家族より周りを大切にする夫

レス75

（トピ主 12 ）

😢

にこ

2020年12月12日 12:25

夫婦

初めての投稿で、言葉足らずかもしれませんが相談させてください。
宜しくお願いします。
現在主人の転勤で夫婦共に実家から遠い場所に住んでいます。
3人の子どもがおり、末っ子は1歳です。
私は専業主婦です。
転勤前、主人は仕事で帰りも遅いので、家事育児はほぼ1人でこなしていました。
転勤後は帰りの時間が早くなるので、家のことも手伝えるから！と約束してもらい、転勤に着いてきました。
しかし帰宅時間が早くなると、主人はジムに通い始めたり、PTA役員になったりして、疲れてしまい、結局家のことは1人でこなしている毎日です。
PTAの２年の任期も終わると言う時、さらに来年も続けたいと言われました。
周りからも頼りにされているようで、断れないようです。
みんなの為に全力で取り組んでいることは、本当に素晴らしいと思います。
しかし正直疲れました。地元から離れ、主人しか頼れない中、私は一体誰を頼りにすればいいのでしょうか。
外に出れば、皆さん主人の事を褒めてくれます。
しかし家ではほとんど会話もなく、疲れ果てて毎日機嫌が悪いです。
外でしていることが悪いことでない分、私が責めると、まるで私が悪者、何もわかっていないように言われます。（普段からモラハラの様なことがあります）
昨日その話がきっかけで喧嘩になりました。
もうPTAは辞める！それでいいだろ！
と言われたので、私はPTAを辞めても貴方の意識が変わらないと意味がない。と言いました。
私は、PTAを辞める辞めないことよりも、その間家庭をないがしろにしていることに気づいて、少しでもいいので、外でしているように、私にも優しくしてほしいのです。
頑張ってるね。や、ありがとう。など
そんな言葉で救われるのです。
それがどうしても主人に伝わらないのです。
最終的には、「いつもそうやって責められてばかりでもうウンザリだ」と出て行ってしまいました。

トピ内ID：5163369132

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数75

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫婦仲の改善の余地はありそう

🙂

通りすがり

2020年12月12日 13:00

専業主婦で一人で3人の子育ては、なかなか体力的にも精神的にもお疲れかと思います。また、ご主人サマも良かれと思って頑張っている事もあるけど、家庭内では逆効果になってしまって疲れてしまっている模様...。 2人のどちらかが悪いと言う訳ではなく、この場合は主サンが“いかに上手くご主人を自分の為に動かせるか”が、ポイントになりそうです。話を読んだ限りご主人サマは決して非協力的ではなさそう。ただ“あなたにいつも責められる”と卑屈になってますよね?そこがご主人サマが家庭内で動かない要因かと思います。ここはまず“自分自身、つまり貴方自身”の為に、ご主人サマを立てるような言い方、尊敬するような言葉で動かしていくのがいいかと思います。指示ではなく感謝で相手を動かすのです。あと、常に主語は自分にすること。例えば何かしてもらった時がチャンスで、“○○してくれてありがとう”って笑顔で伝える。どんな些細な事でも、自分が普段やってる事でもとにかくやってくれた事には感謝をするのです。あと、“あなたは○○してくれない”ではなく“私は○○してくれないと悲しいよ”という感じで、あくまでも“私がどういう気持ちになるか”を主語にして伝えるのもポイントです。最初は“私がなぜ下手に!?”って思うかもしれませんが、結果的に自分に楽させる為には相手を心地良く動かす方が良いと思います。文句や不満よりも感謝は相手を動かせますよ!!

トピ内ID：8451363097

...本文を表示

PTA

🐷

あら～フィフ

2020年12月12日 13:00

PTAは子供の為ですよね？　となれば、ある意味「家族の為」だと思うのですが。専業主婦なら家事育児がほとんど自分の肩にかかってくるのは仕方ないと思います。トピ主さんのイライラも分かりますが、ご主人への言い方に問題が無いかな？責める口調で言われれば身構えてしまい反発してしまうでしょう。「どうして〇〇してくれないんだ！」「何故〇〇ばかりするんだ！」ではなく、トピ文にあるように「私も一人で家事育児をして疲れてしまう事もある。だからそんな時は出来る範囲で手伝って欲しいし、時には頑張ってるねとかありがとうと言ってくれるだけで張り合いになる」という言い方ならご主人も責められたとは感じないと思います。実際、優しくしてほしいんですよね？だったら責めるのでなく「寂しい」「優しくして」という正直な気持ちを話さないと。喧嘩を吹っかけては逆効果です。あとはトピ主さんもご主人に「いつもありがとう」「お疲れ様」と言っているのですよね？

