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晩御飯をつくっているのに夫が夫の分だけ注文…

レス26
（トピ主 1 ）
😭
きゃべつ
夫婦
これ、私が悪いのかもしれませんが…みなさんどう思われますか。 共働き結婚2年目の妻です。 今日、私は20時に帰宅してから21時半ごろまで、仕事の対応でPCに向かい、その後大急ぎで晩御飯の支度に取り掛かりました。有り合わせで20分程で作り終え、22時前には遅めの晩御飯スタートとなる予定だったのですが… お皿に晩御飯の盛り付け終わったその時、夫が注文したというUberが到着。 19時ごろに帰宅し、頭痛が酷く横になっていた夫。体調も良くない上にお腹が空いて、待ちきれなかったようです。 そんな夫を横目に、彼の晩御飯よりも仕事を優先してしまった自分を責める気持ちと、作っている最中に私に何の声掛けも無くそっとUberを注文されたことへのショックとが入り乱れて、なかなか冷静になれません… なお、夫が注文した料理は夫の分のみでした。Uberを食べる夫の隣で、私は自分の作った晩御飯を食べ、「体調悪いのにご飯が遅くてごめんね」と夫に謝り、諸々片付け終わって、今に至ります。 夫は食後無言でベッド直行。 ということで、 ・Uberを注文時に私に何も言ってくれなかったこと ・夫は薬が嫌い(なんとなく嫌いなだけ)で痛み止めを飲まない。頭痛を悪化させてるのは自分の選択なのに、私がそのフォローをできなかったことに対し腹を立てているらしいこと この二点が納得いかないのですが、みなさまは第三者的にどう思われますか…？ 今すごくイライラしてしまっていて、心の中では「そもそも帰宅した時点で買い置きのパウチお粥食べて薬飲んで横になってれば良かったんでは？そのくらい自己管理のうちでは？」とキレてる自分がいます。でも、こう書きながら…私が帰宅して、仕事に取り掛かる前に、せめてお粥だけでもチンして出してあげればよかったのかなとも思ったり。 悲しいです…。なんだか涙が出てきます。 しょうもない事ですみません。

トピ内ID：5712a7c3e0286bb8

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トピ主さんの段取りが悪いと思う

🙂
灯台
まさにどっちもどっちだと思います。 どちらも思いやりが無いしコミュニケーション不足。でも体調不良がある事を加味すると、どっちかというとトピ主さんの対応の方が良くないかなと思いました。 トピ主さんは帰宅時に旦那さんが頭痛で寝てることに気づいていた、という事ですよね？ だとすればやっぱり旦那さんに「ご飯どうする？私今から仕事だけどおかゆ位ならレトルト出せるよ」って聞いた方が良かったのではないかなと思います。 病気の人への労りと思いやりじゃないですかね。 寝込むほどの頭痛って結構つらいじゃないですか。薬を飲んだからと言っても飲んだらすぐ元気いっぱいというまで回復するわけでもありません。 なるべく薬には頼りたくないという心情も分かりますし。 仕事を家に持ち込んでるのもトピ主さん。旦那さんは自宅でゆっくりしてるだけですし。 あと、何より段取りが悪いです。今から仕事だけど夫のご飯を作る必要があるなら、まず旦那さんのご飯を終わらせればトピ主さんのタスクの一つはクリアされるじゃないですか。 「私今から仕事だから自分で作って食べて」は体調不良の人に言うのは酷だからこそ、「おかゆでいいならできるよ？Uberで何か取る？」ってそっちを終わらせれば良かったのです。 自分ひとりなら何時に何食べてもいいんだから焦る必要もないし、食べながら仕事だって出来ますよね。 一方の旦那さんは勝手にUber頼んだのは確かにひどいと思います。 トピ主さんが仕事してると気づいておらずにただ待ってたのかもししれないけど、立てない程というわけでも無さそうだからちょっと様子見るなりLINEすればいいのに。 そして仕事してると分かったら「もうUberにしよう」とか「俺はおかゆでいいよ」とか出来たのではと思いました。 当てつけとして一人分だけUberにしたのだろうから、ちょっと大人げないですね。

