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寝るかスマホかばかりの彼氏との結婚

レス31
（トピ主 3 ）
🙂
みよ
恋愛
私31、彼氏33です。
付き合って5年経ちます。

彼氏は優しく家事もしてくれますが、
仕事以外の時間はずっとベッドで寝転んだ体勢で過ごしています。
だらしなく、ストレスに感じます。

仕事から帰ってきたら、ご飯以外ずっとベッドで布団を被って
掲示板を見ているか動画サイトを見ているか
テレビを見てるか本当に寝ています。
休みの日も同様です。

ソファがあるので、そこで楽しんでくれればいいのにと思いますし、
今まで何度もそう言っています。

しかし、ずっとベッドで寝ているのがデフォルトの体勢です。

そのくせよく体調が悪いとか腹が出てきたとか言っており
最近では精神科にも通っています。

私としては、寝てばっかで趣味もなくダラダラしていたら
心身ともに悪くなるのも当たり前だと思います。
そう言ってますが直りません。

また、寝る時間以外の時間にも寝ているから
夜ちゃんと寝れなくて、それが体調不良につながっているとも思います。

彼いわく、TVも動画サイトも掲示板も趣味なんだから
楽しませてほしい、とのことです。

私は、それは個人の自由なので認めるとして
ずっとベッドで寝転んだままそれを楽しむのだけ直してほしいと思っています。
が、言っても直りません。

付き合って長いですし、もう年も年なので
今年は結婚を考えてほしいと私から先日伝えましたが、
彼が寝ているたびに、なんでこんなモヤモヤしているのに
自分から結婚を切り出さないといけないんだとイライラしてしまいます。
（彼は将来のことなど真剣に考えていません。
　全然考えてなかったけどそうしよっか、といった返答で
　それもイライラしました。）

彼のことは好きですが
このモヤモヤしたまま進んでいいのか不安です。
特に子どもができたら、こんな見本を見てほしくないと思います。
既婚の皆様、どう思われますか？

トピ内ID：6389137893

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同棲しているのですか？

🐷
あら～フィフ
今の生活で何も不都合は無いのだから彼は結婚せず今のままでもいいと思っているのでは？ 妻ではないので、彼が自分の時間をどう過ごそうとあまり口うるさく出来るものではないと思います。あまり言い過ぎると結婚後の生活に不安を感じて結婚ナシという結論を出すかもしれません。 今でこれなのですから結婚したって彼はきっと変わりませんよ。同棲しているなら籍が入っていないだけで既に結婚生活をしているのと変わりませんから、あえて結婚する意味も感じないかも。 自分から結婚を切り出さないといけない事にイライラするとのことですが、結婚したいのはトピ主さんなのですからトピ主さんが切り出すのは当然なのでは？ 今のままの彼を受け入れる覚悟が無い限り、結婚しても不満が爆発しそうに思います。

トピ内ID：6075945351

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結婚したら家事もしなくなる

🙂
おススメしない
ますます寝転んだままになるので結婚しないほうがいいと思います。

トピ内ID：5443196277

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彼は変わらない

🙂
ねこ
彼は変わらない。これからもずっとそのままです。 トピ主さんが我慢して受け入れるか、別れて他の勤勉な男性と付き合い結婚するかしか無い。 変えられないモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 今ですらイライラしてるのですから、結婚して家族になったらイライラは数倍になります。それを我慢して楽しめなければ無理。 今別れるか、結婚してバツ1になり経歴に傷付けて別れるか。どのみち別れる未来図になります。トピ主さんが思い描いてる幸せな結婚生活とは真逆になる。 子供が出来たらもっと惨事になる。 そのイライラはトピ主さんは自分の人生、生き方を今一度省みる時なのかもしれません。

