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酒飲め無い人は飲み会に誘わない、ですか？

レス65
（トピ主 0 ）
😭
ぴんぽん
ひと
会社で働いてる50代です。会社は経理と総務と広報が同じ部屋です。 私は広報で、同じ年齢で会社の先輩の女性と二人で仕事してます。 最近知ったのですけど、彼女はとにかく毎週のように誰かしらに誘われて飲みに行っているみたいでして。良い人ですし話も聞いてくれる人だけど何故そんなに皆から誘われるんだろうか？と思っています。 彼女は今は一人暮らしで、勤務年長いので知り合いも多いだろう、誘いやすい所もあるだろうとは思います。彼女自身も飲み会ウエルカムな姿勢もあります。 （私は早い時間に帰ってくる主人と二人暮らしなので急なお誘いは行けない感じ） で、飲みに行った時に仕入れた話や困りごとをわりと色々話して相談してくれます。 それは嬉しいんだけど、さ。 彼女がなんでも話しやすい感じがあるのも分かるが、事務所以外のところで勤務してる人からも誘われたり、転勤してきたての人からもお誘いされるのを聞いて、私はお恥ずかしいけど、本当に誰からもそんな話もらった事なくて。「え？なんでかな？」と思ったわけです。一度でも「いや無理」とか言ったんなら、誘われないのも仕方ない？とは思うけど・・・。 私はお酒弱くて皆が３杯、４杯のんでる間に１杯飲むかな？って感じでこれは飲める人からするとつまらないんだろうなあ、って感じてますが・・、一度飲んだ人にそれから誘われないならこれが原因になりますかね？ やっぱりガンガン飲める人からすればちびっとしか飲まない人は飲み会には誘いたくないですよね？ あと普通に社内でおしゃべりなんかはできるけど　こんなにも誘われもしないってなんだと思いますか？ 飲み会にガンガン行く方、飲める側からのご意見聞かせてください。

トピ内ID：edcb6ae253ad3773

#５０代以上
#同僚
#趣味

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う〜ん

🙂
ほ
飲めないからじゃなくて、飲んでる時に楽しい・楽しそうだ、みたいな雰囲気や気持ちに相手がなってるか否かだと思います。 あと急なお誘いに応じられるかもあると思いますよ。 人から誘われる人は、そういう才能の持ち主なんです笑 その彼女も、もしかしたら 『飲みに行きましょう〜』と色々と下地作りしてるかも知れませんよ？

トピ内ID：4a6e157969be8d24

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「場」を楽しめるかどうか

🙂
cloud
呑めないとつねに頭が素面(当然)なので、それが空気に伝わると白けちゃいますからね。線引きは必要になるでしょう。

トピ内ID：d5d2756cbe22f4a6

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コミュ力があるか、魅力的な人かどちらか

🙂
どらこ
飲みに誘いたい人…皆知らずのうちにメリットのある人に近づいていきますよね。 一つ目は、 コミュニケーション力に長けていて、世間話から深い話までできる人、よく笑う人かな。場の雰囲気がよくなる一緒にいて楽しい人。 二つ目は、 認めてくれてモチベーションを上げてくれる人。あの人といると元気になる人。 三つ目は、 魅力的な人（これは大きい）、ルックスが良くて、一緒にいるだけでワクワクする。見惚れてしまう。仕事内容や趣味内容が深く、深く語れる。知識も幅広い。 平たくいうと、何も持ってない人は特に誘いたくならないです。

