ダンナは次男で、地方出身者です。私の両親の家が古くなったので、子どもができた時等のことを考え、同居も念頭に入れて家を建てようか、という話になった時、私のダンナが、「俺の金で二世帯住宅を建てて、お前が先に死んだ場合、俺はどうすればいいんだ？」と言いました。「お前の親を追い出す訳にもいかないし、新しい妻を迎える訳にもいかないし、だからといって、一人でお前の両親を面倒見るのはイヤだ。」とも。結局、その話は立ち消えになりました。気持ちは分かりますが・・・。全国のマスオさんは、こういうことを考えて同居に踏み切ったのでしょうか・・・？またはどう解決しましたか？

私が先に死んだらどうする？って。 | 家族・友人・人間関係

あぁあ

アリー

2006年08月09日 13:54

結局「自分の親」と同居する側の人間は、同居をかるぅ～く考えているということだよね。トピ主さんは、「え、そんな細かいことまで、先のことまで考えるんだ～」ってびっくりしてるっぽいですね。きっと、「そこまで深く考えなくてもいいよー。先のことはわかんないしー。なんとかなるよー」って感じなのかな。そういうダンナに泣かされる同居嫁がどんなに多いか。同居嫁はね、もっともっともっっと考えます。同居したら、どんな「問題」が発生するか。きっと同居してもらう側の人間は、メリットしか頭に浮かばないのよねぇ。はぁ…。

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同居について

ブルー

2006年08月09日 19:41

　夫側であろうと妻側であろうと、両親との同居は夫婦不和の原因となりえます。妻が長女であり、夫が次男であったら、妻の両親と同居をしなくてはならないということも無いと思います。　両親へのサポートは、通うことでも十分可能です。住居はあくまでも個人的な空間といえます。そのような場所で気遣いをしながら生きてくという状況を思い浮かべれば、同居というもののストレスが理解できると思います。他のトピックスでも議論されていますが、お風呂を出た後、下着で家を歩けないことはある人にとって大変な苦痛を与えるという事実もあります。ストレスの蓄積を生ずるような同居以外でも、親孝行は出来るのではないのでしょうか。

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そういうことなら

hotaka

2006年08月09日 19:49

万一、ご主人の兄上が早世したとしても絶対にご主人の郷里には帰らないしご主人のご両親の面倒も見ません、ということで八方うまくおさまるのでは？「それとこれとは話が違う」なんてことを言わさないために、上記のことを念書でもとったらどう？

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同じこと考えましたよ

うふふ

2006年08月10日 11:51

トピ主さんのご主人と同じことを考えましたよ。夫の実家は夫の祖父が建てた築５０年の古い家。あちこちガタがきてるし間取りも使い勝手が悪いので、二世帯住宅に建て直そうという話があります。ただ、夫は年収も貯金もあまり多くありません。私の年収は夫の約３倍、貯金は１０倍ありますので、夫とその両親は「義父と私が建て直しの費用を折半、家の名義も折半」と考えていたようです。（土地の名義は義父です。）でも私は考えた末断りました。万が一、夫の両親が健在なうちに夫が私より先に死んだら…私は子どもを連れて実家に帰ると思います。（実家はあと１０年ほどローンが残っています。現在７８歳の父が払えなくなったら私が残りを払い、両親の死後は私が相続します。）その時、「二世帯住宅の私の名義の分を買い取ってください」と言ったら、夫の両親も困るでしょう。また、夫が私と離婚したくなったとしても、家の名義の半分が私では困るのでは。（続きます）

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同じこと考えましたよ（続きです）

うふふ

2006年08月10日 11:55

で、「家の名義は一切いりませんから、ローンも名義も義父と夫で折半してください。二世帯住宅に住んでいる間の私たち家族の生活費は私が全額負担しても良いですから。」と夫には言いました。夫はそれで納得してくれました。（「この先ずっと離婚するなんて考えられないけど」とは言われましたが。）夫の両親には、実家のローンをいずれ引き継ぐこと、妹夫婦のマンションのローンと仕事場の家賃の連帯保証人に私がなっていることを理由に断りました。（ホントは、妹夫婦のローンはあと１年くらいで完済なんですが） …可愛くない嫁だと思われただろうなぁ。以後、その話は夫の両親が自営業で毎日とても忙しいせいもあって、棚上げになったままです。どちらの親と同居するにしても、あまり簡単には考えない方がいいですよ。