トピ内ID：5332183160

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何のために一緒に居るのか。

🐴
ルナ
はっきり書かれていませんが同棲してるの？ もしそうならどういう経緯でどんな話し合いがあっての同棲なんでしょう、結婚を見据えてでないならあなたもけじめがありませんよね。 彼氏も一緒に住みながら結婚を「全然考えてなかった」なんて口に出しちゃう無神経さ・・・これ、やめておいた方がいいお相手だと思いますけど。 いつもベッドに居るのは布団にくるまれる事で気持ちの安定をさせているから、掲示板や動画を見続けるのもどこか現実逃避している様に感じます。 一旦離れて様子を見てはどうですか？ もう歳だからと目を瞑って結婚して上手く行かない人、私の知人友人にも数人います、みんなどうしてあの時やめなかったんだろうって後悔してます。 あなたの大事なの人生です、どうか慎重に。

トピ内ID：9994353382

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もやもやがあるなら危険かも

🐤
鯉
家の間取りは どうなっているのでしょうか。 「仕事以外の時間はずっとベッド」と言うのは 寝室にこもっている？ それとも ワンルームか何かで 普段過ごす部屋にベッドも置いてあるのでしょうか？ 後者なら寝室とリビングをきっちりと分けてしまえば ソファで過ごしてくれるのでは無いかと思います。 ですが。 ＞仕事から帰ってきたら、ご飯以外ずっとベッドで布団を被って掲示板を見ているか動画サイトを見ているかテレビを見てるか本当に寝ています。 休みの日も同様です。 ・・・こんな人と本当に結婚したいのですか？ ＞付き合って長いですし、もう年も年なので ・・・この理由で たまたま今 お付き合いしている彼と結婚、と思っているのではないですか？

トピ内ID：5266124884

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レスします

🐧
バナナチップス
寝るかスマホかばかりの彼氏と結婚したら、寝るかスマホかばかりの夫を得るだけです。 それが嫌なら、彼との結婚はナシ。 都合のいいように変わってくれることはないんです。 そういう生活では、体調も、今後年を取るにつれ、さらに悪くなる可能性があります。 それでもいい、と思えないなら、違う人を見つけましょう。 それでも彼と結婚したいと思うなら、寝るかスマホかばかりの人生を受け入れましょう。

トピ内ID：5105879455

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どう思われますか？　…とのことでしたので、はっきり言うけど

🙂
あかり
私があなたなら、そんな男性とは結婚しません。 そして、 私があなたの母親なら、反対しますね。 仕事以外はずっと寝転がってスマホ三昧…？ つまり、帰宅後は一切動かないってことですよね？ そんなの不健康極まりないでしょ。 早く老化しそうですね。 トピ主さん、今のことだけでなく、 10年後、20年後のことも予想してみてください。 彼はおそらく、ひとまわりも、ふたまわりも『大きく』なっている可能性があります。 そしたらますます動きが鈍くなり、ベッドに横たわったままで家事や育児なんて参加しないでしょうね。 子供の相手も　“しんどいから”　とか言って、全くしなさそう。 …というか、それ以前に何某かの病気を抱えることになるかもしれません。 そういうリスクのある生活習慣ですよね？ 今のままだと。 そういう男性を選んでもいいんですか？

トピ内ID：1771221727

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主人が昔そうでした

🙂
さや
主人と結婚したころ、主人が仕事から帰ってきたら、スマホのゲーム、ゲーム、動画でした。 今は少しは減りましたが、相変わらずです。 最初は、我慢していました。けど、我慢、更に我慢で、とうとう爆発してしまいました。 主人に、「そのゲーム熱中しすぎで離婚した夫婦もいるんだよ。」と話したら、主人から「じゃ、離婚すれば。」という返事でした。 私からしたら結婚ってとても大きなイベントだったのに、主人にとってはさもどうでもいいようなことでした。 辛かったですよ。

トピ内ID：7615757684

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結婚するの？？

☀
ゆかたん
本気ですか。 歳も歳だからという理由で、結婚はするものではありませんよ。 私ならば頼まれても結婚しません。 というか、全力で逃げますよ。 子育て云々以前の問題。

