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妻に対する気持ち。想う気持ち。

レス26
（トピ主 0 ）
🐤
モンスタークマ
夫婦
私35歳、妻43歳「専業主婦」子供0歳の3人家族です。 世の中の奥様、旦那様はどうしてるんだろう。。。と思い投稿します。 最近は睡眠不足や育児のイライラなどで妻のあたりが強くなんとか 「妻を休ませてあげたい」「家事を手伝いたい」「出かけてリフレッシュしてほしい」と 妻に対する気持ちから、手伝ったり、子供の面倒をみたりしてます。 妻は細かい性格で食器の洗い方、洗濯物の干し方、ミルクのあげかたなどとにかくこだわりが強く 一度決めたことは絶対にまげてくれず、「こうしたら良いんじゃない」とか「このほうがやりやすい」 など自分の意見をまったく聞いてくれません。 にも関わらず家事に対して「これやってほしい」と言われやるのですが、結局直されたり。。。 自分で気を遣って家事をすると余計なことしないでといつも怒られます。。。 またしないならしないで「自分でいろいろ考えて行動してほしい」といつも言われます。。。 自分はまったくこだわりもないし、家にいるときや育児などそんなにカツカツにならずに平和にのんびり してほしいし、妻のほうが育児などで疲れてると思うから自分が仕事以外の時はなるべく早く帰って 手伝ったり、休みの日などなにもやらないのは申し訳ないからなるべく育児や家事をして 妻の負担を取り除きたいだけなのに。。。 「お前は仕事だけしてればいい」とか「子供を抱っこだけしてればいい」とかひどくないですか。 そのわりには「これやって」とか「なんでこんなこともできないの」とか。。。 最近妻の本音がわかりません。些細なことでけんかも毎日してるので 仕事が終わると「家に帰りたくない」まで最近は思ってきました。。。 なんか妻に対する気持ち、想う気持ちが強すぎる為、行動が空回りして余計なお世話になるのかな。。。 いろんな皆様の視点、意見を聞かせて頂きたいです。よろしくおねがいします。

トピ内ID：59e67200357f8938

#夫婦関係
#妻
#子育て
#家事

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トピ主さん、偉いよ

🙂
いい旦那さん
わたしがトピ主さんの奥さんなら感謝ですけどね。素敵な人と結婚できたと思います。 何もやらなくても文句、手伝いしてもやり方がちがうと文句。 そりゃあ、疲れますよね。 わたしのときはそういうこだわりは主人に対してもなかったのですが、 やり方が目に見えないときとか、ん？と思ったら紙に書いてもらいたいかな、と思います。 面倒なのは面倒なのだけど、 俺はこういう考えでこうしてるよ、とか、口だと喧嘩や言われっぱなしになるなら手紙はどうかな？ もちろん、毎日の家事や育児はありがとう、と感謝の気持ちも述べての上でね。 わたしなら、あー、言い過ぎたなぁとか反省するかも。

トピ内ID：7421ac4fea7e66c6

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育児は妊娠前から始まってます

🙂
とんこつ
そう思った方がいいです。 妊娠前とか初期から思いやりを持って接してましたか？ 妊娠前や妊娠中や出産後に親族に嫌なことを言われたりしていませんか？同年代の女性に傷つくようなことを言われてませんでしたか？またあなたも言ってませんか？気付いて守ってあげましたか？適当にあしらいませんでしたか？ 割とご高齢ですから、それに対してネガティブになっている場合も多いです。 不妊治療はしましたか？全力でサポートしましたか？労いましたか？ こういう話を聞くときは「今やってる」って情報はあてにならないことがほとんです。だいたいもっともっと過去に原因があるからです。奥さんもっと早く子供が欲しいと言ってませんでしたか？ とにかくね、 夫婦仲の良さは子育ての基本であり奥義です。 昔話をいっぱいしましょう。あのとき思いやれてなかったと思うなら謝りましょう。 何度でも何度でも。