トピ内ID：11b83f42b22f6c49

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既婚者

🙂
とおりすがり
飲みに行ったら帰りが遅くなるから 旦那さん大丈夫かなとか 考えなきゃいかんでしょ。 そういうのが面倒臭かったりするので。

トピ内ID：ed2891d56ab3f2d3

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まぁ、そうなると思うけれど

🙂
子供３人ＷＭ
私も（普段は）飲まないです。 誘われても断る事の方が多いです、子供がいるので… トピ主さんの場合は、２つの点で誘われないのだと思います。 １、＞私は早い時間に帰ってくる主人と二人暮らしなので急なお誘いは行けない感じ 職場の人なら大抵の方が知っているでしょう。ご主人が早く帰って来る事を。 そうなれば、事前に日程の打合せもしなければならないし、あまり遅くまで飲んでいる訳にもいかなくなる。 面倒でもあるし、外聞もあるので「既婚女性と」「日程調整してまで」飲みには行かないでしょう。 ２、「１杯しか飲めない」なら、気も使うでしょう。 例えば誘ってくれた相手が１０杯飲んだとして、割勘出来ませんよね。 酔ってるのに飲んだ分だけ計算し直す？酔いが醒めます。 飲み放題に誘うのも遠慮しちゃいます。忘年会とか打ち上げとかでの飲み会なら、飲み放題でも割り勘でも良いですが、個人で誘うにはハードルが高いです。 主にこの２つが原因かと思います。 でもねぇ… 確かに誘われないのは哀しいと思います。 でも、お金を払って酔っぱらいの愚痴を聞くなんて嫌じゃないですか？ 私は例え相手の奢りだったとしてと、酔っぱらいの相手はしたくないなぁ～ ましてや、どう考えも呑兵衛と飲んだなら、飲めない方が（金額的にも気遣い的にも）大損しますよ。 勤務中に普通に話ができて、同僚から飲みで仕入れた話を教えてもらえるなら、その方が何倍も良いと思いますよ。

トピ内ID：f8ce8ee92aabbbe3

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単純に

🙂
ささ
嫌われてるだけだと思います。 お酒のめるか？は関係ないのでは？下戸じゃないんだから。 そういうふうに、何かと、あの人はこうなのに、私は！ っていう思考の人は自分を顧みない人が多いので。 気をつけたらどうですか。

トピ内ID：06fa270d89ed0d03

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自分から誘わない人

🙂
卵酒
例えば、一度こちらから人を誘って飲むとします。その時、特に盛り上がるわけでもなく、その人はあまりお酒は飲まない様子。そして、その後その人の方から自分が誘われることがなかった。 となると、その人の事はこちらから再度誘うことはありません。飲み会や仕事後のお付き合いは好きではない人である、または自分とは積極的に飲んだり食事したりしたくはないのだ、と判断するからです。 トピ主さんは、職場の誰かを誘ったことはありますか。飲めなくても、食事などに誘うことはできると思います。 今まで他人を誘ったことがないなら、自分が誘われないのは仕方ないです。

トピ内ID：8efdf94b0ec69660

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感想

🙂
クロップ
酒飲め無い人を誘わないのは、楽しくない可能性もあるけど、 逆に気を遣うことで冷めてしまう可能性もありますし、 同僚さんは一人暮らしだから誘いやすいという点もありますよ。 既婚者で、多少急な飲み会にでも参加する人ならともかく、 トピ主さんが積極的に誘われないのは「急なお誘いに対応できない」条件付きだからだと思います。

トピ内ID：fa5a70ed76cd7f37

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愛

🙂
通りすがり
私は、アルコールを特に飲みたいと思わず、飲み会に行けばノンアルも挟みつつ多少飲み、割り勘になることはイヤではなく、飲んでも飲まなくても陽気でよくしゃべる方ではあります。 ですが、飲兵衛というのは『酒を飲む/酒を愛する』ことが至高の目的、そこで打ち解けたとか歓談したとかって言うのは、二次的な意味しかないんじゃないかと思うんです。 推しのコンサートに推しへの愛がない人を誘っても意味がないのと一緒で、飲酒への愛がない人を飲み会に誘っても意味がないのでは？と最近思うようになりました。 ものすごく飲めるんだけれど飲酒が全く楽しくない人と、下戸だけれどお酒が大好きな人がいたら、後者の方が誘い誘われ楽しいと思うんですよね。 主様は下戸だから誘われないんじゃなくて、お酒への愛がないから誘われないんじゃないでしょうか？ お友達は、お酒への愛がすごいんですよ、きっと。

