実家暮らし

レス21

（トピ主 0 ）

😣

TAJAKO

2020年12月23日 12:21

ひと

10年程前から職場で知り合った友人がいます。今はもう別会社になり仕事上では会いませんが、最近までたまに飲みに行ったり仲良くしてました。彼女はもうすぐ50歳になるのに、未だに独身実家暮らし（母親と２人暮らし）。結婚歴無し、彼氏はいないみたいです。（長続きしないらしい）それはさほど驚きもしないのですが、ご飯も洗濯も母親任せで家にお金も入れず、最近では意見が合わないからと母親と口を聞いてもいないらしいです。（話しかけられると怒鳴り返すとの事）先月、彼女と久々に飲みに行った時、その話を聞き「そんな態度取るくらいなら一人暮らししたらどう？」等意見を述べたら「あなたに何が解るの！！」怒り狂われ半分支払って帰ってしまいました。そしてLINEもブロックされてしまいました。ここは、所詮他人の家庭事、あくまでも彼女の味方になってウンウンと聞いてあげるべきだったのでしょうか。１ヶ月以上経った今でもモヤモヤしてます。

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一般論ならば

匿名

2020年12月23日 14:57

一般論ならば、トピの意見で合ってると思います。ただ、親子のあいだで人に言えない何かがあるのでしょうね。幼少期の育てられ方、家族関係。知り合って１０年位ならば、知り得ない何か。ここは、所詮他人の家庭事、あくまでも彼女の味方になってウンウンと聞いてあげるべきもしこれが出来れば、彼女から何かしらの話が出たのかもしれません。ただ、それでトピがどう思うかは分からないしね。もしかしたら、飲み友達の域は越えてしまうかもね。大人になってからの、人付き合いは難しい。

トピ内ID：8815758929

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友達でも言われたくないことはあるのでは？

🙂

折り紙

2020年12月23日 14:57

そりゃ、アラフィフにもなって実家暮らし、生活費も入れず家事も母親任せ、話しかけてくる母親を怒鳴りつけるというのはどうかと思いますよ。でも、人様の家庭の事情は人それぞれ。友達でも分からない部分も、言いたくないことも、言われたくないこともあるのではありませんか。彼女が欲しかったのはやはり共感であり、共感できなくてもウンウンと聞いてくれるだけでよかったのではありませんか。彼女もトピ主さんに正論を言われて、面白くなかったのも半分、でも、怒るということはどこかで自分の母親への態度は良くないことだと分かっている部分もあるのだと思いますからね。でも、ブロックされてしまったのだから仕方ありませんし、モヤモヤしていても仕方ないことです。案外、少し経てば相手からケロッとして連絡してくるような気がしますよ。

トピ内ID：3206773003

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いや

🙂

鈴

2020年12月23日 15:33

友人のような人間はいくらでもいるので、別に驚きませんが、そんな人と付き合いのあるあなたにびっくりです。モヤモヤしたということは、自分の予想外の対応だったということですよね。意見を述べたら、ありがとうとお礼を言われるものだと思っていたのでしょう。はっきり言って、友人が怒るのは十分想像できたと思いますけどね。だって高齢の母親に自分の意見を通したいから怒鳴り散らすのでしょう？だったらあなたに同じことをしても、何もおかしくないですけど。そういう人なんですよ。自分の意見を否定されるのが大嫌い。話し合いでなく、怒鳴ることで相手を屈服させているのです。話し合いできない人間で、まともな人見たことないですけど。そういう人と付き合いを持っているのはあなただし、もやもやしているのは、そういう結果も予想できなかった自分の責任ですよ。

トピ内ID：7782212532

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難しい

🎶

マンゴー

2020年12月23日 15:33

愚痴の対処は難しいですよねよく聞くのが、愚痴はいうだけで答えを求めていないと言われていますが、トピ主の『一人暮らししたら』の意見は間違ってるとは思いません職場にも、トピ主のご友人と同じ女性が2名います独身・50歳過ぎ実家暮らし（一人暮らし経験無し）二人に共通するのが、精神的に幼くて自己中心的です実家の愚痴をいいはいじめると皆仕事に集中するふりをしたり強制的に話題を変えたりして聞きたがりません（笑）職場だから出来ることで参考にならなくて申し訳有りませんトピ主様の場合はブロックまでされたのでしたらそのまま放置で距離おいて良いと思いますどんな理由があるにしても、怒髪天になる必要性は感じないです反論があればトピ主に言うことも出来たはずですしね 50歳過ぎてその程度の理性も分別も無い友人とか私ならいらないです