トピ内ID：9166380083

...本文を表示

極端なんですよね

😢

なー

2020年12月12日 14:25

家で何をしていいのかわからないんでしょうね。それからキレ気味になると１か100かしか考えられない男性も多いです。特にモラハラ傾向のひと。そしてその方にとって理解しやすくて自分の力発揮できる場所での能力は高い。家庭での振る舞い感情の共有きっと苦手なんでしょう。１か１００にキレ気味になる人ってわからないことを言われるとそうなります。普通わかるでしょうということが分からなくてキレ気味になるんでしょう。そういう人なんです。１から１００まで普通わかるでしょう？ということを話すか、めんどくさいからそういう人だと思って生きるしか。わたしはトピ主さんの気持ちがとてもよくわかります。夫の振る舞いは外に出ては行きませんが、こちらに思わせる感情は同じ振る舞いはしますから。

トピ内ID：1800774610

...本文を表示

男ってそういうもん

💋

あらら

2020年12月12日 14:25

50代の私が見聞きしてきた限りほとんどの男性は外面が「いい人」です他人にとっても親切で気遣いができて愛想がよくかなり「いい人」ですその反動か家ではなにもしない、不機嫌など外面のかけらもないまぁ男は見栄の塊ですからそんなもんですよ家事育児をひとりで大変でしょうが育児が大変なのは今だけです頑張ってください

トピ内ID：8178162677

...本文を表示

乗せられて押し付けられてるだけ

🙂

白桃

2020年12月12日 14:25

子ども３人いて、下の子が一歳だと知っていて、連続でPTAを頼んでくるなんて、周りもおかしいよご主人が子ども３人で下がまだ一歳だから、さすがに、連続はむりだと言ったら、普通に断われるだって地域によっては役員免除になります。意識が変わらないと意味がないと言ってないでこの前、話したとき、止めるって言ったよね？で、押し通してくださいジムも外出も変わらないなら一時的でも実家で暮らしたら？とくに子供の長期やすみ期間はトピ主さんも休まないと騙されて連れてこられたと思ってると、言った方が良いかもね３人も子どもつくって、それは、ないわご主人が子育て嫌なら、2人までだよね

トピ内ID：7216253732

...本文を表示

PTAは見えない家事では

🙂

あかい

2020年12月12日 14:25

見えない家事にPTAをあげる方がいますよね、そうなると夫はトピ主の代わりに家事をしてくれているのですよね。まさか見えない家事を否定されたりはしませんよね。

トピ内ID：2446797119

...本文を表示

主です。

😢

にこトピ主

2020年12月12日 14:25

皆様温かいご返信ありがとうございます。とても励まされ、涙ながらに読ませて頂きました。確かに私の言い方も昔と比べて段々キツくなり、感謝の気持ちを伝える時も、自分の悲しい気持ちやモヤモヤが邪魔をして、上手く言えないことがあります。私を主語として、相手に話すということ。とても勉強になりました。私自身が変わることが大切だなと思いました。言い訳になるかもしれませんが、主人はいつも屁理屈というか、相手の揚げ足を取るようなところがあり、過去にも何度か、「ありがとう」って言ってほしい。と伝えると「俺は何かした時に、ありがとうなんて別に言ってほしくない。だから自分からも言わない。」と言われたり、「優しくしてほしい」と言うと「世の中、家では優しい言葉かけて、外で浮気してるやつばっかりだ。俺はそんなやつじゃない。」と言って、優しい言葉はかけないそうです。そういう、すこし捻くれた？考え方ばかりで、私も何も言い返せなくなってしまいます。実際夫婦仲も、私の中では結婚当初から冷めている気がしており、主人は私に触れてさえもきません。主人は特に気にしていないようで、夫婦仲はよいと思っているようです。しかし私はずっと寂しい気持ちです。満たされていない分、外でみんなに優しくしている主人を見ると、とても悲しい気持ちになります。私が何か悩み事を相談しても、「世の中にはもっと大変な人がたくさんいる。今いる状況に感謝しないといけない。」と言われ、相談もできません。主人の言っていることは正しいのですが、私は自分の心の拠り所がなく、孤独を感じてしまいます。やはり私自身が強くならないといけないのでしょうか？結婚がこんなにも孤独なものだとは思っていませんでした。

