はじめまして。私(女)は現在大学1年生で実家暮らしです。私は6歳年上の姉とものすごく仲が悪く、姉が家を出ていく気配がないので、まだわかりませんが、将来は私が出ていくことになると思います。しかし、納得いきません。なんというか悔しいです。なぜ私が実家を諦めなければいけないのか…。私は姉のことは大嫌いですが、兄や父母のことは好きです。私は末っ子なので他の兄弟に比べて父母と過ごした時間も短いのに、姉の存在のせいで実家にいることがしんどく感じてしまいます。私が出ていくことで、姉を喜ばせてしまうのも悔しいです。姉が家を出ていかない理由は、姉のコミュニケーション能力に問題があり(人と接することが極端に苦手で、しかしきょうだいを見下しています)、両親以外ではろくに会話する相手がいないためです。そのため母と父にべったりなんです。そのくせ高校卒業後あまり働かず、家事もほとんどしません。携帯代も親に払ってもらっています。普段の振る舞いにも問題があって、随分前に成人したのに、自分にとって不都合なことがあると人を攻撃し、癇癪を起こします。今のコロナ禍のように、今後帰省することが難しい状況になってしまったら、私は父や母とあとどれだけ一緒にいられるのかと考えてしまいます。実家にいて姉と仲良くできれば一番良いのでしょうが、自分を省みず人を見下すあの態度を許容できる気がしません…。愚痴っぽくなってしまいすみません。

家を出ていかない姉 | 家族・友人・人間関係

補足

😑

みちトピ主

2020年12月23日 15:51

すみません、未完成のまま送信してしまっていたみたいです…。みなさんこんな姉についてどう思いますか？

トピ内ID：2303131554

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うーん。

🙂

ゆう

2020年12月23日 16:32

末っ子だから親と過ごせる時間が短いのは、仕方無いのでそんな事愚痴っても仕方ありません。お姉様の事をボロカス言っていますけど、あなたも親のお金で住まわせて貰い、高い学費払って貰っているのでは？家事はどれぐらいしているのでしょうか。もしアルバイトをしているのなら、お金はいくら入れているのでしょうか。人とコミュニケーションが取る事が苦手な人、ダメですか？お姉様自身も相当苦しみながら、生き辛さを抱えながら日々過ごしていると思います。大学生でも家、出られるでしょ。お姉様に求めるぐらいなら、まずは自分が一人暮らししたら良いのに。勿論、生活費や学費はアルバイト代で賄って下さいね。親に甘えないで下さいね。がんばれー。

トピ内ID：9848897496

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姉妹揃って実家依存。

🙂

コカ

2020年12月23日 16:32

就職したら家を出れば良いじゃないですか。何が悔しいんですか？現代社会では子供が実家を出るのは自然なことで、実家を諦めるって発想がわかりません。結局、姉妹揃って実家依存なんですね。で、姉妹仲が悪い要因は親の育て方なんですよ。上の子に、下の子のフォローをする寛容さを教えなかったんでしょう。下の子に、上の子に敬意を持つことを教えなかったんでしょう。だから、姉妹仲が悪くなるんです。トピ主が恨むべきは姉ではなく親ですよ。姉のコミュニケーション能力が低いのも育て方が原因の一つ。女同士だし、トピ主は末っ子だから姉に対するライバル意識はあるでしょう。なぜ、兄は好きなんですか？親と過ごす時間が短いって言ったって、たかだか数年の差。いちゃもんつけたいだけですよね？まだ未成年でしょう？親が健康なら、嫌ってほど長く一緒に居られますよ。遠い将来だけど、それこそ介護が始まったらどうしてでも実家を出たくなるほど一緒に居られますよ。自分を省みず人を見下すのはお互い様かも。姉だって可愛げが無く批判的な妹を尊重する気にはならないでしょうからね。そして、そういう姉を許しているのがトピ主両親なんですよ。トピ主も成人でしょうか？さっさと家を出て自立しましょう。実家に残っているより、さっさと自立する方が偉いに決まってるじゃないですか。成人するってのはそういうこと。姉が喜ぶならウィンウィンですよ。あと、家事は自分のためにやった方が良いですよ。将来、役に立ちます。

トピ内ID：0202634832

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大変ですね・・・

🙂

べるる

2020年12月23日 17:00

ご両親がそんな兄弟姉妹に育ててしまったのですね・・・＞私は末っ子なので他の兄弟に比べて父母と過ごした時間も短いのに確かに時間は少ないけれど、今１８歳なら１８年間家族の中の一番小さな存在として可愛がられ続けたのです。お姉さまはわずか６歳でその座をあなたに奪われちゃったのよね～だから、それを言ってはダメよ。私も末っ子(今６３歳で両親は鬼籍に入りました)で、未だに兄姉に末っ子は甘やかされた、親の愛を独り占めにしたと言われます。私に言わせたら、父は姉を母は兄をかわいがっていて私は味噌っかすだったと思うのに(笑) 話しが逸れましたねトピ主さんはある意味お姉さまのおかげで、自立した大人になっていけるんじゃないのかな？ずっと親元で暮らすなんて甘えた考え方を捨てるきっかけをくれたのだから。お姉さまも、褒められた生活ではないみたいだけれど、貴方はそれと比較することも必要ないです。貴方は貴女、１８歳が成人になるんでしょ？頑張れ～～