トピ内ID：9625858455

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『卒友』ということで。　お疲れ様でした。

🙂

ppp

2020年12月23日 15:33

いずれにしても、その気性の激しい性格の友人なら、お別れすることになっていたと思います。 50代っていうと更年期真っ只中ですよね。普通でもメンタル不安定気味になる年代ですよ。その上、老い先のわからない老母と二人暮しの友人なのですから、先行きの不透明感と侘しさはハンパ無いのでしょう。そこへトピ主さんから『ド正論』を言われてしまい、プツンと切れてしまったのでしょうけど…。まぁでも遅かれ早かれそうなっていたと思いますよ。友人だからと言って、『そーだねー、そーだねー…』って我慢して聞いてあげるのにも限度がありますからね。トピ主さんだって更年期でいろんな悩みがあるでしょうし。いっつもグチのゴミ箱扱いされたら、たまったもんじゃないですよ。だから今回のことは、友人関係にオワリが来たのだと思って、清くお別れしましょうよ。激情タイプの友人のことでストレス抱えるよりも、あなた自身の日々の穏やかな暮らしを大切にしてください。そもそもですが、ひとつ屋根の下で何十年も共にしていた夫婦でさえ、オワリになって『卒婚』するこのご時世。友人ならなおのことです。ライフステージが変わると友人関係の在り方も変わる。『卒友』ということで。お疲れ様でした。

トピ内ID：5090903058

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50歳の親なら７５～８０だよね

🙂

マリン

2020年12月23日 15:07

今更親を捨てられますか？彼女の金で親が生きてるならご飯や食事しててもおかしくないよ。持ちつ持たれつです。他人の生活に口出すなということですよ

トピ内ID：5636785298

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痛いところを突かれた

🙂

edamame

2020年12月23日 15:33

本人だってわかってるんですよ。このまま自立しないで将来がどうなるか、不安なんですよ。どう考えたって、明るい未来は見えませんから。距離を置いていいんじゃないですか？今までは仲良くしていても、人間関係は変わっていきます。このまま一人淋しい老後を迎えたら、トピ主さんに執着してくるかもしれません。

トピ内ID：6663634837

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私なら付き合わない

🐷

かえで

2020年12月23日 15:33

怒り狂うような方とは私なら今後付き合いません。彼女のご家庭では何か理由があり独り暮らしができないのかもしれませんが友人に当たり散らすなんて大人げないかたはごめんです。失礼承知で書かせていただきますが、五十にもなって家事もせずお金もいれず、年老いた親に当たり散らす人だから、きっと独身なんですね。そんなかたとお付き合いしてるといいことはないように思いますが。

トピ内ID：8641898487

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当たり障りのない会話

💋

ららら

2020年12月23日 15:07

50代独身で母親と二人暮らしならいまさら家を出るなて無理ですよ親が高齢になり頼りはその娘ひとり出ていきたくてももう出ていけない何事もタイミングというものがあります母親亡き後は自分が一人になり頼れる人もいない… 言われなくても痛いほどわかってるだから怒り狂うんです

トピ内ID：0841320851

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なぜ非難する権利があると思っているの？

🐤

過沸騰

2020年12月23日 15:33

共感できる部分もありますが、トピ主さんの言いたいことの根本の部分は共感できません。世の中の価値観は1つ（1人暮らしすべき、家にお金を入れる、家事をするなどが正しい）だということ。それから外れるのはおかしいということ。迷惑を被っているわけでもない赤の他人がそれを非難しても許される（非難する権利がある）と思っていること。これら、トピ主さんの行動の根本的な部分は全く共感できませんね。なぜ口出しする権利があると思っているのか。価値観は1つじゃありません。実の親子が決め、親子で暮らしている。それだけです。トピ主さんが代わりにお金を入れろとでも言われましたか？何の迷惑も被っていないのに、なぜ口出しするのか。言っていいことと悪いことの区別を学んでください。

