娘小学6年生が小学3年生から嫌がらせを、同じクラスのA子から受けています。丁度1年前に相手親に伝え、娘への謝罪がＡ子から学校でありましたが、手を変え品を変え、嫌がらせは続いています。6年生になり、嫌がらせは陰湿になりました。相手親は、自分の娘A子が腹黒い面を持っている事を知りません。教育熱心で塾も一緒、中学受験も同じ学校になり、娘へのA子の執着？嫉妬？嫌がらせは続いています。一度お伝えしたのに、相手親への再度いじめの事実を伝える際の良い方法を教えていただけませんか?ちなみに娘は関わりたくないから、何もしないで、報復が怖いと怖れていますが、他の子供もいじめられている為、大人としてもう見て見ぬふりは良くないと思います。嫌がらせの内容は塾で娘の椅子だけ廊下に出される、塾で出来た娘の他校の友達の悪口をA子の仲間内で言う、娘を見てニヤニヤ笑う、聞かれて娘が答えると無視等。

いじめ加害者の親への伝え方 | 家族・友人・人間関係

受験勉強のストレスで虐めをする子は親に言っても治りませんよ

🙂

サスーン

2021年01月06日 18:21

塾や学校から、その親子に言ってもらうのです。そうすれば、内申を恐れて治ります。

トピ内ID：7521957986

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その程度では謝罪は申し込めない

❤

ぎんねこ

2021年01月06日 18:35

決定的に相手を学校側に呼び出して謝罪させるときは、事件を相手が加害側として起こしたときだけです。そのぐらいなら、まず起きたのが塾ですから、塾長にA子と同じクラスにならないように配慮してもらうとか、椅子を勝手に出した時は、講師に叱ってもらうとか、塾長に配慮してもらうことです。悪口を言われるならこちらも無視するべきですし、成績で見返す方法を娘さんに教えたらどうですか。それぐらいで、何とかなりそうです。刑事罰になる行為があったときぐらいかなと思います。お母さんは娘さんの勉強は見てあげられないですか。断トツの成績なら向こうをクラスから追い出せますよ。そういう成功体験を持たせましょう。頑張りましょう。

トピ内ID：2154934900

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学校のクラスと塾が一緒なのですね

🙂

なな

2021年01月06日 19:41

学校とはどの程度共働していらっしゃるのでしょうトラブルのある子同士は複数クラスがあれば、翌年は同じクラスにしない場合がおおいですよね学校内ではやられないのでしょうかいつどこで、どんなことをされたか、記録はしてありますか？客観的に間違いなくいじめられていたと証明できますか？今までされたことについて、もし同じことをされたら、どのように行動するか、親子でシュミレーションはされていますか？むかし子がされたときに担任から言われたことを参考に書いてみました学校外でも同じクラスの子でしたら担任に相談、要経過観察かとおもいます嫌がらせの内容は塾で娘の椅子だけ廊下に出される、塾で出来た娘の他校の友達の悪口をA子の仲間内で言う、娘を見てニヤニヤ笑う、聞かれて娘が答えると無視等。とのことですが、机と椅子は固定なんですね出すところを目撃した方がいるのでしょうか嫌がらせと無視ですねこの内容で本番間近でしたら加害児童親に直接言うことは私ならしません言っても改善しないでしょうしこじれて、こんな時期に別のことで消耗したくありません子どものケアに徹します入試が近づくにつれて浮き足立ち他者を攻撃するのは、悲しいですがありがちなことです学校も出席しなくてもよい日が増えてきませんか？お互いに別の中学に合格して新しいスタートをきれるといいですね

トピ内ID：9347709566

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塾に相談

🐱

あかぎれ

2021年01月06日 19:41

まず学校に言うべき　と思いましたが書かれている内容は全部塾でのことですよね。とするとまず塾へ言いましょう。＞娘の椅子だけ廊下に出される廊下にカメラとかないですか？「椅子が廊下に出ている」状況は誰の目にも明らかなので証拠になります。すぐ塾の人間を呼んで廊下の椅子を実際に見てもらう。誰かがやったのは間違いないのだから塾も目撃者探しなりカメラなりで調べるでしょう。どうしても同じ中学が第一希望なのですか？A子も合格したら続くかもしれませんが。