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地方出身

pasta

2006年08月10日 12:54

ご主人のようなお立場の方には同情をおぼえます。たくさんいますね、地方出身であるばかりに、嫁の家族に食い物にされる旦那様達。ちなみに従兄弟の旦那様も地方出身です。本音を聞いたことはありませんが、夢遊病を患ったり浮気をしてしまったりと、相当「お疲れ」のようです。

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彼が死んだ時

さとみ

2006年08月10日 13:23

友達夫婦が子供と旦那の母親、家族４人で＜彼の稼ぎで建てた家で＞暮らしていました。彼が４０歳そこそこで亡くなった時、周りの私たちは「彼らはこれからどうするんだろう？」と心配していましたら、義母さんは養老院に入居なされました。彼女は言ってました・・・・「勿論、嫁や孫と離れるのは辛かった。でも、死ぬ間際に息子に言われたのよね『母ちゃん、俺が死んだら、あいつはまだ若いし再婚するかもしれない。年とって大変だろうけど、あいつに面倒かけないでやってくれ～』」トピ主さんの御両親にも今から「私が死んだら、自発的に出ていってね！」と頼んでおいてはいかがですか？

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ひやかし？

こん

2006年08月10日 14:39

で、アリーさんのところは深く考えたどういう結論にたどりついたんでしょう？もちろんアリーさんは同居嫁ですよね？そこまでのことを書いているのだから、結婚前にすばらしいお答えを出されたのかと見受けられます。そして、ご主人もそのお答えに納得されているのですよね？どうせ書くなら最後まで書けばいいのに。卑下のみのレスなら２chでやってくれって感じ。私は今主人と二人で暮らしていますが、将来、私の親または主人と同居することになった場合に備え、参考にしたいと思いますのでぜひご教授願います。

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トピ主です。

サリーちゃん

2006年08月10日 14:51

いやぁ、確かにダンナがそこまで考えているとは、と思いましたが、今までこういう疑問を耳にしたことなかったので。向こうの長男夫婦はダンナの両親と同居していますし・・・。義父母が建てた家なので、お義兄さんに何かあれば、お嫁さんは出て行くのかなぁ、と想像できますけど、もし、自分たちで家を建てた場合は、どうしているのかな、と思いまして。世の中の同居している方々は、やっぱりこういうことも念頭に置いて同居しているのかなぁ、と疑問に思ったのです。それでも同居に踏み切った理由をお聞きしたかっただけですが・・・。

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こういう場合

マジシャン

2006年08月10日 18:00

ご主人の懸念はもっともだと思います。こういう場合、家の建設費は普通トピ主さんのご両親が出すものでしょう。「サザエさん」だって、マスオさんが住んでる家は、サザエさん（奥さん）の両親（波平＆フネ）の家ですよ。

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男女逆ですが

別居ヨメ

2006年08月10日 19:07

実際にありました。友達が親しくしていた人（女性、Ａ子さんとします）なのですが、ご主人の両親と同居していました。ご主人が、４０代で突然亡くなったんです。Ａ子さんは、出て行きたいのですが、旧家で、息子さん（小学生）が跡取りという立場なので、とてもややこしいそうです。友達も、今では連絡が取れないのでどうなったかとても心配しています。

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アリーさんの言われるとおりです。

ありゃ

2006年08月10日 21:09

私は義父と同居しています。時々『もし夫が義父より先に死んだら私たち（私と娘たち）はどうなるの？』って思います。夫が死んだらローンはなくなりますけど、義父に『出て行ってください』とは言えないし、かといって、夫もいないのに同居しているのも嫌だし・・・。とりあえず夫に『少しでもおじいさんより長生きしてね』って言ってます。でも夫は私に『自分より先に死ぬな』とか『お前が先に死んだらどうしよう？』とは決して言いませんね。トピ主さんのご主人のお気持ちがよく分かります。

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こちらの地方のケース

婿取り物語

2006年08月10日 21:24

娘の親が負担して家を建てるケースが多いです。婿を貰う時は家一軒つけるくらいします。婿取りは嫁取りの倍のお金がかかると言われます。ゆえに　妻に先立たれた若いマスオさんは追い出され（あるいは自分から出て行く選択をして）自分のお財布の痛んでいない家はお返しします。そして手切れ金は充分貰います。しかし子供の年齢にもよります。成人した子供がいる古びたマスオさんの場合はそのままが多いです。家の正式な跡継ぎは孫になり　介護も孫が中心の家もあります。

