結婚式費用は？両親ってそんなもん？

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アリー

2006年08月12日 21:36

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両親から給食費を貰う事もままならない状況で育ちました。何不自由なく・・・とはとても言えない状態でした。ですから社会に出てからは真面目に働きコツコツ貯蓄もしてきました。車を買い、成人式の着物も、もちろん自分で買いました。１年に１回は海外旅行にも行きます。結婚資金の貯金も今までしてきました。そんな貯金を父は貸してくれと・・・。正直縁切りたい気持ちになりました。私は「そのお金あげるから二度と貸すことは出来ない」と・・・。しかしそのお金は４年かけて返してもらいました。結婚が決まり新築の予定がある為、家族で挙式のみと考えていました。ところが、父が大反対・・・披露宴は隣近所、会社、親戚、全員呼ばなきゃダメだ!! 参りました。お金もないくせにどうやってやるわけ?? 借金してもやるのが当然だろ!!（それやるの私でしょ）号泣して訴えましたがまるで聞く耳持たず。結局私が全額支払う事になりますが、世の中そんなもんですか？ダメな親ながらがんばっているのかも・・・なんてやさしい気持ちが命取りかなぁ。

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トピ主さん、がんばって！

晩婚T

2006年08月15日 13:46

随分自分勝手で見栄っ張りなお父様ですね。なんだか、私の実父と重なる部分があります。内弁慶で見栄っ張り、外では借金してでも友人知人に良い顔をして奢りまくる父なんです。結婚式の事は私の場合、父親に５００万近いお金を貸している為（５年経つけど返してもらっていない）、何も言われませんでした。まぁ私が晩婚だった事、そして全て事後報告だったと言う事もあるけれど。お金は出さない（出せない）けど口は出すって、最悪ですね。「借金してでも・・」と言うなら、お父様自身が借りて来いって言いたいですよね。トピ主さん、自分の為の結婚式です。お父様の見栄に振り回されないよう、婚約者さんと頑張って下さいね。私は２０代の頃、親の言う事が全て正しいと思い込み、親に何も言えませんでした。その後親を冷静に見始めたら、けっこう間違っているんですよね。そう思ったら、自分の行動に自信がもてるようになりました。親にとっては“子供”だろうけど、いくつになっても“子ども扱い”は止めて欲しいですよね。

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同じような環境に育ちました

タロー

2006年08月15日 15:00

私は男性ですが、アリーさんと同じような境遇に育ちました。中学生までは、雨漏りがし壁にひびが入った”下駄履き”アパートに暮らしていました。そんな貧乏な生活から抜け出したくて、猛勉強をし大学まで行きましたが、学費はアルバイトをして自分で払ました。大学時代はアルバイトに明け暮れ、お金のかかる旅行やスポーツをする余裕は全くありませんでした。勿論結婚式の費用も全部自分で出しました。親から一銭の援助も受けていません。アリーさんが正直縁を切りたいとおっしゃる気持ち良く分かります。私も同じような思いを何度もしています。父親は常に私の反面教師でした。でも最近思うのです。もしあんな親でなかったら、こんなに頑張ることはなかっただろうし、今の自分はなかったなと。

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もう自立しましょう

本当の幸せ

2006年08月15日 17:37

アリーさん、婚約おめでとうございます。アリーさん、おいくつですか？どうして親のいうような結婚式をあげないといけないの？これから新しい生活を始めるのに色々な出費がかさむ。借金してまで身分不相応な式をあげる必要がどこにあるのでしょうか？申し訳ないけど、それはあなたの為ではなく、親の見栄ではないですか？そういう感覚だからお父様はお金を娘に借りる生活をされてるのではないでしょうか？私の義父も困窮しているのに、義理の姉の式を盛大にあげ、その費用を借りにきましたが、すぐに離婚。あれは何だったのって感じです。入籍をして、身内や友人とパーティーでもいいのでは？結婚して新しい家庭を築くなら、もう親を冷静に見て、親離れしましょう。それが幸せへの道だと思います。ACでは？と思ってしまいました。

