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3年付き合った彼氏と初めて喧嘩。客観的な意見を下さい。

レス65
（トピ主 2 ）
🙂
はる
恋愛
20代学生です。先日彼氏と泊りでデートしたときの話です。
いつも私は電車で帰るため彼は改札口の前まで送ってくれるのですが、帰り際さみしくなりそれを顔に出してしまい挙句の果てには泣きそうになってしまいました。

彼氏にはそんな寂しそうな顔しないでと言われたのですが、早く帰りなとあっさり帰されました。家まで送れとまでは望まないのですが（彼と私の家は1時間の距離です）せめて電車を一本遅らせて一緒に待つよと言って欲しかったのに、と寂しさは徐々に彼氏への不満になってしまい、帰り道にきたラインを未読無視しました。

家に帰ってからは彼への思いが止まらずに好きすぎてつらい、こんなめんどくさい感情を持つ女なんか彼氏も嫌なんじゃないか、などと感情がぐじゃぐじゃになって泣いてしまいました。その間に合わせて10件くらい来ていたラインや着信も、もっと私のことを心配してほしいという思いなどから無視し続けました。

0時をすぎたころにさすがに私もずっと無視し続けてもしょうがないと思い、返信しなくてごめん、とライン。さらに口頭でどんな気持ちだったのか話そうと思い電話を掛けました。

しかし電話に出た彼からは「ずっと心配していたのに無視されて腹が立つ、今日はもう何も話す気はない」と3年で初めて感情的に怒られ電話を切られました。その後1日経ちますが連絡を取っていません。

たしかに家についたのに報告もせずに心配かけて悪いと思っています。でももっと気にかけてほしかった。そういう感情は相手にとってはめんどくさいということも頭ではわかっているんです。

世の中のカップルはこういう感情にどう折り合いをつけているのですか？
この件は私がもう一度謝るべきなのでしょうか？
今まで彼氏と喧嘩をしたことがなく怖いです。こんなことは喧嘩までいかない些細なことと思われるかもしれませんが客観的な意見をお聞かせください。

トピ内ID：0005881605

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些細なことではない

🐧
ふむふむ
多分、これまで、彼は子供っぽいトピ主さんにずっと譲歩して合わせてあげていたのでしょう。だからこれまで、喧嘩がなかったのではありませんか？ 幼稚すぎる自己中な自分を反省し、謝罪するしかありません。

トピ内ID：2167788203

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素直に気持ちを言えば良かったのにね

🙂
いそぎんちゃく
「もう少し一緒にいたいから電車一本遅らせてもいいかな？」 そう言えれば、ここまで大ごとにならなかったのに。 今あなたが辛いように、連絡を無視されてる間彼も辛かったと思います。 あなたから謝罪をしてみては？

トピ内ID：6812981223

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彼は

🙂
子持ち主婦
そういう態度をされて疲れたと思う。 だったら、その日改札口の前で、主から 電車を一本遅らせて一緒に待ってほしいな、 って言われる方が、何倍もましだと思う。 ＞せめて電車を一本遅らせて一緒に待つよと言って欲しかったのに 彼の乗る電車は、一本遅らせても、次から次へと来るぐらい本数は多い電車なの？ だとしたら、頼めば遅らせてくれただろうけど、１時間に1～2本とかなら、遅らせるのも気の毒だね。 とにかく、ハッキリ言わずに涙ぐまれて、不機嫌になり連絡も無視される、とかは、気持ちが冷める要因に、大いになり得ますね。

トピ内ID：5937180762

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これ以上どう気にかけろと？？

🙂
Ellesse
泊まりのデートのあとあなたを駅まで送り 優しい言葉もかけて 寂しくならないようにラインも送り 家についた頃に電話もかけてくれた。 これ以上何が必要なんですか？？ 距離がある時にできる最良なことを彼はしてくれてますよ？？ しかも別れ際電車一本遅らせてほしいって。 10分くらいで次の電車が来る地域なんですか？？ それでも1日一緒にいて寂しいのはわかるけど彼も休みたいでしょ。 彼に謝る要素どこにあります？？ あなたが謝り感情を説明し彼の判断を待つしかないです。 私ならここまでやってあげてまだ気にかけてなんていう女と付き合ってられないですが それは彼が判断することですからね。 そう判断されないといいですね。

