旦那の前妻との子供

レス21

（トピ主 2 ）

😢

あい

2020年12月13日 09:45

夫婦

私　20代前半初婚　旦那30代前半バツイチ
結婚1年目　旦那の離婚は3年ほど前

付き合った時から、旦那は元嫁との子供に会っていませんでした。
離婚当初は会っていたようですが、いつからか
前妻に会わないで欲しいと言われて話し合いの結果、会わなくなったそうです。

しかし、最近前妻の方から連絡があり
子供が会いたがっているから会ってくれないか、とのことでした。

私はいつかそんな日が来るだろうとは思っていたものの、こんなに早くくるとは…という感じです。旦那は私に相談してくれますがわたしは気持ち良く「会っておいで！」とは言えませんでした。
子供に罪はないし、今まで会いたくても気を遣って言えなかったんだろうし…と考えると会ってもらいたいですが
本心としては、前妻との全てを断ち切って欲しいし、会ってほしくないのが本音です。
ただ、やっぱり子供の気持ちもわかるし…という葛藤です。

旦那は、子供には会いたいけど、一度会ってしまったら定期的に会うことになるだろうし、前妻がどう考えているか聞いてから判断する。とも言われたし、私を一緒に会わせることも考えるかもとも言っています。

結婚する前から分かってたはずなのに、いつか、会いたいと言われたら「会っておいで！」と言おうとも思っていたのに、旦那と話している時に泣いてしまいました。

頭とこころが矛盾しています。
私はおかしいのでしょうか？

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おかしくはないけど

しずかちゃん

2020年12月13日 12:01

まだ子持ちバツイチと結婚するには早かったんじゃないでしょうか？離婚したら夫婦は他人になりますが、親子の縁は切れません。子供側から面会を求めてきたら断れませんし、父親が死亡したら子供は必ず相続人になります。子持ちバツイチと結婚するには、そういう覚悟が必要だと思いますよ。

トピ内ID：9072044756

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見えなかったし、見なかった

🙂

若葉

2020年12月13日 13:05

覚悟の結婚だったと思いますが、現実はその覚悟では足りなかったのでしょう。 20代前半初婚では、この結婚にご家族の反対はなかったのでしょうか。好きな気持ちだけで、片目をつぶって結婚した結果が、今の苦しみだと思います。まだトピ主のお子さんがいない今、もう一度覚悟し直したらどうですか。前妻との子供がいると今後どの様な事が予想されるのか、結婚前よりももっと具体的に考えられるのではないでしょうか。今度は頭だけではなく心が耐えられるのか、正直になるといいと思います。それでも覚悟し直したのにと、また悩む時が来るだろう位の気持ちが必要なのかなと思います。

トピ内ID：5581619628

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気持ちは分かる

🙂

チャー

2020年12月13日 14:19

建前の綺麗事と感情は別ですからね。トピ主さんの思いはおかしくないし共感できますよ。ただ、実際にどうするかは、やはり、お子さんには影響無いようにはしてあげてほしいとも思います。本来は、元妻には話して、その元妻が子供に言ったり態度に出さないでいれば良いことです。あとは…もし元妻が独身のままで何か入院するようなことになったら、その間だけでも彼氏さんが子供を預かり一緒に住むかもしれないことですね。

トピ内ID：7282479237

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甘いですね

さらん

2020年12月13日 14:30

考えが甘かったですね。バツイチ子持ちと結婚するというのはそういうことなんです。夫婦は離婚して他人になっても子どもとは一生親子です。だから今回のようなことも生じるし、元奥さんに万が一のことがあればそのお子さんを引き取る必要性があるかもしれません。お子さんが成長してお金のかかる大学に行きたいと言えば援助を頼まれるかもしれません。旦那さんが他界すればそのお子さんにも遺産相続があります。主さんは、旦那さんのお子さんの気持ちを考えたことありますか。世界中に父親は主さんの旦那さんしかいないのに、再婚相手によって引き裂かれようとしています。子どもさんの立場で考えたらどう思いますか？また、旦那さんが主さんのためにそのお子さんと会うのを止めるとします。そんな男性に愛情感じますか？我が子を見捨てるのですよ。