トピ内ID：374169818760e605

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そうじゃない

🙂
佐恵子
コミュ力や話していて楽しい人が誘われます。お酒が飲めないからという自分に都合のよい言い訳は楽かもしれないけど。今度ご自分から誘ってみたらよいです。誘われ待ちみたいな受け身やめよう。

トピ内ID：445ccfb42c2f3e06

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人妻は誘えないでしょ〜

😱
流石に無理だって
これがその部署全員参加の､歓迎会送迎会忘年会､とかだったら誘いますよ。 でも個人的に人妻を誘うのって､誰にとっても得じゃ無い。トピ主さんだって誘われるままに､そんなのに着いていったら変な噂が立ちませんかね？特に「私も私も､誘って誘って」てなオーラはバレていると思うんです。こういう人妻は危険過ぎます。誰だって避けたいですよ。 そういえば昔､合コンを企画した時に､既婚の女友達を誘わなかった事で(当たり前)随分恨まれました。結婚に繋がれば良いな､って真面目な集団お見合いだったんです。そこに既婚者が来てもねえ。おまけに彼女には10ヶ月の赤ちゃんがいたんです。育児でどこにも行けなかったのかなあ。それで独身時代の様に遊びたかったのでしょうか。 飲める飲めないじゃないんですよ。その人とトピ主さんは立場が違う。職場は一緒でも､ご主人がいる､いないの差は大きい。第一なんでそんな男性がいる場に行きたいのか？いい加減落ち着いた方が良いですよ。

トピ内ID：213f3003584608aa

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飲まない（飲めない）人には遠慮する気持ちがある

🙂
さかな
私はお酒飲めるタイプですが、確かにお酒飲めない人を飲酒の場に誘うことはしないなあとは思いました。 それは別に飲まない人と一緒にいたくないというわけじゃなくて、遠慮する気持ちがあるからなんですよ。 飲まない人って飲んでる人と一緒にいても楽しくないのでは？って思うから。 トピ主さんはどうですか？ 飲まないけど飲み会楽しめるタイプですか？ 私の勝手な偏見かもしれないけど、飲まない人って飲み会やアルコールの入った食事の場ってあまり好きじゃないような気がする。どうですかね…？ 実際飲める人同士では夜のバーとかに誘い合うことがよくあるんですが、飲めない人は誘ったことないし、相手からも誘われたことないし。 相談事があると食事に誘うことはありますが、大抵は昼のお茶タイムですね。 でも明るい時間帯ってあまり重い相談をする雰囲気でもないので、世間話の延長くらいしかできないんですよ。気分的に。 昼の時間帯だと思い空気出してる人ってそういないし、周りのお客さんに重い空気が伝わるのはまずいだろうと思うし。 重くて深い相談をしたい時はやっぱり、夜にお酒飲みながら相談できる相手を選ぶかなあ… （酒が入らないと思い相談はできないというわけじゃないんですよ。あくまで私のスタンスがそういう感じってだけです。昼から重さMaxで相談できる人もいるだろうとは思う） もしトピ主さんが重い相談OKで、相手がお酒飲むタイプでも大丈夫であれば、自分からアピールすれば声がかかるかもしれないです。 「私は飲めないけど夜の居酒屋の雰囲気が好きなんで、ぜひ誘ってください。付き合いますよ～」と言っておけば良いんじゃないかな。 私もそう言われたら（かつトピ主さんと仲が良ければ）「じゃあ行こうよ！」ってなると思う。