トピ内ID：5501610910

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30年後、どうなっていたい？

ドライ

2020年12月23日 17:29

まだずーーっと先のことですが、 30年後にはご両親は後期高齢者です。コミュニケーションに不安のあるお姉さんも、おそらくですがこのままずっと実家住まい…の可能性は十分あります。一方、あなたもずっと実家暮らしの独身で５０代になり、このお姉さんと、ご両親と親子四人で暮らすのが理想なのでしょうか？年老いた親を介護しながら、５０代の中年の姉妹が同居する暮らし。それとも、 20代でさっさと一人暮らしをし、経済的にも精神的にも自立し、結婚して自分の家庭を持ったほうがいいと思いますか？トピ主さんはどちらを望んでるのですか？はっきり言っておきますが、親はいずれ高齢者になり、いずれはこの世の人ではなくなります。この現実から目をそらさないほうがいいです。その現実からすると、経済的にも精神的にも親に頼れる年数は、意外と長くないんです。ですから、今のうちに独立しておくほうが後々有利になりますけどね。あ、でももしトピ主さんのご両親が富裕層ならハナシは別ですよ。これからあなたが80年間、ずーっと働かずに遊んで暮らせるだけの財力がご両親にあるのなら、どっぷり頼ればいいです。でもご実家に普通の経済力しかないのなら、親が弱って頼れなくなってからあなたが独立しようとしても、それは非常に困難になるでしょうね。人生とても長いのですから、あなたの未来から見た『今』をどうすればいいか？、という視点を常に持っておいたほうがいいです。今、あなたは若いのだから、お姉さんや親のことはとりあえずは切り離して考えてみる。まずは、自分の一生がどうすれば充実するか？、についてを考えるべきだと思いますけどね。

トピ内ID：9959742721

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いやいや、卒業後は家を出なきゃ

😍

依存は駄目よ

2020年12月23日 17:29

ご両親のそばにいたい気持ちはわかります。不景気ですし不安定な世の中ですから、結婚するまでは実家にいたほうが経済的なのも確かです。しかし、卒業後は家を出て自立したほうがいいと思いますよ。精神的にも自立できますし、一人暮らしですと自分を養わないといけませんので、何が何でも働かなきゃいかん！と人としても自立できますから。成人したらもう大人です。いつかは巣立たなければいけない。親孝行は家を出てもできます。お姉さんを反面教師にして、いい人間になりましょう。

トピ内ID：1172737249

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返信です

😣

みちトピ主

2020年12月23日 17:55

正直こんなに辛辣な意見ばかりだとは思いませんでしたが…世間知らずな私へのお叱りだと思って読ませてもらいました。確かに、私が甘ったれな自覚はあります。しかし、不要だと思って省きましたが、私がまだ力がなく小さい子供だった頃から散々暴力を振われて(髪の毛を引っ張られ床を引きずられたり、喉を締められたりしょっちゅうでした)、物を壊され見下され、そんな姉嫌いにならない方が無理です。尊敬できませんよ。 >あなたも親のお金で住まわせて貰い、高い学費払って貰っているのでは？大学のことについては学費は奨学金を借りれなかったので将来親に返すつもりですし、バイト代も家には入れてませんが、一人暮らしをするときの初期費用と就活の遠征費用に当てるために貯金してます。 >家事はどれぐらいしているのでしょうか。食器洗いは毎日します。洗濯は時間がある時だけ。うちは基本的にシャワーなので、浴槽が汚れてきた頃合いに風呂掃除もします。料理は覚え中なのでたまにする程度ですが…。 > 人とコミュニケーションが取る事が苦手な人、ダメですか？そんなことないですよ。私も人と話すのはめちゃくちゃ苦手でしたし、学校に行けない時期もありました。でも、苦労して克服しました。いつまでもそれが理由で働かないのもどうかと思います。(今の時勢で限られてくるとは思いますが人と接する必要のない仕事ありますよね？バイトなどでも)家にいる間中、姉はずっとゲームしています。 >なぜ、兄は好きなんですか？ >トピ主も成人でしょうか？ごく普通の兄と妹の距離で接することができるので家族として好きです。私は来年成人する19歳です。姉は今25歳です。

