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旅行後、友人に距離を置かれました

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041
もも
ひと
先日、友達と２人で旅行をしました。旅行先は新幹線とバスを乗り継いでいくところで、旅行中特に問題もなく楽しく過ごせたと私は思っていました。 ところが旅行後、頻繁にやり取りをしていたメールが急に来なくなり、電話をしてみたところ「旅行中、あなたに合わせて譲ってばかりでウンザリした。しばらく会いたくない」と言われました。 理由を聞くと、私は乗物酔いをしやすいため、「酔いやすいから窓側いい？」と聞いた上で窓側の席に座ったのですが、彼女は新幹線でもバスでも乗るなりすぐに寝てしまったため、私が「すぐに寝ちゃってつまらない」と言ったことが気に触ったようです。 彼女曰く「私も酔いやすいけど、先にああいうことを言われたら私もそうだとは言いにくくなった。だから、気を遣って酔わないように黙って寝ていたのに無神経だ」と。 また私は酷い冷え症で、ホテルのエアコンの設定温度を高めにしていたことも、彼女にとっては暑くて不快だったけど、「冷え症が酷い」と私が言ったことで暑いと言いにくくなったそうです。 私としては、「言ってくれたら良かったのに」と思ってしまうのですが、やはり私が無神経だったのでしょうか？

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お互い様だけど

041
るる
ももさんも、お友達も、私から見ると健全な友情関係を築いてるな～と思いました。 まず「こういったことが嫌だった、当分会いたくない」ときちんと言えるお友達は「しっかりしてるな」と思います。私なら怒っても我慢して忘れるまで会わない…でしょう。 そしてその言われたことに対して「私が悪かったのかな」と気にするももさんも偉い。 まあ、第三者から見ると、お互い様ですよ。でもこういったことがきっかけになって、お互い相手を思いやるようになっていくんだと思います。 言わないで怒りを貯めちゃうと、いきなり「もう縁を切る！」みたいになるので（私の経験によると）いいんじゃないかな～ 少し時間がたったら「元気？ご飯でも食べよ～」とか言って「あの時はごめんね。言ってくれて良かった、でも悪気はなかったの」と言えばOKですよ。

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あらら

041
てんこ
そりゃあ、冷え性だの乗り物に酔いやすいだの先に言われたら言いにくいですよ。 言ってくれたらいいのに、っていう人に多いのですが、とにかくこれは伝えとかなきゃ、と思うのか有無を言わせない雰囲気なんですよね。トピ主さんは言った側だからそんなことはない！と思っているかもしれませんが、言われた側はねぇ....。 冷え性は辛いでしょうが、上に重ね着をすることはできます。暑がりの人は裸になっても暑いでしょうから。でも、冷え性だって言われたらがまんするしかありません。暑かったら言ってね、の一言はありましたか？ 乗り物酔いは、仕方ないかな、とも思います。それだけトピ主さんも必死だったんでしょうし。ただ、お友達も同じく必死でなんとかしなきゃ、と思ったうえで寝たのにつまんないと言われてカチンときてしまったんですね。これは言われないとわからないからトピ主さんだけを責めるわけにはいかないなぁ。 旅行をする上での相性はありますので、彼女とは旅行相性が悪いんだと割り切り、今後は旅行は避けたほうがいいと思います。 彼女がまだ交友関係を続ける気があれば、の話ですが。

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多分、ちょっと気がきかなかったかも

041
すいか
せっかくの旅行だったのに、残念でしたね。 多分ですが、トピ主が相手に言い分を与える余地のない言い方だったのではないでしょうか？ 「窓側いい？」という言い方には２通りあると思います。 「どうかな？いいかな？ダメだったら無理しないで言ってね。」というニュアンスと、「わたしの方が肉体的に辛いのだから窓側に座る権利があります。」というニュアンスの２通りです。 お友だちには後者に聞こえたのでしょう。 エアコンの件に関しても同様です。 特にエアコンに関しては、友だちが薄着で普通にしているなら、自分が厚着して冷え対策するべきだと思います。 それでも我慢できないくらい寒かったら、「少しだけ温度上げていい？」と聞くのが良かったのでは。 これからも友達付き合いを続けていきたいのでしたら、「ごめんね。これからも気づいたことは言ってね。」と素直に謝った方がいいと思います。 仲直りできるといいですね。

