喧嘩してないのに口をきかない夫

レス26

（トピ主 0 ）

🙂

まるまる

2020年12月13日 19:54

夫婦

先日、夫に早めのクリスマスプレゼントしました。以前からいらないと言われていましたが、真冬並の寒さになるのに、夫は薄っぺらいジャンパーで仕事に行きます。風邪引いたらいけないなという気持ちと、少しでも暖かくしてもらいたくて贈りました。

でもプレゼントの箱を見た途端、夫は箱も開けず、プレゼントはいらないって言ってたのにこれは何だと怒り出しました。私は悲しい気持ちになりましたが、怒った夫をこれ以上、不快な気持ちにさせたくなくて、プレゼントをごめんねと言ってしまいました。直接、謝ったあとメールでも一言謝罪を送りましたが、それ以来、夫は口をきかなくなりました。

5日が経過しています。返事はする時としない時がありますが、それ以外は話しかけてもほとんど反応ありません。以前から夫はそのような傾向がありますが、今回の事は夫が口をきかなくなるほど、私はひどいことをしたのかと納得いきません。我慢して、最小限の話しかけはしますが、なんだか疲れてきました。皆さんどう思われますか？

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レスします

🙂

通りすがり

2020年12月14日 10:50

これは割とやってはいけない事みたいですよ! プレゼントを欲しくない人は、本当に欲しくないそうです。プレゼントを貰う事でとても嫌な気分になるとの事。何が普通かは分かりませんが、多くの人はそうは言ってもプレゼントは貰ったら嬉しいもの、と思いますよね。しかし、プレゼント嫌いな人はいらないと言っているのにプレゼントを送ってくる人は嫌がらせなのかな?と思うくらいの気持ちのようです。なので、プレゼント嫌いな人にプレゼントを渡すのは二度としない方がいいですよ!本人がそれを望んでいるのですから。逆を考えてみてください。あなたはプレゼント大好きな人で、前から欲しいと旦那に伝えていたのに、当日プレゼントは買わなかった、あげるつもりもない、と言われたら。どうですか?私の話聞いてた?私の気持ちはどうなるの?ってなりませんか? そういうことだと思います。

トピ内ID：2132531801

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旦那さんの気持ち分かります、、、

💍

ミセスシンデレラ

2020年12月14日 10:50

私も激怒しました。要らないって言っているのに何度も何度も買ってくる、、、そりゃね、付き合って最初の頃は突然のプレゼント嬉しかった。大学生だったけどクリスマス限定コスメとかね。でも自分で稼いで自分で使えるようになると好みも出てくるので。何度か要らないって優しく言ってたんだけど買ってくる。しかもそれなりに高い物。ずっと使わないといけない。で数年後、限界が来てブチ切れました。要らないって言ってるでしょ！って受取拒否。それくらいしないと理解してくれなった。自分はいいことしてると思ってるし。もらう方もストレスたまるのよ。どうせ買うなら好きなもの買いたいし。サプライズとか大嫌いです。理解して欲しい。

トピ内ID：7450086631

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自分が贈らないから？

🙂

紫陽花(しよか)♪

2020年12月14日 10:50

旦那さんは自分が奥さん(トピ主)にXmasプレゼントを買う予定がないから貰うことが負担(プレッシャー)だったとかは考えられませんか？もし、それがキチンと包装された物じゃななく〔寒くなるから少し厚手のジャンパー買っといたよ〕と渡せば快く受け取った可能性は有りませんか？いずれにしてもこじらせ中学生みたいな旦那さんですね。この件以外にもいろいろとコミュニケーション不足が垣間見えそうです。でもいつも旦那さんの顔色伺って生活してるとトピ主さんの心が疲弊してしまいますよ。

