身体障害者になった彼と別れて。

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くろくろ

2006年08月07日 23:12

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２６歳の時に付き合っていた彼が、スポーツ中の事故で一生寝たきりの身体障害者になりました。首から下が不随、呼吸機をつけており、声も出せません。彼の唇の動きとかすかな息の音で言葉を判断します。唯一自由が利くのは顔だけ。彼とは社内恋愛でしたが、まだ結婚を意識するほどではありませんでした。

しかし、事故後にポツリと「俺たち結婚していなくて良かったな。」と言われた言葉が忘れられません。私は仕事を辞め、1年ほど見舞う生活を続けましたが、結局別れました。現実的なことを考えると、今は「愛情」でもいずれ「同情」に変わるのでは？それから別れるのはお互い辛すぎるし傷つくと考えた結果でした。その後私は別の人と結婚し、二児にも恵まれて幸せに暮らしています。でも、彼はもう１２年寝たきりの生活です。

明るく社交的で友達も多かった彼が今は誰とも会わない生活と風の便りで聞きました。（彼は他県在住）メールの返信も「迷惑」でした。以来、年賀状も辞めました。しかし、何か私が彼にできることがあるのではないかと思うようになりました。同じような経験をした方がいれば何かアドバイスしていただけないでしょうか。

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彼自身にしてあげることはできない。

ナナコパンダ

2006年08月09日 10:54

何もないと思います。何もしてはいけないと思います。あなたも、｢元彼｣の事で、一生悔やんでもいけないと思います。これがあなた達の運命だったのだから。しいて言えば・・・彼の事を忘れないこと。ふとした時に、思い出してあげる。それで十分じゃないでしょうか。思い出の人として、一生心にしまうのがいいと思う。

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彼自身の選択

さきち

2006年08月09日 12:12

彼の心境をこれだけの文面から推し量ることは出来ませんが、＞「俺たち結婚していなくて良かったな。」この言葉は彼自身の人生をかけた苦渋の選択をした上での言葉だと思って良いでしょう。彼のことが頭から離れないのはわかります。しかしメールの返信をするのも苦痛なのが彼の現状ですから、彼に対して直接何かをすると言うのはすべて彼にとって迷惑な行為だと考えて差し支えないでしょう。ましてやあなたは既に別の人の妻になったのですし。どうしても何かせずにいられないのでしたら、彼の負ったスポーツ障害の発生を防止するための勉強をして、彼が輝いていた証を社会に残してみてはいかがでしょうか。

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何もしないのが一番いいのでは

とち

2006年08月09日 13:28

貴女が「何かしてあげたい」という気持ちはよくわかるけど、メールの返信も「迷惑」なら何もしないのが一番の気がします。年賀状ぐらい続けてもよかったかもとは思いますが、一旦やめたなら、再度出すのは辞めた方がいいと思う。障害を持った後、彼が「俺たち結婚していなくて良かったな。」と言ったのは、貴女の幸せを願ってのことだと思います。だから、その気持ちを受けて、あなたが今の生活で幸せになることが、一番の彼の思いやりに対する答えになると思う。今さら彼に接触して何かをしようとするのは、あなたの自己満足に過ぎず、却って彼を苦しめるだけではと思います。彼や彼の家族から何か要請が無い限りはそっとしておいてあげればどうでしょうか？子どもや夫に恵まれ、幸せな貴女と接触すれば、彼はますます辛いだけだと思います。

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そっとしてあげて

こうちゃん

2006年08月09日 13:38

　つらい経験をお持ちですね。私は障害を持つ２児の親です。少し状況は異なりますが、障害を持っている子供に対して、同情めいた（というのは言い過ぎなんですが、結果的にそうなっていることが多い）態度を他人にとられるのが辛いときがあります。　ごく普通に、そっとしてもらえるのが一番嬉しいのです。道路には、普通に石がころがり、草がはえています。その感覚で付き合ってくれる方には、心が安らぎます。　恐らく彼の目から見ると、本心で元カノのあなたに幸せになって欲しいのではないかと思います。でも、その現実を見るのは辛い。煩わしい。心に波立つものが生まれる自分が情けない。　どうか、普通にしてあげてください。何かをしてあげようとすると、きっと彼を傷つけてしまいますよ。そして、あなたは幸せに毎日を過ごしてくださいね。

