こんな夫は要らない？

ちゃんと言葉で伝えていますか？ トピだと主さんが｢ただ思っているだけ｣のような印象ですが。 あと、主さん実家が近くて、さらに実際に頼っているようですから、だから夫も協力しないんだと思いました。 つまり、それが必然。 主さんの言い分も理解できますよ。 でもたぶん、主さんは単純にコミュニケーション不足だし、コミュニケーションを取っているとしても、伝え方が下手なんだと思います。 主さんのご両親はずっと一緒に住んでいたのでしょうから、言わなくても伝わることも多いでしょう。 たぶん主さんは、それを夫にも期待しているのだと思います。 残念ながら夫は元々他人です。 当たり前ですが、人間ですから言葉で伝えるしか方法はありません。 伝えることを止めている状態では、何も動きませんよ。 特に主さんのように、自分の実家に頼っていて、夫の存在が薄くても何とかなるような家庭では。

私もトピ主さんは実家に頼る事を必然にし過ぎているのかな、という印象を受けました。 実家に頼らずに、1人でもがいている所を夫に見せつけて、夫に育児をさせるようにしてみたらいかがでしょう。 夫からしたら 「近くにお義母さんもいて良く手伝ってくれているようだし、俺の出る幕はないか～」位に考えているのだと思います。 まさかお子さんに関わることを、ご主人では無くお母様と先に話して決めていたりとかは無いですよね？ 私は二人の子持ちの専業主婦ですが、どちらの実家にも頼れそうで頼れない微妙な距離があるので、1人でもがいてるのを夫に見せつけてやらせましたよ。 まず、休日の子供の世話は基本的に夫です。 子供の食事の世話、食事の後片付け、遊び、オムツ替え、お風呂、歯磨き、寝かしつけ、などをして貰ってます。 子供がパパっ子になる様に仕向けました。 うちの夫も上の子が産まれたばかりの頃は、1人で勝手に予定を決めちゃってて、私には事後報告でしたので、何回かキレました。 「なんで自分だけ勝手に出掛けられると思うの？私が用事がある時は前もって相談してから予定を入れてるのに、あなたはいつも決定された後の事後報告だよね？私がいつでも子供見るの当たり前だと思ってるよね。自分の子供でもあるのに当事者意識なさ過ぎ。」 と。 それからはどんどんやらせて、子供をパパに慣れさせて、そうしてパパっ子にさせました。 今からでも、「お母さんに実家に頼りすぎって怒られた。気まずいから産後も頼れなさそう」とかなんとか言ってご主人を育児の当事者に巻き込みましょうよ。 まずは上の子の世話を一日中でも出来るようにさせる。 ご主人には入院中産休を取得して貰い、上の子と二人で過ごしてもらう。 事を目標にしてみたらいかがでしょう。

妊娠しながら毎日育児、お疲れ様です。 つわりが酷い時もそうでなくても、常に気力も体力も使ってこのままでは負担が大きいと感じていることとお察しします。 まず最初に、あなたの不満や困り事を整理したほうが良いかと思います。 自主的に動いて育児してほしいのか、月に何日かは1日中子どもをみてほしいのか、実家の母にあまり迷惑かけたくないのか、アウトドアの頻度が多いのか。それとも本当は別のところに問題があるのか。 全部が不満だからやめろと言うのは無理でしょうし、そんなことはあなたも望んではいないのですよね？ おそらく現状に困り事があるから、それが実家の母やら登山やらへの不満として表れているように感じました。 「たまには1日中自由に過ごしたいのにそれができない」という困り事があれば「父親なのに妻子を置いて泊まりがけで登山」も不満になりますよね。でも、この場合は登山をやめても自由な時間が少ないという問題は解決しないわけです。 誰だって困り事や負担が大きければ不満が出ますから、ごく自然で当たり前であり悪い事ではありません。でも、旦那さんと話す時はスムーズにいかなくなる可能性があるので整理が必要です。 まとまらない時は不満を全部紙に書き出して「ここは協力してほしい」「よく考えたらここはそのままでも不満じゃないな」など、本当に変わってほしい点を1～3個程に絞ると良いですよ。 あなたが本当に旦那さんに頼りたい部分が見えてくるかと思います。 まずは、どこをどうしてほしいのかを整理して、それから旦那さんと話し合ってみてはいかがでしょうか。

男性は子供が生まれてすぐ父親になれるわけではありません。 一緒に生活しながら父親になっていくのです。 ましてや、今流行りのイクメンになるには、それ相当の訓練が必要になりますよ。 女性が妊娠出産を経て、奥様になるのとは違うのです。 そこで必要なのが母親の育てる力です。 ご主人に頼らず、頼みやすい自分の親にばかり頼っていると父親になる機会を失っていきます。 二人で頑張ってください。 二人一緒に母親、父親になっていくのです。 休日は家で私がご飯を作ってる時、子どもと遊んで欲しいのに夫はスマホかうたた寝かテレビに没頭することが多く、子どもはひとりで遊んでいることもしばしば。 それだけなのに自分は「よく面倒見てる」ようなことを言います。 ＞たまには家族で出掛けたいとか言うので出かけたりしますが、今思えば夫の自己満足。 こんな突き放した言い方をしないで、二人でしっかり話し合って、二人の家庭を築いて下さい。 あなたが親離れしないとご主人が父親になれません。 お気をつけください。