トピ内ID：6872403202

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どうしてでしょうね。

🎶

アル

2020年12月14日 10:50

というか、そんな反応を見せる人は相当珍しいと思うのですが。 >以前から夫はそのような傾向がありますが、いや、こんな傾向の人とどうして交際し結婚に至るのか？が不思議です。例えば、趣味の拘りが強く自分の好きな物しか着たくないとか？家計が苦しくてそんな無駄遣いをするなんて！とか？様々な理由があるとしても、どう考えても好意や優しさからの行動を全否定し無視を貫くなんてやはり人としてどうかと思いますけどね。

トピ内ID：5684476220

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分かってたことだと思いますが残念でしたね

🙂

匿子

2020年12月14日 12:29

びっくりポチの多さから、たぶん、いらないって言ってるのに余計なことをしたからだ、というレスが多いのだろうと想像しますが、そうかもしれないけど何日も無視することなのか、少々理解できないですね。私も、いらないよ、って言っても好意でされることってよくありますよ。でも、相手の気持ちを考えたら「今回だけね」と言って快く受け取るのがマナーじゃないんですかね。誰からされてもこういう態度取れるの？たぶん、主さんだから取れる態度なんでしょうね。以前からこういう傾向がある夫ということですから、今回のことは教訓にして夫婦関係を見直すきっかけにされたらいかがですか。夫婦なんて一番近い存在だからこそ、ぞんざいに扱ってはいけないと思うのですが。

トピ内ID：7009721737

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何でも話し合うことが大切

🙂

冬子

2020年12月14日 12:29

クリスマスプレゼントは、以前からいらないと言われていたのですね？暖かいジャンバーは、プレゼントとしてではなく、寒いから、一緒に買いに行こうとか、言ったとしたら、夫さんは、同意しますか？なかなか意思の強い夫さんみたいですから、夫さんの物は、確認してから、買うことですかねぇ～？プレゼントというと、好きな人もいるかもしれませんが、特に好きでない人もいます。うちの家庭では、プレゼント交換はないです。お互いに、必要なものは、話し合って買いますから。トピ主も大変でしたが、これからは、話合いをしながら、頑張ってくださいね。

トピ内ID：5318240312

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プレゼントにしなきゃいいのに

🙂

tontoko

2020年12月14日 15:04

単に家計から服を買えば良かったのに。なんでわざわざプレゼントにするんですか？プレゼントって送る側の自己満足なんですよ。もらった側は喜ばなきゃいけないの？お返ししなきゃいけないの？って、逆に気を使わせることになります。私も、欲しくない物をプレゼントされると腹が立つ方なので旦那さんの気持ちは良くわかりますね。まあ、口を聞かないのはやり過ぎだと思いますが。あと薄いジャンパーでも本人がそれを気に入っていて寒くてもいいと思うから着ているなら、それでいいのでは？うちの夫も、気に入った物はそればかり着てます。一言言いたくもなりますが、言っても無駄な人なので言いません。トピ主さんは自分の気持ちばかりを押しつけて、相手の気持ちは全然想像できてませんよね。お互い、もう少し寄り添えるといいですね。

トピ内ID：2325848124

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話し合い

🙂

はな

2020年12月14日 15:04

話し合いができないカップルが結婚したらこうなるのかなと思いました。旦那さん、普段からおとなしくて、多少のことなら自分の中で怒りを消化するタイプでしょうか？旦那さんはトピ主さんに怒ってるというより、トピ主さんと話したくないんだと思います。トピ主さんから少しずつ話しかけて旦那さんの機嫌が直るまで待つか、トピ主さんも旦那さんに怒りをぶつけて、2人で話し合うか、このくらいかな？面倒かもしれないけど、2人で話し合うクセがをつけなきゃ、けんかするたびに今の状況を繰り返すだけだと思います。幸せな結婚生活を続けるためにも、2人で頑張ってみてください。