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私は障害者と結婚しましたが・・２

うさぎ

2006年08月09日 14:44

障害者と向き合ったり、連れ添う事は並大抵の事ではありません。トピ主様が、お互いの為にと当時取った行動は、間違っていないと思います。よほどの環境に恵まれないと、お互いに傷付くだけですから。綺麗事では済まされない部分も沢山あるので、世間では冷たく感じるかもしれませんが、男女関係から友達関係になるのも彼は葛藤する要因になると思うので、結局、私達の様に男女関係の感情があった人に対しては辛いけど、影で見守るのが一番だと思います。それが一番本人の為なのかなと思います。障害を乗り越える事は想像を絶するほどの大変な事なんです。その今の姿勢を崩さず、いつも毎日彼の幸せを影で見守り、子供達にこういった体になっても生き抜く事の大切さや健康が一番幸せだと言う事、命の尊さを伝え続けるのが、あなたの使命ではないでしょうか。

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あなたにできること・・・

妹

2006年08月09日 14:50

今あなたが幸せに暮らしているなら、彼の事を思い出したり、彼に何かしてあげたいなんて思わないでいてあげてください。どんな形であれ、彼に自分の存在を認識させるのは、彼にとって酷なこと以外ではないですから・・・。

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中途半端な同情は。。。

ぽち子

2006年08月09日 15:04

やめたほうがいいです。それは自己満足にすぎません。自分は他の人と幸せな結婚をしてるんですよね？罪悪感があるのですか？それは、どうしょもなかった事なんですよ。もう、あなたの存在すら相手は思い出したくない事なのかもしれません。中途半端な同情は相手を傷つけるだけの事もあると気づいてください。

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きつい言葉かもしれませんが・・・

働く主婦

2006年08月09日 15:04

きつい言葉ですみません。あなたの今のその気持ちが「同情」なのでは？現実を考えたとき、あなたは別れることを選んだんですよね？彼のことを忘れるのは無理だと思うし、別れを選んだことを後悔することもあるかもしれません。けど、あなたは結婚して、ご自身の人生を歩んでいるんです。中途半端に彼と接することは、返って彼を辛くさせることだってあると思います。もし、私が彼の立場なら･･･12年もの間、あなたに過去を引きずらせているのかなって思ってしまいます。だから、「迷惑」って返信したような気がします。あなたは、今の幸せを守ることでいいのではないでしょうか？彼が、あなたが幸せに暮らしていることを風の便りで知り、別れを選んでよかったんだと彼が思えるようになればいいなと思います。

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何もないです。

yuri

2006年08月09日 15:09

彼のことを考えるなら、そっとしといてあげて。

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自分が楽になりたいだけでしょう？

バニラ

2006年08月09日 16:17

キツいことを書きますが、トピ主さんは「身体障害者になった彼を私は捨ててしまった」っていう罪悪感を拭い去って楽になりたいだけでしょう？私にはそういう経験はありませんが、もし私がその彼だったら、自分を捨てて、他の人と結婚して、子供までもうけた人と連絡なんて取りたくないし、助けてほしくもありません。「迷惑」というのは彼の本心だと思います。トピ主さんはご自分のしたことに責任を持って、彼を巻き込まずご自分の心の傷に一人で対処していくべきだと思います。

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現に同情になってます

キツイけど

2006年08月09日 22:18

>現実的なことを考えると、今は「愛情」でもいずれ >「同情」に変わるのでは？別の人と結婚してしまったトピ主さん。その判断を間違っているとは言えません。でもね・・・。彼はメールに迷惑と返信してきたのでしょ。年賀状もやめてしまって交流もない。そんな人にトピ主さんなら何を期待しますか？トピ主さんにとっては思い出の人かもしれませんが彼にとって貴女は「過去の人」でしょう。貴女は貴女の生活を大切にしてください。

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辛口

かる

2006年08月10日 01:55

何を出来るような気がするのか教えて頂きたいです。障害者の彼から自分が離れたという後ろめたさを含む感傷や１２年も経って生活や子育ても一息つけるようになってからの思いやりなんてそれこそ彼がどう思うのか考えたことあるのでしょうか。遠く離れて幸せに暮らし、気の毒な噂を耳にして今なら何か出来るかもなんて想いは結局「同情」「哀れみ」「後悔」以外の何から発せられたものなのでしょうか。傷つけ合うのが嫌という理由で離れていったあなたなら彼の元から去るのはその１度で充分なのではないですか？あなたがシングルか看護師か介護士の資格でもない以上アドバイスはないです。

