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彼を傷つけてしまいました

レス28
（トピ主 0 ）
😢
ゆきんこ
恋愛
言いすぎてしまった 付き合って1年9ヶ月になる彼氏がいます。 お互いアラサーで、結婚もはっきりは言いませんがお互い意識してます。 よく彼との雑談の中で、お互い意見を言い合いヒートアップしてしまうことがたまにあります。 大体そういう時は私が面倒になり、そうだねって言って終わってました。 先日またそういう現場があり、つい言いすぎてしまいました。 ｢そうやって否定的なことばかり言われてたら、こっちは何も言いたくなくなる｣と、つい言葉を選ばず言ってしまいました。彼を傷付けてしまいました。 彼は｢今までずっと辛い思いさせてゴメン｣と謝り、あまり喋らず、笑わなくなりました。 ｢変わるから、気をつけるから｣と言って謝られました そんなつもりで言ったわけではなかったんです。 彼を傷つけるつもりはありませんでした。 すごい後悔してます。彼を傷つけるつもりではなく、自分の中の感情が爆発してつい言いすぎてしまったんです その事も彼に伝えました。｢私が言いすぎた。傷付けてごめんなさい、また前のように戻りたい｣と。 ですが彼は｢もうそういう事ないように気をつけるから｣と言ってゴメンと謝り続けられます。 あんなに愛してくれたのに、ずっと大事にしてくれてたのに。と後悔ばかりです。 ここまで支離滅裂で申し訳ありません。 どうしたら彼に伝わるでしょうか。 また前のように笑いあって仲良くしたいんです。

トピ内ID：2788599633

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んー。

🙂
るー
雑談の中でお互いの意見を言い合いヒートアップって、そんなの楽しいですか? 疲れます。 よく2年近くも持っているな、と思いました。 文章を読む限りだけだと、トピ主様が特に言い過ぎたとも思いませんし、彼のメンタルが豆腐過ぎませんか? よく雑談の中でヒートアップするって、あまり聞きませんよ。 合わないのだと思います。 彼も気を遣ったまま接してくるだろうし、トピ主様は傷付けてしまった事を常に後悔しながら、お互い言葉を選びながら付き合う。 楽しくないでしょ。笑 別れた方が互いの為です。 好きだけではやっていけませんよ。

トピ内ID：5640949714

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うん？

💡
さがね
>｢そうやって否定的なことばかり言われてたら、こっちは何も言いたくなくなる｣ この言葉、そこまで酷いですか？ 逆にこんな事も言えない関係って不思議ですが。 この程度で全てが終わる程度の薄い関係なのでしょうか？ お互いに察して喧嘩を避けて・・とやって来たのでしょうかね。 喧嘩ってしても良いのですよ。 その時の態度や仲直りの仕方でお互いの相性が分かるのです。 いじけて数カ月しゅんぼりとか、何週間も無視とか、数時間後には元に戻ってるとか・・。 そこを交際してる間に経験しておかないと。

トピ内ID：6098084861

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その彼、危ない

✨
さくら
｢そうやって否定的なことばかり言われてたら、こっちは何も言いたくなくなる｣ …そんなに酷くないと思います。 あなたに彼が否定的なことばかり言ってたからこその発言なんでしょう。 「『今までずっと辛い思いさせてゴメン』と謝り、あまり喋らず、笑わなくなりました。 『変わるから、気をつけるから』と言って謝られました」 …とあるけど、普段はトピ主さんが引いてるんでしょ？ 過剰に謝り凹んだことを印象づけてあなたに罪悪感を抱かせる意図を感じます。 ゴメンね。若い時の厄介な彼氏に似てるかもと思ったので、なんでもモラハラ扱いしようとかではありません。 昔の彼も議論好きで泣かすことも辞さない位で、自分が不利になると私がキツくて傷ついたみたいなことを言われてたので。 普段はこちらが譲り、引いてたのも同じです。 支配欲のある人って適任の相手を選びますからね。 いつも引いてるトピ主さんも若い時の私も、 そういうタイプにとっては都合が良いのです。 二人とも結婚を意識してると書いてますが、彼の方はそうでもないのでは？ 結婚どころか、我が強くて人と自分が気分良くなりたいだけのように感じます。 その方がいいと思いますよ、冷静な目で本当に相応しいパートナーかどうか、考えてみてください。

