絶対に私を好きにならない男友達が欲しい

レス279

（トピ主 4 ）

🙂

あかさたなはまやらわ

2020年12月17日 11:15

ひと

馬が合うと言う言葉がぴったりの、5年前からのしんどいことも悩みも全部相談してきた男友達がいます。どれだけ人間関係に疲れても彼と話すとハッとする視点から意見をくれました。私も同じように彼の支えになっていたと自負しています。

彼だけは、彼だけは私を絶対に好きにならない唯一の友人だと思っていました。
そういう点で永遠に付き合いがある人だと、私から永遠に離れていかない人だと思って無意識に頼っていました。

彼から先日恋愛対象として好きだと言われた時に感じた裏切られたと言う気持ち、喪失感。彼はもちろん悪くないのは分かっています。

ですが私はまた信頼できて切磋琢磨し合える友人を失ったんだという思いが強すぎて、返事や対処も何も考えられません。前はこんな状況に陥っても彼に相談していました。彼が最後の砦だったのだろうと思います。でもそれさえももう無く、私はどうしたらいいでしょうか。彼のような、私をときに導いてくれる尊敬できる友人をもう一度作るのか、それさえ必要ないように自身を鼓舞し成長するしかないのか。

ご意見だけでなくみなさまの経験等も教えていただければ救いになります。よろしくお願いします。

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どうして男友達にこだわる…？

🐤

ゆう

2020年12月17日 16:28

とても魅力的なトピ主さんのようで羨ましいです。ところで、「信頼できて切磋琢磨し合える友人」は、別に同性同士でもつくれると思うのですが、男友達に限定する必要はあるのでしょうか？？同性でも異性でも自分と異なる観点や考え方から意見することはできるかと思うのですが、、、

トピ内ID：7708244292

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それはわからない

🙂

ニラ子

2020年12月17日 17:30

よく言うでしょ？「男と女はいつどうなるかわからない」って。どうしても男じゃないとダメなのは何故？女じゃダメなの？相手が同性なら恋愛感情を持つ可能性がぐんと下がるよ。そもそも相手を男性に限定したらそうなる可能性は当たり前に高い訳でいくら友人だと言っても相手はアナタを「女性」としっかり意識してそれなりの扱い方もしている筈。二人きりで会って長時間過ごす場合が多かったなら尚更じゃないの？がっかりするのはアナタの勝手だけど相手だってそういう気持ちになってもおかしくないし自然な話だと思うけど。それとね、 >彼だけは、彼だけは私を絶対に好きにならない唯一の友人だと思っていました。そういう点で永遠に付き合いがある人だと、私から永遠に離れていかない人だと思って無意識に頼っていました。 ↑ 何事も「絶対」と「永遠」は無いと考えた方がいい。世の中ほんの小さなキッカケでバランスが崩れる事だらけだからね。特に人間関係なんて一番脆いんじゃないかな？相手の男性だって急にアナタに恋愛感情が湧いた訳じゃないと思うよ。随分と前から徐々に惹かれていたけど言わなかっただけじゃないかなぁ。彼なりに今の関係を壊したくない気持ちとのジレンマで苦しんでたんだと思う。それでも異性の友人に拘るならそれこそ「永遠」に「絶対」を探し続けるしかないかもね。もちろんアナタの自由だから好きにすればいいよ。

トピ内ID：6122837866

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難しいと思います

🙂

匿名

2020年12月17日 17:30

異性の友人は難しいと思います。中にはあるかもしれませんが、どちらかが片方に好意を待っているものだと個人的に思います。私も今まで知り合った異性には好意的に見られたり、告白される事が多く友情関係を作ることには諦めました。トピ主様も異性に拘らず同性の友人をつくるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：4836658081