トピ内ID：5163369132

...本文を表示

主です。

😢

にこトピ主

2020年12月12日 14:57

皆様からの温かいご意見、何度も読み返しております。ありがとうございます。そうなのですね。そういうものだと割り切ることも大切ですよね。 PTAは見えない家事というのも、その通りだと思います。見えている部分だけで判断してはいけないですね。私も感謝の気持ちが足りなかったように思います。

トピ内ID：5163369132

...本文を表示

主です。

😢

にこトピ主

2020年12月12日 16:13

PTAの仕事はとても大変ですが、やりがいを感じている様です。周りに押し付けられているというより、自分がやらなければ！と責任感のようなもので、熱い思いを感じます。また、元々飲み会の幹事や、イベントの盛り上げ役などが好きなようで、あちこちで周りを取り仕切って頑張っています。きっと他所のご家庭のご主人だったら、みんなの為に凄い！と素直に思えるのですが、今の私はそう思えず、そんな自分も嫌になります。

トピ内ID：5163369132

...本文を表示

お疲れ様です

🙂

アズールレーン

2020年12月12日 16:13

主様　頑張ってますね！　分かりますよ。私の元夫も仕事と趣味で家庭を全く顧みない人でしたので。病気の時すら手助けがありませんでした。なので私は期待するのをやめました。期待した分虚しくなりますから。まだお子様たち　小さいのですね。気休めにしかならないでしょうが子供たちは成長します。あと数年たてばずっと楽になりますよ。そうして　今度はお母さんを助けてくれます。

トピ内ID：4544671596

...本文を表示

主です。

😢

にこトピ主

2020年12月12日 17:06

ありがとうございます。そうですね。期待すると虚しくなりますね。期待せず過ごして行ったほうがいいのかもしれませんね。過去にも連日こどもの夜泣きなどでヘトヘトな時に、女友達の手伝いがあると言って毎晩朝方まで帰ってこなかったり、子どもと私が風邪で倒れてもジムに連日行ってしまったり。 3人目陣痛で分娩台の時も仕事で疲れているから寝かせてくれと怒られました。そのような事が許せなくて、ずっと心に残っているんだと、それがPTAと重なってしまうんだと、昨日泣きながらまとめて話しました。いつまでも根に持って、今更許せないなんて言われても主人は嫌だったのかもしれません。しかし正直なところ私自身ずっと許せない過去から解放してほしかったのだと思います。「ごめんね」と言ってほしかったんだと思います。ずっと黙っている主人に、「返事はないの？」と聞いたところ、「何の返事だ！」と怒鳴られました。「過去のことまで出して、人を悪く言って。いつも責められてばかりでウンザリだ」と。私は本当にビックリして同時に心の中が冷めていくのがわかりました。今まで何度か主人に話をしたことはありましたが、いつも返事はありませんでした。今回怒鳴られて、この人は、傷つけたことより、責められた記憶しか残らないんだとわかりました。これからみなさんのご意見を参考に頑張っていきたい気持ちと、もう疲れてしまって頑張れないかも、、という気持ちです。

トピ内ID：5163369132

...本文を表示

なるほど

🐷

あら～フィフ

2020年12月13日 05:05

トピ主レス読みました。旦那さんは捻くれ者のイジワルという感じなのですね。トピ主さんがどうすれば良いか途方に暮れるのも分かる気がします。一人目が生まれる前からそんな感じだったのですか？トピ主さんの今の悩みは家事を手伝ってくれない事ではなく、根本的な夫婦の関係なのだと思います。結婚当初から冷めているとは言え３人もお子さんが出来るということは、トピ主さんは触れたくない相手ではないという事です。もうこの際夫は居ないもの（ATM）と割り切るか、子供が大きくなった時には捨ててやる！という気概で将来を考えるしか自分の気を休める方法は無いかも知れませんね。ただ私は実際にトピ主夫と会った事はないのでどう対処すべきか図りかねますが、夫を良く知っているであろうトピ主さんが夫を上手く転がす方法を見つけられたら良いなと思います。

トピ内ID：9166380083

...本文を表示

主です。

😢

にこトピ主

2020年12月13日 05:05

ありがとうございます。子ども達には本当に毎日助けられています。子ども達がいるから、毎日乗り越えられています。何度も離婚が頭に浮かびますが、子ども達から父親を取ってしまうことにどうしても躊躇してしまいます。こんなことで離婚だなんて、忍耐が無さすぎるでしょうか。皆様のご意見を伺いたいです。

