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自分より若いベビーシッター

レス53
（トピ主 3 ）
🐤
迷える駐妻
子供
悩んでいます。皆さんの知恵を貸してください。 29歳、夫の駐在の帯同で東南アジアのある国で子育てしております。 今年息子が生まれたのですが、頼れる身内ももちろんいないため、生まれてからずっとワンオペで面倒を見ていて家にこもっていておりました。 旦那は国内出張も度々あり、いないことが多いので、私の疲れもピークに足してきていました。 そこで旦那がベビーシッターを雇えばどうか、と提案してくれたので、探しておりました。 が、同じ駐妻の友人たちの紹介でもコロナの影響でなかなか人がおらず、見つからないまま数ヶ月が経っていました。 そこで、夫が現地人の同僚にシッターの募集を頼んでくれました。 そして今日連絡が来たのですが、応募してくれた方が、22歳のとても可愛らしい女の子でした。 現地人で大卒、日本への留学経験もあり日本語もしゃべれるそうです。 経験は浅いが、親戚の子供のお世話の経験があるので自信があると言うことでした。 条件もいいし、応募してきた文章も素晴らしいので、面接をすることになったのですが 1つだけ心配事があり、それは彼女が若くて可愛いと言うことです。 夫は30代後半なのですが、私が年下で、あちらからものすごいプッシュをしてきて結婚したこともあり、 正直若い子が好きなんじゃないかなぁと昔から思っています。 ただ浮気や不倫などをした事はありません。むしろとても誠実で良い夫です。 しかし、海外セレブなどでシッターと旦那が浮気をして離婚してしまった夫婦が 何組もいると言う話聞いたことがあり、若いシッターさんを家に入れることが少し不安です。 間違いが起きないとも言い切れないと思っています。 今は自分で年上のシッターさんを探すことも考えていますが、良い人がこれから見つかる保証もありません。 私の考えすぎでしょうか。皆さんならどうされますか。

トピ内ID：0309862132

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ワンオペを助けてもらうシッターでしょ？

041
ゆきうさぎ
夫は、在宅勤務なんでしょうか？ いないことが多い、なら、 浮気の心配は少ないのでは？ シッターって、 学生の小遣い稼ぎみたいなイメージが あるんですけど、 トピ主さんは、乳母を雇いたい、のかな？ 年齢が近いだけに、 ライバル心もあるのかな。。 浮気は絶対ないよ、と断言はできないけど、 １日も早く、トピ主さんの疲れが軽減されますように。 自分の納得できる人を雇いましょう。

トピ内ID：3417986433

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ご主人不在時にきてもらう

🙂
星印
住込みではないのでしょう？出張でだんなさんがいない時だけ助けてもらうシッターさんでいいのではないでしょうか。 こんなこと言ったら身も蓋もないけど、浮気する人はどうやってもしますから。

トピ内ID：3629433902

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考えすぎ

🐶
ビネガー
ではないです。そのお国の方に失礼を承知で言いますが日本人はお金持っているので若さと美貌を武器に旦那さんにロックオンしてしまうかもしれません。もちろんそんな人ばかりではありません。 私なら夫の好みではないシッターさんにします。 経営者の旦那さんを持つ友人は事務の女性から旦那さんに色目を使われる事があるので、人を募集する時は必ず面接に同席して不美人を採用するそうです。

トピ内ID：5205915622

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私なら

🙂
まこ
そのような心配をしながらシッターを雇うことも、育児、家事をすることも、私ならしません。 自分だけの時間の時だけお願いするとか、頼みようは、いくらでもあるのでは？ いらぬ心配をしながら生活する方が精神的にやられそうです

トピ内ID：2033411173

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男性にもよるでしょうけど

🙂
保育士２０年
トピ主さんがそう不安になっても不思議はないですね。 特に、海外ではめを外す日本人男性は少なくなく、つたない日本語は　さらに相手が可愛く見えます。勿論、本気になる可能性は少ないですが、浮気をしてしまう可能性は全くないとは言えないでしょう。 私の周りはベテラン風なおばさんが多いですから　きっと探せばいると思います。 彼女はトピ主さんがいる間だけお願いするとか、ご主人と二人きりにならないシチュエーションでなら（トピ主さんがご主人と食事に出かける時間など）　連絡先を確保しておいてもいいのではないでしょうか？ ちなみに私も　昔　海外でベビーシッターをしたことがあります（外国人ご家庭の子供達）。幼児教育の資格があったので　シッターをしていたのですが、そこを買われただけなので、怪しいことになる事は１度もありませんでしたし（笑）、大抵は夫婦で外出の時間に子供を見る、という内容でしたので、ご主人より奥さんと会話をする方が多かったです。（食事や時間などの説明など）