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では

ハラペーニョ

2006年08月10日 23:27

トピぬしさんのご両親とトピ主さんの貯金で二世帯住宅建てればいいのでは？

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うーん？？

よし子ちゃん

2006年08月11日 17:05

では逆に質問なのですがトピ主さんの＞気持ちは分かりますが・・・。の後には何が続くのでしょうか？イマイチご主人のご意見に納得されていないようですね。それと＞またはどう解決しましたか？解決方法といいますとどうやって同居にこぎつけたか、ということでしょうか？別に同居しなくてもよろしいのではないでしょうか。どうしても同居しなければならない理由があるのでしょうか？それとそもそもだんなさまは同居自体賛成なんですか？ソレも話し合わないうちに話を一緒にして「二世帯建てて」なんて感じならチョット相手を思いやらなさ過ぎる感じがします。ちなみにまわりでお嫁さん両親と二世帯している知り合いは少ないのですが、みなさんご両親が建ててあったものに入った･･･と言う感じのようです。具体的に聞いたわけではないのですが話しからして二世帯があるからマスオさんしようか（一時的に），といった感じでした。

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共有名義の家

ウチもマスオさん

2006年08月11日 20:04

我が家は築７年、土地の名義は父、建物は夫と父の共有名義です。同居するにあたって・・・私が先に死んだらとかそういうことは全然考えませんでした。トピ主さんの死後、ご主人にトピ主さんの親の面倒を見る義務もないと思います。そのとき子供が幼いならトピ主両親が子育てをしてくれるかもしれないし、そのとき親が要介護なら、トピ主さんの生命保険で特養にお世話になるなり、他の兄弟に任せるなり、方法はあるでしょ？家は父だけなので、私が先に死んだら妹に父を引き取ってもらうことになってます。無責任に聞こえるでしょうが、状況は変化します。後を継ぐはずだった長子が死んだり、離婚したり、家を出るつもりでいたら弟が婿養子に行って家を継がなくてはならなくなったり。あんまりそんな先のことまで考えていたら家なんて一生もてない・・そんな気がします。

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世の同居嫁はどうしているんだろう

じぇん

2006年08月12日 00:01

夫が亡くなったら実家に帰るのかなぁでも、その実家も無くなっていたら？知人の話ですが妻の実家から土地をもらって家を建てその後、妻が癌でなくなり夫は再婚しましたで、妻の実家側はご立腹でこの話されたのですが聞いている側としては複雑でした夫婦仲は良かったし、夫が病気にしたわけでもないし亡くなった妻に操をたてろ強要できるものでもないしじゃあ土地の分だけお金をもらうかといえば今まで義理の息子だったのに仲介者（妻）がなくなった途端赤の他人になるわけで・・・・立場を逆にすると世の同居嫁さんの立場って辛いなぁ、と思ってしまいました

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皆考えること。

haihai

2006年08月12日 15:00

・・だと思います。心理的には「そんな死のことを考えるなんて・・」と不謹慎な気がするかもしれませんが、現実には考えておくべきことです。誰もが（マトモな人なら）考えること。その上で止めたひと、踏み切ったひと、、がいて・・踏み切った人の理由が知りたいんですね？う～ん・・　　＊　先のことはわからないからっ　　　　＊　俺が先に死ぬからﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ　　＊　それはそれ。運命を受け入れて義理親と暮らすよ。っていう感じの人が多いと思います。つまり、楽天的発想　または　覚悟の上。あなたが逆の立場だったらどう考えますか？

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ダンナ様の想定事態の経験者から

男やもめ

2006年08月12日 23:21

３０数年前に男兄弟なしの長女と結婚し、強く求められて、義父の旧居を私の全額出資で建替えて同居。　ところが、３年前に家内がガンで死亡し、色々事情があって、義父母の介護も私が一身に引受けてきました。　経験者として、ご参考までに；１　マスオさんといえども、義父母とは嫁姑関係と本質的に変らない葛藤や衝突があります。サザエさん一家は夢物語です。　ご主人、トピ主さん及びご両親の深い覚悟がないと、同居は悲劇になります。２　ご両親の土地にご主人の家を建てることは避けたい　「死別」以外に「同居の破綻」「兄弟の介入」「離婚」等、「家を出たいのに・・」という事態の発生は、決して低い確率ではありません。３　やむを得ず建てる場合は、建築費分担（あるいは貸借）や家賃・借地代、ご主人が家を出るときの処理、等を明確に契約しておくべきです。　お二人やご両親の「心の窮地」が、ドライな金銭処理で救われるときがあるでしょう。私の反省点です。