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それはそれは・・

041
通りすがりのママ
お友達への配慮が足りなかったんですよ。 私だったら旅行中に態度に出ていたかもしれません。 私は窓側が大好きです。 知らない土地の景色を見るのが大好きなので。 酔いやすいから、と言われれば当然譲りますが寝たからと言って「寝られるとつまんない」なんてはっきり言われた時には・・ トピ主さんは要領がいいんですよ。 無意識とはいえＮＯと言えない理由で相手に我慢させてる。 トピ主さんが「彼女は我慢してるのかも」と少し位気遣ってあげてればよかったんですけどね。 友情も愛情も思いやりが大切です。 相手への思いやりを忘れてしまったらどちらも終わりです。 今回の事はその典型だったしトピ主さんもそれに気づく事が出来てよかったじゃないですか。 ちなみに私の主人も寒がりで空調は彼に合わせてました。拷問のような夏の夜を何度経験したかわかりません。寒いからエアコン止めて、扇風機うるさいから眠れない・・ 最初は譲ってましたが最近は我慢するのを辞めました。 寝不足でこっちが体調崩しますし私が我慢してるって露ほども思ってないってわかりましたから。 誰に対しても思いやりを忘れないで下さいね。

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配慮がたりない。

041
みあり
この通りに読めば、無神経というより配慮が足りないと思います。 先に「自分は～だから、こうしたい」と言われ、それが車酔いや冷え性のような体のことならば、「でも私はXXXだから」と言えない友人の気持ちは十分理解できます。 もし友人が「でも私暑いから」「私も窓側がいいから」といわれて、あなたの訴えを聞き入れなければ、きっとあなたが友人と同じ気持ちになってたのでは。 「言ってくれればよかったのに」ではなく、自分の要求を受け入れてもらったら、相手に対して「大丈夫？」など自ら気を遣ったり、他の場面で相手の思うようにさせてあげる努力をしたほうがよかったと思いますね。 その上で寝てしまった友人に対して「すぐに寝てつまらない」なんていうのも、どうかと思いますね。 「つまらない」って、あなたを楽しませに来てるわけじゃないでしょう。 旅行中は楽しい反面、疲れでちょっとしたことでイライラしやすいのだから、お互い同じように思いやってあげないと。 終わってしまったことをあれこれ思い悩んでも仕方ないので、友人に素直に謝って、しばらくそっとしておいてあげたらいいと思いますよ。

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う～ん・・・

041
りんご
ツライ思いをされましたね・・・。トピ主さんは悪くないと思う。酔って迷惑かけたら相手に悪いと思って事前に伝えたのだし、エアコンの温度だって体調を崩して迷惑をかけないために伝えた事なのだから。 お友達も後になって文句を言って来て「距離を置きたい」なんて、ちょっと冷たいなぁと思いました。 別にトピ主さんが「私は車酔いするんだから気を使ってちょうだいよ！」というような大きな態度を取ったわけではないのなら、気分を害するのは相手の問題なので仕方ないと思うなぁ・・・。 もし少しでもワガママな態度を取っちゃったかも・・・と思いあたる事があったら、「ワガママ言っちゃって気を使わせてゴメンネ」とメールか手紙で伝えて、それでも相手が怒ったままだったらそのお友達とはこの先長くつきあえるタイプとは思えないし、何度も謝ったり追いかけたりしない方がいいと思う。