トピ内ID：5637218736

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相手親に謝罪は求めてません

😨

うさぎトピ主

2021年01月06日 19:41

短い間にレスをいただきありがとうございます。内申書は受験直前でもあり既に提出済みです。実は娘はA子と関わりを絶つため、郊外の偏差値の希望校より低い自由な校風の学校を滑り止めとして、受験予定です。多分娘は、その滑り止め学校を第一志望にしているようです。娘は長い間我慢忍耐をしていた事、間近で見ていたので、主人とそれでもいいねと、話しています。なので相手親からの私たちへの謝罪は希望しておりません、娘が受かればあと数ヶ月で離れられるからです。私がこのトピを書いたのは、A子が他の身体的特徴を揶揄する言動をB男にし続けているのを見たからです。多分A子は、娘と離れても相手をかえ、いじめ続けるでしょう。 A子の親は、教養のある方と主人から聞いており、話して理解が得られたら、しっかりとA子と向き合うと期待しています。

トピ内ID：4938551662

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娘の気持ちをＡ子に考てもらうとか？

🐱

トル子

2021年01月06日 20:19

うーん、Ａ子の親に上手く伝える方法ですよね。塾や学校から伝えてもらうか、それともＡ子の親に直接電話等できちんと誤解のないように切実に時系列で理路整然と伝えるかだと思いますが。そういえば、私の知人の娘さんは小学六年生くらいの時に悪い男子に殴られたり蹴られたりしていて、先生に相談しても全く取り合ってくれないので、業を煮やして学校に単独乗り込んで当の男子に、「あんたか！うちの娘に暴力を振るったのは！今度同じことしたら、2度と笑えないようにしてやる！」と怒鳴ってやったそうですよ。それ以降彼はおとなしくなったとか。ま、トピ主さまとはちょっとケースが違いますし、女子は陰湿ですからね。トピ主さまの話に戻りますが、何らかの形でＡ子の親に言って注意してもらったり謝ってもらってもその場限りで、娘さんの言うように報復がまってそうな気がします。問題は相手の親に伝えるうまい方法ではなく、いじめそのものをやめさせることだと思います。私も小学六年生くらいの時に陰湿ないじめにあい、向こうの親と一緒に謝ってもらったけど、翌日それ以上にいじめられましたよ。大人は頼りにならないかな～って思いました。だって、四六時中監視してくれてるわけではないですからね。今でも心に傷が残っています。私だったら、塾や学校を通じて相手の親に伝えてもらい、親同席の上で謝ってもらった後に、Ａ子には、どうしてうちの娘をいじめるの？何が理由があるのかしら？と直接聞いてみますかね。また、いじめられた子がどれだけ嫌な思いしてるか、いじめは心の貧しい人間のすることだということをじっくり話しますね。で、しばらく様子見して、報復されたり事態が変わらなければ塾に出向いて先程の知人のようにＡ子に怒鳴りちらすかも。ちょっと乱暴ですかね。長文になりましたが、必要なければ切り捨てて下さい。

トピ内ID：9094889368

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娘さんの気持ちを最優先で

さらん

2021年01月06日 20:57

娘さんのことを守れるのは主さんご夫婦しかいません。 A子さんの親に伝え、A子さんを指導してもらいたいとありますが、親御さんに伝えた結果娘さんが今よりひどいことをされる可能性もあるわけです。親御さんがきっちり指導したくらいで、いじめは止むような単純なものではありません。A子さんが3歳くらいならまだしも既に小6、親でもコントロールできない年齢に達していると感じます。親に指導されてどうにかなるなら既に一度伝えた際に何らかの改善があったはず。でも悪化しているのですよね？娘さんが「何もしないで」というのですから、放っておくのが最善です。何よりも娘さんの気持ちを優先してあげられませんか？ A子さんの親御さんにこの事実を知ってもらいたい！という気持ちはわかります。でもA子さんを追い詰めているのは親御さんかもしれませんよ。成績が上がらないときつく叱責するとか、ほかの子と比べるとか、いじめの加害者は精神的にストレスを抱えていることがほとんどだからです。そういったことからも、親御さんに伝えたことでA子さんが叱責され、そのストレスがさらに娘さんへのいじめがきつくなる可能性があります。まずは娘さんの意思を尊重しませんか？