トピ内ID：9750927970

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どう思うか

🐶

ビネガー

2020年12月14日 15:55

> 以前からいらないと言われていましたが、ここに集約されます。トピ主さんは要らぬことをしてしまったのです。ありがた迷惑とは正にこれです。トピ主さんの気遣いや優しさは分かります。「プレゼントは嬉しいものだ」これは誰もが当てはまる事ではないのです。とは言え、もし自分だったら例えそれが気に入らない物だとしても無視したりしないしやはり気持ちは嬉しいです。旦那さんはあたまが硬いところがある。この特質を理解してトピ主さんはうまくやっていきましょう。

トピ内ID：6100996589

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自己満足だから

🙂

中年女

2020年12月14日 16:22

旦那さんが大人げないとは思いますけど、でも何故トピ主さんも「いらない」と言っている人にプレゼントするのでしょう？＞今回の事は夫が口をきかなくなるほど、私はひどいことをしたのかと納得いきません。あなたが納得いかなくてもご主人はあなたと口をききたくないくらい不快な思いをした、ということでしょう。プレゼントする側の一方的な思い込みとして「もらった側は喜んで当然」「買ってあげたのだから感謝されて当然」という気持ちはありませんか？あなたの「納得いかない」という思いはそういう自己満足のための行動によるものと思います。いらないものを貰うというのは本当にストレスなんです。私も義母から使い古したアクセサリーのプレゼント攻撃をされているので、ご主人の気持ちがわかりますよ。本当にご主人に喜んでほしいという気持ちがあるのなら「いらない」というものを購入して渡したりはしないはずです。

トピ内ID：0813484565

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本当に要らないにしても

🙂

ホットココア

2020年12月14日 16:43

ご主人は現在ある物を大事に使う方なのではないでしょうか… 主さんからは薄っぺらなジャンパーで寒そうだからとご主人を想いプレゼントしたのでしょうが、ご本人は本当に要らなかった。それにしても主さんのご主人を労る気持ちに対しての言葉は悲しいです。プレゼントした側が[ごめん]と謝るなんて… せっかく買ったジャンパーは何気にハンガーに掛けておきましょう。気に入らないと黙る事がご主人の無言の抵抗なんですかね。似たような夫を持つアラカン主婦です。素直ではない、表現力が多少欠乏している夫と割りきり我慢なんてしないと開き直りましょう。主さんご自身にプレゼントを。日頃の我慢のご褒美です。相手を思いやる気持ちは失くさないで下さい。

トピ内ID：0928466139

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喧嘩を売ってる

🙂

ゆきだるま

2020年12月14日 16:43

表立ってはいないけど、喧嘩されています。わざわざ「プレゼントはいらない」という旦那さんの希望を無視して、プレゼントを贈るという、喧嘩を売る行為をしているのですから、酷いことをしたという自覚がないのが不思議です。「プレゼントはいらない」と言われていたのなら、「風邪引いたらいけない、少しでも暖かくしてもらいたいから、　プレゼントさせてほしい」と提案するか、「大丈夫なの？」を念押し確認して反応を見ればいいんです、まずは。

トピ内ID：6344256498

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どう思われますか、って…

50歳

2020年12月14日 17:16

どんなことだろうと、相手が「止めて、しないで」と言っていたことをしたのだから怒られても仕方ないですよね。なんだか疲れてきました、ってその原因はご自分ですよ。耐えるしかないと思います。

