トピを見ていただいて有難うございます。私は、悪口を言われた方ですが以前から親しくしていたAさんが、私の悪口を言っている人の隣でただ聞いているのを、見てしまいました。Aさんは多少の返答はしているようでした。今後Aさんとの付き合いをどうしようか、迷っています。Aさんは、その後も普段通りに、親しく話しかけてきますが。悪口は、聞く人がいないと、言えないものです。ただ聞いていただけでもAさんのことをひどいと思ってしまいます。

悪口って、ただ聞いているだけでも、責任がありますか？ | 家族・友人・人間関係

う～ん

わかめ

2020年12月20日 05:05

主さん自身が｢Aさん、ひどい！｣と思ってAさんと距離を置くのは主さんの自由ですから、他人がとやかく言うことはありません。それはそれで良いと思います。で、じゃあ逆に、主さんがそのAさんの立場になった時、つまり、主さんが悪口を聞かされる側になった時、主さんはどうするのですか？そもそも、その言われた悪口の内容は、どのような内容なのでしょうか？あと、トピ題にある｢責任がある｣とは、どういう意味でしょうか？

トピ内ID：2218928165

...本文を表示

世の中は２・２・６です

🙂

南華

2020年12月20日 05:05

多くの場合にはほぼこの割合なのです。つまりあなたの味方が２、あなたを良く思わない人が２、その他どっちでもないが６．場合によって多少割合が変化するが、だいたいこんなもの。境界はグラデーションです。悪口を言っていた人は「よく思わない」２に分類される人、それを聞いた後もあなたと普通に付き合う人は「味方」の２か「その他」の６に分類される人。人生うまく生きるコツは、なるべく「味方」を増やし、「その他」の人を敵に回さないことです。わざわざ「その他」の人を敵側に押しやる必要はありません。

トピ内ID：3683864633

...本文を表示

どうすれば？

☀

てんかす

2020年12月20日 05:05

それなら誰かが悪口を言い出したら、耳を塞いで逃げ出すしかないじゃないですか。子どもならともかく、大人ならそんな行動はできませんから話が終わるまで聞くしかないのではないでしょうか。言い出した人の話につけ加えたりすれば「一緒に悪口言った」となりますが、居合わせただけで責任あるよねとか言われたら誰とも話せません。返答していたのだって、そうなの？とか、私はそう思わないけど、の程度ならＡさんがそんなに酷いと言うほどのことかな？トピ主さんはどうしてるのか教えてください。

トピ内ID：5354101264

...本文を表示

もしAさんなら

🐤

サンタロウ

2020年12月20日 05:05

トピ主様がもしAさんの立場なら、どうしたのですか？はっきりと「私は悪口はいけない事だと思うので、聞くことができません！」と言えるのかしら…。

トピ内ID：5908012508

...本文を表示

お気持ち分かります

ワカメ

2020年12月20日 05:05

そんな場面を目撃してしまって、ショックでしたね。トピ主さんのお気持ち、分かりますよ。私も同じように考えると思います。悪口を言っているのをたしなめずにただ聞いているのは、消極的な賛同だと思っているので、その場にいない人の話（悪口、噂話）はしないし、聞かないようにしています。だから、Aさんとの付き合いが疎遠になっていっても、それは仕方のないことだと思います。自分の気持ちに無理をさせてまで続けなきゃいけない人間関係なんて存在しませんから。でも、他にも同じようなレスがつくと思いますが、Aさんがしていた「多少の返答」がどういうものだったのかが気になります。「そんなことないよ」とか「私はそう思わない」というふうに、強い否定ではなかったとしてもトピ主さん寄りの立場で返答していたかもしれないので。