トピ内ID：cce22057480b90e1

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奥さまが変わらないと…

🙂
ゆめ
エールを押しました。 0歳児を育ています。妻の立場です。専業主婦ではなく育休中なので…少し目線が違うかもしれませんがレスさせてもらいます。 ＞「こうしたら良いんじゃない」とか「このほうがやりやすい」 など自分の意見をまったく聞いてくれません。 これは言わない方が良いです。 仮にトピ主さんの提案が素晴らしくても、毎日子育て・家事をしているプライドから…受け入れられないのです。『何も知らない癖に』と怒りを買うでしょう。 我が家でもよく起きてましたが、私（妻）がぐっと心を大人にならない限りは受け入れられないと思いました。 トピ主さんの奥さまは余裕がなさそうに見えて、今は難しいと思います。 違う人間なので、全く同じ方法で育児・家事は出来ません。それを理解する心の余裕が必要です。 私は夫に『こだわるのは良いけど、ならば全て指定して。こっち考えて行動する事を邪魔しているのはあなた』と言われて、はっとしました。 そこからは、最低限やって欲しいことだけ伝えて…あとは任せています。 トピ主さん宅で同じようにいくかは分かりませんが、奥さまの考え方を変える必要があるように見えます。 ただ、察するに…年下夫で妻の言いなりのように見えるので、子供以前の問題もあったのではないでしょうか。 一時保育とか利用してますか？ 二人とも休んで、二人でご飯でもするのも良いと思いました。

トピ内ID：508bcee906d68bc9

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こだわりには失敗の積み重ねという経緯がある

🙂
ミライ
トピ主様は良いご主人だと思います。 アラフィフで子どもたちはもう大きいです。 私も奥様と同じくこだわりが強いです。 でもそれには理由があるのです。 実際問題として、奥様のほうが何倍も家事や育児をしていますよね。 ですので何倍も失敗しているのです。 その失敗の積み重ねによって、こだわりのやり方を確立させたのです。 何の根拠もなく、ミルクはこうやってあげて、洗濯物はこの間隔で干してと言っているわけではない。 様々なやり方を試してみて、このやり方だとミルクを吐いてしまった、このやり方だと脇の下が乾かないなど、失敗を積み重ねて、奥様にとっての最良の方法を編み出し実行しているのです。 そして何倍も家事育児をしていれば、失礼ながら経験の少ないトピ主様が思いつくようなことは既にやっていて、失敗している。 だから、そのやり方はやめて、と言うのです。 ただ、やめてという言い方は気をつけなければなりませんが、奥様はきっと余裕がないのですね。 その点はトピ主様のおっしゃる通りです。 多分奥様は、ちがうやり方を提案するトピ主様から、自分を否定されたと感じているのだと思います。 あなたは家事育児の何を知っているの？…と思っているのかと（ごめんなさい）。 お子さんを寝かしつけた後などゆったりとした雰囲気の時に、奥様とよく話し合ってください。 君のやり方を習得するには僕には経験が足りない、君を助けたいから、教えてくれないだろうか？そうしたら君の代わりに家事育児ができるようになると思う、のように言ってみてください。 肝心なのは、奥様のほうが経験値が上だということを忘れないことです。 優しいトピ主様のことですから、奥様を助けたいという気持ちは通じると思います。 お二方ともお身体に気をつけて子育てがんばってください。 お子様の健やかなる成長をお祈りいたします。

トピ内ID：cd926aa32001300a

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提案するのではなく、理由を聞いてみる。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 なんとかもっと妻のサポートをしたいと思うなら 〉妻は細かい性格で食器の洗い方、洗濯物の干し方、ミルクのあげかたなどとにかくこだわりが強く 一度決めたことは絶対にまげてくれず、「こうしたら良いんじゃない」とか「このほうがやりやすい」 など自分の意見をまったく聞いてくれません。 提案ではなく、なぜそのやり方なのか理由を聞いてみてはどうですか。 そんなにも拘りがあるなら、そうすることに決めた理由があるでしょう。 あなたが文句ばかり言われてもうまっぴらごめんだと言うならこのようなレスはしないのですが、まだなんとかして妻を理解したい力になりたいという気持ちがあなたにあるようなので、十分努力なさっているのにあなたの負担になるかもしれないと思いつつこのようなレスをすることにしました。 私の夫もあなたと似てるんです。 なんとか私の負担を軽くしようといつも頑張ってくれます。 もっと頑張らなくてもいいよって私は思ってるけど、夫がしたいからしないと気が済まないんです。 うちも夫と私のやり方は違うのでお互いイラッとすることがあります。 だけど夫はあなたと同じで、私がなぜそうするのか理由を聞いてきたことはないんです。 私はこれまで何度も「このやり方に決めたのは理由があるのになぜ聞かないんだろう」と思ってきました。 でも夫はぐだぐだ長い説明を聞くのは嫌いなんです。 だから私も自分からは言いませんし、夫から聞いてこないからあえて言わなくてもいいやと思っています。 うちと似てると思うものの夫とあなたはちょっとタイプが違いそうだから、理由を聞いてみたらどうかと思うのです。

