結婚して1年経つ夫婦です。(私は妻です)そろそろ子供がほしいなと思っておりそのことを子持ちの友達に話したらバッシングされました。そもそも前提として、子供を産んだあとも共働き予定(私は土日祝休みの正社員)です。バッシングの内容としては、「今共働きで家事がほとんどできてないのに子供なんて持つべきじゃない」ということでした。友達には家事をほとんどしてないことを以前話しています。・炊事はほぼせずに毎日カップ麺か出前か外食・掃除は月1(水回りは週1)・ごみ捨ては夫担当・洗濯週1こんな感じです。特に炊事はしてなくて、やる気起きないって愚痴ってました。こんな私達は子供を持つべきではないのでしょうか。一応仕事復帰後は夫の母を頼るつもりなのでやっていけるのではないかと思っているのですが甘いのでしょうか。

家事と仕事を両立できないなら子供を持っちゃ駄目？ | 妊娠・出産・育児

甘いかと言われれば甘い。

🐧

ヘムレン

2020年12月20日 11:18

子供は、ご主人と違って大人の手が必要です。カップ麺では栄養が心配ですし、その掃除の頻度では衛生面も心配。ご主人のお母様に全部丸投げしても良い承諾は得られているのか。その場合自分よりも義母に子供が懐いても許せるか。どうですか？もちろん、トピ主さんの人生だから、友達も、私たち赤の他人も決定権はありません。ただ、かなり、綱渡りな子育てになるでしょうね。失礼を承知で言えば既に、仕事と、家庭生活も両立出来てないですよね？夫婦でシェアしあって、食事や家事、もう少し整えてからお子さん迎えられてもいいのでは？

トピ内ID：3206416758

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誰かの助けありきは駄目

🙂

母２号

2020年12月20日 12:09

義母さんが、急に病気になり、そちらの助けも必要となった時、どうするのですか？義母さんを子育てに巻き込む前提では、破綻するかもしれません。大人は何とかなっても、被害は子供に大きくでます。週一しか掃除しない人なら、布団を干したり、干した後布団掃除機かけたり、したことないのでは？お子さんが埃やダニアレルギーになったら、毎日掃除も布団清掃もすることになりますが、できますか？食べ物アレルギーがあれば、除去食を毎食用意することになりますが、できますか？トピ主さん夫婦にアレルギーが無くても、お子さんにアレルギーがでるかもしれません。赤ちゃんや幼児は無力です。どんな扱いを受けても受け入れるしかないのですから、どんな子供であっても、どんな状態でも、キチンと世話できる人が親にならないと、可哀想です。トピ主さんの場合、家事と仕事を両立できないレベルではなく、家事が大嫌いで出来ないか、ズボラすぎるので、子育てには向かないと友人が判断されたのだと思います。

トピ内ID：9581600461

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難しい気がします

🙂

ポアソン

2020年12月20日 12:09

炊事しないんですよね？子供のご飯はどうするんですか？離乳食以降は義母に丸投げ？それは、義母も了解してるんですか？？　洗濯だって、子供が生まれたら毎日必要では？紙おむつにしてても汚れるものは汚れますよ？何日も溜め込むのですか？掃除もそうですが、衛生面が気になります。確かに、トピ主親よりは義母の方が少しは頼りになりそうですが、そういうご夫婦の親なんですよね。子供の生育環境としては難がありそうです。日本では周囲と同等であることが重んじられますから、そこまでズボラ夫婦だと子供が苦労しそうです。特に母親が育児放棄しそうな状況で子供を作るのは心配です。なので、子供を持つかどうかは夫婦で決めることですが、自分の意見はご友人と同じです。子供を持つなら、せめて子供のご飯は作りましょう。洗濯は１回でも毎日、掃除もホコリが舞わない程度まで頑張りましょう。夫婦のどっちがやっても良いんです。これが習慣化できるなら、子供を産んでも何とかなると思います。子供って、途中でやーめたって訳にはいきませんから、しっかり考えて自分たちで何とかする目処がついてから作りましょう。最初から義母頼りなら、止めた方が良いですよ。

トピ内ID：2654413972

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家事するかじゃなく、子供に向き合うか

🙂

まみ

2020年12月20日 12:09

家事は外注とか外食とかすればいいと思います。家事をそんなに頑張らなくても子供は育つ。ただ子供と向き合う時間やそれをする心の余裕があるかはとても大事です。子供はすごく手がかかります。ズボンはくとかすべてのことを根気強く何度も教えないといけないし、結構大きくなるまでつきっきりで、一緒に遊んであげないといけないです。夫婦ともに、です。自分の時間はありません。家に持ち帰った仕事をやる時間もないです。正直、めちゃくちゃ辛いです。それをやる覚悟があるなら料理とかできなくても子供を持てると思います。

