親も息子も友達がいない

レス32

（トピ主 9 ）

🙂

サボテン

2020年12月23日 17:29

ひと

幼稚園、私はママ友いなく、息子も特定の友達が出来ません。寂しいです。子供も一人っ子だし、寂しそうです。たぶんですが、同じ一匹狼でも、友達がいなくても、挨拶はしてもらえる人はいます。しかし、私は挨拶すらスルー。自分からしようにも、存在がいないかのように気づいてないように目が全くあわず、本当に、私は存在してない、存在価値のない人だと、印をおされた気持ちがします。挨拶だけでも、それすらしてもらえない人、疎まれるってあるんですね。普通って、なんだろうと思います。私も息子もたぶん旦那もかなり軽度なアスペルガーだと思います。やはり普通じゃない空気が疎まれるんですよね。同じ園バスのママさんにも、なんとなく避けられてるし、やはり美人でない、華もなく地味すぎる（服は好きで、髪なども小綺麗にしてます）、性格も気を使えない、なんだかずっと寂しい人生を私だけじゃなく、息子も過ごすんじゃないかと思うと、今から心配です。ちなみに、私は学生時代は地味グループでも仲良しの友達がクラスにいました。せめて、息子も合う子がいれば、いいなと思うのですが…なぜか急に心配になってきました。何か励ましやアドバイスがあれば、教えてもらえると幸いです。

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息子さんの習い事を始めてみるのは？

🙂

白桃

2020年12月23日 20:07

息子さんが好きなことで習い事をしたら気の合う友達、見つからないかな？まだ3歳さんですか？それだと、これからかな？という気もしますけどうちは女の子だけど、3歳のうちは、まだいなくて良いかなって感じでした少し長い目で見てあげて欲しい

トピ内ID：4609420311

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ありがとうございます

🙂

サボテントピ主

2020年12月23日 20:26

習い事は、3つしてます。年長さんです。それで、本文みたいな状況ですね…

トピ内ID：9076549497

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これからです

🙂

匿名

2020年12月23日 20:57

知らずに悪い噂が先行していることもあります子供の前では「挨拶してもらえなかった」など否定的なことは言わず普通に会ったらこちらからは挨拶し裏表なく嘘は言わずサボテンさんが考える普通の大人としての対応をしていればいつか、わかってくれる人もきっと現れます我が家は子どもが中学になり話したら割と普通の人だったとか近づきたくなかったけど、仕方なく関わったら、いい人だったとか面と向かって言われ仰天しましたどんな人だとおもわれていたのでしょうね(笑)

トピ内ID：2988080204

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同じタイプの人は？

🙂

ほのぼの

2020年12月23日 20:57

気がつけば周りではグループが出来てしまってる…なんては、あるあるです。そんな時は１人でいる人に声をかけるとよいです。幼稚園の先生に「息子に友達がいないから寂しそう」と相談したらいいです。先生が上手く計らってくれるでしょう。息子さんに友達が出来たら、そのお母さんと話をする仲になれます。

トピ内ID：7619877860

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わたしは親子で付き合いを分ける派。

🙂

当事者

2020年12月23日 22:00

高学年の一人息子の母で、子どもは発達障害児、自分も軽く特性があります。年長さんなら、もうそろそろご入学。子どもさんは子どもさんの人間関係の構築をする。親はそれを見守る＆サポートする、がベスト。同じ立場の経験から申し上げますと、もしあなたが特性ありだとするなら、主様は子どもの友達の親と親しくしない方がいいと思う。子どもさんの情報が乏しいのですが、具体的な問題点はありますか？言葉のコミュニケーションが取れない、他害(暴力など)や脱走など、集団行動に支障がありますか？それらがなければ、男子は特定の友達がいないなんてよくいるし、いつもでなくてもお話出来る子がいたりがいれば大丈夫。たまたま幼稚園に気が合う子が少ない可能性もあります。ご心配なら新学期、学校の担任に話しておくこと、特性がある可能性も話しておくことをおすすめします。(通級といって、サポートが受けられる場合もあります。) そして、主様について。挨拶を疎むような相手にも問題があると思うんですが…普通は苦手なママにも挨拶や会釈くらいはします。見た目やら気が利かないやら、書かれた内容では挨拶の無視にまでは値しませんが、具体的なトラブルなどがあったんですか？とりあえずは、知り合い作りからだと思いますので、入学したらPTAでもやってみたらいかがですか？笑顔で挨拶し、淡々とお仕事をこなせば普通は挨拶くらいはする間柄になりますよ。あとはご自分の趣味など、子ども関連以外の友達作りはおすすめです。特性がある人間は、子どもの友達の親から親しくなる「ママ友」が一番難しいです。なので生きづらさを感じているなら、安易に子ども絡みでママの友達を作らない方がいいです。親と子の世界をわけることで、いらぬトラブルも防げます。私は、子どもが絡まない友達と呼べる人ができました。自分を責めるのはやめてね、お子様が悲しみますよ。