トピ内ID：8801346098

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嫌なことを伝えるのは大事

🙂
ゆうぽん
否定されてばかりで嫌になったのは本当のことですし、もっともです。 彼もその通りだと反省したから謝ったし、変わろうと考えています。よかったのでは。 人格を否定してはいないし、特にひどいことを言ったとは思いません。 結婚を視野に入れたお付き合いだからこそ、耐えがたいほど嫌なことがあればきちんと伝えるのは大事です。 また伝えたいことができたら、今度は爆発する前に言えるといいですね。私に言わせれば爆発どころかプチプチをつぶしたレベルですが。 もうお互いに謝ったのだから、いつまでも引きずらずに「私の話をしっかりと受け止めてくれてありがとう。そうやって大切にしてくれるところが好きだよ。ところでおもしろい動画を見つけたの」など、楽しい話題に切り替えたらいいと思います。 否定したがりのクセはすぐには治らないでしょうが、気をつけていることが伝わったら当面はよしとしましょう。

トピ内ID：1421797759

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「後悔先に立たず」のことわざ通り

🙂
南華
「言い過ぎた、傷つけてしまった」という詳細が不明ですが、彼の中では堪忍袋の緒が切れたというところでしょう。 何を言っても謝るというなら、すでに彼の結論は出ています。 男というのはそういうものです。 充分に反省して次に備えてください。。 仲良している彼にすぐ切れたり、暴言を吐いて関係悪化するケースは少なくない。

トピ内ID：3824154099

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事実は事実でしょ

🙂
甘梅
言い方が強すぎただけであって、否定的なことばかり言われて嫌な気持ちになるのは事実ですよね？ 前のように戻るということは、否定的なことを言われてトピ主が我慢する状態にまた戻るってことだと思うんですが、それって解決になるんでしょうか？ 言い方のことを謝るのはいいと思います。 でも言った内容まで覆すのはおかしいでしょ。 その偉そうな彼、せっかくしおらしくなったんだから、しばらく放っておけば？ たぶんあっという間に元に戻ると思うよ。

トピ内ID：0582094524

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具体的な例が示されてませんが、

🙂
まるまるもりん
主様は議論に向いてませんね。 ”否定的はことばかり言われてたら～” と思うのなら、相手が何故否定に来るかを考えて話をすれば良いです。 恐らく否定されてカッとなって感情論に走ってしまうのでしょうね。 まぁ、彼も彼ですが主様も同様です。 とは言え、 ＞そうやって否定的なことばかり言われてたら、こっちは何も言いたくなくなる ↑ これ、そんなに傷つける言葉ですか？ ある意味主様の本心ですよね。 まぁ、これでお別れになったとしても、現実論ではこういった否定論者とは付き合い切れませんよ。 これで彼の考え方が多少でも変われば良いですが…。 彼が黙っているのは”本当の事を言われてどうしたらよいか分からない”からですね。 まぁ”全否定”してしまったわけで。 ココで成長できなければ彼はそれだけの人間だったって事。 と、キツイことを書かせていただきましたが、そういう事ですよ。

トピ内ID：8525024156

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気を使って問題を避けてきただけだと思いますが・・・

🙂
40代男性
だから笑いあって仲良くできただけ。 今回の件で2人がダメになるならそういう事だと思います。 結婚はゴ－ルではなくスタ－ト。 そして何十年と続きます。 ぶつかり合う事だって当然あるでしょう。 この程度の事で悩んでいるなら結婚生活なんて到底無理だと思います。 ＞また前のように笑いあって仲良くしたいんです。 それは分かりますが時は不機嫌になったり時には喧嘩したりがむしろ普通だと思います。 それでも仲良く出来てますよ。

トピ内ID：5454018122

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これって

041
くま
言葉だけの問題というよりも振る舞いや表情なども含めてじゃないかな？ だから、その言葉自体の問題と言うよりも言い合いや喧嘩の様子に彼が反応をしているということ。 ただ、現状から感じるのは彼の気持ちは未だトピ主さんにあることと、少し拗ねて見せてトピ主さんを彼好みにしようとしているように思う。 恐らく、彼としてもう少し丸くなって優しいトピ主さんになってもらいたいんじゃないかな？ それがトピ主さんにとって本意か否かはあるけど。 お付き合いについてはトピ主さんの気持ち次第。 だけど継続をしたいならトピ主さんが変わる必要はあるかもしれない。 何というか少し彼の好みの女性からズレ始めていると彼が認識してそうだから。 自分を押し殺して彼好みの女性に成れって言っているわけではなく、彼の考える女性像に近づくことが少なくとも関係改善の方法ではあるから。 「彼を傷つけた」については問題は無いと思う。 確実に傷ついていないから。 傷ついたことにしながらトピ主さんが彼好みに成るように誘導をしている。 それを好意的に考えるのか悪意と考えるのかはトピ主さん次第。 トピ主さんが彼の真意を汲み取るなら少し自分を改善してもいい。 面倒くさいと感じるならお別れでいい。