トピ内ID：7903926445

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口で言うだけではダメ。

🙂
butterfly
寝ているかスマホばかりの人って分かってて、好きなんですよね？ 結婚したいんですよね？ だったら、文句言えないんじゃないですか？ そんな人止めておきなって言っても、主さんは好きなんですから。 結婚したいと思っているんですから。 他人にはどうしようもないです。 優しいんでしょ？ 家事もしてくれるんでしょ？ 仕事もちゃんと行って居て、稼いでいるんですよね？ だったら、文句無いんじゃないですか？ 家事もやってくれて、アウトドア好きで、鍛えられた体型でって、あれもこれもは無いのでは？どんな人でも。 グダグダしてばかりで太ってきた、健康に悪いと分かっているのであれば、主さんがジョギングやウォーキングに誘えば良いのでは？ 「○○しなさい」って言うだけは、誰も何もしません。 将来お子さんが出来た時も、子供に「○○しなさい」って言うだけでは、子供言う事聞きませんよ。 親である主さんが率先してやれば、子供は真似してやります。 ご主人はオトナですが、分かっていても面倒臭い事は誰もやらないのは、誰でもそう。 主さんが気になるなら、主さんが率先してやって、楽しい事・効果がある事をご主人に証明すれば良い。 口で言うだけではダメ。

トピ内ID：7211087049

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どこが好きなのでしょう？

😀
おばはん
ずっとベッドにいる彼氏さんのどこが好きなのですか？ 家事をやってくれるところ？ 休日や仕事帰りなどお出掛けはなさらないのでしょうか？ 　 私は一日中ベッドにいる方は好きではなくなります。 たとえ超絶美男子でも、です。 やはり、立って動いて一緒に色んな事を楽しみたいですから。 失礼ですが、もう笑っちゃうくらいお別れ一択です。

トピ内ID：6844416473

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囁いてみたら　？

☂
消えた恋文
1：毎日頑張っているけど、 　第二外国語の勉強？ 2：院に入って、 　博士号取るの？ って。 こんな生活をする人は、今が楽なら変わりませんよ。 要領だけで人生泳ぎ切ろうとしています。 結婚を考えるなんて、哀しすぎます。

トピ内ID：8378192944

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変わらないですよ

💍
冷たい妻のホンネ
トピ主さんは同棲しているのでしょうか。 もし同棲しているなら、現状は便利ですし彼からして「面倒なことをわざわざしなくてもいい状態」なので先に進むのは難しいと思います。 そして結婚したとしても彼は変わりませんよ。 子どもが生まれたら劇的に変わるとお思いじゃないからトピで"こんな見本を見てほしくないと思います。"と書かれてるのですよね？ 33でそんな状態ならこの先は男性だって更年期はありますしもっと状態が悪くなります。 50過ぎたうちの夫がトピ主さんの彼氏みたいな状態です。 ずっとリビングの長座布団(ソファの足元に敷いた)でゴロゴロしています。 ソファに座りたくても足元でゴロゴロしているか寝ているし(寝室に行かない)、鬱で休職した時期もあったのでキツイことは言えませんが、昼寝ていたら夜は眠れないし、ゴロゴロして筋力不足→動かない→食べて寝て太る→悪循環で、夜寝たと思えば筋力の衰えと太っていびきが酷くて呼吸が止まったり(私が刺激を与えるので私も寝不足)→昼寝るでまた悪循環です。 せめてソファに座ってくれればいいのですが、横になるにはサイズが足りないので長座布団なんですよね・・・ 新しく買ったクッションはすべて枕になるので頭の脂のにおいがしみついて私は絶対に使いません。 もちろん結婚した頃はこんなことはなかったですよ。 もし今の状態がスタートなら結婚はしなかったと思います。 年頃だから目を瞑って結婚したら、結婚してもらったのだから家事育児ワンオペで我慢な上、若いのにゴロゴロする夫は半介護状態じゃないでしょうか。 そして仕事は辞めてはいけません。 今精神科に通っているならこの先休職だってあるかもしれませんから。 先が見えない状態で何ヶ月も家でゴロゴロ(休養)されたらホント辛いですよ。 将来のことを考えたら、今ならまだ他の人を探すチャンスはあると思います。