トピ内ID：0458894846

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やめておいた方がいい

🙂
kuma
若いシッターさんに旦那さんを取られそう、だけなら「考えすぎ」って笑っちゃうけど、今回のは違う感じがしますね。 大卒で日本語が出来て、旦那さんの会社の同僚の紹介、なんか出来過ぎだよね。 大体、大卒で日本への留学経験や語学堪能な人（少なくとも母国語・英語・日本語などの）がなぜベビーシッター？ 他にいくらでもお仕事があるでしょうに。 しかもシッターの経験はアルバイト程度でしょう、大学を出たばかりの年齢だもの。 なんか目的は別の所にあるような気がしちゃいますよね。 私ならその人はお断りする。 ただ理由は、「自分も第一子で子育てには不安がある。自分のお子さんの子育て経験のあるシッターさんや経験豊富な人がいい。でないと、病気や不測の事態の時に、子供を抱えて私とシッターさんで右往左往するだけになってしまう。」と言って違う人を探してもらう方がいいかもね。

トピ内ID：9870874612

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女は嫉妬するもの

🙂
ぽん
不安を伝えます。 貴方が若い彼女に惹かれるんじゃないかとソワソワしちゃうのって… 嫉妬するくらい私は貴方が好きなんだなって言ったりするかな。 こういうことが言えないのは疲れるので、言ってその後どうなろうが、その時考えます。 嫌なら別のシッターにします。 だって気が気じゃないんですもんね。

トピ内ID：9800880927

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トピ主さんが若いから旦那さんは結婚したの？

💤
何だかね。
何だか旦那さん信用されてませんね。 そもそもですがシッターさんが来ている時間にトピ主さんは仕事にでも出かけるのですか？ シッターさん来ても家にいるのですよね？ でないなら旦那さんとシッターさんが二人きりになるチャンスも無く同じ家に奥さんがいるのに浮気だのと大胆な事そうそう出来そうでも無いですが？ 確かにあわよくば、なんて男性も居ますが、そもそも浮気だの不倫ってそういうチャンスがなければ出来ないのでは？ それこそ先に書いたように周りに誰も居ないで二人だけの時間が長いとかね。 大体浮気する男性は若いから、とかではないと思いますよ。 普段若い子が好きそうでも浮気となると、いわゆるお遊びなので年齢関係無く浮気する人はするのでは？ そもそも旦那さんはトピ主さんだから好きになったのでは？ 若いから好きになったのですか？ だとするなら今後年を取るだけですので、シッターさんでなくても若ければ目移りするとなりますよ？ 其処まで心配なら一人で育児乗り超えるしか無いと思いますよ。 誰の手助けも無くワンオペで育児している人沢山いますからね。

トピ内ID：6228372022

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可能性はおおいにある

🐷
こっちゃんパパ
自分よりうんと若いトピ主さんと結婚したのでしょう？ 絶対に若い子好きですよ。 当たり前です。 そういう人ってね、奥さんが年齢を重ねると、また違う若い子に目がいきます。 大袈裟だと思うなかれ。 男は基本、若い女性に目が行く。それが本能ですから。 どうしてもシッターを頼みたいなら、夫不在の時だけにしたほうがいいと思いますよ。 ただ、シッターを頼む以上どこで夫と繋がるかわかりません。顔を合わせていないから安心だと思わないほうがいいですよ。 あなたに誠実、優しいということは、他の女性にも同じだということです。