トピ内ID：5330152631

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縁切り

🐤

うぐいす

2020年12月23日 15:33

縁が切れて良かったじゃないですか。同居してる母にそんな態度取る人なんて、こっちにしたらホント分からないですよ。いい年なのに。なるべくしてそうなってるんでしょ。何か理由があってのその状態なら、理解して貰うための説明したら良いでしょ。それもしないでキレるような人、私ならいらない。こちらから連絡なんてしなくても良いのでは。

トピ内ID：0545682045

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アラフィフ実家暮らしです。

🙂

アラフィフ

2020年12月23日 17:55

幸い両親健在で、母が家事全般担ってくれています。正社員とは言え、低所得で一人暮らしできる経済力がなく、今生活できるうちは、貯金してと言ってくれ、恥ずかしながら甘えさせてもらい、おかげで仕事に専念させてもらってます。でも、父とはあまり折り合いが合わず、文句言いたくなります。基本的に、この年齢で自立していない事は、恥ずかしいというか、本来なら自分が親に金銭的にも援助したいし、いずれは介護ものしかかります。だから、なぜそんな話になったのかはわかりませんが、私からみたら大人げないですね。痛いところや不安な所を突かれて感情的になったのでしょう。事情があるのは察しますが、だからといって、主さんがそんなに落ち込むこともないと思います。そっとしておけばいいかと。

トピ内ID：6438115381

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悪いと思わないことを言って怒られても、それはどうしようもない

🙂

あじこ

2020年12月23日 19:41

個人的にはトピ主さんの気持ちのほうがわかりますが、私自身の状況としてはご友人のほうに近いので、どちらの気持ちもまあまあわかります。結論としてはですね、ある程度言いたいことは言うべきです。どんな件でも、積極的に相手に嫌な感情を持たせてやろうと思った発言でもない限り、何を言おうが自由です。今回だってトピ主さんはお相手のことを思っての発言ですよね。それがたまたま相手の逆鱗に触れたというだけで、じゃあ一体どういうのが相手の気に障るか？なんてのは、一般論以外での推測は無理なんですよ。人によっては、例えばクリスマスの話をされるだけで激昂するとか、あるかもしれない。でもそんなの事前にわかるわけないじゃん、みたいな。私自身の話に戻りますが、私も独身で、恋愛にはもう飽きたので恋人もいません。30代後半です。今父と二人暮らしですが、ここに至った事情は色々ありまして。ひとつは、一人暮らししようと思ったら母が急死して、とてもじゃないけどこのまま出ていきますなんて言えなくなっちゃったんですよ。他にも、何か行動を起こそうとすると後ろから引っ張るように重大な出来事が起きるんですよ。おいそれと振り切っては行けないようなことが。書き始めたら1万文字以上いっちゃうから書きませんけど… なんてことを話しても「それは出ていく気がないんじゃない？」とか言われちゃいますよね。こっちからすると、ああやっぱりわかってもらえないな～と思うんですが、ここで怒り狂っちゃうのがご友人なのね。私は怒ってもしょうがない、だってわからないしさ、と思うので「まっ、色々あるからさ～」と流してしまうのですが、まっ、色々な人がいますわな。トピ主さんも、色々な人から色々なことを学ぶ機会があるということですよ。いろんな人がいると思えば、その都度そんなにモヤモヤしないです。だって色々だもの。

