夫婦の仲

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（トピ主 0 ）

ちこ

2006年08月08日 21:09

ひと

私は学生をしていますが、両親について相談させてください。私の両親は仲がよくあまりケンカもしたことがありません。何回かはありますが、長引くこともなく仲良くやっていたと思います。
しかし、最近になり母親が「お父さんと話していても楽しくない」などグチをもらすようになりました。その時はあまり気にしていなかったのですが、子供が独立した老後は離婚して別に暮らすというような雰囲気の話を母親がしていることがあります。（私の感じたことですが）

私は夜遅くに帰ることが多く家族であまり食事をする機会がありませんが、夫婦の会話に盛り上がりはなく、父の話した言葉に母はあまり返事をしません。そこで私が気を使って父の話に反応するといった感じです。弟は知ってか知らずか、食事を終えて部屋に戻ってしまいます。私もその雰囲気に耐えられず部屋に戻りたくなりますし、一緒に食事をしない仕事の日でもそのことを考えて泣きたくなってしまいます。

私はどうすればいいのでしょうか？両親が大好きなので老後も二人で過ごして欲しいし、離婚なんてとても耐えられません。どなたかアドバイスお願いします。

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離婚は無理無理！大丈夫！疑うなら更年期

DV親の子

2006年08月10日 16:15

大丈夫ですよ、トピ主さん。離婚ってね、結婚の１０倍以上の気力と体力を使うんです。しかも今はやりの「年金分割」巷の情報甘過ぎるぞ～！って思います。冷静に考えてみるとかなり無謀です。だから大丈夫。でも、男ってバカなので、焦って空回りすることもあると思います。女もバカなところがあるので、口に出しちゃったりとか。ですから、まず、トピ主さんは、お母さんに、「一体何がしたいのか、お母さんはお父さんにどういうことを話して欲しいのか、お母さんの好きなものは何か」ということを聞いてみましょう。そしてお父さんに、「お母さん、お父さんが○○してくれたら嬉しいみたい。私も結婚したら夫婦２人だし、そろそろ新婚生活に戻る準備してみたら？」とアドバイスしてみましょう。あと、言いたくないんですけど、更年期も辛いんですよ。お母様については、そろそろそれも疑ってみてください。

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マンネリ化ってやつですよ

ウサギのピーこ

2006年08月11日 14:11

親御さんの仲をそんなに心配しているトピ主さんが、素敵です。優しい方ですね。本題ですが、トピ主さんも結婚して十年もすれば親御さんの気持ちも少しわかると思いますよ。生涯二人でアツアツで♪っていうカップルはそう居ませんよ。十数年も一緒に居れば、同じ話題しか出て来ない相手にウンザリしたり、ちょっとした相手の癖に苛ついたり。それでもって、他にもストレスの原因があるかもしれない。例えば、ボーナスが減ったり、ローンが増えたり、近所付き合いで夫がヘマしたり、育児に戸惑ったり…。いろんな事が重なれば、「うわ、もうやってらんない」と思う事はあるんです。でもだからといって、すぐ「さようなら」が出来ないのが愛ってやつです。家族愛って意外と強いモンです。トピ主さんが今できることは、親御さんを信じて、親孝行でいることです。でもそれでは物足りないのなら、夫婦水入らずの旅行をプレゼントするとかして、二人にラブラブな時間をあげるのも手です。マンネリ化した生活から一歩離れるって、意外と効果抜群ですよ。

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大丈夫でしょう

ムスメ

2006年08月11日 17:12

やさしい娘さんですね。大丈夫、ご両親は不仲ってほどじゃないのですよね。私の父は無口でまじめだけが取り得のような人。母もそれほど話し好きというわけでもなく、我が家はとにかく静かな家庭、というか会話のない家庭でした。私たち兄弟が家を出たら、両親はどんな暮らしになるのだろうと思ったものですが、そんな心配はいりませんでした。兄も私も高校卒業と同時に実家を出ました。それ以来ずっと長いこと、両親は田舎で２人暮らしです。父は次男なのに、結婚と同時に親兄弟と同居で始まった生活ですから、まったくの２人きりと言うのは初めてのことで、新鮮だったのかも知れません。はっきり言って両親がこんなに仲良くなるなんて、想像もつきませんでした。長い結婚生活の中では嫌なことももちろんありますから、そんな時にふと「あ～、ひとりになりたい」と思うことは誰でもあると思います。離婚したいなんて、お母さんの本心じゃないように思います。時々はお母さんの愚痴も聞いてあげましょう。

