毒親ではなかったですが、親不孝でしょうか。

親孝行というのは親が若い間は親に心配を掛けないというスタンスで良いと思います。主様はきょうだい仲がよく、親と姉も仲が良いのであれば、お姉様を通じて主様の情報は入っているので、親御さんはさほど心配しておられないと思います。 親孝行の機会は親が歳を取った時にいくらでもありますよ。その時にお姉様任せにはなさらないこと！それさえ守っていれば、若い時にめったに帰らないぐらいは無問題です。

本当の親不孝は、他人様に迷惑をかけるとか、親より先に逝くとか、そういうことを指すのだと思いますよ。 主さんが健康で自立し、何よりも幸せでいることが｢親孝行｣です。 お姉さんがいて良かった。 お姉さんが引き受けてくれるから、主さんは自由でいられる。 それとも主さんは、お母さんと仲良くできるお姉さんがうらやましいのかな？ 私は四人姉弟の三女です。 うちは主さんの家のように恵まれてはいませんので、全員両親が嫌いです。 嫌いだけど、子供だから面倒(介護)見ないとなりません。 姉弟で分担して、何とかしています。 何も不自由なく育ったと自負する主さんは、幸せ者です。 ですから、お母さんと馬が合わなくても、主さんがそのままでいればそれで良いと思います。 そして、不自由なく育ててもらったこと、心の中だけで良いのでご両親に感謝を述べましょう。 若い今はそれでＯＫです。

親子でも、相性ってありますよ。 頻繁に顔を見せる事だけが親孝行ではなく、しっかりと自立してくれるのも親孝行です。 相性が合わないからと言って、嫌いな訳ではないのはお母様も一緒で、たまには顔を見たいと思うのも、そこは母親ですから自然な事です。 遠方ではないのなら、お姉様のいる時に年に数回、数時間でもいいので顔を見せてもいいと思います。 トピ主さんは、今は気ままな一人暮らしで帰る気にもならないのかもしれませんが、これから長い人生の中で、トピ主さんの方が会いたいと思う時も来るかもしれませよ。

まあ、二十台半ばまでドップリ実家暮らし、一人暮らし始めてまだ一年足らず。 それで「帰らない私は親不孝かな」とか、一般レベルだと、かなり幼稚なお子様レベルです。 自分で思ってらっしゃる以上に、精神的に親離れできてないと思う。 今コロナだし、どっちにしても帰省とか移動は無理ですよ。 自分の家の掃除でもされてはどうですか。

しっかり自立心が育っておられるのだなと感じました。ご自身のことをよく分析しておられて、トピにお書きになっていることはたぶん大体合っているのでしょう。 就職してひとり暮らしをされていて、でもまだ２０代半ばなら人生これからですね。今はまだ法事の時など必要最低限に帰るくらいで構わないと思います。 無理しなくていいです。 トピ主さんは子の役割からそれぞれの個になっていっているその過程に思えます。お母様の「たまには帰っておいで」はたぶん本音ではあると思います。 ご実家ではお姉さんが潤滑油のような役割を果たしておられるのでしょうか。これからもお姉さんとなかよく、コミュニケーションを勤めてとるようにしたらいいと思います。

年を取ると母と娘って関係性が逆になります。 貴女が母親でお母様が娘みたいに。 今は距離を感じていても、年齢が上がれば近づいてきますよ。 今は貴方は自立してご両親のお世話になっていない、それで十分親孝行。 お母様がお年を召されできないことが増えたらどうぞ手伝って差し上げてください。