トピ内ID：5772025723

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ご同情申し上げます

🐤

夕顔

2020年12月23日 19:41

『正鵠を射る』という言葉がございます今回トピ主様が友達に言った意見が正鵠を射ってしまったのでしょう人間図星を突かれると、怒りのタイプと自省タイプに分かれると思いますお友達は前者だったのでしょう愚痴に意見は必要ないは、あくまでも慣例のようなもので批難される行為と、私は思いません強いて言うなら10年来の友達の性格を見抜けなかたのか？と言う疑問は残りますが 10年も親交を深めたいらっしゃる仲でしたら、ある程度の事情は、トピ主も把握されていたでしょうし、その上での意見だとしたら、特に奇異な意見とも思えませんトピ主のモヤモヤはどこに主眼が置かれていらっしゃいますか？失礼な言い方ですが、いい歳した大人の女性がいつまでも親の世話になってるですか？愚痴に意見を言ったら激怒されたことですか？その女性の生き方に懐疑的な場合はこのまま距離置きましょう愚痴に対しての激怒だったら、今後は愚痴に聞いてるふりだけしていたら友情は続くと思います

トピ内ID：5772477088

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遅かれ早かれ

💔

気にしない

2020年12月23日 20:07

どのみち、合わないタイプの方だったと思います。トピ主様が特別冷たい対応だったとは思いませんよ。もし事情があったとしても、自分なら怒り出したりせず、「うちも色々あるから、トピ主には解らないと思うよ」とでも言うかな。そんな事でブロックなんてしません。

トピ内ID：5930390129

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わかります

🙂

50代

2020年12月23日 20:57

近い身内がトピ主友人さんと同じです。 50代、婚歴なし、彼氏なし、実家住まい、生活費は入れず家事もやらず、それなのに母親にひどい態度を取ってます。確かにこの年になると親も高齢なので実家から出たくても出られないという事情はあるでしょう。でも実家に住むなら住むで、高齢の親を支えながら家事もしてるならわかりますよ。それなのに仕事のある平日はもちろん、土日も上げ膳据え膳、給与はすべてお小遣い、貯金なし。それじゃ苦言されたって仕方ないでしょう。実際まわりからさんざん苦言されてるらしく、その手の発言には過剰反応します。そのせいなのかわからないけど、仕事も長続きせず転職ばかり。そのたびに収入もダウン。親の年金なしでは生活できないので、出ていけないのは親のためばかりじゃありません。皆さん言われるように痛いところを突かれて逆切れしたんでしょう。ちなみに、私は彼女の「人に言えない事情」を知っていますが、おおよそ同情できない内容でした。

トピ内ID：9946089080

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トピ主さんは友人の事をどこまで知ってるのかな？

😑

みどり

2020年12月23日 21:32

トピ主さん、はじめまして。トピ主さんはその友人の事をどう思っていますか？本音では親から独立出来ない友人だと思ったりしてませんか？トピ主さんの友人は何故1人暮らしをせずに実家で暮らしてるのですか？やはりアドバイスをする時は相手の背景も知ってからすると良いと思います。実は私もアラフォーの独身。そして実家暮らしで1度も1人暮らしをした事がありません。私の職場に実家暮らしの人はぼちぼちいます。トピ主さんの友人は実家にお金を入れたり、家事もしないとの事でしたが、それは何故なのでしょうか？私の周りで実家暮らしの人は家事をしてない職員もいますがそのかわり家に生活費を入れたり、家電が壊れた時もお金を出したりしています。私も介護士で給料は安いです。今の職場で働いて15年で手取り20万です。その前の職場は手取り17万でした。18歳で介護の学校に行き就職後は学費を親に返しました。なので就職してからは家に7万入れています！もちろん家電が壊れたり、家のどこかの修理代も全額ではないですが出したりしています。ボーナスの時もボーナスも安いですが10万入れ、ボーナス月は17万入れています。そのお金で両親の車検や車の保険などのお金を払ってるみたいです。私の仕事はシフト制であまり家事は手伝えないですが、金銭面の援助はしてる感じです。私は高校の友達から1人暮らししなよ！親離れしなよ！と言われたりしました。こちらの事情も知らずに言われました。そんな友人にすごく嫌な気持ちになりました。それは実家暮らしでが独立出来ていなく、結婚していない私に対して良い年して…と見下した感じでした。トピ主さんも友人はどんな事情があるのかわからないですが、トピ主さんも相手の背景なども考えてアドバイスしては？ 1人暮らしをしたらお母さんが1人になり、可哀想など理由があったかもしれませんよ！喧嘩はするとは思いますよ。