トピ内ID：2303131554

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続きです。

😣

みちトピ主

2020年12月23日 17:55

>今１８歳なら１８年間家族の中の一番小さな存在として可愛がられ続けたのです。お姉さまはわずか６歳でその座をあなたに奪われちゃったのよね～ごもっとも…。なのですが、そもそも私が小学生の頃父母が共に働きはじめ、2人とも夜勤のある仕事のため、あまり一緒に過ごした時間は多くないと思います。何年か前くらいから姉が母にべったりで家族で外食に出かけても、姉の隣に母を寄せたがって、いつも私は母の近くには座れません。(指摘すると喧嘩になるので) 他にも、私と母が話していると横槍を入れてきてあまり会話に集中できないです。だから、その数字は正確ではないです。今更な恨み言かもしれませんが。 >トピ主が恨むべきは姉ではなく親ですよ。姉のコミュニケーション能力が低いのも育て方が原因の一つ私はそうは思いません。兄も私も同じ育てられ方をされましたが、姉ほどは拗らせませんでした。姉は昔からヒステリックな気があって、たびたびよその子と問題を起こしていたのでそれが関係していると思います。両親(特に母)が姉に甘いのはほんとですが、2人とも姉には手を焼いて苦労しているので両親が悪いとは言いたくないです。

トピ内ID：2303131554

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沢山の意見ありがとうございます。

😣

みちトピ主

2020年12月23日 18:27

客観的に見れば私も十分実家依存で父や母にべったりなんですね。おっしゃる通り、私自身も省みることができていなかったと思います。ずっと実家にいたいわけではなかったんです。そもそもの話をすると、姉が自分のことを差し置いて学生である私や兄になぜ家を出ていかないのか？(そうすれば嫌いな相手がいなくなって姉は嬉しい)という話を母相手にしていたことからこのトピを投稿するに至りました。逆になぜ姉が出ていかないのか？という怒りと愚痴りたい気持ちなどが沸々と湧いてきて。でも、皆さんのレスを読んで自立できない、親に縋っている私も情けない立場なんだと気付かされました。

トピ内ID：2303131554

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問題は親だよ

❤

あじ

2020年12月23日 19:41

姉の資質にも問題あるだろうけどそれを助長させてるには、親だと思いますよ。今の貴方には、親を客観的に見ることができないだろうから、理解し難いでしょう。姉が見下すような態度とったり癇癪起こしても、親は、姉に翻弄される被害者って立場じゃだめなんです。本来は、親は姉が、一人前の大人になるために、間違いは叱り正さないといけないんですけどね。トピ主さんは未成年で学生で自立できないから、衣食住を提供してくれる親は絶対の存在で、捨てられたくないという思いから、親を冷静に判断できないのは、まだ幼さゆえ仕方ないことだとおもいます。たしかに、性格の悪い姉が出て行ってくれた方が、トピ主さんとしては有難い楽な状況でしょうが老婆心から言わせて貰うと、腹がたつだろうけど、貴方が卒業して自立して家を出たほうが、貴方のためだと思います。人格性格に難がある姉は、社会生活はうまくいかない可能性が高いです。もしかしたら発達障害等あるのかもしれません。遠からず、姉はニート化するだろうし、親は姉を自立させず甘やかすでしょう。20代のうちはいいとして、30代すぎて結婚も出来なければ親もいずれ焦り出す。親が定年後、姉の生活を面倒見るのが難しくなってくる。姉が介護して、親の遺産食いつぶしながらでも(兄弟は相続放棄する代わりに姉の面倒はみない) 生きていければいいけど下手すれば、親は稼ぎのある兄弟に、親の代わりに、姉の面倒をみろと言い出しかねません。兄弟は同じようであるべきだと思う親だと、苦労して働いてる兄と貴方が、努力もしない姉を経済援助して、経済的には兄弟は均等であるべきだって考える親もいるんです。(姉は可哀想だから助けるべきだ) そうならないために、さっさと自立して家から出て一線引いたほうがいいです

トピ内ID：7160549741

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批判すればするほど…

🙂

匿名

2020年12月23日 19:41

自分に厳しい意見ばかりで「そうじゃないんだよ！姉は酷いんだよ」って分かって欲しいんだと思うけど…でも、貴方も姉を批判できるほど立派でもないよ＞私はそうは思いません。兄も私も同じ育てられ方をされましたが、姉ほどは拗らせませんでした。姉ほどは…ということは、拗らせてるんですよね。不登校とか色々克服したのは偉いと思う。でも克服できない姉が努力してない、という発想が世間知らずなの。 50メートル9秒で走る人が努力して8秒台になった。でもね、元々10秒台の人がその倍努力しても9秒台前半になるのも難しい。それが持って生まれた特性や素質。生きづらさの差も同じこと。あなたは努力した、姉は努力が足りない、そんなふうにしか考えられないのが幼いということです。実際、小さな頃髪を引っ張られたりといったり嫌いになる要因があるので好きじゃなくてもいいのだけど、その場合、自分が嫌なんだから自分が自立して出ていくの。それが大人になるということ。あと、お手伝いは本当に小学生レベルだから、こんなの書くくらいなら「ほぼ手伝えてません」でいいですよ。内容列挙するほどではないです。＞両親(特に母)が姉に甘いのはほんとですが、2人とも姉には手を焼いて苦労しているので両親が悪いとは言いたくないです。それはあなたが姉が嫌いだから、そう思うだけ。外食の席も主さんこそ19にもなって母の隣に姉が座るってそんなこと拘るのってどんだけ幼いの？幼稚園児と同じこと言ってるのわかる？親がちゃんとあなたが精神的に大人になるだけの愛情注がなかったんだから親の責任。姉が手がかかることと、主さんに愛情注がないのは別問題です。主さん、さっさと家出た方が気持ち楽になるよ。もし姉が出てっても、親は心配で気持ちは姉の所に離れてもあるから、主さんが親に満足に甘えられる実家暮らしにならないと思った方がいいです。

