兄が自殺しました。親のケアに悩んでます。

お兄さんのご冥福を心よりお祈りいたします。 トピを読んでいるとお若い方の様な気がします。 私も自死遺族で、きょうだいを亡くしました。 貴方のご両親は息子の辛さに気付いてあげれなかったという後悔を感じているそうですが私も私の両親も同様です。 亡くなって長い年月が経ちますが未だにその思いは払拭出来ません。 私の両親はきょうだいの死を境に体調を崩し立て続けに亡くなりました。 平均寿命よりも随分若く、これといった持病もなかったので生きていく気力が失せたのだろうと思っています 自死する人は生前悩みを抱えていた訳で故人の生活そのものが機能していなかった事例も多いです なので死後、遺族がイレギュラーな事をしないといけない場合も有ります。 そういった対応がご両親が大変でしたら貴方がサポートして差し上げて下さい。 仏教徒が亡くなった後に遺族がすべき事が多いのは忙しくする事で少しでも気が紛れ悲しみが軽減されると聞いた事も有ります 確かに私1人が頑張って何もかもやらないという気持ちのみだったので倒れずにきょうだいの後追いもせずに何年もやれたと思います。 それと自死遺族の会が各地に有ります。 コロナ禍の事も有り活動状況がわかりませんが親御さんと参加されても良いのではと思います。 色々な相談電話も有りますが相手の顔が見えない分ハードルも低いのですが 相談相手との相性も有ります。 私自身は相談した事を後悔しその時に受けた傷も含め現在はカウンセラーのサポートを受けています。 貴方自身もショックを受け疲労困憊しています 自身の心のケアもして下さいね。

お兄さんのご冥福を心より、お祈り致します。 人の別れはつらいですね。親より先にいくのは親不孝です。私の姉は癌で４０才の若さで亡くなりましたが、どれだけ、母はつらかったのか？あの当時もっと、母に優しくしとけばよかったなあ。と思いました。 あなたはお若いのに、悲しむ・・ご両親を心配されて、気丈で、優しく、心の美しい方ですね。 今はご両親は相当、辛い心境なので、あなたが、光となって、道しるべとなって、傷ついたご両親の、心の支えになってあげてください。 若いという事は、パワーがあります。生命力があります。そのパワーを生かして、ご両親の悲しむ魂を、救ってあげるのがあなたの使命かもしれない。 人間は荒れ果てた大地に、かぼちゃの種を植えるような所があります。人は開拓者なんです。 人の心の原点には、微かな希望という原石が備わっています。その生きる希望をこれから、手探りで探して答えを出してゆけたらいいですね。 強く生きることです。悲しみに負けないで下さい。 毎日泣いてたら体こわすだけです。 気持ちを切り替えることです。 残された人は一生泣いて暮らさなくていい。幸せに生きてほしい。 不謹慎かもしれないですが、私の姉のお通やの夜には、みんなで明るく語り合って、あえて場が暗くならないようにあの夜は過ごしましたよ。 いなくなった人はもう帰ってきません。 泣くだけ損です。疲れるだけ。 前向きに生きて行くしかないです。 泣いて生きるか？ 強く生きてゆくか？ どちらを選ぶか、ですよ・・・。

　私はあなたの親世代です。 　今年前半、大学生だった一人娘を交通事故で喪いました。 　子を亡くした親はつらいもので、仰る通り、時間による解決を待つしかないとは思います。その時間も、半年や一年ではどうにもならないかもしれません。 　それでも参考までに、実際に、多少は助けになったことを書いてみます。 ・亡くなった娘を愛してくれた人がいたこと、娘のために泣いてくれた人が大勢いたことは、多少の救いになりました。 ・なんとか支えあえる伴侶の存在。自分が死んだら配偶者も自殺してしまうかも、というのは大きな歯止めとなりました。 ・心療内科での投薬は意外と大きな効果があります。ご両親は、眠れないか、眠っても悪夢ばかりですぐ目が覚める、という日々が続いているかもしれません。私はそうでした。精神安定剤はかなり効きます。（私は未だに毎日飲んでいます。） 　そして、あなたが元気で、幸せでいること自体が、ご両親にとって何物にも代えがたい拠り所だと思います。 　ご両親を励ますことは難しいです。なにより、ご両親には存分に悲しむ権利があります。 　ご両親と一緒に兄を悼んで泣いて、一方で、自分の元気な姿を見せてあげる。そして、状況によっては、遺族会への参加や、心療内科の受診を勧める、というのがあなたにできることではないでしょうか。

お兄様のご冥福をお祈りします。 トピ主さんも混乱し、悲しいでしょうに、ご両親を心配してあげて優しい方だなと思いました。 トピ主さん自身もご自分が思っているより疲弊しているでしょうし、精神的にも疲れているはずです。ご自分のことも労ってあげてください。 20年前私の親友が自殺しました。25歳でした。ご両親の嘆きは当然大きく、彼女のお兄さんは気丈に振る舞い、ご両親を支えました。お母様は病気をし、お父様は激痩せし、2人を支えるお兄様も（家庭もあって小さなお子さんが2人いました）、見ているこっちが泣きたくなるぐらい憔悴した様子が長く続きました。その後お兄さんが大病をしました。運よく今はお元気にされていますが、何年間も闘病し、仕事も辞め、本当に大変だったと思います。彼女の死と家庭とご両親を支えたことで、お兄さんは自分の体を省みることがなかったのだと思います。 どうか、睡眠とお食事をちゃんと摂り、辛い時は病院に頼っても良いと思います。私は彼氏を亡くした時に心療内科でもらっていた薬がかなり助けになりました。