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どうして同性の友達ではだめなんでしょ

🐱

くろねこ

2020年12月17日 17:30

異性にこだわる理由はなんですか？もし、それが同性では得られない居心地の良さを感じたとしたらそれは絶対にあなたを好きにならないという前提が実は最初からないという事です＞彼だけは、彼だけは私を絶対に好きにならない唯一の友人だと思っていました。それは単にあなたの一方的な、勝手な思い込みですよね嫌な言い方をすれば、友達と言いつつあなたにとってとても都合のいい男性だったという事です本気で自分の事を好きになるはずがないと思っていたのであれば、相当人の気持ちを理解できない人だという事です。しかも裏切られたって　ご自身が一体何を言っているかちゃんとわかっておられますか？そりゃあなたはさぞかし居心地がいいでしょう。それを親友とは呼ばないんですよ本気で親友を作りたいなら、基本的には同性でつくりましょう。異性での友達はありえないとはおもいませんよ。でも、お互いに恋人や結婚相手が出来た時にその友情は本物であっても続けることはできませんよただの友達なら二人で会っても伴侶が許してくれるとは思わなことです

トピ内ID：3043112563

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女友達ではダメなの？

🙂

疑問

2020年12月17日 17:30

どうしても男性でないとダメな理由は？広い目で物事を見て、的確なアドバイスをくれる女性も存在するのに。そういう女性と友情をはぐくむことができないのなら、多分心のどこかで男性に甘えたいんじゃないかな。（トピ主は否定するだろうけど）男女間の友情を成り立たせるのは非常に難しい。両方、又はどちらかが恋愛感情を持ってしまう場合がほとんどだから。＞永遠に付き合いがある人だと、私から永遠に離れていかない人だと思って無意識に頼っていました。この辺が、トピ主は甘いと言うか、人生経験が浅いんだろうなあとすごく思った。今後あなた達が誰かと結婚するとして、その相手がそんな親密な異性の友人を嫌がるに決まってる。離れていくいかないじゃなくて、お互いに今のような繋がりは維持できなくなるんだよ。異性であるがゆえに。これが同性なら結婚後も友情は続くだろうけどね。支え合えて、思い合って、永遠に続く異性関係、それは『異性の友人』じゃなくて、『夫婦』だよ。どうしてもそういう異性の相手が欲しいなら、恋愛感情アリの一生付き合える相手を探した方がいいと思う。経験から言うと、配偶者の方が友人なんかよりよーっぽど頼りになるし、永遠に強いつながりを持てるよ。

トピ内ID：0164115296

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わかります

あ

2020年12月17日 17:30

私には、絶対に私を好きにならない男友達が数人います。女性とは違う大切な友達です。ひとりは高校時代の同級生です。最初は親友の彼氏でした。そのふたりが別れ、大学進学して新しい彼女ができて別れて傷つき、就職してまた新しい彼女ができて結婚して子供ができて・・・そんな間もずっと、つかず離れず友達でした。別の一人は、職場の後輩です。一緒のチームで仕事をし、同じ趣味があるので長く付き合いが続いています。私が結婚退職し、彼に恋人ができて結婚して子供ができて、転職したり鬱病になったりリストラされたりした時も、遠くから応援したりして相談相手になってきました。また別の一人は、職場の先輩です。先輩ですが年下で、私がいろいろ悩んでいた時に一度二人でホテルに入りかけたこともありました。でも結局ふみとどまりました。お互い恋愛感情は全然なくて、傷をなめ合うような時期だったのです。その後、私は転職し結婚し、彼も結婚して家庭を持ちました。もう一人は実の弟です。当然ながら恋愛感情はないですが、何歳になっても守ってあげなきゃと思わせる存在です。これらの全員と今も年賀状のやりとりをしています。ちなみに私はアラカン主婦です。

トピ内ID：1713308596

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無理でしょ。

はっち

2020年12月18日 05:05

馬が合う、話が合う、アドバイスをくれる、悩み相談に乗ってくれる。こんなことに性別なんて関係ありません。わざわざ「男」と指定してる時点で、都合よく自分を姫扱いしてくれる彼氏以外の男を求めてるってことなんだから。その状態で私を好きにならないで！なんて噴飯物です。友達って確かに悩み相談にもなってくれるし助けてくれるけど、それを前提に考えたから友達なんてできませんよ。あなたの言ってることは、身体の関係を持たない男に寄りかかりたいだけ。