トピ内ID：0881196797

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どうでしょうね

🎶

ばんび

2020年12月20日 12:09

持つべきではないなんて、赤の他人が言えるわけないですよ。でも、ご主人の母上をあてにして生むのは、リスキーだなとは思います。義母様がそもそも孫育てしたくてたまらないとかならいいのですが、それでも高齢ですから、いつどうなるかわかりませんし、子育てしてた時とは体力も違いますから、今もし任せなさいと豪語していたとしても、音を上げる可能性もあります。その時どうするかは考えておいた方がいいでしょう。たとえば炊事などは、ミルクや離乳食はいくらでも買えますしね。なんとかなるでしょうが、お子さんになにかしらのアレルギーが出ないとも限りませんし、その場合、手作りしないと食費が莫大になると思います。また、子供がいると、大人二人でいるよりはるかに散らかるし汚れますので、掃除が月一だったらあっという間にゴミ屋敷になるでしょう。洗濯も然りです。ミルクの吐き戻したのなんか、一日放置したらすごいですよ。産後は休職するのでしょうが、産後の家事育児は、正直フルで仕事するのよりはるかに体力奪われますから、お友達の言うことは一理あると思います。でも、冒頭で書いたように、そんなことは赤の他人には言えませんよ。私も炊事嫌いでしたが、子供産んだら大好きになりましたしね。そこはご自身で判断するしかないですが、生んでしまったら、もうお腹に戻すことはできません。まず、人に頼る前提をやめて考えてみることです。

トピ内ID：0596909129

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うん、ダメ

🙂

posuyumi

2020年12月20日 12:09

お義母さんでなく、家政婦さんをお願いするなら、いいと思います。人を只働き要員としてみちゃダメですよー。

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無理です

🐤

サンタロウ

2020年12月20日 12:09

お姑さんを頼る前提なんてあり得ません。誰の子供ですか？私がお姑さんなら丁重にお断りします。お友達の言う通り、子供を産んでも育てる事はまだ無理でしょうね。

トピ内ID：0148919559

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確かに、それは言われるかも

🐱

匿名

2020年12月20日 12:09

＞一応仕事復帰後は夫の母を頼るつもりなのでやっていけるのではないかと思っているのですが甘いのでしょうか。子育てを、お姑さんに丸投げするつもりが丸分かりで、トピ主さんが私の息子夫婦なら、やめてよって思います。子どもは産んだら責任を持って育てなければなりません。産むだけ産んで、その後何もするつもりが無いのなら、産まない方がいいですよ。何よりお子さんが可哀想です。ご自分の実家やご主人の実家に頼ってはダメだとは言いませんが、それはどうしてもできない部分だけの話です。せめて、食事くらい夫婦で作れるように、毎日自炊できるようになってからだと思います。

トピ内ID：1797829669

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レス

☀

ゆかたん

2020年12月20日 12:09

家事のうち、料理はひどいなと思いました。ですが、子どもを持つべきでないとまでは思いませんでした。なぜならば、これから頑張れば良いだけだからです。離乳食は手作りしても良いし、市販品を活用しても良いでしょう。それよりもコレ。＞夫の母を頼るつもりなのでやっていけるのではないかと思っているのですが甘いのでしょうか。そういうつもりならば、ええ、子どもを持つべきではありませんね。お子さんから見てお婆ちゃんを頼るのは、親として恥ずかしいことですもの。親ですら大変な子育て。一通り終わった子育てをまたイチから孫育てだなんて、とんでもない。夫婦で育児が基本です。頼るのは、必要最低限で。勿論、謝礼も渡しましょう。なぜ友人が人様の家庭にバッシング？と不思議でしたが、この部分については友人に賛成です。

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まずは食生活の見直しから始めてみませんか？

今は無理

2020年12月20日 12:09

それ以前にこの食生活では赤ちゃんを無事に産めるとは思えません。すでに栄養が十分に取れて無いですよ。若ければ健康診断では異常が見られないとしても、妊娠出産その後の育児に耐えられるかが心配です。まずは食生活を変えること。ちゃんとご飯を作って食べましょう。バランスの良い食事を取っていれば、疲れ方も違います。やる気も出て来ますよ。トピ主さんの場合はそこから始めた方が良い気がしました。

