モラハラ夫について

モラハラ夫が一番悪いですが、やはりつけあがらせる人がいるのも悪いんですよ。 父がそうでした。 母や私たち子供はびくびくしながら、いかに怒らせないかに神経をすり減らし、怒り出したら黙って耐える。 相手は余計につけあがるんです。 俺には誰も逆らえないと。 だめですよ。耐えたって。 ぶちギレられたらその倍ぶちギレ返す。 それができなければ、離婚届をおいて家を出る。 まず、ご高齢の親御さんに頭を下げてしばらくご実家に住まわせてもらう。 公的機関へ行き事情を話し、公的援助を受ける。体調がよくなったら必死で働きご両親へお金を返す。 どうしよ～などうだうだしていたらあっという間におばあさんになり逃げることすらできませんよ。 私は父にぶちギレしこいつは怒らすとヤバイと植え付けました。 勇気いりましたよ、勿論。 負けたらダメ。

子供が居ないと、夫にとって妻はお荷物になりかねませんからね。 愛情が枯渇したらお終いですよ。 トピ主は、持病持ちだから注意深く生活すべきだったし、仕事を辞める前に考えるべきでしたね。 せめて、離婚しても自分の老後までの生活が成り立つ資金を貯めてから辞めれば良かったのに。 結婚当初からモラハラ気味の夫ならなおさら。 辞める前にお互いに納得することが大切だったと思います。 そこを怠ったり油断したなら、神経をすり減らすのは仕方ないのではありませんか？ トピ主は無職で、離婚したくても出来ない立場なんですから。 トピ主の立場で意見しちゃダメですよ。 トピ主夫婦は平等じゃないんだから。 トピ主は、なぜ夫の勤務に口出ししたんですか？ 夫がコロナにかかるのが心配だから？ それは、夫の体を気遣って？ 収入が減ったり、無くなったら自分も生活できないから？ 夫がコロナを持って帰ってくるのが嫌だから？ いずれにしても、夫を怒らせるような話をしたのはトピ主のミスですね。 夫は、トピ主に働いて欲しいんだと思います。 トピ主が働かないことがストレスなんでしょう。 晩婚なのに結婚10年で専業主婦になられては、話が違うと思う人もいるでしょうからね。 結婚前は共働き前提で、結婚したら勝手に退職して専業主婦になる人もいるでしょうし。 トピ主が働き始めれば、夫の態度も軟化すると思います。 トピ主も離婚に踏み切れますよね。 何はともあれ、仕事を再開することが最善ではありませんか？ 女の独り暮らしなら、パートでも何とかなりますよ。 仕事を始めて、我慢できないなら別居して、お金を貯めながら離婚に備えれば良いと思いますよ。 人生100年時代だから、この先も長いと思います。

10年もそんなご主人と一緒 に居られたのって、どうして ですか？ 昔は違ってたって事ですか？ 真剣に本気で離婚を考えている のなら行政に出向いて 相談に乗って貰っては？ 持病を持っているから 離婚できないって言う 法律は無いし、何とか 持病を持っていても １人で生きて行く事が 出来る知恵を教えてくれるかも 知れない。 だって、その為の行政 （市役所や役場）ですから。 私だったらですが、このまま は嫌なので市や町に行って 相談し、しっかり自分の 足元固めた時突然に突発的に 家を出ます。

ご意見いただきありがとうございました。 持病ですが、結婚してから発症しまして難病に近い神経疾患です。医者には完治は厳しいと言われました。 あまり認知されていない病気なのですが、想定外の事態に。しかし発症してからも、歯を食いしばりながら仕事は続けさせてもらっていました。最終的には体調が厳しくなり、会社の方から辞めるように促されていて自主退職しました。 共働きを前提に結婚したのではなく、経済的な問題があり続けていました。夫からもそんな体調では辞めた方が良いと言われていたのですが、本心ではなかったのかもしれませんね。 コロナ禍の勤務については、本人を気遣って伝えましたが、それもいけないことなのでしょうか。 個人的にはそれぞれの役割を担っている方もおられますし、夫婦でどちらが立場が上とか下はないのだと思っています。 地域の女性相談にお話を聞いてもらったところ、モラハラは治らないので相手にまともに向き合ってはいけない。一緒にいても心身が疲弊するだけなので、相手の言動に振り回されず、証拠を残したり水面下で別居の準備をした方が良いと言われました。 夫もストレスを上手く解消できないのかもしれませんが、暴言や威嚇で弱い人に当たるのもどうかと、思った答えがかえって来なかったり、気に入らないと何度も謝れ責任取れの繰り返しで、我慢の限界に来ています。 実家という選択肢もありですが、自立できるほどの再就職は難しいので、最終的には生活保護などの支援も視野に入れた方が良いのかも知れません。

自分なら現在の状況にいるのはよくないので親に話します。 緊急の避難場所としてまずは頼ると思います。 お辛い思いをされていますね。 養子として母方の家に入った自分の父親がモラハラ男でひどかったです。 私たち(子ども)が生まれてから始まったらしく、生活費は出さない、あらゆることが意のままにならないとキレてました。しつこく怒りまくり、おかしいのですが、欲求が満たされないと声を荒げて怒れば女はあきらめて服従すると知ってるかのようでした。異常なことが常態化してしまう。 地域の相談員の方が仰るとおり、モラハラは精神的ＤＶで治りません。 お体は大変ですが、ここは親御さんにも協力を願い、公的支援を受けながら過ごされてはどうでしょうか。安全で安心な環境に身をおいてこそです。 まずはそこからです。あきらめないでこれからの人生を少しでも明るいものにしていかれることを願っております。

>> 結婚して10年になる４０代後半女性です。子供はいません。 持病悪化のため、仕事を辞めて主婦をしています。 旦那さんはトピ主が、仕事を辞めるコト、子供をもてないことを了承してるんでしょうか？ 貴方に押し切られて、なんとなくそうなってるけど、納得できず、自分ばかり我慢を強いられて、ちょくちょく小爆発している状況では？

>コロナ禍の勤務については、本人を気遣って伝えましたが、 >それもいけないことなのでしょうか。 その手の男は、卑屈にすればするほど付けあがって、 コロナ禍を心配しないで、と言えば、 「俺がコロナに罹ってもいいとでも言うのか！」とキレます。 怒る理由は何でもイイのです。 だって相手（トピ主）は絶対反論・反撃しないから。 大抵の場合、この手の男は、手強そうな人には、ダンマリで 尻尾を巻いてしまう分、弱い女をトコトン苛めるのです。 そんな「小さい」男と一緒に暮らして楽しいですか。

高齢の親御さんなら、あなたがそんな目に合っていることの方が帰ってくることよりずっとずっと辛いと思いますよ。 私も最後の決め手となったのは、こんな生活（DV夫の暴言、物を投げられること）を自分の娘が死ぬまで続けていたら、離婚するより悲しいだろうと思ったことです。 身内と同じ敷地でも世帯分離し、生活保護や医療費の減免など、決して不正でない制度を利用して生活する方法を役所の人は教えてくれますよ。 避難のシェルターもあります。 平和な生活を送れるようになり、体調をみてパートでもできるようになれば尚良しです。 まずは相談から、行動してください。