トピ内ID：1411015962

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感情過多すぎる

041
チーズ
三年も付き合っているのなら、 初期の｢何があってもどんなことがあっても好き｣の熱情は下がっています。 現にトピ主さんも、帰り際に思うとおりにしてくれなかったから 彼への不満を爆発させ激怒という態度に出た。 彼は何も悪くない。 他人の目線で正直に言わせてもらえば、トピ主はワガママで可愛くない、 彼氏に相談されたら｢面倒な子だから別れを考えてみてもいいかも｣と答えます。 好きな人ともっといたい気持ちはわかりますが、 彼に嫌な思いをさせてまでごねることですか？ 今回、あっさり帰されたのもあなたの今までの積み重ねに何か思うところがあり 彼はそうしたかもしれませんよ。 ワガママが可愛く通用するのは、深い愛情や許容できる思いがあるときのみ。 それらが下がっていれば、嫌なワガママとしか受けとれません。 別れたくないなら自身を反省して変わりましょう。

トピ内ID：0625830655

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大人になりましょう。

🙂
かの
トピ主さんは、かなりの自己中かまってちゃん ですね・・・。こんなんで、今まで3年間一度 も喧嘩がなかったなんて、彼氏はよっぽど 我慢強い人なんだと思いますよ。 彼はもうあなたにうんざりしているのでは? だから駅での別れの時あっさり帰されたのでは。 >もっと私のことを心配してほしいという思いなどから無視し続けました。 いますね、無視して相手の気を引こうとする人。 こういうのすごく子供っぽいし、かわいくない。 やられた方はうんざりげんなりです。 こういうのを繰り返していくと、そのうち完全に 愛想をつかされますよ。

トピ内ID：7857398554

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相手を試す行為は駄目

😀
おばはん
寂しかったり、甘えたりのことは、好き好きかと思います。 しかしながら、人を試すような行為は許されないと私は思います。 信頼を裏切る行為だからです。 人と人を繋ぐものは信頼のみ。 試すような行為はその信頼を根底から崩すこと。 信頼できない人とは結婚はおろか、お付き合いも出来ないと私は思っています。

トピ内ID：1633942706

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全然、些細なことじゃない

041
まるこ
０時過ぎても既読にもならない、電話にも出ないなんて途中で何かあったんじゃないかってどれだけ心配かけたかわかってますか？ もっと気に掛けて欲しいって…充分気にかけてくれてるじゃないですか。 自分でめんどくさいってわかってても自分が悪いなんて少しも思ってないよね。 トピ主さんは些細なことと言いますけど、彼に取っては些細なことじゃないです、 これが原因で別れる事になっても全然不思議じゃないですね。 彼今までにも我慢してた事たくさんあるんじゃない？多分もう冷められてると思います。

トピ内ID：1102029046

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不思議

🐱
toku
彼が何をしたのでしょう？ 喧嘩の原因はトピ主の我儘から始まっています。 自分で蒔いた種なのに、もう一度謝るべきか悩みますか？ 男性から見たら物凄く面倒です、トピ主みたいな自分の事しか考えられない女性勘弁して欲しい。 男性が恋愛依存女性の相手をしてくれるのは子供のうちだけです。 自分の事だけを考える女性と付き合っても疲れるだけだと気が付けば、彼も離れるでしょう。 “でも、だって”ばかり言ってないでちゃんと相手の事も考えましょう。

トピ内ID：6617580293

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こじらせすぎ

🙂
はは
時に若い女性は自らこじらせ悲劇のヒロインに酔いしれることがあります。 でも相手される方はたまったもんではありません。 自分の気持ちは口に出さないと。 察してね、は熟年夫婦でも無理です。 せっかく仲良く楽しく付き合っているんだから笑いましょうよ。 結婚したら笑ってばかりはいられませんよ。 今だけ、好きだ嫌いだとわくわくできる貴重な時間。無駄にしないで。

トピ内ID：2690043732

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トピ主が悪い

🙂
ヒルゴハンヌキ
寂しかったら相手の気持ちも考えず不満になるって？ もう少しいたかったならにいたかったんだからそれに付き合えと？ 何度も連絡してくれたのを無視して夜中0時に電話？ 自分の都合しか考えてないと思います。 その「瞬間」の気持ちだけで行動するのはちょっと大人げないのでは？