トピ内ID：7385764300

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本当にありがとうございます！

🙂

サボテントピ主

2020年12月24日 10:05

私は息子に仲良しの子を作ってあげたくて、親子で私みたいに大人しいひと、一匹狼みたいな方と親子友にお友達になれた時期もありますが、私の特性がまさに邪魔をして、気づいたら相手を怒らせ私から離れる方が2人いました…逆に息子の邪魔をしてた気がします。一生懸命、息子の為にママ友作ろうみたいな… でも、逆に別々が良いんですね。上手くやろうと頑張りましたが、息子の友達の親御さんとはあいさつくらいにして、別々の世界が良いとは、すごく参考になりました。ありがとうございました！！息子は、言葉のコミュニケーションや集団行動は問題ないんですが、からかわれ易く、からかわれると、他害ぎみになります… 知能は高めな様で、活動もきちんとこなしてます。絵本はすぐに読み終え、お友達とお喋りも上手だと思います。大人と話す方が好きみたいですが… なぜ、そんなにからかわれるのか分からないし、どうしたら良いのか対処方も、私も特性があり、さっぱり分かりません。療育には通っており、やはりその場から離れてクールダウンするが良いので、状況が読みづらいので、落ち着いたら噛み砕いて説明したりすると、落ち着きますが、気づくと、他のこと喧嘩ばかりしてます。息子が自己中心的な所もあるのかもです。それで、私も特性が状況が読むのが下手で、後でこういうことか！とか思い、他の出来てるグループには変にまったく関わらないと決めたら、やはり挨拶どころでなくなりました。ひっそり一人で待ち、息子も一人で遊び気づいたら喧嘩してて、なんか辛くなってきました。小学校、もちろん特性は伝えました。園にも特性伝えて、楽しく通ってます。しかし、小学校、心配です。男の子だから、少し話せる子がいればいいと気楽に考えればよいですよね。色々、ありがとうございました。

トピ内ID：9076549497

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友達って何ですか？

🙂

たちばな

2020年12月24日 12:05

別に居なくても良いと思いますよ。一人でも遊べるし。個性を大事にしてあげてください。ただ、アスペルガーであれば、特性があるので、他者に対処する訓練は必要です。パターンとして、教えてあげたら如何でしょう。母として、強く逞しく、子どもに接してあげましょうよ。人を助けるって考えた時、弱々しい人には助けられません。こころと体を鍛えて、毎日一生懸命にすごしていたら、理解し共感する人が現れますよ。

トピ内ID：0432816981

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あいさつだけはする

通りすがり

2020年12月24日 12:05

あちら（お相手）がしなくてもね。あえて、最低限、聞こえるくらいの声は出して挨拶だけはされたらどうでしょう。あとは、息子さん。まだ、幼稚園でいらっしゃるとのこと。お友達ができるよう育て上げれば大丈夫ですよ。親にママ友が居なくても。ただし、急がないでね。小学生の間に、お友達が出来るようになったら大丈夫ではないですか。じっくりゆっくり育てるつもりで、お子さんをお育てになったらどうでしょう。子供にも負担にならないように。アスペルガーに関しては、ほとんど存じ上げないので何とも言えませんが、子供の性格って親の接し方、育て方で変わっていきますよ。親はきちんと出会った人に挨拶ができたらそれでいいのではないですか。私はママ友もいなかったし、他の人は家族ぐるみでつきあいもあったようだし、うちの子供だけが放課後遊んでもらえなかったこともありましたが、年齢があがるにつれ、自分で遊びの約束も取り付けてくるようになり、問題ありませんでしたよ。私はママ友はなくても良いと割り切れましたが、トピ主さんご自身がママ友が欲しいのなら、それ相当相手に踏み込むことをしなければ反応はないのではないでしょうか。特に不便も感じないし、必要ないと割り切れるのなら、無理しなくても良いと思います。