トピ内ID：7646327573

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皆様ありがとうございます

🙂
みよ トピ主
ご回答下さった５名の皆様、忌憚なきご意見をありがとうございます。 客観的な意見を頂けて、自分の今や未来を考え直すきっかけになっております。 今まで、彼の家にたまに泊まりに来たり、 休みの日は部屋に遊びに来たりしているような関係でしたが 2020年末（2週間前）に、来年は身を固めたいから その前段階として同棲したいと私から伝え、 今彼の家（1DK）で同棲しています。 結婚してからここがいやあれがいやとかで やっぱりやめとけばよかったなどと 後悔したくないから同棲したいという意図です。 彼の家だと裁量権が彼になってしまうので 私としては新たに家を借りたいと言っていますが 彼は今の家が大変気に入っており、引っ越したくない様子です。 ただ、結婚して子どもができてもこの１DKで暮らすのは 非現実的なので、そんな未来の事は考えてないんだろうなと思っています。 昨日偶然些細なこと（ゴミの捨て方）で喧嘩したときに 「なんで自分の基準ばっかりで考えるの！？」と聞いたら びっくりするぐらいすぐに謝罪され、 「そうだね。ごめんね。俺は今まで一緒にいてもなんの不満もないし 　こんなふうに一緒にいられるならいいなと思ってたけど 　君は色々我慢していたんだね、これからは言ってね。」 と言われて衝撃を受けました。 何事も私が言わないから気づいていない、ということですよね。 本人は私と息ピッタリと思っているようです。 だから、ずっと寝てることや、新たな家で暮らしたいことなど もっとはっきり言わないといけないということでしょうか。 ＞そんな人と本当に結婚したいと思いますか？ このお言葉は、けっこう考えさせられます。 優しいし気も合うし情もあるし…と思ってましたが たしかにここが両者折り合わないポイントであるならば ちゃんと考えるべきですね。 真剣に話し合う場を設けるべきでしょうか…。

トピ内ID：6389137893

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むしろ潮時なのでは…

🙂
コーヒーまめ
数年後「結婚する前はイライラモヤモヤしてましたが、今では結婚してよかったと思ってます！」ってなる気がしません。笑 結婚前に引っ掛かっていることは何かの警告だと思った方がいいです。 主さまが結婚したいのは好きだから？年齢も年齢だから？情で？ 2人の将来のことですから、結婚でもするか～って流れるんじゃなくてしっかり話合った方がいいと思います。お互い譲れるところ譲れないところを。それで分かり合えなければ結婚してもいずれ性格の不一致で離婚しますよ。

トピ内ID：5365877438

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どう思うも何も

🙂
たーちゃん
何でそんな男性とお付き合いして結婚まで考えているのか不思議です。 ＞彼のことは好きですがこのモヤモヤしたまま進んでいいのか不安です。 どういう所が好きなのでしょうか？魅力を全く感じないのですが。モヤモヤどころか常にイライラしてストレスを感じているのでしょう？ 結婚は日常生活を一緒に送る相手を選ぶことなので、今後50年以上今と変わらず仕事以外ベッドで寝ている男性を見続けることに抵抗がないなら結婚したらいいのでは？

トピ内ID：2430120476

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だって、今が天国のような生活だもの

☂
マメな夫は楽ですよ
彼にとっては結婚なんて何の魅力もないでしょうね。 同棲してると言う事は、籍が入っていないだけで実質は結婚生活のようなもの。 何の不自由もないうえに、結婚に付随する重責からも逃れられている。 同棲相手の小言も適当にあしらえば済む。 彼は子どもも欲しくはないのでは？ 男性でも、年齢的に子どもが欲しければ結婚願望も強くなると思います。 その彼は将来のことなど考えていないのでしょう？ 今が十分に満たされているのですよ。 万が一、彼と結婚できたとして子どもが産まれても、主さんの理想通りの父親にはならない気がします。

トピ内ID：7206173021

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都合の良い存在

🙂
アトモスフィア
トピ主に正当性はありそうですが、結局はトピ主と結婚するにあたりトピ主に都合の良い存在になって欲しいという結論と変わりありません。 トピ主からプロポーズをしているがそれに条件を付すという通常ではなかなか考えられないことをしています。 結婚すると女性は苦労するという主張が一般的であるとすれば、結婚しないという彼の考えは本来は渡りに船でもあります。 ご自身の都合で結婚したいというのであれば、彼の言い分を認めるのが早道です。それが嫌ならお別れしか方法はないと思います。