トピ内ID：7012274e73c953f1

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色んな理由がある

🙂
あ。
昔しょっちゅう職場や取引先と飲んでいましたが、飲みに誘うには人それぞれ理由があります。 ・単純においしい酒を飲みたい人は、同じように酒を楽しめる相手を誘う。飲めない人は誘えない ・たくさん店を知っている人は「いい店知ってる？一緒にいきたい」と誘われる ・話を聞いてほしい人は、聞き上手を誘う ・秘密の話をしたい人は、口がかたい人を誘う ・飲めなくても「あの人がいると盛り上がる」と盛り上げ要員で誘われる人もいる ・配偶者や子どもがいる人は誘いにくい 飲みに誘ってくる人がどういう立場かによりますが、飲まない相手に割勘を求める人は私の周りにはいませんでしたから、酒をあまり飲めないというだけで誘わない、ということはなかったかな。私は飲めない（好きだけどよわい）ので、飲むペースは悪いし途中からソフトドリンクです。が、なんか面白いと思われてたようで、同僚がそのお客さんと飲んでる時に呼ばれたりとかありました。 トピ主さんの場合 ＞私は早い時間に帰ってくる主人と二人暮らしなので急なお誘いは行けない感じ が周囲によくわかるのでしょうね。あと、おしゃべりできるけど何となく「みえない壁」みたいなのがあるとか？ 同僚さんは誘われるようだけど、おそらく自分からも誘って飲みに行っていると思いますよ。 誘い誘われ、です。

トピ内ID：bc012728312e6fae

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誘えば必ず参加するのでしょうか？

🙂
アキ
お酒が強くない人を飲み会に誘っても嫌がられると思うからかと。 あと、あなたは既婚者なので気軽に飲み会には行けないと思われているからかと。 実際にそうですよね？ ちなみに誘えば参加するのですか？ 参加は難しいけど「誘われないことに不満」を持っているのならそれはおかしいですよ。

トピ内ID：0fb49e2e69acf19a

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いろいろ

🙂
はにわ
独身の方やお酒が好きな人、あとは会話が面白い人は誘われやすい要素かな。 その逆の人だと誘われにくい要素になりますね。仕事帰りなら1軒目は居酒屋で食事も兼ねて、2軒目はバーなどで本格的に飲みが王道ですが、お酒を飲まない人や会話がつまらない人相手だと、そこまで付き合うのはなかなかにつらいものがあります。 さらに既婚者だと、ここまで誘っちゃ悪いかな？と敬遠されちゃうかも。

トピ内ID：9a34bdc72902de93

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安くしろっていう人がいるから誘いたいくない

🙂
もも
たまにトピが上がるんですけど、 私は酒を飲みません。 いっぱい食べればいいといわれても限度があります。 飲まない人には割り勘以下という気づかいをしてほしい っていうもの。 知らんがな ですよ。 来るか、来ないか の選択肢を渡してるのに、来るといったくせにあとから 気遣いがないだ、なんだのって 多分、同じ思いをされた人が多いと思うので、 酒を飲まない人は誘わないほうが楽 なんだと思います

トピ内ID：342fd107e433c3b8

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そうですねえ

🙂
アラフィフ
私は男性ですが、男主体の飲み会、特に同じ職場内での飲み会は「今日帰りにどう？」って感じで突発的に決まることが多いので、予めスケジュール化出来ないですね～。なので独身女性の方が誘いやすいのは事実です。 トピ主さんは50代でご主人と二人きりなのに突発的なお誘いはダメなんですかね?　私も50代ですが妻が突然飲み会になっても何も困らないし嫉妬もしませんよ、トピ主のご主人もさほど問題にはしないんじゃないでしょうか。　もしゴチャゴチャ言うようなご主人ならトピ主さんは誘えませんよね。 　あと飲めなくても私は全然気にならないし会計でも当然気を遣いますが、飲み会に来て受け身な方とはあまり楽しめないかもしれません。 　トピ主さん、職場の同僚女性に今度飲み会誘われたら一緒に連れてって下さいって頼んでおけば?

