夫と違う土地へ引っ越すこと

レス21

（トピ主 2 ）

🐧

お茶

2021年01月06日 14:14

話題

夫の転勤に伴って今の土地に引っ越して7年経ちます。どう頑張っても今の土地に馴染みません。私の努力が足りないのかもしれませんが、ここでは仲の良い友人も出来ません。その間、ママ友トラブルや親との絶縁などがあり（虐待されておりました）少し鬱気味です。今、心療内科に通院しております。以前いた場所は、信頼出来る友達もおり、毎日積極的に楽しく過ごしておりました。ここでも同じようにと頑張りましたが、何をしても楽しくありません。もう頑張れない感じです。今年、夫の転勤があるのかと期待して待っていたのですが結局ありませんでした。絶望感いっぱいです。夫は私が実家を頼れないならと、夫実家近くに引っ越すことを提案してくれました。私のわがままですし、何より夫と離れて暮らすのは嫌です。夫のご両親も夫を置いてそちらに行くのはいい顔をしないでしょう。このまま我慢して現在の場所で生活するか、夫と違う土地へ引っ越すか悩んでおります。何でもいいのでご意見いただけたらありがたいです。どうかよろしくお願いします。

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越したら逃げ場はもうない

🙂

匿名

2021年01月06日 16:07

夫実家近くに越したら、義父母のサポートは受けられるかもしれませんアウェイに飛び込むので、今すぐ行って何かあったら、辛いですやっぱり無理と夫実家近くから逃げ出すのは、今の場所から引っ越すより大変ですし、しこりも残りますお子さんの学校や進学なども視野に入れて考えた方がいいです引っ越すなら、いずれは同居、そこがお茶さん一家のふるさと、終の住み処とする覚悟が必要では？別の場所に転勤希望を出すのは無理ですか？

トピ内ID：4971085531

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トピ主さん

🙂

大寒

2021年01月06日 16:07

一番手っ取り早い解決方法はトピ主さんが経済的に自立することではないでしょうか。何処に住もうと。トピ主さんが経済的に完全に自立すればどこでも好きなところに住めます。　経済的に自立することは夫無しでも暮らしていけることを意味します。お子さんもいらっしゃるようで大変だとは思いますが、この問題の解決方法はそれしかないと思います。　もう一点言いたいことがあります。夫婦仲どうですか？人事の担当者が話していましたが、普通の夫婦仲であればご主人が何処に転勤しても奥さんは直ぐにその土地に馴染むと言っていましたよ。寧ろ転勤を喜ぶ奥さんも居ると聞きました。ただ不仲の夫婦にとっては夫の転勤先に帯同することは避けた方がいいのだそうです。見知らぬ土地で孤立するので。　荒治療になりますがトピ主さんが自分の稼ぎで自活なるようにならない限り今の状況からの脱出は難しい気がしますよ。頑張って。

トピ内ID：6255331767

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ネガティブ思考すぎる

⛄

粉雪

2021年01月06日 16:07

私も毒親育ちで、認知の歪みが激しくネガティブ思考でした。心理学の本をたくさん読んで、自分の考え方が変だと自覚し、努力して改めました。毒親育ちだと、一匹狼のように孤独に強くなるタイプと、人に寄り掛かろうとする依存タイプの２種類に分かれるみたい。私は前者です。＞以前いた場所は、信頼出来る友達もおり、毎日積極的に楽しく　過ごしておりました。 ↑トピ主さんは、人（友人や夫）に依存するタイプなのでは？　家族だけで（日中は一人で）楽しく過ごせませんか？＞何をしても楽しくありません。もう頑張れない感じです。 ↑普通に暮らしていられるだけで、ありがたい事だと感謝したら？　何を頑張れないのでしょうか？特に頑張る必要ないのでは？　毎日普通に、自分にできる事をして過ごせばいいのに。　しいて言うなら家事を頑張ればいいです。お料理なんて、　頑張れば頑張るほど、レパートリー増えますよ。　余計な事を考えなくていいように、趣味でも見つけたら？ガーデニングはどう？日中、家にいるなら手入れできますよ。花が咲く喜びも味わえますしね。ご主人に愛想尽かされないように、ご自身の考え方の癖を自覚し、ネガティブ思考を改めた方がいい。トピ主さんに足りないのは努力じゃなくて、我慢だと思います。今いる街のいいところを探してみましょうよ。美味しい店を探すとか、綺麗な公園を見つけるとか。小さな幸せで満足できないと、どこに引っ越しても不満が出ますよ。