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本当に仲がよかったのかがポイント

こはるびより

2006年08月11日 18:31

もしも一方的にお母さんが気を遣って譲る関係だったら、本気かもしれないですね……。お母さんは今まで言いたいことを何でもぽんぽんとお父さんに言っていましたか？お母さんが話すことに対して、お父さんはちゃんと反応してましたか？　気のない相槌とかじゃなくて、お母さんの気持を思いやった発言をしてますか？それができていたなら更年期じゃないかと私も思います。気晴らしにつきあうとか婦人科受診を勧めるとか、うまく乗り切るお手伝いをされたらいいのでは。そうでなかったらお父さんに努力してもらわないとね。文句を口に出しているのはまだ見込みがある状態。今からでも遅くないから「妻に共感できる夫」に変わってもらいましょう。一緒にいるのが楽しければお母さんも出て行きません。

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気にしないで

みみ

2006年08月11日 23:26

うちの親はすごいです。喧嘩ばっかりでした。しかも離婚して再婚しました。お互い一人もさみしいみたい。私は喧嘩ばかりで離婚賛成だったからよかったんですけど。親も人間だから好きに生きて欲しいかなって感じだったかな。そんな心配してくれるお子さんがいるなら大変だけどなんとなく仲をとりもってあげて下さい。孫ができたら共通の話題ができて前より全然仲良くなってきましたよ。夫婦ってそんなものかもしれません。つらいけど頑張って下さい。

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夫婦喧嘩は犬も食わない

しったかぶり

2006年08月12日 00:26

タイトルどおりです。あなたはまだお若いから夫婦のことはわからないでしょうが、そんな心配は無用です。

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辛いですよね・・・

まー

2006年08月12日 14:34

私の実家もそうでした。夫婦仲良く、たまに喧嘩しても数時間後には普通に会話してる、喧嘩が長続きしない両親でした。でも、弟が県外に進学し、私が２０歳になったくらいから、少しずつ喧嘩や母のグチが増えたりしました。すごく辛かったです。やはり、トピ主さんのように、食事の間は会話が途切れないようにしたり、食後もその場に残って母の話し相手になったりしてました。母が言うには「もう２０歳になったし、分かる年齢になった。お姉ちゃん（まー）はしっかりしてるから、もうこんな姿を見せても大丈夫でしょ？」という感じらしいです。私は去年結婚して、実家とは車で１時間ちょっとの距離になってしまいました。結婚前は両親のことが不安でしたが、大丈夫みたいです。たまに電話して母のグチを聞いてあげています。父にもしょっちゅう「熟年離婚の原因ってしってる？勝手な行動ばっかりしてると知らないよ」って意見してます（笑）家族思いのトピ主さん、その気持ちを大切にして乗り切ってくださいね！

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更年期でしょう

PEA

2006年08月12日 20:01

他の方もかかれていますが、お母様更年期障害が始まったんでしょう。実は私の母も、50歳ごろよく父に喧嘩を売っていました。その頃は私も更年期障害についてあまり知らず、母の理不尽な言いがかり？に父、妹弟とともにオロオロした覚えがあります。私も両親が離婚したらどうしようって悩みました・・・。母の場合は、比較的症状が軽かったようで、3年くらいで治まりました。母は仕事が忙しかったり、祖母の介護などあり、更年期障害という意識が薄いまま、何も対処せずでした。自分ができなかったことからの反省ですが、お母様にぜひ婦人科の受診を勧めてあげてください。