トピ内ID：0001457425

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そういう勘って結構当たる

🐤
ひよこ
私なら速攻お断りするかな。 女のそういう勘って結構当たるから。 その子には悪いけど、そんなこと言ってられないからね。

トピ内ID：0503890134

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え？

🙂
はる
何故、自分より年上のシッターさんなら、そのような事が起こらないと言い切れるのでしょうか? 年齢は関係ありませんよ。 若くて可愛い女性なら危なくないとお思いで? 勘違い甚だしいです。 そんなに心配なら、男性シッターにお願いしたら？ まぁ男同士でも、なくはないし、もし男に来てもらったら、今度は旦那が心配するかもね。 そんなに不安なら、夫婦二人で乗り切って子育てしてください。

トピ内ID：2530528483

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うーん。

🙂
桜井
と言うか、夫が家に居る時に来て貰う訳ではないですよね? 夫が居たは、シッターは必要無いんだし。 そんなに接点持つかなぁ? それと、年上の方だとしても恋に落ちる可能性は考えられますよね。

トピ内ID：6987619901

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ないとは言いきれないけど

🙂
匿名
絶対にありえないとは言いきれませんが、そこでするのなら他でもすると思います。 旦那様は誠実な方みたいなのでそうではないと思うのですが、こればかりはわかりません。 条件は良いみたいですし、あなたがいて旦那様がいらっしゃらない時だけお願いするのはいかがでしょうか。

トピ内ID：7296197700

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学生さんによくあるバイト

🐴
サーニン
考えすぎだと思います。 「シッターと旦那が浮気をして離婚してしまった夫婦」は そりゃ存在するでしょう。でも、そんなことは珍しい。 だって、日本人相手のシッターや家政婦は給金や待遇はいいし、 東南アジア諸国ではバイト先としては人気です。 そもそも夫は日中は家にいないのだから、 通いにすればいいだけのこと。 それでも心配なら、夫の休日はシッターさんにも休んでもらったら？ あるいは午前中だけとか。 >もちろんそんな人ばかりではありません。 「そんな人」は圧倒的に少数派ですよ…。

トピ内ID：5241594823

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やめたほうがいい

041
さらん
シッターさんに頼んで家事育児が楽になることと、旦那さんと不倫しないか心配することと、天秤にかければおのずと答えは出ます。 そのシッターさんでないといけない理由はなさそうですし、他の方もおっしゃるように「もっとベテランで40歳くらいの方がいい」と具体的にいってしまって良いと思います。 こんなこと言うとアレですが、ワンオペで育児をしている人は日本にいくらでもいますよ。しかも仕事もしながら。ですから家庭不和の元になるようなことはしないほうが良いでしょう。

トピ内ID：5364690524

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やめたほうがいい

🙂
ぶり
ずばり、そういう心配があるのならやめた方がいいです。 何故ならば、可能性がゼロではないからです。 人の話ですが、実際にメイドさんと知らないうちに出来てしまって奥さんが追い出された例もあります。 もっと年上の人、探せばいます。 是非もう一度、あなたが納得する方を探してみましょう。

トピ内ID：2758391965

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用心に越したことはない

🙂
雪の子
レスします。 いやいや、不信感が少しでもあるのなら やめた方がいいです。 勘が働くと言います。 私なら雇いません。 お互いの為に。

トピ内ID：1507008413

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使い方を考える

🙂
かた
そんな勘が働くなら、ヘビーユーザーにならず、必要な時のみという契約にしたらどうですか？ あなたが旦那さんと食事に行く時とか、あなたが病気で旦那さんが仕事の時とか。基本は旦那さんがいないときにお願いして、旦那さんとシッターさんが顔をあわせる状況を作らなければいいのでは？だって専業なんですよね？ シッター希望の方も期待する収入があると思うので、この条件で折り合えば頼むというのはどうでしょうか。まず面接やなんかで会ってみてからですよね。書類だけでそんなに心配なさらなくても、と思いました。すれ違うだけでも若い子と浮気する人は、シッターさんでなくても外でやってますよ。落ち着いてください。

トピ内ID：4268849583

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うーん

🙂
あい
ワンオペのサポートですよね？　ということは、 基本的にはご主人がいない時に来てもらうシッターさんなのでは？ ご主人を知らないのでなんとも言えませんが、 そこまで気にすることなんだろうか？というのが正直な感想です。 とはいえ心配なら「自分が初めての事ばかりなので育児経験のある人にお願いしたい」などと言って断ればいいと思います。