トピ内ID：5064551625

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彼が問題をすり替えている

🙂
まっちゃ
ヒートアップして言い過ぎてしまうのは良くあること。 大切なのはそこからどうリカバリーするか、だと思うんです。 彼はそういうことから逃げていますね。 ただ謝るだけって楽ですから。 面倒なやり取りをスルーして相手を黙らせることが出来るし、自分が被害者の立場になれるし、優位にたてる。 あなたは自分の非を認めて謝っているのですから、これ以上何もする必要はないと思います。 彼に罪悪感なんて持つこともないです。 しばらく距離をおいて、彼の反応を待ってはいかがですか。

トピ内ID：0559794674

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普通の会話

🐤
ザンパノ
その程度の言葉で傷つくなら、交際どころか会話すら成り立ちません。 トピ主さんはいったい何を後悔しているのですか？

トピ内ID：6451701940

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時間が必要なのでは？

041
ゆきうさぎ
いつもなら、トピ主さんが折れていたのに、 実は、そうではなかったことに 彼は気が付いて、猛省している、のでは？ 今までは、トピ主さんの我慢の上で 笑いあえていたのが、 トピ主さんの意見は伝えたわけだし、 彼の出方をみるしかないのでは。 彼に直してほしくて言ったはずなのに、 なぜに、傷つけてしまった、となるのか。 トピ主さんの言う「言い過ぎた」が ここではやんわり書いているのかしら？

トピ内ID：8851139577

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何に困っているのかわかりません

😑
えー
度の過ぎた振舞いに対してNOを示し、言われた方は反省して振る舞いを改めようと思う、そしてお互いが気持ちよく過ごせるような振る舞い方を2人で模索していく。 普通のことじゃないですか？何に困るのでしょう。 反省する過程で多少落ち込むでしょうが当たり前です。後悔の気持ちがなければ改める事はできない。 付き合っていれば摩擦はあって当たり前、どう解決していくかが大事です。嫌なことを言うのも勇気が要るし、素直に受け止めて改めるのも勇気がいる。 今回はせっかくそこをクリアして2人で前に進めるような関係になりそうなのに、トピ主さんが無闇やたらに可哀想がって「私が悪かったのよ、前みたいに笑って！」と2人の進化を引き止めようとする。 正直、こんな風に見えます。 悪いことをした方が過度に落ち込み同情を引いて被害者になろうとし、悪い事を悪いと言ったほうがまんまと同情して当たり前の指摘をしたことを謝り、あなたは変わらなくていい！と良い大人を赤ちゃん扱い。 なんか変ですよ、お二人とも。 健全なカップルになりたくないんですか？ いつまでもメソメソしてないで！そんなに悲しそうにされたらこちらだって気をつかう。また言い過ぎてたらその時は言うから、まずは楽しく話そうよ！ とかそんな感じで変わるのを後押ししてあげればいいじゃないですか。

トピ内ID：0262010561

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気にしすぎですよ。

🐱
あみ
せっかく彼が 「これから気を付ける」 と言ってくれてるのだから、 「うん、気を付けて欲しい。」 で良いと思いますが、何がそんなに傷付けた、と感じるのでしょうか？ そうやってお互いに嫌なことを話し合って、より良い関係になっていくのはとても健全ですよ。 これからも嫌なことがあれば、素直に言う方が良いですよ。

トピ内ID：6806800369

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気がついて

🐱
toku
とぴぬしさん、優しいなぁ。 でもね、気がついて欲しい。 言い過ぎた後に彼のような態度を取られたら“話合い”なんて出来ませんよ。 傷つけたと悲しむ前に、向き合うことを止め後ろを向いてしまった彼を優しく諭しましょう。 実は私も結婚する前までは彼と同じタイプでした。 言い合いになるとよく妻から“２人の為の話合いだから逃げないで”と言われました。 トピ主さんも彼も悪くないです、ただ向き合い方がずれているのかな？ お互いが優しい気持ちの時に、２人の向き合い方について話し合ってみて下さい。