トピ内ID：d6a901a325463029

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お前は、はないですね

🎶
60代半ば
あなたの事をお前と呼んでる事に怒った方がいいですよ。 そういうお前は何様だと言ってやればいいです。 八歳差でしょ？ どんな経緯で結婚したのかなと思いました。 奥さんあなたに余り愛情持ってない様な？ 諦めて手を打った様な結婚だったのかなと。 子供欲しさにギリギリで決めた結婚なのかなと思いました。 愛情ないからあなたに冷たく当たってる様な気がします。 上下関係出来ていて夫婦関係じゃないもんね。 だからあなた辛くて帰宅拒否になるんだと思います。 無理な夫婦なんじゃない？

トピ内ID：98db25cbe1abfb7a

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そこは、抱きしめてあげて…

😉
Usako
　トピ主様が、一生懸命寄り添ってあげようとしても、 空回りしてる姿、なんとなく想像出来ます。 奥様は、手抜きの家事は許せない。 でも、やっぱり疲れてる… 　多分、奥様は家事を手伝って欲しいというより、 頑張ってることをわかって欲しいというか… 　話をきいてあげて、「いつもありがとう。」って 頭をなでたり、抱きしめてあげたりするのは どうでしょうか？ 　きっと何か張り詰めているんだと思います。 　奥様は、0歳児のお子さんのことを今必死に育てています。 トピ主様は、そんな奥様を支えて、 奥様の好きな物（ちょっとしたスイーツとか？）買って、 一緒に食べて、話を聞いてあげるのがいいのではないですかね。 あっ。間違ってもそこで、意見なんていわないで、 「そうか。そうか。いつもありがとう。」って感じで受けに 徹してくださいね。

トピ内ID：e52be536626191be

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従う必要は無しでも女性からの意見を利用しよう

🙂
コロ助
女性からのモラハラの場合女性に意見を聞くととにかく言い訳ばかりが無限に出てきます。 まるで女性が悪い訳はない、なにか理由があるはずだと言いたげです。 そういう意見を見てどう思いますか?トピ主さんの妻も同じような考えなんですよ。 こういう人達に改善を要求どころか話し合いなんてできるわけが無いのです。 どこで見切りをつけるかと言うことです。

トピ内ID：7c269a486278408c

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私はトピ主さん偉いと思いますよ

🙂
フクロウ
私は夫がしてくれる事を私のやり方にはめようとはあまり思いません。 彼がやりやすい方法でやってくれればいいし、それで私がやりにくかったら話し合うだけです。 自分で考えて行動して欲しい。っていうのもなんだかなぁ。私の考えに沿ってやれ、って事でしょう？ 私は私の考えと違う行動をされても、その行動の元は私の事を思ってのことだから、それはそれで嬉しいけど。 一つ気になったのがあなた方夫婦の歳の差。姉さん女房なんですよね。 私も姉さん女房なんですが、私は年下なのに頑張ってくれている、って考えますが、奥様には、年下だから頼りないって考えがあるのではないでしょうか。それが根本にあるから、もっとしっかりして！もっと考えて！って上から目線になるのではありませんか？ それと、おいくつで結婚されたのか分かりませんが、お子さんの歳から想像すると、晩婚の方ですよね。 あくまで想像に過ぎませんが、奥様の性格が…だから遅くなったのかな？と考えてしまいますけど。 まぁ結局は貴方が選んだ方なんだから、仕方がない…とも思います。

トピ内ID：6a5c2462112c23b3

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やり方があるものは同じやり方で

🙂
こけもも
トピ主さんに「こだわり」に見えているものは、奥さまにとって毎日のルーティーンで出来たもので奥さまにとって心地いいんです。 私も同じで、手伝うなら同じようにやって欲しいし、気に入らなければ直します。 主人もよく「手伝うよ」と言いますが、私はやるなら全部やって欲しいと思います。 全部というのは、 一つの作業を二人でやるのではなくて 私が食事の支度をするから、 その間に掃除機をかけるとかですが、 掃除機をかけ、ゴミを捨てて、掃除機を片付けるところまで「全部」です。 一つの作業を全部やってもらうと、途中やり方が少々違っても 「助かった、ありがとう」と思いますから。 トピ主さんは、育児を協力しようと思うなら奥さまのやり方を教えてもらうといいと思います。 オムツをかえるときのテープの位置や ミルクを飲ませるとき服を着せるとき寝かせるときに注意するところ、 これらが全部出来るようになると 安心して数時間任せられるようになりますよ。 お子さん何ヵ月でしょう？ みんないっぱいいっぱいで余裕がない時期だと思います。 少しして余裕が出来たら笑い話になりますよ。