私も自殺未遂にまで至るほどのうつ病を患っているので、お兄様のお気持ちがよくわかります。 残された人達も、相当に苦しいのでしょう。 あの時こうしていたら、話を聞いていたら、そういったことをよく聞きます。 けれど、それらをしていたとしても結果は同じだったと思うのです。 自死を選ぶほどのお兄様の悩みは、その根本的なことが解決できなければ止めることなんて出来ません。 話を聞いてもらっても、一緒にお酒を飲んでもらっても、解決なんてしないんですよ。 酷なようですが、残された人達にはただただ幸せになってほしい。 それが、先に旅立った側の気持ちだと思います。 辛いでしょうが、誰よりも幸せになるんだ！という気持ちで生きてほしいです。 どうか泣かないで。 お兄様はあなた達の幸せを願っていますよ。

２４歳の息子に死なれた母です。辛いお気持ちに表現する言葉がありません。あくまでも私達家族の場合ですが、辛くて耐えられず精神科に行き、投薬を受けました。私の場合は夫が子供の４９日を待たず癌になりましたから、泣く暇もなく時間も与えられず、看病の毎日になりました。精神科の投薬を受け、何とか辛い日々をやり過ごしましたが、夫の病院に行くのも辛くてたまりませんでしたが、家族がほかにいるので私自身が倒れるわけにもいかず、投薬を受けながらの毎日でした。投薬を受けると受けないでは天と地ほどの違いがありました。その夫も１年後亡くなり、その後は自身の心の張りつめ感が切れてしまい、今覚えているのは子供が「お母さんほか弁買ってこようかと」言われた言葉だけです。家で寝たきりになり、投薬にもいく事も出来ず、子供に行ってもらいまし。それからは精神科を１０年の間に通算８００日入退院を繰り返しました。この世で一番悲しいことは子供に先立たれることだといいます。幸いあなたがおられる事が何よの事。親御さんの御様子を見ながら、心療内科にで一時期の辛い時期を乗り越えるための投薬もよし、地区ごとに「自死遺族の会」もあります。そこでは非難も批判もされることなく只皆さんお話をしながら２時間ほどを過ごします。信仰とは関係なく有志の方々がおられます。一度あなたと御両親とどのような所か参加される事をお勧めいたします。私は病院の医師から進められていきました。そのご入院することはなくなりました。参考までです。

辛さは当事者しか分かりませんよね。 私は自死ではなく誤診ですが家族を失いました。 止められなかったという点では、あなた様はご自分を責めてしまうでしょうね。 私も両親の悲しみはどれくらいかと思うと、自分が壊れてしまいそうで考えるのを止めましたが、両親は認知症になりました。 時折、あなた様のような方の投稿を読み、一人じゃないと思っています。 ただあなた様にこんなことを言うのは申し訳ないですが、更に辛くなるのは、自分よりも悲惨な人が無いからです。 実はこれだけではなく、マスコミにも取り上げられた事件の被害者で、他にも数々の悲惨な出来事に遭いました。 もしかしたらそういう人は私のように書きたくても書けないから見ないのかもしれません。 そんな人生ですから宗教に走ってしまいそうですが、何かを信じる事も止めました。 まともな人間のふりをして、一般的な暮らしをする人の中で生きることが辛いのです。 感情を無くす事が私の心治まる場所です。 不快になられたらごめんね。 お花を買ってあげるなど、わずかですがご両親が少しでも笑顔になる事を重ねていただけたらと思います。

家事は出来ないと思うので　もしあなたが実家に住んでいるのなら お母さんを寝かせてあげましょう。 睡眠はとても大事なのです。 薬に頼ってでも睡眠は確保してあげて。

文章力皆無ですみません。 私の兄は先月自分で逝きました。東京で一人暮らしで前会ったのは2年前で、電話で声を聞いたのはきょねん。兄は母と父のLINEはフル無視だったので3年以上声も聞けず顔も見れずでした。突然の連絡にコロナ禍でありながらも新幹線で東京へ行き兄を迎えに行きました。初めて父が泣いている姿をみました。 今私が親のためにできること、親孝行を日々考えています。今年看護師国家資格を取得したこと、結婚記念日や誕生日にプレゼントと健康長寿のお守りを渡しました。両親が私にしてくれたことを感謝として返そうと気持ちを毎日伝え毎日沢山話してそばにいるようにしています。母はうつ病の薬をのみ自殺を考えたこともあるそうなのですが、「私の未来に期待して、私と今後の人生一緒に幸せになってくれるつもりがあるのならどうか生きて欲しい」と伝えました。最近は少し笑顔が取り戻せた気がします。 病棟勤務をしてる時、不意に兄を思い出して泣いてしまうこともありました。他人の命を救おうとするくせに兄は救えなかったと後悔しています。ですが、兄を救えなかった分患者と両親を救っていこうと最近は思えるようになりました。医療従事者として、兄の分も背負って両親も支えていこうと思います。

支援してる自死の遺族をサポートする集まりが全国であるようなんで、そうした所を利用してみては。沢山のご家族に関わってきた専門家ならお母様のケアについてアドバイスしてくれるんじゃないでしょうか。