トピ内ID：9374591240

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子供と会うのは仕方ない

🙂

匿名

2020年12月13日 15:34

バツ子供有りと結婚するのなら、その程度の覚悟はなかったの？べつに一緒に住むわけでも、泊まりに来るわけでもなく、ただ会うだけですよね？それくらいで泣くのですか？何をそんなに深刻に思い悩むのですか？最初から子供がいる事は分かっていたでしょう。嫌なら今のうちに、あなたに子供がいないうちに離婚した方がいいと思います。今後もっと色々有りますよ。

トピ内ID：5309474946

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会うのは子どもの権利

🐧

ぺんぺん

2020年12月13日 15:34

トピ主さんの感情は理解出来ますが、最優先されるべきは子どもなんですよ。それまでは前妻さんが会わせない様にしていたのでしょう。それが子どもに意思が出てきて「父親に会ってみたい」となった・・・年齢的にそう想像出来ますが。親の離婚で分かれた方の親と会う権利が子どもにはあります。夫を子どもに会いに行かせたくないとなったら、トピ主さんはお子さんに謝罪しなければならない立場です。それを理解しましょう。それが出来なければ、バツイチ子持ちと結婚するべきではなかった、ということです。子どもと張り合ってるって自覚すれば諦めがつくと思いますよ。子どもっぽい嫉妬でしかないです。

トピ内ID：2199545604

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お気持ちわかります。

とくめい

2020年12月13日 15:34

私の主人も前妻さんのもとにお子さんがいるので、トピ主さんのお気持ちはよくわかります。今回は主さんのお気持ちをはっきりご主人に伝えていいと思います。だって、ここで気持ちに蓋をして面会が決まったとしたら、一度限りのことではないでしょうからいつか爆発してご主人との関係が崩れることにもなりかねないですよね。参考までにですが、私は結婚するときに、養育費は法的に仕方ないにしても、それ以外は私との生活に過去を持ち込まないで、初婚と同じようにしてほしいと伝えました。それが難しければ結婚という形はとらないとも。主人ははっとした顔をして聞いてくれました。面会は私にわからないように行ってもらいたいという願いを込めての言葉でしたが、主人の行動を見ていると結果的に面会は一度もされず、私との間に生まれた子を初めての子だと言い張り（笑）溺愛しています。養育費の減額の手続きをした形跡もありました。子供が優先とは言いますが、ご主人と前妻さんはこうなることは承知で離婚されたのですから、その尻拭いを主さんが悩む必要はないのです。関係ない他人のことなのですから。ご自身の人生と生活のことだけ考えて下さい。それを見てどちらにもいい顔はできないと気づいてくれるか、そうでないかはご主人次第ですが、面会は主さんと一緒に、と考えて下さるような方のようなので、私は気づいてくれると思います。

トピ内ID：8812374159

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一生、子供の親なんですよ？

🙂

vivi

2020年12月13日 15:34

いくらトピ主さんと再婚したとしても、子供にとっては一生、親であり、トピ主さんにはお子さんから父親を取り上げる権利はありません。一度、違う女性と家庭を作るとは、そういうことなんですよ。過去は無かったことに出来ないし、一生ついて回るのです。厳しい言い方をしますけど、トピ主さんは分別ある大人で、好きでバツイチの男を選んだのです。だから、泣こうが喚こうが、自業自得というか、ご自分が選んだ結果。でも、夫のお子さんは好きで両親が離婚したわけじゃないのです。私的には、離婚した親には、他の異性にうつつを抜かす前に、全力で「親」をやって欲しいと思います。

