この先の人生

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😣

ろんちゃん

2021年01月04日 22:30

夫婦

私は結婚して27年の夫と大学生の子供と暮らしています。上の子は結婚して家を出ています。
私の人生もう折り返ししていますので最近考えてしまいます。この先家政婦の様に使われる人生ってなんだろうかと。コロナ禍でリモートワークとなり私以外は自宅にいます。パートで仕事をして帰って1時間余り休憩して、洗濯、掃除、晩御飯の支度…その繰り返しです。
年末の大掃除はやってやるんだから、な体でした。お前達も住んでる家だけどなって思いました。まぁ、夫は一人っ子のせいかやってもらうのは当たり前なんです。自ら動く事はなく言わないとやらないのです、毎年同じ事を頼んでいるのですが。私が歳の関係性か最近体調が優れない日もあるのですが晩御飯を代わりに作るとか考えた事は無いと思います。宛ら私はいつも働く元気なお母さんと言った風です。
子供が小さかった頃は我慢も出来ました。当然、育児はワンオペでした。しかし今、我が家は成人した大人しかいません。私が洗濯物を畳んだりしている横でソファーで寝そべりながらTVを観ている奴らを見ているとなんだか虚しくなります。
体調が優れない時に2人して食器の後片付けのなすり合いを見て、もう頼むのはやめようと思いました。本当に無理な時は明日やろうと考えて寝ます。また、夫は私を自分の思う通りに動かしたいようで週末の買い物、外出全て計画？を前もって言われます。大体2人で出かけますがハッキリ言ってうんざりしています。夫が言うには私は無計画だからみたいですが、作るのは私なのにと思います。もう少しゆとりを持って暮らしたいと思うのは贅沢なのでしょうか。

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言いましょ

🐧

ヘムレン

2021年01月05日 10:49

同世代です。うちの旦那も似たり寄ったりでした。何度も自己完結しては、内心イライラしてました。耐えきれず、怒り爆発、茶碗をシンクに叩きつけたことがあります！今思うと怖い私。旦那に言われました。言われたらやるけど、ほんとに気づかないんだって。察して欲しいはやめました。今、リモート授業で子供も帰ってきてます。有無を言わさず、仕事を振ることにしました。紙に書き出して。母は、これとこれをやる、これとこれは誰それ頼むって。風呂掃除、灯油入れ、廊下掃除は旦那、洗濯たたみ、茶碗洗いは子供です。今、やっとストレスフリーになりました。戦いましょう。勝ち取りましょう。穏やかなこれからの為に。

トピ内ID：3415229185

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贅沢ではないですよ

🙂

kazune

2021年01月05日 10:49

でもご主人やお子さんだけを責めることはできません。そういう夫婦関係、親子関係にしてしまったのは、２７年間の結婚生活の結果だと思うので。＞もう頼むのはやめようと思いました。いま諦めると、１０年後も２０年後もこのままですよ？結婚１年目のときも２年目のときもそうやって諦めてきたから、いまがあるのでは？うちはまだ結婚１７年目ですが、家事は夫婦でします。主にするのは妻である私ですが、たとえば私が料理を作れば、食器を洗うのは主人。高校生の息子も手伝います。誰かが家事をしているときに、誰かがソファーでテレビを見ているなんてことはありません。家事は皆で分担して、ささっと片づけます。こういう話をするとよく「ご主人もお子さんもやさしいんだね」と言われますが、そうじゃない。そういう家庭を私が作ったのです。ご主人とお子さんのことを奴らと呼ぶほど恨めしく思うのなら、２７年前のご自分のやり方を恨むのが先かなと思います。

トピ内ID：9269074108

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大変なんです

🐶

アリヨ

2021年01月05日 10:49

夫を育てるのは大変なんです。大変だから全部自分でやってしまうと主様のようになる。よいしょよいしょしながら、子供よりも褒めておだててうんざりしながら失敗のしりぬぐいをして育てます。それは夫への愛情があるからです。私が先にいなくなったら何もできない夫。インスタントラーメン一つ作れない人でした。今では休日に朝食を作ってくれます。簡単な物です。塩ひとつまみから教えました。夫が食器洗いが下手だから食器洗い機を付けてくれました。掃除は夫の方が上手です。性格を把握して30年、頑張りました。だから主様も10年頑張って下さい。主様がいなくなった時、困るのはご主人です。という武器はまだ使っていないはず。

