家族・友人・人間関係

障害者のきょうだいは必ず受け入れなくちゃならないの?

レス210
お気に入り1,428

辛いんです

ひと

レスが欲しいわけではなく、ただ吐き出したい。
私には知的障害の妹が居て現在は入所施設に居ます。
20代の頃に両親を亡くし、以来10数年
毎週末の帰省。お正月、お盆、GWは5日間帰省してくる妹を受け入れています。
私は姉です。彼女は両親に託された妹です。
私が世話しなくちゃいけないんです。
帰省を受け入れるのは当たり前なんです。
拒んだらダメなんです。
でも最近、仕事が忙しくてやることが増えて
休日にぼーっとしたい。
一人で過ごしたい、たっぷり寝たい。
旅行に行きたい、
友達と遊びたい、
好きなことやりたい。
いやだ、いやだ、いやだ。
なんで私ばかりこんな目に遭うの!
と号泣しては己の薄情さや身勝手さに自己嫌悪に陥り更に泣くの繰り返しです。
もうすぐGWです。
旅行の計画を立てている同僚や友達の姿に涙が出てきて、夜泣きながら寝ることが増えてきました。
保護者の会では親御さんの立場の方から
「きょうだいは障害のある子を守る為に生まれてきたんだから頑張らないと」
と言われたりしてプレッシャーがキツい。
そして、こんなトピを作って同情されたいと思う自分が醜い。
・・・って書くことがそもそも嫌らしいんだ私は。
なに言ってるんだろう。ごめんなさい。
忘れてください

ユーザーID:7190430948

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数210

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無題

    お察し致します。
    お辛いですね。
    なにもアドバイスできませんが、あなたの感情はごく当たり前。
    ごく普通です。
    でも、だからこそ、お辛いだろうと思います。

    私は子供がひとりだけ。
    一人っ子にさせて申し訳ない、と以前話したことがあるのですが、

    一人っ子で良かったと思う、と。
    意外な答えに驚きました。

    聞けば、あなたのようにご兄弟のことで苦労し、悶々としている、あるいは辛い思いをしている知人が何人かいるとのこと。

    また、兄弟のために結婚が難しい知り合いもいるらしい。

    皆、ご兄弟を思うからこそ、悩み、苦しむのだろうが、自分はそうしたものがなくて良かったと。

    将来的に一人っ子は寂しかもしれないけど、友だちがいれば大丈夫…

    そんな事を話してくれました。

    あまり関係ないレスでごめんなさい。


    何かと多忙な毎日、くれぐれもお身体に気をつけて、お過ごしくださいね。

    ユーザーID:3197988763

  • 主さんは悪くないよ、、

    日々お疲れ様です。
    まだお若いでしょうから、好きなこと目一杯したいですよね。

    『きょうだいは障害のある子を守る為に生まれてきた』
    こんなこと、本当に言われるんですよね、、ビックリです。
    何故背負うのが当然の責任なのでしょうか。
    『助け合うのが当たり前』とこれぞ正義のように意見してくる、
    そんな健常者の考えが本当に疑問でならないです。

    私の親族に障がいのある人はおりませんが、接する機会はあります。
    妹さんの症状がどの程度のものか分かりませんが、大変でしょう。
    実のご両親ですら、逃げ出したいと弱音を言ってらっしゃいますよ。
    ですので、主さんの思いは決して醜いものではなく、当たり前です。
    貴女にもご自身の人生を謳歌する権利があると思いますから。

    口だけだしてくる保護者の会の方は放っておいて、
    何とか福祉のサービスなど受けれないものでしょうか。
    相談する場もあり、高齢になった親などは施設にずっと預ける手続きもしておりますし。

    これは妹さんを突き放すとか、放棄する酷い姉、ではなくて、
    みんなが健やかに暮らせるための妥協点、と捉えるとして。
    状況が変わらないなら、何とか逃げ道を作り出せるように、
    余り気に病まないように、願っています。

    ユーザーID:6693105183

  • 頑張らないで・・。

    ご両親から託された妹さん
    でもね あなたにはあなたの人生があります
    ご両親と同じように出来るはずがありません。

    >毎週末の帰省。お正月、お盆、GWは5日間帰省してくる妹を受け入れています
    これはご両親が健在でこそ出来るんですよ
    施設と良くお話をされた方が良いと思います。施設との契約上そうなっているのですか?
    あなたのきもちをぶつけてみてください。