トピ内ID：3347572540

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まぁね。

🙂

りく

2020年12月24日 12:05

私自身が大人になってから発達障害と診断され、30歳になった現在も人と付き合う事は苦手です。子供のときも、最初は人が寄ってきても必ず離れて行きました。沢山傷付けたけど、同じぐらい傷付けられ虐めも受けました。早い事病院なりカウンセラーを付けて、せめて息子さんだけでも辛い思いをする経験を少なくしてあげて欲しいです。子供の頃はまだ誰かしら大人が守ってくれるのでマシですが、大人になると本当に大変ですよ。本当に散々な人生を送ってきた私でも、結婚出来ました。

トピ内ID：8676604991

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挨拶を習慣づける

🐤

津草邸エリ

2020年12月24日 12:05

トピ主さん、相手って御自分と合わせ鏡なところがあります。寂しい、ママ友が欲しいと言いながら、御自身が避けてる感じがします。失礼ですが、ママ友はトピ主さんの寂しい気持ちを満たす相手ではありません。時間に余裕があるなら働いて、人としての基本である挨拶をまず親であるトピ主さんが身に付けましょう。ママ友作りとお子さんのことはそのあとです

トピ内ID：5691494834

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難しい事ですが、その現状を受け入れる

🙂

Rem

2020年12月24日 12:05

ホントすみません、何の解決にもならないのですが、友達や親しい人が出来ないなら、出来ないで良いのでは？無理に他人様のマネをする必要がないと思うのです。大人はそれらを受け入れられると思うのですが、問題はお子さま。一芸に秀でる事は後々役立つと思います。お子さまの好きな分野、得意な分野の能力を伸ばすよう意識してみてください。今は表れてない得意分野もあるかもしれません。人生は案外短いもので、充実した人生を送るのに、人間関係はその要素のひとつでしかありません。それを補完する別の要素を探せば良いだけ。どうぞ、群れられない自分達を卑下しないでください。特性はご自身の個性だと理解し、好きなこと、興味あること、楽しいことで人生を豊かにしてみて。不思議とね、好きなことをしてキラキラしている人の回りには、自然と人が寄ってくるものです。

トピ内ID：4386411465

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助言をありがとうございます！

🙂

サボテントピ主

2020年12月24日 12:05

親子で付き合うを分ける、大事ですね。そのように考えた事がなかったので、そうしてみます！！

トピ内ID：9076549497

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小学生になれば母親主体の交友関係ではなくなります

🐱

neko

2020年12月24日 12:05

『幼稚園、私はママ友いなく』の子供は、『息子も特定の友達が出来ません』となりやすいです。どうしてもママ友の子供同士で仲良くなることが多いですから。私もママ友のいない母親の子供で、自宅から遠い保育園に通っていた為に友達が出来ませんでした。母親はもう亡くなり診断は下りていませんが、アスペルガーよりの性格でした。『私は学生時代は地味グループでも仲良しの友達がクラスにいました』私もそうでしたよ。小学生になれば母親主体の交友関係ではなくなりますから。小学生で友達が出来なければ、その時に学校側と相談してやっていきましょう。それからでも全然遅くないです。多分、今はあなたの影響もあってお子さんはお友達が出来にくいというのはあると思います。けれどあなたの子供である事で幸せな面もあるだろうし、またそうあるように努めればいいと割り切りましょう。あなたがお子さんに出来る事をしてあげたらいいんですよ。出来ない事を数えるよりも、出来る事を増やしましょう。息子さんはアスペルガーの診断が下りたのでしょうか？そうであれば医師と相談して早めの療育で違ってくると思いますよ。『挨拶だけでも、それすらしてもらえない人、疎まれるってあるんですね』まず何らかの要因があると思います。もしあなたに心当たりが無くとも、何か気が付かない内にやらかしてしまっている可能性が高いです。学生時代のご友人に相談してみてはいかがかしら？