トピ内ID：3948151258

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同じです

😢

グリーン

2021年01月05日 10:49

拝読して、まるでうちの事かと思いました。うちはさらにもう一人受験生がおり、3人の男の世話係の様です。上の息子はたまに気を使い、手伝ってくれる時もありますが、旦那に限っては一切代わってあげようか？今日作ろうか？などありません。先日は、逃げ恥を見てる横で私一人で洗濯物を畳んでましたが、誰も手伝いもしませんでした。更にうちは、旦那は更年期なのか？短気なのか？すぐに不機嫌になったり、テレビを観ていてもやたら攻撃的です。外出時の話もそっくりです。まるでこっちがついていくのが当たり前みたいな様子。私は休日にどこに行かなくても平気なのですが、旦那は行きたいタイプ。お一人でどうぞと思っていますが、行かなければ不機嫌になります。子供が小さい時はそれらも全て我慢できましたが、大人同士なのに、私一人が担うのはおかしいと思っていますが、みんなが当然の顔をして感謝もないので、何の為に生きてるんだろうか、と虚しくなり、もう長生きはしたくありません。一人ふっと消えてしまいたいです。答えになってなくてすみません。

トピ内ID：3642509449

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文明の利器を活用

🙂

i9＋

2021年01月05日 10:49

パート仕事から帰って少しはのんびり休まないと、20代や30代の頃とは違って疲れの抜け方が違うんですから。無理すると体に悪いですよ。食器洗い機、衣類乾燥機、ロボット掃除機、全部使いましょう。 27年自分だけでしてきたんです。そろそろ機械に任せられる部分は機械に頼って良いんですよ。買いましょう。

トピ内ID：6407871223

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ぐうたらしたいですよね。

🙂

ちえり

2021年01月05日 10:49

私はおそらく年齢的にもあなたと近いと思いますが、若い時とは明らかに体力や体調の変化がありますよね。私もちょうど婚姻関係は27年になります。踏ん張りたいけど踏ん張れないことが増えたような気がします。私の場合、せっかちな夫のおかげで何とか体を動かしていますが、本音はぐうたらしたいです。家事＝運動と思っています。トピ主さんはやりたいことはありますか？私はまだまだ挑戦したいことがあります。家計は夫が大部分を担ってくれているので、感謝しています。その分、家事をさっさと済ませるようにしています。

トピ内ID：2891434746

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今まで、専業主婦だったのだから仕方ない

🙂

生き物の世話係

2021年01月05日 10:49

時代がそうだったから、しょうがないですが、トピ主さん今まで専業主婦だったのだから、家事は一手に引き受けるのは仕方ないですよね。育児がワンオペと言ってらっしゃいますが、ワンオペの使い方が間違ってますよ。(ワンオペとは、仕事(フルタイム)、家事、育児を一人でこなす人の事で、専業主婦の場合は違いますよ。) 今、すんでいる家の費用やお子さんの学費を負担するなら、これから家事も分担はあり得ますが、そうではないなら、仕方ないですね。

トピ内ID：4978759973

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50代は最も疲れる時期でした

🙂

幸せはやってくる

2021年01月05日 10:49

私も40代後半から50代が最も大変な時期でした。あと10年頑張ってください。 60代になったら、自由になりますよ。お金も心も体も気持ちも晴れます。親の介護から解放されて、子供は全員自立独立します。人生で一番自由な季節です。多分、60,70代が結婚した女性にとって自由が満喫できる時期だと思います。もうちょっとの辛抱ですよ。ろんちゃん。

トピ内ID：5511808763

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貴方がそう育てた

くま

2021年01月05日 10:49

お子さんは貴方がそう育てたのでしょう？旦那様にも、それが当然のように貴方が振る舞ってきたからでしょう？それを見てお子さんはそれが当然のように育った。今の状態は貴方が招いたものだと感じます。貴方の人生は貴方が主役です。貴方が自ら考え行動するのです。自分を大切にするにはどうしたらいいか、しっかり考えてみて下さい。不満があるならちゃんと話し合うのが家族だと思います。誰かが我慢して成り立つのは家族と言えるのでしょうか？貴方はここで愚痴っているより、家族と向き合い話し合うことが必要なのではありませんか？

トピ内ID：3241747291

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お疲れ様です

🙂

そら星

2021年01月05日 10:49

長年毎日お疲れ様です。コロナだし、疲労がピークになりますよね。少しでも使えるお金があるなら家の事は何もしないままほったらかして近場のホテルなどに一泊ぐらいされてはどうでしようか？多分旦那さんが何もする訳無いとおもうので、家に帰ったら洗い物や洗濯などいつも以上にたまってると思いますが、ちょっと気分転換になると思いますよ