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そっとしておいてあげて

おてもやん

2006年08月10日 03:05

彼の気持ちを考えると、何もせずぷっつりと縁を切ってあげたほうがいいと思います。あなたが幸せになっているのを見るのがつらいと思うから（嫌な意味ではなく、自分も本当は得られるはずだった幸せを自分は得られなかった不幸をかみ締めることになってしまうから）だから、同情せずそっとしておくことが一番彼にとっていいことだとおもう。

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余計なお世話ですが

あの・・・

2006年08月10日 09:50

私は障害者でもなんでもありませんが、あまりに自分勝手な内容で、腹が立ったので。お別れして12年、あなたは結婚して子供にも恵まれている、一方彼はその間訪れる友達も減り寝たきりの寂しい毎日。愛情が同情に変わるからお別れしたんですよね？メールも迷惑と拒否されたのに、なぜまだ関わろうとするんですか？偽善はやめてあげてください。離婚して子供を捨てて彼と生きていけるんですか？出来ないのに中途半端に心配してると言い続けることが、あなたがしたくなかった同情そのものでしょ？別の男と結婚して子供もいて幸せ、それを彼と会って自慢でもしたいんでしょうか。私がその彼の身内なら、あなたに対して持つ感情は、何が目的なの？嫌味を通り越して不愉快、です。

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自覚を持つ

賽銭箱

2006年08月10日 12:11

彼にしてあげられることは、トピ主さんが、「私は彼ではなく、自分の幸せを選んだ」ということをはっきり自覚することです。トピ主さんがいまだに彼をメールでつつきまわして、「私はあなたを捨てたわけじゃないのよー、私は私で幸せだけどあなたの幸せも考えてるわー、私にできることがあったら「してあげる」わー」とやるのは、彼にとってみたら金串でぶすぶす刺されるようなものでしょう。バニラさんの１段目と３段目はその通りだと思います。２段目については、トピ主さんは「私が彼を裏切ったと思われているのなら誤解を解きたい」を悪あがきするかもしれませんが、彼にとってはトピ主さんは見ると苦しいことを思い出すだけの存在なのだということは理解しましょう。

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何もしない

ぱふぱふ

2006年08月10日 13:15

今の彼に貴方がしてあげることは何もありません。何もしないであげて、彼が心を乱すだけ･･･。

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まわりもの・・？

ぐるぐる

2006年08月10日 13:23

似た経験がある者です。まだ１８の頃のことでしたが、今も忘れることはできません。でも、もう彼の住所もわからないし、探そうとも思いません。今、わたしは４０近い年で、夫とふたりで暮らしています。何かできることがあれば・・と願うトピ主さんの気持ちはよくわかります。わたしもそう思って色々考えた時期がありました。でも、何もできないと思いました。どう考えても。やっぱり、結局は人生のめぐり合わせだと思います。受け入れて、自分なりに今の暮らしを精一杯生きていくしかないのでは？そんな暮らしの中で、時々ふとその人が今幸せであって欲しいと思う気持ちが浮かんだら、わたしはいつも空に向かって彼の幸せを祈ります。それから、彼のこととは全く無縁な人や物事に関してでも、何か自分にできること、助けてあげられそうな場面に出くわしたら、その時々でできるだけのことをします。金は天下のまわりもの・・じゃないけど、人の善意も天下のまわりものかもしれない。わたしの小さな善意がまわりまわって彼のもとへ届くといい・・。そういう気持ちで暮らしています。

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彼がかわいそう

kirara

2006年08月10日 13:44

はっきり言ってあなたの『自己満足』のためだけではないでしょうか？！　彼は「俺たち結婚していなくて良かったな。」と言ったのはあなたのことを考えてそういったのではないのではないのでしょうか？　そして、あなたは別の人を選び、幸せな結婚生活を送り、今更、彼に何かしてあげたいと思うのは彼にとっては酷なことだと思います。　そっとしておいてあげるのがあなたの一番できることなのではないのでしょうか。