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マスオさんはノータッチ１

トキ子

2006年08月13日 09:55

最初にトピを読んだ時、トピ主さんの実家に同居するのに、なぜ旦那さんが出資をしなければならないのか疑問に思いました。所有関係が複雑になって、相続や離婚の時に揉め事になるのは目に見えているのに・・・と。私の夫は長男ですが、義実家には独身の義妹が同居しています。実母が傷害者手帳持ち週3回の病院通い、実父は自営で仕事をしているので、私たち夫婦は私の実家に完全2世帯で住んでいます。私の長兄は独身主義者で既にマンション購入し、次兄も結婚してマンションを購入。義実家は結婚前に義父が自己破産し、家は夫がローンを組んで競売で買い戻しました。夫の職場が私の実家から2駅、義実家は車で1時間半。電車だと2時間。つまり、色々と事情はあったのですが、「夫は激務のため自分の家からは通勤がつらいが、ローンがある」「私は実母の介護と実家の家事を面倒みたい」というこの大きな2点が決め手になり、私の実家で同居をすることになりました。

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マスオさんはノータッチ２

トキ子

2006年08月13日 09:59

完全２世帯住宅での同居でしたが建て直す事はせず、リフォーム費用は私が全額出しました。土地家屋の名義は両親のみで、私の名は入れていません。両親と夫で賃貸契約を結んでいます。(家賃は相場よりもかなり安いですが）夫は「都心に住めてラッキー」「家賃が安くてラッキー」、実家は駐車スペースが広いので、「趣味である車とバイクの置き場所が増えてラッキー！」と言ってくれています。ですが、同居というだけで精神的な苦労をかけるのですから、私と実家がらみの金銭的な負担を夫にかけることだけは絶対に避けようと実両親と話し合い、弁護士や税理士にも相談しましたし、夫と両親には言っていませんが、遺書も書きました。逆に、そう言うことを考えずに同居を提案したトピ主さんの方が、私には不思議でなりません。

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ウチは近々マスオになる予定

南洲翁

2006年08月13日 18:39

４０代、男性です。サリーちゃんのご質問、＞＞全国のマスオさんはこういうことを考えて同居に踏み切ったのでしょうか？いいえ、深く考えていません。同居に踏み切ったのは、理由があります。その理由の優先度が高いので、女房が死んだ時のことなんぞは深く考えずに、同居に踏み切りました。もしそんな事態になったら、その時になって考えます。女房の両親も私の縁者なので、そのまま同居すると思います。女房が先に死んだ時のことなど心配していませんが、それよりも今現在心配なのは、私の両親との軋轢。これから、紆余曲折、ひと波乱ありそうな予感です。

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ご近所の話

イササカ先生

2006年08月16日 00:41

ご近所で、妻の実家の土地に夫が家屋を建て替えてマスオさんになった家庭がありました。しかし、その後離婚。残りのローンで家の権利を妻の父が買い取り、夫は出ていったようです。トピ主さんのお父様に経済力があるのなら、一筆書いといてもらうのもいいかもしれません。まああとは、自分が建てたとは言っても、家屋のみでウン十年ローンなら、自分で家賃払ってマンション住んでるのとどれくらい違うかですよね。

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考えましたよ。

月子

2006年08月16日 16:55

　関東在住、４０代前半で共働きです。子供はいません。私の両親と同居しています。　我が家の場合、結婚前に双方の両親と私達で同居について話し合い、了解しました。結婚後しばらくは夫と賃貸に住んでいましたが、実家の建て替えの際、２世帯住宅にしました。　本決まりになる前に夫に尋ねました。「私が先に死んだらどうする？」って。夫は「その時子供がいたら俺はここに残ると思う。お前の親に育児を手伝ってもらう。子供がいなかったら出て行くと思う」と答えました。「生涯ここに住むつもりはないし、実家に帰るつもりもない。どこか自分の住みたい場所を探し将来は家を持ちたい」と。　そこで話し合って次のように決めました。　・費用の頭金は父が払い、残りは私が借り入れる。　・名義は父と私の共有にする　・台所、風呂、トイレ、居間は別。（メーターも）　・メイン玄関は１つだが別に専用入口も設ける　・食事も別、お互いの生活に口をはさまない　・私達の生活費は私が支払い、夫の給料は生活費補助（娯楽費など）と貯蓄にあてる。　こんなところです。