トピ内ID：d68a11a3252b9aca

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単にモラハラ妻なだけ

🙂
ぴょんた
トピ主さん、自分がサンドバッグにされている自覚はあります？ 「余計なことをするな」「自分でかんがえてやれ」このような相反することを言われたら混乱しますよね、今のトピ主みたいに。 こんな調子で繰り返し罵倒されると認知がゆがんできて最後にはボーっと相手の理不尽に従うようになります。 モラハラな人が相手を支配するときの常套手段ですね。 だから妻の本音が分からないのは当たり前、トピ主が何を言っても何をしても叩くつもりなので。 育児で疲れていると妻を擁護する向きもあるけど、だからといって夫に無制限に暴言を吐いていいわけがないし、むしろ子供という盾ができたのをいいことに妻の本性が表れたのではないかと思います。 傍目の条件だけ見ると何でトピ主がそんな下手に出ているのかよく分かりません。 最近は「家に帰りたくない」まで思っているんですよね。トピ主が離婚を決意したら妻の方が圧倒的に困るだろうに。

トピ内ID：f8ca28a338752b55

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ダブルバインド？

😮
栗頭
トピ主さんの気持ち、良く解ります。 うちの夫が、奥様と似たような感じです。 何でも出来てしまう夫は、私が手伝っても、自発的にやっても あまり喜んではくれません。 むしろ、「なぜそうする？！」と驚かれたり、「人がやる時、いっつも見てないからだよ」 というリアクションです。 私は、視覚や聴覚からの情報を、自分の体で再現するのが非常に苦手で、 子供の時から、「人と違う事ばかりする」と大人に注意されるような子でした。 こうして、ああして、と説明されても、実際にやってみると、微妙に違ったりして･･･。 目の前でお手本をやってもらっても、写真で見せられても、同じようにはできないのです。 じゃあ、下手に手を出さない方がいいな、邪魔しないように気を付けていると、 「何かを一緒にやろうという気持ちがないのか」と悲しそうな愚痴をこぼしたりします。 もうそれが15年くらい続いています。 10年目くらいまではとってもきつかったです。 一人でいると涙が出てきて、夫はなんで私なんかと一緒に居るのだろうと悩み、 ちょっと精神的にまいってしまって、精神科の病院に行ったら、 あなたに必要なのはカウンセリングですと言われ、 私の自由になるお金と時間ではとても無理だったので、 気休めにサプリや漢方を飲んで何とかしてました。 だんだん晩酌でお酒を飲む量が増えてきて、夫に注意されるようになりました。 そうしているうちに更年期が近づいてきて、益々要領が悪くなり、 今までできていたこともできなくなって、仕事に行くの（出勤）がやっとで、 失敗ばかり続いてしまい、どうにもならなくなって、 夫に更年期の症状の話をしたら、今までの話になって、発達障害ADHDの話までしました。 その後なんだか少し優しくなりました。 言ったつもりが、通じてなかった。 上手に説明ができたかどうか、常に気にしてないとね。

トピ内ID：cc7090bc8ba3dc43

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奥さんが酷い

🙂
生き物の世話係
奥さんが酷過ぎます。 そもそも、専業主婦なのにトピ主さんに家事や育児をさせているところが駄目ですね。 また、折角トピ主さんがやってもダメ出しするのは、呆れます。 奥さんは、兎に角自分の思い通りにならないと気が済まないし、その思いがいつも違ったり、意味な無く厳しい。 これから、お子さんが大きくなったら、いろいろお手伝いしますよね。その時に毎ルールが違ったり、前にした通りの事しても次の時に怒られたりすると思います。 子供が被害に合うわけです。 トピ主さんとしては、二択だと思います。 ・奥さんに注意してマイルールは止めさせる。 ・それで駄目なら、離婚でトピ主さんが親権を取る。(お子さんが不幸にならない様に) トピ主さん頑張ってください。