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心で思っていれば十分

ぶちゆー

2006年08月10日 14:46

何もしなくていいと思います。したら本当に迷惑だと思います。嬉しい気持ちはそりゃあるでしょう。だけど、あのときの記憶がよみがえっていつまでたっても思い出し苦しい思いをするのは彼です。トピ主さんと楽しく過ごしていた日々だけ思い出せればいいんでしょうが、あの事故の記憶も一緒について回るんです。トピ主さんが会社を辞めてまで看病してくれ申し訳なかった気持ちとか、あのことがなかったら結婚したかったかもしれないという後悔も。きっとあなたの存在を思い出すことで、楽しかった時期と辛かった時期が同時にあって辛いのでしょう。やっぱり放っておいてあげるのが一番です。

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直接は何も出来なくても

はっち

2006年08月10日 15:21

＞メールの返信も「迷惑」でしたこの返信は彼にとっては「あなたにしてあげられる唯一のこと」だったと思う。あなたが彼に直接してあげられることは何もないです。あなたがするべきことは、身近に例えば彼のように手助けが必要な人がいたら手をかしてあげることだと思います。優しい気もちは世間を巡り巡っていつか彼の元へ別の形で届くのではないでしょうか。私はそう思っているし、優しさが巡るような世の中であって欲しいと願っています。

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あなたは無神経だ。

匿名

2006年08月10日 19:33

＞今は「愛情」でもいずれ「同情」に変わるのでは？そう思って別れたのならば、どうして今「同情」で連絡を取ろうとするの？彼の返信に何を求めているの？私は婚約後に病気になり、結婚を白紙に戻された側の人間です。彼も、何年か後に偶然会ったとき「病気は治ったのか」と聞いてきましたよ。私を心配してではなく、彼自身の罪悪感を払拭しようとしての質問だと、声のトーンで分かりました。あなたは障害とともに闘うのではなく、違う道を歩むと決めたんです。あなたに出来ることは、もう何もありません。同情で彼を傷つけないで。障害者となった彼を捨てたという罪悪感。それは忘れても良い。でも、忘れられないからといって彼に許してもらうことで払拭しようとしないで。あなたはそれで気が済むかもしれないけれど、それが彼にとってどんなに残酷なことか想像がつきますか？

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私は引いた方ですが

エピ

2006年08月10日 23:23

一生モノの病気と付き合うことになり、身を引いたことがあります。別に結婚を考えるほどの関係でもなかったのですが、どんどん辛い気持ちになったんです。当時はインターネットも発達していなかったし、母は「誰にも言うべきではない病気」と言うから相談できる人もいなくて。彼は様子を察してくれ、事情を知ったのですが、「大したことないよ」という言葉にも傷つきました。その後、誰とも結婚する気はありませんが、その時の彼が今は障害者施設で働いていて講演会も行えるだけの活動家になったという話を最近知り、浄化するものを感じてしまいました。

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何もないと思います。

匿名っ子

2006年08月11日 01:29

傷つくのは時間の問題として、別れたことは、ある意味、お互いのために正解だったとお察し致します。今、あなたに出来ることは、何もないと思います。何もしてはいけないと思います。友だちに障害の人を知っていますが、トピさんと逆の立場から、友だちからは、同じような状況で、去っていかれた元彼女の話の内容について、しゃべられることなど、一切ありませんでした。実際問題として、障害を伴って暮らしておられる方は、まわりから手や足のかわりになってもらいながら元気を出して、壁にぶつかりながらも、頑張ってられる方がいらっしゃいます。トピさんの行為は、同情みたいなので、ご自分が、仮に同情されて嫌だと思うことは、失礼なことだと思うので、慎むべきだと思います。トピさんの心の処理は、自己責任でおこなって欲しいと思います。何かしたいと思うのであれば、自分の心の中で問いかけながら、何か、勉強なり、社会活動なり、はじめられてみてはいかがでしょうか。また、そうまでしなくても、ご自身の子供さんにも、命の尊さについて教えていくことも出来るのではないでしょうか。

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残酷なことをいうようですが

みつたろう

2006年08月11日 09:42

彼から求められてないのに何かをしたいというのは貴方の自己満足のような気がします。彼は、貴方という存在が再び現れることによって「もしも事故に合わなかったその後の人生の先」を突きつけられる訳です。（貴方と結婚したらという問題ではなく一般論です）もしも貴方が彼の立場だったら残酷ですよね。今は遠くから心の中で見守って差し上げるべきだと思います。