トピ内ID：9057828675

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3年目

🐧
吹雪
3年目ともなると付き合いも新鮮味が無くなります。 相手とどれくらい相性が合うか、これからが勝負。 付き合いたてのベタベタした関係ではなくて、人としての好き嫌いが重要になってきます。 いつまでもベタベタ甘えていたい主様。 甘えるだけで少しも相手の事を考えていません。 デートで思い切り楽しんだら、疲れた彼を早く返してあげようと思うのが思いやり。 そのためにはグダグダ言わない事です。 駆け引きのように彼からのLINEを無視。 人としてどうなんだろうって彼が考えてもおかしくありません。 なんの思いやりも相手に持っていない主様。 喧嘩だの、自分から謝るだの流暢なことを言っている場合でしょうか？ 人としてこの人間と長い間付き合っていけるだろうか？ 彼は考えていますよ。

トピ内ID：0913764355

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大丈夫ですか？

041
いる
3年間付き合いが続いているということなので、本来のトピ主さんは書かれているようなイタイ人ではないのだと思います。 悲しいニュースが多いですから、少し心が疲れているのかもしれませんね。 まず、恋人は「保護者」ではありません。彼をパパママと勘違いしていませんか？ そして、恋人はエスパーではありません。察してチャンはやめましょう。「もう少し一緒にいてほしい」のならそう伝えればよかっただけです。 ただ、女のかんは侮れませんからね～。 トピ主さんがむやみに悲しくなった裏には、カップルとしての危機を無意識に感じてのことなのかもしれません。（彼の移り気、浮気など） けれどそれならそれで、今回のような態度はますます状況を悪化させるだけだったと思います。

トピ内ID：2887513356

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最近の知的若者の恋は

🙂
チップイン
以前と大変わりしていると聞いています。 　以前は女は弱い立場で男に庇護される関係として恋愛も成立していました。だから帰り際女性が寂しいと呟きメソメソすることは却って愛情を深めていたそうですが今は違いますよね。お互い自立した対等な関係で恋愛するそうですよ。 　彼が冷たいいのではなく、トピ主さんを大人の精神的に自立した対等な女性として扱っているから「早く帰りな」と言ってあっさり別れたのだと思いますよ。それに比べトピ主さんは幼い感じがしますよ。寂しくなる気持ちは理解できますが大人の女性ですよ。トピ主さんは。寂しい気持ちは自分で解決する年齢に達していると思います。 　今の時代拗ねたりメソメソすれば「面倒くさい」と思われます。アドバイスとしてはもう少し精神的に大人になってから恋愛した方が良い気がしますよ。冷たいレスになってしまいましたがそう思いますよ。

トピ内ID：1317756689

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みなさんありがとうございます。

🙂
はる トピ主
このような投稿サイトを使ったのは今日が初めてで何か粗相があったら申し訳ありません。この短時間でレスをくださりありがとうございます。 自分でも今回のように感情コントロールが思うようにいかなくなったのは初めてで驚いています。 たしかにもう成人なのですから言わなくとも察しろと彼氏に甘えていたのが良くありませんでした。みなさんからのご意見で頭が冷えたのできちんと謝りたいと思います。 それから電車の本数に関するご指摘をいただいていましたが、すくなくとも15分に一本は電車はある地域です。

トピ内ID：0005881605

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ひとつだけ

🙂
はる
口では言わないけど察してくれは、今すぐやめたほうがいいです。 一緒にいたいならそう伝えなさい。 気にかけてほしいならそう言いなさい。 話し合う事の出来ないカップルの結末は別れしかありません。

トピ内ID：2026179990

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彼は疲れた

🙂
師走
女性のそんな気持ちわかりますが、 あまりにこじらすと、相手は面倒くさくなります。 子どもが親に甘えて、かんしゃく起こしているようです。 彼にも愛想つかれますよ。 誰でも、お守りは嫌です。

トピ内ID：8926799157

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酔ってる自分に気づけばコントロールできる

🙂
posuyumi
恋愛漫画の主人公ばりに振る舞えるのも今だけです。 酔えるだけ酔って、彼氏にわがまま言うのもありですよ。 ただし、それに付き合ってくれる彼氏でないとそれが原因でお別れもあることでしょう。 寂しい感情をどうコントロールするか？は。 「私はいま、この寂しい、を楽しんでる」と客観視することでしょうか。 寂しい、こんなにも愛してる、そんな私。 ちょっとは気づいてるでしょ？ とりあえず、無事帰れたか心配していたのをあえて放置はダメですよ。 「離れたくない…」と相手の上着の袖をちょっと引っ張って泣きそうな顔をして、「ね、あと少しだけ、一緒にいて？」 これが王道です。 通知無視する漫画、あります？（最近読まないからわからないけど、ある？？） 漫画読むかドラマ見るかして、上手に甘えましょう。