トピ内ID：4179563848

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あなたはまだ彼女と付き合いたいの？

nemo

2020年12月24日 10:57

変わったご趣味ですが、人はそれぞれなので何も言いません。とりあえず付き合いを復活させたいのなら、どうにか連絡する手段を得て「この前はごめんなさい」と言って謝りましょう。ですが私から見ると、その友人の態度は人間として有りえないことだと思います。何もかも親にしてもらいながらお金も家に入れてないなんて、人として神経を疑います。とても尊敬できる人には思えないので、私でしたら諸手を上げて疎遠にしますけど。

トピ内ID：5517860254

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他人には言えない事がはるかに多かった

🐱

neko

2020年12月24日 12:30

私もアラフィフ独身実家暮らしです。ただ私の場合はもう両親が他界していますし、生きていた時もご飯も洗濯も母親任せではありませんでしたが。土地柄でアラフィフ独身実家暮らしという友人も私の他に数名います。ハッキリ申し上げてアラフィフになればもう実家は出られません。親もそれだけ目が離せませんからね。家に帰ったらガスの匂いが充満していたこともあります。ガス漏れ警報器が作動する濃度ではなく、ずっと家にいる年老いた親では気付かなかったようです。家を出るのは簡単だけど、出たくとも出られないのが現実なんですよ。ご友人の場合は出たいとは本気で思ってはおられないようですけど。私も親との折り合いが良くなかったので『一人暮らししたら？』とはよく言われましたが、ガス漏れの件は氷山の一角で到底一人には出来ませんでした。けれど他人には言えない事がはるかに多かったので、周りには伝わらないですよね。あなたのトピ文だけでは『ご飯も洗濯も母親任せで家にお金も入れず、母親と口を聞かないなら一人暮らしをしろ！』は正論ですが、他人には言えない事が色々あるものなんですよ。『彼女の味方になってウンウンと聞いてあげるべきだったか？』味方にならなくてもいいけど、あなたには分からない事情があると思って、今後こういう話は聞いた方が良い。他人事のあなたでも考え付く解決方法を何故取っていないのか？事情があるに決まっているでしょう？例え彼女の甘えが90％であっても10％の事情があるので、味方にならなくてもいいから余計な上からのアドバイスは必要ないです。聞きたくないなら聞かないという選択をしましょうね。

トピ内ID：3926675079

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そうですね

💍

もふもふ

2020年12月24日 13:00

＞所詮他人の家庭事、あくまでも彼女の味方になってウンウンと聞いてあげるべきだったのでしょうか。それが無難でしょうね。彼女はただ愚痴りたかっただけ、あなたの意見を求めていなかったでしょ？これ、相手が既婚で夫の愚痴を言ってくる人と一緒です。意見は求めていない。ただ聞いてほしいんですね。なのに「そんなサイテーな男とよく一緒にいるね。別れたほうがいいんじゃない」なんて言おうものなら、相手を怒らせますよね？「あなたに何がわかる？！」って。彼女、なんだかんだ言って一人暮らし出来ない事情があるんでしょう。彼女は親の年金と住む場所を、高齢となった母親も彼女を頼りにしているのでしょう。私なら、彼女はもう実家を出るタイミングを逃したのだな、とみなして一人暮らししなよ、とかしないの？とかいう話題は振らないですね。一方的に絶縁されて腑に落ちないかもしれませんが、彼女少し難しい人みたいだから、そういうご縁だったのだなと思うしかないのでは。あなたも一言余計だったかもしれないけど、彼女の態度も大人げないし、まあどっちもどっちだと感じました。

トピ内ID：8528979170

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中年すぎたらプライバシーに関与しない！地雷を踏む！

🙂

５０代女性

2020年12月24日 13:00

中年すぎたら、自分以外のことで人生行路が変化し固定されてしまうんです。両親の健康や介護や、年金・資産・老後はもちろん配偶者の給料や職業、子どもの進学や就職まで。うかがいしれぬ部分が多くなります。個人の意志ではどうにもならない事が占めます。なにか愚痴をきいたら「そうだね～へえ～」と適当に相槌をうっておくだけにした方が無難です。

トピ内ID：1036488103

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