健康でいることが親孝行、という言葉に少しホッとしました。 周りの友人が頻繁に実家（と言っても皆、電車で1時間もない距離だからかもしれませんが）に顔を出しているもので、私はあんまり人としてよろしくないのかな、と思いまして。 姉のように気が合えば、というところは仰るとおり、確かに羨ましい？というか、また関わり方が違ったのかな、とも思いますね。 何にせよ、姉をはじめ、家族に迷惑だけはかけない範囲で、今のところは気ままに一人暮らしを楽しみたいと思います。 親の老後～、というのはすっかり頭にありませんでしたが、そういえば最近まで、父方が兄弟間で少しゴタゴタしていたのを小耳に挟んでいました。 あれは確かによくないですね。心に留めておこうと思います。 そしてすみません、幼稚なお子様レベル、というのは正直なところピンときませんでした、、。 ですが、私より大人の方がそう捉えられるのであれば、その通りの部分があるんだと思いました。 なので、お掃除したいと思います(笑) 皆様、ご回答ありがとうございました！ 引き続き回答をいただけるようでしたら、ぜひお願いします。

お母さんとあなたが似てるのじゃないですか？ お姉さんもお父さんもおとなしくて自己主張しない。 あなたとお母さんは自己主張するタイプ。 家族の中で疎外感がありそうですね。 私もそういうことありました。兄の話ばかりを聞かされるのが嫌で 実家から足が遠のきました。 でも，その構図って変えられないです。 新しい家族を作ったり，新しい自分の居心地のいい場所を作っていって下さい。 私も親になって思いますが，性格の合う合わないはあっても 子供は同じようにかわいいです。 もし必要になれば，どちらにも自分の臓器を差し出せるくらいに。 お母さんも，あなたのことが嫌いではないですよ。

親子 合う合わないってあります 私は 次女と全く気が合いません 喋れば 喧嘩によくなります でも 気の合う長女と同じくらい 次女の事は大好きです すっごく好きです 自分の命より大切な存在です 合わないイコール嫌い、好きでない ではないんです それだけは覚えておいて…

うちとそっくりだと思いました。 私は姉の方です。 うちの場合、父と妹にはもっと距離がありました。 昨年、父が突然亡くなりました。 その時に「お姉ちゃんはきちんと親孝行して偉かったね。私はまともに話す時間ももたなかった」と後悔していました。 私自身、家族がギスギスしているのを見るのが嫌で、仲を取り持とうともしたのですが、頑固な妹は聞く耳を持ちませんでした。 正直、自分から距離を取っておいて、今さら「そんなことないよ」とでも言って欲しいの？面倒臭い妹だなと思ってしまいました。 距離を縮めても、価値観の違いが明らかになって、嫌な気持ちになったり、ギスギスしたりするのかもしれませんが、良い距離感を保ちつつ、後悔しないようにされた方が良いと思います。

50代　女性です。 もともと家族にあまり興味がありません。 母親とはあまり意見が合いません。どちらかというと嫌いです。 でも、何不自由なく育ててもらったので、親不孝なのかなと悩んだこともあります。 今年父が亡くなり、母もそんなに長くは生きないかなと思っています。 時々実家に行きますが、私も大人になったので、母に適当に合わせられるようになってきました。 まあ、世間から見れば、ひねくれているように見えるかも知れませんが。自分を偽って生きることはできませんでした。 子供っぽいのかも知れませんね。

20代で親不幸かどうかを気にしている時点で、私に言わせれば充分親孝行と思いますけどね。 私は父とも母とも合いませんでした。本当に二人の子供か？と思うくらい。 平気で約束は破られたし、傷つくことも言われました。幼心にあまりに理不尽だと感じていたので、論理的に反論する癖がついてしまいました。 高校生くらいから私が正論と言って言い返せないとわかると「親に向かってなんだその口のきき方は！」と最後は怒鳴って終わり。 10代の頃から「まともな会話は諦めよう」と思っていました。 10年間の一人暮らし生活の中で実家に帰ったのは多分数回。ちなみに電車で1時間の距離です。 そんな私達親子も両親は70代後半、私は結婚して40代になった今2年に1回は一緒に旅行に行っています。 多分、両親も私も年を取ったのでしょうね。 残り少ない時間を争って過ごすことを無駄と感じたのかもしれません。 トピ主さんはまだ20代。日々の生活は楽しくも大変なこともあるでしょう。今は目の前のことに集中していればいいと思いますよ。 一度完全に離れたことで関係が改善することもありますから。