トピ内ID：0789606795

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放っておく

🙂

なな

2021年01月06日 21:12

人のことは言えませんがもう関わらずにおきましょうそのうち回りがA子を許さなくなります受験が終わり憑き物が落ちて落ち着く子もいます受験はもう数日後ですよね目の前のことに集中しましょう逃げでも何でもないですから小中と何回かドップリ関わったことがありますが上手くいく場合もあるしおおぉ成長したなあぁ変わったなぁと感じる子も多いですけれど多くの場合、対象が変わったり、少し弱まるくらいです変なバイアスがかかっていて、自分の子を直視出来ない親御さんもいらっしゃいますちょっとやそっとでは変われない子もいます下手に関わると親子共々数年苦しむことになることもあります実際にもうじき接点はなくなりますそういう時に行うことでもないでしょう自分の子どもと同じようにとまでは言わなくとも数年単位で伴走する、見届ける覚悟がおありなら、お伝えするのもよいかとおもいますおそらく、以前に伝えて変わらなかったのなら、今回も想いは伝わらないでしょうし受験直前に嫌がらせ？！と受け止められて言い触らされる可能性もありますよ

トピ内ID：9347709566

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いじめをやめさる為に大人が出来る事

😨

うさぎトピ主

2021年01月06日 21:30

ご返信下さった皆様私の悩みに向き合っていただきありがとうございます。とる子様、丁寧に優しく過去のご自身の経験含めご返信ありがとうございます。実は後出しで申し訳ないですが、A子父親は主人の元同級生で、親しい間柄です。昨年は主人から伝えてもらい、一番効果がありました。ただ少し主人とは距離が出来たようです。 A子父は、解決済みの認識があるから、いじめが続いていると思います。塾は大手で今は受験直前で、慌ただしく相談するのに躊躇します。学校はコロナで先生方が大変そうですし、何より事を大きくしたくないとも思います。又、先生が入ると更に娘への風当たりが強くなると思います。一番は今後、A子のいじめをやめさせる事なので。 A子からB男への侮辱ともとれる暴言に私は驚き、B男の耐える姿を見て、体が固まり、血の気が引きました。私は大人として、何も出来なかった。娘も長い間、B男のように耐えていたと思うと、心が苦しくて、これ以上の被害者を出してはいけないと思いました。そして私に何が出来るかに繋がります。皆様のご意見を再度読み直し、学校、塾、親、いろいろな角度から考えてみます。

トピ内ID：4938551662

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ん？矛先が違和感

🎶

Mz

2021年01月07日 09:39

Ａ子さんとその両親の問題にあなたが首突っ込んでも解決なんて出来ないでしょ？余計なことは考えずに、あなたは自分の娘さんのケアだけ考えたらいかが？Ａ子母に謝罪を求めてない、って。何の為にわざわざ事を荒立てるのか、って感じです。真実を知って親子で向き合う機会をあなたが与える、って？なんだか正義感の塊りみたいな気分なのかもしれませんが、他人が口出しするようなことじゃありませんよ。あなたが他人から自分の子との関係を指摘されて素直に認められますか？私だったら無理ですね。大きなお世話ですよ。要するにあなたの娘さん以外の被害者も明らかにすることで、数的有利に持ち込みたいわけでしょ？そんな余計なことせずに、娘さんが受けた虐めの事実だけできちんと抗議したらいかがですか？それとね、娘さんはこのコロナで落ち着かない中、一生懸命受験に備えているんですよね？ならばあなたは静かに見守ってあげたらどうですか？もしくは不定期で塾に行って様子見てくるのは？Ａ子のやることを見て、その場で直接注意するとか。いずれにしても、娘さんが集中出来るように、あなたが熱くなるのはやめましょう。

トピ内ID：9673862720

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書き忘れましたが

🙂

なな

2021年01月07日 09:39

親に伝えて割りとスムーズにいったのは、被害者側や傍観者で苦しんでいる子の親に伝えた場合ですこの場合ならB男君の親知らない子なら塾経由で伝えてもらうことも可能かもです学校に伝えただけで改善したことはないです塾はもっとないです伝える場合はできたらその日のうち、無理なら翌日あまり日を置くのは望ましくありません三年生の時からのトラブルですよねなぜ今なのでしょう小学校なら、まだ保護者が関わることもありますよね四年間近く、A子さんとお母さんを観察する機会もあった筈ですどのような母子関係にみえましたか継続して学校に相談し共働しているなら、忙しい状態でも学校に伝えることは可能ですでも、何を求めているのか伝わりにくいのでは？塾にいじめトラブル対応を求めるのは難しいですが見たことを伝えておくのはいいと思います学校でも塾でも目に余る時は直接注意もするし管理者に伝えています血が凍るほどの暴言なら、一人の大人として、その場で注意してもいいのです伝わらないことも多いですし軽い怪我をしたこともありますし後日私を指差して悪口言いながら友達と笑いあったりしばらくされますけどね気持ちはよくわかります親が死にかけていて、時を逸し、やらなかった後悔を見かけるたびに噛みしめる羽目になったこともあります自分と家族にリスクなく、どうにかすることは難しいですよこの場合、父親同士でなく、貴女が見たまま感じたままをA子さんの両親に伝えた方が格段に伝わります