トピ内ID：0671614298

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レスします

041
nemo
付き合い立てならまだしも、３年たってもまだ「構ってちゃん」なのですか？　正直重いです。 あなたが勝手に察してほしくて、勝手に悲しくなって、彼氏の連絡を無視したのですよね。何が理由かも分からないままずっと連絡を無視されて、彼がどんな気持ちだったか想像できますか？ そりゃ疲れもしますわ。 とにかく自分の気持ちを正直に、飾らず打ち明ける事ですね。ただそれで「重い」と思われて、お別れされても仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：9806285244

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時間

🙂
カキフライ
今回は謝って済むかもしれませんが、二度はないし、彼はあなたの隠れた一面を見て、考えることがあると思います。 学生さんということですが、お気楽な有り余る時間の生活はそろそろ終わりを告げ、就活や実習、ゼミなど、少しずつ社会を意識した大人としての成長が求められる時間が始まります。 彼が、社会、大人を意識した時、あなたを果たしてどう評価してくれるか、今のままでは心配です。 またあなた自身も、いつまでも恋愛中心の感覚で良い訳はありません。 早く大人になること、自立という意識を持つこと。 そしてお互いの時間を尊重すること。 今回のことは、別れのきっかけに充分すぎる出来事だと感じます。

トピ内ID：6514611525

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それはちょっと重いですね。

⚡
イーツ
３年も交際してて１時間程度の距離ならしょっちゅう会える関係ですよね。 しかもお泊りデートでの帰り際のその感じは正直しんどいですよ。 十分長く一緒に居た訳で、実際彼も色々やる事もあるでしょうし、ホッと一息つきたい部分もありますよ。 どうしても人とずっと一緒に居ると疲れますからね。 恋人だから疲れない！なんて事はありませんから。 そして年末年始もまた一緒に居る！なんて計画があるとしたら本当に勘弁して欲しいですね。 主さんはもっと精神的に自律する事です。

トピ内ID：9700689790

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とても面倒くさい

🐧
るか
私（女性）にとっては、 今回の件は、「些細な」事ではありません。 とても面倒くさいです。 ちょっと別れたいと思う程かもしれません。 もう少し、恋愛以外の自分の居場所を持った方が良いのでは？ お友達とか、家族とか、職場とか。 趣味の仲間とか。 それから、 心配して欲しい。 と思う人は、 「そんなに心配しなくていい人」 だと思うのよ。 自分の事を一番に考えて、 行動出来る人だから。

トピ内ID：2872755517

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重いわ！

🐤
ひよこ
こんなこと続けてたら彼氏に愛想尽かされるよ…。 これまでこんな感じなの？ 彼氏には今までよく我慢してたなと同情する。 今まで仲良くできていたのは彼氏の心が広いから。 もう少し冷静になりましょう。

トピ内ID：1922287256

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そもそもの寂しさの原因は？

🙂
まな
電車で一時間の距離でまた会える、 別れを匂わされているわけでもない 別れ際に泣きだすほど、何が不安なのでしょうか？ もちろん別れ際に寂しいという気持ちはあるでしょう。 でもまた会えることができる仲でしょう？ 家族との仲が悪い方で彼氏との関係に偏っているのでしょうか？ 女性の友人との関係は学生さんですが無いのでしょうか？ 厳しいことを言いますが 駅まで送ってくれたのに、電車を一本遅らせて待って欲しいって ちょっと依存なのか、ドラマの見過ぎなのか 自立しない女性に彼氏もよく付き合えるな、って個人的には思います。

トピ内ID：6755675116

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お気持ちお察しします。

🙂
朝弱い人
わたしは、あなたと彼氏さんのことを全く知らないから、｢いつも彼が譲歩してたんじゃないか｣とかそういう事は 思いません。 わかります、彼のことが大好きだから、そりゃ甘えたいし、気遣ってもらいたいのは当然の心理だと思います。 ｢正直に勝る徳はなし｣というように、正直に全部話すのが1番良い方法だと思います。｢寂しかったからこのような行動をしてしまった。ごめんね。｣と。 言わないと伝わらないことって、沢山ありますよね。 おふたりの幸せを願っています！