トピ内ID：5692976172

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言わないと分からない

🙂

テン

2021年01月05日 10:49

27年その状態で、この先も何も言わなければ変わるはずないじゃないですか。子供が小さくても大きくても関係ない。やって欲しい事、分担したい事は言わなきゃ伝わらないし、不満溜めてブツクサ言ったところで残念ながらご主人もお子さんも妻や母の不満を察して行動するなんてできない人達です。27年そうしてきたから。洗濯もの、畳んでほしかったら言わなきゃ分からない。リモートで家にいるなら今日は夕飯作ってくれない？って言わなきゃ分からない。私が帰るまでに洗濯物取り込んで畳んでおいてね、って言わなきゃ誰もそんな面倒な事やりたくないに決まってる。最近体が辛いから早く休みたい、食器洗いくらいは毎日お願いしたい。って言わなきゃ体調なんて見ただけじゃ分からないよ。うちの中2の息子、私が体調悪いと言えば「分かった、寝てていいよ」とお風呂を洗って沸かし、お米を炊きコンビニ行ってレトルトカレーを家族分買って来るくらい頼まなくても自分で考えてやってくれます。小学生の妹の面倒を見て、父親にメールで「お母さん体調悪いから早く帰ってきて」と連絡してくれます。主人はめんどくさがりで何にもしたくない人ですが、洗濯物を私が畳んでたら一緒にやってくれます。夕飯作りもやってくれます。そういう姿を子供も見てるし、主人が「洗濯物畳むのお前たちも手伝え！」と子供も巻き込んでやらせるから子供もできるようになりました。もちろん最初からやってくれる人じゃなかったですよ。16年かけて、こういう時はこうして欲しいと言い続けてきたから、できるようになっただけです。大学生の子が洗い物ひとつしないなんて、トピ主さんはご主人のような（一人っ子で親にやってもらって当たり前）人格に育ててしまった結果では？今からでも、やって欲しい事は言葉にして伝えていきましょう。今のままではお子さんもこの先結婚してから苦労しますよ。

トピ内ID：8988817582

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大変だねぇ

💋

ららら

2021年01月05日 12:02

もう５０代後半でしょうに息子と夫の世話に明け暮れて… 息子さんには就職と同時に家を出てもらいましょう県外の寮のある会社に就職するよう言う夫とは喧嘩覚悟で「自立」を促すしかない私が先に死んだらどうするつもりなのか？くらい言って練習させたらどうですかねともかく同年代として同情しますなーんにもしない昭和育ちの夫を持つみなさん同感じゃないかな

トピ内ID：3421745214

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一緒に行動しない

🙂

50代

2021年01月05日 12:02

家事については私も耳が痛い。ずっと専業主婦かパート、いまは長く夫が単身赴任で赴任先では自炊、家事しているので、あんまり自宅で夫に家事分担を求めたことがありません。ただ、一緒に買い物や行動、これは行かなきゃ良いのでは？うちの夫は休みを無駄に過ごすのが嫌いなので予定を入れたがります。若い時は楽しかったけど、もう私はキチキチ予定が入っているのは疲れるんです。もっと余裕が欲しい、今日は家に居たいってこちらに書いたことをご主人に言えば良いと思います。うちはスーパーもほとんど一緒には行きません。一人の方が早いし、好きなものをゆっくり見られる。何食べたいのー？じゃあ買い物行ってくるね～とサッと出かけるか、もう今日は買い物いかないから夕飯は○○ね！と決めておきます。それが嫌なら夫に買ってきてもらうか、外食して夫が払います。重い買い物なら自分で運転するか、宅配してもらえばいい。土日も一人でスポーツクラブとか、独身で土日しか休めない女友達とお出かけします。夫も一人で家電やクルマを見に行ったり走りに行ったり、映画見たりしていますよ。お互いちょっと～って一人で出かけて、帰ったらコーヒーでも飲む？って声はかけて…不満はないですよ。