トピ内ID：3270922976

...本文を表示

私も同感です。

✨

nana

2020年12月20日 05:05

まず、付き合いを考える前に、悪口を言っている人にうなずいている人は言ってる人と同じです。ただ、もしかしたら「そうね、でも・・・」と言っているかも知れません。でも、言われたあなたにしたら言ったことと同じですよね。そばで笑っているだけでも、同じと思います。それで、今度は付き合い方ですが・・・直接言われてないですよね。知らんぷりをしましょうね。あまり、自分を公開しないような会話を心がけて、相手の話を聞きだすようにして、気分よく話をしてもらいましょう。そのうちに、ぼろを出すかもしれません。人間性の問題ですよね。と少し厳しく言ってやりましょう。ぼろを出さなくてもいいですよ。貴方はそのままいましょう。悔しいですが、人の口に戸は立てられない。ですよ。悔しくてひどい態度をあなたが取らないようにしていればいいんです。直接聞いた時だけ、はっきりと、言いましょう。負けないでくださいね。

トピ内ID：4886373029

...本文を表示

わかります。

🙂

レイニー

2020年12月20日 10:42

トピ主さんの傷ついたお気持ち、わかります。私も昔、主さんと同じ思いをした事があります。私は相手にショックだったと言ってしまいました。今だったら何も言わずに疎遠にするのですが、当時は言わずにはいられなかったんです。そうしたら相手は「どうして私が悪いの？私はただ聞いていただけなのに。」「私を責めるのは違うよね！悪口を言った本人に文句は言ってほしいんだけど。」と納得していない様子でした。もしも自分が大切な友達の悪口を聞かされたら、悪口を言った人に反論すると思います。ただ聞いていただけ、自分は悪くないと元友人に言われた時は私も傷つきました。どうやら私だけが友人だと思っていたみたいです。その後はお互いが気まずくなり、その人とは疎遠になりました。相手も私から責められて不快だったみたいで、お互いが嫌な気持ちのまま音信不通になりました。トピ主さんのショックだったお気持ち、私はわかりますよ。

トピ内ID：1906251858

...本文を表示

難しい

🙂

匿名

2020年12月20日 11:06

あなたが聞いたあなたの悪口ってどんなことですか？身に覚えないこと？例えば「仕事が遅いよね。仕事できないのは仕方ないけど、出来ないなりに、もう少し効率考えてやったらいいのに」といった批判で、それに対して身に覚えもあるなら、「仕事が遅い」は悪口ではあるけど、言われても仕方ないし、Aさんも主さんの人間性は好きでも仕事の遅さには困っていたら「そういう面ありますよね、いい人なんですけど」くらいは言うかも。悪口言われたら傷つくとは思いますが、言われても仕方ないことだったら、悪口ではなく単に愚痴をAさんは聞いていただけかもしれません。あなたは仲良くしてる人ならぜんぶ肯定でちょっと嫌だなと思うことはないんですか？仕事以外なら楽しい人だけど仕事的には信頼できない人、逆に仕事の付き合いではいいけどプライベートでは嫌味っぽくて付き合いたくない人とかいませんか？究極言えば、親や夫、彼氏の悪口（愚痴）人に行ったことないんですかね？そして、友人の彼氏や夫、家族の愚痴の相槌も打ったことないんですか？みんなそんなことぶつぶつ文句言ってても実際は夫婦仲良しで本音では嫌ってないの知ってるから適当に同意して相槌打ちません？悪口の内容がわからないからなんともいえないけど、別に積極的にAさんが悪口言ってたわけでもなかったら、そんな気にするほどでもないと思いますが。また、顔の造作とか、服のセンスがない、みたいな悪口だったら、Aさんと距離を取ってもいいかも。それは悪口言うレベルが低いし、人に言われる筋合いないから。

トピ内ID：2535517437

...本文を表示

責任はないと思うけど・・・

🐤

アールグレイ

2020年12月20日 11:06

トピ主さんの気持ちもわかりますが、Ａさんはひどくはないかも知れません。悪口を聞いても普段通りなＡさんはその悪口には同意していないうえ、トピ主さんと付き合いたいと思っているのだと思います。少しでも態度が変わったのであれば、そういう人なんだ・・・と付き合いを考え直してもいいのかも知れませんがＡさんはそうではないので・・・。今後もお付き合いされてはどうですか？ただ、悪口を言った人はそこまでしてトピ主さんからＡさんを引き離したいのか・・・嫌な人ですね。