トピ内ID：4c67bc52fff3f030

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レスします

🙂
なすび
私も50代、子供のいない既婚女性です。 途中入社で5年目、誰とでも気さくに話をするタイプのせいか、あちこちからお誘いがきます。 お酒の量は人並みだと思います。 職場に長く勤めている同世代の同僚がいますが、ほとんど声がかからない様です。 私に声をかけてくれる方々にも、彼女は誘いたがりません。 お酒はほとんど飲まれないということもありますが、まじめすぎて固すぎる、面白くない、と思われているようです。 トピ主さんはいい方なんでしょうが、ややまじめすぎる、お酒の席でも楽しい意外な話を提供できない、 公私の切り替えができない、相手に気を使わせてしまう、タイプの方なんじゃないでしょうか？ お酒の量はあまり関係ないと思います。

トピ内ID：cfd30f3e69d0edaf

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本当に誘われたいんですか？

🙂
ミニトマト
どうもない物ねだりをしているように感じるのですが。 特にお酒が好きでもなく強くもなく、お酒の席が好きなわけでもないのですよね。 ただ、誘われないから疎外感を感じているのですよね。 次に誘われないという事は多分楽しそうじゃなかったのでしょう。 実は楽しかったなら楽しかったアピールをしておけば普通に誘われると思いますよ。 呑めなくても金払いが良く、その場で楽しそうにしている人は誘われます。 本当に誘われたいなら、その先輩に私も行きたいと言っておけば誘われるようになるんじゃないでしょうか。 でも、トピ主さんのは仕事以外の場がある事で、仲間外れになっている不安があるだけのように感じるので、誘われたら誘われたで行きたくなくてまた悩むような気がしますが。

トピ内ID：d18305b31b83c967

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割り勘でも良いの？

🙂
レノンmama
トピで時々見かける【飲まないのに割り勘は嫌だ】だという意見。 その部分は どうなのでしょうか？ 正直 【場】が好きだから 割が会わなくても楽しみたい！という人でなければ 誘いたくないですよね トピ主さんは どうなのかなぁ……

トピ内ID：f16b538e97a1927f

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全然飲めませんけど…

🙂
ピルクル
どちらかというと誘われる 方だと思います。 最初に飲めないと伝えますが 全然いいよと言われます。 多分私は飲み会ではその場の雰囲気を壊さず 誰とでも楽しく話せるからだと思います。 その誘われる人もそんな感じだと思います。 誰にも誘われないってやっぱり何かあるのかなって思います。 例えばですが、けっこう気難しいとか 自分が気に入らないことがあるとすぐ顔に出すとか 自分の話ばかりする人とか… そういう人は誘われないかもしれません。

トピ内ID：e8e3aafa64ad2347

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違うと思うな

🙂
久我重明
飲める飲めないではなく何か誘いにくいのだと思いますよ。

トピ内ID：e39449b325f5744f

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飲み会好きですか？

🙂
みたらし団子
私は独身独り暮らし、おまけにお酒が強くて飲み会も好きだったので、若い時はよく飲みに誘い、誘われて行きました。 トピ主さんにお誘いが掛からないのは、既婚で早く帰ってくるご夫君がいて、例えば「今日は暑いから帰りにビールでも飲んで帰ろうか」っていうわけにはいかない・・・からでしょう。 夕飯の用意はどうする？急には無理だったなとか、遠慮してしまうと思います。 お酒が飲めない人でも飲み会の雰囲気が好きで、ウーロン茶で楽しくなるという人を知っていますし、居酒屋メニューが好きで、あまり飲めないけど割り勘負けしないと言った同僚もいました。つまり飲み会が好きかどうかだと思います。お酒は楽しく飲みたいので、大酒飲みでも酒癖の悪い人は嫌われますし誘われません。 その会社の先輩は、一緒に飲むと楽しい方なのだろうと思います。飲み会は人柄が出るので、その方がいると和んだり会話も弾むのでしょう。様子を伝え聞いた人からも「今度ぜひ行きましょう」と言われるそんな方ではないかしら。 トピ主さんのポイントは、飲み会に誘われることですか。それとも飲みに行きたいのですか。 自分から「飲み会に行きたい」と言ったことはありますか？ 「今週〇曜日は夫が出張(用事)でいないので、飲みに行きませんか」と誘ったことはありますか？ 「なんか誘ったけど迷惑だったかも・・・」 あまり飲み会に気が進まない人、好きじゃない人だと思われている可能性があります。何事も受け身ばかりじゃダメなのです。楽しんでいない雰囲気は分かってしまうものです。 「たまには私も飲み会に行きたいから、一緒に行きませんか」と気軽に声を掛けたらどうでしょう。 そして飲み会を楽しんでくださいね。