    我が家は、母の私 父親健在ですが 仕事がら毎週末などむりですし
    それぞれの家の事情は違いますし、今年は、まだ お正月の帰省だけになってます。
    施設には、ちょこちょこ顔をだしてます。
    弟がいますが、本人は姉を気にしてくれます。
    私は、姉の事は頭の片隅で思っていてくれたら良いと思います
    ただ、施設との契約など、親亡き後 それだけはお願いしています。

    >「きょうだいは障害のある子を守る為に生まれてきたんだから頑張らないと」
    この言葉には違和感があります
    違いますよ!
    帰省ではなく こちらから施設への面会でもOK
    あなたも人生を楽しんでください
    お世話するのは施設にお任せで良いと思います!

    でも、優しいお姉さんなんですね きっと。
    姉妹それぞれが、幸せじゃないと お二人がニコニコ笑顔で暮らせるように
    願っています。

    ユーザーID:9384832963

  • たまには

    帰省する妹さんをショートステイに預けて、リフレッシュされたらいかがですか。

    日常は仕事で忙殺され、たまの休日は妹さんのお世話では、トピ主さんが潰れてしまいます。

    かく言う私は、要介護3の母親をひとりで自宅介護してますが、仕事がそこそこ楽だから、介護と両立できてます。

    ユーザーID:5028930598

  • はい?

    なにそれ。

    帰宅拒否はできないの?
    役所に相談はしてみた?
    自分の人生は自分だけのものですよ。
    妹のためにある訳じゃないです。

    ユーザーID:7466277018

  • 同じく。

    トピ主さんの気持ちすごーーーくわかります。
    ゴールデンウィークのニュースで新幹線、成田空港で旅行者の映像を見るたびに、
    さすがに泣きはしませんが、うらやましい気持ちで悶々とすることありますよ。

    私も、親の在宅介護のために、週末、祝日は基本的に拘束されています。平日はデイサービスに入れていますが、
    仕事終わったら家に直行、飲み会も断り、夕ご飯の支度。会社が休みの日も介護がある自分は休めず、
    もう何年も旅行やショッピングに出かけていませんでした。

    でも、最近、ショートステイ(短期入所)という福祉サービスを利用するようになり、すごく楽になりました。
    有償ですが、自由になれる時間をお金で買えると思うと、高く思いません。

    最初は、親たちが他所に泊まることを猛烈に嫌がって全力で拒否するので利用できなかったのですが、ある時、
    私が入院を伴う病気になったときに利用せざるをえず、それ以来、親もお泊りに慣れてきて受け入れるようになりました。
    ショートステイは、病気や冠婚葬祭と行った理由だけでなく、旅行などのリフレッシュのために使ってもいいそうです。
    介護者の肉体的負担だけでなく、精神的な負担もサポートするサービスなのです。

    トピ主さんは平日は働いているのに、リフレッシュするための休みがないのは本当にお気の毒です。
    ショートステイのサービスは、たしか、障害者向けもあると聞いています。
    地域にそうした受け入れ対応できるサービスがないか、お住まいの自治体の福祉課にお尋ねしてみてはいかがでしょうか。
    まずはネットで県市町村のHPでリサーチ、Webではわからなければ電話しましょう。
    あきらめないで。まずは行動ですよ!

    ユーザーID:6714568975

  • 吐き出してください

    酷くないです。

    障害者認定されている兄弟がいます。

    本当に何も役に立つことは言えませんが

    主さんは酷くない、それだけは言えます。

    ユーザーID:5015509866

  • レスします。

    保護者の会では親御さんの立場の方から
    「きょうだいは障害のある子を守る為に生まれてきたんだから頑張らないと」

    妹を守るためだけの人生ですか?
    私は、トピ主さんはトピ主さんの人生を生きてほしい。

    ユーザーID:5354528877

  • 無理しないで

    私も知的障害者の姉がいます。両親が高齢で面倒が見れないため施設でお世話になってます。いいんですよ。無理しないで。周りの人達は思いやりがないですね。悲しくなります。たまには1人でゆっくり過ごして体と心を休ませないとあなたが倒れてしまいますよ。言いたい人には言わせておけばいいです。
    同じ立場の者としてレスしました。トピ主様が心穏やかに過ごせます様に。
    お身体大事になさってくださいね。

    ユーザーID:5525403220

  • ショートステイできる施設はありませんか?