トピ内ID：0622122324

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他害だけは甘くみちゃだめ

🙂

nene

2020年12月24日 12:05

障害児の親です。うちの子は重度知的障害児だけど、ぽーっとしてるタイプなので他害なし。小さい頃は療育の場ではむしろやられることの方が多かった。ご忠告をひとつだけ。他害は小さい頃になんとかしましょう。専門家に相談してそこだけは、他害の代わりに無害なストレス解消方法を身につけさせてあげてください。それがお子さんのためです。まだ小さいうちに対処するのです。他害をされる側からすると、ただ「やられた」という事実しかないし、親御さんがそれをどうにかしようという姿勢を見せなければ、親子揃って避けられます。親御さんが他害だけはなんとかする！という気持ちを持っていればそれは周囲に伝わるし、頑張っている親御さんとして評価されます。もしかして、他害をこれまで深刻に考えてこなかったとかありませんか？もしそうならそれが周囲に伝わって、悪感情を持たれているかもしれません。

トピ内ID：3323635429

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自分と息子さん、分けて考えた方がいいですね

レモンティー

2020年12月24日 11:09

あなたと息子さんは違う人間です。まず息子さん。他害があったら嫌われるのは当たり前だと思います。一人でも寂しくない子なら無理に友達を作ろうとしない方がかえって落ち着く場合もあります。療育に通っておられるとの事、そこで色々相談する事はできますよね。本も沢山出ているので、理解や対処法について親が勉強することも大事です。そしてトピ主さん。ソーシャルスキルを取得しましょう。これも沢山本が出ていますから、自分で勉強できます。「私の特性が邪魔をして、気づいたら相手を怒らせた」のなら、何が悪かったのか、どうすれば良かったのかを知ってこれからの人間関係に活かしましょう。人生はまだまだ長いし、保護者間同士の付き合いも子が小学生になったら減るとは言え、当分続きますから決して無駄ではないと思いますよ。主さんの文章を読んでいて気になったのはやはり「自分と息子さんの境界線が上手く引けていない」点です。「私は私の人生を生きる。彼は彼の人生を生きる。」でこの辺りも少し学ばれた方が自分が楽になると思います。

トピ内ID：7838919617

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息子さんは学生ではない

🙂

40代パパ

2020年12月24日 13:00

成長していけばきっと友達出来るのでは？私も似たような感じですがその時まで私が一番の遊び相手でいてあげようと思ってます。＞子供も一人っ子だし、寂しそうです。たぶんですが、私も一人っ子で親も仕事が忙したったのでいつも一人でした。ただ慣れますよ。一人で寂しいと思った事も数える程にはありましたけど、それ以上に一人で良かったと思う方が私は多かったです。

トピ内ID：5170033827

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でも夫と子どもはいる

はるひ

2020年12月24日 13:00

誰とも関わらない人生なんてありません。＞親も息子も友達がいない？？？でも貴方には夫と子どもがいます。心配、不安になる気持ちはわかります。でも親のそういった気持ちは子どもに伝わります。今直ぐは無理でももう少しおおらかな気持ちで見守ってください。

トピ内ID：9968203683

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お返事ありがとうございます。

🙂

当事者

2020年12月24日 15:18

療育には通われているんですね。知能が高い子なら社会のルールも理解しやすいはずなので、あとは感情コントロールさえできれば同じように勉強や読書が好きな子と友達になれるのではありませんか？他害はよくないから正していくとして、元々はからかう子が悪いと思いますけどね。あと一人っ子に多いですが、大人と話したがる子は女の子でもたまに見受けられますし、知識欲が高い子なんでしょう。念の為学校には話しておいたほうがいいです。特性がある子の場合は、ママ友と無闇に仲良くなるより、担任の先生としっかり信頼関係を作ってください。もし学校の子とも合わないなら、受験も視野にいれて少人数制の塾やプログラミングなど、お勉強系はおすすめです。他害さえなくなれば、高学年では一目置かれるかもしれませんよ。主様に関して。ママ友って、子どものためというより母親の情報交換やらコミュニティ作りのためじゃないのかな、とくに小学校は。子どもは自分で気の合う友達を見つけますから、母親同士が知り合いですらない子どもと友達になったりするし、逆にいくら無理に仲良くしても、子どもが気が合わないと離れていくのが普通だと思います。だから、子ども絡みである必要はないんですよね。たまたま子どもも親も仲良いっていうのがラッキーなだけです。自分の友達は、自分の得意分野で作りましょうよ。仕事でも趣味でもいい。PTAなどもできるだけ協力して、学校に対して「敵じゃありませんよ」という姿勢さえ見せていればいい。少数派を笑ったり無視したりする意地の悪い母親はどこにでもいます。お子さんが優秀な場合、妬む母親もいます。そのようなママ友だった場合、仲良くしたらお子さんが傷つくことがあっても逃げられません。広い世界に目を向けて、普段通り挨拶して前を向いて生きてくださいね。