トピ内ID：0205343922

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今後の事について

🐱
ユウコ
冷静になれたようですね。 しっかり謝って早く仲直りしましょう。 ただ忘れてはいけないのは、彼の中にトピ主の我儘さは刻み込まれてしまいました。 今後思いやりを表現しながら付き合わないと彼はすぐに思い出してしまうでしょう。 謝って仲直りした後が大切です、それを忘れないでね。

トピ内ID：6617580293

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それは、「好き」ではない

🙂
コーヒープリン
＞家に帰ってからは彼への思いが止まらずに好きすぎてつらい 「好き」はポジティブな感情ですから、好き過ぎるなら「わくわく」や「次、会う時は、楽しく過ごしたい」みたいな感情になる筈なんです。 もし、辛いなら、ネガティブな感情ですから、それは「執着」です。 実際、トピ主さんは愛情を「試して」いますよね？ 察して欲しい、帰るのを引き留めて欲しい、未読スルーして、もっと心配して欲しい、それは何のアピールなんでしょうか。 愛情を試すようになったら、相手は「冷め」ます。 重いから。逆の立場になったら、トピ主さんも分かりますよ。 多分、「重い事するくらい、好きなの察して！」と都合の良いシナリオにするのだと思うけど。 どうして、そんな執着が始まったのでしょうか。 そこを顧みず「甘えてごめんね」と謝まった所で、相手からすれば、「今度は、甘えたいアピール？」と警戒しますよ。 つまり、それすら「お試し行為」になってしまうから、負のスパイラルが始まるのです。 まぁ・・・３年と言えば、一区切りですから、トピ主さんが、二人の関係を終わらせるのかもしれませんね。

トピ内ID：4130776900

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結構危機的状況ですよ

041
いなちゃん
いや、それって、結構危機的な状況ですよ。些細なことではないです。真剣に反省して態度を改めないと、やばいです。 > そういう感情は相手にとってはめんどくさいということも頭ではわかっているんです。 めんどうくさいのは、感情ではありません。行動です。 それにトピ主さん、頭で分かっている？本当に？彼が別れを言いだしても仕方がない態度を取ったこと、「頭でも」分かっていないんじゃない？ 正直言って、今回のトピ主さんの行動は、百年の恋も冷めるほどのことです。 ただでさえ、付き合い始めて三年って、当初の恋が冷めていく危険な時期なんですよ！ わがまま勝手な行動を「好き過ぎて辛い」なんて正当化してどうするんですか！ トピ主さんは彼氏さんのことが好きなんじゃない、ただただ、自分大好き、自己中なだけです。 本当に好きなら、相手へ思いやり配慮をするものです。 相手を心配させようという態度、相手を試そうとする態度、それは相手の愛情を削ぎます！ 心底から、悪かったと謝って……そこからです。何でこんなことをしたのか、言い訳するのではなく、真剣に謝りましょう。 彼の気持ちが離れていないことを祈ります。

トピ内ID：2158602848

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同じ熱量でないと、振られますよ？

❤
５０台
泣きそうになるのをこらえて、笑顔を作って 今日はありがとう、また行きたい、楽しかった！と言えてたら、いじらしくなって電車一本見送ってくれたかもよ。 社会人の彼が、出張に行くのを見送り行った時、 泣きそうになるのをこらえて、笑顔を作って 早く帰ってきてね！って、言ったら、 新幹線を降りてきて、一本見送ってくれたことがあります。 大学生の男友達の彼女は、彼が大好きで、違うキャンパスの授業終わりでも、待ち合わせして少しの時間が会いたがってました。でも、彼はそこまでして会うのは正直面倒だったみたい。 彼は就職が東京に決まったのですが、彼女もそれに合わせて東京に。でも、卒業前に彼からふったそうです。 恋愛って、熱量が同じくらいでないとうまくいかないので、自分が彼を大好きなら、彼も自分を大好きにするように頑張らないダメ。

トピ内ID：5702667105

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今後の参考に・・

🙂
つむちゃん
青春ですね・・・。 寂しさが不満になるのはやばい傾向です。自分が思った通りにならないと不満になるのはなおヤバい傾向です。 　ヤバい思考をしている事に早く気が付かないと良い恋愛出来ませんよ。

トピ内ID：4914342162

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