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あなたの率直な気持ちを・・

草加せんべえ

2006年08月13日 10:53

ご両親に伝えてみたらいかがでしょうか？子供として、両親にはいつまでも仲良く健在でいて欲しいという想いは至極当然な事ですし、主さんのその不安な気持ちも本当によくわかります。お辛いでしょう。やはり親というのは、子供の前で愚痴や批判は慎むべきでしょうね。子供が不安になるだけですから。ただ、文中から推し量るに、主さんのご両親はそれほど決定的な亀裂は走ってないように思えます。他の方も指摘されてますが、長い夫婦生活って・・それは山あり谷ありです。喧嘩したり、長期の冷戦があったりなんてそりゃどこのご家庭でもしょっちゅうなのではないでしょうか。ですので余程の大きな亀裂がない限り、案外夫婦というのは別れそうで別れないものですよ。あっさり離婚するのはテレビドラマの中だけです笑冒頭でも申しましたが、一度あなたのその優しいお気持ちをご両親に率直にお伝えしてみてはいかがでしょうか？どんな夫婦でも、わが子に「パパママの事が心配だからどうか仲良く暮らしてね！」と言われ嫌な思いをする人はいないでしょう。少なくても気まずい夫婦仲に一石を投じる言葉になるかもしれません。

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うちもいっしょ

kuropo

2006年08月13日 13:38

「お母さんとは実は合わないんだ」と無口な父がこぼした一言。 3人の子供が順々に家を出て、去年の秋にとうとう3人目がでてしまうときに父、母、祖母の3人住まいになって大丈夫なんだろうか。とまじめに心配しました。母も「妹が潤滑油になってるのに、さみしい。」と。しかし、実際3人が家を出た後、子供がいるときよりも仲良くやっているそうです。定年間際にして職場が引越しし、30年間12時帰りだった父は定年間際もあって毎日7時～8時にかえって繰るようになりました。去年ペットを亡くしてしまい、ペットには悪いが旅行に大手をふるっていけるようになりました。子供用の部屋が3つも空いており、ベッドもそのままなのでそのうち寝室を別にするわ。といいながら8畳の寝室でいびきのうるさい父と母はいっしょのまま。なんだかんだいって、愚痴をこぼしながらもうまくやっているみたいです。逆に一言も愚痴をこぼせなかったり、暴力が入ってしまうとアウトのような気がします。

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トピ主です

ちこ

2006年08月13日 19:52

みなさん、回答ありがとうございます。みなさんの意見を聞いて少し安心しました！！更年期やマンネリなど色々考えられるのですね。日によってとてもひどい日や、普通の日があり私も気を使ってしまい自分の恋愛や学校の悩みなどよりも深く大切な悩みなので、ついいつも心配になってしまっています。もう少し様子をみたいと思います。ディナーなどに招待したいのですが、会話がないなら招待しても行きたくないかなと考えてしまうのですが、どうでしょうか？？

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会話が少ない夫婦＝不仲ではありません

仲良し夫婦

2006年08月13日 20:08

歳を取れば夫婦の会話は少なくなってまいります。決して、会話が少ない夫婦＝不仲ではありません。

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妻、母の立場から。

お疲れ

2006年08月13日 21:27

原因が、お父様にあるのか、それとも、別のことにあるのか、それは、お母様に聞いてみないとわからないと思います。どのような親子関係を過ごされてきたかにもよりますが、できれば、お母様の話をじっくり聞いてさしあげる機会を、一回ではなく時々もったらどうかなと、思いました。雑談でもいいですし、悩みを聞いてもいいし。私事で恐縮ですが・・・主婦、母親である私は、休みが一日もなく、いつも家庭を気にして行動しなければならない日々に疲れを感じ精神平静を保てない時期がありました。その時に、薬は家族の優しさでした。少し、自分達の時間を妻、母親のために使ってくれた時、とても嬉しく、ぐんと元気になりました。学生の息子は、最近私が久しぶりにつらかった時すばやくそれを感知し1時間話を聞いてくれました。私の場合は長きに渡り自分のことより家族を最優先させて来たのが、良くなかったのでしょう。もう少し自己主張してもよかったのだと思います。もう一つ、女性として見られない、寂しさ、老いていく身体が鏡に映ったときのいやな気持ち。これも、家族のちょっとした言葉が救いになります。