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困った親だね

ストレ－ト

2006年08月15日 18:54

そんなもん？って、違うと思う。トピ主さんが自分のお金を使ってするんだから、自分の良いようにしないと。 ‘こんな時は、親の言うことを聞かねば’と考えずに、自分と新郎さんの考えでいいのでは？話し合いが出来るよう工夫もしてみてはいかがでしょうか。

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頑張りましたね

ちゃた

2006年08月15日 20:02

世の中には、いろいろな家族がいるので、一概に「これが正解」とは言えませんが、トピ主さんは、間違いなく、頑張った方ですよ。これからは新しい家庭を築かれるのですから、自分達の家庭を第一と考えて下さい。これまで、頑張ってこられたのですから、きっといいご家庭が築けると思います。ご結婚おめでとうございます。

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見栄はりたいだけでしょ

りり

2006年08月15日 22:47

周囲に、見栄を張りたいだけじゃないかな。実際は金がないのにね。＞結婚が決まり新築の予定がある為もっとあると思っているんじゃないかな。式を親がしたいというなら、親が出さなきゃね。ウチはそうでしたよ。お金にまつわっていないけど、ね。でも、父親が披露宴で泣いていたらとってもシラけますよ～。こういう場合。「お金が出来てからで、、」ではダメですかね？出ちゃえばこっちのもんです。希望って、言うだけじゃダメだと思うんですけどね。借金からスタートって、さい先悪いと思いますよ。

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おめでとうございます！

2006年08月16日 00:54

自分達の結婚だから､自分達の方針を貫き通せば良いのですよ～。私の友人が､「母親が１銭も出さなかったクセにお色直しから引き出物迄､全てに口を挟んでその通りにしたらスッカラカンになった。」と２０年以上も前の事を未だに根に持っています。お陰でウチと同じ位に家を購入したのに年間のローン返済は､４倍も払ってるらしいのです。何を最優先にしたら良いのか、考えるのが二人の初仕事（共同作業）だと思います。見栄っ張り親父なんかに負けるな～！しかし､今時には珍しい程に立派な娘さんですね～

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その気持ちわかります！

lapin

2006年08月16日 01:26

ウチの父がまさにソレです！姉はお金貸した(実質あげたっぽい)みたいですし、親戚にもお金で助けてもらったみたいで(子供はもう頼れないと思ったみたいで)、ホント、田舎に帰って親戚に合わす顔ありません。ちなみに父はダメですが、母は父の罵声に耐え忍び働き続けた人です。ホント、母にはこれからどんどん幸せになって欲しいと思ってます。結婚式は、姉は父の大反対を押し切って海外で二人きりの式をあげました(彼女らの希望です)。私は、自分達のお金で普通に式を挙げる予定です。コレはちょっと母の為かも･･･(でも私もそうしたいからです) トピ主さんが本当に嫌なら無視しちゃっていいと思いますよ。自分で稼いだお金なんだし、もう大人ですしね。そんなダメ親父でも心配とかしてしまう気持ちもよぉぉく分かります。私もそれで心配して、裏切られ･･の繰り返しです。今は大事な主人との生活が大事なので、適度に距離を置いて、両親の事も時々気にする様にしてます。ダメ親父と一緒に暮らしてる母の事も心配ですしね。トピ主さんは家を巣立って今まで本当に頑張ってきたんですよね。これからもお互い頑張りましょう！

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頑張ってください

とくめい

2006年08月16日 03:29

トピ主さんは経済的にきちんと親から独立できていて、偉いですね。成人式に着物と言うと、女性の方ですよね？結婚式の仕様については「相手（旦那さんになる方）に任せているから」と言う理由では説得できないのでしょうか？結婚後のことを考えれば、お金の問題は切実です。借金してまで披露宴なんて、必要ないと思います。私は、結婚式は自分達で全てセッティングし、援助一切なしだった分、自由にさせて貰えて有り難かったです。お金は出さないけど口は出すって、一番嫌なパターンですよね。大変でしょうが、説得頑張ってください。結婚楽しみですね。