トピ内ID：0282525774

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子供は別次元の存在で一生付いて回るから、腹を括る

☁

ミルク

2020年12月13日 16:56

子供の話や面会などを嫌がられるって、子持ちな身からしたら嫌ですよ。別に我が子のように親身になってくれなんて思いませんけど、子供は切っても切り離せないので、それを会わないでとか忘れてくれとか言われたら、勝手だけど、なんで分かってくれないの？って思います。私は女性ですが、バツイチ子持ちで、今は新たな男性と再婚しています。娘は高校生ですが、今は学校の関係上かなり離れて暮らしてるので、手紙を書いたりLINEしたりプレゼントを贈ったりしていますが、今の夫は嫌な顔一つしませんよ。ていうか、寧ろ連絡するな！なんて言われたら、人間性を疑います。子供って自分の分身ですもん。愛情は全く別物ですから。ご主人もトピ主を愛してるし、大事なのは間違いないと思いますが、子供は別次元の存在です。切り離して考えろって言われてもすぐには無理でしょうが、親子関係は一生付いて回ります。腹を括るしかないと思います。大体、別れた妻の子供だから知らない！みたいな人だったら嫌じゃないですか？もしトピ主との間にお子さんが出来て、離婚したとして、別れたんだから子供の事は知らない！って言われたいんですか？ご主人と添い遂げるつもりなら強くなりましょう。

トピ内ID：7783428454

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厳しいお言葉ですね。

😢

あいトピ主

2020年12月13日 16:56

皆さんの言う通り、子供に罪はなくその子の父親も旦那だけだと言うことも充分に理解しております。ただ、前妻の都合で「新しい父親ができた時に混乱させたくないから」ということで会わせてもらえなくなったようです。旦那ももう会えない、と会わなくても仕方ない、と割り切っていると言っていたので… 自分の覚悟が甘かったことも、幼稚であることも分かっています。今後もっと大変なことがあるかも、と言うことも分かっています。それでも旦那と居たくて結婚しました。自分の気持ちは素直に伝え、旦那には旦那自身で判断してもらおうと思います。

トピ内ID：4736916533

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覚悟の仕切り直し

🐤

かっぱ

2020年12月13日 16:56

トピ主の感情は理解できるけど、ずーっと上の優先順位は、子どもが親に会う、尚且つ、養育費を貰う　権利です。トピ主、バツイチ子持ちの方との結婚に、片目をつむり、見ないよう蓋をしたのでしょう。現実は今からです。覚悟の仕切り直しをして、向かいましょう。泣いて、駄々をこねて、夫に、会わないように強制することはしないように。子どもがすることです。

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少し落ち着きました、

😢

あいトピ主

2020年12月14日 15:55

旦那の相談から数日が経ち、自分の中でも整理がついてきました。私が心配なのは、子供に会うことにより・旦那が子供ばかりになって、私との子供のことを考えてくれなくなるのではないか。・子供が「一緒に暮らしたい」と言われた時の不安… などです。私自身、子供は大好きなので会えばきっとその子のことも可愛い～となってしまうとは思います。ですが、とにかく前妻に会われるのがすごく嫌です。離婚理由は伏せますが、旦那は鬱になる程苦しめられて離婚したのでそんな人と旦那を会わせたくはありません。そしてやはり、一度は「一生を共にする」と決めた方なので… 私とは結婚が2回目と言うことで、式も挙げてもらえなかったし、今私と使用しているペアの食器は前妻とのもので、使いたくないと話しても「モノに罪はないから」と… 前妻とは盛大な結婚式をし、周りからも祝福されていたみたいです。私たちは周りから祝福されていないわけではないですが、2回目ということもあり…いろいろと劣等感があるため、不安があるのだと思います。皆さんの意見を聞き、自分でも冷静になれました。どうなるかは分かりませんが、ここからまた覚悟を決め直して旦那と一緒にいることを選びます。

トピ内ID：4736916533

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食器はちょっとずつ

🙂

キュン

2020年12月14日 17:00

捨てていく！お子さんのことは仕方ないです。ですが簡単に身内だけでも式をしてもらったらどうですか？イヤだと言えばあなたの親御さんから言ってもらえませんか？失礼だと思います。物には罪がないって、それは旦那さんだけの価値観で決めるのはおかしくないですか？あなたと結婚したなら話し合って決めることじゃないんですか？前妻の使っていた食器なんて気持ち悪くて使うたびに泣きそうになりますが。すべてにおいて旦那さんが決めることにこれからも従っていくのはこの先、夫婦じゃないと思います。前妻さんと離婚した理由の一つではありませんか？頑張ってください。