トピ内ID：9177663608

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再発防止策は？

🙂

ぎょうざ

2020年12月14日 18:01

トピ主さんは、ご主人がプレゼントの類は嫌と分かっていて贈ったんですよね？それで怒るご主人を見て、トピ主さんは「悲しい気持ちになりました」ですか・・・。第三者からすると、トピ主さんも変わってますよ。プレゼントをごめんねと言ったのも、「悲しい気持ちの私」の為ですよね？メールで謝ったのも、「悲しい私」の為だから、ご主人は口をきかなくなったのだと思います。今もトピ主さんは、額に「私はひどいことをしたのかと納得いきません」と書いて有るので、ご主人は、「やっぱり、妻の謝罪は『上辺だけ』で『形だけ』で『妻の自己満足』なんだ」と思ってしまう。トピ主さんは「私は酷いことをしたと思ってないけど、あなた（ご主人）が嫌だと思うなら、不快なら、謝る」訳です。簡単に言えば「謝るけど、私は酷い事したと思ってないから！」と全身からオーラが出てしまうわけ。それでは、ご主人も歩み寄れません。女性間は、結構それでも仲直り出来ます。「（私は悪くないけど）言い方が悪かったらごめん」とか、「（私は悪くないけど）そっちが嫌だったらごめん」とか、それで、ひとまず仲直りします。（そのくせ、何かの時に、「あの時も！」と蒸し返しますが）謝罪で有るなら、再発防止策を提示する必要が有ります。この場合「二度とプレゼントを贈らない」ですが、言わなかったんですよね？だって、酷い事をしたと思ってないのですから。

トピ内ID：9266246316

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それ「嫌がらせ」じゃないの?

🐱

にゃん

2020年12月15日 10:29

>以前からいらないと言われていましたが... >プレゼントはいらないって言ってたのにこれは何だと怒り出しました。ハッキリ「いらない」と言う相手に、トピ主の自己満足のプレゼントって、完全に嫌がらせなんじゃないの? >皆さんどう思われますか？嫌がらせしてくる相手とは、口も聞きたくないですねー。ご主人の「いらない」と言う言葉を勘違いしていませんか?今回の場合はプレゼントだから「いらない」と言う表現ですが、これが行為であれば「やめて」と同じです。トピ主はご主人が「やめて」と言っていることを、自己満足のために「やめない」ってことですよ。トピ主が疲れる前にご主人の疲労感や嫌悪感はもっとでしょうね...(呆)

トピ内ID：8747737197

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そのお金の出どころは？

🙂

ダメウーマン

2020年12月15日 14:51

急にプレゼントは要らないと言い出したわけでは無く、要らないからねと念を押してその会話の時にトピ主さんも「わかった」と同意していたんですよね？そして、その【プレゼント】のお金の出どころはトピ主さんのお給料ですか？お小遣いですか？独身時代の貯金？旦那さんからもらっている家計費？へそくり？どこからでているんでしょうか？トピ主さんが専業主婦で旦那さんが少ないお小遣い制でかつ毎月のようにお金が足りないとか言ったりしているとかじゃないですよね？そして旦那さんの欲しいものを本当にわかってますか？いろいろな事を押し付けていませんか？それだけいらないと意思表示している人にプレゼントは押しつけ以外なんでもないですから【人の嫌がることはしない】のが一番いいと思いますよ… どう思うかは詳しく書いていないのでトピ主さん擁護はできません。

トピ内ID：0276677950

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プレゼントと夫を返品する。

😉

れもん

2020年12月15日 20:41

いらないって言ってたって家族の気遣いに怒るのは、ちょっと人間性がどうなのかと思いますね。トピ主さん批判の女性たちなら相性ピッタリなんでしょうね。実は元夫もそんなとこがあるタイプでした。妻には不機嫌丸出しでもいいというような態度で。掲示板ではトピ主さんの自己満足とかそりゃ怒るよって意見が多いですが、育った家族や友人など周りにはそんな人はいませんでしたけどね。ともかく萎縮してしまうような人はこの先もパートナーたりえません。 40代で再婚した夫もよくプレゼント買わなくていいよと言いますが、好きそうな物や良さそうな物を見つけたらお互いにプレゼントします。ムッとしたり、されたり、喧嘩などにはなりません。優しい男性いくらでもいますよ。心が寒くなるような人と生きていくのは苦労だけですから、夫を取り替えましょう。

トピ内ID：2527837391

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いらないと怒る小さい人間性

💋

女性です

2020年12月16日 10:05

プレゼントが不快で怒る人って、自分勝手ですよね。相手が悲しむことを想像できない冷たい人。怒るなんてありえませんよ。人の気持ちがわからない人です。そんな人と一緒にいても、悲しいだけですよ。

トピ内ID：4220688009

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Xmasプレゼントではなく

のり

2020年12月16日 11:37

普通に｢家に薄手の物しかないから暖かそうなの買ってきた～（笑）寒い日はこれ着てね｣って普通の包装スタイルで渡せば受け取ったのでは？ま、ご主人も怒りすぎって気はしますが....