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費用はご祝儀でまかなえるのでは？

午前の紅茶

2006年08月16日 06:54

結婚相手の方も交えてご両親を説得しても駄目なら開き直って披露宴やる方が良い気がします。せっかくのおめでたい結婚なのにそんなことでエネルギー消耗するのは苦し過ぎますよね。それと披露宴自体確かにお金はかかりますがご祝儀で大半まかなえますよね。うまくやって黒字にする方もいるようです。いずれにせよ結婚は２人のものですからお相手とよく相談なさって決めて下さい。

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式して良かったと思うしかないですね

那由

2006年08月16日 08:45

私の場合は夫の借金と私の貯金を合わせたらちょうど０ぐらいだったので、結婚式するお金なんて無いよと言ったら夫の父親が結婚式しなかったら自分の会社の同僚になんて言い訳したら良いんだと騒いだので、私たちはしなくて良いと思ったんだから、父親のためだけに結婚式挙げてあげる、その代わりご祝儀でまかなえなかった挙式費用は親もちね、ということで式を挙げました。私の親はどう思ったか分かりませんけど、安いところで式を挙げ、挙式費用仲人へのお礼もなにもかもきっちり親同士で割り缶で私の方の分も足りない分は親から出してもらいました。費用が親もちなので私のドレスも引き出物もすべて親が決めるなど私の親も結構のやりたい放題してましたし。トピ主さんの場合は親がなんと言おうと式を挙げないという方法も選べたんだろうけど、相手方の親御さんももしかして「結婚式挙げないなんて親戚になんて言い訳しようか」と思ってたかもしれません。式を挙げたことによって相手の親御さんの気分もよくなったかもしれません。そう思うしかないですね。

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あなたがた夫婦の結婚式ですよ

アルコ

2006年08月16日 09:11

新郎さんの方のご家族は何と仰ってます？すでに家族のみの挙式と決めておられたのであれば、それ以外の招待客分はお父様に負担してもらいましょう。どうしても譲れないのはお父様だけなんですよね？借金しなくちゃなら、お父様が借金して客を呼べばいい。トピ主さん夫婦がその借金を肩代わりしてやったり、予算以上の式をやったりする必要はないと思いますよ。ない袖は振れないということで、私だったら予算以上の経費は出しません。

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それって父親の見栄じゃないですか？

匿名で。

2006年08月16日 09:54

トビ主さん、ご結婚おめでとうございます。結婚する時は自分の両親、相手の両親といろいろと面倒なことが多いですね。しかし自分の父親ですから「お金を出さないなら口も出さないで！」くらいハッキリと伝えた方がいいのではないでしょうか？今後のことも考えて妥協され、父親の言うとおりにトピ主さんが借金をして盛大な式を行ってもいいとは思いますが、ずっと心残りになるのではないでしょうか？結婚式は身内だけ、それが気に入らないなら出席しなくてもいい位の強気でも私はいいのではないかと思います。

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失礼ですが

ナン

2006年08月16日 09:57

結婚費用は親に頼らず結婚する二人が自分達で用意するものだと思うけど、子供に借金をさせてまで豪華な式を挙げさせようとするご両親はおかしいと思います。子供への愛情よりも自分の見栄を優先させるなんて普通じゃないですよ･･･トピ主さんは自立していて、婚約者の彼とこれから新しい家庭を築いていくのだから、親の無理な願いを叶える必要はないと思います。親の意見は完全に無視はできないだろうけど、結婚式等はトピ主さん家族だけの問題じゃないから彼とよく話し合って下さいね。

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自分達の生活を守りましょう

絶縁家族

2006年08月16日 10:16

例えばここで、「私は出してもらった」などというご意見を聞いても、家族の形に正解などありません。よけい辛くなるだけではありませんか？私もいろいろありまして、「育ててやった分の金を返せ」と言われ、本当にいろいろあります･･･今も。でも、「親の子に対する扶養義務は、親と同等の生活レベルであること」「借金は基本的に本人だけのもの」などというちゃんとした法律を知ってしまうと、自分と親への怒りと情けなさでいやになってしまいます。トピ主さんはとても優しい方ですね。ですが、優しいだけでは食い物にされることもあります。これからは、できるだけご自分の新しいご家族のことを考えてください。法律上、絶縁とか、親子の縁を切るのは認められていません。だから、（私はいろいろなところで同じことを言っていますが）「疎遠」でいいと思います。新しい家族を守るためにも。そして、親の愛というのは、「子供を独り立ちさせること」であって、依存したり、自分の利益のためのものではないと思うんです。少し距離を置きましょう。ご主人にも相談してくださいね。ご主人の理解が、一番の力になると思います。