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深く考えない

マズオ

2006年08月16日 22:18

>こういうことを考えて同居に踏み切ったのでしょうか・・・？ >またはどう解決しましたか？こういうことを考えたから、踏み切らなかったとか、考えたから、踏み切った、というのは無関係のように思われます。つまり、妻が先に死んだら困るからやっぱり同居は止めます。。。というような問題ではないと考えますが、どうでしょうか。

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トピ主さん身勝手・・・

まき

2006年08月17日 14:09

両親の家が古くなったのなら、ご両親のお金で普通家を建てません？なんで、ご主人が金銭的負担を負わなきゃいけないのですか？私なら絶対嫌です。子供ができたら、ってまだできてもいないんですよね？将来何人のお子さんができるかなんてわからないじゃないですか。時期尚早ってものでしょう。マスオさんの気持ちって、人事のように聞いてますけど、ご自分が、旦那様からまだ子供もいないのに、「俺の実家が古くなったから、トピ主お金だしてくんない？二世帯つくろうよ。そのほうが何かと楽だし」って言われた場合を想像できませんか？同じことですよ。

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考えた末同居はしないことにしました。

ニヤリオン

2006年08月17日 14:53

夫は地方出身の次男です。家を買う際、私の実家から徒歩圏内を条件に探しました。私の実家は通勤に大変便利な場所にあり、共働きのため、子育て支援をあてにしたいという夫婦共通の考えがあったためです。そこで間取りを決めるときに、一応将来私の母と同居する可能性について考えました（父はすでに死去）。今すぐの同居はないとしても、将来を考えて母の部屋になるような部屋を設定するべきか考えたのです。で、夫と母は大変相性がいいのですが、それでもやはり私の死後にもめることは確実、と思って同居の可能性は捨てました。ウチは共働きで購入費用も夫と私の完全折半ですが、それでもそう言う結論が出ました。両親との２世帯は普通、親が土地を提供するなど多く費用を持つから成り立つんではないかと思います。全部子世帯におんぶに抱っこ、しかも夫の稼ぎのみで妻側と同居では……そりゃ普通もめます。

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考え出したらきりがない

同居嫁

2006年08月17日 15:33

トピ主さんの旦那様は、要するに二世帯同居が嫌なんでしょ。そりゃトピ主さんの旦那様の言うことも一理ありますよ。でもね、それを言い出したら何もできないでしょう。多分、親より子供が長生きする。多分、夫より妻が長生きする。多分、夫は定年まで仕事してくれる。多分、子供は普通の社会人として自立してくれる。より確率の高い未来を想定して行動するしかないじゃないですか。想定外のことが起きてしまったら、その時の判断で最善を尽くせばいいのです。行き当たりばったりもまずいけど、考えすぎるのも×。

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トピ主です

サリーちゃん

2006年08月18日 10:40

色々とご返事をありがとうございました。私が二世帯住宅もいいよね、と夫に言ったことが発端ですが、最初は「子どもができたとき楽だなぁ。」と夫も乗り気でした。もちろん完全二世帯で、図面を書いたり、生前贈与を調べたり、なんてしてました。うちの両親もその気になって「土地をあげるから、家を建ててね～。子どもの面倒も見てあげるから～。」みたいな感じでした。ですから、ノリではなく、現実的に考えたときに単に疑問を持ったのか、やっぱり一緒はイヤだなと思ってそう言い出したのかだと思います。あの、誤解を受けているようなのですが、夫の気持ちを無視してまで同居や二世帯住宅を建てるなんてあり得ませんし、私の両親が望んでも夫がその気じゃなければ断ります。私の質問の意図は、自分が先の先まで考る方ではないので、奥さまのご両親と同居されている世のダンナさま、または同居をしなかったダンナさまは、私の夫のように先を見越した疑問を持ったのか、それでも同居された方はどう心の折り合いをつけたのか、それを知りたかったのです。

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考えなしは、なにかあると辛いです

敷地内同居嫁

2006年08月18日 12:17

あなたのご主人のように同居はキチンと考えてするべきだと思います私の感覚では、一般的にマスオさんは親が負担してくれた家に住むので何かあれば出て行くでしょう　同居嫁が多いのは、親や夫が負担していることが多いからと思います私は、義両親の補助で夫が結婚時に建てた家に敷地内同居しています　そして、夫が親が元気なうちに亡くなったり、離婚を考えた時に夫に非があろうとも私が出て行くしかないのだろうとやり切れない思いです　これが別に所に建てた家ならといつも思います

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私が先に死んだらどうする？って。

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