トピ内ID：9347709566

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済んだことにしないでください

⚡

まめ

2021年01月07日 09:39

>A子父は、解決済みの認識があるそれはトピ主さんもでしょう。 >娘が受かればあと数ヶ月で離れられるあと数ヶ月は、離れられません。離れても、わざわざ学校選びに反映させるほど嫌な思いをして、すぐに忘れることもできません。 B君をダシに憤っていないで、お嬢さんに寄り添えませんか。お嬢さんが >関わりたくないから、何もしないで、報復が怖いと怖れていますなのに、わざわざ火に油を注ぐような、余計なことをするのですか。私もかつてはお嬢さんの立場でした。娘のケアではなく、親のひとりよがりで見当違いな行動をするのは、いじめを見て見ぬふりする同級生や教師と同じくらい悪質だと思いました。 >これ以上の被害者を出してはいけないと思いました。いやいや、現在進行形で被害を受けているお嬢さんの傷を大きくしないでください。今まで放置して、今更ご自分の都合でこの時期に勝手なことをしないでください。厳しい言い方になりますが、自分が親として娘のケアに手間をかけたくないから、代わりに何かアクションして満足しようとしているだけに思えます。

トピ内ID：9365386257

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嫌われてもいいのなら

葉子

2021年01月07日 10:05

もう付き合う必要もなく関わりもなくなるのなら、ハッキリと伝えてはどうですか。ただし主観は述べず、トピ主さんが実際に見て聞いた事実だけを伝えるのです。あとはどうするかは先方の判断ではないでしょうか。大人として出来ること・・・と書かれていますが、第三者の大人である私から見ると、虐めているお子さんのことも気掛かりです。でもそれは他人にはどうすることも出来ません。出来ることは親に事実を伝えることだけでしょう。

トピ内ID：0592327121

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私は本人に直接言いました。

🙂

はな

2021年01月07日 11:03

しかも、他の子達がいる前で。娘は暴力も受けたので"2度と家の子に指一本触れるな!関わるな!"と怒鳴りつけました。後で誰になんて言われようが、もう構わないと思いました。当日は、学校に相談に訪れたところだったのですが、偶然通りかかったその子の顔見たら我慢出来なくなったのです。結局、誰もがその子が悪いと解っていたので、誰からも相手親からも文句ひとつ言われる事も無く、その子も相当怖かったのか2度と娘に関わっては来ませんでした。後で、まずかったかなぁとは思いましたが、娘はずっと悲しい思い痛い思いしてたのですから、相手の子の事まで心配する気にはなれなかった。優しく諭すなんて出来なかった。でも、これで一気に片付いたので結果的には良かったのかも知れません。あまりおすすめ出来る事ではないのですが、ストレートに"あなたは酷い事してる、やめて欲しい"と伝えるのも悪い事ではないと思います。いじめは親御さん云々よりも、いじめる子本人の良心の問題ですからね。

トピ内ID：1008520075

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優先順位が違う

🙂

畳

2021年01月07日 11:41

加害者の親に訴えるのは、どう考えても後回しでしょう。まず、なぜ娘に辛かったら学校変えてもいいと言ってあげられないのです？いじめのある場所から娘を離す。これが最初にやるべき事ですよ。

トピ内ID：1615180905

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難しいと思います

🙂

みりん

2021年01月07日 11:41

誰でも単なる同級生の親から我が子の悪いところを指摘されたら嫌なんですそしてこれがもっと問題なのですが子供が面倒を起こす時たいてい裏にあるのはその教育熱心、しつけに頑張る親だったりするのです親自体に自分のやり方が悪いのかという認識がない限り無理です。子供さんは親からプレッシャーを受けている上に今受験ストレスあるからひどくなっているのではないかと思います本当に気の毒な話ですが下手に親御さんに口を出すと子供さんに余計に圧力がかかりさらに悪化する恐れもありますまずは娘さんやBくんに寄り添ってあげること Bくんへの暴言を見たのならその場で軽くフォローしてあげる Aちゃんを叱るのではなくよりよい接し方をみせてとにかく本人が自分の愚かな行為を恥じるように持っていくそんなところではないでしょうか親とは違う接し方をしてあげることで子供も安心できるかもしれませんやるなら北風と太陽理論でがんばってみてくださいいじめ、なくなりますように。