トピ内ID：5287239417

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言いすぎてないし

💤
nemui
＞｢そうやって否定的なことばかり言われてたら、こっちは何も言いたくなくなる｣ これのどこが ＞言いすぎてしまった のでしょう？ ＞大体そういう時は私が面倒になり、そうだねって言って終わってました。 彼が言い合いになると否定的なことばかり言っていたのも事実なら、それにトピ主さんが閉口してたのも事実 彼の機嫌を損ねたくなくて、いつもトピ主さんが迎合していたのですよね 否定的なことばかり言われて傷つかないわけでもないでしょう それなのに、ひたすらこんなただの「意見」すら「言い過ぎ」だったと、 ＞彼を傷付けてしまいました。 と反省しないといけないトピ主さん 彼を大事にするのはいいけれど ＞自分の中の感情が爆発して しまうまで、自分を大事にしないのはなぜ？ 自分を無くして他の人といい関係なんて作れやしませんよ せっかく彼が自分を省みてるのだから、これを機にもっとお互いを大事にする関係にしましょうよ

トピ内ID：5828084664

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ヒートアップ？

🐴
↑↑3R
＞雑談の中で、お互い意見を言い合いヒートアップしてしまうことがたまにあります。 つまり二人とも「ああ言えばこう言う」ってタイプなんですか？ 互いに相手の意見に対して対抗案を出さないと会話してる気にならないとか？ いや、二人がそれを楽しんでるなら構わないんですけど、結局トピ主さんが嫌になって「そうだね」って会話を投げ出しちゃってるんですよね。 で今回トピ主さんは我慢できなくなって｢そうやって否定的なことばかり言われてたら、こっちは何も言いたくなくなる｣と本心をぶつけちゃった。 ここで彼は気付いたんですよ、その言い合いを楽しんでたのが自分だけだって。 だから｢今までずっと辛い思いさせてゴメン｣｢変わるから、気をつけるから｣｢もうそういう事ないように気をつけるから｣なんだと思いますよ。 別にトピ主さんの言葉が彼を傷つけたわけじゃなくて、トピ主さんの本当の気持ちに気づけなかったことに対しての深い自省だと思います。 ＞愛してくれたのに、大事にしてくれてたのに。と後悔ばかりです。 愛してたのかな？今までは自分（彼）にとって心地良い関係だから大事にしてただけじゃないかな。とは言えトピ主さんを思う気持ちもちゃんとあるから、これからトピ主さんとどう接していこうかと悩んでるだけだと思いますよ。 お互いに相手を思い遣っているなら今まで以上に相手を理解し自分を理解してもらうように、言い合いではなくじっくり話し合ってみてはいかがですか。 互いを否定し合うのではなく、互いを肯定し合ってより良い関係を築く良いチャンスなのではありませんか。

トピ内ID：4596773244

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あなたの方が傷ついていたんじゃない？

🙂
cobalt
あなたの言った一言は彼にとって図星だったのでは？今まではあなたが鞘に収めていたから。 せっかく付き合っているのに言いたいことも言えないなんておかしいと思うな。されて嫌な事を伝えておかないと彼にはわからないし。それで終わるならそれまでの人だと思うけど。 彼は傷ついたと言うより、拗ねている感じがする。あなたの方がいろいろ気を遣って傷ついているようだよ。

トピ内ID：5639331041

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あ～いるいる

🙂
普通の意見
人のことは普段しつこくいじってくるのに 自分がちょっと言われると俺は傷ついたんです責任取ってくれ劇場開演する人ね。 もう、めんどくさすぎるからほっといたら良いんじゃないかな。

トピ内ID：2494308725

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そこまで酷いとは思えない

041
落ち付いて
これってそんなに傷付きますか？至って普通の会話ですよね。否定されたら会話にならない、当然の言葉ですよ。 彼、アラサーのわりには幼い気がします。、それに付き合うあなたはお母さんのよう。謝罪にしても、拗ねての言葉なのか本当に落ち込んで言ったのかが解りませんが情緒が安定してなさそう。 お付き合いしているときはヒートアップしても良いんです。ですが結婚してこうなら疲れますよ。いつも気持ちが安定している、穏やかに生活出来る方が良いと思うんですけどね。