トピ内ID：0638056960

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バッシングじゃないし

😝

kuma

2020年12月20日 12:09

バッシングではなく、まともな意見であり忠告だと思うよ。ちょっと手抜き気味なんてものじゃないですよね、「家事は一切しません」って状態だもの。無理だと思う。育児や家事が全て外注できるくらいの（家政婦さんを雇ったり、子守のナースが頼めるような）収入があるなら別だけど。しかも、最初からあなたお義母さんに丸投げするつもりなんてすごいね。引き受けてくれなかったらどうするの？（育児は物凄く体力がいるので、親世代だと手伝う気持ちはあっても無理な人も多いんです。無理して頑張って倒れられて、育児プラス親の介護も始まっちゃったってケースもありますよ。）掃除は、子供がいる家では一日一回どころか、気がつけば床をふいているという毎日になりますが、耐えられますか？ハイハイをする時期からは子供の生活圏はほぼ床なので、ゴミや落ちているものを間違えて口にしないようにするためにも床掃除は必須です。（誤飲は死を招きます）洗濯も一日に数回は当たり前（新生児のものは、基本的に親のものやリネンとはいっしょに洗いません）、おねしょなどで汚れた布団やタオルケットは浴槽で踏み洗いなんてことも多い。ゴミも紙おむつを使うなら大量に出るようになるでしょう。食事は出来ないなら出来ないで割り切って、配食サービス（塩分や栄養面に配慮したメニューもありますし、カップ麺よりははるかにましでしょう）を利用する手もありますが、これも費用が払える事が前提です。だた、生まれてきたお子さんにアレルギーや病気があったりした場合は利用できないので自分でやるしかなくなります。

トピ内ID：0594037499

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他人を当てにしてる時点で子を持つ資格がない

😍

むすか

2020年12月20日 12:09

＞一応仕事復帰後は夫の母を頼るつもりなのでやっていけるのではないかと思っているのですが甘いのでしょうか。義母と同居して、家政婦としての給料を払うことに義母も同意しているんですか？無料の家事手伝い役として勝手に頭数に入れてませんか？正当な対価を払ってお願いするならまだ理解できます。孫可愛さに無償のパシリになるだろうと期待してるだけなら、トピ主に子を持つ資格などありません。＞・炊事はほぼせずに毎日カップ麺か出前か外食子供は幼少期から偏食・栄養失調・肥満になりそうですね。子供連れでは気軽に外食できないので、出前とカップ麺中心の生活。虚弱体質で病気がちな子供に育ちそう。＞・洗濯週1 子供がいたら1日2回洗濯もザラです。そのくらい頻繁に汚すので。週1ですむくらい大量に子供服を用意するの？すぐサイズアウトするのに？週1の洗濯の日は一日中洗濯しかできなそうですね。＞特に炊事はしてなくて、やる気起きないって愚痴ってました。じゃあ炊事しない代わりに子供は諦めたら？カップ麺と出前で子供が健康に育つわけないでしょ。どちらもせいぜい週1が限度の「息抜き」であって、子供に毎日常食させるものではない。しかしトピ主は子供のために努力する気がない。だったら子供は諦める。簡単なロジックです。

トピ内ID：4525135112

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子供が気の毒

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2020年12月20日 12:09

家事がほぼできないお母様に育てられ、どう育つのですようかね。まず一番気になりましたのは＞炊事はほぼせずに毎日カップ麺か出前か外食＞特に炊事はしてなくて、やる気起きないって愚痴ってました。カップ麺やお惣菜ばかり食べている母体の中で育つ胎児は健康に生まれそだつんですかね。私の周囲にそういう女性を観たことが無いので検証できませんが、とても心配です。掃除については言語道断。家中ピカピカに磨き上げろとは言いませんが、月１しか掃除しないということは埃だらけ雑菌だらけなわけですよ。そんな家で赤ちゃん？恐ろしい。＞一応仕事復帰後は夫の母を頼るつもりなのでやっていけるのではないかと義母さまは現状をご存じなのでしょうか。そして孫育てさせようとしているトピ主様の目論見は受け入れてくださっているのでしょうか。子育てって長いんですよ。オギャーと生まれ出てから自立するまで（最低義務教育終了まで）、お姑さんを頼るのですか？私の知り合いに、家事子育ては実母に丸投げして研究職を続けた方がいますが「私は母に育ててもらった覚えはない。祖母が私の母だ。」といわれていますよ。まあそれ以前に、カップ麺と総菜・外食の母体が健康的妊娠生活を送れるとは思えませんね。まず間違いなく妊娠中毒症になるんじゃないかしら。まあ私の娘じゃないのでおすきにどうぞ。