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誰にだって事情がある

041
うーむ
まず、夏場にエアコンが効いていないホテルは、かなり不快です。トピ主さんはそれで良くても、お友達は暑かったのです。トピ主さんにだけ合わせた設定温度のことを、「冷え性の人がいるのだから我慢してほしい」と思っていたのでしょうか？ そこまでひどい冷え性なら、別の部屋にするという選択肢を考えた方が良かったかもしれませんね。それも難しかったのなら、冷え性側の人が靴下をはいたり、軽い上着を羽織るなどして、少しは相手の暑さを気遣うことも必要だったとは思います。私もかなりの冷え性ですので、職場ではそうしています。 乗り物酔いにしても、その場ではなく、最初から伝えると同時に「私は弱いけど、あなたは大丈夫？」と聞いてあげたでしょうか。 先にご自分の事情ばかりを強く主張されて、相手の事情を聞こうとする土壌がなければ、相手にはやはりストレスだったでしょうね。「言ってくれたら」ではなく、トピ主さんの配慮が足りなかったと思います。謝られた方がよいのでは。

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そんな友達がいます

041
CANDY
数人で旅行中「明るいと眠れない」と言って早々に明かりを消し。 時間も遅くないし皆はまだ話したいのに渋々暗い中で小声でおしゃべり。 その友人は早く寝るのが習慣です。 なのでわざわざ「もっとおしゃべりしよーよー」とも言えず。 部屋で雑魚寝するときも必ず隅っこ陣取るし。 （隅の方が落ち着いて寝やすいですよね？） トピ主さんのように「冷え性だから･･･」「酔いやすいから･･･」とか いつも何だかんだと率先して理由つけて自分中心にするんです。 だからといって「私だって酔う！」とか「私は暑いよ」とか大人げないから言えないんですよ。 思いやりという気持ちも働くからね。 それにトピ主さんにも悪気はないでしょう？だから余計に。 お友達の気持ちよぉっくわかりますよ･･･。 ただでさえ我慢して合わせてるのに小言をいわれちゃ。 謝ってあげてね。

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良くある事だけど・・

041
かな
　一緒に旅行して仲が悪くなる事って本当に良くある事ですね。 　ただ、トピ主さんのここが問題！と思う点は「～してもいい？」発言（自分よりの発言ですね）が多いことです。乗り物酔いは自分がする位だから皆する！と思っていた方がいいし、エアコンも大概の女性はあまり低めの温度設定は好まないでしょう。 　だからこれからトピ主さんが心がける事は「～する？」です。相手を思いやる事です。 　今回は残念ですが、次回が先ず相手に譲る事、これを心がけた方がいいかな？

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我が侭な人はイヤ。

041
HD
さすがに譲ってばかりだと嫌ですね。 乗り物酔いは､薬を飲むなりして多少は､和らぎますし 寒いのは､一枚多く着る事で､相手に合わせられます。 でも､暑いのは､我慢したくないですねぇ。 先に言ったモン勝ちって雰囲気になるのは､事実です。 我が侭じゃ無い人だったら､旅行中に何回か 謝罪と感謝の気持ちを込めて､飲み物やソフトクリーム などをご馳走してあげると思います。 私は､イビキを掻くと思いますので､ 最初から皆の分のおやつと少しの お酒を用意して行きますよ。 私も毎年一緒に行ってた二人の旅行友達とは､ 一昨年の旅行を最後に疎遠にしました。 もう一人の人と私が､自己中炸裂の友人を 疎遠にした形です。

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例えばご友人に「私も」と言われたら、

041
クーラー好き
トピ主様はどう対処しましたか？ ＞「酔いやすいから窓側いい？」 ご友人「私も酔いやすいから窓側でいい？」 ＞「冷え症が酷い」 ご友人「暑くて眠れないよ～クーラーの温度下げていい？」 ・・・トピ主様が逆に「振り回された」と不快な思いをすることにはなりませんか？ 私はご友人の「ここで楽しい旅行に水を差しちゃいけない」とトピ主様に黙って譲ったお気持ち、痛いほど分かりますし、仮にも友達と呼べる存在の人に ＞「旅行中、あなたに合わせて譲ってばかりでウンザリした。しばらく会いたくない」 とはっきり言うことは、とても勇気のいることだと思いますけど。 ＞「言ってくれたら良かったのに」 と言う前に、“察する”ということができると良かったですね。