トピ内ID：5502520319

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うーん

😨

ゆこゆこ

2020年12月15日 11:02

離婚理由は一つではないと思います。元妻の言い分は聞いてない訳ですから。一方の言い分だけ鵜呑みにするのは危険です。ご主人の言ってる事少しおかしいですよ。「私を一緒に会わせることも考えるかも」ってどういう事でしょう。止めた方がいいです。子供の気持ち考えないのでしょうか。パパの新しい奥さんなんて会いたくないし、会っても困るでしょう。レスでは「分かってます」を連発してますが、実際そんな心配と不安でいっぱいな様子を見ると、分かってた“つもり”だったんでしょう。万が一子供が「パパと一緒に暮らしたい」と言ったり、何らかの理由で元妻が育てられなくなったら引き取る可能性はありますし、そうなると貴女との間に子供を作る事が難しくなる可能性もあります。貴女への愛情の問題じゃなくて、経済的な問題も絡みます。まだ２０代前半の若い貴女と再婚するのに、自分が二回目だからって式を挙げないなんて、私が貴女の親なら納得出来ません。貴女が嫌だと言うのに食器を捨てないのも思いやりが無いのか、人の気持ちに無頓着だと思いました。まぁ、これは貴女も言いなりになる必要は無いですよ。食器なんて貴女の好みの物に買い替えたらいいんです。そんな事に許可は要りません。ご主人にも離婚の原因はありそうだな…というのが垣間見えるんですよね。年下だからご主人の言いなりで、何となく言いくるめられてる印象があります。覚悟を決め直してご主人と一緒にいるなら、年齢関係無く夫婦なんだから対等になって強くなって下さい。とりあえず嫌な食器捨ててみましょう。

トピ内ID：8408063833

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○○して貰えなかったと思うなら結婚しなければいいのに

🙂

寒風

2020年12月17日 08:58

>私とは結婚が2回目と言うことで、式も挙げてもらえなかった最初から分かっていて、今更愚痴っても仕方ないのでは？経済的問題もあるんじゃないですか？前妻とのペアの食器使うって、それこそ買えばいいのに、それくらいあなたが買ってもいいですよ。離婚理由は、夫婦にしか分かりません。離婚した誰に聞いても、必ず相手のせいにしています。元奥さんにも言い分は有ります。人前ではその話は言わない方がいいですよ。いつか、あなた自身も分かる日が来ると思います。 >旦那が子供ばかりになって、私との子供のことを考えてくれなくなるのではないか。もし、こうなったら、その程度の人という事です。まだ新婚さんですよね、今からですよ結婚生活は。そんな可愛い悩みだけでは済みません。どうぞ、頑張って。

トピ内ID：5309474946

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よく考えてみては？

鳴海

2020年12月17日 11:15

何を言っても「分かっています」と、書かれちゃうだろうから無駄なことかもしれませんけど、鬱になる程追い詰められたと言うのは、ご主人の話ですよね。それが事実だったとして、どの地点で苦しめられたのでしょう。離婚に応じないご主人に業を煮やして、これ以上は我慢できないと離婚の意思を貫いたせいでも、人によっては「鬱になる程追い詰められた」という状況になり得ますよね。そんなことより、後妻に入るあなたの立場からしたら、その前の妻が離婚したいと思う理由の方が重要ですよね。前妻が使っていた食器とか、私は使えません。知人の話ですが、最近シングルマザーと再婚しました。前妻と住んでいた家で暮らしているのですが、前の妻子が出ていき、新しい妻子が補充された形です。築六年、当然キッチンなど水回りは前の奥様の好みで作られてますし、娘さんがいらっしゃったので洗面所にも拘ってました。いくら綺麗でも、そういう家で再婚して別の人と暮らす人ですから、人柄も問題ありますよ。仕事もできるし営業職なので、一見親しみやすいけど、自分にしかお金をかけない人です。トピ主さんは前妻を悪者と決め付けてますけど、冷静にご主人を見直してみてはどうですか？再婚でも結婚式くらいしますよ。