トピ内ID：4568595554

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旦那さんとの関係は？

🙂

ひな菊

2021年01月06日 17:57

お辛い思いをされているのですね。一つ疑問なのですが、旦那さんとの関係はどうなのでしょうか。旦那さんとの関係が良くないのであれば、一旦、離れてみるのも良いと思います。気分が優れないのはそれが原因だと思います。もし関係が良いのであれば、関係が良い旦那さんといる土地に馴染めないというのが分かりません。好きになれない事があるのであれば、旦那さんと一緒に解決していけばよいのではないですか。私はこれまで転勤族の夫に付き添って色々な地域に行きました。場所ごとに色んな特徴はありましたが、全て自分にあった地域なんてありませんでしたが、病んでしまうほど、悪い地域もありませんでした。どこも悪いところもあれば良いところもありました。主さんは嫌だ嫌だと自分で自己暗示をかけていませんか？場所が合わないからという理由で引っ越して、引っ越した先が今以上に主さんに合わなかったら、どうするのですか？ちょっと酷い言い方なってしまうかもしれませんが、1つの地域に馴染めない方は、他の場所でも馴染めない可能性が高いと思います。引っ越しをするという事は、お子さんにも大きな負担をかけるということも考えると良いかもしれません。

トピ内ID：2892603253

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結局

マイヤ

2021年01月06日 18:08

どこへ住んでも同じような気がします。人に頼ることなく一人でも過ごせる人は、特に馴染みの人ができなくても何年でも住めると思いますよ。他人（友人含む）に楽しませてもらうことを期待していたら、何も始まらないからです。自分の親とうまくいかないのは寂しいことかもしれないけど、自分の心の負担になる親は切ってしまって逆によかったのではないでしょうか？だからと言って夫の親を頼るのもどうかと思います。あくまでも夫の親で他人なのです。何かあった時の手助けはしてくれると思いますが、自分の娘でもない人が近くに住んだら義親側も扱いに困るんじゃないですか？メンタル面で不安のある人には接し方にすごく気を遣うのですよ。やはり今の場所でご主人と一緒にいるのがいいのでは？もし可能ならばご主人が通勤できる範囲で引っ越しすれば、見える景色も違ってくるのではないでしょうか？

トピ内ID：2127070865

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べつに馴染まなくてイイ

🙂

無名

2021年01月06日 19:41

永遠にそこに住むのではないのでしょう？実家と絶縁したのに、実家近くに行くの？今の場所でトラブルおこしたんですかそのうち転勤ならもう少し我慢したら？べつに周囲の人と馴染まなくてもかまいませんよねキツイ事言いますと、ママ友トラブルや親との絶縁て、多少アナタにも反省点もあるのでは？どこに逃避しても厳しい現実が待っていますよ。

トピ内ID：4246072240

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馴染む？

🙂

転校生

2021年01月06日 20:57

転勤族の妻で、短いところだと一年２ヶ月で転勤でしたよ。転勤族の生活は長期滞在型の旅行みたいに思っていたので、毎週末家族で何しよう、どこに観光行って何を食べようとか考えてました。だって転校しても学校に行く用事はほとんど無いし、知り合いなんて簡単に出来ないし、地元の人間じゃないから馴染むなんて難しい。家族で仲良く楽しむのが一番です。毎日スーパーに行って、地元の食材を見るのも面白いし、スポーツクラブや公民館の講座も受けました。その場で出会った方とは楽しくお話しましたよ。美術館や映画館、図書館はいつも 1人で行きました。 1人でウォーキング、ジョギングするうちにフルマラソンにも挑戦しました。 1人時間を充実させてはどうですか？今思えば幼稚園に通って、社宅住まいだった期間が一番しんどかった。幼稚園ママや社宅の奥さんに馴染もうとしたからかな。後から振り返れば楽しいことしか思い出しません。