トピ内ID：4465003793

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普通は傷つかない案件です

🐱
風鈴
その程度で普通は傷つかないですよ。そのくらいの諍いは、結婚しようという間柄なら避けて通れないし、お互いを知る上でも絶対必要なことです。 お互いヒートアップしていれば一時的に喧嘩にはなるかもしれませんけど、冷静になって「たしかに自分も言い過ぎてたな、今度から気をつけよう」ってなるだけのことです。 本当に反省しているなら謝り続けるのではなく、あなたと仲良くできるように次から改善しようという努力で示すものです。それが健全なコミュニケーションだと思うんですよね。 相手を否定ばかりして、自分はガラスのように繊細な彼。今後、疲弊しそうだなと思います。これを機会に彼自身が実際に変わる努力してくれればいいですけど。ただ、今の時点であなたもかなり精神的に彼のペースに巻き込まれていることを自覚した方がいいと思います。

トピ内ID：7272030942

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そこまで気を遣う必要があるのか

🐱
悩めるおじさん
誰がどのように人と付き合うか、それはそれぞれの勝手だけれども、貴女はなでそこまで彼に気を使うのか。 常に気を使って、譲歩して、卑屈になって。 それって傍目から見て、健全な彼女彼氏の関係ではないよ。 双方向ではなく、一方向に貴女にだけ義務が発生する片務契約みたい。 彼から解放されて、お互い尊重する素敵な出会いを探した方が良くないですか？

トピ内ID：4307904598

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そんなのしょっちゅう言っちゃってるけど（笑）

🙂
木の葉
んと～・・・まずは、何が？（笑） って感じなんですが。 ＞｢そうやって否定的なことばかり言われてたら、こっちは何も言いたくなくなる｣ のどこら辺が傷つけたと思っているんでしょうか？ （スミマセン　笑　こんな言葉 しょっちゅう言っちゃってるので　爆笑） ヒートアップして意見を言い合うのは けして悪い事では無いと 思うのですが。むしろ「へ～そう思うのか～」 と私は気が付く場所です。 もしかしたら彼が下手に反省の 言葉を出して来たからそう 「傷つけた」と思っているの？ 少々きつい事言いますが、その程度 で関係が壊れるのなら、彼とは その程度の関係だったという事です。 少々言い合いになったとしても 自分が言い過ぎたと思った時点 で直ぐに反省して謝って元通り。 っていう事が難し人とは、 これから先もその人と お付き合いするのは疲れませんか？ 少々傷つけた言い方をこちらが したとしてもそれを大きな心で 受け止めてくれる様な人じゃないと

トピ内ID：1073281552

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これからできることは

🐤
ことり
その彼氏とは距離を置くことです。 前の笑いあって仲の良い状態ってトピ主さんの犠牲で成り立ってたのですよね。 私の前の結婚で旦那がその彼氏みたいだったので大体の感じはわかります。 そういう人って他人のことは容赦なく批判するのに、自分のことは冗談でも指摘されると尋常じゃない反応するんですよ。 私も日ごろあまりに否定されるので勇気を出して反論したら、傷ついた傷ついたの大騒ぎで、私も若かったので逃げちゃいけない、結婚には努力や忍耐が必要なんて思ってしょっちゅう謝ってました…。 私の場合は元々親に否定ばかりされてたので自信を持てずに大人になり、自分を曲げてコトを治めてばかり。 色々みじめな思いをして、やっと相手と違う意見が言えるようになったのは４０代も過ぎてからでした。 特に女性は相手が機嫌を悪くしないようにとりなす癖がついていますから、恋愛では相手を見極めないと危険です。 トピ主さんは若いので人生をそんなむだにしないでください。 カップルなんだからいい時があるのは当たり前です。 日ごろ面倒な言動で悩まされていたのはトピ主さん。 落ち込んだ風に見えるのは図星だったから。でもすぐに復讐されますよ。 彼氏は本当には傷ついてなんかいません。 トピ主さんのような人こそ頑張っちゃだめなんです。