トピ内ID：69067c590cd98d1d

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んん？

🙂
とむ
ホルモンバランスの乱れなのか、寝不足なのか、モラハラなのか？ 原因がわからないとなんともですが、睡眠はすぐに協力できます。 うちは専業主婦家庭ですが、子供が0歳の時は金土日と夜のお世話を一人でやってました。 妻もゆっくり寝れる為、喧嘩とかはしたことないですね。 後は子供を連れて一日外出とかも喜ばれるかも。

トピ内ID：3b204134bd384383

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ただの八つ当たり

041
負けないでね
私は自分のやり方にこだわりがある為、夫に家事を一切させません。 でも奥様は「自分でいろいろ考えて行動してほしい」と言っているので、 そういうタイプでもなさそうですよね？ 「お前は仕事だけしてればいい」とか「子供を抱っこだけしてればいい」ってことは 要するに、命令されたことだけやれ！ってことなのかな？ 下僕扱いもいいところだわ。あなたが下手に出ることもないのでは？ 「君の負担を取り除きたいと思ってする行動が、すべて裏目に出ているようなので もう自分からは何もできません。もしもやって欲しい事があったら言ってね」と言って しばらく放置でいいですよ。 「いつもピリピリされて家庭が全然安らげないから、家に帰ってきたくないです」も 追加で言っていいですよ。本当のことなのだし。

トピ内ID：d04543e7f05243ab

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そういうものだと思います。

🙂
つむちゃん
　既婚男性子供もいます。同じ事をしてもある時は喜ばれてある時は不機嫌になる、いったい何なんだと思いたくなりますよね。。要は答えは無いと思います。大なり小なりどこの家庭でも同じような事が起きていると思いますよ！女性の本質的な気質なんだと思います。 　しいて今の状況を改善出来る可能性があるとすると大事なポイントは２つかなと思います。まずどれだけ心に余裕をもって頂けるか？どれだけ自分が大事にされていると感じて頂けるか？だと思います。 　この2点を理不尽に耐えながら、来る日も来る日も意識して継続していくと子育てが少し落ち着く子供が小学生くらいには奥様は真人間に戻っています笑。そして驚く事に副効果として子供が凄くお父さん大好きな素直な子になります

トピ内ID：599c048107daa622

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ちょっとうつっぽいのでは

🙂
麹菌
40代で初産の育児は体力的にしんどいのではないかと思います (何人目かの人とまた違う) 私は40代後半ですが、40歳を境目にやはり体力的な衰えを感じました 年下のご主人に対してそのような弱音は言わないかもしれませんが 周りでもそう言う人は多いです とは言え奥様の言葉は辛辣ですね トピ主さんが凹む気持ちも分かる 私も産後に夫と喧嘩ばかりの時期があり、些細な発言にムキーーっとなって 怒ったり涙もろくなり 段々と動けない　集中力がおちて 朝起きれない うつになってました メンタルクリニックに行って服薬治療 まぁいっかぁと思えたら楽なんですけどね　他人に言われてもなかなか変われないし自分で気づかないと本気で何が問題なのか分からない 自分のキャパはそんなにないのに、こうするべき　あぁしないとに縛られる 奥様もなりやすいタイプではあると思います お子さんは何ヶ月ですか？ お世話していたら可愛くないですか 夫と喧嘩してもお互いやっぱり子どもは可愛かった 結局笑うのは子どもの笑顔だったり仕草だったりで仲直りしてました

トピ内ID：dd2b1fe6e04e180a

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奥さんちょっと酷いなあ

🙂
春雨もやし
でも奥様は子育てで余裕がないんでしょうね。 ジョン•グレイ博士の「ベストパートナーになるために」という本を読んでみてください。 男女は違う生き物です。余裕がある時は相手に気遣えますが、なくなると中々冷たく感じるものです。まあ私も夫が皿洗いしてくれてもありがとうではなく、もう一度洗う二度手間はやめてほしいと口にでかかった事があります。言いませんでしたが、男性が得意な事と女性が得意な事、違いますから、そこが分かればもう少し協力できるんじゃないでしょうか。 本当は奥様に読んで欲しいですが、当て付けになるでしょうから、、 相手にありがとうを言うと、伝染してその相手もありがとうと言う鉄板の法則があります。相手を変える事は出来ませんが、自分が変わる事で相手もそれに気付く行動になります。時間はかかりますがきっかけになればと思います。 子育て二人で頑張ってください。 働いているだけでもトピ主は立派ですよ。