トピ内ID：2209432724

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冷静になろう

🐱

匿名

2021年01月07日 11:41

お子さんに対する虐め嫌がらせをやめさせる方法を考えていると思いましたが、どうやらA子ちゃんの行動そのものを何とかしたいと思っているようですね。親でも教師でもカウンセラーでも無いトピ主さんが、そんな事できるのでしょうか？ A子ちゃんの親御さんへも、どのように話すおつもりなのですか？あなた方の娘は虐めをしているなんていきなり言われて、それを真摯に受け止めてくれると思いますか？既に一度、ご主人を通して話をされていますよね。大人として出来ることと言えば、それを見た時にその場で叱るくらいです。 B君に対するひどい言葉を聞いた時に、何故その場で叱ってあげなかったのですか？授業中などで出来る状況では無かったのか、自分が直接関わるのが嫌だったのか、何故でしょう？はっきり言ってしまうと、A子ちゃんの事はトピ主さんには何もできませんよ。出来る事とすれば、学校や塾に相談するくらいです。それができないのなら、何もしない事です。親に直接言っても、状況は悪くなるだけだと思います。それよりも、ご自分の娘さんの事を考えてあげて欲しいです。受験の為に頑張って勉強していて、お母さんにはこれ以上何もしないで欲しいと言っています。虐めをする子は、親に注意されたくらいではやめませんよ。そのような子を何とかするのではなく、そのような子から娘さんを守る事を考えてあげてください。これから中学高校と上がって行く中で、第2第3のA子ちゃんが現れる事もあるかもしれません。そんな子が現れた時の対処の方法や、守られている安心感を娘さんに与える事を考えてあげて欲しいです。

トピ内ID：9001928557

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今後について

😨

うさぎトピ主

2021年01月07日 11:41

なな様、ご自身の経験から教えていただき、ありがとうございます。自分の弱さ、ズルさを実感しています。まめ様、厳しくも娘の立場で娘の気持ちを代弁していただきハッとする気持ちです。母親として一番守るべきは勿論娘です。変な正義感で、娘を危険にさらす事がないよう肝に銘じます。葉子様、今後の自分のやるべき方向が見えてきました。皆様、勉強になるアドバイスありがとうございます。それぞれの立場で冷静に考えられるように、頭が冷えてきました。そうです、冷静に対応しなきゃと思いながら、進路変更まで追い込まれた娘を不憫に思い、1人よがりな正義感でA子親子に反省して欲しかった、これが私の本音ですね。 A子は兄がいて、その兄といつも比べられると、不仲のようで、お互い無関心、私は男女の兄妹だとそんな感じなのかと思いましたが、A子の家族自体に何か原因があるかもですね。主人からは何も聞いた事がなかったので。娘を守るべき相手親に伝える場合は、受験、卒業式が終わって、お互いの進学先が明確になってから、娘の安全を確認してからにします。今は…春風ちゃんが書いた絵本、廃盤？になった｢いじめているキミへ｣を中古品で取り寄せしてます。娘が悩んでいる時図書館で読んだ絵本で、優しい画風、ひらがな文章の中で胸にグサリと刺さる文章で、いじめている人へいじめられている立場を代弁している絵本です。まず私が読み込み、皆様からのアドバイスも参考に、自分自身の感情を整理してみます。ありがとうございます。

トピ内ID：4938551662

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最新レスよみましたが。まだ何か違和感。

momo

2021年01月07日 17:31

最新レスまで読みました。頭が冷えた所までは良かったのですが＞娘を守るべき相手親に伝える場合は、受験、卒業式が終わって、お互いの進学先が明確になってから、娘の安全を確認してからにします。ん？いやだから、娘の安全を守るにはもう一切Ａ子、Ａ子親には関わらない事だと皆さん言ってますよね？Ａ子達に構わないで、娘さんの気持ちに寄り添う事を考えてと言っているのに何故、「安全を確保してから」「何か行動しよう」としているんですか？とにかくまずＡ子達の事は意識から外してください。関われば関わる程、娘さんが傷付くのですよ。＞今は…春風ちゃんが書いた絵本、廃盤？になった｢いじめているキミへ｣を中古品で取り寄せしてます。＞まず私が読み込み一番大切なのは娘さんですよね？自分の正義感に一生懸命になっていたかと思ったら次は、Ａ子さんの心理に夢中になるの？娘さんの気持ちに寄り添う事だけに集中してください。トピ主さん、何するにも、方向性が間違っています。もう一度言いますが、トピ主さんが理解し、寄り添ってあげるべきは、いじめた側の人間ではなく「娘さん一人」ですよ。