トピ内ID：1441117750

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あなたの気持ち、わかります

🙂

檸檬

2020年12月23日 20:07

家族の中に、人格的に問題のある人間がいると辛いものです。だって毎日のことですから、納得できないことが目の前で行われるストレスで、相手に憎しみを募らせてしまう。私の家族にもいました。親は残念ながら、そういう問題児が気になって手放せないのです。妹のあなたが辛い時も、姉を叱れない。まだ19歳ですもの。本当なら家庭に居たいよね。姉は２５歳、独立していい年頃なのにね。うちも、そういう兄弟がいましたが親は一人暮らしをさせるのが不安で外に出せませんでした。だから私は若い頃から友人とシェアして暮らしたりしながら実家と距離を取りました。両親とは外食したり、問題児がいない時に行ったり。繰り返し言いますが、親はそういう人間を外に出せません。あなたは今から、独立できるように少しずつお金を貯めましょう。ご実家に余裕があるなら、独立資金を出してもらいましょう。ずっと実家に甘えて暮らすであろう姉など、あなたの視界から消すことしかないのです。理不尽でしょうけど、社会人になると同時に出ること。それまでは姉と関わらないように家で過ごすしかないでしょうね。

トピ内ID：3510385625

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返信

😑

みちトピ主

2020年12月23日 20:26

> あと、お手伝いは本当に小学生レベルだから、こんなの書くくらいなら「ほぼ手伝えてません」でいいですよ。内容列挙するほどではないです。じゃあ訂正します。すみませんでした。手伝えてないです。姉はそれ以上に何もしませんが。 > 姉ほどは…ということは、拗らせてるんですよね。言い方が悪かったです。私も今はあまり苦手を感じないですが、不登校なり、挫けていた時期もあるので、昔は拗らせてました。兄は人間関係で困ったことはないはずですよ。 >あなたは努力した、姉は努力が足りない、そんなふうにしか考えられないのが幼いということです。私も相手が他人だったらここまで憎く思いません。努力が足りないと思っているわけじゃないですが、そう考えることと相手をどう捉えるかは別です。当事者だからこそ耐えられないです。姉妹仲がよくて優しいきょうだいを持ってる人を見てると羨ましくて悲しくて仕方ないんです。 > それはあなたが姉が嫌いだから、そう思うだけ。外食の席も主さんこそ19にもなって母の隣に姉が座るってそんなこと拘るのってどんだけ幼いの？みなさんがみなさん仰るので私は年齢以上に幼いのかもしれないです…。でも、嫉妬するのってダメなことですか？私だって母と話したいですし、外出中くらい　いい気分で過ごしたいです。これがもし恋愛沙汰なら別なのに、相手が母親だったら私は精神が幼くてだめな奴って言われてしまうんですね。素直に聞き入れられなくてごめんなさい…。でも、やっぱり家を出ていくことにします。大学を卒業するまでに気持ちを切り替えられるよう頑張ります。

トピ内ID：2303131554

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めちゃくちゃ分かる

🐶

ビネガー

2020年12月23日 20:36

トピ主さんまだ大学生なので厳しい意見もありますが、私は甘ったれとは思いませんよ。またお姉さんがそういう性格になったのはご両親の育て方が悪かったのではありません。うちの姉も親に借金返済させたりとかなりやりたい放題でした。今も実家に頼りっぱなし。これ驚くでしょうが40歳超えてるいるんですよ？なのに私も見下されたし、小さい頃は意味なくパンチされたりしました。今は歳を重ねて昔ほど仲悪くはないです。トピ主さんも数年したらかわりますよ。実家を取られたなんて思わないでくださいね。

トピ内ID：1482204956

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返信です

😑

みちトピ主

2020年12月23日 20:36

捨てられることを恐れて…とかではないと思うんですよね。姉は気に入らないけれど、私は私で愛されて育った自信があるのですが、これも思い込みなんでしょうか…。ただ私は両親のことが好きで(経済的にということではなく)甘えたいだけなんです。両親が姉に働けと叱ると姉の癇癪が始まります。姉は両親に罵声を浴びせて怒って部屋に篭ります。両親はそんな姉でも自分の子ですから、追い出せないんです。 > 遠からず、姉はニート化するだろうし、親は姉を自立させず甘やかすでしょう。20代のうちはいいとして、30代すぎて結婚も出来なければ親もいずれ焦り出す。ニート化もうしてます…。ずっと仕事してません。バイトもですよ？ニートだと思います。障害については診断を受けているわけじゃないので私からは何も言えないです。