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お祝い金を披露宴の費用として…

嫁

2006年08月16日 12:32

私も披露宴ではお金が払えない～！と悩みました。しかし、ちょっと汚い話ですが、来てくださる方のお祝い金を披露宴の費用として考え、頂けるであろうお祝い金を算出し、そのお祝い金で挙げられる式場を探しました。結局、有名な大きなホテルではなく、小さなホテル（つまり低価格な場所）で披露宴を行いました。小さなホテルでも、従業員の方のきめ細やかなサービスには感動しました。もし披露宴を行う際には、お祝い金を披露宴の費用として考え、少しでも負担を減らすように検討されてみてはいかが？

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もう限界・・・

ロール

2006年08月16日 13:08

読んでて辛かったです。家族だけれどもう割り切りませんか？いっそのこと呼ばなくてもいいのでは？と思ってしまいました。式の費用の見積もりなり、請求書見せて「払って下さい」とお父様に言って「払わない」と言われた瞬間、その場で会場にキャンセルの電話を入れて思い知らせてやって下さい。失礼かもしれませんが、お金の価値観が合わない人とはたとえ家族でも一線引いて、きっちり対応するべきだと思います。いずれ介護が必要になった際、お父様はそうやってトピ主さんにたかって来ることを想像してしまいました。どうぞ幸せになってくださいね。

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ゴネるなら２人だけの挙式もあり

みつ豆

2006年08月16日 13:46

協力してもらおう、出席してもらおうと思うからお父様の要求を聞かなくては。。。と思うだけで出てもらわなくて良いのなら、無視して構わないでしょ？今からそんなんでは、今後も色々言ってきますよ言っても無視される拒絶されると思わせないと駄目ですココで折れるくらいなら、２人だけでハネムーン先で式できるでしょ？御友人達とは2次会も出来るしそこに、出てくださる彼の御両親を招待しても良いお父様が居なくても良い環境を作る事で追い込まれずに済むと思いますお父さんが見栄を張りたいならお父さんのお金でやってね、ないなら口だけ出さないでと、言っても良いと思う

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聞く必要なし！

とるめんた

2006年08月16日 14:28

もしかして、地方のご出身でしょうか。地方に住む母方のおじ一家がそんな感じでした。いつもいつも金がなく、周囲に借金しまくり。それでいて、子供の結婚式などは、これまた借金をしてでかいことをする。村の中では笑われてましたね。招待した人たちにも馬鹿にされてますよ。そんな無駄な付き合いする必要なし。泣いても聞いてくれないんだったら、こっちだって聞かんわ！くらい強くなってください。じゃないと、一生親に振り回されますよ。 2人きりで海外挙式でもされれば？

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ご結婚おめでとうございます！

有香

2006年08月16日 15:30

婚約者の方はそれで納得して下さったのでしょうか？(汗) もし結婚相手の方やそのご家族から疑問の声があがったら、迷わずお父様は無視して自分達で式を挙げちゃってください。縁を切られて困るのはお父様の方でしょうから。頑張ってくださいね。どうぞお幸せに。これからはお父様より旦那様優先ですよ！