トピ内ID：3493698161

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その場で言わないと

くま

2021年01月08日 05:05

> A子からB男への侮辱ともとれる暴言に私は驚き、B男の耐える姿を見て、体が固まり、血の気が引きました。私は大人として、何も出来なかった。普通はその現場で大人として注意すべきだったと思います。後になって親に言ったところで、本人がやっていない。言っていない。と親に話したら親は貴方と我が子のどちらを信じると思いますか？貴方のお子さんがその子の立場であった場合他人と我が子の言葉、どちらを信じますか？どちらを信じたいですか？言った、言わないは水掛け論で決着はまず、つかない。その場で言わなければ、そのことに関しては手遅れなのではありませんか？そしてそのお子さんは何故いじめをするの考えていますか？原因があっての行動だと思います。その子の中には他者を攻撃してウサを晴らさないとやっていけない問題を抱えているのだと思います。それを解決しないことには改善しない。親に伝えて改善するような簡単な話では無いと思いますよ。だって親が原因だってことも多いですし。憂さ晴らしではなくて、親の気を引きたくてわざと問題を起こす場合もありますし。かと言ってその家に介入なんて、なかなか出来ませんしね。出来る事といったら、現場で注意して、何故そんな事をするのか聞いてみる。なかなか答えてはくれないとは思うけど、悪い事を指摘して、自分の気持ちもちゃんと聞いてくれる信頼できる大人がいたらちょっとは違うかも？って考えますが、そこまで出来ますか？

トピ内ID：1287992197

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A子さん小３の時に兄は小６？

🙂

なな

2021年01月08日 05:05

で、兄受験で母親は頭がいっぱいで、A子さんはいじめに走り、ガス抜き始めたってところでしょうか？ A子さんのご両親の認知が変わらないとA子さんは救われないでしょうねお気の毒なことですお子さんに専念しましょうご自分で怖くて対応できないようなものに、敢えて自分から手を出すなんてとんでもないことです手におえる問題ではありませんご自身が安全地帯に行ってから行動したつもりでも、まったく安全などということはありませんしそれはピンポンダッシュと一緒です離れたから安心などと安易に考えて行動すると大怪我しますよどこに進学するにせよ、大切なお子さんの門出です親子で楽しく入学準備をし、来るべき中学高校時代に胸膨らませる時間を楽しみましょうよ無視や暴言のしこりを、そういった柔らかく明るく楽しい時間の積み重ねのなかで、ゆっくりと融かしていきましょうおそらく「A子さん、気の毒に」とおもえる日が、数年内に来ますよ

トピ内ID：9347709566

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禁じ手

😡

鏡餅

2021年01月08日 05:05

知り合いの話です(私自身ではありません) 主さんの娘さんが受けているようないじめを知り合いの娘さんが受けていました。いじめの主犯格の女子は正にA子そのもの。親の前ではいい子で、親の知らないところでターゲットを変えては陰湿ないじめを繰り返していました。知り合いは教職についている友人が多く、いじめ主犯格の希望校をたまたま知ることになり、そこに勤めている友人がいたそうです。そして知り合いはいじめ主犯格の親ではなく本人に直接「あなたがうちの娘にしているいじめを今すぐやめなければ、いじめの内容を希望校に勤めている知り合いに教えるよ」と言いました。その子は「証拠があるのか」と言いましたが「いじめに証拠もなにもない。そういう危険性を含んだ受験生は排除される」と冷静に言ったそうです、パタッといじめは止まったそうです。これは禁じ手かもしれませんが、こういう例もあるということで。