トピ内ID：70925ce34b34e789

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それは

🙂
電源ON
トピ主との席がつまらないからでしょ。 その理由には、話がつまらない以外に、会計とか店選びとか色々気を使わなければならないとか、家族がいるから合わせにくいとかもあると思います。 そして、もう一つつまらないのは、誘われるのを待ってるだけの人を誘うことなんですよね。 でも私は飲めないんだから自分から誘うわけないでしょ！って今思いましたよね。その時点で輪の外側にいるんですよ。

トピ内ID：6b860146f18fab4b

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気使う人といたくないだけ

🙂
ばるーん
勘違いしてる気がします。 飲み会は酒量飲み比べの場じゃありませんよ。 基本、皆さん日々のうっぷんぱらし本音付き合い交流の場なんですよ。 、、、とわかりませんか？ 主さんは普段から誘われるのをただ待っている受け身の人。 受け身で相手の話聞いてくれるならまだしも、人のことに関心がない人。 時には、ご家庭のこと気遣ってあげなきゃいけないような自己発信すらできない人。 面倒くさいんですよ。 >飲みに行った時に仕入れた話や困りごとをわりと色々話して相談してくれます。 これをね、報告聞く受け身の立場じゃなくて、 上手に聴いてあげるキャラの人が誘われるの。互いに交流できる人と飲みに行きたいの。 そんなキャラは日常の行動にちゃんと出ますよ。 「おはよう！ん？髪型変えた？」とか、人に関心もって言葉を投げかける。 トピさんみたいに報告待って、受け身で相談検討する人とちがうんですよ。 コミュも弾まない、受け身なばかりで気使ってあげなきゃいけない。 一緒にいてもつまらない人なんて飲み会に誘うわけないでしょう。 気使うばかりだから、わざわざオフの飲み会までご一緒したくないだけ。 普段からそんな雰囲気なんじゃないですか？ 社会人何年やってるんですか？こんなお齢になっても理解できませんかね～？ ここまで鈍感だから、とも言えますね。 今さら無理することもない、ご主人とまったり過ごしてればいいんじゃないですか。

トピ内ID：a71c78ef4ccf8867

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あれ？

🙂
丸氷
トピ主さんは飲みに行きたいのですか？ それとも、飲みに行く気はないけどプライドが傷つくから誘いは受けたいのですか？ なんか後者っぽい気がするのですが……。 >こんなにも誘われもしないってなんだと思いますか？ ・「早い時間に帰ってくる主人と二人暮らしなので急なお誘いは行けない」というスタンス ・お酒飲めない ・自分からは誘わない からだと思いますよ。 逆に考えて、トピ主さんは「既婚者でお酒飲めない人」を飲みに誘います？ >やっぱりガンガン飲める人からすればちびっとしか飲まない人は飲み会には誘いたくないですよね？ そんなことないです。 私はよく飲みに行ってましたけど、まったく飲めない人もいました。 飲みに行くときは「飲めないけど、たまには居酒屋に行きたい人」にも声はかけたし、逆に誘われることもありました。 もしもですが、トピ主さんが飲みに行ってみたいのなら、次に同僚女性が飲み会の話をしてくれた時に、「いいなー楽しそう。私も行きたいな」と言ってみてください。 「私はあまりお酒が飲めないから邪魔になるかなと思って誘えないんだけど、行ってみたいな」とかいう感じで。 注意点として、選択権は相手に預けてください。 「次は私も呼んで」とかは【絶対に】言わない。 もしかしたら誘ってもらえるかもしれませんし、逆にスルーされる可能性もありますが、その時は「何か理由があるのだろう（飲めない人とは飲みたくないという人がいる等）」と思って深追いしないほうがいいです。