トピ内ID：5e4c776507375883

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毎日お疲れ様です

041
olive
奥様 産後のガルガル期が関係していたりしませんか？ ホルモンバランスからくるイライラですが、私の妹がかなり酷く 周りはとにかく手を焼きました。 よく言われるのは "産後しばらくの期間" ですが、妹は２人出産して２回とも 恐ろしいくらいに(１年ほど)人格が変わりました。 自分の思い通りにならないと、 泣き喚く 暴言を吐く。 何をしてもいちいち文句を言ってくるし、物を投げつけられたりしたこともあります。 どこか病院で診て頂いた方がいいのではないかと、暴れる度に話が上がっていたほど酷かった。 里帰り出産でしたので、両親はかなり被害を受けていましたが ２人共本当によく耐えたと思います。 ２人目の妊娠が分かった時、自分で "また迷惑かけたらごめんね" と言っていて自覚はあったようですが、今思っても 本当に壮絶な期間でした。 妹の旦那さんはというと、元々とても大人しい人で 妹のそんな態度にも "女の人は大変だから" という一貫した態度でいてくれ、黙ってひたすらやり過ごしてくれていました。 頭が下がる思いでした。 現在息子達が５歳と３歳になり、その状態はほとんど見られなくなりました。 自分が全くそういうものがなかったので びっくりするばかりでしたが、後々聞けば 程度こそあれ、ママ友の中にも同じような状態だった方がいたりしましたよ。 主様 今は大変だと思います。 時期が過ぎて 奥様に余裕が出てきたら、このような状況も少しずつ落ち着いてくるかもしれません。 (元々の性格かは何とも云えません) 今なさっていることは夫として父親として正しいと思います。 頑張りすぎず 奥様のことばかりに引っ張られず、ご自身も息抜きしながら ご夫婦で過ごされてください！ お子様と意志疎通が出来るようになってきたら、随分変わると思いますよ。 応援しています。

トピ内ID：54f66fc51cfec5e5

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私は奥様の立場でした！

🐤
31歳専業主婦
ガルガル期 という言葉を聞いた事ありませんか？もしなかったら検索してみて下さい。 妊娠、出産って急激にホルモンバランスが変化するんです。 そして一人一人体質は絶対違いますよね、このホルモンバランスの崩れや変化に過剰に反応してしまう体質の人もいるんです。 私もそうでした。 自分でも驚くほど、短気になりました。 そして夫の一つ一つの言動がこれでもかと目につくんです。 本当これが不思議なんですけど、とにかく夫のする事言う事がほぼ全てイラっとするんです。 自分で凄く怒りやすくなっていて、夫に辛くあたってしまっていると、途中から私は自覚しました。 それでもその感情を抑える事が出来ないんですよ…。 本当にトピ主さんはとても協力的で夫として、父として…それはそれは本当に頑張っていると思います。 私の夫もそうでした。 もうしばらく…奥様のガルガルを受け止めてあげてもらえませんか？ "あ〜今日もいい感じにガルガルしてるな〜"くらいに思ってもらえませんか？ これは奥様の本当の姿じゃない、本心じゃない。今はホルモンに取り憑かれていると割り切ってもらえませんか？ そしてそう割り切った方が、きっとトピ主さんも少しは楽になると思います。 私は現在産後8ヶ月目ですが、ようやくイライラが少なくなってきました。 私の兄嫁さんも、離婚の危機を迎えるくらいガルガルしていましたが、10ヶ月目あたりで急に元に戻りました。笑 自分では一切コントロール出来ないだけあって、怒ってしまう側も内心は結構辛いんです。怒りたくなくてもイライラしてしまう…こればっかりはホルモンバランスが整うのを待つしかありません。 トピ主さん、どうか見守ってあげて下さい。

トピ内ID：b177ac0ca49f1ea3

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頑張ってます。

🙂
はなもも
トピ主さん、めちゃくちゃ頑張ってますね。 本当にお疲れ様です。 夫として、理想の男性ではないでしょうか。 奥様、言い過ぎですね。 いくら育児でストレスがあったとしても、そのストレスを軽減したいと思っている夫にその態度はないと思います。 奥様、以前からそのような気質だったでしょうか？ お子様が生まれてから急にでしょうか？ 育児のストレスは今後も尽きることはありません。 奥様のヒステリックも今後落ち着く時が来るのか不安ですね。。。 奥様、大切な物を失って、初めてその大切さに気がつくタイプではないでしょうか。 トピ主さん、十分に頑張っていらっしゃると思いますが、奥様はなかなか変われないと思います。 どうか、ご無理なさらずに。