トピ内ID：4680744750

...本文を表示

見方はいろいろあるさー

🙂

posuyumi

2020年12月20日 12:09

私がAさんなら。明らかな事実の誤解があれば訂正の返事をするでしょう。でもその悪口を言ってる人が自らの体験を元に感想を言ってるのなら、この人の側からはこう見えるんだーと聞くと思います。なので相槌は「そうなんだ、私はそんな思いしたことないんだけどなあ」です。ところで。あなたがAさんのことひどいって思っちゃう、私のことかばってくれてなかったから。とここで愚痴ったことであなた自身がAさんから切られて当然と思います？こんなことあった、自分は複雑な思いを抱いたということを人に（ここに）語ることで整理したかったからですよね？人に語り、他者からのリアクションも受けて気持ちを整理する。それって特別悪いわけでなく。 AさんはAさんであなたと直接の関係に加え、他者のあなた評もきいて、そのうえでなおあなたとの関係を友好なままでいようとしてくれています。それをどう感じますか？

トピ内ID：8795377087

...本文を表示

意見として聞いているだけかも

🙂

母２号

2020年12月20日 12:09

同意や同調できない話でも、傾聴することはあるし、相手と険悪でもない限りは、話かけられたら聞かざるを得ないのでは？それで、話が酷いと判断すれば、反論するなり、その場を立ち去るなりするし、へーそうなんだ程度のこともあると思います。その後、態度が変わらないなら、Aさんは共感したり同調したりしてないのでは？変なこといってるわーとか、又悪口言って鬱陶しいなって人でも、邪険にしない大人なのかも。

トピ内ID：0137443481

...本文を表示

多少の返答

🐷

あら～フィフ

2020年12月20日 12:09

Ａさんがどう返答したかで随分と違ってきます。「そうね～」と言っていればＡさんも一緒に悪口を言った事になります。「そうかな～」とか「そう？」であればＡさんは仕方なく聞いているだけになると思います。見てしまっただけで会話の内容まではきちんと聞いていないのですから、どうとも判断出来ないのではないかと思います。

トピ内ID：0357736962

...本文を表示

気にしない。

🙂

あまえび

2020年12月20日 12:09

所詮は他人ですので、あなたの全てを擁護することはありません。あなたが居合わせていることを知って返答に困っていたら良い人です。

トピ内ID：0974275196

...本文を表示

レスします

🙂

ぴー上海

2020年12月20日 13:00

その状況はどんな距離感だったのでしょうか？Aさんはあなたがそばにいる事を知っていたのでしょうか？知っていても知らなくても悪口を言う人を強引に遮ることは不自然で、Aさんは板挟みで困っていた可能性もありますね、