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ご祝儀

ぴちゅう

2006年08月16日 18:24

招待客を大勢呼ぶ豪華披露宴は、支払いも大きいですが、ご祝儀での入金も大きいんです。うまくすれば収支でトントンぐらいになります。ただ、気をつけないのといけないのは、そのご祝儀をご両親に取られないようにする事。絶対にこれは死守して下さい。会場によってもやり方は違うと思いますが、受付後、集めたご祝儀は、受付から誰か親族に渡す事になります。会場の係員が預かる事はありません。そのへんを今から会場側に確認して、誰か信用できる親族に預けるようにして下さい。あるいは受付（おそらく友人に頼みますよね？）の方にそのまま持っていてもらってもいいかも。そして、披露宴終了後は、間違いなくあなたの手元に行くように。そうすれば大丈夫。あなたの負担は、それほど大きなものにはならないはずです。なお、後で誰がいくら持ってきたか、目録を作ってご両親に渡すのをお忘れなく。ご両親もお礼を言わないといけませんから。

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事後報告するだけです

ヒメ

2006年08月16日 21:01

　私の父も私が若い頃は、家族だの学歴だの言っていました。この時以来、事前には言うまいと思っていました。しかし、月日は流れ、３０代後半になると、「この際誰でも」と思うようになったみたいです。　で、３８歳で入籍したのですが、「いついつ入籍するから」「今日入籍したから」皆電話で済ませました。初めて私の実家に来たのは、たまたま弟の結婚式がすぐ後にあったから。もちろん式も披露宴もしていません。そこに出すお金はありませんでしたから。　婚約者さんと話がまとまれば、二人で挙式、親族で食事会くらいでいいのでは。もちろん結婚したあとに報告です。すべてを自分たちで賄うお二人です。親の見栄に付き合うことはありません。身の丈以上のものをしろ、というならば、父上の財布ですべきです。

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親を教育しましょう

レモングラス

2006年08月17日 08:53

何故？親の言うとおりの式を挙げてしまったのですか？自腹でと文句を言うくらいなら、最初に無い袖は振れない、どういう生活をしていたかを相手も相手の親にも話してあるから質素で良いと親の価値観の教育をする絶好のチャンスだったのに。兄弟はいませんか？親の言いなりに結婚式を挙げた娘が一人いたせいで、他の兄弟が同じ価値観を押し付けられないように守って下さいね。式でそんな価値観では老後だ介護だのでまた自分のクビをしめることになりますよ。

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ハッキリ断る

みよ

2006年08月17日 09:59

嫌なら嫌とハッキリ断るべきです。あなたは今後も理不尽な親に振り回されて生きて行きたい？それが嫌なら、今しっかりと拒否しないと。「そんな立派な披露宴をするお金はない、借金してでもするべき！というのはお父さんの考えであって、私はそうは思わない。お金を出さないなら口もださないで！」って。号泣して頼み込む必要なんてありません。断固として断ればいいんです。あなたの人生ですから、あなたが決断を下していいんですよ。それから、今後は絶対にお金を貸さないように！結婚後の幸せを望むなら、父親には厳しい態度を貫くことが必要だと思います。自分の幸せは自分で守ってください。私も少し似たような父を持っているので、お気持ち本当に分かります。「実の父だから」という気持ちもあるでしょうし、自分は冷たい娘だ・・と良心が痛む事もあるでしょう。でも、こういう人にはいくら情けを掛けても仇で返されるだけなんです。強くなって、今後は自分の人生を生きてください。これから築く自分の家庭を、何より一番に考えれば、おのずと答えは出るはずです。

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言われたようにする必要がありますか？

あどりあ

2006年08月17日 10:02

親子である、という事実が感情的な部分でことをややこしくしがちですが、それでもトピ主さんが書かれているような状況なら、私なら聞きません。お金に対する考え方や行動には、人間性とか人生観がまともに現れるものだと思っています。もちろん、「給食費を貰う事もままならない」ような子供時代については、裕福な家庭もあればそうでない家庭もあり、そこには外からは伺えないさまざまな事情があるやもしれず、一概には言えません。が、投稿を読ませていただいた限り、他人さまのお父上をこう言うのは失礼ではありますが、私ならとてもじゃないが尊敬できないし、その尊敬できない人物の見栄を満足させるために、自分の人生や生活の優先順位（自分のお金をどこにどう投資するかってそういうことですよ）を曲げることはできないです。トピ主さんの人生です。明らかな無茶を言われているのに、そのようにする必要がありますか？