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他人との旅行は疲れる

041
ペリ
普段仲良くしている人でも、一緒に旅行に行くと意外な一面が見えます。特に普段からあまり旅馴れていない人ほど、ついうっかりワガママを言ってしまったり、無神経だったりするようですね。あなたも、そうだったのでは？ 旅行はあなた同様、お友達もそれを楽しみにたくさんいい思い出を作ろうと思っていたはずですよ。旅費も同じ額を負担したのでしょう？ お友達にしてみれば、めったに行けない所へ高いお金を出して行ったのに、大げさに言えば、あなたに振り回されて台無しになった･･･。そんなところでしょうか。 あなたは、今になって「あの時、言ってくれれば」と思っているようですが、同じ場所へ旅行することはたぶん二度とないでしょう？お友達にとってもその場所へ行くことは、一生に１度か２度の少ないチャンスだったんですよ。ここは彼女の気が静まるまでしばらく距離をとってみては？そして、機を見て「あの時は気がつかなくてごめんなさい」と謝罪することです。

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相手の反応を見てますか？

041
ふぁむ
＞すぐに寝ちゃってつまらない は、まずかったですよね。 酔いやすくても、窓際は時々交代してあげたほうが良かったと思います。 例え相手が酔いにくくても、ずっと通路側では旅行の楽しみが半減してしまいますから。 お友達にしてみれば、寝てしまったのも無言の抵抗だったのかもしれません。 それに、自分が酔いやすいと分かっているなら、酔い止め等の防御策を取って相手に迷惑をかけないようにすべきだと思います。 酔いやすいから、と、相手の好意に甘えるだけではいけません。 はっきりと言わないほうにも問題はあるかもしれませんが、確かに先に言われてしまったら、言いにくくなると思います。 お友達が、そんなになるまで不満を持っていたのに全く気付かなかったということを考えると、ももさんは会話をする時の相手の反応や、その場の空気を読めない人なのかなと思いました。

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難しいですね

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かりん
普段どんなに仲がよくても旅行でずっと一緒に過ごすと、 こんな人だった？といういい発見も悪い発見もあるものだと思います。 「乗り物酔いしやすい？」とか「暑がりなほう？」って先に聞いて、 その返事によってお願いをしたり歩み寄ったり、 そういうほうがよかったのかもしれませんね。

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想像力は人間関係を制す

041
午前の紅茶
トピ主さんの発言にはお願いしているという謙虚さは全く感じられず、絶対そうしてくれないと私は不愉快になるわよオーラがバンバン出てるんですよね。言い方に気をつけた方が良いですね。いきなり、「酔いやすいから窓側いい？」じゃ繊細な人は傷付きます。私もカチンとくると思います。 まずは自分は乗り物酔いするタイプだけど相手はどうなのか、もしかして相手も窓際の席を望んでいる体調ではないのか？想像力を働かせてみましょう。自分は寒いけど相手はどうなのか？自分はチャンネル変えたいけど相手はどうなのか？ショートケーキを半分こにした時に自分はイチゴの方を食べたいけど相手もイチゴが好きではないのか？・・等いろいろ相手を思い遣る勉強がトピ主さんには必要です。

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よくあること

041
辛口
トピ主さんはいわゆる「病気自慢」な人ですね。私も友人に同じような人がいて、一緒に旅行してうんざりしました。私は相手にはっきり言いませんでしたが、帰ってきてから連絡せず距離をおいています。もう一緒に旅行することはないでしょうね。うっとーしーから。 友人は「乗り物酔い」「冷え性」「肩こり」「頭痛」「偏食」「極端な小食」「光に目が弱い」「日焼けに肌が弱い」これを順繰りに強調していましたね。 座席も酔うから窓際を、というのはないですが、日差しが嫌だと通路側を希望しました。でも私も日に当たるのは嫌なんですけどね。 食事も「小食なので食べられない、あなた食べて」と。わたしゃ残飯整理係か、と思ったり。それと私が美味しく食べているものを「嫌い、まずい」と言ったり。 エアコンの温度は特にうるさくなかったですが、毛布を増やしたりベッドカバーを頭までかぶって寝てましたね。それと薬を飲んだり、あらゆる予防グッズを全身に身にまとっていました。気にする私の了見が狭いんでしょうが、うざいと思い始めたら気になります。 ま、病気自慢はほどほどに。あと旅行に支障が出るほどの症状なら旅行自体をしないでおくことですね。