トピ内ID：2303131554

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あなたもお姉さんもこども

🙂

さっさと実家を出た女

2020年12月23日 20:57

そういう意味ではどちらも悪くないと思います。おそらく機能不全家族なのかこどもが年齢相応に成長できなかったんですね。あなたもお姉さんも親御さんからの愛情が足りてなくてもっとほしい。その気持ちはわかるし仕方ない。けどね、どちらにもその年齢になるまで親の取り合いするように育ててしまったのは親御さんの責任もあると思います。親を悪く思えと言うのではありません。親を客観的に見る努力をしたらいいと思うのです。客観的に見て親御さんの粗が見えたとして、それはそれで愛情を持ち続けるのが大人になるということです。まずは心理学の本を何冊か読んでみてはどうでしょうか？家族関係や母娘関係を論じた本、たくさんありますよ。

トピ内ID：0026825888

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気持ちはわかるけど

🙂

匿名

2020年12月23日 21:32

何度もすみません。＞でも、嫉妬するのってダメなことですか？私だって母と話したいですし、外出中くらい　いい気分で過ごしたいです。これがもし恋愛沙汰なら別なのに、相手が母親だったら私は精神が幼くてだめな奴って言われてしまうんですね。すごく気になったので。嫉妬しちゃいけないわけではないし、ずるいと思う、ほかの仲良し兄弟羨ましい気持ちもわかる。でも親に愛されたっていってても、多分満足はしてない。家事のこともわざわざ姉はもっとしてないって書いてる。常に姉を意識して姉と比較してるし、親から愛されてるけど、本来もっと貰えるべき分を姉に搾取されてると感じてない？「恋愛沙汰なら別なのに」。そうじゃないよ、彼氏なら親と違ってどんな時も主さんを1番に優先してくれるはず、なんてないよ。依存な思考は対等な恋愛関係保たないから気をつけて。それと、やっぱり親が主さんに甘えてサボってて悪いと思う。例えば仕事帰りのお母さんと主さんと待ち合わせして2人でお茶してから帰るとか、姉に邪魔されず主さんとの時間を持つこともできるのにしてない。そりゃ後で姉は荒れるかもだけど、その対応するのも親の役目だから。＞素直に聞き入れられなくてごめんなさい…。でも、やっぱり家を出ていくことにします。大学を卒業するまでに気持ちを切り替えられるよう頑張ります。渦中にいたら色々複雑なのはわかります。私も、アラフィフだけど、主さんのお姉さんみたいな妹がいるから。でもまぁ、私の方が姉なので、多分主さんほど複雑な気持ちはないかもだけど。私の妹もまだ実家にいますよ。その歳まで働いたり働かなかったり。色々なカウンセリングとか行って少しずつ働けるようになったし今少しは生きやすくなったそう。お姉さんもだから何かしら行った方がいいと思う

トピ内ID：1441117750

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続きです

🙂

匿名

2020年12月23日 22:00

その家に住むことは、苦痛な時間が長引くだけでずっと姉に苦しめられるし、本当に早く独立した方がいいと思う。使い古された台詞だけど、人は他人を変えられない、変えられるのは自分だけなの。お姉さんは多分色々抱えてるから自分でも自分をうまく扱えないし、ご両親が姉より主さんを甘やかすように変わってもらうことは難しいと思う。でも、その家にいたら「どうしたら姉より自分が甘えられるようになるのか、もっと親に甘えたい」って気持ちに常に晒されてしまうから、主さんの心を平穏に保つために、お姉さんから離れて方がいいと思う。お姉さんのため、ではなく、主さんのために家を出ましょう。少し離れたら、姉だけじゃなく、ご両親のダメなところも冷静に見ることもできると思いますよ。一緒にいて幸せな家族もいるし、離れて方が幸せに付き合える家族もいる。残念だけど、そういうこともあるんです。