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お幸せに…。

スカイ

2006年08月17日 10:10

　ご結婚が決まったとのこと――― 　おめでとうございます。　親に頼らず、頑張ってこられたのがわかります。結婚式はご自分の納得いくものでいいと思いますよ。地方では、どこから連れてきたのか○○議員などと役職のついた方をお招きすることもあるようですが結婚式が終わってしまえば、街で挨拶しても覚えていない…なんてこともあります。お金持ち？と思われる職業の方と結婚した友人でもガーデンウェデングだったり、結婚式はあまり盛大にせずに自分達の新婚旅行等にはお金をかけたり… 人それぞれです。アリーさんを本当に祝福してくれるかたをお招きして楽しい結婚式にすればいいと思います。　上手にお父様の納得いくような意見も取り入れてどうか幸せな結婚式にしてください。今までのアリーさんの頑張りを神様は見ていますよ。

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わたしも

あずさ

2006年08月17日 10:16

わたしも挙式費用は全額折半で自分で支払いました。２２歳でした。結婚とは両家の問題でもあるのでこの際はっきりと婚約者と揃って「二人で話し合って自分達が用意できる結婚式はこれです」と言ってはどうですか？それで不満を言うなら「彼のご両親も賛成してくれているのでもし不満であるのなら今の挙式のキャンセル料と新しい結婚式の費用を全額用意してください。それが出来なければこちらでしますから」と言えばどうでしょう。うちの実家も変だったので実家にいるときは必死に号泣して反論したりしましたが一番効果的なのは他人行儀に冷静に話すことでした。トピ主さん絶対絶対幸せになるんだよ！

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親戚呼ぶなら…

pasta

2006年08月17日 11:00

私が生まれ育った地域の場合、親類縁者を呼ぶ以上は、必ず親がかなりの額を負担しますよ。披露宴は親にとっての晴れ舞台かつお礼の場みたいなものですから。「手塩にかけて育てた子供の晴れ姿を見てやってください、皆さんのおかげでここまで育て上げました、どうもありがとうございます、若い二人を見守ってあげてください。」ということです。人を呼ぶからには親が金を出す。よって口も出す。それが筋なんです。羽振りのいい息子が大々的に披露宴を催すことはあります。（美談として語られることが多い）ただ、娘（嫁）が費用を負担した、という話はあまり聞きません。乱暴な言い方になりますが、式や披露宴については「金を出さないなら口を出すな」というのが暗黙の了解じゃないですかねぇ。（何度も言いますが、少なくとも私が生まれ育った地域の基準です）でも、今回あえて費用を負担することで、今後お父様には強く出ることができるかもしれないですね。娘ながらに大変かとは思いますが、頑張ってください。

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大変ですね

はっちゃん２

2006年08月17日 16:07

トピ主さんエライ！！お給料貯金して、結婚資金準備したのですから～それに引き換えお父さんは何なのといいたいです。私も高校卒業して、就職してお給料は結婚資金として預金していました。　実家は養鶏業で、最低限の生活はできていましたが、就職しなければ自分の小遣いももらえない状況でしたが、親にお金をせびられることはなかったです。反対に生活費いれようかと言っても、「貯金しておきなさい。」の一言でした。披露宴のことですけど、相手の方のご両親はなんといっていますか？　わたしの結婚の時は、主人の両親の意向に従う形でいろいろと準備したのですけど・・・・・とにかく、お金は貸さない、結婚式の事に関しては、相手側と相談してお父さんのいいなりにならないことを勧めます。

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一口１０万から

ヨーヨー

2006年08月17日 21:58

口を出すならお金も出さなければいけないのが世間の常識なのですけどね。一口出すのに１０万ほど出すべきだと思いますよ。私だったら絶対に要求するし、お金を出すまで採用しませんよ。だいたい、結婚するのに借金するのを良しとするような人だから、子供に金銭的な不自由をさせるような人生だったのでは？お父様の考えは、根本的に規格外ですから、まともに取り合うことは無かったと思います。私の結婚式の時は、義母が口を出したい部分があったので丸投げしましたが、その費用の５０万ほどは当然のように彼女が出しましたよ。

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