トピ内ID：6490489427

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なんでだろう

🙂

プレゼント攻撃

2020年12月16日 11:45

一般的に「相手が嫌がる行為をする」とモラハラだと騒ぐのに、なぜプレゼントをされることを嫌がると「自分勝手」だの「冷たい人」となるのでしょう？今は多様性が叫ばれ個々の価値観を認め合う時代です。嬉しくもないプレゼントをもらったら無理やり笑顔を作って喜んだフリをして「ありがとう」と演技をすることが「思いやり」なのですか？時代錯誤も甚だしい。ご主人は自分の価値観をはっきりと伝えているのですからそれを尊重してあげるのが本当の「思いやり」です。＞育った家族や友人など周りにはそんな人はいませんでしたけどね。こうやって自分の周りの環境が世の中の全てだと思って、それ以外の人は存在しないと思い込んでいる人は視野が狭い人こそ自分勝手です。プレゼントをしたいのなら喜ぶ人だけにしてください。迷惑と感じる人の価値観も認めていただきたいです。

トピ内ID：2942892140

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夫婦なんだからきちんと話し合わないと

💍

ミセスシンデレラ

2020年12月18日 20:24

こんなことで夫を返品してたらバツばかりになりますね。私の周りではトピ主さんのような人はいません。みんな相手のことを思いやっているので周りは仲いい夫婦ばかりです。例え一見素敵なことでも相手が嫌がることはしないこと。自分が親切心でやったことも相手にとっては嫌なことってあります。ここでもよくあるでしょう。姑が孫に似合わない高級、あるいはお下がりの服をたくさん持って来る、夫婦だけの世帯なのに御近所さんが手作りのお惣菜や野菜を持って来る、高級だけど嫌いな食べものを進めてくる、などなど。あなたが良かれと思ってやっても受け取る方が迷惑ならしてはいけないのよ。勇気を持って相手を傷つけないように「要らない」って伝えてるのに繰り返される。何で伝えたのに伝わらないんだろう、伝わらない相手に何を言ったらいいのか分からないから口をつぐむんです。例えばあなたがフランスの使い勝手のいい小さな財布を探していたとします。それを旦那さんが「財布がほしい」というキーワードだけでイタリアの高級ブランドの長財布をプレゼントしてくれたら、また自分では化粧ポーチなんて付録でいいくらいの感覚なのに「化粧ポーチ買い換えようかな」って一言言ったら高級ブランドの箱に入ったポーチをプレゼントされたら、さて、喜びますか？ちなみにこれは私のことです。本当に私のことを思ってるのなら話をきちんと聞いてほしいの。1万くらいのものならば笑ってスルーしますが高いものなら尚更。受け取る時に毎回「次はいいから」と言ってもそれが何年も続くと怒って当然です。夫さんを返品しても構いませんが、まずはあなたが自分の気持ちを押し付けるのではなく相手の気持ちを思いやることが大切ではないですか。きちんと話す、理解する、相手を思いやる。うちは今も仲良いですよ。