トピ内ID：b4b05741d5856ef9

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夫がありえない

🙂
ビスマルク
お疲れ様です。 今回の件、流石にご主人が酷すぎると思います。Uber頼むにしても、100歩譲ってトピ主さんに声をかけるとか、トピ主さんの分も頼んでおくとかしていればだいぶ気持ちも違いましたよね。おまけに謝るどころか逆にフォロー?をしてくれなかったトピ主さんに腹を立てているとは、他人のご主人に大変失礼ですがさすがに幼稚すぎると思います。 もちろん、ご主人が体調不良で横になっているのを把握した時点でトピ主さんから一声かけてあげられたらそれは素晴らしいと思いますが、ご自分もお仕事をされている身で大変だったでしょうし、それこそただの頭痛なら大人なら如何様にも1人で対処できるはずですからね、 ただ、失礼を承知で申し上げますと、あんまりご主人を甘やかさないほうが良いかなと思いますよ。特に、 > 「体調悪いのにご飯が遅くてごめんね」 の発言は不要だったと思います。だって共働きですよね？おまけに帰宅もトピ主さんのほうが遅かったわけですし。 かなり不躾な言い方にはなりますが、夫は教育次第でいくらでも変わると思います。もう子供ではないので「育てる」という言い方は失礼ですが、人は死ぬまで成長します。これから何十年も時を共に過ごす中、トピ主さんがどう接していくかでご主人の性格や行動はいくらでも改善されると思います。 親を見ていても思いますが、よく熟年夫婦が酷い夫の文句を行っているのを聞きますが、そりゃ何十年も甘やかしてきたツケが回って来ただけでしょうと思ってしまう自分がいます。横暴な旦那に文句も言わず尽くすのが当時の美徳だったのかも知れませんが、ある意味裸の大将に仕立て上げられたという意味では旦那さんも被害者なのかもと思ったり。 間違っていることは間違っている、としっかり怒るのも、妻の愛だと思いますよ。

トピ内ID：40236d995ab1670e

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あなた優しいね

🙂
なんじゃ？
私なら主人が自分の分しか頼んでなかったら出ていきますよ。 当たり前じゃない？ なんで自分だけ？ 子どもじゃないんだからかぜひいたら自分で薬の飲むか、病院行けよ!とおもいます。 薬飲むのが嫌？自然派思考のママさんじゃあるまいし。 あなた悪くないよ。 だって共働きでしょ？ あなたに甲斐甲斐しく世話して欲しいなら、ご主人がバリバリ働いてあなたを専業主婦にしたらいいのよ。

トピ内ID：0d0068e57f2df7d9

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仕事中に声はかけない

🙂
むっちりもっちり
職種にもよるかもしれないけど 私が仕事中に声かけられるのがイヤだから 声をかけることはしません 頭痛くらいで薬なんか飲みたかないわな 市販の頭痛薬でしょ？ いらんわそんなもん 共働きなら もっと分担できるように話し合えばいいのに いつもあなたが晩御飯作ってるの？ 早く帰ってきた方が 「ごはんまだ？」って言うと すごいストレスだよ

トピ内ID：ac42f3c9408f0804

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おなかがすくと機嫌が悪い

🙂
わーまま
その位で？と思うけど 結構重要みたい おなかいっぱいになったら、なんてことないってこと うちの夫にはあります どちらも、一言声かけるだけでよかったのにね 自分が作った食事を、食べてくれないとイライラするこの気持ちって何なんだろうなと思う今日この頃 確かにトピ主の段取りは悪くて １９時にいる夫、食事の準備が２２時なら待ちきれない でもさ、妻が２０時に帰ってくるのを いくら体調不良だからって、妻に家事丸投げってどうなのよ？ そこで、仕事があって食事が作れないって言わなかったことがわるかったのかな？ 家で仕事するのが気に食わないって気持ちもあるみたいよ 偉そうに、仕事理由に俺のお世話をさぼるかって それでの嫌がらせウーバー あれかね、妻が体調不良で寝込むと 俺の飯は？っていうタイプの夫かね？