トピ内ID：1441117750

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どちらにせよ離れた方が良いと思います

🙂

もち

2020年12月24日 10:05

そんなDVをする姉と一緒に暮らしているなんてお辛いでしょう。あなたはご両親を擁護されていますが、お姉さんが癇癪を起こしているにもかかわらずそれを強制し切れていないのはやはり親の責任です。小さい頃に髪の毛を掴まれた等の暴力についても私が親ならとりあえずはその姉に対して『後悔』させるくらいの指導はしますね。暴力をしてはいけない。口で言って効かないのなら条件反射で覚えさせます。これを家庭内のDVと言ってしまえばそれまでですが暴力を起こすような人間に優しく諭してもピンときませんよ。あなたのご両親はそれを怠ったんです。だからお姉さんは調子に乗ったんです。家の中では絶対刃向かえない幼い妹を好きに出来ます。それがお姉さんのニュートラルならそりゃあ家の外では通じませんよね。それこそ同じようなことをしたら返り討ちに遭ったことでしょう。殴り返されたかは不明ですが少なくとも仲間はずれにされて相手にされなかったことでしょう。自分に自信が無いから誰かのマウントを取りたいのに外では取れない。どんどん内向的になりますよね。せっかくの人生です。そんなお姉さんの相手をすることは無いです。お姉さんがあなたに手出しできなくなるとしたらそれはあなたが結婚して家庭を持ったときでしょう。あなたは少なくともご主人と２人ペアになるわけですからお姉さんはパワー負けします。もちろんその後主人ごと偉そうにしようとしてくるでしょうが、あなたもその時はご主人を守ってください。お婿さんに失礼なことをしたらそこのご実家にも失礼に当たりますからご両親も流石に黙っていないでしょう。そのためにも家を出た方が良いですよ。

トピ内ID：6084111404

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人を動かそうとしない。

🙂

大根

2020年12月24日 10:05

人生においての基本です。私なら全力で逃げます。つまり家を出る準備をします。負けとか悔しいとか、は？ですよ。そんなことより、その姉から離れることが先決ですよね。両親が亡くなれば、あなたと兄が姉を養うことになりますよ？それでもいいんですか？自分の幸せを考えると姉から離れなきゃ。せっかく若くてキラキラしている時期を生きてるんですから、そんなことで悩むのではなく、その年ならではの青春を楽しみましょうよ。あっという間に過ぎちゃいますよ。

トピ内ID：5888712031

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返信です

😑

みちトピ主

2020年12月24日 10:05

>だって毎日のことですから、納得できないことが目の前で行われるストレスで、相手に憎しみを募らせてしまう。そうなんです。結局積み重なったストレスが姉への評価になってしまっています…。他の方のレスを読んでいるとまだ19歳と言ってもらえるのが正しいのか、19歳としてはダメダメなのかわからなくなってしまいました…笑他の方もおっしゃるように、やはり実家から距離を置いた方がいいみたいですね。似た境遇の方からのアドバイスなので殊更心に留めようと思います。レスありがとうございました。 >今は歳を重ねて昔ほど仲悪くはないです。トピ主さんも数年したらかわりますよ。実家を取られたなんて思わないでくださいね。私もいつかそんな風に思えるようになりたいです。私も好きで姉を憎んでいるわけではないので、いつか落ち着いて話をできるようになったらいいなあと思います。レスありがとうございました。 >親を客観的に見る努力をしたらいいと思うのです。客観的に見て親御さんの粗が見えたとして、それはそれで愛情を持ち続けるのが大人になるということです。どう転んだって親を嫌いになることはないと思います。育ててくれた恩義も向けられた愛情も本当ですから。でも、客観視できるほど私は自立できてないんですね。別々に暮らすようになればわかるのでしょうか…

トピ内ID：2303131554

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返信

😑

みちトピ主

2020年12月24日 10:57

>まずは心理学の本を何冊か読んでみてはどうでしょうか？家族関係や母娘関係を論じた本、たくさんありますよ。心理学を専門的に勉強している学生なのに、こうして勧められるのって恥ずかしいですね私…。匿名さん、何度もありがとうございます。 >親から愛されてるけど、本来もっと貰えるべき分を姉に搾取されてると感じてない？その意識はかなりあるかもしれないです。自分ではなかなか言語化できなかったため、今までしっくりきてなかったんですが…そうなんですね。こういう言い方をしては傲慢かもしれませんが、姉よりかは真っ当に生きているのに扱いの差がないことに理不尽だと思ってしまっています。あと、恋愛を引き合いに出したのは彼氏なら私を最優先してしかるべし、と思ったということではないです。私が母に執着したり嫉妬したりすることが、例えば相手が恋人ならばもっと寛容に受け止められるというか、誹りを受けにくい気がするという意味です。どっちにしろ依存的かもしれませんが…わかりにくくてすみません。 >それと、やっぱり親が主さんに甘えてサボってて悪いと思う。 >例えば仕事帰りのお母さんと主さんと待ち合わせして2人でお茶してから帰るとか、姉に邪魔されず主さんとの時間を持つこともできるのにしてない。そういう発想はなかったです。母が忙しい人なのでなかなかそういったフォローは難しいということも思いますが…。わがままを承知で2人で出かける予定を作ってもらえないか聞いてみようと思います。 > 色々なカウンセリングとか行って少しずつ働けるようになったし今少しは生きやすくなったそう。お姉さんもだから何かしら行った方がいいと思う私もカウンセリングに頼るのがいいと思います。でも、私からは言えないです。なにしろ仲が悪いので多分喧嘩になってしまうんですよね。