トピ内ID：1514278729

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子供と定期的に会うのは当たり前だと

🙂

ゆん

2020年12月17日 11:15

離婚しても子供とは定期的に会うのが当たり前だと思います。勿論、色々な事情でそう出来ない人もいるでしょうが親として子供を想う心、人間としての心があれば相手が再婚して新しいパパが出来ても父子の縁は切れません。子供が父親に会いたいと思うのも、会う権利も誰も奪うことは出来ません。あなたがそれを引き裂いてしまうと、あなたに対して、子供の心にも父親の心にもしこりが残るでしょう。離婚したから子供とももう関係ない。興味無い。会う気も無いという男性も世の中にはいるでしょうがそんな男性が新しい奥さんや新しい子供を心から大切にできるでしょうか？そういう人の方が良いっていうなら仕方ないですけど、、、

トピ内ID：5081358529

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だったら、、、

🙂

マーカス

2020年12月17日 13:00

結婚前から想定出来ていたんだったら、なぜこの人と結婚しちゃったの？と言うしかないです。で、そもそも彼の実子なんだし元妻は別としても実子と会う権利はあるし子供も実父と会う権利はありますよ。（お互い、あるいはどちらかが拒否しない限りは）それを頭では分かっているのに本心はそうではない、、、気持ちは分かるんですけど、じゃあなぜこの人と結婚したの？ってことにやっぱりなっちゃうんですよね。結婚する時から彼は離婚歴有子供有な人だから、実子はいるしその子を産んだ母親もいる。「トピ主だけの夫」じゃないんです。どうしようもないことを悩むなんてナンセンスでしかありません。

トピ内ID：2211447010

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後妻ってそんなもんでしょ。

はっち

2020年12月17日 13:00

＞私とは結婚が2回目と言うことで、式も挙げてもらえなかったし、今私と使用しているペアの食器は前妻とのもので、使いたくないと話しても「モノに罪はないから」と… 前妻とは盛大な結婚式をし、周りからも祝福されていたみたいです。そんなデリカシーの無い人と結婚に至ったのは自分でしょ。式は挙げてもらうものなの？自分で挙式するもんだと思ってたわ。初婚は祝福されますよ、二度目は新鮮味もないし時間と金を取られるだけ。二度目の方はね。後妻あるあるというかわかりきったこと。どっかで折り合いつけなきゃ。私なら粗雑に扱ってバンバン捨てるようにしますね。友達の子供が来たらあえてその食器を使うとか。割れても気にしないで～と言えるし。

トピ内ID：1848979943

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率直に書きます

☀

ゆかたん

2020年12月17日 14:56

＞本心としては、前妻との全てを断ち切って欲しいし、会ってほしくないのが本音です。これがそもそも無理な話なのです。子どもにとってはたった一人ずつのパパとママ。そしてママである前妻は子どもと一心同体。もしもあなたにご主人との子どもがいて、同じように関係を断ち切られてしまったらどうですか。それぞれの立場に立って、想像してみてください。一般に、バツイチそれ自体よりも、子どもの存在が問題なのです。この問題はずっと付いて回ります。あなたがこの世から去っても、あなたのお子さんには異母兄弟がいることになるのですから。その事実を曲げることは出来ません。

トピ内ID：4252054315

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あなたを優先

🐷

まんまるこ

2020年12月22日 14:43

あなたを優先し、子供には一生会わないよ。と言ったら嬉しいですか？ああ、私って子供より愛されてるのねーって？そんな男、客観的に最低じゃないですか？好きだけでなんの覚悟もなく結婚するからこうなるんです。前妻に何かあって引き取らなくてはならなくなったら？どんなことが起こるかわかりません。前妻が会わせてくれないから一生会わなくていいんだーと呑気な気持ちで結婚してはいけません。

トピ内ID：7853961170

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