トピ内ID：5163369132

...本文を表示

旦那さんひどいね

😑

はるママ

2020年12月13日 05:05

旦那さんひどいね。周りにいい顔する余裕があるなら家族に時間を割いてくれてもいいのにね。たぶん、旦那さんに対して苦言を呈してくるのは主さんだけなんだね。だから聞きたくない。みんなは俺をこんなに褒めてくれるのに、なんでお前はこんなにすごい俺様を褒めまくり崇め奉らないんだ？！ってとこじゃないの。主さんは夫婦は平等だと思ってるけど、旦那さんは主さんを下だと思ってる。だから聞く耳を持たない。うちにも３人子供います。下は２歳になったばかり。頼れる人がいない場所での育児なんか想像するだけで地獄。主さん頑張ってますね。見方を変えれば、旦那さんは主さんに甘えまくってる（どう扱ってもいいと思ってる）とも言えるけど、赤ちゃん抱えてるのに、もう一人でっかい息子を甘えさせる余裕はないですよね。実家が頼れるなら実家に帰る。復職して離婚する。離婚すれば、PTAで承認欲求満たした自己満足ごっこなんてできなくなるんだから。応援しています。頑張って生きてください。

トピ内ID：4422413188

...本文を表示

がんばれ

🙂

ドルドル

2020年12月13日 05:05

主さんのご主人は外面かいいのですね！でも、羨ましいです。社交的で、うちの旦那と比べると…。こういう悩みを読んでると、ホントに男ってしょーもないなと感じます。でも、元はと言えば女が悪い。母親が悪い。息子可愛いので甘やかすのが悪い！もっと、男は厳しく育てて欲しいです！

トピ内ID：1865101931

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご主人はご主人、自分は自分と割りきる

🙂

アラカン主婦

2020年12月13日 05:05

お子様３人の父親としての自覚がないご主人ですね。一番協力して欲しい年齢のお子様方、育児を夫婦でやってこそ、家族です。お子様達とスキンシップ、母親とは違う男親の関わり方が大事な時です。ご主人は体よく、PTAの活動を盾にしているようですね。所謂、外面の良い人、外での評価が第一なのはわかりますが、主さんが独り奮闘してる事を評価してくれれば良いだけなのです。主さんの言葉通り、[頑張ってくれててありがとう] そんな一言で慣れない知らない土地での子育ても報われるのに… 自身も転勤族３人の子育てで主さんの気持ちも同感できます。ご主人が責められているように感じているなら主さんの言い方もあるでしょうが、夫婦として労って欲しい現れですよね。ご主人に期待する事はもうやめましょう。主さんご自身が頑張ってる事を一番わかってます。お母さんか悲しいとお子様達にも影響しますよね、妻より今は母としての役割をこなして下さい。知らない土地だからのメリットもあります。お子様達と楽しむつもりで外に目を向けると又ご主人への見方も変わります。

トピ内ID：6821807730

...本文を表示

そんな夫は嫌です

ピスタチオ

2020年12月13日 10:14

あなたが虚しくなる気持ちがわかります。私ならまだ小さいお子さんがいるのに、周りにおだてられて良い気になって、外ばかりに出ていく夫に幻滅します。あなたを手伝わないこと、思いやりのある態度を示さないことについて、全く反省がないですよね。自分勝手です。自分はいい事してるつもりでしょうが、家族を泣かせている上に成立ってる社会貢献なんて、全然立派でもなんでもないです。そりゃみんなPTAやりたくないから、お調子者を煽てやらせてるだけです。口には出さないですが、1歳の子どもがいるのにって思ってる人もいると思います。私は夫が外面を良くするために家族が犠牲になるなんて嫌です。真剣に離婚も考えます。 1歳の子がいる3人の子育ては本当に大変です。あなたはよく頑張っています。夫がいてもいなくても、子供3人との生活に変わりないなら、別れます。夫の世話の分が減るし、心が平穏に過ごせます。良きパパとしてみんなに褒められてるご主人だったら、あなたが子供達を連れて、家を出て行けば、立場がなくなりますよね。あなたは出て行かないと思ってるんです。ご主人は悪いと思ってないし、変わる気がないので、このまま我慢するか、両家を交えて、離婚もあると覚悟して話し合いをするかのどっちかです。ご主人はあなたをなめてるので、二人だけの話し合いでは絶対に解決しないです。我慢して家族を続けるとなっても、子供達はだんだん大きくなって、ご主人の性格がわかって、家では何もしない、そもそも家にいないご主人が嫌いになると思います。それよりもあなたは納得せずに我慢だけしてこのままいたら、心が壊れるか爆発するかになると思います。改心してもらうことなしに、ご主人の今までの言動を水に流せますか。無理だと思います。本気で状況を変えたいなら、思い切ってご両親に相談してください。もうその時が来たと思います。