トピ内ID：1a1944e3d78cd56d

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旦那さん構ってちゃんとか？

🎶
嫌かも…。
トピ主さんが帰宅した一時間も前に旦那さんが帰宅してますが、体調悪くて寝ていたとして顔を合わせて無いって事ですか？ 顔合わせているとして旦那さんはお腹空いたと言ったのでしょうか？ そもそも旦那さんも何時に注文したのか分かりませんが夕飯作り終わった時間に来るとは何だか時間指定でもして夕飯が遅いとの意味の嫌味なのか？とも思ってしまいましたが。 19時に頼んではなくトピ主さんが夕食の支度し始めてから頼んでいるような？ しかし寝込む程体調悪いのに空腹感じているのですからそこまで体調悪いのか？な感じもしますけれどね。 そもそも体調悪くてトピ主さんが夕飯の支度してくれないから頼んだとしても何も言わないって嫌味な旦那さん感ですね。 少し小腹が減ったとか言う事も無かった？ 確かに夕飯遅い時間だなとも思いますが、これが旦那さんが早く帰っていたら旦那さんが夕飯の支度するのでしょうか？ 今回は体調悪く寝込んではいたかもですが。 そうですよね。相手が自分の分含め食事の用意していると分かっているのにデリバリー頼んだり他の物食べたりというのは相当無神経で相手に失礼だと思います。 何よりも旦那さんは構ってちゃんみたいな所もありそうですが。 黙ってUber頼んだのも人によってはモラハラと感じる人もいそうです。 モラハラは大げさでも嫌がらせみたいですよね。 旦那さんのこんな言動今回だけの事なのでしょうかね？ そもそもの性格から普段も嫌味な言動取っていませんかね？

トピ内ID：31c137cd3b041670

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2人とも社会性ゼロ

🙂
はてはて
どうでもいいんだけど、頭痛って寝てたら治る？私は治らないなあ。いつまでも痛いし寝て起きても痛いな。 だからすぐに薬を飲んじゃう。 30分もしたらすーっと痛みが消えるし。 頭痛に何時間も付き合うなんて。 そんな人もいるのね。 まあ、何時間も寝てられる人だからか。ま、いいか。 あなたも、帰宅したらまず家事やりなさいよ。 仕事が残ってるなら会社で残業したら？残業しちゃいけない会社なのかな？よくわかんないけど。 誰だって帰宅したら、ご飯の支度、残ってる家事をするつもりで、買い物してきたり、急いで帰宅したりするんだから。 夫も頭痛いところへあなたが帰宅して、やれやれ、ほっとしたと思ったら、仕事してんのかよ、いつ終わるんだよ、ご飯はないのねとなったんでしょう。 だから自分の分のウーバー頼んだ。 だってあなたの分頼んだって、食べたいものかもわからないし、いつ食べるのかもわからないし、今日は仕事で食べないかもしれないし。 仕事中にそんな話鬱陶しがられるでしょうし。 そんなこと頭痛の人が慮らないといけないのかな？ 勝手なのはあなたの方かな、この件では。 帰宅しても仕事するなら、そうラインでもなんでもしたらいいじゃない。 なんのためのラインなの？ くだらない会話にライン使わないで、大事なことを伝えましょうよ。 仕事残ってるから、夕飯遅くなるけどいい？って。 ただそれをやるかやらないかだけの話。 なんのために仕事してるの？ 社会性ゼロだね。 そして夫。 薬飲まないのは自由だけど、シゴデキではないね。 会社で頭痛になったらどうするんだろ。大事なお得意との会合とか、プレゼンとか。 頭痛でまともな仕事できるのかな？

トピ内ID：318ef3fc82e67220

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どっちもどっち

🙂
お疲れ様です。
どっちもどっちだし、 だからと言って、 トピ主さんが悪いわけじゃないから、 悲しむ必要は無いと思う。 もっとコミュニケーションがとれるといいですね。