トピ内ID：5955583931

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レスします

🙂
エース
私も以前、夫の駐在で長く東南アジアに赴任していたことがあります。 私はベビーシッターではありませんでしたが、私自身も仕事をしていたことがあり、週に一度パートタイマーの形で家事をお願いしておりました。 日本人はあまり家庭内で人を雇うということが一般的ではありません。私は人を選ぶ基準に、必ず第3者の信用のある人からの人物と仕事に対して推薦があることを挙げます。子供の命や家庭の大事なものを託すのですから、そのくらいの慎重さは必要です。 しかしトピ主様の投稿には違和感を2つ感じました。 私も赴任していたときから日本人に限らず、雇用主と若いメイドさんに対してのトラブルは聞きましたが、ご主人のような家族帯同として駐在員はあり得ないことです。駐在員とは家族をひっくるめて現地の生活も保障され、日本よりはるかに高いポジションにつき、いわば、日本人としても会社としても代表した立場であり、常に現地のスタッフから注目されています。万が一、こうしたトラブルが発生したら、家庭内だけのトラブルでは治まらず、社会的な制裁を受けますよ。もしトピ主様が少しでもご主人に対して少しでも危機感を感じているのならば、こうした方を家庭に入れてはならないと思います。 それからもう一つ、トピ主様のいる国は、コロナの心配はないのでしょうか？ 一般に東南アジアの方であれば、多くの家族や親せきと親密な関係でしょうし、若い方ならば多くの交友関係があるはずです。感染症が拡大している今の状況は、いつどんな形で自分たちのところにウィルスが入ってくるのかわからないし、あらゆるリスクから自分たちの身を守る必要があるのではないのでしょうか？

トピ内ID：0073192075

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やめといた方が良い

😑
スイカ
心配ならご自分で探された方が良いかと思います。 メンタル面で違う余計な不安まで抱える事になります 海外赴任の最中にベビーシッターを雇った主人の同僚が居ました。 ですがベビーシッターを途中で変更しました 学生さんであまり頼りにならないからと言う理由を当時は信じましたが その後奥様が産まれたばかりの赤ちゃんを連れ帰国しました 孫の顔を見せに一時帰国したという事だったのにいつまでも戻って来ないなあと思ってたら離婚しました。 ご主人は帰国の希望も出さずにずっと海外勤務で離婚直後にそのシッターさんと再婚しました。 そのベビーシッターさんとの間に出来たお子さんと３人で写っている年賀状が届いた事が有ります 私が帯同していたのは20年以上前ですが当時と違い 簡単に連絡出来るツールが有ります ご主人とベビーシッターさんが示し合わせて会う事なんて簡単です 何か起きても貴方は異国で子供さんを抱えているのに相談出来る相手もおらず身動き取れない可能性も有りますよ

トピ内ID：0652787974

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だったら

🙂
飛ぶプケコ
家事を手抜きすればいいのでは？ 私も専業主婦ワンオペでした。 洗濯は毎日してましたが、その他の家事は適宜手抜きして、子ども二人楽勝でしたけど？　それもアラフォーで。 二人とも健康でまともな大人になってますよ、掃除とか手を抜いても。 同じく（別地域ですが）海外在住です。

トピ内ID：3529913167

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トピ主さんが休憩するために

041
さらしな
２～３時間、子どもを見てほしい。 ということでしょ？ 学生のアルバイトでやることだと思いますよ。 だって、生活が成り立つほどの収入にはならないでしょ？ 昔から、女房思うほど、亭主もてもせず。 と言います。 奥さんはね。 旦那さんに魅力を感じて、結婚までして、お子さんまで産んでるんだから、旦那さんは男としてとても魅力があるわけです。 ですが。 旦那さんに「男としての魅力」を感じるのは、トピ主さんだけで、他の女性にとっては、ただの「既婚男性」。そもそも、恋愛対象から外れています。 そりゃ、いますよ？ たまには。 「既婚男性がいい」とかいう価値観で恋愛する女性だって。 でも、かなりなレアケースでしょ。 どうしても心配だったら「夫婦で出かける」などの、旦那さんとシッターさんが顔を合わせる機会は作らないようにすればいいだけのことです。 会わない相手と恋愛は始まりません。 コロナ下でシッターさんが見つからない、というのは、つまり、みなさん他人との接触を避けているわけでしょ？ シッターさんは「密接」を避けられないから、リスクのある仕事なんです。今は。 そう簡単に、次は見つからないでしょう。 ただねえ。 お子さん、おいくつになりました？ ３歳過ぎたら、もう、ワンオペでもよくないですか？ 他人と口を聞かないとか、密室育児になるのもよくないので、相談機関は探すとしても、もうシッターさんいらなくない？ コロナ持ち込まれるリスクおかしてまで、シッターさんを入れる意義があるのかどうか、そこはよくお考えになったほうがいいと思います。