トピ内ID：0378467171

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うちもそうでした。

❤

匿名

2021年01月08日 05:05

近所の男の子で、学校からも注意され親も仕方なく謝罪にこられました。本人は大泣き。…… そして、その母親は「私も自分の子どもを信じるので」と謝罪でもなく、家の子に限って！！とわざわざ言いに来たのみ。幸い、中学受験で学校が離れ近所でも全く顔を合わすことなく。息子は友達も沢山遊びに来てくれて中学生活を謳歌してます。家の子に限っての親に何度言っても無理です。私は。いじめた男の子本人に一度、「ええ加減にしとけや。」とキレた事はあります。その後、しなくはなり中学も離れました。娘さんの気持ちわかります。受験中学も同じとか可哀想すぎです。他にないのですか？？何としても離れる方法。……まぁ、相手の子が落ちたら１番いいんですけどね。

トピ内ID：8138820025

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違和感

🙂

まる

2021年01月08日 05:05

どうして第一希望を郊外の偏差値が落ちる学校にするのですか？他にもっと良い学校はなかったのでしょうか？そして、志望校を変えないという方法もあるように思うのですが、、娘さんの人生にとって何がベストかをまずとことん考えるべきだと思います。

トピ内ID：8613790860

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はなさんと同じ、私も本人達に言いました

🙂

とーこ

2021年01月08日 05:05

中学生男子ですけどね。小学生の時からうちにもよく遊びに来ていて知っている子達だったし、私も他の子達がいる前で怒鳴りつけましたよ。みんなびっくりして、シーンとしていました。 (ちなみに見た目迫力あるヤンキー母などではなく、普通のお母さんですよ笑) その後その子達は私に謝って来て、息子へのいじりやからかいもピタリとなくなりました。私も言った後は、しまった～と少し焦りましたが、結果オーライだったし、本当に言って良かったと思ってます。親への伝え方のアドバイスではなく申し訳ありませんが、親に対して伝えるのは難しいと思いますよ。本当は先生から言ってもらうのが１番良いんですけどねぇ。私は小学校の学童の先生をしていますが、先生という立場からの話だと、自分の子の悪い話も皆さん真摯に受け止めて下さいます。

トピ内ID：5174015152

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我が家は学校・塾双方に連絡しました

🙂

ttto

2021年01月08日 09:08

もう直前なので、今更だとは思いますが。我が家も5年から約1年、同じ小学校・塾・志望校のお子さんから嫌がらせを受けていました。　だんだんあからさまになり、はっきり嫌がらせと認識できる所までになったので、受けた事・言われた事をまとめ、学校・塾双方に連絡しました。　相手親に言っても無駄だと思います。我が家の相手のお子さんの場合、他にも嫌がらせ受けていたお子さんの両親が抗議しましたが「子供はこう言っている」の一点ばりで話になりませんでした。　小学校学年主任を巻き込む対応となりましたが、学校からは相手親に事実を連絡、塾も（それ以前から相談していましたが）はっきりと子供を守る措置をとってくれました。相手の親が本気になって我が子を止めるのは第三者に知れ渡り、このままではまずいと思った時だけです。　それでも逆恨みはされますが。　小学校から進学先へ、相手のお子さんについては、いじめに相当する言動があったと連絡された筈です。　何故わかるかと言うと、我が子の場合、進学先が同じになりました。入学後、担任の先生・学年主任はそれとなく、相手といざこざがあった事を知っているらしき事を我が子に言って、何かあったら相談してねと言ってくれました。　クラスも同じになる事はありません。　そしてこのお子さんは結局今でも、似たような事はやっています。　　お嬢様、大変な中での受験で心労もさぞかしと思います。　無駄にこれ以上我慢する事なく、少なくとも塾・学校双方に連絡しておく位の事はしても宜しいのではないでしょうか。　少しでも安心していられますように　