トピ内ID：4382579049

...本文を表示

売り言葉に買い言葉はダメ

🙂

パンケーキ

2020年12月13日 10:14

PTA活動にご主人がのめり込むって周りでもありますね。休みもその活動に追われて家不在の為、奥さんとのケンカが増える話もよく聞きます。トピ主さんご夫婦だけでは決してないです。でも、ご主人はPTA以外にも休みの日にジムなどに通っているんですよね？ひょっとしたら家に居づらい、休まらないと思っているのかも知れません。トピ主さんの大変さ、良くわかります。お互いに腹が立っている時に何を言っても無駄だと思うんです。言葉は激しくなるし、自分の主張しかしなくなるし。時間が経って冷静な時に、本文に書いてあることを素直に話してみては？「いつもありがとう。感謝してます。でもたまには、私と一緒に家でのんびりして欲しい。たまには私のことも褒めて欲しい」とか。どうですか？

トピ内ID：9135769392

...本文を表示

PTAだけをやるのが家事育児？？

💢

ハチの針

2020年12月13日 10:14

そりゃあ、誰にも褒められず思い通りにはいかない家事育児より、多くの人から頼られ褒められ仕事の流れも決まっているPTAだけの方が、楽だしやりがいありますって。本当は、PTAなんて、誰もやりたくないから乗せられているだけなのにね。トピ主さん、知らない土地で３人プラスご主人育て、大変ですよね。本気で寝込む振りとか、お子さんたちとゆっくりご実家へ帰り、先のことを考えてみることはできませんか？

トピ内ID：5868692003

...本文を表示

２度目ですが

😢

なー

2020年12月13日 11:15

あ～ご主人責められてると感じているのですね。うちと同じです。正当な意見を責められていると感じるスイッチがありそのスイッチが入ると何を言っても聞こえません。責めてるわけじゃなくても、そう感じるんですよ。トピ主さんが責めてなくても。普通にしていても。もうトピ主さんが悪いわけじゃないし寂しい気持ちはとてもよくわかります。

トピ内ID：1800774610

...本文を表示

〇〇して欲しい

🙂

べるる

2020年12月13日 11:15

ではなくて優しくしてくれたら嬉しい褒めてもらえたら嬉しい声をかけてもらえたら幸せ・・・等々言い方を変えてみてはどうでしょう？否定の言葉を浴びせられたら、反発したくもなりますが肯定の言葉は耳に素直に入るのではないでしょうか？ＰＴＡにのめりこんでいるご主人もまた誰かに肯定して欲しくて、認めてほしくて、褒められたくて居るのかもしれませんね。転勤で帰宅時間が早くなったという事は、仕事の責任が今までより軽くなった？やりがいが見いだせなくなって、ＰＴＡにのめりこんでいった可能性は？専業主婦が家事育児を主体になってするのは、当然と言えば当然。そしてＰＴＡも家事育児の中の一つに含まれるのでは？トピ主さんがご主人に感謝されたい、認められたいようにご主人もトピ主さにゃお子さんたちから、感謝され認められたいんじゃないのかな～？言い方を変えてみる工夫は必要だと思います。

