母のぐちに どう接すれば良いか

男の人ってあまり話をしてくれないんですよね。 私の義母も義弟と二人暮らしですが、あまり話はしていないようで 偶に電話をすると、声を久しぶりに出したとか言います。 弟さんや甥御さんも居るのなら、ネット環境もあるかしらね？ 協力してもらって、タブレット設定してスカイプなどで オンラインで顔を見ながら会話できるようにしてみてはどうかしら？ 寂しいんですよ、お母さんは・・・ あるいは入浴サービスではなく、ディサービス利用で人と関わってくるのもいいかもしれません。入浴ついているはずだし。 若い人だってこのコロナ禍の中、鬱々としている人も多いでしょう？ ９４歳の老人では、致し方がないですよ。 前向きになんてなかなか成れないでしょう。 ほんのちょっとした気遣いで、心が晴れたりします。 (先日義母に冬用の衣類(サイズが難しい人なんですが)を送ったら、声がすごく明るかったです) 誰かが気にかけてくれているだけで、嬉しいんだと思います。 そして・・・甘えさせてくれる人に甘えてしまう。 トピ主さんもしんどい事とは思いますが、９４歳の実母様 あと１０年も元気でいられるとは思えません(ごめんなさい) 出来る範囲で良いのですが 傾聴ボランティアだと思って、聞いてあげませんか？ お母さんの若いころの話や、楽しかった子供時代の思い出話など懐かしい話を好む老人も多いです。 楽しい話をした後は、少しは気が晴れているんじゃないのかなと思います。

トピ主さんは60代ぐらい…ですよね？ そしたら、あなたの30年後の姿 …かもしれません。 あなたの【行く道】を、 母上は後ろ姿で示してくれている。 お母様から娘への『最後の教育』…かもしれませんね。

「早く逝きたい」「早くお迎えに来て欲しい」 かまってちゃんのお年寄りの常套句です。 かまってちゃんが言い方悪ければ、寂しがりでしょうか。 普段弟さんが全てお世話をされているのだから、愚痴を聞くくらい嫌がらずやって差し上げてくださいな。 愚痴に対しての対処法、例えば◯◯が痛いに対して医者にかかりなとか、こんな薬が良いよとかはNGです。 ただただ「そっか～お母さん大変だよね。でも94で寝たきりにもならず凄いよ。コロナが落ち着いたら会いに行くからね」とお母さんを肯定して慰めてあげれば良いのです。 毎日身の回りの世話をしてる弟さんに比べたら何十倍も楽ちんです。

私の父は、母が急死した後14年一人暮らしの後、数年前に87歳で亡くなりました。 車で1時間の距離に住んでいた私は、様子を見に毎週通っていました。 年を追うごとに体力も気力も衰え、「早く逝きたい、もう疲れた」の言葉を発しながらも、なんとか頑張ってくれていました。 自分の親に「死にたい」と言われる辛さ、分かります。 そんなこと言わないでほしいと言ったこともありました。 でも本当は「死にたい」のではないのだと思います。 自分が何の役にも立っていない、生きている意味が分からない、 寂しさ、身体の不調や様々な不安… 長い一日、これらと向き合う事が辛いのだと思います。 毎回同じことを聞かされる辛さ、とてもよく分かりますが、 トピ主さんに弱音を吐き出せる事も救いになっているように思いますよ。 できればもっと話す時間を作って、辛い気持ちを受け止め、お母さまが役に立っている事を、トピ主さんが探して伝えてあげてほしいと思います。

＞『誰も話し相手がいない あちらこちら痛い、早く逝きたい』 私の家の隣の８９歳のおばさんも、ちょっと足腰が悪くなり、同居の息子さんに面倒をみてもらっています。 娘さんが遠方におり、まだ看護師として働いているので、 ２か月に１回１週間ぐらい滞在しているのですが、 おばさんに会うたびに、「娘の方がいい。息子とは話が合わない」と言っています。 やはり、女性の方が、気心が知れていいのでしょう。 トピ主も電話だけでなく、時々行って話をしたり 一緒に過ごしてあげたらいかがですか？ ちなみに、私は一人暮らしの母の為に１０年間毎月、遠方 から通いながら、泊りがけで面倒をみていました。