トピ内ID：7021729036

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最初が肝心だったのに～

🐱

通りすがり

2021年01月05日 13:01

私の夫も一人息子。初めて一緒に生活した日のこと・・「ワイシャツとネクタイ出てないんだけど？」って言われました。へ？　私が出すの？？なんで？　でしたが、「甘えるな　自分で着るものは自分で出せ」と言いました。実家の母親が舅に靴下・ネクタイ・ワイシャツすべて当日の予定に合わせてコーディネイトして出して　スーツの上着も着せてあげるんだと。きっぱり断りました。園児でも自分で服は着ますと。あまりにも酷いコーデの時は　そのネクタイは合わない！って選ぶ程度はたま～にしましたが　それ以外関わっていません。私の家は子供が多かった（3人）ので　大皿料理で各自取り分けるんですがおかずを出したら一人で全部たいらげてしまい、私が着席する時にはもうなかった。それもちゃんと話して一時期は一人分をお皿に盛って出したり矯正しました。トピ主さんは何もしてこなかったのでしょう。ご主人ももう治らないと思います。ここはもう、具合が悪そうにして一時　すべての家事をやらないという日を作ってみたらどうでしょう。私は園児の頃から「家事の手伝い」をしていました。園児は新聞取り、小学校低学年は廊下掃除、高学年からはトイレ掃除中学からはお風呂掃除と　一通りさせられました。姉たちも同じように「進級」していきました。ここ10年くらい夫は私に料理を習っています。私が長期入院や手術などが　何度かあったため、教えておかなければと思った次第です。ほめ殺し作戦で　朝食は何パターンか作れるようになりましたし、夕食も炒め物や肉を焼くなどはドリップも出ないで上手に作れるようになりました。大掃除などは家族全員でやるものだと思ってましたけれど違うのですか。元気なお母さんを演じるのはやめましょうよ。＞片付けのなすり合いを見て、もう頼むのはやめようと思いましたそこがダメなんです

トピ内ID：6763291696

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褒めてのばす、

🐷

りょちみ

2021年01月05日 14:28

２７年でそれだと、変わってもらうのは少々大変かもしれませんが、少しずつ家事を一緒にやったりしながら覚えてもらっては？家政婦ではないとは思いますが、成人したらお子さんで今パート勤務なら家事の大半は主さんの役割かな？と思ってしまいます。お子さんが小さい頃にパート、家事、育児だと大変だと思いますが…。あとは一緒に住んでるならお子さんにも半々ぐらいの家事をやってもらうか、お金を入れてもらうか。旦那様が定年退職していて家に居て主さんだけがパートなら7対3ぐらいで家事は旦那様に振るとか…、でも多分主さんが腹立つのは旦那様やお子様の態度なのかな？と思います。感謝してくれたり優しくしてくれたり褒めてくれたり、それだけで家事のやる気は上がりますよね。うちの旦那も一人っ子ですが色々手伝ってくれますよ。掃除はキレイですが、ご飯作りは苦手そうですが、やってくれた時はありがとうと言います。お互いの感謝の気持ちが無いと生活がすり減りますよね… 人はなかなか変わらないのでまずは自分からニコニコ感謝を表すと少しは変わるのかな？と思います。

トピ内ID：5180610594

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違うでしょう

🙂

中年女

2021年01月05日 15:32

＞夫は一人っ子のせいかやってもらうのは当たり前なんです。一人っ子だからではありません。あなたが27年かけてそういう夫に育て上げた結果です。やってもらうのが当たり前なのは、あなたが今まで率先してやってあげていたからです。 27年間家で楽してきた人が急に心を入れ替えて自ら家事をやると思いますか？＞大体2人で出かけますがハッキリ言ってうんざりしています。じゃあ、そう言えばいいじゃないですか。トピ主さんは夫が超能力者だと思っているのでしょうか？毎回何も言わず黙って夫にくっついて外出しているなら「喜んで外出している」と思われても仕方ないでしょう。＞もう少しゆとりを持って暮らしたいと思うのは贅沢なのでしょうか。思っているだけでは何も変わりません。一生そのままです。

トピ内ID：6814132297

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ちゃんと躾ればよかったのに。

🙂

はら

2021年01月05日 15:32

どんなゆとりを想像されてるのでしょうか。うちは共働きなので、家事は二人でします。子どもが小さい頃はゆとりなんて全然ありませんでしたが、もう大学生と社会人。帰省したら、掃除も料理も二人がしてくれるので、夫婦共にとても助かります。トピ主様は、子ども達に、家事の躾はしなかったのですか？夫婦では、稼ぐ側と主婦側で役割分担になってるのでしょうけど、子どもはお手伝いをさせたらいいのでは？まして、もう大学生でしょう？学費も生活費も賄ってあげてるのなら、家事をもっとさせたらいいと思います。もしくは、パートではなくてフルタイムで働いて、その分家事を外注したらどうでしょうか。大掃除もトピ主様がしたくないなら、しなくていいのです。でも、トピ主様は大掃除をしたいのですよね？家族はそれに付き合ってあげてるだけでは？うちの実家はそうでした。母の大掃除への熱意が半端なくて、一緒にさせられる私たち姉妹と父親は逃げたいばかりでしたよ。だから私は大掃除が嫌いです。とはいえ、多少はスッキリしたいとも思いますが、夫も子どもも大掃除は必要ないと感じてるので、みんなが「しゃあないなぁ」と思える程度の掃除にしています。もし、私がしないと言えば皆はしなくていいと喜ぶでしょうね。手を抜ける所は抜いて、やりたくないことはやめればどうですか？休日も一人で過ごしたいなら、計画を伝えられても、「私は行かない」と断ればいいのでは？まさか引きずって連れて行かれるのではないですよね？喧嘩になりそうなら、それこそ体調悪いフリでもして、とにかく一人になるとか。色々試してみてはどうですか？トピ主様の快適な生活を、誰もお膳立てはしてくれませんし、人は思うように動いてもくれません。自分の時間や自分の人生、できる限り快適に使いたいですよね。それができるのは自分だけです。