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旅行などどうですか？

あみ

2006年08月13日 21:29

夫婦か家族で　旅行に行ってみるなどいかがでしょうか？環境を変えてみる事で自然と話題もあがると思いますし、地方の安いバスツアーなどでも意外と楽しめますよ

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トピ主さんが大人になられたのです

ココットカップ

2006年08月13日 21:59

お母様は、更年期の症状が出ているのかもしれません。あれは精神的にもかなり辛いのです。それから、お母様くらいの年齢の女性は、お友達とにぎやかにお出かけしたり習い事をしたり、楽しそうに生活しておられる方が多いですね。育児からそろそろ解放されて、久しぶりに（人によっては初めて）友達と遊ぶ喜びを感じている、そういう年代です。そのかたがたの中には、お友達と過ごす時間と比べてご主人との時間のなんと味気ないことか…この人、こんなにツマラナイ男だったんだわとため息をつく方も少なくありません。だからといって、すぐに離婚や家庭内別居になったりはしませんよ。お父様がよほどのDVやモラハラ夫ならともかく。そうではないんでしょう？あのですね、実はお母様は、夫婦間の小さな不満は、多分前々から抱いてらしたと思うんですよ。ただ、トピ主さんには言わなかっただけで。

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トピ主さんが大人になられたのです・２

ココットカップ

2006年08月13日 22:06

何故今言うのかといえば、トピ主さん自身が、お母様が愚痴をこぼせる相手になるほど大人になられたということなんですよ。成長した娘、女同士、これくらいの愚痴は聞いてもらえるわよね…という感覚で話しておられるのだと思います。男であり、多分まだ少年であろう弟さんには話している感じではないのでしょう？お母様の愚痴は、今深刻に捉えるほどのものでは無い気がします。トピ主さんのお友達が「私の彼氏って、最低でぇ～」とノロケなのか愚痴なのかわからない相談を持ちかけているようなものだと思ってください。（そういう人って、なんだかんだ言っても別れないでしょ？）お母様の話を「そうなんだ。お父さんって、話題を自分から振ってくるタイプでもないもんね」と言った調子で聞いてあげてください。それだけでもお母様はかなりすっきりすると思います。あと、「疲れてるんじゃない？体の具合とか、どう？」と聞いて差し上げては？更年期症状など、女性にしかわからないことを話してくださるかもしれませんよ。もし症状があるなら、婦人科受診を勧めて差し上げて下さいね。最近は良いお薬も出ています。

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子育て終って失ったもの

前に進むのみ

2006年08月16日 06:02

中年危機Midlife Crisis。子育てが一段落し、子に手がかからなくなった時期の問題です。普段から父さん＆母さん夫婦だけに徹している夫婦の場合、共通の話題も価値観も何もなくなっていることに気がつきます。子はカスガイとして良いように語られる日本ですが、これは子がいなければ夫婦関係が壊れるという意味なわけですね。反面、男女であることを意識しながら夫婦をやってきたカップルは、子がいなくてもお互いに仲良くやっていくことができます。お父さん＆お母さんに徹してしまったカップルの間からは昔の恋心は影も形もなくなっています。だから、お父さんは、外のキレイに着飾った女性たちに恋心を抱き、お母さんは、枯れる前にもう一花咲かせたいと夢をもつようになるのです。結果、夫婦の心は尚更のように離反するだけ。お互いに、問題点をシッカリと自覚して、昔のように相手の心を惹きつけるためのお洒落をしてデートを繰り返し、将来の夢を語りあうことじゃないでしょうかね。絶対に、子どものことを話題にしないことが原則です。

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