トピ内ID：3659029228

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今の場所。

🐱

アイルー

2021年01月07日 11:03

ママ友トラブルという事は、お子さんがいらっしゃるんですよね？あなたの実家近くならまだしも、義実家の近くで自体が好転するとは思えません。今と同じように仲の良い友人も出来なければ、義両親との関係という余計な苦労を背負う事になりますよね。お子さんの年齢が分かりませんが、簡単にまた夫の元に戻るという訳にもいかないのでは？未就園児で金銭面でも何も問題ないならアリでしょうけど。でもご主人と離れて暮らすのは嫌なんでしょう？それなら今の土地でという選択しか無いのでは？ただ頑張る必要は無いと思うのですが。友人がいないと何か困りますか？信頼できる友達がいたのなら、会う事は出来なくても楽しく会話したり悩み相談等は出来ますよね？虐待するような親なら絶縁した方が安定すると思いますし、ママ友トラブルに関しては過ぎた事は忘れるしかありません。何をしても楽しくないとの事ですが、それはご自身で見付けるしか無いのかなと。趣味や楽しみって人それぞれですからね。今は鬱気味との事ですから、ゆっくりされてはいかがでしょうか？逆に時間があるとアレコレ悩んでしまうというのであれば、難しいかもしれませんが忙しく働いて何も考えないようにするとか。「もう頑張れない」って何を頑張っていたのでしょうか？友達を作る事？お子さんがいるなら家事・育児を頑張り、自分自身の楽しみを見つけてそれを楽しむ。それだけで「今の土地」とか関係なくなると思うんだけど。友達がいないと意味が無いというのであれば、習い事や色々なパート等をして出会いを探したらいかがですか？

トピ内ID：1587728772

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私も馴染まなくていいに1票

🙂

るるる

2021年01月07日 11:03

前の方も書いてらっしゃいましたが、無理に馴染む必要なんてないんじゃないかなあと思います。私も転勤族の妻ですが、仲良しができたらラッキー、できないならできないでOKぐらいのスタンスで過ごしています。その土地のいいところを探しつつ（一時的な住人なので、悪い面はなるべく考えない）、家族と家で楽しく暮らせればそれでいいです。トピ主さんは一人でできる趣味はありますか？別に履歴書に書けるような高尚な趣味である必要はありません。私は表向きの趣味は楽器を弾くこととジムに通うことなのですが、漫画を読むということが一番好きです。家で一人の時は漫画三昧、匿名のSNSで漫画繋がりの会ったことのない友だちと漫画談義をしています。家族にさえも内緒です笑。その土地の他人に左右されずに、自分で日々を面白おかしく過ごす術を見つけた方が、楽に生きることができるんじゃないかなと思います。

トピ内ID：3710424366

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レスします

🙂

ソフィア

2021年01月07日 13:00

夫の両親に頼りたい、ということなんですよね？きちんと義両親に話をされ了承されていらっしゃるのならばそうされたらいいと思います。でももしトピ主さんの状態が改善されなかった場合、義両親はあなたを助けるよりも離婚をすすめると思いますよ。別居というのは常に離婚のリスクがあります。もちろん世の中には多くの家族が別々に暮らしているけど、それは最終手段です。仲のよいお友達がいなくてもとか、土地に馴染めなくても構わないじゃないですか。それよりもあなたが大好きな夫のそばにいて、二人の生活を守ることを最優先に考えられませんか？別居なんて安易に考えず、本当に2人で乗り越えられないのかもう一度考えられませんか？

トピ内ID：7415147531

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お茶です

🐧

お茶

2021年01月07日 13:00

皆さまのご意見、何度も何度も読み返しました。誰にも相談できず悩んでいたので、温かいアドバイスも厳しいアドバイスもとても嬉しかったです。親身なアドバイスには、ホロっとしました。感謝の気持ちでいっぱいです。私、ものすごく偏った見方をしていたのだと改めて気付くことが出来ました。夫も息子もとても優しく頼りになり、幸せなはずなのですが、ママ友トラブル（無視される）が継続中で、それが頭から離れてくれず少しおかしくなってしまいました。大切な家族を置いて,ここから早く離れて気分が楽になりたいと思っていました。もっと自分や家族を大切にして、この土地で楽しめるようにしていきます。