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難しい問題ですね・・

041
さーや
旅行中に同行者と険悪になってしまった・・・というのは良く聞く話です。特に長期の海外旅行なのではその傾向が強くなるようです（トピ主さんは国内旅行のようですが）。長時間一緒にいると相手の嫌な部分が目に付いてしまうのかも知れません。私は旅行に行く場合、自分の癖（酔い易いこと、乗り物に乗るとすぐ寝てしまうこと、夜も早めに就寝することなど）を相手に伝えるようにしています。勿論、相手のことも聞きます。そうすることでお互いに配慮するべきことが見えてくるからです。それで納得できなければは旅行に行きません。今回のお話をきいてお二人にコミュニケケーション不足の部分があったのではないかと感じました。続きます・・・

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難しい問題ですね・・ 続き

041
さーや
言わなかったお友達に「言ってくれれば良かったのに・・」と思ってしまうトピ主さんの気持ちも分かりますが、もしかすると言えないような雰囲気を作ってしまっていたのかも知れませんよ？もし相手と自分の立場が入れ替わっていたら・・・辛い旅行になっていたと思いませんか？今回の場合どちらかが一方的に悪かった・・とは私は思いません。それよりもトピ主さんとお友達との関係や感覚に温度差があったことが問題なのではないでしょうか？トピ主さんが「配慮が足りなかったかな？」と感じる部分があるのならそれを素直に伝えてみたらどうでしょう？楽しいはずの旅行で大切なお友達を失うのは悲しいことだと思います。

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私、××だから・・・っての、私も苦手です。

041
Em
「仕方ないでしょ、私に合わせてちょうだい。いいわよね？！」って、言われているような気がしちゃうんですよね、、、。 その場で言い返ば良いのですけど、我先にとばかりに言われてしまうと、「私も酔うの、あなたが我慢してよ」とか、「私は暑がりなの。あなたはどんなに寒くても我慢して」と、後からは言いづらいんですよ。 せめて「あなたは大丈夫？」「冷房弱めにしてもいいかな？」と聞いてくれれば、その場の雰囲気も、あなたに対する印象も、違うのですが・・・。 ご自分の希望をズカっと言える貴方に対して、言い返せないお友達や私がいけないのでしょうけど、、、、 苦手、としか言いようがないですね。「距離をおく」というのは、いい結論ではないでしょうか？

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お友達の気持ち分かります・・・。

041
一般人
トピ主さんはきっと（その場で言ってくれればよかったのに・・・）という気持ちなのだと思います。 しかし、そういう事を言うのが苦手な人、又はそういう事を言いにくい相手というのは現実にいます。 汚い話をして申し訳ありませんが、私の姉は幼い頃旅行で長距離車に乗ると必ずと言っていいほど吐いていました。トピ主さんの程度は文面じゃわかりませんが、姉を見ているので、私も、車に酔いやすい人がいるというのは分かります。 しかし、問題は言い出し方です。「なになにちゃんは乗り物酔いとかする方？」という感じで切り出していればお友達も「うん、する・・・。トピ主ちゃんも？今日は長距離だから心配だね・・・。酔い止めとか持ってきた？」とか「交代で窓側にしようか。」という感じで返してきていたかもしれません。 程度の差があるのは分かっていますが、私でも酔う時はありましたし、私は乗り物酔いを全くしない人なんていないと思っています。長旅で疲れ壁によっかかりたい時もありますし、せっかく旅行に来たからには景色を楽しみたいと思っている場合もあります。

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お友達の気持ち分かります・・・。

041
一般人
だから「私酔う人＝私窓側」と当然のように毎回窓側をとられてしまうとさすがに「・・・。」と思われてしまうのでは？ 冷え性の場合もです。友達で「暑いよりは寒い方がまだまし」逆に「暑い方が好き」など様々な子がいましたが、私は、大声では言えませんでしたが、正直な所どちらもとても苦手でした。（夏は人一倍汗が出るし、冬は人一倍厚着をしていたタイプ）だからといって自分を「冷え性」など病的に考えた事はありませんでしたが・・・。 これも「なになにちゃんって暑い派寒い派？」と言う感じでまずは切り出してみて「エアコンの冷気とか平気な方？」ってな感じで、まずは相手の様子を聞き、自分の状況も言い、そして相手の意見と調整しあうという形なら問題なかったと思います。きっと「私冷え性ひどい＝あなたが暑いの我慢して合わせて」という態度が伝わってしまったのだと思います。