    親と兄弟(姉妹)は違います。
    全て受け入れる必要は無いと思います。
    入所されている方は全員、週末帰宅していらっしゃるのですか?
    親が亡くなって、他に兄弟がいなければ、残っておられるのではないですか?
    受け入れ先の親族が病気で入院中とかもありえますよね。

    我が家には知的障害の子どもがいます。
    普段は通所なので、家にいるのですが、月に一度、主に土日に別の施設にショートステイで、預かってもらっています。
    お住まいの自治体にそういう場所はないのでしょうか?

    あなたが受け入れを拒否しても、薄情だとは思いません。良い方法が見つかりますように。

    ユーザーID:1798859323

  • 主さん偉いですね

    主さん偉いですね

    私は重度精神病の妹がいますが、仲が良くないので、将来はお金などの手続きぐらいしかするつもりないです

    ユーザーID:1712815594

  • え!

    障害者の兄弟を守るために生まれてきた、なんて親のエゴでしかありませんよ。そんなこと、自分の子にも言ってはいけないし、ましてやよそ様のお子さんに言うのは間違ってると個人的には思います。

    一点だけ…「忘れてください」と最後に締めるなら、それが本心なら、投稿しなければいいんです。それでもあなたは投稿した。そういう時は「聞いてほしい。励ましてほしい」と素直な気持ちを言ってしまっていいと思うし(それに値するだけあなたは負担しているのですから)その方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:2421894769

  • 気持はわかります

    妹のためにトピ主さんの人生が辛いものになるのは、理不尽だと思います。
    親がいれば親の責任で対処すべきですが、その責任をトピ主さんに負わせるのは理不尽です。

    トピ主さんが幸せに生きることを非難するような人たちは何の責任もないのです。

    すぐに市役所の福祉課で相談してください。

    行政は妹さんもトピ主さんも見離すことはないと信じます。

    ユーザーID:7389675355

  • 自分の時間が欲しいですよね

    いくらなんでも毎週末、長期休みのたびはきついですよ。
    月に何回か減らすとか、長期休みも毎回ではなく断れないのでしょうか?

    身が持ちませんよね

    トピ主さんは守る為に生まれてきたのでは無いとおもいます
    自分の人生を生きる為に生まれて来たと思います

    面倒見なくちゃ行けないと言ってる方は自分の兄弟がそうなったとき
    同じ事が言えるとは思えません

    自分の子供がそうだから、親の立場で言える言葉だと思います。

    主さんはこのままでは結婚もままなりません
    一生兄弟の生活も背負う重すぎる人生です

    近場の温泉でも行って、自分の時間を確保しても
    誰も文句言えません

    頑張って今回は帰省をパスして欲しいとお願いしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5005392476

  • 全部は大変です

    今の帰省のペースは、多すぎませんか?
    施設の決まりですか?
    あなたは、妹の為に生まれたわけじゃないです。
    受け入れは、せめて盆と正月。
    私は、正月だけでも良いと思いますが…
    私は、冷たいでしょうか?

    ボーっとして、休んで、旅行にも行きましょう。

    ユーザーID:3958491105

  • お辛いですね

    解決を求めるトピではなく、あくまでグチですよね
    ・・・なので、手を引こうよ!は、なしでしょうか。
    両親に託された、ということは、財産もトピ主様が受け継いで
    お姉さんの分も 世話料としてもらっていて放棄できない??
    辛いと思います でも 犠牲にしなくてもいいんじゃないかな?と思うのですが・・・
    たまには 手を抜きませんか

    ところで
    >保護者の会では親御さんの立場の方から
    >「きょうだいは障害のある子を守る為に生まれてきたんだから頑張らないと」
    ひどいですね 私もきょうだい児なのでわかります。
    わたしだって、普通の家に生まれたかった。守るために生まれてきたくなかった
    なぜ私の人生には 発達障害の兄弟あり!なのか?・・・私はグチすら許してもらえない。

    私の兄は私に暴力を振るいます。私の世界を破壊します。でも弱音を吐けば叩かれるのは私です
    そして「親御さんの気持ちは、あなたにはわからない」等言われてしまいます。