トピ内ID：7509255215

...本文を表示

PTAって

🙂

匿名

2020年12月13日 10:43

小学校のですよね？他はともかく、今のうちに三年もやってくれるならもうやらなくて良いのではないですか？ PTAだって、ご主人がやらなきゃいずれトピ主がやらなきゃいけなかったですよ？ご主人がやる人なんて少ないですよ。誰もやりたがらないことに何故か尽力する、でもPTAだけなら、トピ主がやらなくて良くなったのだから良いのでは？三人子どもいたら、三年はやらなきゃいけなかった気がしますが… いつも思いますが、そんなに家事育児大変なら子ども三人何故産んだのでしょうか？一人や二人っ子の選択は出来たはずだし、三人となれば、ご主人にあなたの協力も必要です、とか言えますよね？ …思いがけず出来てしまったのでしょうか？こういう相談読むといつも疑問です。そして、黙ってしまうご主人に返事はないの？と冷たく言えてしまうトピ主… 黙る人にこういう言い方は逆効果です。氷のように冷たいなあ… だから、労わりの言葉なんて相手は無理だよ、怖がっている人にそれは無理。頑張ってるね、ありがとう言って欲しかったらまず自分に言って、心に余裕がないでしょうけど、お互い様と割り切って育児をやっていくしかないのかなと。三人目は完全に計画的ではないですよね？小学生と一歳児は離れすぎてるし。

トピ内ID：6999637453

...本文を表示

家庭より外での承認欲求が強い？

🙂

冬子

2020年12月13日 10:43

たぶん、夫さんは、家庭が円満でいることが一番大切という価値観を持っていないと思います。外での仕事で、他人から褒められる仕事にしか、夫さんは価値観を感じない承認欲求が非常に強い感じの人ですね。これは、性格的なもので、その部分を要求してもむずかしいですよね。そこで、トピ主が、どのように対処すればいいか？ですが、夫さんがちゃんと働いて、生活費に問題がないのなら、家庭内での仕事は、要求しないと覚悟を決める。普通、専業主婦であれば、子供が３人いるとしても、家庭内の家事、育児は一人でやる人が多いです。一人でやる覚悟を決めて、手抜きをしながら頑張ってほしい気がします。

トピ内ID：8014538319

...本文を表示

嫌なご主人だね

🙂

フルーツゼリー

2020年12月13日 10:43

トピ主さんの投稿すべて読みました。トピ主さんの気持ちはよくわかりますよ。トピ主さんが悪いとは思えません。何だか、ご主人にはトピ主さんへの愛情がないのかなっと思ってしまいます。女友達の手伝いは出来るのに、分娩台で頑張ってるトピ主さんには疲れてるからって一緒に居てあげないとか。 PTAを言い訳に浮気してるんじゃないのって思うわ。問い詰めると逆切れするのも、自分（ご主人）が悪いことしている証拠だよね。離婚もありかな。一度、お子さんを連れて実家に戻られてはいかがですか。

トピ内ID：0107388811

...本文を表示

伝える技術

マグネシウム

2020年12月13日 10:43

トピ主さん、お疲れの様子が伝わってきます。まだまだ改善の余地はあります。まずは伝える技術を磨きましょう。 >「俺は何かした時に、ありがとうなんて別に言ってほしくない。だから自分からも言わない。」と言われたり、こう言われて黙ってしまいましたか？この場合は「あなたはそうかもしれないけど、私は言って欲しいの。私が行なっている仕事、家事はやって当たり前と思われがち。だけど、だからこそ私はあなたからの感謝の気持ちを表して欲しい。それが私のチカラとなるし、あなたの愛情を感じられて幸せになる。妻を幸せにしたいと思わない？」くらいは自分の意見を言いましょう。夫が他人にチヤホヤ褒められるのと同じように妻は夫にチヤホヤして欲しいことを夫に理解させる努力をしても損はないです、頑張って。

トピ内ID：6923191816

...本文を表示

居場所

🙂

寒

2020年12月13日 10:43

PTAは、ご主人の居場所なんだと思います。そこで活躍して感謝されて、再任されることで自分を維持できている。ご主人にとっては大切な場所なのでしょう。 PTAを引き受けて下さる父親達は、時間に融通のきく自営の方が多かったので、ご主人のようなお仕事で役員を引き受けたら、大変だろうと思いますし、再任は勘弁して、という方が多かったので、違和感を覚えます。あなたはご主人の仕事での悩みや、不満、仕事内容などについて、ゆっくり聞いてあげたことはありますか？何も言わないからといって、悩みや不満がないとは言えません。そしてあなたに話せない、話したくないのかもしれません。ご主人のPTAへの執着は、少し度が過ぎているように感じますし、本来の仕事、家庭とのバランスが崩れている。現実逃避のように感じます。仕事、家庭に居場所がないのかもしれません。杞憂ならいいですが、PTAにも、期限が来ます。その時、ご主人の居場所が何処になるのか。そんなことを感じてしまいました。