トピ内ID：4171215589

...本文を表示

悪口が事実無根なのかどうか

🐧

けちゃっぷ

2020年12月20日 14:47

　物事は他人により解釈が分かれるとしても、根となり得るものがあるかどうかも関わると思いますね。　どうですか？特に仕事だとただでさえ不公平感もできやすいですからね。

トピ内ID：5756887719

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分のことなのに、むしがよすぎる

🙂

まりこ

2020年12月20日 14:47

＞悪口は、聞く人がいないと、言えないものです。私の人生経験上、誰も「聞いてあげるよ？」なんて言ってないのに、一方的に、悪口を聞かせてくる人の方が圧倒的に多い。聞かされる側としては、「同類に見られたくないし、辞めてほしい。どうしても言いたいなら、よそで言ってくれよ」が本音。あなたは、「悪口は辞めなよ」とか、「主はそういう人じゃない」とか、反論してほしかったのだろうけど。よく考えても見て。悪口を言っている人に、悪口を言いたくなるような不満を抱かせたのは、あなたでしょう？Ａさんには関係ない。また、世の中、こちら（あなた）に何の落ち度もないのに、勝手に嫌って、悪者にして、一方的に悪口を言う。自分が不幸だからって、他人の悪口を言って気を紛らわすタイプの人間もいるけどさ。その場合でも、悪いのはＡさんじゃない。悪口を言った人。ある意味、悪口を聞かされたＡさんは被害者なんですよ。簡単に他人に悪口を聞かせるような人間に、「悪口辞めな」とか「主はそんな人じゃない」とか、明確に反論したら、今度はＡさんが標的にされるだけ。あなたは、悪口言われる、嫌ですよね？だったらどうして、Ａさんだって、下手に敵を作って、自分の悪口を言われたくないだろうなって、想像できないの？自分さえ守られれば、Ａさんがどうなってもいい的な話なの？「Ａさんだって自己保身優先。私なんてどうなってもいいと思って、黙って悪口聞いてたじゃん！」ですか？Ａさんは「自分で」「自分を」守っただけ。あなたの主張は、自分で自分をではなく、「Ａさんが犠牲になって」「私を」守れと言っている。他人に求めすぎ。Ａさんが、一緒になって悪口で盛り上がっていたのなら、恨んでもいいけど。肯定せず、ノラリクラリしてくれてたんなら、咎めることじゃないと私は思う。

トピ内ID：3507673257

...本文を表示

責任云々以前の問題かと・・・

🙂

さすらいのメカニック

2020年12月20日 14:47

自分のことを100％信用して悪く言わない人などそもそもいないと思います。大なり小なりよそでは悪く言ってると思って間違いないでしょう。大切なのは悪口を言うか言わないかではなく、イザって時に助けてくれるかどうかでは？私はイザって時に助けてくれたり、協力してくれる人なら、よそで少々悪く言っていても気にしません。

トピ内ID：2566059080

...本文を表示

貴女の味方でも、とりあえず聞くことはある。

😑

むいむい

2020年12月20日 14:47

一緒になって悪口を言っていたならともかく、聞いて相槌を打っていただけですよね。だとすると、その意図はわかりません。例えば、トピ主さんの味方であるからこそ、トピ主さんを悪く言う人が何を言っているか知るために聞いていたかもしれません。誰かが自分の大事な人を嫌っていたら、「何故そんなに嫌っているのかな？何か誤解しているのでは？」と思ったりもしますよね。そこまでではなくとも、悪口をきいてやることで、その人のトピ主さんに対する悪い感情が発散されて、軽減することもあるのですよ。また、人の感情は０か１００かではありません。９割方トピ主さんが好きでも、１割くらい悪口を言っていた人に共感できる部分もあり、まあそいいう事もあるけどね（でも私は好きだけどね）と思いつつ聞いていたかもしれない。「虐めはその場にいた人も同罪です」というのは、虐められている人に直接的に何かしたり、しようと準備しているのを黙認したままにする事でしょう。本人の耳に入らない（はず）の悪口をたまたま聞いてしまったくらいで責任とか言われたら、誰の話しも聞けません。

トピ内ID：8216618177

...本文を表示

自分で決めるしかないと思う

🙂

マコ

2020年12月20日 14:47

Aさんひどいと思ってもう嫌いなら自分の気持ちに正直に距離取れば？嫌いだけど世渡りのためには多少は愛想よくしようと思うなら、Aさんとたいして変わらないと思うけど？これは理屈ですけどね。私は時々思います。過去に1度や2度は何人かで私の悪口とか私に対する愚痴とか言われたことってあるんだろうなって。悪口かどうかはともかく、マコさんには困るよね～くらいは言われたことあると思ってる。思ってるけど、実際に言われてる現場に居合わせちゃったら凹むし以前みたいにはなれないだろうなと思います。だから耳にしちゃったことはお気の毒と思うけど、出来事そのものは女同士はあるあるだから、自分で決めるしかないと思いますよ。