トピ内ID：9266327696

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主さんは楽だけどね

rico

2020年12月18日 05:05

自分は女性です。私は男友達はいません。男性の知人か、男性の恋人だけです。私の場合、親しい男性との精神的な結びつきは性的関係が前提となるので、性的な関係が全く期待できない男性（私の場合性的嗜好は対男性のみなので…まあそこらへん難しいことは置いといて）に心を許すことはできません。対女性の場合は意識せずそれ抜きで親しくなっています。多分多くの男性も女性に対してそういう感覚だと思います。（あけすけに言えば、そう言う関係が期待できるからこそ、相手に良くしてやっているというかそういう感じですね）異性の友達が欲しいという人は、性的関係は持ちたくないけど性的関係を前提にした相手にのみ持てる親しみだけを相手に要求しているように見えます。相手に性的関係を期待されないというのは楽ですが、相手にしてみたらそれがあるからこその好意なのに「私たち男女関係なくオトモダチよね」というのは図々しい気がします。

トピ内ID：7460478710

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切磋琢磨できるのは、同性

ロビ

2020年12月18日 05:05

トピ主さんは、自分に甘いんですよ。異性と切磋琢磨なんて、本当に出来ますか？圧倒的に、同性の方が厳しいですよ。でも、トピ主は同性の厳しい人、苦手そうだものね。甘えを無くさないと、切磋琢磨なんて無理無理。

トピ内ID：3371438092

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求めることが大きすぎる

🙂

レコア

2020年12月18日 05:05

多少なりとも異性としての関心がなければ、しんどい悩みごとの相談を全部聞くなんて出来ないと思いますよ。トピ主の、男友達、には求めることが大きすぎる。そんな都合の良い友達のふりをしてくれる相手は、もともとトピ主が少なからずタイプなんです。だから何度繰り返しても、結局好きになる、っていう関係性の相手しか見つかりません。例えば飲食店とかで悩み事を聞いてもらうとか、バーの店員と仲良くなるとか、いい意味でお金を介した関係がトピ主には向いている気がします。

トピ内ID：9941711806

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あなたが男性に拘っているうちは無理でしょう

😀

おばはん

2020年12月18日 05:05

あなたは、男性のお友達が欲しいのですよね？女性ではダメだということ。そう思っていらっしゃるうちは、最初お友達だったとしてもあなたの事を好きになるのでは？だって、あなたが男性として欲しているのですから。しかも、永遠に離れていかない存在として大切にしていたのなら尚更です。その感情はね、好きな人に向かうものです。あなたが、欲しているのは貴方を一生離さないお互いにいつまでも求め合う高め合う存在です。端的に言うと「結婚相手」です。何事も永遠には続かないし、感情は日々変わるもの。それを理解したくないのだとは思いますが、四の五の御託を並べていないで行動することをお奨め致します。本当に貴方が欲しいのは、貴方をいつまでも大切にしてくれる結婚相手。告白してくれた彼に、お付き合いではなく結婚しましょうとお返事すれば良い。頑張ってください。

トピ内ID：7280156415

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みなさんありがとうございます

🙂

あかさたなはまやらわトピ主

2020年12月18日 05:05

ご意見いただきありがとうございます。厳しく言っていただいて本当にありがたいです。ご質問にも多くあったように「男性である必要性」ですが、よく考えてみると「男性/異性」だから大切だったわけではありませんでした。私は彼を人間として、恋愛感情を超えた先で好きだったんだと思います。よく考えたら彼が同性でも異性でも構いません。確かに男の人だからやはり女性とは違う視点を持ってはいます。言いにくいことやギクッとさせられるようなこともずけずけと言います。そういった、同性の友人達には無い点に大変助けられる時が多々あったのでトピには「男性でなければならない」ように書いたのだと思います。確かなことは大切な友人を失ったことです。裏切られたような気持ちは持つべきものではないのは分かっています。でもこの喪失感はどうしたら解消できるか分かりますか？