トピ内ID：9456661226

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望むハードルが高いのでは？

🙂

Rem

2021年01月07日 15:14

「馴染む」ことにこだわり過ぎていませんか？馴染む必要ないんですよ。私も自身の仕事や夫の転勤、単身赴任で全国いましたが、馴染むよりもその土地を楽しむことにしていました。歴史を調べたり、その土地の食べ物食べたり、仕事をしてみたり。所詮ね、また転勤でどこかに行く身、過度の期待はしないことです。やはりね、性格と言うか個人差が大きいと思うのね。耐えられない人には耐えられないし、独りが平気な人には、逆に快適だったり。たまたま、トピ主様は人恋しいタイプだっだけ。ただね、義実家の側も色々気を使うし、いくら円満な関係とはいえ、休まらないと思うのね。お子さんもいるようだし、時間的にはまだまだ忙しいと思うけど、簡単で短期的な仕事をしてみたらどうかな。なんかね、夫も子供も、それぞれが自分のために未来へ向かっているのに、自分だけ置いてきぼりをくらってしまってる喪失感もありそうだね。コロナ禍もあることだから、自分の未来のために、通信で好きな分野の習い事なんかも良いと思うよ。ただね、無理に何かをやる必要もないからね。誰でも人生のエアポケットみたいな穴に落ちちゃう事ってあるもので「こういう苦しい時もあるよね」って、嵐が去るのを待つ方がいいよ。幸い、通院もしてるようだし、その病院で臨床心理士などを紹介してもらってカウンセリングなんかもお願いしてみたらどうかな？それと体調が良い時は、体がクタクタになるぐらい掃除したらいいよ。

トピ内ID：9105903571

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私も

🙂

まみ

2021年01月07日 15:14

私も夫の職場近くに引越し、知り合いはいない、親とは絶縁、友人とは遠くなってしまいママ友もいないという状況ですが、家族が元気に過ごしているなら友達がいなくても問題ないと思います。もし誰かとの関わりが欲しいならボランティア活動をしたり、習い事を始めたり、パートしたらどうでしょうか？コロナの関係で今すぐは難しいかも知れませんが心療内科に通ってるならカウンセラーや医師にも相談してみてください

トピ内ID：7559079030

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いいと思う

ミス・水たまり

2021年01月07日 17:31

私も同じ経験あります。8年半住んだ場所、本当に馴染めませんでした。辛かったし、つまらなかった。もちろん一人で時間を楽しんだし、そこの良さを知ろうとしたし、そこならではを楽しみました。けどそこでの経験が、友人もいるその前に住んでいた町を余計に恋しくさせましたね。できるなら戻りたかった。もう頑張れないという気持ちよーくわかります。私は作り笑顔でもういられないというか、中では泣いてる自分を隠すのに疲れた感じでした。人には合う、向いてる場所ってあるんだなと本当に痛感しました。結局また転勤で違う場所に引っ越しましたが。夫婦別居の選択肢がなかったのでしませんでしたが今でもできればそうすればよかったと思っています。なので、出来ればしてください。で、それでやっぱり夫婦一緒がいいと再確認できればそれでいいし、一生そのままでもない。 1、2年別居したって大した事ないと思います。トータルで自分が後から後悔するぐらいならね。今はここに馴染もうとはしておらず、良い面には目を向け、ここならではの気候や自然は楽しんでます。が、そうこうしているうち自粛生活が始まり。ここでは友人は離れてはいるけどコロナで以前よりもっと繋がるようになったし、ここにいる間はお一人様で通してもいいとさえ思って開き直っています。ただ好きではないし将来もし一人になったらさっさと出て、好きな街に引っ越します。

トピ内ID：2463358931

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精神的に自立する

アソーカ

2021年01月07日 17:31

>トピ主さんが経済的に完全に自立すればどこでも好きなところに住めます。住めません。夫婦には同居義務があり、経済的に自立さえしていれば何をしても自由、なんてことがある訳がない。もちろんご主人の許可があればその限りではありませんが、一般的に考えてご主人から「夫実家近くに引っ越すことを提案」はあっても、縁も所縁もない場所での別居など許されるとは思えません。私もマイヤさん同様、今のままではどこに住んでも同じだと思います。メンタルに問題のあるトピ主が、今夫と別居しても結果は同じ。夫と同居しながら心療内科に通院する方が、トピ主にとってはプラスだと思います。馴染めないなら馴染めないなりに自分の居場所を作るしかありません。仕事でもして自分の生活スタイルを変えるくらいの努力をしたらどうでしょう。