トピ内ID：0276149348

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相手に求めるもの

🎶
金木犀
優しくて家事もしてくれれば結婚相手として満足するのでしょうか。 私の娘から最近になって結婚相手に求めるものは何かを聞かれ、相手がリスペクトできてお互いに高め合える人と答えました。 その線からいくと、あなたの彼は合格ラインに達しません。

トピ内ID：4428120775

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伝えて謝られても

🙂
パンの耳
伝えて謝られても変わらないと思いますよ。変わったと思う瞬間があるとしても一瞬でしょう。この先何十年耐える覚悟を持てるなら、結婚されたら良いと思います。

トピ内ID：2154548252

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真剣に話し合うとは？

041
くま
何を？ 惰性でお付き合いをしているだけの状況で何を話し合うのかさっぱり。 この年代で5年のお付き合いってそろそろ「長すぎた春」に相当するのでは？ 申し訳ないけど寝るかスマホの彼の問題というよりもお付き合いそのものが限界なんじゃないかな？ 彼氏にとってもトピ主さんにとっても結婚をしたからといって何か良いことがあるとは思えない。 厳しいことを言うようだけど5年のお付き合いの意味するものは相性が良いから5年のお付き合いが出来ているのではなく、だらだらとお付き合いはしているけど結婚できないからこの長さのお付き合い期間になっているだけ。 長いお付き合いって結局の所、いつまでたっても結婚が出来ないから長い期間お付き合い程度の希薄な関係から進展ができないということ。 そしてその程度の関係が二人の中では限界ということの一つの答えなんだよね。 なのでここで話し合うって何を？って感じる。 結婚してくれないならお別れするってこと？ それとも寝るかスマホを止めてくれとかベッドで寝転んでいう生活を見直してくれと言う程度の幼稚な事だけ？ >寝るかスマホかばかりの彼氏との結婚 結婚すれば寝るかスマホかばかりの夫になるだけ。 そんな判り切ったことに対して何を話し合うんだろう。

トピ内ID：6595985571

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様々なご意見、ありがとうございます。

🙂
みよ トピ主
皆様の貴重なお時間を頂戴して こうしてご意見を頂いていること とてもありがたく思います。 お一人お一人の客観的なご意見や体験談、大変参考になり、 またごもっともなご意見に、自分の悩みや言動が 身にしみて恥ずかしくなる思いです。 私は自営業者で、部屋で彼と一緒にいるときも仕事をしていることが多く、 だから相手に寝てばっかりいないでよ！と強く言えないのかもしれません。 それは結婚したいならやり方を見直さないといけないですよね。 また、どこが好きなの？というご意見も多く頂きましたが 彼は悲しいかなスマホとTV以外趣味がなく友人がいないので 私の提案にはいつも応じてくれます（私はアクティブ側の人間です）。 旅行も登山もドライブも一緒に大いに楽しんでくれます。 好きなところを改めて思い起こしてみると、 一緒に私の楽しみを共有できることが大きいです。 ＞優しくて家事もしてくれれば結婚相手として満足するのでしょうか。 ぐさっと来ました。 私の両親は共働きですが、父がモラハラ&何もしない&病的な癇癪持ちなので どうしても優しい人や家事をしてくれる人がいいと思ってしまっています。 しかし今の時代、優しくて家事もしてくれる人は他にもいるかもしれません。 焦って結婚しようとしているのでは、とのことについては まさにそうで、モラハラ親から勝手に縁談を持ってこられる現状が嫌で嫌で もうこの苦しみから逃れたいと思っています。 が、結婚しても有耶無耶なままの結婚では なにも苦しみは解決しないですよね…。 希望的観測をしがちですが 皆様に超現実的ご意見に 目が覚めるような思いです。

トピ内ID：6389137893

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レスします

041
はっち
友達がいないから、 自分の趣味になんでも付き合ってくれるって、 それペットですよね。 家に帰ればハウスというベッドでゴロゴロ～。 ＞後悔したくないから同棲したいという意図です。 同棲しなくてもわかることばっかりじゃん！ ＞何事も私が言わないから気づいていない、ということですよね。 と言うことは、将来のことも結婚なのことも何にも考えていないということですよ。 家事をやって欲しいとかいうレベルじゃないです。 とりあえずトピ主の思いは話してみた方がいいと思います。