トピ内ID：0579719987

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私も中学校でいじめ？られた

🙂

あ。

2021年01月08日 09:08

小学校が終わる頃に転校してきた子が、頭の回転がよく大人への愛想がよいいじめっ子でした。私も集団無視2年くらいされたし、取り巻き数人に呼びだされ長時間悪口言われたりとか。親に言うと大ごとになるので、最低限のことしか伝えなかったなぁ。で、高校は彼女たちとは別のを選びました。立ち向かうよりもやりすごすことを選びました。最近、親とその時の話をしていた際に、いじめっ子は当時親が離婚したみたいなことを始めて聞きまして、「ストレスを外で発散してたのか」と納得したこともありますが、だからと言って許されるものでもないですが。私のほかにも苛められた子がいて、大人しい子だったから多分トラウマになり対人恐怖症っぽくなってしまった子もいた。で。お子さんがそっとしておいてほしい、というならお子さんのケアをし話を聞き「無理するな、どうこうするつもりはないが親はあなたの味方だ。中学も受験してまでその子と同じ学校に行きたくないのであれば、別の学校を選らんでもよい」とか？子どもがどうしても行きたい中学ならそこへ進んだほうがいいのだろうけど、大人がそこに行かせたいだけなら、別の道もあるのだと見せてあげたほうがいいと思う。あなたがA子さんが誰かを「苛めている場面」に遭遇したら、ケータイですぐに動画や録音・写真を撮り、何度か遭遇したらその都度とって証拠をいくつか掴んでおいては？使わなくてすむかもしれないし、いつか証拠があってよかったと思うことになるかもしれません。

トピ内ID：0337949442

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受験に集中

🙂

posuyumi

2021年01月08日 09:08

今は絶対に、相手に何も働きかけてはいけません。受験前の嫌がらせだと言われかねません。また、受験が終わってから何か働きかけても、今となっては事実確認もろくに出来ないので認めたくない側には響きません。一度は父親どうしで話してるのですから、大人としてＡ子のためにしてやれることはもうやりました。受験については、誰がどうなるかわかりません。Ａ子を避けるために滑り止めで、と思っていてもそこにＡ子が滑りおちてくる可能性もありますから。とにかく悔いのないよう、力を出しつくすよう、応援してあげてください。

トピ内ID：0539904135

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せいぜい塾の先生に言うくらいかなあ

🙂

りぼん

2021年01月08日 10:08

レス読みましたけど、娘さんが直接いじめられてる感じでもなさそうなので、娘さんの言う通り『関わらない』が一番です。Ｂ男くんのことはＢ男くん宅で解決するでしょう。あまりに暴言が酷くて娘さんが授業に集中できないようなら、それを理由に塾側へクレームと言う形で言うことも可能ですが、娘さんがそれを嫌だというなら、しない方が良いです。うちの息子も塾で相互採点のときに、隣の女の子がこっそり自分の答案を訂正していたようで採点ミスだといって点数をごまかし、息子は腹を立ててましたけど、ほっときなさいとスルーしました。『多分、その子はクラスアップを親に煩く言われてて、プレッシャーを感じてたんだと思うよ、かわいそうな子だね』と言って諭しましたよ。Ａ子ちゃんのいじめ体質は、いずれ世間から裁かれます。トピ主さんのしようとしている事はおせっかいですよ。それぞれ進路が決まったら、にっこり卒業式を迎えれば良い。ただ、もし同じ学校に決まったなら、担任の先生に事情を話しておいた方が良いでしょうね。もうすぐ受験本番、実力が発揮できるよう、母子で心を強く持って乗り切って下さいね。

トピ内ID：7588961220

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いじめ被害者の親になって

😨

うさぎトピ主

2021年01月08日 10:41

皆様の真摯なレス、大変感謝しております。私の心は揺れています。皆様のレスは、私の心の膿を吐き出させるようです。今までA子のいじめに対し、学校に相談したこと何度かあります。今のいじめの学校側の対処は、いじめる側に寄り添うような対応で、表面的な決着で納得出来るものでもなかったし、だから続いているのです。 1番の後悔はやはり、B男の際、私が叱りつけなかった、あのタイミングで尻込みした事ですね。 A子は大人を舐めてかかっています。だからあの時、皆様のレスにあるように、叱りつけるべきだったのです。足も速く、字も綺麗、小さい時から優秀な子供でした。まさか大きくなり我が子をいじめるA子になるとは予想外ですが。あれ以来、私のパンドラの箱が開いたようで、A子親子へいじめを止めさせる何かしらリアクションをしなければ、との偽善的な正義感で向かっていました。でもこのトピを書き、向き合えば向き合う程、A子親子に対し同じ痛みの仕返しをしたい憎悪が渦巻き苦しくて痛くて、娘同様、自分の心もとても傷ついていたと気付きました。そして汚れています。いじめは本当、人の心を蝕みますね。こんなにA子のいじめで苦しんでいるのに、相手はいじめの成功体験を積んで、更なるいじめにつながるかと思うと悔しいですね。でも今の私は全てに尻込みしています。今、本当の意味でのいじめの根深さ、恐怖を知った気持ちです。

トピ内ID：4938551662

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いじめ加害者の親への伝え方

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