トピ内ID：7385764300

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ありがとうございます！

🙂

サボテントピ主

2020年12月24日 15:18

息子の他害も、自分からでなく、相手からちょっかい出されたりするんです… それが、どうしてか分からなくて。私も本が好きで、本を図書館でたくさん借りて読みますが、逆に育児ノイローゼになるので、ほどほどにしてます。いきなり怒られたりされるママは、最初に凄いマウントしてきて、それで私もマウントしたら、怒った感じです。あとは、息子がよく写真にのったりしており（私が沢山買うから？）、嫉妬とかでさけたりする？とか思ったり。息子も私もスルーするれば、事は落ち着くんですかね。ソーシャルスキル、子供も大人も発達系の本を沢山読みまくり、理解してますが、実戦できてないんですよね。もっと現実に掘り落とし、ソーシャルスキルを学んでいきたいと思います。それと、私の人生歩む為に仕事を始めた事もありますが、うまく両立できなくて。やはり息子が小学校1年までは、目が離せません。早く自分の人生歩みたいです。

トピ内ID：9076549497

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たびたびすみません

🙂

サボテントピ主

2020年12月24日 15:18

他害は、年長まで、まったくなくて、だから他害について、考えたのは本当にここ最近です。年長の夏くらいから、からかわれやすくなり、あくまで向こうから殴ってきたりしてきます。それで、こちらも殴り返してみたいな… なぜ、からかわれるのか、物凄い負けず嫌いな所があり、出来る事が増える反面、それでも相手が何かしてきても、スルー、ほっときなみたいに、すれば良いのか。他害は、うちからでなく、相手からなのに、こっちばかり対処するのもちょっと嫌ですね…

トピ内ID：9076549497

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たびたびすみません2

🙂

サボテントピ主

2020年12月24日 15:18

診断は受けてないです。幼稚園で問題なく通えてる、診断は受けるまではしなくてよいとの事、心理士さんにも問題ない、知能テストも問題ない、ただ私がコミュニケーションの不安があるから、念のため療育通ってますが、療育の先生も、小学校にあがったら、通わなくても良いと言われてます。育て方で変わると言われる方もいましたが、ちょっかい出された時以外は、かなり落ち着いてるし、好きな事もとても集中してするし、自分でいうのも変ですが、育と方は悪くないと思います。長文、すみません。

トピ内ID：9076549497

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再レスします

🙂

当事者

2020年12月24日 15:18

他害については専門家ではないしどういう状況が見ていませんので置いておきます。ママ友と子どもの関連付けは鵜呑みにしないでください。自分は子どもの仲良しの子のお母さんはことごとく馬があいませんでしたし、私の母も、親友やグループの子のママより、PTAのママ友と仲良しでした。(その家の子とは挨拶以外の話をしたことありません。) でも自分も子どもも、仲間はずれにあったことはありませんよ。母親の質しだいです。私の仲良いママ友の子は、子ども同士会えば、挨拶したり話はしているようですが、お互い別に行動する友達がいます。それでも母親同士が気が合うから、ずっとお付き合いしています。子どもと交友関係がない親子にも分け隔てなく挨拶したり優しい人ばかりです。大人なんだから普通はそうするはずだと思うし、我が子にもそう教えますよ。 PTAなどで学校によく行くので、学校にも他害や特性で疎まれている子も知っていますが、本当に必死に向き合って毎日付きそうお母さんも知っています。でも親がまともだって、妬み嫉み、偏見を向けられることはあるんです。反対に、クラスで問題行動が絶えず浮いている子の親が、対策もしないで平然とママ友グループで話し込んでいる人を見ると、母親の交友関係＝子どもの人間関係とは言えないこともよく見てきました。表に見える交友関係のように、母親と子どもを関連付けて主様の不安を煽るのは、違うと思います。必要なのは、子どもさんが他害という特性を克服し自分の強みで頑張り、親はそれを全力でサポートする。それだけシンプルじゃないでしょうか。ママ友が多い少ないとか、目に見えることで判断するような人間じゃなくて、1人でも自分たちの理解者がいればいいんです。それは子どもさんにも言えること。1人でも息子さんと心を通わせる人に感謝をすることを教えてあげてください。