トピ内ID：0650666060

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どっちが魅力的か

💤
nemui
トピ主さん：専業主婦だが外国での暮らしに馴染めず、初めての自分の子どもの世話に戸惑い二人きりで家にこもりがちの、疲れて不満だらけの29歳 シッター候補：現地の人間だが大卒、留学経験もある才媛で日本語を話し、子どもの世話にも自信のある、とても可愛らしい22歳 さて、どちらが魅力的でしょう？ どうして外国暮らしの方に多い家政婦さんや料理人を雇うのでなく、働いてもいないのにベビーシッターなのかしら？

トピ内ID：1930951127

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追記です

🐤
迷える駐妻 トピ主
お返事下さった方々ありがとうございました。とても参考になりました。いくつか質問をいただきましたのでお答えします。 まずベビーシッターに関しては、実を言うと夫の方から強く提案してきました。 私はあまり人を家に入れるのがそこまで得意ではないタイプなので、最初は夫からの提案を断っていたのですが、私がほんとうにごくたまに、疲れたと弱音を言ったりすると、それだけで「だから雇えと言ったのに」「なんでせっかく海外にいるのに楽をしようとしないんだ」と夫が不機嫌になるので、半ば無理やりベビーシッターを探し始めた形でした。 本音を言えば、そういった不倫の心配もあるし、コロナもある手前、雇いたくありません。 ここで皆さんの話を聞いたら、改めて、雇わない方向で話を進めたいのですが、どうやって夫に話せばいいでしょうか。困っています。

トピ内ID：0309862132

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追記です2

🐤
迷える駐妻 トピ主
また、子供の年齢についても記載しますが今生後3ヶ月です。 私自身はワンオペで構わないのです。 人を家に入れる方がストレスでもあります。 夫が、私が疲れているのを見るとなぜシッターを雇わないんだと不機嫌になるのが嫌です。

トピ内ID：0309862132

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追記です3

🐤
迷える駐妻 トピ主
夫の説得に折れて、私がベビーシッターを雇うと了解した時は「ありがとう」と言われました。 「雇う方がこっちも気遣って疲れちゃうのだけれど…」とそれとなく何度も言ってみましたが、 「そうは言っても大変でしょう。俺も出張が重なるとフォローしきれない部分があるし、心配だから雇ってほしい」と言うふうに何度も懇願されました。

トピ内ID：0309862132

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ご主人

🙂
しいたけ
きっと、責められている気分になっちゃうんじゃないですか？ トピ主が疲れているけど、自分は仕事も忙しいし何もできない。だからシッター雇えばいいって言ってるのに、って感じかしら。 男性って相談されると結論出したがるってやつに似てますかね。 女性はただ聞いて共感して欲しいだけなのに！ってやつ。 トピ主は悪くないし、疲れるのが当たり前です。 異国に移り住んで（夫の転勤で）、親しい友達もいなくて、ご主人は不在がち、まだ３ヶ月の子供と二人きりで家に閉じこもり、しかもコロナ、、、。そりゃ大変ですよ。よくやっていらっしゃると思います。 でもトピ主はご主人を責めるつもりがあるんですか？ないんだったら、そう言いましょうよ。 あなたはお仕事を一生懸命頑張っているのはわかっているから、あなたに何をしてもらいたいってわけじゃない。ただ、疲れたって言ってもムッとしないで、受け止めて欲しいだけ、気遣って欲しいだけだって。 結果的には無理でも、「一人でお茶でもしてくれば？」って言ってくれたら嬉しいよね。 一緒に出かけても、赤ちゃん抱っこしてくれたり、トピ主がリフレッシュできるような（マッサージとかネイルとか）ことしてくる間、赤ちゃんと待っていてくれるとか。 赤ちゃんにご飯食べさせてくれるだけでもいいよね。 できることをやろうっていう気持ちだけでも嬉しくないですか？ だってお互いにがんばっているんだもの。支え合いたいよね。 現実的には、シッターより家事を手伝ってくれる人に来てもらった方がいいんじゃないかな。だって自分の子供を他人に預けて何かあったらって考えません？ どんなにしっかりしたいい人でも事故って一瞬だし。私は無理だったなあ。 でも家事やってくれたら、とりあえず自分は子供とのんびりしていられるし。 コロナでこれも難しいんでしょうか。 応援しています。