トピ内ID：1477120718

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「男」友だちにこだわるのは、何故？

いなちゃん

2020年12月18日 05:05

もしかしてトピ主さん、恋愛なんて一時的な感情だけど友情は永遠って思ってる？それは友情に夢見過ぎだわ。男女の友情には、どうしたって多少は「異性として惹かれ合う」部分を内包しています。トピ主さんは絶対違うと言い切れますか？だったら何故、「異性」限定の友情なのですか？女性が男性友人と一緒に居て居心地良いのは、男友達が「女性として大事にしてくれる」からで、そこに甘えているんですよ。男同士の友情は、そんな生易しいものではありませんし、本当に単なる友情で異性として惹かれる気持ちが全くない相手を居心地よく過ごさせるなんて、できるものではありません。まあ、その「多少異性として惹かれる」気持ちの多寡は、ありますけどね。でね。男友達が友情だけで永遠に傍に居てくれるなんて、有り得ませんって。何故なら、その男友達に恋人が出来れば、女友達より恋人の方が大切になるのが当たり前だからです。結婚したりすれば、二人だけで飲みに行ったり食べに行ったりすることも許されなくなるでしょう。恋愛感情を全く持たず、友情だけで永遠に傍に居て大切にしてくれる男友達なんて、幻想でしかありません。それに。トピ主さんは、彼に対して友情なんかない。一人の人間として大切に思ってなんかいない。自分にとって都合の良い存在としてしか、彼を見ていなかった。異性の友情が絶対ないとは、申しません。ですが、稀有な存在です。それに、何もせずに永遠不滅の友情なんて手に入りませんよ、異性でも同性でも。

トピ内ID：5764984173

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自分から相当距離縮めているからね。

💤

ん。

2020年12月18日 05:05

何かを他人に相談するって、時に自分をさらけ出しプライベートな事を話すのよね。相談事される、と言うと例え「同性同士」でも更に距離が縮まる感じだと思いませんか？同性同士でも自分に悩みを相談事してくれた、となると自分が信用され、二人だけの秘密を持つことで単なる友人以上に親しくなる雰囲気ってあると思うのです。同性同士でもこうなのですから異性だと自分を信頼している以上に更に親しくなる時に芽生える、いわゆる恋心持ってもなんの不思議も無いと思うのです。これは同性同士だと勿論恋心ではなくても何か特別感持ったりすると思うのですがそれと似た感情かも。ですから親友と思っていた男友達が自分を好きになって困ると言っても、そうさせたのってトピ主さんの言動がそうさせたのです。と、言うかそれが男女なのでは？単なる男友達が欲しいなら一線置いている方が恋愛感情持たれないんじゃない？悩み相談と言いながら精神的に近くなる事はしなければ良いのでは？

トピ内ID：1383089196

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切磋琢磨？

りんママ

2020年12月18日 05:05

トピ主は、切磋琢磨と表現してますが、書かれているのは、一方的に依存している事例だけですよね。恋愛感情がなければ(本当に友達としか思ってないなら)、早々に見限られると思います。