トピ内ID：7385764300

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小学校に上がると、もっと目立つかも

🙂

白桃

2020年12月25日 05:05

幼稚園の頃は、ちょっと変わってる程度だったけど、入学してから他害が目立つようになり、興奮して泣き出し、学校から支援級を薦められて入った子がいますお母様は、もっと早く気づいてあげれば良かったと後悔していました。今、小５ですが、いまだにスイッチはいると落ち着かないので、他の場所で1人になれるようにしたり、支援の先生が対応しています。からかわれやすいし、興奮しやすいですこのような場合、発達障害の対応が必要になると思います。しかし、専門医に見せないと、診断できる人はいません。診断してもらわないと、リハビリもできず、お子さんが学校で浮いて、困るのではないか？と思います私は専門医に行ってみたほうが良いと思います

トピ内ID：4609420311

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同じ立場

🙂

ココ

2020年12月25日 10:31

アドバイスにはなっていませんが、同じような立場状況です。年少時に子どもが他の子から煙たがられてしまい、私自身も他の親御さん達とのやり取りからスクールカースト？に似たやんわりとした壁を感じ。子どもの対人スキルを親子の遊びや習い事を通して高めつつ、ママ付き合いはストレスになるので引いていました。その後、変わった親？取るに足らない子？みたいな風評でも出来たのか、挨拶も嫌な空気で拒絶する方が出てきましたよ。現在子どもは一切他害的な言動は無い様子で、遊べる時は他の子と遊んでるみたいですが、親である私が没交流なせいか、プライベートの関わりはゼロ。それを寂しく思ってると、子どもの口から聞いたこともあります。そしてそれを重く受け止め園外の集まりに参加しましたが、なんかやっぱ親子で浮いてましたね… ママ友ってちょっと雑談するのにも話題選びやら距離感やらめちゃ頭使うし、私は要らないんですよ。ただ毎日の送迎で、「空気」みたいな扱いをされ続けたり、しかもそれが自分だけみたいな気がすると、地味に削がれていきますよね…。私、そんなに変な人？って。あとは、公園で我が子と同じくらいの年の子達がワイワイ遊んでるのを見ると、胸がいたみます。ただね、もう無理なんですよ。子どもに献身的になっても、鈍感力とかそういうのを前面に押し出しても、グループ付き合いとか、コミュニティ内の査定からはもう外れてるんです。疲れに行くだけ、だから行かない。幸いうちの子は一人でもかなり遊びこむので、私と家で何やかんややったり、遠くの公園で思い切り身体動かしたり、してます。挨拶すら気持ちよく出来ない、人を選んでるのか幼稚なのか、みたいな人は、もう両方なんだと思いますよ。「幼稚だから人選んで挨拶する」んです。そんな人に挨拶し続けるのも、それはそれで正義感を押し付けてるようなので、目礼でいいと思います。

トピ内ID：2240883257

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小さい頃の友だちってそんなモノ

かな

2020年12月25日 12:04

ケンカできるってことは、関わっているということですよね。トピ主さんが自信を無くしているから、息子が悪いのかと不安な気持ち。実は相手側が悪いと思っているのに。まずは、トラブルを100%なくすことより、息子さんがどんなちょっかいが嫌なのか、相手はいつも何で怒ってくるのか、キレるポイントが納得できているのかどうか(トピ主さんが) 仲がいいほどケンカすることがあります。大人女子の仲よしとは違って。トピ主さんの「私は悪くない」「働きたくない」だけのために子どもの癖を病気にしているようにも見えます。たまには父親から謝ってもらうとかはいかがですか？そのコミュニケーションのカウンセリングはいかが。