トピ内ID：e83899dbf2a2b74b

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夫の思い遣りでは？コミュニケーション取れてない！

🙂
メロ
２０時に帰宅したらそれより先に帰っていた夫が頭痛が酷く横になっていた。 普通なら「大丈夫？ご飯どうする？食べられる？私はこれから仕事しないといけないんでご飯作るの遅くなりそうだけど貴方は食べずに寝てしまいたい？」と自分の状況を伝え夫の都合を聞きます。 「もう食べずに寝るよ」か「食べたいけど、出来上がりがそんなに遅くなるの・・・？」との会話があり、「早く食べて寝たいのね。でもごめん、どうしても済ませないといけない仕事があるから。」 そこで「じゃあ、こうしよう」という話になると思う。 20時に帰宅してから通常ならそこから調理が始まり夕飯が出来るはずが、帰宅したのに１時間半も仕事して夕飯は２２時頃になること、貴女本人はわかっていても夫はわかっていたの？ いつもの食事時間がいつなのか知らないが、いつもと違ってすぐ食事の支度に掛かれない、食べられるのがそんなに遅くなるなら一言夫に言うと思う。 もし貴女が夫に見込みを言わず、黙って仕事を始めて集中していたなら夫が黙ってUber注文したのは貴女への思い遣りだと思う。夕飯づくり放ったらかして仕事に集中してるならよほど必要な仕事なんでしょう。集中してる貴女に「僕のご飯は～？」なんて話出来ませんって。仕事の妨げになるし、もし「仕事置いて先にご飯作ってあげないといけないのかな」なんて貴女に気を使わせたら気の毒だし。 仕事中の貴女に「ご飯は？」などと聞くのも厭味ったらしいかもしれないし、とにかく仕事に集中させてあげよう、自分のご飯ぐらい自分で考えるだろうと思って取り敢えず自分の分だけ注文したのでは。 ただ貴女が仕事を終えて作り始めた時点で一言「僕は注文したよ」と教えてくれてもよさそうに思うが、でも貴女も夫とコミュニケーション取ってなかったんだからどっちもどっちなのかも。 貴女が仕事に取り掛かる前になぜ話し合わなかったのか不思議。

トピ内ID：4324fef0614e486f

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お粥パウチでは足りない

🙂
たまねぎ
お粥パウチでは量的にも栄養的にも足りないと思います。 ご主人は自己管理の一環で、自分の食事を自分で調達しただけです。 トピ主さんが帰宅した時に、すでにご主人は頭痛で寝ていたのですよね。先に「配偶者を放置」して仕事の対応をしたのはトピ主さんです。ご主人が「自分の分だけ」Uber注文したのは仕方ないと思います。 わざわざ仕事でPC対応をしている最中に、Uberの声かけしてほしいとか、わがまますぎませんか。

トピ内ID：d3a35e00e8ab0a67

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時系列を確認したい

041
終わりの始まり
・19時に帰宅した夫は、体調不良をトピ主に伝えなかったの？ ・20時にトピ主が帰宅した時に、夫の状況を確認しなかったの？ ・トピ主がPCに向かう前に、食事が遅くなると夫に伝えなかったの？ ・夫はどの時点でUberに注文したの？ 最後に、こういう｢すれ違い｣は今回が初めて？ 多分、違うよね。 泣いてなんかいないで、行動を起こそう！

トピ内ID：ee2da9f0c139fe27

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夫婦どっちも自分の中で勝手に決めてる

🙂
そら
トピ主夫婦は、相手に何も言わず・聞かず、自分の中で勝手に決めて何も言わないからトラブルになってる印象です。 トピ文にあるだけでも、トピ主さんは自分の中「だけ」で勝手に4つも決めてます。 1：帰宅後、1時間半も仕事をする 2：食事の準備はそのあと 3：夫はレトルトのおかゆを食べる（体調が悪い＝おかゆが食べたいとは限らないのに） 4：頭痛がするなら市販薬を飲む（素人判断で安易に市販薬を飲むのに抵抗がある人はいる。仕事の前ならともかく帰宅後なら薬を飲まずに横になるのはあり） 一方の夫も勝手にウーバーを頼んでますね。 相手に何も言わず、何も聞かず、自分の中だけで勝手に想像して勝手に決める。見事に似たもの夫婦ですね。 なんでコミュニケーション取らないんでしょう。