兄弟や姉妹のうちのどちらか１人が母親のお気に入りで、もう１人を合わない、どうでもよいと思ってる親は多いですよ。 おそらく老後も姉に頼り、遺産も姉にと思っているのでしょう。 親から見たら、姉が親孝行なんでしょうね。 それなら妹は気楽に自分の思い通りの生き方ができるからいいのでは？ 父親などよほど母親と不仲でないかぎり、母親に面倒を見てもらおうと本人は思っているので、老後は使えないから数に入れなくていいですよ笑

当方７０歳を越えた女性です。 まだお若いのに自立していらっしゃる。 応援しています。 私も娘が一人います。 彼女が社会人になったとき、30歳までには独立しますと宣言しました。 その時、さみしさの反面その数倍うれしかったのを思い出しました。 娘も伊達に大人になったんじゃないし、私の子育ても間違っていなかった。 娘はその後28歳で結婚して家を出ました。 べったり仲良くだけ親子ってもんでもないです。 距離感や配慮も当然必要です。 でも、他人とは違う縁があるんです。

30半ばでも，親と買い物に行って いつまでも同居してしている人たちたくさんいます。貴方達は，えらい！ そして，自立を止めなかったお母さんも 悪い人じゃないよ。 子供が出ていくことを許さない人 こそが毒ですよ。 多分ね もっと年数変われば，お互いの接し方も変わると思うよ。 それに，貴方のことはどうでもいいなんて絶対思ってない。 会話がなくても，絶対心配しているし 来てくれたら，嬉しくないわけがない。 お母さんも下手くそなんだよ。 もっと，寂しい，嬉しい，楽しい， 泊まっていきなさいって言いたいんだよ。言うのに意地張る時もある。 貴方達も偉いし お母さん特におかしくない普通の人 お姉さんはサラリと受け流すのが上手いんじゃないかな

親子の相性ってあるから仕方ないと思う。 たまーに帰省するくらいでもいいのでは。 でも、相性と愛情って別物なので、 相性が合わないから愛情も薄いかといったら 多分そんなことはないんじゃないかな。 まあトピ主さんのことお母様のこと知ってるわけしゃないから適当なことは言えないけど、愛情はかけてもらっていたのではないかな、そこは特に感謝しろとかではなくて忘れないで欲しいな、と思います。

ご無沙汰してます、トピ主です。 最近モヤモヤしたことがあったので、こちらに書かせてください。 私は相変わらず、というか張った意地を戻せないまま現在に至り、ろくに親と連絡をとっていません。 どうしても、喧嘩を謝ったあとの母姉のやりとりが頭にこびりついているからです。 そんな中、偶然母と姉のLINEを見ることがあったのですが、所々に私の悪口がびっしり書いてありました。 絶句でした。 母サイドからは、（私）のことはもうどうでもいい、非常識、嫌な子、姉にだけ連絡するのは結局寂しがりで甘えてる、等々。 でも、それは別にいいんです。ごもっともなので。 何より衝撃を受けたのは、姉が送信した内容でした。 私は公務員なのですが、以前の姉とのやりとりに誤解があったようで、それを取り上げて、ヒエラルキーの一番上だと勘違いしている、公務員になってから更に嫌な奴になった、あれで本当に友達はいるのか、と書かれていました。 また、姉には定期的に連絡もしていたし、友達のように仲が良い（と思っている）ので、一緒にランチしたい、等も話していました。 それも割と逐一、寂しがりな（私）から連絡がきた、と言うように母に報告していました。 姉がこう書いていることが一番ショックでした。まるで二枚舌というか。 姉は本気でそう捉えていた、ということですよね。 母の良き相談相手である、それはいいんです。 でも、母の肩を持つために、私はそこまで貶められなければいけないのでしょうか。 姉に「母にこう言っていたでしょ」と問い詰めるのも違うと思います。 そこにエネルギーを使う気になれません。 ここまで事を拗らせた原因は私です。 長引かせたのも、私が意地を張りすぎたからです。 でも、ここまで私はこき下ろされなければいけませんか。 これを知った以上、私ももう引っ込みがつきません。 つい勢いで書いてしまいました。