トピ内ID：4010634064

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打算が有り過ぎます

🙂
ピアノ
＞結婚してからここがいやあれがいやとかで ＞やっぱりやめとけばよかったなどと ＞後悔したくないから同棲したいという意図です。 それなら、御飯以外はずっとベッドで布団を被ってスマホばかりの男性とか結婚しない方が良いと分かって良かったじゃないですか。 彼氏さんと別れる別れないはさて置き、結婚相手としては問題が有ると分かった訳です。 それなのに、何をグズグズと言っているのかと思ってましたが。 ＞モラハラ親から勝手に縁談を持ってこられる現状が嫌で嫌で ＞もうこの苦しみから逃れたいと思っています。 だから、投稿時には「彼氏はモヤモヤするけど、結婚しないと、親が面倒だ。丁度５年付き合った彼氏がいるし」と打算で、今カレさんとの結婚に進もうとしたんですね。 結婚に妥協や打算が多少は有っても良いですが、だからって・・・。 もっとトピ主さんは自分を大事にして下さいよ。 仮に、夫に尽くす結婚になるとしても、トピ主さんが心から愛して「この人なら」と思える人にして下さいよ・・・。 そうじゃないと、（その男性との間に出来るかもしれない）子供だって可哀そうですよ？ 彼氏さんからすれば、トピ主さんみたいにチャッチャと仕切って、決めてくれ、あれこれやってくれる女性の方が楽なのでしょう。 有る意味、トピ主さんが上手く先導すれば、結婚も出来るだろうし、子供も可能だと思います。そこを、トピ主さんが割り切れるかどうかだと思います。 彼氏さんが今のままでも良いと、トピ主さんが、死ぬまで割り切れたら、悪くない結婚かもしれません。 何にしても、トピ主さん次第です。 トピ主さんの人生は、トピ主さんが主人公なのです。

トピ内ID：5378606909

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ちょっと気になったのですが…

041
TSS
＞来年は身を固めたいから ＞その前段階として同棲したいと私から伝え、 ＞今彼の家（1DK）で同棲しています。 1DKの物件は単身者用で2人以上が住むことは禁止していませんか。 不動産屋、もしくは大家さんにあなたが越してくることを伝えましたか？ 1DKの物件に2人で住むことをきちんと報告したのでしょうか。 まさか勝手に同棲を始めていませんよね？ もし勝手に転がり込んで一緒に住んでいるなら、 結婚云々の前に2人とも契約無視をしている非常識な人間になります。 それで結婚の前段階の同棲って、どの口が…と思います。 1DKでも同棲可、不動産屋なり大家さんなりに報告済みで了承もあるならですが どうしても1DKで同棲可の物件というのが思いつかないのでレスしました。

トピ内ID：3043751898

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彼の問題ではなく、トピ主の問題

🐤
WOW
仕事だけでなく、家事もするし、トピ主が求めればトピ主の趣味にも付き合ってくれる。 トピ主は彼にそれ以上何を求めているのでしょうか？ ソファでなく、ベッドに寝て過ごすのが許せない？ 彼にとって、ソファよりベッドの方が心地いいんでしょう。 それの何が問題なのかわかりません。 > 付き合って長いですし、もう年も年なので > 今年は結婚を考えてほしいと私から先日伝えましたが、 > 彼が寝ているたびに、なんでこんなモヤモヤしているのに > 自分から結婚を切り出さないといけないんだとイライラしてしまいます。 完全にトピ主の都合ですよね。 トピ主が彼と結婚したいのか結婚したくないのか、それはトピ主にしかわかりませんよ。 彼が決められることじゃないでしょう。 > しかし今の時代、優しくて家事もしてくれる人は他にもいるかもしれません。 一体どういう人を求めているんですか？ 彼に問題があるかどうか以前に、トピ主が自分がどうしたいのかわかっていないのが問題の本質です。 自分の気持ちもよくわからないけど私が満足するようにしてくれっていうのは、大人が他人に要求していいことじゃないですよ。