トピ内ID：7964506967

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人間関係を周りに頼るな

🙂

よしみ

2020年12月25日 13:01

自分から作っていくものです。受け身すぎでしょ。挨拶はされるものじゃない、自分からするんだ。人には自分から話しかけるんだ。そういうことから逃げてきて、友だちなどというのはおこがましい。

トピ内ID：4310972450

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ありがとうございます

🙂

サボテントピ主

2020年12月25日 14:47

沢山のコメントありがとうございます。まずは、透明人間でない事が分かりました。ありがとうございます。色々返信したいのですが、まずは心がだいぶ弱ってる為、辛口コメントはやめて欲しいです。お願いします。

トピ内ID：9076549497

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そういう所じゃないですか？

レモンティー

2020年12月25日 15:23

再レス失礼します。 …んー、何だろ。レス６つ拝読しましたが、主さんに違和感というか「え、なんだ、この人？」と言う感情を持ちました。とにかく他罰的思考ですよね。ちょっかい出される、からかわれる、嫉妬されてる、怒られる、マウントされる… 息子さんや自分に何か原因があるのではないか、ではなく「○○してくる相手が悪い」と言っているみたいに見えます。「息子や私は何もしてないのに」と仰りたい様ですが本当に何もしていないのなら、そんな頻繁にトラブルは起きません。そういう考え方の癖自体を改めないとこの先ずっとトラブル続きになるのではないでしょうか。息子さんもあなたも。認知が歪んでいる事、気付かれた方が良いと思います。

トピ内ID：7838919617

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教えてくれてありがとう

🙂

サボテントピ主

2020年12月25日 16:16

確かに認知の歪みは、相当あると思います… そうですね、いつも自分が不利な立場にある気がして、、。他罰思考、直さないとですね。沢山、話を聞いてママ友の関係性、子育て、親子関では関係性は別など、全体的に見えてきた気がします。沢山教えて下さりありがとうございます。困ったものですね、コミュ障の親を持つ子は可愛そう？ちなみに、私の母も一匹狼タイプ、それでも私はなんだかんだで友達がいたんのですから、（学生時代やブロ友さん）、あまり深く考えすぎずでいきたいです。当事者さん、凄い分かりやすく説明ありがとうございます。同じ環境ですとおっしゃってくださった方もありがたいです。私自身、特性がありますが、もっと客観的に自分を見て、大人の対応をしないとですね。

トピ内ID：9076549497

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今がチャンス

🙂

dolce

2020年12月25日 17:41

レモンティーさんと同じことを思いました。最初のレスを読みかえしてみてください。人間関係がうまくいかない、自分が変わるにはどうしたらいいか？というトピではなく、「普通じゃない空気が疎まれる」とあります。つまり「自分に多少は問題があるかもしれないけど挨拶もしてくれないなんてひどい。悲しいし、一人で寂しい、慰めてください」という内容です。私もずっと友達はいましたが、生きづらい人生でした。子供を産んで初めて自分がアスペルガー気味なのだと気が付きました。小町でもそういう、大人になって気が付いたという方多く見かけます。子育てをしながら、問題のあるママに会ってきました。気を遣っても色々対応しても、仰天するような対応をされ、何度も、ものすごく傷つきました。そうしてようやく自分も気が付きます。自分もこうやって人を傷つけてきたのだと。トピ主さんにとってはささいな言動、ささいな対応、相手に無礼を働いていなかったとしても、相手を全く考慮していない自分中心的な行為。そういったものでも周りの人にとって大変失礼な事で、人々を傷つけてきたのかもしれません。みなさん最初からその態度ではなかったのではないですか？相手の態度が変わったら、あ、自分が何かしたのかも。そういう考え方をする癖をつけた方が良いと思います。まだ幼稚園生なので人間関係はこれからが本番です。ご自身の事も大事ですが、お子さんの事の方が心配です。あちこち相談された方がいいと思いました。

トピ内ID：7149547335

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