トピ内ID：6318371076

...本文を表示

まりこさんのレスに完全同意

日向

2020年12月20日 16:28

聞いてもいないのに他人の悪口を聞かせる人はいますよ。そういう人は、今聞かせている人の悪口も他の人に言いますから。だから出来るだけ反応はしない。ただただその場を早く離れたい。トピ主さんの考えでは、Ａさんが気の毒です。好きでその場に居合わせたわけでもないでしょうに。トピ主さんは悪口を言う人にキッパリと言い返せますか？

トピ内ID：0751882334

...本文を表示

A子さんの立場になったことあります

うた

2020年12月20日 18:10

高校生の時にグループ内で一番仲の良い人から一度だけ「〇〇って×××だよね」って話しかけられて肯定も否定もせずにいたことがありました。そんなことも忘れていた学年末に、〇〇さんが悩んでいるよってメモを別の子に渡されて驚愕。そこには私が悪口を言っていたと書いてありました。今までずっと謎だったんだけどこのトピを見て、発言した人よりそばにいた人の方を憎んでしまう心理を持った人がいることを知りました。「そんなこと言っちゃいけないよ」って言わないといけないんですね。「〇〇って×××だよね」にしても、１００人いたら１００人がそうだねというようなことだったんだけど、難しいですね。

トピ内ID：9580948095

...本文を表示

逆の見方を言えば、あなたもここでAさんの悪口を言っている

びわ

2020年12月20日 18:22

それを聞いている私にも責任があるのかなあ？ Aさんは、悪口を言っている人の話を聞いてはいるけれど「まあ、当てはまらないな」と思っていてでも、悪口を言っている人に意見しても「だって、他にもこんな事があって・・」と話が長引くのが面倒で聞き流してるだけかもしれないし、「まあ、私はそこまで悪くは思わないけどね」と言っているかもしれないよ？本当に面倒なのは Aさんが「悪口言ってた人が、あなたの事をこんな風に言ってたよ」とあなた自身に言ってくる事です。悪口言ってたよ、と言われた本人に伝えてくる方が私はモヤモヤします。逆に他の人がAさんの悪口をあなたに言ってきた場合あなたはどう対処しますか？

トピ内ID：9836417140

...本文を表示

Ａさんの立場になりました

🙂

甘梅

2020年12月20日 20:17

まず、私は絶対に人の悪口は言いません。腹の中ではいろいろ思うことはあるにせよ、人の口に戸は立てられませんので、自分が思わぬところで痛い目を見ることのないよう、悪口は言わないようにしています。で、本題ですが、私のママ友の中に、悪口や噂話が大好きな人がいます。この人は勝手に向こうから走り寄って来て、勝手に悪口を始めるので、こちらとしては避けようがありません。事故にあったみたいなもので非常に迷惑しています。その悪口に対して少しでも同調したら同類になるので、私はへ～ふ～ん（知っていることでも）知らないな～で通します。もしもこの状態を見た周囲の人から「甘梅さんも一緒になって悪口言ってる？今後の付き合いどうしよう？」などと思われたらたまったもんじゃありません。Ａさんがどう返答したのかをハッキリ聞いたわけでもないのに、憶測だけで疎遠にしようと思ってるんですか？なんだかトピ主の悪口を言っていた人と、やってることに大差ないような気がしますよ？

