤務を余儀なくされる可能性は高いです。 だったらいっそ離婚（または別居）し、自分で賃貸を借りてフルタイムパートで自活する方がまだましではありませんか？ お勧めは、せっかく身軽なのですから、時給の高い土日祝や早朝、夜をメインに働く事です。住居だって職場の近くなら車も必要ありません。節約も自分の判断１つでできます。 ご主人について行くと、ご両親も高齢とは言え健在なのだから介護やお世話も期待されるのでは？おそらくその部分は無償ですよ。雨露凌げるのと最低限の食はあるかもしれないけど、苦労もストレスも満載ですよ。しかも専業でないなら仕事のストレスは一人暮らしの場合と変わらないですよね。 何が何でも外で働くのが嫌とか、健康に多大な不安があるのでなければ、ご主人から離れる人生選択の方がまだマシな気がしますけど。

トピ内ID：fa2f712b2bfc1f4f

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分かれ道

🎶
アイボリー
夫婦の決定的な価値観の違いなので、 別の道を行くしかないと思います。 今の50代は昔の人と違いますから。 同世代の人達は、自分の生き方に合った引退生活を歩みますよ。 この歳から馴染めない生活を嫌々受け入れるのは、 同世代では少数派になるはずです。 夫婦だけではなく、友人とも５０代で決定的な価値観の違いが生じれば、 疎遠となる運命なのです。 ＞わたしはどうしたら良いのでしょうか？ 一人で生きる道を模索すべきです。 老後に向けて、現代における自分の生き方をよく考えて。

トピ内ID：b011ccdb135936ac

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ローンの名義とトピ主さんの収入次第。

🙂
プログラム
道は二つ。 離婚して、家を売って半分をもらう。できれば退職金も半分。 あるいは別居してトピ主さんはこちらで働く。 ですが多分、トピ主さんは介護要員と考えられていますよ。旦那さんには義両親の介護なんて無理でしょうから。 いずれにせよ、何年が先のことですね。徐々に話を詰めるしかないです。そのうちに、状況が変化するかもしれませんから。

トピ内ID：88104a3fe6e9d7ea

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私だったら

🙂
とらっち
最初に｢別居するの？離婚するの？｣と返しますけどね。 たぶんそんなセリフが帰ってくるなんて想定していないので、そこで大焦りでしょう。 子どもももう、自立したのなら親としての責任は果たしたのだし。 むしろ、これを理由にさっさと離婚を考えないトピ主さんが哀れです。 結局、夫に依存して生きてきたということでしょう。 今の家を売り払われる前に、離婚の準備を始めましょう。 財産はきっちり分割して、あとは一人で気楽に生きていけますよ。 旦那さん、自分だって農業経験などほとんどないのに、どうするんでしょうね。 近い将来親の介護も始まって、農業しつつ介護なんてできるつもりなのでしょうか。 たぶん介護はトピ主さんに丸投げのつもりですよ。 さらに、その田舎の家だの畑だのは、その後どうするつもりでいるんだか。 子ども達が、それを相続させられて喜ぶとでも思っているのなら、 今のうちに子どもも交えて、先の事を話し合ってもいいと思います。 お子さん達は、たぶんトピ主さんの味方だと思います。

トピ内ID：626a69dae77348ca

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何か一つや二つは我慢しなきゃならない

🙂
アラカン
40代～50代くらいで夫が退職したら離婚と明言する女性は多いですが、実際離婚する人はほんの一握りです。 最大の理由は自立できるお金がないから。 50代ともなると実家もあてにできないしね。 何が何でも今の家に住むと強硬に主張して夫婦仲を壊すか、我慢して田舎について行くか。 強引に離婚してお金のない生活を選ぶか。 どの選択肢取るにしても何か失うものはありますね。 どれが一番マシですか。