トピ内ID：2303131554

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返信の続きです

😑

みちトピ主

2020年12月24日 10:57

>主さんの心を平穏に保つために、お姉さんから離れて方がいいと思う。 >お姉さんのため、ではなく、主さんのために家を出ましょう。そうしようと思います。たくさんの方から嗜められても、未だに姉のことをずるいし私が出ていかなければいけないことを悔しいって思ってしまいます。でも、姉のことも姉を憎く思う気持ちも変えられないのだから私が離れるしかないですよね。ぐずぐず言っててみっともないですし…。もっと自立した女性になれるよう、頑張ります。

トピ内ID：2303131554

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とりあえずご自分の人生計画を

nemo

2020年12月24日 10:57

今はまだ学生さんですが、将来の事などを考えておられますか？残念ですが、お姉さんに関わりたくないのなら、ご実家ごと切り離すしかないと思います。学業に専念してよい仕事を見つけ、そして自立した生活を送るべきだと思います。就職してすぐに。とは言いません。ですがある程度仕事に慣れて貯蓄が出来たら、家を出て自活しましょう。そして実家に帰ることがあれば、ご両親にしっかり告げる事です。「姉の面倒は私は一切見ない。親の責任でどうにかしてほしい」と。そうでないとご両親は自分たちの死後、お姉さんの世話を兄弟に頼んでくる可能性があるからです。トピ主さんがご両親をどれだけ好きでも、ご両親を援助するという事はお姉さんにお金が流れるという事です。親とはどんな不出来な子供でも見捨てることが出来ません。トピ主さんは親ごとお姉さんを捨てるか、お姉さんごと両親を受け入れるかしかありません。

トピ内ID：9847670804

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自立の果てに

🙂

夜子

2020年12月24日 10:57

自立、これはある意味未知の世界なので、飛び込むのには勇気が要ります。あなたの不安、不満、理不尽な思い、よくわかります。黒い感情や、モヤモヤした霧がいつまでも晴れない思い。私も若い頃、家族がなんだか面倒くさかったです。親は平等に育てた、というけれど、長女の私は我慢させられてきた、としか思えなかった。それなのに、家を出ることが怖かったですよ。でも、結婚して、否応なしに自立してみたら、家族でも、相性の良し悪しがあるかもしれないと気付きました。気持ちが楽になりました。そして年月が過ぎて、色々な状況が変化していく中、自立している子供は、親から見たら頼りになる。そして有難いと、認められるようになりますよ。安心していられる子供、しっかりしていてくれて、自慢の子、そうなります。あなたが言うように、お姉さんも、30歳を過ぎて結婚も仕事もしないでいれば、親にとっては、鬱陶しいだけの居候にしかなりません。その時、あなたが自立して、立派な社会人として生きていること。親はあなたを必ず認め、あなたがいてくれてよかった、と感じるでしょう。でも、お姉さんを助けて欲しい、この親の頼みだけは聞いてはダメです。それがあなたの意地ですよ。

トピ内ID：3007561219

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お姉さんよりトピ主さんのが根が深いかも

🙂

ずん

2020年12月24日 12:05

私もお姉さんのコミュニケーションの問題の原因は親にあると思います。自分が子供を育てているから、そう思います。私は上手くやってるからそう思うのではなく、苦戦してるからこそそう思います。なにか子供が一生懸命伝えているときに、逃げている。だからお姉さんも暴れているのです。子供の時にトピ主さんに暴力を振るう姉、親は姉がどうして暴力に走るのか考えましたか？必死に止めようとしまたか？(ダメよ！て注意するじゃないですよ) トピ主さんを守ろうとしましたか？ケアをしましたか？夜勤で見てないから知らない、なんて言い訳にはならないんです。見て無くても、なんかあったな、て分かりますから。大学卒業したら家を離れるとのこと、良いと思います。お母さんがかわいそう、と離れられず共依存状態になるこどもは多いので。トピ主さんと似たような成育歴で、モラハラ夫やブラック企業に掴まる人が周囲に何人かいます。満たされて育った子は、思春期からサーッと親離れするんです。親がどう思うかは気にせず、自分のやりたいことに邁進できる。外の世界に向くんです。そうでないならば、やはりなにか満たされていないのです。他の親子関係もよくよくみてみると良いですよ。参考になるとおもいます