トピ内ID：6302027552

...本文を表示

事実無根なの？

🙂

匿名

2020年12月20日 21:39

その陰口の内容がわからないし、Aさんがそばにいた時の発言も「多少の返答」で、同意してたのか、曖昧に「そうなんですか？」などで流してたのかもわかりませんから、Aさんが酷いとは思いませんし、ノリノリで一緒に悪口言ってたわけでなければ責任は全くないです。他の方も書かれてますが、いきなり悪口がーっと話し出す人もいますし、それが自分より先輩などなら、遮るのは立場的に難しいこともありますから。主さん的には「そんなことありません！」とかばって欲しかったし、Aさんと主さんは周りを敵に回しても庇い合う間柄って認識だったんですか？例えば社内イジメのような事を見て見ぬふりはイジメに加担と考えてもいいかもしれないけど、本人いないところで悪口をいきなり聞かされたのを積極的に庇わなかったら責任あるって変な考えと思います。あと、その悪口、事実無根なんですか？多少大袈裟にとられてたりはあっても実際に主さんがしたことなら、言われてもしょうがない部分もあると思います。もし仕事上の悪口なら主さんの仕事のしわ寄せ行く立場の人なら尚更文句の一つも陰で言いたくなるでしょうし。Aさん庇ってくれなくて酷いって逆恨みするより、「ああ、あの時ああしたのは良くなかったな。反省して改善しよう」という風に捉える方が自身のためでは？事実無根だとしたとしても、積極的に庇わないAさんを恨むのは筋違いです。Aさんだって円滑に会社生活過ごす権利ありますから、積極的に悪口に加担しないのが精一杯の抵抗だったのかもしれません。主さんは職場の陰の権力者からでもAさんの悪口を聞かされたら、悪口言ってると思われたくないし責任取れないから自分の立場かえりみず「Aさんはそんな人ではないです。そんな風に言わないでください！」と言えるんですね。それはそれで中々出来ることではないからその正義感に尊敬します。

トピ内ID：2535517437

...本文を表示

Aさんの立場になったことないんですか？

翌桧

2020年12月20日 21:39

トピ主さんは、話し相手が悪口を話し始めた時にどう対応してるのでしょうか。私はかなり親しい友人を悪く言われたら、庇いますけど、浅い付き合いの友人を悪く言われても、話にのらないけど、黙って聞いてますよ。自分はそうは思わないけど、話を聞けば話してる人は何か嫌な目にあったとか、迷惑をかけられたのも事実のようですし、そういう面もあるんだなと受け止めます。その上で気にならなければ、他人が嫌っていようと付き合いは続けます。聞いてるだけでも責任があるとはどういうことでしょうか。悪口を言っている人と同罪だということでしょうか。そう思うなら付き合わなければいいと思いますよ。あなたの自由です。

トピ内ID：5840578138

...本文を表示

あなただったらどうしていましたか？

🙂

猫舌

2020年12月21日 10:19

あなたがAさんと逆の立場だったらどうしましたか。自分が仲良くしている人の悪口は聞くのも嫌だから、さえぎるように突然その場を去りますか？決してそうはしませんよね。ある話を思い出しました。ある人がグループ数人といる時、誰かが何かの苦情を訴える話を始めました。自分はその場にいるので聞きたくなくても内容は十分に聞こえます。そうすると後でその誰かが苦情を訴える時「○○さん(自分のこと）もそう言っていた」と自分は一言も発していないのに言われてしまうのだとか。それ故その手の話になるとその場を離れるのだと。なるほどなあ、と思いました。数人でいたらそうするのも容易いですが、二人の場合難しいですよね。あなたの悪口でAさんと相手が盛り上がっていたのなら話は別ですが、相手の話を聞いて「ふーん。私はそうは思わないけど」とか同調しない場合だってありますよ。そこをはっきり聞いたわけでもないのにAさんにも敵対心を持ってしまうのはあまりに早急だと思います。