トピ内ID：d3f3e1d4a772f142

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主です

😭
きゃべつ トピ主
こんばんは、みなさまありがとうございます。拝見いたしました、励ましのお言葉もいただき感謝です。また、言葉足らずな点もありすみません。 ちなみに… ・帰宅後も仕事をするので晩御飯が遅くなる旨は、帰宅してから夫に伝えていました。 ・互いの姿は常に見えている状況でした。これは私が寝ていて彼が仕事をする時も同じです。ふたりともお互いの姿が見えてる方がなんとなく居心地がよく部屋間の仕切り・扉等は取っ払って生活しています。互いに声を掛けようと思えばかけられる状況であり、私も「ごめんね今からご飯作るね」と伝えてから支度をはじめました。 ・いつもは早く帰宅した方がご飯を作ります。昨日も最初は夫が作る意志があったのか、シンクに食材が並べられたままでした(私はそれを引き継いで作った形です)。 という状況での出来事だったのですが、、、結局、お互いに謝りました↓ 私…自分を優先して仕事に取り掛かってしまい、晩御飯がかなり遅くなったこと 夫…私に何も相談せず自分だけuberを頼んだこと(流石に遅くていじけてたそうです) なお頭痛への対処方法については決着がつかず、他に支障が及ばないようにしてほしいとだけ伝えました。 もっと余裕のある心待ちで日々を過ごせるようにならないといけないなと反省です。

トピ内ID：5712a7c3e0286bb8

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生活の中で何が大切か見誤らないこと

🙂
おばはん
＞共働き結婚2年目 ＞19時ごろに帰宅し、頭痛が酷く横になっていた夫 ＞私は20時に帰宅してから21時半ごろまで、仕事の対応 ＞22時前には遅めの晩御飯スタートとなる予定だった ＞作っている最中に私に何の声掛けも無くそっとUberを注文された トピ主さんのご家庭のやり方、があると思うのですが、普段から夕食の時間はトピ主さんの都合で決まるのでしょうか？ また、帰宅後お二人は会話はないのですか？ 食事は妻であるトピ主さんが作ることになっているのならば、夫が先に帰っているのだから、一言夕食の時間について声かけするのが普通だと感じました。 二人で暮らしているのだから、先に帰宅した夫が横になっているとしたら、驚きませんか？ それよりも仕事の方が気になっていた、のならば、お二人は少し話し合った方が良いと思いますよ。 帰宅後、仕事をすることもあるでしょう。 忙しい日だけではなく、日頃から無理は禁物です。 帰宅後に無言で仕事に取り掛からなければならないほど大変ならば、その日は夕食作りは無しにして、お腹を空かせている夫への配慮が必要だと思います。 せめて、横になっている夫に声かけする気持ちの余裕を持った方が良い。 今回のことは、夫の中で何か思うことがあったのだと思いますよ。 体調が悪いのもあるでしょうが、黙ってウーバーで注文したのは、帰宅後黙って仕事をしたトピ主さんへの当てつけの気持ちがあったのだと思います。 「忙しい私がご飯を作ってやっている」と被害者意識を持っていませんか？ ご飯作りでギスギスするくらいならば、今後は外食でもお弁当にでも変えた方が良い。 一緒に暮らすことの意味、何を一番大切にしたいか、夫と話し合うこと。 まずはトピ主さんが謝った方が良いと私は思います。 トピ主さんは自身の労力が無駄になった事への怒りと悲しみに拘っているともっと大切なものを失ってしまいますよ。