トピ内ID：77e4e45dd1907b9f

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夫についていくしかないのでは？

🙂
はやて
今住んでいる家の名義は？夫なんですか？ トピ主さんの貯蓄は？ 考えたらどれも自分のものはないってことなんだろうし、 生活していく上では夫についていくしか生きる方法はないと思うんです。 他レスには安易に「離婚」ってありますけど、 じゃあ離婚して生活していけるのか？ですよ。 簡単に離婚や自立って文字ありますけど、 安易にそんなこと勧めるわけにはいきません。 離婚が成立するとすれば、夫以外の人と再婚することです。 今まで夫の暴力に浮気でよく耐えてきたとは思うし、 田舎移住（トピ主さんにとっては）は耐えがたいものだろうと思います。 でも、しかし、だからといってここで離婚してしまったら どうやって生きていくか？ですよ。 本来はそんな夫に振り回された時期に離婚しておくべきでしたよね。 子供のことをを思って離婚に踏み切れなかったんでしょうけど、 一事が万事、決断のタイミングを見誤ったと思います。 田舎に戻る（行く）時期はまだ先とのことで、その時ってトピ主さんは一体いくつに なりますか？その歳で何が出来ますか？って話です。 先に「（離婚して）他の人と再婚」って書きましたけど、 それも一つの方法だし、あるいは子供達に頼るっていうのも一つの手です。 だから離婚しても「生きていける何か」があれば離婚がベストなんでしょうけど、 「何もない」（何もする気力もない、チャレンジもしたくない）のであれば、 夫に我慢して付いていくしかないと私は思いますよ。

トピ内ID：ab3c7a5e29aa0fa3

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まだ続く苦労

😣
うさみみいぬねこ
ご主人は、他の方も書かれてますけど、妻をいたわる気持ちは無いみたい。 むしろ、これから遠くない将来の、両親の介護丸投げすると思えます。 もう、お金要らないから、逃げるほうがいいと思います。 離婚して、できるだけお金を貰い、細々とでも自分の道を歩いた方がいいと思う。 その夫の実家の田舎は、地獄としか思えません。

トピ内ID：0a35a6b0b814d1b7

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働いて自分の食い扶持さえ稼げば、明日にでもあなたは自由です！

🙂
まいたけ
＞わたしはどうしたら良いのでしょうか？ 働いて自分の食い扶持（家賃込みの生活費）を稼ぐ。 そうすれば旦那が何をしようが一切関係なくなります。あなたは自由です！ ＞今住んでいる家を売って実家のリフォームや、お墓もボロボロになっているので建て直したい 今ある金は一円残らず旦那の金です。トピ主の金は一円も入っていません。 だから、一円残らず、旦那の使いたいように使って何の問題もないのです。トピ主に発言権はありません。 文句があるなら離婚するだけ。 もちろん、旦那有責になんてできません。自分の金を好きなように使っただけで有責になるはずがありませんから。性格の不一致で協議離婚です。 ＞まだローンが残っているのに 今別れても財産分与はほぼゼロでしょうね。 ＞夫の退職金の目途はついている 有責ではないので、夫はトピ主の言いなりに離婚に応じる必要は更々ありません。退職金を好きなことに全部使ってしまってから、ゆっくりと離婚に応じることになるでしょう。 まあ年金の分与だけは受けられるので、それに足して生きていけるだけの稼ぎを得られるよう、今すぐ働き始めましょう。 いよいよ、これからがトピ主の本当の人生の始まりです。 親や旦那に喰わせてもらうのではなく、自分の腕で自分の食い扶持を稼ぎ、自分の好きなように生きていくのです。 喰わせてくれる親や旦那のいうがままに生きているなんて、本物の人生とは呼べません。 あとでいつか、必ず旦那に感謝するようになりますよ。 今日、つましいながらも自分自身の人生を謳歌できているのは、あの時、専業主婦のカゴを飛び出すよう仕向けてくれた旦那のお陰だ、と。

トピ内ID：ed609bac39010217

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勝手に決められてもね…

🙂
悲惨
卒婚の提案をしてみては？ 家は売らない。 リフォームは退職金の範囲内で。 トピ主は今の家に住み続ける。 と要求する。

トピ内ID：7f0b143fe1b3efd1

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