>まだテレビが楽しめるし 耳も聞こえるので電話でも喋れるしもう少し良いことを 見つけて前向きに過ごしてほしいのですが なんで94歳の人に若い人(トピ様と同じ)考え方しろ、と無理言われるのですか？ 80歳すぎ90歳すぎの高齢者なら、誰でも同じです。亡くなる直前まで若い人と同じ思考すると考える方がどうかしています。 見た目が老人なのと同じ、考えることも老人だってわかりませんか？ それほど認知力が落ちていない高齢者だとしたら、逆に数年後にせまる「死」に対する恐怖心で心の平穏を保つことがむずかしいと思います。だから人は宗教にすがるのだな、と感じました。 トピさんは、認知力が落ちた人の心理、死が目前の人の心理を知らないだけです。 すべきことは、ただうなずいて聞いてあげること、寄り添ってあげること。 理屈のあった回答などそもそもないのです。 そして毎日毎日トピさんには耐えられない母親と暮らしている弟さんを労わること。 人の命、死を直視できないなら、つらかったら、もうお話ししないことです。 私の兄弟も同様でしたので、もう連絡しなくていい旨伝えました。おそらく最後の時も立ち会わないでしょう。彼の中には往年の元気いっぱいの母が生きているだけです。

91の母がいます。 やはりデイサービスなどを利用して、いろいろな方と接する機会を増やす方がいいと思います。 うちの母は週3回通わせていました。(今は施設に居ます) デイサービスでも施設でも、早くお迎えが来て欲しい、と呪文のように唱えているようです。 在宅で介護している時は、その呪文を聞くたびにイライラしていました。 どうせそのうちお迎えが来るんだから、どうしてもそれまで生きなきゃいけないなら楽しい事考えて過ごす方が良くない？ と言ってみたり、ある時は そうだね、早くお迎えが来ればいいのにね、一緒に祈ってあげるよ！ と言ってみたり まあでも、何を言おうが本人には影響ありませんでした。変わらず、お迎えが、、、を繰り返すのみ。 今では施設の人に呪文をとなえているようです。(申し訳ない) 主様は優しいですよ。だから悩んじゃう。 呪文が始まった、さあ今日は何回言うか？と思って適当に聞き流すのが1番。 私、冷たいですね。

私の母がまだ今よりしっかりしてた頃。愚痴めいた話を何度もするので「その話はさっきも聞いたよ」と言うと悲しそうな顔で「楽しい話なんてないもの。だったら、のり子が何か楽しい話して」と言ってました。 その時は適当に流してしまいましたが、妄想でのネガティブな話しかしなくなった今となっては、昔の楽しい思い出話でも何でももっとしてあげれば良かったと後悔してます。 けど、今だって楽しい話をすると、昔の母の間合いで昔と同じ笑い声を聞かせてくれます。 ぎりぎり間に合ったのです。 トピ主さんも、お母様に楽しい話をしてあげてみてください。

90歳ともなると、周りの仲良かった友人達は亡くなったり、あるいは施設に入ったりと間遠になる。それはそれは寂しいと聞きます。 トピ主さん想像してみてください。友人もおらず家族もなかなか話してくれない日々を。 テレビが楽しめても、人はぬくもりの中で生きていきたいもの。お母様は寂しくてたまらないのだと思います。 母親の「死にたい。」発言は、娘であるトピ主さんにはしんどいのも分かります。 ですがこの場合の死にたいは自殺念慮ではなく、「寂しい。」の裏返しだと思います。 良い返しなんてしなくて良いんです。ただ「うん。うん。そうなんだ…。」と頷く。傾聴してあげるだけでもお母様の気持ちは柔くと思います。