トピ内ID：971b4ec8f3868309

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まだ結婚2年目

🙂
結婚22年目の仲良し
大丈夫。まだ結婚生活に慣れる為の歩み寄り期間中。トピ主さんが悪いわけでもなくご主人が悪いわけでもない。いくつになっても体調が悪ければ相手への思いやりは欠けるし、仕事への責任があるトピ主さんの気持ちもすごくわかります。 日頃の話し合いが足りないから相手の性格や考えを理解していないのでは？ 週末お出かけしてファミレスで良いから色々な事を話し合って下さい。愛している事は直接言葉にして伝える。そうすると言わない人でも当たり前の様に愛していると言う様になります（犬の訓練と同じ笑） 結婚生活で上手く行かないのはだいたいコミュニケーション不足ですので話し合い癖や連絡・報告癖を習慣にしましょう。 ちなみに離婚率は結婚して5年以下が4割。それほど皆さん最初は大変なものですから気にしない。ご主人の体調が早く治る様に心に寄り添って労わってあげて下さい。

トピ内ID：cb969926d757aa85

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優しくないねぇ

🙂
おばば
夫…が。 主はさ仕事の対応してたんでしょう… 仕事してる人ならそういうの理解しても良いでしょ Uber頼むならさ忙しそうな主の分まで頼んでくれてもいいじゃない 2年も夫婦してるんだから主の好きなご飯わかるじゃん。 そんなんされたらガッカリだわ

トピ内ID：2c6c55788144c0de

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1人分だけ頼んだの意味は？？　見ないフリしてない？

041
ハラハラ…
頭が痛いのが先か、ご飯を作るのが面倒くさくなったのが先で、頭痛になってみたのか。 仲直りって、全く何も解決してないと思う。 「流石に遅いからいじけた」って、気持ち悪過ぎませんか？許せる気がしない。 明らかに嫌がらせでしょう？慌てて調理させるのも、作らせて「ワザと」それを食べないのもお仕置きのつもり？？ 残業やっと終わって、息つく暇もなくトピ主様が食事を作ってる間に「1人分だけ」勝手にウーバーって。あり得ないからね。嫌なヤツも度が過ぎる。どうして自分の分だけ？根本的な問題はそこでは？一緒に住んで2年も経つのに、その感覚がもう、本当にあり得なくない？「年」だよ？ なぜ、そんな遅い時間に「トピ主様が」作ってるのか。作らなきゃならないのか。その男は１つも考えないのか。食事の支度やめて材料放り出してあったんでしょ？(←最低)。 「妻ちゃんが仕事大変なのに、頭痛が酷くてご飯作れなくて迷惑かけてごめん」は夫だよ。 トピ主様…大丈夫？本当は常に夫のモラハラ酷いんじゃない？ 「頭いたい」って不機嫌や病弱な態度で家事やらされたり、怒っても文句言えない様にコントロールされてない？

トピ内ID：5ba678666ffb80b0

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お互い様なのかな?

🙂
たいまい
夫が頭痛で横になっていたのであれば、それを気にかけなければいけないトピ主の方では？声がけしてくれない夫にモヤモヤの意味が分かりません。 仮に妻が体調不良で横になっていれば気にかけるのは夫の方です。 けどトピ主の言い分ではお粥食って薬でも飲んどけ、勝手に自分の飯注文するな！なんですもんね。 私だったら体調不良で横になっているのに気にもかけてくれない妻にモヤモヤです。 何故被害者ヅラしているのか分かりません。

トピ内ID：b98b560a0b561a99

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なんか

🙂
たんたか～ん
本文見る限りですが、 そのうち破綻を迎えそう 会話がない 気を使わない 相手が空気みたいな存在になってる は、もう末期ですよ？ 喧嘩してるほうがまだマシ