トピ内ID：5705144922

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シッターでなく家政婦は?

🙂
はな
コロナ禍中の海外での子育ては大変でしょうね。 私自身も海外で子育てしましたが、年下のシッターよりも母親的な人に居て欲しかったな。 現在は子供達が成人したので、若いお母様のフォローをする様な事をしています。 家事代行やお子さんのお世話ですね。 大体の予定は立てますが、特に月に何日とか決めずお願いされたら行くという形式を取っています。 お子さんが病気で、お母様も一晩中眠れなかった日の翌日などは、日中休める様に(もちろんお母様の体調不良の時も然りですが)お子さんのお世話したり、お買い物して食事の下ごしらえや、時には完成までする事もありますが、簡単なおにぎりやお味噌汁など作り置きしただけでも、身体が休めて嬉しいと大変喜ばれています。 これは、私がこの仕事を生業としているわけではなく、専業主婦で生活にも時間にも余裕があるから出来る事だと思います。 毎日でなくても、たまには家事代行でも頼んでみてはいかがでしょうか? 滞在時間が結構長時間になる事もありますが、ご主人とは殆ど会う事も関わる事もありません。連絡取り合うのは奥様の方だけです。 例え、私の方が年配者であったとしても、それはマナーだと思うので。 ご主人にはシッターでなく、家政婦が欲しいと言っては? 私でも、若くてかわいい女性を家に入れたくはありませんよ、あなたはご主人に少し不穏な空気を感じているなら尚更です。 大変ですが、基本的に子育ては自分でするのが良いと思いますよ。 乳幼児期なんて、一生の内のほんの僅かな時間です、あっと言う間に終わって寂しいものですからね、楽しんでください。

トピ内ID：2628659857

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なんだかな

💤
nemui
トピックでは ＞今年息子が生まれたのですが、頼れる身内ももちろんいないため、生まれてからずっとワンオペで面倒を見ていて家にこもっていておりました。 ＞私の疲れもピークに足してきていました。 とベビーシッターが必須のようでしたが、レスでは ＞私がほんとうにごくたまに、疲れたと弱音を言ったりすると ＞私自身はワンオペで構わないのです。 となっていて、育児の負担の表現がずいぶん違っていますね なれない外国とはいえ駐在員の生活は恵まれていて、夫さんが不在がちであるなら家事や身の回りの世話もそれほどではないはず 実際「育児」だけがトピ主さんの疲れの原因として夫さんに伝えられたわけで、仕事で忙しく時間のない夫さんが「ベビーシッター」をと言い出すのは当然でしょう それをベビーシッターが若い可愛い子だと知ったとたん、「夫が無理やり」と言いたげなトピ主さんに、なんだかな、と思います いくら歳の差婚で夫を頼る（甘える）のが夫婦の形として定番になっていたとはいえ、もう母親なのですから、自分が主体となって家庭を運営することをお考えになったらいかがでしょうか まずはご自身の疲れをとるためにいったい何が必要なのか、しっかり考えてみましょう 「夫の労り」などは今までと変わらず夫さんに頼ることなので、それ以外でお願いします トピ主さんが必要としているなら、ベビーシッターでも家政婦でも雇うことは間違いではないのです ただ夫さんを頼って「なんとかしてもらおう」だけではいけない、それだけの話です 夫さんに協力をお願いすることはもちろんありですが、自分が主体となって行動しなければ、今回のような不安は後を絶たないでしょう

トピ内ID：1930951127

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