トピ内ID：7214049810

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義母さんは納得済み？

🙂

ルル

2020年12月20日 12:21

家政婦さんがいて家の中のことを一切合切やってもらえるなら可能なのでは？と思いましたが、義母さんを頼れるとのこと。とすると、義母さんが家政婦さん並みに家のこと子どもの世話をしてくれるということですかね。であれば、お子さんをもつことも可能なのではないでしょうか。もちろん、義母さんが全て納得されていれば、の話ですが。

トピ内ID：2693354414

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何とも言えない

🐧

けちゃっぷ

2020年12月20日 12:37

まずは妊娠希望にしては食生活がね・・・。(外食でもファストフードやカロリー過多なら論外だけど) 外食以外ではとても栄養面でどんなモノかと思います。妊娠以前の問題かな？

トピ内ID：8125008993

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ご主人も炊事できないんですか?

🙂

もち

2020年12月20日 12:37

共働きなら別に食事の用意があなたの仕事というわけではありません。妊娠出産、その直後の授乳は男性には出来ないことがあるため女性の役割になりますが食事の用意は別にあなたで無くても良いのです。食事の用意をパートナーが担ってくれるなら特に問題は無いのでは?

トピ内ID：9515203201

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ひとりで育てる覚悟ある？

☂

冬空に一番星

2020年12月20日 13:00

今後今の夫婦関係が一生安泰、という保証はありません。何かあった時に、トピ主が子供を引き取り、ひとりで育てる覚悟がなければ厳しいのでは？もちろん、夫婦関係が上手くいく、を前提に皆様結婚されて子供ももたれるのでしょうが、いつ何があるかわからないのが人生です。今年のコロナのように。あるのが当たり前、できるのが当たり前、はこのコロナ騒動で崩壊しましたよね？それ以前に、産まれてきた子供に毎日カップ麺だの出前だのの食事をさせるつもりですか？まずそこの部分でアウト。最初から親を頼る気マンマンなのもNG。

トピ内ID：2917807090

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夫が両立出来てないからってこと？

🙂

フィヨルド

2020年12月20日 14:47

それだけ文句言うってことは、夫は両立出来てるんですよね？仕事しながら炊事洗濯掃除も出来ている、と。でもそうじゃなさそうなので、私なら「あなたが両立出来る様になったら子供を持つってこと？」と明るく聞くかも。だって、トピ主さんは子供を産まなきゃいけないわけだし、ほかの部分は夫がかなりやるんですよね？まぁその部分を義母がやってくれるんならいいのかもしれませんが。家事は女性だけしかやっちゃいけないなんてことはありませんけど。

トピ内ID：6765031243

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母体

☁

cloud

2020年12月20日 14:47

カップ麺や出前などが３食って云うのがね・・・。妊娠して苦労するのは貴女自身だから。　出来ると思うならすれば良いと思うし。

トピ内ID：3545475653

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最後の一文がだめ

ワーママ

2020年12月20日 14:47

うちも外食おおいし掃除の頻度はそれくらいだしいわゆる共働き三種の神器でできる範囲は自動化してます子供が生まれてから洗濯は3日に一度が毎日になりました家事に関しては夫もやるべきだしあなたももう少し頑張ったほうがいいけど義母でも実母でもいないとだめなら、子供を持つなだと思います親という仕事を、誰かに委ねるならそれはもう親じゃない