トピ内ID：870e0a9ba25a94ef

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あるあるだね。わかってない。

❤
女は常に恋する乙女
子育てで大変そうだから 子育てや家事を手伝えば良いだろうと考える それは大間違いなのだよ。 欲しいのは愛だよ。 薔薇の花束に本数ごとの意味があるの知ってる？ 今一番人気の美味しいスイーツは何か知ってる？ そういうものをさ いつも頑張ってくれてありがとうって 満面の笑みでさ 渡すんだよぅ そしてぎゅっと抱きしめるんだよぅ 仲良くしてね。

トピ内ID：8ee971e4bbe14aea

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ホルモンバランスは、免罪符では無い

🙂
生き物の世話係
何人かの方が、「ガルガル期」とか「ホルモンバランス」等言って、奥さんの行為を正当化していますが、それってモラハラ、DVになる事だと思います。 その時は誰彼構わず当たり散らしているのですか？(それはそれでマズイですが)違いますよね。一番大切であるパートナーや家族に対して当たるのです。 ホルモンバランスが免罪符では無いです。仕事でストレスが溜まったら家族に当たり散らしているのと同じですよね。 奥さんは、それに兎に角マイルールやこだわりが強すぎだと思います。 まあ、そういう人は言っても直らないですが。 トピ主さんは、頑張っていると思います。 でも、そもそも奥さん専業主婦なのですから、家事、育児を全てやるのが当たり前です。やって文句言われる位なら、止めたらいいと思います。 奥さんが酷すぎです。

トピ内ID：69067c590cd98d1d

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トピ主さん「お前」って呼ばれてるの？

🙂
匿めい
現状、何をやっても批判され叩かれる状態ですよね 「家に帰りたくない」と思うのは当然ではないでしょうか 奥様は言う相手を選んではいませんか？ 義両親に「お前達はサポートだけしてればいい」「子供を抱っこだけしてればいい」とか言ってますか？ 産後全ての女性が鬱になる訳ではない様に、産後全ての女性が他者をストレスの捌け口にする訳ではありません 「皆が経験する話」では無いのですし、「産後だから！」と他者に押し付けて良いものではありません いつ終わるかも分からない捌け口生活に心も体も疲弊しきってしまう前に、動いた方が良いのでは？ ちなみに我が家は夫が何かやってくれたら「ありがとう」です それ以上でもそれ以下でもありません たとえ自分のやり方と違っていても、誰かに何かをやってもらったらまず「ありがとう」ではないのでしょうか トピ主さんは奥様から普段言われていますか？

トピ内ID：b07f382ffc132243

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わたしも

🙂
COCOA
そうでした。 産後のみならず、生理前、閉経前後、一生ホルモンに翻弄されます。 もちろん、まったくそのホルモンバランスに影響を受けない女性もいますし、もろに受ける女性もいます。 産後は授乳でお薬は飲めないけど、離乳食が進み、卒乳して、生理が始まったら、ピルや漢方薬などを内服すると症状も楽になる場合があります。 あまりひどい言動には、つらいと思いますが、まあ、結婚や出産育児てそんなもんで、協力しながら乗り越えてくださいね また、いい時もあります、

トピ内ID：6a3ace4858267dc9

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年の差婚ですね

🤔
守
完璧主義で拘りが強い人は、自分で自分を苦しめるし、それを相手へ強要する傾向にあります。常に自分が正しいから他者の言うことに耳を傾けない。トピ主がどれだけ譲歩しても、自分でやらないと気が済まない人には通用しません。 あと、性格的なものと初めての子育てで余裕がないのでしょう。 家族の中での解決は難しいと思います。第三者の介入がベストのような気がします。カウンセリングとか。 一番の犠牲はお子さんでしょうね。常に母親の顔色を伺う子になりそう。 嫁にとってトピ主は、亭主元気で留守が良いと言う存在のような。ATMになる前に打開策を講じた方が良いです。

トピ内ID：8ea7fc95eaa776c7

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