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お友達の気持ち分かります・・・。

041
一般人
画面から察するに、おそらくトピ主さんの乗り物酔いと冷え性は相当ひどいものなのでしょう・・・。しかし、もしかしたら相手も自分と似たように乗り物酔いをするかもしれないし、逆にひどい暑がりな場合もあるんです。そのへんの配慮がちょっと足りなかったのかもしれませんね。 それにしてもお友達旅行中は波風立てず、トピ主さんが楽しい思い出を作れるよう配慮してくれたんですね。優しいお友達ですね。

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私もあります

041
えば
楽しいシンガポール旅行が、友人がいろいろ細かくてうるさくて、帰りの飛行機の中でもずっと黙ってました。 挨拶もそこそこに成田で別れました。 グループの他の友達も「もうあの子とは旅行しない」と言ってました。 旅行はただでさえいろいろあります。夫と旅行しても楽しい半分、けんかもよくします。 トピ様が「何も気づかなかった」のは、やはり、かなり気遣いが足りなかったかと・・・。 お友達も絶交ではなく、しばらく会いたくないということでしたら、とりあえず謝って時間が経つのを待った方が良いと思います。

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お友達の気持ちが理解できます

041
ましゅ
２人旅という限定された状況の中ですから、旅行中は彼女なりに気を遣って合わせていたのが、それに気づいてくれないこともあって、余計疲れてしまったんじゃないでしょうか。 言葉で伝えることも大事だけど、その前に相手の気持ちを考えてあげることも大事だと私は思います。 それに、最初に「酔いやすいから窓側いい？」と言われれてしまったら、まず「ダメ」とは言えないです。 「窓側いい？」と許可を求めるよりも、「○○さんは酔いやすいほう？」と聞くなどの思いやりも必要かと思います。 私もすごく酔いやすいタイプですが、毎回窓側の席に座るのは、逆に気が引けます。「今回は、○○さん窓側座る？」などの配慮があるだけでも、お友達の心境は違っていたと思います。 温度設定も、高めに設定したら、もしかしたら暑いと感じているかもしれないって思いますよね。「暑い？」「少し設定温度下げる？」など、一言があるだけでも違ってくると思うのですが…。 席のことにしても、温度設定にしても、 お友達としては、「私の気持ちも少しは考えてほしかった」という思いなのではないでしょうか。

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どっちもどっち？

041
あららん
まず、お互いの体質を事前に確認して置けばよかったかな～とおもいました。 それに酔いやすいなら酔い止めは？ お互いに用意していなかったようですね。 「窓側に。。」という時も、「貴女は大丈夫？」と相手のことも気にかけていれば「じゃ、順番に窓側にすわろう」とかってなりません？ 酔いやすいのをいえなかった友人もちょっとね、内向的なんじゃないかな？ そして、 ホテルの温度設定も、やはり、トピ主さんの一方的な「冷え症」を押し付ける形になり、友人はがまんばかりしていたのですよね。 これはもう、しょうがない。 お友達でいることはもう無理ですね。 旅行が楽しくなかったのですよ、友人は。 せめて、「気がつかなくてごめんね」くらいは言ってから疎遠になれば？ 私には「どっちもどっち」という感じがします。