トピ内ID：7450086631

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プレゼントあげたくなりますよね(泣

匿名

2020年12月19日 10:27

ご主人、プレゼント、本心で要らないタイプなんですね。寒そうだと暖かそうな上着、着て欲しいですよ、確かに。でも薄着で大丈夫な人、って居ます。風邪を引く時は寒さにやられて引くのでは無く菌にやられて引くタイプ。風邪も年に数回引くぐらいじゃないですか？もう薄着は気にしない方が良いと思います。＞5日が経過しています。返事はする時としない時がありますが、それ以外は話しかけてもほとんど反応ありません。以前から夫はそのような傾向がありますが、今回の事は夫が口をきかなくなるほど、私はひどいことをしたのかと納得いきません。これ、「今回の事は夫が口をきかなくなるほど、私はひどいことをしたのかと納得いきません」から話しかけても反応がほとんど無いのでは無くいつも通りの毎日をご主人は送っているだけ、　って事は無いんでしょうか？「以前から夫はそのような傾向(話かけてもほとんど反応ありません)」の以前とは普段からあまり反応が無いのか、機嫌を拗らせた時は反応が無いのか、どっちでしょうか？

トピ内ID：5285564893

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悲しいですよね。

🐤

ことり

2020年12月19日 10:46

いらないと言ってたからって妻に無言の圧力？ありえないです。奥さんが体を気遣って買ったものをそこまで拒否する人っているんですね。読んでいて悲しくなりました。ご主人ひねくれてるし、それじゃ夫婦でいてもトピ主さんは日ごろから受け入れられてないような思いが多いんじゃないかと感じました。世間には仲よく思いあってる夫婦がいっぱいいるのに…あなたの人生がもったいない。人生長いんだし、私なら今後のこと考えますね。以前からそういう傾向がある人ならもういいじゃないですか。ほかの方のレスにあったように、トピ主さん自身に何かプレゼントに賛成です。

トピ内ID：8110088433

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喧嘩してますよ

🙂

メーテル

2020年12月19日 11:33

いらないと言ったのにプレゼントをしたことが原因で旦那さんは口をきかないのです。毎年のクリスマスや誕生日などのプレゼントはどうしていたのでしょうか？毎年、贈っていましたか？旦那さんの頑固な性格を知った上でプレゼントしたのなら嫌がらせの何ものでもありません。セーターを贈りたかったのなら、事前にあなたの気持ちを伝える。旦那さんが了承したら一緒に買い物に出掛ければ喧嘩にならなかったのに・・・・

トピ内ID：2933940437

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押し付け

🙂

2020年12月21日 15:11

トピ主さんは夫さんに対して喧嘩を売っていますね。他人の意思を無視して、自分の意思を押し付ける、それって子供でも怒るでしょ。＞以前からいらないと言われていましたが、もしかして、以前から夫さんの意思や希望を無視して、トピ主さんの意思や希望を押し付けていたのでは？とうとう、堪忍袋の緒が切れたとか。親が子供に、よかれと思って、進路を、結婚相手を押し付けるのと基本的に変わらないでしょ。＞私は悲しい気持ちになりましたこの親だって悲しい気持ちになるよね。そういう話ね。

トピ内ID：6531805160

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そういう方なのですね

🙂

ごめ

2020年12月23日 17:55

ご主人のことを考え時間を割いて選んで気遣いができる素敵な方ですね。意見を読むと賛否両論ありますが、私はトピ主さんの行動は間違っていないと思います。またプレゼントは要らないとおっしゃったご主人も間違っていないと思います。お互いにしたいことを言って行動に移した、ということだと思います。 (ご主人はいらないと言っていた、奥様はプレゼントを贈った) またお互いに齟齬があった、どこまで本気でいらないのかわからなかったし、せっかくだから贈りたいという気持ち。本気でいらない、やめてほしいと思っていたのに伝わっていなかったのだという気持ちの行き違いがあったのかなと。私がここでレスしている内容もあくまで私が感じたことと意見ですので本当の気持ちはお二人にしかわかりません。トピ主さんもこれ以上謝りすぎることはないと思いますがご主人にハッキリと聞いてみて話をしても良いのかなと思います。トピをたてられてから時間が経っていますのでお話ができていたらいいな～と思いながらこの文章を打っています。クリスマスまであと２日、年末にもなってきましたしお二人で素敵な日々を過ごしておられることを祈っています。

トピ内ID：1555020094

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