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私が思うこと

みゆき

2006年08月11日 10:04

ちょっとだけ勘違いされてませんか？心残りなのは分かります。貴女はきっと彼に寄り添い、自分にあろうはずの明るい未来を後悔することを避けるために、彼と別れたのでしょう。彼が言った「結婚していなくて良かった」これが彼の人間です。なんて素敵な人なんでしょう。彼は障害者になりました。重度で一人で生きていけません。こちらからはそう見える。彼はいきているのですから、彼にとっては寝たきりでも新しい、人生ではないのですか？彼は貴女と別れ、貴女に別の道を歩いてもらうことを決断したのです。普通の別れでしかないのです。そんなことをすることこそ、彼の強い生きる力に失礼だと思うのです。

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触らない

にの

2006年08月11日 14:31

多少の罪悪感をお持ちのようなので、優しい言葉をかけて、もし元彼に受け入れられたらそれでなんとなく救われた気持ちになるんでしょうが･･･元彼にとってきっと辛くて切ない思い出だと思うんですね、あなたとの事は。しかも自分と別れて今は幸せに暮らしている相手から思い出したように生半可な同情を受けるというのは非常に辛いし、かえって思いやりがないかと思います。だって夫と子を捨てて寝たきりの彼の傍で、彼の支えとなって一緒に生きる気ありますか？そこまでは出来ないでしょ。同情されたくないと元彼は思ってる筈ですよ。誰にだってプライドはありますもの。姿を現さない、声を掛けないけれど遠くで気にかけている優しさもあると思いますよ。少なくとも今はそうするべきかと･･･。

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トピ主さんは・・・

傍観者

2006年08月11日 15:09

トピ主さんは、優しいって言われたいんですか？本当はいい人になりたいだけ。優しい人を演じたいだけ。でしょ？そういうのって一番人を傷つける。覚悟がなきゃ、連絡なんてしちゃいけない。覚悟っていうのは、自分が一人になって、介護士や看護士の資格を取得するなどして、一生彼と共に過ごし、尽くしていくんだという覚悟。本当に彼に申し訳ないと思うのなら、自分の罪悪感を減らそうなんてしないで、罪悪感を抱えたまま、生きていって欲しいです。

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ボランティアをされては・・・

けろっぴ

2006年08月11日 22:04

くろくろさん　こんにちは。４歳になる重度障害児を持つ母です。息子は肢体不自由児通園施設、盲学校、病院、障害者施設、ヘルパーさん、ボランティアさん・・・と毎日いろいろな方の助けを借りながら、自分の与えられた人生を精一杯生きています。くろくろさんの彼との思い出はあまりに気の毒でたまらない気持ちですが、彼に直接してあげることは私には思いつきません。陰ながら彼の幸せを祈ってあげること。でしょう。もしそれ以外で・・・とおっしゃるなら障害者関係のボランティアをされてはいかがでしょうか？くろくろさんの助けを待っている人たちがいると思います。

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中途半端に関わるのは不誠実

美咲

2006年08月11日 23:00

何もしないことが彼の望みだと思います。あなたは彼と別れたのです。別れた以上、中途半端に関わるのは、相手にも、今のご主人にも不誠実ですよ。今のご主人が、あなたが元彼と連絡をとっていることを知ったら、どう思うと思いますか？たとえ恋愛感情でなくても、やっぱりいい気持ちはしないと思いますよ。そして、元彼の方は、「あなたに幸せになってほしい」という気持ちは偽らざるものであるとはいえ、今とっても幸せなあなたを見せつけられるのはつらいでしょう。あなたの同情心は、けしてそれ以上のものではないし、自分のもとに返ってくることはないのに、関わりつづけられたら？もしも逆の立場だったら、トピ主さんは嬉しいですか？みじめでなさけなくて、つらいのでは？トピ主さんは相手のことを考えているのではなくて、自分の罪悪感を薄めたいだけのような気がします。彼を本当に大事に思うなら、そして今のご主人を愛しているなら、もう一切の関わりを断ちましょう。

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出来ることはない

優果

2006年08月12日 14:05

２６歳で中途障害で寝たきり・・・。主さんも辛かったですね。でも、もう何も出来ることはありません。１年見舞って別れたその日から他人です。ボランティアでもヘルパーでも友人でもありません。家族が居るならなおさら。もしもどうしても・・・って思うなら同じように障害で苦しんでいる方のボランティアでもしてみては？散歩だけのボランティアでも受け入れてくれる施設は多いと思います。そしてお子さんにも、今健康で居ることの大切さ、障害を持ってる方たちの大変さなど伝えてあげてください。新しい幸せの今を大事にしてくださいね。

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