トピ内ID：8c06f60231bb837d

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夫さんちょっと甘えてる

🙂
nemui
夫さんが頭痛で寝ているのに帰ってきたトピ主さんが気づかいしないのが冷たい、という意見もありますが、私は頭痛薬を理由なくただ嫌いなだけで服用しない夫さんが子どもっぽいと思いました 共働きなら、それぞれが自分の体調管理をしなければなりません ただ、どんな理由があろうと夕食が22時というのは遅すぎます 共働きで夕食は早く帰宅した方、という取り決めはこんなすれ違いを多くするのではないでしょうか？ 食事当番は二人の勤務予定などをすり合わせて曜日で決めましょう そしてとにかくどんなに遅くても21時には一緒に夕食を取る、作れないときはuber、あるいはコンビニや冷食で済ませていいことにする あと自宅に仕事を持ち込むのもやめた方がいいと思います 夫さんは頭痛薬を服用すること、もし理由があるのならその解決のために医師の診察を受けること 家庭は夫婦の、家族の場所ですから、ふたりが機嫌よくいられることが大事なのです お互いのいいところを享受するのはもちろん、悪いところも一緒に解決していきましょうよ

トピ内ID：20f5e7f04e132b17

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頭痛薬を常備して飲んだ方がいいのに…

🙂
なんだかね…
頭痛持ちの人はわりとバファリンとか、市販の頭痛薬を常備してますよね。 どうしてそんなに薬を飲むのが嫌なのでしょうね。 薬を飲むにしても何かを食べないと飲めないわけだからお粥でもなんでも食べて飲んだら良かったのに。 一つひとつの行動が不思議です。 子供なら一から十までそりゃ大人がケアしてあげないといけませんよ。病院に連れて行くなり、しないといけないのはもちろんです。 でも、大人がそんなのただの我儘にすら思えますね。 なんだか、もろもろ面倒くさい人ですね。 周囲が手助けしなくてもいい自分で出来る事までいちいちかまってほしがる人は苦手です。 いいんです？そんな人で。 逆にあなたが頭痛で辛い時に仕事があろうと色々フォローしてくれるんですか？ 一方通行ならば、 いっそ、独身の方が楽では？

トピ内ID：d73c3fb736c575c3

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やらないけどわかるかも

🙂
とおりすがり
体調不良で心が激狭になってますね。 なんとなく不貞腐れたり妻のせいにしてしまうのも良くないと思いつつも分かってしまいました。 こんなときのために冷凍食品や加工食品を常備しておくのも手だと思います。

トピ内ID：62382bb593e602b9

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あなた優しいね

🙂
ぴー
夫さん、中身は幼稚園児みたいですね。 だからあなたがお母さんみたいなことをしてくれないと気に食わないんですよ。 トピ主さんを責めるコメントもありますが、そんなことないなぁと思います。 自分の夫がそんなんだったらご飯作りたくないです。

トピ内ID：272d460d2a97a72a

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そもそも

🙂
westeast
22時から晩御飯なんてあり得ません。 外にいようが家にいようが19時には食事をする。 外にいれば外食、家に居れば自炊。 待ちません。 各々で取ればいい。

トピ内ID：d1927a0c5e9f32da

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謝れない

🐤
自由人
トピ主さん、よく謝りましたね。 私がトピ主さんさんの立場なら、謝れないです。 何で1人分だけ注文するのでしょうか？ 意味がわかりません。 あと、頭痛い時のフォローってなんですか？ 何かしなければいけませんか？ 「大丈夫？休んでね」とかの声掛けくらいしか、やれることないです。 だいたい、横になってないといけないくらい頭痛いけど、待ち切れないほどお腹すいてるなら、19時に帰ってきてすぐ注文すればいいんですよ。 そしたら、トピ主さんが帰ってくる20時には食べ始められているでしょう。 旦那さんだけ先に食べておいて、帰ってきたトピ主さんに体調悪いことと晩御飯あることを伝えてさっさと寝ればいいんですよ。 私の夫は自分勝手なところが結構ある人なのですが、体調悪くても夫なら勝手に適当に食べて寝てると思います。

トピ内ID：cd9cb36de960b017

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お互い様

🙂
ゴータム
トピ主も夫も気持ちに余裕がなく、 お互いに自分のことしか考えられない状況だった。 それだけの話ですね。 その状況を現実として受け止める以外にない。 後は、その状況を改善する為に自分ができる努力をするだけ。 相手に何かを求める状況ではないですね。

トピ内ID：b33dbcb5f11c124a

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