トピ内ID：7721575961

...本文を表示

頼れるのは、あなたご自身

🙂

べこ

2020年12月13日 10:43

「こんなことで」ですむことではありませんよ。あなたの夫、「自分好き」の方のようです。周りから頼られると、自分の存在を大きく感じるのでしょうね。ジム通いも似たようなところがありますよ。全力で取組むヒーロー、気持ちのよい空間（ジムやPTA）で、「頼られたり褒められたり」に酔っていればご機嫌なんですよ。酔いが醒める家庭は鬱陶しいのかもしれませんよ。「こんなこと」で済ませては禍根になりかねません。頼れない人に頼ろうとしてもムリだと思い定めて、活路を開く方が良いと思います。自分好きな夫を酔わせたままにさせておく家庭づくりは本当に大変です。

トピ内ID：2245204645

...本文を表示

すごいです

🐤

2020年12月13日 12:01

すごいです。今まで頑張ってこられたんですね。また、自分の気持ちを旦那様に伝えようとされているのも素晴らしいです。とてもパワーと勇気がいりますよね。ただ自分が大変だったことを知ってもらって、「ごめん」「ありがとう」と言って欲しいだけ。お気持ちお察しします。私は子ども1人ですが、似たような経験があります。私の時も思ってることがなかなか上手く伝わらなくて、男性の思考回路は女性とこんなにも違うのか？それとも私の旦那が特殊なのか。。宇宙人と話してるみたい。。とよく悩みました。限界に達した時に夫に泣きわめきながら思っていることをぶつけました。全然まとまってなく、キレイには伝えられませんでしたが。。そして、言葉で上手く全部伝えられなかったので、LINEで長文を送りました。嫌だったこと、不安だったこと、悲しかったこと、辛かったこと、これらか不安なこと、夫にしてもらって嬉しかったこと、私に対して嫌だったこと、言いたいことはないか。 100％解決はしていませんが、お互い歩み寄ってなんとか今は日々を過ごしている感じです。でも、いつ崩れてもおかしくないなと思っています。なので、離婚する場合のシミュレーションをしています。夫と一生、一緒にいるという選択肢しかないと精神的に厳しいので、夫と別れる選択肢を自分の中で持っておくことで気持ちに余裕を少しでも持てるようにしています。基本は離婚したくないので、何かあれば気持ちを伝えて、夫にも伝えてもらって、なんとかやっていく方法を探して頑張るようにするつもりではいますが。。トピ主さんは3人のお子様を育てられているすごい方だと思います。私は1人でも大変なのに。。尊敬します。育児に家事、大変かと思います。旦那様との関係もさらにあり、お辛いかと思います。少しでもトピ主さんが穏和な日々を過ごすことができますように。

トピ内ID：5266760463

...本文を表示

主です。

🙂

にこトピ主

2020年12月13日 15:34

皆様からの沢山の温かいご意見、何度も読んで涙が止まりません。顔も知らない私の為に、こんなに寄り添って、励まして頂いて、感謝で胸がいっぱいです。皆様のおかげで、心がとても満たされました。本当にありがとうございます。実は長くてもあと２年で、主人は単身赴任になり、私と子ども達は実家の近くに住まさせて頂くつもりです。皆さんのご意見を参考にして、あと少し踏ん張ってみようと思います。主人に期待しないようにしていたつもりが、気付けばまた期待してしまい傷ついていたようです。踏ん張ると決めた以上、これからは期待せず、笑顔で感謝しながら過ごすようにしようと思います。また落ち込み挫けそうになったら、皆様の言葉を思い出して、あと少し乗り越えたいと思います。末っ子が幼稚園に入ったら、私も働いてまた人生に輝きが出ればいいなと思います！本当に皆様に相談出来て良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：5163369132

...本文を表示

少し視点を変えてみては？

🙂

つむちゃん

2020年12月13日 16:56

【外でしているように、私にも優しくしてほしいのです。】上記のコメントをされてますが多分これに尽きるでしょうね。　相手の行動は変えられないのでいくら自分の価値観をぶつけても相手の価値観は変わらないんです。多分夫婦間で会話があまりない状態でそれぞれの価値観をぶつけているからどちらかが良い悪いの気持ちになっているのかと思います。　価値観の違いは当たり前にあるので、世の良い悪いを夫婦間に持ち込んでも何も良い事ありません。お互いの考えを尊重しながら答えを出していくのがいいのではないでしょうか？　我慢も必要ですが本当に必要なのはお互いの尊重だと思いますよ。　

トピ内ID：4060177647

...本文を表示