トピ内ID：1036510753

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わからない

😝

かしい

2020年12月18日 05:05

そんなに失いたくないなら、恋人にすればいいのに。長く続く親友がほしいなら同性でつくればいい。もしかして恋人に補えないところを彼で補いたいとか？

トピ内ID：8528076604

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男友達である必要はないでしょ？

🙂

やばいロンT屋さん

2020年12月18日 05:05

そうやって男に拘ってるのはあなたでいつか自分に振り向かせる遊びでもしてるのでは？私を好きにならない男？異性として見られるようにしてるのはあなたなんだと思うね私は男友達いますもう20年以上の付き合いで、夫と彼も友達 3人で遊び初めて20数年でもね、相談なんてしない相談というか、愚痴は女友達に言う男友達は趣味仲間です。そもそも、男に相談する女なんてねえ？私の友人はあなたのような女と友達は無理だと言うだろうな女を前面に出してるくせに女としてみるな！って男と友達でありたいなら相談なんてしないで、趣味だけで繋がるとか常にほかの男の影をガンガン出してあなたに興味はありません！って顔してれば？興味無い人と友達である理由も見当たりませんけど

トピ内ID：3280627058

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厳しいかなあと思います

さらん

2020年12月18日 05:05

主さんの文面を見ていると、依存したいが恋愛はしたくないという、自分の都合のいい所だけ欲しいという感じを受けてしまいました。他の方もおっしゃる通り、女性でそういう相手を探せばよいのかなと思います。どうしても異性じゃないとダメであるとしたら、主さんは潜在的に相手に恋愛していると思いますよ。肉体関係がないだけのプラトニックな恋愛とでもいいますか。仮にその馬の合う5年来の友人が「他の女性と結婚することになった、今後は妻を優先したいからあなたとはあまり親密にやりとりできない」と言ったら、それはそれで面白くないでしょう？

トピ内ID：2481355331

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いるよね、トピ主さんみたいな人。

美人妻

2020年12月18日 05:05

そう言う割りには、彼が他の女性を好きになったら怒るんですよね。なんで私じゃないの？って。＞彼だけは、彼だけは私を絶対に好きにならない唯一の友人だと思っていました。そういう点で永遠に付き合いがある人だと、私から永遠に離れていかない人だと思って無意識に頼っていましたなぜ永遠に離れていかない人になるんですか？彼が他の女性と付き合ったら離れていくんじゃないですか？彼女からしたらそんな「相談女」みたいな人と会って欲しくないと思いますよ。女友達じゃなく、男友達が欲しいと言ってる時点で男大好きなんですよね。認めたくないでしょうけど。男好きなのは別に悪い事ではないですよ。

トピ内ID：9701246865

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どうして男友達？

大戸

2020年12月18日 05:05

私は中高大学と男友達が非常に多かったです。でも本気かその場限りか、下心のある人がほとんどでした。アラフィフの今、頻繁に連絡を取り2人きりで会える男友達は3人です。でも「男友達が欲しい！」と思って彼らと友達になった訳ではなく、男友達も女友達もいて、その中でお互いに変な下心ない関係になったのがその3人だっただけです。女友達でも距離を置き置かれの人がいます。それと同じです。どうして男友達にこだわるのでしょうか。女友達でもいいでしょうに。男友達が3人と書きましたが、うち一人は同性愛者です。高校時代に知り合いずっと仲良くしていて、周りからは「彼は絶対にあなたが好きだよ」と言われていましたが、 30歳代の時にカミングアウトされました。あなたを好きにならない男友達が欲しいなら、同性愛者から探せばいいのでは。そもそも他人の感情にケチをつけたり「裏切られた」とかって本当の友達だったらそういう風に思いませんよ。自分のことしか考えてないからそういう感情が出てくるし、自分に都合よく「私を好きにならない男友達が欲しい」なんて言うんですよ。相手は人間です。アクセサリーではないですよ。

トピ内ID：8632442369

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貴女がそうさせている

🙂

砂布巾

2020年12月18日 09:30

その男友達にしたことって、女友達にしたら友情壊すレベルの依存じゃないですか？だから、関係が保てないのだと思います。男性であることに甘えておいて、身勝手かと。

トピ内ID：7843304805

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うーん

🙂

さき

2020年12月18日 09:30

その男友達のような関係が「夫」だったらきっと幸せなんじゃないかなあと思います。恋愛をしたいとき、恋愛をしたくないとき、はあまり望ましくないと思うでしょうけどね。恋愛期間なんてそんなに続かないから、一生の結婚相手ならとてもいい相手だと思いますが。なんでも話せる男友達なんて、相手に彼女や妻が出来たらそんなに何でも話していられませんしね。