トピ内ID：6005788555

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バンバン頼む

🙂

メロンパン屋

2021年01月05日 16:27

結婚後、夫に「察して」は通用しないと気付いてからどんどん口で頼むようにしました。「食器洗って」「洗濯取り込んで」「掃除機かけて」等々。それに「今すぐやってね」の一言も加えます。「夕方までにやれば良いよね」と言われたことがあったので。イマイチの仕上がりのこともありますが、その辺は優しい気持ちで見守ります。元々夫は一人暮らしをしていたので最低限のスキルがあり、その辺は助かってます。一から教え込むのはこちらも忍耐が必要ですね。ところが、この間久しぶりに「うどんを茹でて」と頼んだら「出来ない」と言われました。なんでだ？新婚の頃は出来てたのに……。「１０年くらい茹でてないから、やり方忘れた」そうです。定期的に茹でさせないとダメなのか……。まだまだ先は長そうです。

トピ内ID：1010476006

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今からでも遅くはない、家事能力育成に着手しましょう

🙂

鈍感

2021年01月06日 14:58

結婚28年、50代フルタイム女性です。娘は独立、息子はこの1月から社会人(同居)。夫は還暦で会社勤務ですが、帰宅時に夕食の買い出し、料理、ゴミ出し等、できるようになってます。ぐうたら妻が28年かけて育てました。人生100年、これからの結婚生活も長いので、今からでも始めましょう、家事力育成。まずは、ゴミ捨て、洗濯物干し（放置してるとしわしわになる）の簡単なものから。料理はツマミとか、ちょっとしたものから。できるようになると、自分でもやるようになります。トピ主様は更年期障害でときどき具合が悪くなって寝込むふり。完璧にできなくても優しくフォロー。で、1年たてば相当できるようになります。食洗器とか圧力鍋とか、便利器具も導入してます。いつ何時夫婦のどちらかが倒れるかもしれないし、若い息子だって、家事くらいできないと、縁談も遠のきますよ。

トピ内ID：8595894954

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仰ることはよくわかります

🙂

おっさん3号

2021年01月06日 16:07

ですが、パートの時間はどの程度？その稼ぎはご主人の何割ありますか？この回答如何でレスの内容が大きく変わってきます。 >…その繰り返しです。ご主人は、今でこそ在宅勤務のようですがこれまでは週五日出勤して仕事帰宅の繰り返し、だったはず。そういうことを考えたことはありますか？辛いのはご自分だけでは無いと思いますよ。そんなに我慢ならないならトピ主が稼いでご主人にパート&家事をやって貰いましょうよ。そうすればお互いの辛さが判ると思います。パートであってもご主人と同等の収入があり生活費負担も半々だった場合にはご容赦下さい。その場合は、我慢せず『何で私ばかりこんなに辛い思いをするんだ!!』って爆発した方が良いです。

トピ内ID：8350830601

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レスします

アソーカ

2021年01月06日 17:57

「家政婦の様に使われる人生」と言いますが、どこの世界にパートと家事育児だけで今の生活を維持できるだけの収入が得られる仕事があると思っているのでしょう。「我が家は成人した大人しかいません」と言うなら、家事を分担してもらいましょう。そしてトピ主は、ご主人と同額稼げばいい。ご主人だって体調不良でも仕事を休めないことなどいくらでもあったでしょう。でもトピ主はそういうことには一切目が向かず、自分が楽することしか考えていない。衣食住は結婚さえしていれば無条件で与えられて当然、とでも思っているのでしょうか。そもそも、家事の分担を求めるならなぜパートなんて楽なことをしているのでしょう。正社員になってご主人と同等に働けばよかっただけでしょうに。それをせず、自分だけ楽な生活をしてきたのに、たまたまコロナで在宅になったご主人を敵視して「自分だけが大変」みたいな顔をするのは、いったいどういう了見なのでしょう。本当、理解できません。

トピ内ID：7514389054

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