トピ内ID：2711057734

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子どもさんはどうするのですか？

🙂

ばく

2021年01月08日 09:32

夫婦どちらかが一人で面倒をみれるのでしょうか。もしくは、シッターさんを雇うのでしょうか？家計が許すのであれば、シッターさんを雇って、トピ主様は一人で前の土地に引っ越して、休日には帰ってきて家族と過ごすとかでもいいと思います。できたら、子どもさんのためには家族が毎日いる方がいいとは思いますが… その土地から離れた所に仕事に行くことは無理なのですか？別に無理に土地に馴染まなくても、家族と過ごす以外は別の土地で仕事をしたらいいと思うのですが、仕事は無理なのでしょうか。ボランティアでもいいと思います。とにかく、家族といる時以外は、その土地から離れるようにしたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0831704739

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合う合わないはある

🛳

菜々子

2021年01月08日 09:32

私は転勤族だったので、その土地その土地で合う合わないはありました。地域性と言うか何というか・・・悲しいかな元いた場所に戻ってもブランクが空くとあの頃には戻れません。それは良い思い出として取っておくしかないです。私の感想は、今の地は離れた方がよい。しかし、義実家へ行くのは止めた方が良いです。現在は社宅か何かに住まわれているのでしょうか？賃貸なら、夫が通勤できる距離で住むところは見つかりませんか？私は、環境を変えるのが一番だと思ってます。

トピ内ID：9605685356

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トラブルねぇ

ジャスミン

2021年01月08日 09:32

まぁ、前の土地でトラブルがなかったから、今の環境が辛く感じるのだとは思いますが。どこに行ったって、人間関係のいざこざなんていろいろありますよ。もしも元の土地に戻っても、新しい人間関係が出来てて入れないかもしれないし。義実家近くに引っ越したら、それはそれで窮屈かもしれないし。土地に馴染めないと言ってますが、土地云々じゃなくてママ友トラブルですよね。お子さんは幼稚園くらいですか？引越しを考えるくらいなら、転園したらいかがでしょうか。私も転勤族の妻ですし、実家とは絶縁状態です。ママ友トラブルもありました。夫と不仲な時期もありました。でも、夫を置いて引っ越すという考えには至らなかったですね。自分の行動はすなわち、子どもの環境を変えてしまうことですから。トピ主さんの悩みは、お子さんの現在の状況を奪ってもよい程のものなのですか？自分の環境は、自分でできる範囲内で変えられませんか？

トピ内ID：0024716115

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ありがとうございます

🙂

お茶トピ主

2021年01月08日 10:41

2回目お茶です。皆さま、温かいアドバイスとても嬉しく元気になれました。どのアドバイスも参考になります。親身になってアドバイス下さり、本当にありがとうございます。ママ友トラブル継続中と大雪とで気分が塞ぎ込んでいました。だから今の土地が楽しくない、逃げだしたいのだと思います。自分が変わるため、何が出来るか模索してみます。しっかり自分をもって、強くあらねばと思います。そして馴染まなくていいという言葉に安心しています。

トピ内ID：7238032121

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とっておきの小話聞いてください

🙂

しーひた

2021年01月09日 10:34

私の親戚の方のお友達は、旅行先で人と正面からガッツリぶつかって「すみません」って言ったのを無視されたので、走ってもう一度正面に戻り、再度ぶつかって大きな声で「すみませんでした」って言ったそうです。さすがに相手もすみませんと返してきたそうです。やってみますか？(笑) 「こんにちは」「(無視)」走って正面に戻って「(大きな声で)こんにちは」私は職場で無視された時、上記をする勇気は出なかったので心の中で再生してました(笑) なので無視されたら笑っちゃうというおかしな現象起こしてました。トピ主さんも笑えるように、私のとっておき話しました。役に立てたら嬉しいです。

トピ内ID：9521346825

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ありがとうございます

🙂

お茶トピ主

2021年01月11日 10:17

しーひたさん、とっておきの話可笑しかったです。これで私もニタニタ面白おかしく乗り切れそうです。変な人と思われそうですけどね。この土地に馴染んでも馴染まなくても、自分は自分だと気付きました。土地になじめない自分がいてもいいんですね。皆さまからいただいたお知恵、さっそく試してみます。自分から楽しく過ごせるよう、道を切り開いていきます。あと1年、もしくはそれ以上になるか分かりませんが、自分を肯定してこの土地で大切な家族と過ごしていこうと思います。ご意見いただいた皆様、大変ありがとうございました。

トピ内ID：7238032121

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