トピ内ID：ba27208a4ec9492d

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歓送迎会とかはどうですか？

🙂
まりこ
個人的なやつじゃなくて、みんなで行きましょなやつ。 予約したりするから事前に参加するか聞かれたりすると思うんです。 まぁ、ここ数年はそういう集まり自体なかったかもしれないけど、以前はどうでした？ 私はお酒一滴も飲まないんですよ。 あと、職場の人とは業務上良好な関係を築く努力はしますが、友達では無いって考えなんですね。 連絡先も聞かれないと教えないですし。 それでも、仕事終わった後ご飯行こうとか、昔はありましたね。 今は、扶養の範囲内でーって緩くパートのおばちゃんやってて、退勤時間が人によって違うし、主婦の人たちはお子さんもいたりして、帰りに飲みに行こうなんて話にそもそもならないし、送別会は閉店後の夜10時からとかになるので、流石にお断りしました。 突発的な飲み会って、「今日どう？」って感じになると思うので、断られるって分かってて誘わないんじゃないですか？ 断る方も毎回だと心苦しいじゃないですか？ だから、お酒飲まないからとかじゃなくて、家庭の事情を加味して誘わないのではないですか？ どうしても誘われたいなら、その先輩に「私もたまには飲みに行きたい」と言ってみてはどうでしょう？ ただ、それを言うからには誘われたら行くが大前提なので、夫が……とかあるなら誘われない事を気にするのはやめましょう。 どうせ行かないなら、誘う意味は無いですから。

トピ内ID：782919530babd1fd

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誘いません！

🙂
のんべえ
私はお酒が大好きですが、夜に呑みに行くのはやはりお酒が大好きな人と行きます。 呑まない人はあえて誘わないですね。 お酒呑まない人って、飲み会の中の会話とかをすべて覚えていて、翌日にネチネチ言ってきたりするので正直鬱陶しいです。 あとどうしても断れない状況で、お酒呑まない人と夜に食事に行くことがあったら、遠慮してお酒は呑まないですし、全く楽しくないですね。 あとこれは異性に限ったことですが、誘われないのは年齢のせいもあるかも。 私も若い時はしょっちゅう誘われて呑みに行っていましたが、年をとるにつれてお声がかからなくなりました。 同僚の方は50代ということですが、美人でチャーミングな方なのではないでしょうか？ にしても、行かないといえども自分だけお声がかからないのは寂しいですよね。人間ですから。 主様もたまには自分から誘ってみてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：ae4ae35e1b08f314

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大事なのは会話

🙂
ウミネコ
このタイパ重視のご時世に、単に酔うだけの時間つぶしで飲みに行く人はいません。そこでどんな話に興じるか、その情報交換の良し悪しによります。 例えば経験豊富な50代なら仕事や人間関係について社内外の事情に明るいとか、プライベートに何か特別な趣味や特技があるとか、さらには子育てや介護のベテランでアドバイスを貰えるとか。 飲み会に行くとしてあなたのウリは何ですか。

トピ内ID：e7517f9509ea6fd5

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誘いづらいかな

🙂
sukima
>私は早い時間に帰ってくる主人と二人暮らしなので急なお誘いは行けない感じ 1番の理由はこれですよ。 トピ主さん夫の都合に合わせる必要はないし、急に決まることが多ければ誘えない。 誘っても｢夫に聞いてみます｣なんて返事なら、無理してこなくてもいいと思うし。 それでも誘いたいタイプでもないのでしょうね。 普段からまわりの人とフランクにコミュミケ－ション取ってますか？ いかにも真面目なタイプだと、飲み会で盛り上がりたい時でもノリについていけなさそうだし。 あと飲めない人は割り勘負けとか言い出しそうなので面倒。 飲んだあとの支払いで、いちいち気を使いたくないです。 飲めないからつまらないとは限りません。 私の友達は持病で1滴も飲めませんが、楽しい時間が過ごせるし 本人も楽しいから行きたいというし、なんなら自分から誘ってくるので 時々仲間で集まって飲み会やってます。 一緒に楽しい時間が持てるかどうかが一番大事なので、 トピ主さんはそう言うタイプではないのだと思います。

トピ内ID：d5831e283f7e4025

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