トピ内ID：0941509312

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長い目でみてごらん

🙂

きっちゃん

2020年12月24日 12:05

自立のときです。今は、これまでのことと目先のことしか見えてませんよね。でもね、姉が居座ってずるい、とか、私だってもっと親と居たいとかそんなこと言ってる場合じゃないです。大嫌いな姉のこと気にしてる場合じゃないです。トピ主が考えるべきは、自分の人生、自分の未来、それだけです。一刻も早く家を出て自分の家庭をもちましょう。トピ主のご両親は今まだきっと40,50代くらいでしょう。しかし想像がつかないと思いますが、いずれ彼らも老人になり、今ほど活発に動けなくなります。というのは相当甘い表現で、要するに「今とは別人」になります。心身ともに、まるで別人になります。お姉さんは、恐らくですが、実家から出ることはないでしょう。職にもつかず、いわゆる高齢引きこもりとなり、ご両親はそれに縛られたまま年を取ります。高齢の親、老朽化した家（恐らくそのときは酷いゴミ屋敷）、50代とかの引きこもりの娘。同居してても親御さんの面倒は看れません。みる気もありません。親の年金をあてにして生きていくしかありません。今以上に頑固になっています。関わりたいですか？！私がトピ主なら、今の時点で海外とかに逃げます。親を思って援助できるとしたら、100歩譲ってお姉さんから親を救い出すことができるように、経済的に十分な余裕をもつことです。見据えるべきはそこです。行政とか有料サービスとか頼れるものは全部頼ってなおかつ、少しでもご両親を助けたいと思えば、必要なのはまずお金です。このまま実家にしがみついては絶対にダメです。全員共倒れです。そんなの誰の目にも明らかです。お姉さんに構っちゃだめです。自分のことだけ構うこと。それと今の時点では、親を捨てる覚悟を持つこと。

トピ内ID：1586669833

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うーん

yuki

2020年12月24日 13:00

お姉さんは無職だから出て行けないでしょう。あなたも働かなければ結局は実家に居続けるしかなくなると思います。お姉さんは何か事情があったにもかかわらず、ご両親が放置してそういう風に出来上がってしまったんだと思います。実家に留まりたいならそうしてもいいけど、そうなればご両親の代わりにあなたがお姉さんを養っていくことになると思いますよ。ご両親のことが大好き、それはいいと思います。でも、自分の人生を真剣に考えた方がいい。タイミングを逃すと出て行きたくても出ていけなくなります。ご両親があなたが出て行けないように、長女のお世話係として留まるように仕向けてくると思います。お兄さんは察していて少し距離を置いているのではないですか？学生のうちは無理ですが、できれば、お兄さんよりも先に家を出た方がいいと思います。実家から通えないところに就職すると尚よいです。外に出て、自分の家族のこと客観的に考えてみてください。話が外れますが、＞大学～学費は奨学金を借りれなかった～将来親に返すつもりこれは、普通ではないと思いますけど？別に学費を親に返さなくていいんですよ。バイト代だって学生のうちはそこから生活費として親に払わなくてもいいと思います。もちろん、扶養を外れるくらいすごく稼ぐなら家に入れてもいいと思いますけど。二十歳になったら、国保を自分で払うか猶予の手続きはしましょう。お金は大事です。いざというときはすぐに逃げられるように貯金はしっかりとして、管理も親任せにせず自分でちゃんとしとく方がいいです。お姉さんに勝手に使われたりとかも用心した方がいいです。

トピ内ID：7724014465

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カウンセリングは「困っている人」が受ける

🐤

トール

2020年12月24日 13:00

姉が自らカウンセリングを受けることはないでしょう。トピ主がツラい思いをしているならトピ主がカウンセリングを受けることです。子どもが荒れて大変だと親が子どもをカウンセリングに連れて行く。こういうとき子どもを連れて行く前に親自身がカウンセリングを受ける。親が変わると子どもが変わることは多々ある。トピ主が困っているなら、姉や親ではなくトピ主がカウンセリングを受けることをお勧めします。気の持ちようが変わるかもしれないし、今後の行動のための気付きがあるかもしれない。＞どう転んだって親を嫌いになることはないと思います。＞育ててくれた恩義も向けられた愛情も本当ですから。＞客観視できるほど私は自立できてないんですね。その気持ちを様々な角度から見るためにも家族から距離を取ってみる実験をしてみるのもいいかも。親を嫌いになることはない、親の愛情は本当。親を絶対視しているときは正反対の気持ちに気づかない。親は大嫌い、親の愛情なんて信じられない。そう思っていた人が親への愛情、親からの愛情に気づくこともある。狭い空間にいると見えないことも家を出て家族から離れることで見えてくることがあるかも。

トピ内ID：9266827615

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エール押しました

🙂

しょうの

2020年12月24日 15:18

そりの合わない同士が折り合いをつけるには、互いに譲歩しなければなりません。でも、それは難しそうですね。お姉様は精神的な疾患がおありなのかな？だとしたら、あなたが譲ってあげる立場かもしれません。もっと大人になっていけば、親との関わり方も変わっていきます。親を守る立場になります。甘えられずに寂しかったかもしれませんが、親から頼られる娘でいましょう。私は子供頃、兄は素直で妹(私)は可愛げがない・・と言われていました。親からも親戚からも。そして大人になり、兄は親の面倒をみない薄情者、妹(私)は働きながら遠方の親をみる良い娘・・となりました。最後は駄話でごめんなさいね。みちさん、がんばれー。

トピ内ID：1508527695

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家を出ていかない姉

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