トピ内ID：3652686542

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一度は通らなきゃいけなかった道

🙂
accept
傷付けたと仰っても、 今まではトピ主さんの我慢の上に成り立っていたに過ぎませんよね？ そんなイビツな関係は、そりゃあいつかはどこかが綻びますよ。 今まで、面倒だから自分が黙ってやり過ごして来たけど それが堪らなくなったから爆発したんでしょう？ とうとう綻びが来たんです。 彼と意見が合わないにせよ、彼に合わせるだけではストレスですよ。 ストレスが満タンになったから溢れ出て爆発したに過ぎません。 なぜそんなにご自分を加害者扱いするのですか？ 別に、彼に「も」反省して貰えばいいだけじゃないの？ 喧嘩して、彼女に強く意見されて、反省を促されたそばから 普通はにこにこはしていられないものだとも思いますしね。 今までトピ主さんが我慢した期間くらい、彼にも反省して貰えば良いじゃないですか。 トピ主さんだって今言わなかったら、もっともっと大きく爆発していたかもしれませんよ？ そうだったら、別れる話にまで発展したかもしれないし。 これからは、爆発する前に、我慢せず小出しに言い合った方がいいですよ。 「まあいいや・・」と諦めているから、彼もトピ主さんを理解せず 増長してしまったんだと思います。 トピ主さんの意識も、もっと彼と対等に居ましょうよ。 トピ主さんは加害者ではありません。 恋人同士、お互い様です。 お互いに思い遣って気遣い合って、意見の相違は戦えばいいのです。

トピ内ID：3631298900

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彼の否定する性格は人を幸せにしない

🙂
空
否定する人っていつも文句を言いたいフラストレーションがあって 健全な気持ちを持っていないように見えます やる気なくしますよ、そういう彼といると主さんのいい部分がどんどんなくなっていくと思います そして、謝り続ける彼はそうやって又無言で主さんを否定している 主さん彼じゃなくちゃダメなんですか

トピ内ID：8061612792

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カップルの間では良くある普通のことだと思う

⛄
ななせ
彼の良くない点を指摘したところ、彼が自分の過ちに気付いて反省＆改善を決意してくれた…というだけのことだと思いますが、これの何が問題なのですか？ ＞｢変わるから、気をつけるから｣と言って謝られました ＞そんなつもりで言ったわけではなかったんです。 では、どんなつもりで言ったのですか？ 今後もずっと否定ばかりする彼のままで良いのなら、今のままの会話の仕方で何の問題も無いという考えであるのなら、なぜ彼との会話の最中にヒートアップしたのでしょうか？ 嫌なところは伝える、伝えられた側は反省＆改善をする…って、パートナーを持つ者同士ならお互いに必要なことではありませんかね？ ＞｢そうやって否定的なことばかり言われてたら、こっちは何も言いたくなくなる｣ これって、“言葉を選ばず言ってしまった”とか“彼を傷付けてしまった”という程に酷い物言いでは無いですよ。 カップルの間で不満を伝える際に、この程度の言葉掛けは割と普通のことだと思います。 人によっては｢そうやって否定的なことばかり言うところ、凄いムカつくんだけど！そんなんだったらもう何も言いたくない！あなたとはもう話したくない！」くらいのことを言ったりするケースも割と多いのではないかと思います。 あなたの言い方で傷付いて、喋ることも笑うこともしなくなってしまう様な男性なのだとしたら、相当にヤワですよ。 そこまで繊細で壊れやすい彼なのだとしたら、日頃から腫れ物に触る様にしか接することが出来ないのでは？ 彼はあなたの指摘によって自分が否定的な喋り方をして来たことに気付くことが出来、反省しているだけです。 あなたは「分かってくれてありがとう」と、彼の素直さに感謝すれば良いだけです。 それでは気が済まないなら「私にも良くないところがあったら遠慮なく言ってね。いつまでも仲良くいたいから」と言えば良いのではないかな。

トピ内ID：5529207869

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うーん

🙂
炒飯
>また前のように笑いあって仲良くしたいんです。 これって >｢そうやって否定的なことばかり言われてたら、こっちは何も言いたくなくなる｣ これからもこういう状態でいいってことですか？ 否定的なことばかり言われたい？ 変わってもらった方がいいんじゃないの？ その場合は、トピ主さんが彼に対してすることは謝ることじゃなくて、感謝を表すことだと思います。 あと、言ってしまった言葉は言わなかったことにはなりません。 もしも本当に後悔して彼が変わろうとしていることが嫌なのなら、彼に何か求めるよりも、何を言っても謝るか何かすれば済むと思っているご自分が変わってください。

トピ内ID：7957517681

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