トピ内ID：8796413175

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どうしてそこで思考が停止するのか

お匿さん

2020年12月20日 14:47

今現在がどうだで終わっているならば、意見を言われても仕方がない。それを『バッシング』という表現しか使えないなら親にならないほうが良い。だってさ、助言や苦言でさえも自分が不満に感じる言葉は『自分を悪者にする攻撃的言葉だ』ってなるわけですよね？バッシングという言葉で片付けて、相手の言葉を拒絶するだけでは意味ないし、小町に相談したのはどうしてですか？同じように自分が望まない意見を拒絶するなら意味はないし、愚痴を吐くだけだったなら、それでは問題は何一つ解決しないよね。考えるべきなのは、『じゃあ、お子様が生まれたらどんな生活をするの？』ということですよ。子供が産まれても今と変わらない生活を続けるってことですか？カップ麺か出前か外食ですか？少なくても乳児の子育て中は赤ちゃん連れで外食なんてまともにできず、トピ主さんの食生活を支える１つの手段は断たれるよね？子供が出来たら変えるというならば、逆であってさ、今でも出来ない、しないものが子供が産まれて世話という親の仕事が加わったときに出来るかってなるわけです。だったら子供が産まれたらではなくて、産まれても良いように今のうちからとなってもおかしくないだろ？思考を停止して、他人の意見を拒絶するのではなくて、じゃあ子供が産まれてからどういった生活をしていけるのかを義母さんに頼るというのも同じだけど、だったら今のうちから話をして自分がするのはこの程度、どの程度を義母さんに『丸投げ』するかの計画次第だろう。

トピ内ID：6398596358

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住み込みのベビーシッター兼家政婦さんが必要なレベル

🙂

たまごん

2020年12月20日 14:47

一言で家事をしないといっても状況は様々ですが、トピ主さんの場合は本当にほぼ何もやってない現状ですから、子育てするなら義母の手助けレベルではなく、住み込みのベビーシッター兼家政婦さんが必要なレベルです。シッターさんにも休みは必要ですから、少なくとも二人以上と契約する必要があるでしょう。そうする経済的余裕があるなら、子どもを産んでも良いのではないかと思います。

トピ内ID：3276856686

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もちろん家事はするんですよね

🐱

かな

2020年12月20日 14:47

今までは家事をしていないけど、生まれたらもちろん家事をするんですよね？するならいいと思いますよ。出産するまでは共働きなら、トピ主さんのような生活の人はよく聞きますし、家事は手抜きだったのに出産したら家事をするようになったとみんな言いますよ。ただし家事はお義母さんに頼るのではなく、トピ主さんが全てする覚悟を持ちましょうね。

トピ内ID：5751826805

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炊事だけ家政婦頼んでもいいじゃない　義母頼りは厳禁

🙂

元　大黒柱妻

2020年12月20日 14:47

家事を妻が完ぺきにこなす必要はありません。家事は外注可能。家事は便利家電で楽になる。夫婦ともに正社員での経済的自立でお金で解決できる。愛情(夫婦愛、家族愛、親子愛)や信頼関係はプライスレス。オフタイムはここに注力すべきでは？・炊事は作り置きおかずまとめ作り家政婦に依頼。冷凍と冷蔵の合わせ技でたまに頼むだけですごく助かります。ご飯はレトルトご飯レンチンでもいいけど、炊飯器があれば家政婦がまとめ炊き小分け冷凍もしてくれます。家政婦は当たり外れが大きいので、多くの家政婦に単発で依頼し、この人合う！と実感した家政婦さんは低頻度定期契約で人材確保がおすすめ。家政婦が頼めない低収入の私は「健康食のルーチン化」「服の制服化」してます。朝：野菜具沢山のオカラパウダー入り豆乳味噌汁(前の日の夕食の温め直し)。昼：社食 (お子さんは保育園給食。子供は胃が小さい分おなかすくからオプションのおやつも注文するといいです) 夕：納豆か卵、具沢山の味噌汁(夜と翌朝が一緒) 味噌汁は、もやし、きのこ、豆苗、カット野菜、インスタントフリーズドライ野菜わかめ。味噌汁は味噌を入れる直前で取り分けで夕と翌朝の離乳食完成。卵も味付け前の取り分けで離乳食。お子さんにはひきわり納豆の味無しで。魚も面倒なら、大人はレトルト煮魚、子供は魚水煮缶の味無しでok。肉サラダチキン(＋カット野菜サラダ)だっていいし、味噌汁にバラ冷凍こま切れ肉を入れて豚汁や鶏汁、冷凍肉団子で肉団子汁だっていい。今からカップラーメンの代わりに包丁要らずの具沢山味噌汁、試してみて。妊活しておなかの赤ちゃんにもいいでしょう。・床掃除は外出中に床掃除ロボに任せる。定期的にハウスクリーニングを入れる。・洗濯や衣類の手入れは往復配達してくれるクリーニング店に任せる。これで衣食住乗り切れますよ。