トピ内ID：7909118851

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そこに拘る理由は？

🙂

のん

2020年12月18日 09:30

恋愛関係に発展させたくない理由があるのですね？私も実は、若い頃、似たようなことを思っていまして。すごく気の合う男友達と、朝まで飲み明かしたり、励ましあったりしてました。私自身が、男性の下心に対して潔癖な所があったので、恋愛対象として寄ってくる男子は敬遠してました。でも、結局数人いた男友達も、どんどん妻帯者になっていき。そんな時に、今までで一番気の合う男友達が出来たんです。趣味がきっかけで出会って、年は離れているけれど、その分人生の先輩みたいで。仕事のことも人間関係もたくさん相談に乗ってもらって、毎週のように遊んで。で、ある時、僕ももう歳だし、そろそろ独りで生きていくのは寂しいので、一緒に生きていきませんかと言われて、何故かすんなり承諾してしまいました。今では二児の母です。でも、夫とは、未だ友達の頃のように、楽しくやってます。家族になって、友達以上に、固い信頼関係が生まれたかな。あの時の申し出を拒否しなくて良かったなと思ってます。求めていた回答とは違うでしょうけれど、そんな例もあると言うことで…。

トピ内ID：2476834007

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不思議です

😉

ローレル

2020年12月18日 09:30

＞彼だけは、彼だけは私を絶対に好きにならない唯一の友人だと思っていました。そういう点で永遠に付き合いがある人だと、私から永遠に離れていかない人だと思って無意識に頼っていました。この彼のように、自分にとって信頼も尊敬もできる相手なら、私だったらきっと好きになってしまいます。異性としても。むしろそのくらい信頼でき、尊敬できる相手でないと、異性としても愛せません。現に私の連れあいは、私にとって最愛の男性であると同時に、何でも話せる最良の友人でもあります。あなたは彼を友人としてしか見られないのですか？友人のままにしておかないと、いつかは離れていってしまうと思っているのですか？だから好きになってほしくないと？うまく言えないけど、あなたの男性観はどこか偏っているような気がします。相手が自分を好きにならないからといって、ずっと変わらぬ付き合いを続けられるとは限らない。あなたよりももっとずっと大事な人ができて、そうなればあなたとは自然に距離が開いていくこともありうるわけです。彼のことを、いつまでも頼れる都合のいい友人ではなく、あなたとは異なる性と異なる人格を持った一人の人間として尊重すべきではないでしょうか？

トピ内ID：1055211946

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いや、ちょっとよくわからない

烏丸

2020年12月18日 09:30

尊敬できる友人が異性でなくてはならない理由がわからない。そこまで甘えて依存できるのは、異性として意識してるからでは？同性の友人にそこまで頼るかって話。恋愛抜きの純粋な友達と、口では言いつつ、異性ならではの甘えを受け入れてもらえる関係が気持ちよかったのでしょう。独りよがりで被害者意識丸出しはみっともない。ま、このように同性は辛辣だから嫌なんでしょ？また新しい男友達見つければいいんじゃないですか？他人に依存する癖は治した方がいいと思うけどな。男性は好意と勘違いするし、女性は重く感じると思う。世の中異性の友達が成立する人もいるとは思いますが、あなたのような人ではないと思いますよ。