トピ内ID：8167360951

...本文を表示

期待しすぎかな

nemo

2020年12月21日 11:43

あなたとＡさんは親しいとのことですが、それはどの程度の親しさですか？　食事に行く程度？何でも相談しあえる仲？Ａさんはトピ主さんの悪口を聞かされたら、「そんなことは無い！」と反論して戦わないといけないくらい固いきずなで結ばれている仲なのですか？そして何より、あなたがＡさんの立場になった時、Ａさんの事を全面的に庇って相手と論争する気持ちはあるのですか？友人付き合いなんて、そのほとんどが「なあなあ」なんですよ。深く付き合信頼しあっている関係であれば、例外もあるかもしれませんが、大抵は波風立てず穏やかに、が基本です。そして私の例ですが、友人に仕事場での愚痴を話したところ、彼女は「ひどいよ、その上司！」と一緒に怒ってはくれました。私は上司が好きではありませんでしたが人間的に悪い人ではない事も知っていたので、複雑な気持ちになりました。私の不用意な発言で、ごく普通の人間を悪い人のように思わせてしまったことに、とても罪悪感を抱きました。あまり同調されても、愚痴や悪口は言えないものだと思いました。

トピ内ID：2923739996

...本文を表示

中学生の時

♨

カリバァ

2020年12月21日 13:01

あるクラスメイトがイジメにあってました。私は普通に接してましたが、イジメていた生徒と仲は良く悪口などは聞くだけ聞いてました。ある日クラス会議で議題となり、イジメている生徒を洗い出しました。自分も無関係ではなかったと思い挙手してイジメている側として会議を終えました。しかし後日、イジメられていたクラスメイトからカリバァは違うと申告があったと担任から言われて状況を話してギャップの理解はしてもらえました。。イジメに関しては受け手の感じ方が大切であり重要であると考えるようになりました。

トピ内ID：6870757317

...本文を表示

責任！？当然ありますよ当たり前じゃないですか

🎂

もち

2020年12月21日 15:11

ビスケット様、こんにちは。悪口を聞いていた人にも責任があるとのこと。全くその通りですよね！！！！なのでA様の悪口を匿名だからいいだろうと投稿する貴女様に対して反論します。当たり前ですよね？自分が悪口を言われる立場だったら反論して欲しいけど自分が悪口を言う方だったら共感して欲しいだなんてそんなに自分にだけ都合の良い事があるはずありませんから。万が一ここでいやいやA様の行動はやっぱり嫌だよねなんて言おうものなら私も責任を負わされる立場になるわけですからそんな事できるはずもありません。断固、問題があるのはA様ではなく貴女様です。と、貴女様の仰る事はこういうこと。仮に貴女様が悪口や愚痴を言われたとしてそんな風に返答する事ができますか？目の前にいるのは悪口を言う人その人に反論をすると言うことは自分が悪者にさせられる可能性があると言う事です。まさか自分はその場で聞き流すけど他人は自分を庇うべきだなんてあり得ませんよね？人付き合いとはそう言うもの。もっと割り切って悪口を言われないような素敵な人間を目指す方がいくらかマシな時間の使い方です。私の大事な人を馬鹿にするなんて！！！！ってのは漫画やドラマの中だけのこと。もう少し現実を見てもよろしいのでは？

トピ内ID：8804995116

...本文を表示

切る切らないはあなたの自由。

🛳

gura

2020年12月21日 15:26

そんなことしてたら、せっかくのお友達を失いやすくしてもったいないと思いますが、あなたがひどい！！フンガ―ッとなるなら、切ったら？身内や大事な人の悪口言われたら、その場で、そんなことないよ、それは何か事情があったからだよ、〇〇はそんな人じゃないよ！！と言い返してしまうけれど、普通の友人なら、ああ、そうなんだ、としか思いません。その人と悪口言われてる人との間で何か誤解があったのかもしれないし、でもそんなことまで事情知りたいとも思わないし、、私の悪口言ってるのに言い返してくれなくてひどい！と思うなら切ればいいじゃん？流しとけばいいのに、もったいな、とは思いますが、あなたの好きにしたらいいのよ？

トピ内ID：0794204000

...本文を表示

悪口って、ただ聞いているだけでも、責任がありますか？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