トピ内ID：3057489607

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父親と似ている人が好き

🙂
ハミル
＞父がモラハラ&何もしない&病的な癇癪持ちなので ＞どうしても優しい人や家事をしてくれる人がいいと思ってしまっています。 トピ主さんは何もしない父親が嫌だと思っているのに、何もしない彼氏さんと結婚しようとしています。 どうしてですか？ 彼氏さんは癇癪持ちではないみたいなので「私は父とは違う人を好きになったんだ」と言い張るかもしれないけど。 生活とはこういうものだと、相手を支配しようとするモラハラ気質は、トピ主さんにも有りますよね。お父様の気質を引き継いでいます。 そして、お母様が、そんな家庭向きではない夫でも離婚しなかったように、トピ主さんも家庭的ではない彼氏さんと別れない。 こういうの「負の連鎖」と言うのですよ。もっとひどいケースで使われるので、トピ主さんは気づかなかったのでしょう。 トピ主さんは、親から逃げられれば良いと結婚に急ぐけど、結局は父親と同じ何もしない家庭に向かない人を選ぶ。それで子供を持ちたいとか、思える所が不思議なんですよね。 ＞優しくて家事もしてくれる人 違うでしょ。お互いに尊重し合って愛し合える人、と結婚しないと。 まずはトピ主さんが、変な価値観を捨てて、自分を愛する・大事にする所から始めないと。 トピ主さんが変ったら、彼氏さんも変わるかもしれませんし。 トピ主さんが変ったら、新しい出会いが有るかもしれません。

トピ内ID：7371242546

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自分の生き方は自分で決めるということ

🙂
みよ トピ主
を、改めて考えております。 率直なお言葉に心が痛いですが、 皆様のご意見は自分と向き合うきっかけになっております。 ＞相手を支配しようとするモラハラ気質は、トピ主さんにも有りますよね。 このお言葉に関しては、非常に辛いです…。 私は相手を支配したいと思っているつもりはないですが、 相手の言動が嫌で我慢できないなら別れればいいのに 私がダラダラ と不満を抱きながらも付き合っていて、 相手に、自分の価値観に合わせてほしいと強要いるということですよね。 皆様のご意見を拝読していてわかったことは、 私は自分の希望する将来を自分でまとめきれていなくて、 それゆえ相手と未来に向けてのコミュニケーションを取れておらず、 思い（寝てばっかりいないでほしい）と行動（結婚しようとしている）がちぐはぐで 自分も相手も不幸にしようとしている、ということです。 自分の至らないところに向き合い、 自分が本当にどうしたいかを考えて、軌道修正していきたいです。

トピ内ID：6389137893

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好きなんじゃなくて

🙂
みーやん
トピ主さんが彼と結婚したい理由って、 【結婚しちゃえば親のいうこと聞かなくて済むし、ちょうど手近に5年付き合った彼がいて自分が31、良い頃合いだと言えば結婚に持ち込める】 これ以外に何かある？と疑問です。 ＞結婚してからここがいやあれがいやとかで ＞やっぱりやめとけばよかったなどと ＞後悔したくないから同棲したい 結婚どころか同棲前から、やれここがいやとかあれがいやとかいう点がボロボロあるのに、 ここから更にわざわざ新しく部屋借りて「結婚を見据えてお試し同棲を！」という意味が分かりません。 結婚して地金が出るということはあるけど、だらしない彼氏が結婚後に人が変わったようにピシッとするなんてないでしょう、 トピ主さんの不満は増大する一方で、いずれ離婚になると思います。

トピ内ID：7547829140

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平日は目を瞑って、休みの日は外に連れ出したら？

🐱
風鈴
休みの日は一緒にお出かけする、ということにしたらどうですか？それ以外は好きなだけダラダラして良いから、休日だけは私につきあってね、と。 うまくいくかどうかは互いの折衷案を見つけられるかどうかなんですよね。その彼となら、見つけられるのではないかな？と思いました。彼、言えば分かってくれそう。 寝てばかりいる他は良さそうな彼なので、別れない方向でいくのが良いのではと思いました！

トピ内ID：6391527574

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