トピ内ID：5568980813

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男女の友情は成り立たない

🙂

ブロッサムピンク

2020年12月18日 09:30

本当にそうです。男女の友情を壊すのは大抵男なのですが、それはもう本能みたいなものなんですね。普段は理性で抑えてるという。もちろん私たち友達だし～と、わざと男友達とイチャイチャして、男友達の彼女の気持ちを掻き乱すのを楽しむ嫌な女も少なくないのですが。なぜ主さんは異性に拘るのでしょうか？男性はいくら友達でも女性ってことで、気を使います。そのため、女性にとってはなにも考えずに気楽に話せるんですね。でもそれは異性だからなんです。それを勘違いしてはダメです。男性はいくら友達でも女性を男友達のようには見ていません。意識してなくても。主さんの勘違いだったんです。裏切られたのではなく、それが男女間では普通なんです。理性で抑えてることが多いのは男性ですよ。もし、彼のように相談相手としての友人が欲しいのであれば、年齢の違う大人の女性がいいと思います。娘くらいに年上の男性だって、恋愛結婚するくらいですから。男性に拘ると、本当に好きな人が出来た時に、2人きりで会えるような男性は障害になりかねませんよ。大人の男女が2人きり、何もないなんて、誰が信用すると思いますか？むしろ男にだらしないというイメージにすらなりますよ。裏切りでもなんでもありません。主さんの知識がないだけです。男女の友情は成り立たないので、今後は何でも話せる大人の女性と友達になりましょう。

トピ内ID：8675406784

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他人に頼りすぎ

🎶

ビーナビ

2020年12月18日 09:30

レスに有りましたが、自身を鼓舞し成長した方が良いと思いますよ。私から永遠に離れて行かない人だと思って無意識に頼ってた……と有りましたが、それが異性だからだと思います。同性の友人なら、大切だけどここまでは思わないかな。同性の友人に、導いて欲しいとか思わないですしね。永遠、切磋琢磨、最後の砦、ワードが友人にしては重すぎます。これも異性の友人だから言えるワードでは？ここまで依存して、相手に恋愛感情持つなってのも勝手な話しですし、これを機に異性の友人作るの止めたらどうですか？その方が、あなたが成長出来るように思います。

トピ内ID：5932954691

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異性じゃないとダメ？

💋

ぴーぴ

2020年12月18日 09:30

同性の友人では駄目でしょうか？異性の友人はやはりある時点でどちらかが恋愛感情を抱いたり、どちらかのパートナーがあまりいい顔をしなかったり、いつまでもべったり親友というのは難しいと思います。ただ私には25年前からの異性（男性）の親友がいます。海外の大学で知り合った同級生で、今は私が日本に住んでいて1、2年に一回しか会えませんが、常に連絡を取り合っています。彼は同性愛者なので私に恋愛感情を抱くことがありません。その前提があるので、揺るぎない友情で結ばれています。

トピ内ID：6629057796

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恋人じゃダメなの…？

🙂

2020年12月18日 09:55

> ですが私はまた信頼できて切磋琢磨し合える友人を失ったんだという思いが強すぎて属性が友人から恋人、そして行く行くは夫婦に変わるだけの話では？主さんは彼に恋愛感情を抱けないのでしょうか？私も独身時代は何でも気兼ねなく相談できる男友達がいましたが、お互い結婚してからは距離を置いています。それぞれの配偶者に悪いしね。主さんの男友達も、別に主さんを好きにならなくてもいつかは離れる時が来たんじゃないかな？ > 無意識に頼っていました。もし私が彼女や嫁の立場ならご遠慮頂きたい関係です。

トピ内ID：9598003480

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異性の友人なんてほぼ存在しない

😑

無理

2020年12月18日 09:55

女性が男友達を欲しがるのって、女として扱ってくれるから居心地がいいからですよね？女友達と違って大事にしてくれますもんね。でもね、男性は違いますよ。よっぽど容姿が生理的に無理じゃなければ、女友達はすべて恋愛対象です。そこを履き違えるから、今回のようなことが起きる。トピ主さんには永遠に真の男友達なんて作れません。だって、告白されたということは女として魅力があるということだもの。そんな人に恋愛感情を持たない男性が寄ってくるわけがない。今までその彼と心地よい友人関係でいられたのは、その彼がトピ主さんを大事にしていたからですよ。女としてね。

トピ内ID：4750517370

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