もう家や子供に対しての立ち位置がね あなた主担当、サブ実家、補欠　夫 くらいの感覚なんですよ あなたが良かれと思ってやってきたんだろうけど 夫にとってはそれか当たり前で 長年やってきたんだから 急にはかわれない 二人目作る前に話し合いした? 生まれたら父親になるんじゃないんですよ 試行錯誤しながら夫婦喧嘩しながら父親母親なってくんです 主さん、そこ、すっ飛ばしたでしょ? でも、いるだけ、いいんじゃないですか 最悪なこととか言ってないで、 遊んでほしいのに、でなく、 公園連れてってとか、 ブロック作ってとか、 具体的にどう遊ぶか伝えたら?? ただ見ててじゃ伝わりません

その不満、一つでも夫に伝えていますか？ あなたが困ったら、実家に頼るから 父親の自覚が育たなかったのだと思います ご主人が登山に行けないくらい、先に予定を埋めればいいのです 丸っと１日子供を預けたらいいのです どうも、言えばやるみたいなので 言えばいいのです 黙っていても何もできません 察してほしいなんて無理な相談です 大変アピールは結構ですが、具体的な指示にすればいいだけです

今更育て直すのは厳しい気がするけどね… まず一人目産んだ後に冷静に観察出来なかったのでしょうか。 そんな夫なのに二人目作るんだ。 離婚も覚悟するぐらいなら、ちゃんと言ってみたら？ 貴方のレジャーの事で離婚を考えていると。 その上で、相手がいやいやそれは違う問題だよ、子育ては おまえがやるもんだろ、的な対応ならスパッと別れちゃえばいいし そうじゃないなら、多少は変わるんじゃないの？ 完璧にはなりませんよ、今が10点なら、20点ぐらいに上がる程度でしょ。 それをコツコツ繰り返していくしかないと思いますよ！

最悪な事って離婚ですか？ そもそもそんなに不満があるのに二人目を作ったのは何故？ 話し合いも出来てない、問題は何にも解決してないのにまた次の子供って、その流れがよく分からないですね。 ご主人が父親の自覚がないって言われてますが、「自分で考えろ、それくらいわかるだろう」ってこと？ 頼んだり、教えたり、希望を言い続けたり。今までご主人ととことん向き合ってきました？ 実家に頼り、実母にまで不満を持たせ、挙句の果てに「こんな夫はいらない」なんて言葉が出てくる。 人は自分の都合では動いてくれません、きちんと事前に約束をしていたのならまだしも、そうでないならあなたにも問題はあると思います。 離婚してまた実家に頼るんですか？あなたが強気なのは帰るところがあるからでしょう？ 結婚ってそんなものなんですかね。

あなたの旦那さんは、「父親像」が欠落してますね。つまり、自分がお手本になるべき父親像がないんですよ。それは、あなたの旦那さんの家庭環境によると思います。私の連れ合いも子供には甘いですが、肝心かなめの養育に関して親としてガンとモノを申すことができません。そのせいか、私は最近過呼吸になりました。連れ合いと同じ空間にいたり、電話で話しただけでも過呼吸になります。なので、現在別居中です。余談になりましたが、旦那さんの存在はそれほど奥さんにとって重大なものです。あなたがご自分で自活できる能力があるなら、離婚と言う手段もあります。良く、お考えになってからお決めください。ちなみにあなたの考えは、決して旦那さんに対して厳しくありません。誰だってそう思います。

あ、そのスノーボードキャンセルして 私もたまには休みたいのよ それとも、私が子ども置いて旅行に行ける？ あなたは2人で子ども見るだけなんだから良いじゃない、私は、ずーっと1人よ と、まずはキャンセルさせないと これからも勝手に入れてくるよ そんな暇あったら、私を休ませてよ！ってね 子ども預けるときも スマホ見ないでよ、だけでなく 今、この子は◯◯の遊びが好きだから、これで遊んであげて という、アドバイスは要ると思います 日頃めんどうみてないと、なにで遊んでいいか分からないのです 子育ての楽しさ、美味しいところ取りから始めないと、ご主人も頑張れませんよ トピ主さんは要望を伝えるのも下手だし 子どもの扱いも説明できてないし やれること、まだまだ、あると思うし ご主人も伸び代あるんじゃないかな～

ここにきて突然自由になった訳じゃないでしょう。 1人目の時から何もしてこなかったなら2人目の時も何もしないのは当然の成り行きだと思いますよ。 むしろ突然父性に目覚める方が違和感あります。 ＞それだけなのに自分は「よく面倒見てる」ようなことを言います。 そういうタイプを育てるのは大変ですよ。 育てようと担当を増やせば不満を言い出しそう。 数多くある趣味の一つに子育ても加えられればいいのですが・・。 ＞これで直らなければ最悪な事を考えないとなーと本気で考えています。 最悪というのは離婚なのでしょうが・・それはどうでしょう？ もし離婚すれば収入は半減し、トピ主さんは本当の意味で1人で育てる事になります。 間違いなく今よりも大変になるでしょう。 余裕のない子育てで子供にあたる事もあるかもしれない。 一方、夫は少ない養育費で父親としての地位は保ちつつ今以上に趣味に励んでシングルライフを楽しむ事でしょう。 そしてたまに会うお子さん達にはレアキャラとして好きな所に連れていったり欲しいものを買ってあげたりパパ大好きといいとこ取り。 考えただけでストレス溜まりません？ 最悪になるくらいなら今の方がマシでは？