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うちの場合ですが。。

041
バルカン半島
　旅好きな夫婦です。だんなの体が大きいので、狭いところは苦しい、疲れると言います。だからその時々の状況で、座りやすい席の方に座ってもらいます。飛行機なら予め良い席を予約し、２列の時は窓側、３列以上の時は通路側、電車やバスなら必ず窓側とか。 　正直言うと、車窓の景色が素晴らしい時とか、たま～にちょっとアタマに来ちゃうときもあるんです（笑）。でも、不思議と喧嘩になったがことがないです。 　もしかしたら、だんなが席を譲る度にお礼を言ってくれること、たまに私に良い席を譲ってくれようとすること、帰りの飛行機でも重ねてお礼を言ってくれることが大きいのかもしれません。私の出来ないことはよく協力してくれるし。 　お互い元気なら、旅がますます楽しくなります。夫婦と友人という違いはありますが、席を譲りっぱなしでも不満に思わないこともあるということで。

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彼女にとって楽しい旅行ではなかった

041
桃太郎
せっかく仲の良い友人と旅行に出かけたのに、後味の悪い 結果になってしまいましたね。 トピ主さんは友人の方からはっきり言われるまで、彼女が 不快な思いをしていたことに全く気がつかなかったのでしょうか？ その場でイヤだったという態度もとらずに、我慢していたのですね。 人によってははっきりイヤだと言えない人もいるので、トピ主さんがその友人とまだ付き合いを続けたかったら、ちょっと自分が無神経だったことを素直に謝ったらどうでしょうか。 はっきり言って、他人（友人でも）との旅行って楽しい反面気を遣いますよ。 ふだんは一日行動をともにしてても、夜寝に帰る場所は 別々になるので、旅行のように何日もべったり一緒に いるとお互いに気を遣っていないとちょっとしたことで モメたりしがちですよね。 これが海外旅行だと1週間位続いてふだんどんなに仲良しでもけっこうストレスがたまることがあるので、私は国内旅行でせいぜい2泊位が限度だと思ってます。

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言い方はどうだったんですか？

041
ゆかり
お友達が怒った理由を想像してみました。 たとえば、室温の設定の際に、「なんだか冷え性みたいで寒く感じるんだけど、設定温度を高めにしてもいいかな？暑かったら教えてね」とかって、相手の気持ちに配慮した言い方をしてますか？ 「さむーい！」とかって言い放って他人の気持ちに無配慮でエアコンの温度を変える人って、私はキライです。 そういうこと、トピ主さんにはなかったのかな？って疑問に思います。

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どうしようもない（なかった）

041
yuki
どちらの気持ちもわかります。残念ですが、もうその友人との旅行はあきらめるよりほかなさそうです。通常の友達づきあいならできるかもしれません。友達が落ち着くまで待ちましょう。 言ってほしかった、ちゃんと前もって聞いたじゃない、了解とったじゃないとトピ主さんは思うでしょう。でも、気の置けない仲でない限り、言った者勝ちみたいなところがあります。空調でも、温度さげても（あげても）いい？といわれて、なかなか「やだ」「だめ」とはいえません。 お友達もわかってると思います。だから不満がたまっている自分にも腹が立つというか。例えば酔いやすいということにしても「私も酔いやすいから窓側がいい」と言われたらどうしますか？どちらかがやっぱり譲らなければならないのです。ずっと気にして。気にしないようにするには、２列つかって、隣同士にはなれないけれど二人で窓側へいくしかない。自分さえ我慢すればと思いつつ、続いたので嫌になっちゃったんですね。後から文句いうのはいけないんですけれど、気を遣った結果です。

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あらまあ

041
にしかぜ
せっかくの旅行が仇になってしまいましたね。 まず、逆に伺いたいのはももさんがこのお友達とこれからどうされたいか、です。 自分に反省すべき点があったら謝罪し、今後のつき合いをなんとか継続させていきたいとお考えですか？ それとも第三者に意見を聞いてとりあえず自分の善し悪しを判定しつつ、お友達とはそのまま距離を置く方向？ そのお友達とは、まだ旅行へふたりで行くような間柄ではなかったのかも、という気がするのです。 お互いに「言いだせなかった」「言ってくれれば」のごたごたってある程度のつき合いになれば自然となくなるし、（思いやりながらも自由に発言できる仲）もっと親しいと言わなくてもわかったりするものですから。 今回のことは友達との間柄が、旅行へ行くには時期尚早ということで、特にどちらかがすごく悪い、とは言えないような気がしますが・・みなさんのレスは いかがでしょうか。

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