トピ内ID：7869850989

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今でも「家事との両立」とは言い難いけどね

🐴

焼きいも

2020年12月20日 14:47

　激務で睡眠２時間とかでないならそもそも無理だと思う。　産むだけ産んで丸投げする積りですか？って感じ。

トピ内ID：0890614105

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人の親として子育てに向いていない

🙂

ぺんぺん

2020年12月20日 14:47

親になったら子供に食事を栄養として与えなければならない。乳児の内は外食に連れて行けない。子供の健康のために生活環境を整えてあげなければならない。子供が自立できるように、生活習慣を教えなければならない。・・・・トピ主さん、無理そうだと思えませんか？思えないような無責任な人に親になって欲しくないです。なんか怖い。

トピ内ID：2606754493

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そもそも義母も

🙂

まな

2020年12月20日 14:47

そんなに何もかにも頼まれるとは思っていないのではだって夫婦二人で掃除も洗濯も料理もろくにできないんだからそれに加えて子どもの世話も義母に頼むのなら義母もそこまでやるとは思っていなかったって言いそうですが他の方もおっしゃってますけど子どもって妊娠して終わりじゃないんですが保育園に預けても、保育園の持ち物の準備とかいろいろな書類の記入とかあるし（もしや保育園に預けないで義母が家で見るスタイル？）大人二人でほぼ家事が出来ていない時点で物理的に子育ては無理だと思います。旦那さんもあなたも要領の悪い人達なのかもしくは激務と言われる人たちなのか分かりませんがどちらかが転職して家事と育児をするしかないと思います。今のあなた達夫妻にはお子さんとフルタイムの仕事は両立しないので。

トピ内ID：0759897920

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子供持つのは諦めます。

🙂

ななこトピ主

2020年12月20日 14:59

もともと不安ではありました夫はなにかあれば「親に頼ればいいじゃん」という感じで、そういうのなら大丈夫なのか…？と思ってました。世帯年収1500万あるため、受けられる手当も限られることも引っかかっていました。気持ち的には不安半分、本能として産みたいという気持ちが半分でした。夫はどちらでもいいというスタンスだったので、産まない方向で話してみようと思います。ちなみに夫の炊事力を気にされている方がいましたが、お互い料理はできないのではなくしないだけで、夫の料理は美味しいと感じますし、私の料理も夫や親には美味しいと言ってもらえるレベルではあります。特に献立立てて買い物行くのがとても面倒に感じます…

トピ内ID：7618980339

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それは向いてないですね。

🙂

女子大生の母

2020年12月20日 15:32

やれば出来るけど、やれない程面倒なら、向いてない、やれないってことです。私は月曜日に、適当に買い物して、金曜日までそれでなんとなくメニューを考えて夕食作れるし、面倒だ！と思うほど面倒ではないです。別に料理好きとか、料理上手とは思いませんが、どんなに体調が悪くとも、子供にカップ麺や弁当買ってこさせたことはありませんし、義母を頼ったこともないです。ご主人も子煩悩にはならないだろうし、産んでみたい育ててみたいレベルなら、ペットもやめた方がいいレベルだと思います。

トピ内ID：9581600461

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そんなもんでしたよ

ガフール

2020年12月20日 15:32

諦めますって書いてますけど、今の生活を変える気がないからですか？友達から「バッシング」されるのは今の生活を変えずに子を育てたいと話したからなのかなあと思いました。ただ、私も結婚前は似たようなもんでしたよ。すごく忙しかったからやらずに済んで良かったと今は思います。夫婦二人なら書かれているようなもんだと思います。汚れないし散らからないし。ただ友達にそういう話をする機会は一度もなかったので批判されることもありませんでした。あとは「親に頼ればいいじゃん」の受け止め方もあると思うんですよね。どうしてもの時だけ頼るのか、日常的にお迎えはお任せするとか線引きが。そして夫というのは簡単に頼ればいいじゃんっていうんですけど、そんなに頼れるわけでもないのですよ。世帯年収の関係で受けられる手当が限られるとのことですが、損してる感じがして嫌ですか？これもそういうものだと思いますけれども。トピを立ててはみたものの、いらないと思える理由が欲しかったのでしょうか。あまりにも簡単に諦めると書いてあって、そうなのかなと思いました。どうしても欲しかったら料理も掃除も家事もお金をかけて解決できますが、そんな感じでもないので。おいくつかわかりませんが、「もしも子どものいる生活になったら」とちゃんと考えて結論を出すほうがいいですよ。

トピ内ID：7119364653

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家事と仕事を両立できないなら子供を持っちゃ駄目？

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