    私は 保護者の会には参加をしません だって保護者は、子を苦しめる発言をするから、です
    (保護者は出入り禁止の、警告を促す掲示板もありますよ)
    トピ主様も自衛をされたほうがいいかもしれませんね 兄弟児には見えない世界がある それは親世代には見えないから!
    なのに、なぜ?障害者の親御さんは偉そうに説教をするのだろう。当事者は兄弟なのにね。

    ただ一つ、私がトピ主様がうらやましいのは、妹さんが施設に入ってくれること、です
    私の兄は「絶対に入らない」と言い張ります。私は、将来が怖いです 私はその時、どうなるんだろう。

    ユーザーID:3776246809

  • こちらもただのつぶやきです

    トピ主さんはまだ30代?
    今のままでは妹さんのためにご自分の生活がつくれませんね。
    休日の楽しみやご結婚など・・・
    それは大変なことです。
    姉だからと言って、本当にご自分の人生を犠牲にしなければならないんでしょうか。

    「ラブアクチュアリー」という映画にも障害者の弟に翻弄される姉が描かれていたのを思い出しました。

    ユーザーID:8694489499

  • 頑張らないで

    その施設は、トピに書かれている期間は自宅で引き受けなくてはダメなんですか?

    トピ主さんが休養や自分の自由になる日を作りなさい。

    旅行にだって行きなさいよ。

    ユーザーID:7978327130

  • それはおかしい!

    》きょうだいは障害のある子を守る為に生まれてきたんだから頑張らないと

    そんな訳ありません。そう発言した方の私見だと思います。と言いますか、おそらくただの願望だと思います。
    親は悲痛な思いだから、やっぱり何かにすがりたい気持ちがあるから兄弟がいれば頼りたいという気持ちがあるでしょう。
    でも、その人の気持ちとあなたの問題は違うよね。あなたにがんばれというのはお門違い。
    それをあなたが自分へのプレッシャーのように感じてしまうのは、あなたが疲れて弱っているからです。

    もっと違う立場の方にあなたの気持ちを聞いてもらったほうがいいと思います。
    がむしゃらに頑張ることが努力ではありません。
    このままじゃ、あなたが潰れてしまいます。そしたら、あなたは妹さんのお世話どころじゃないでしょう?本末転倒です。

    ユーザーID:5881476011

  • 違うよ

    あなたは、兄弟の世話係に生まれたんじゃない。

    各種事情もあって、帰省のできない入所者さんもいるはずです。
    どうあっても帰省はもう無理だと施設側にもうしでれば
    強制で帰省させることはできないと思いますよ。
    あなたが海外で暮らしてたら無理でしょ。
    そういう物理的な問題で帰省できないひとはいるはずだし
    あなたがこの件でメンタルを病んでいる、よって帰省を受け入れられる状態ではないと、
    あなたが心療内科などに通院実績をつくり
    帰省時期のまえに、病状からして帰省を受け入れられる状態ではないと、診断書を書いてもらい、施設に提示する。
    いろいろ手を考えてみましょう。
    やれることをやって、あなたの時間を大事にしてほしいな。


    しかし腹立つのは家族会のひとの発言。
    あり得ないよ。
    お前には人権はないっていうようなものじゃない。
    ひどすぎる。
    障害のある兄弟をもったら、一生お世話係?
    絶対違うから。あなたはあなただよ。
    そんな家族会いかなくていい。
    他のご家族からひどい暴言を受けたと言って
    断りましょうよ。

    障害のある子が生まれたから、自分達の死んだ後が心配だからしたに兄弟を生んだみたいな
    話も聞きますけど
    そういう動機でこどもを生むなんて
    頭がどうかしているとしか思えない。

    ユーザーID:1226437023

  • 頑張りすぎないで

    本当にお疲れ様です。
    トピ主さんの状況をご相談できる所はないのでしょうか?
    まず、こちらで吐き出せて良かったですね。

    保護者の会での親御さんの言葉は理解できません。
    それに、トピ主さんは薄情でも身勝手でもありませんよ、
    不自然な形での頑張りが長く続いてしまい、許容量を超えておられるのですよ。

    ご自分の好きな事を楽しめる時間がとれますように。
    リフレッシュできますように。

    情報に詳しくありませんが、地域の福祉センター等で考えていただけるのでは。

    ユーザーID:4534100781

  • 自分の人生、自分のために使いたいよね。

    私がトピ主の立場でも同じように考えると思います。
    こうして、吐き出すことも心の安寧のために必要なことだと思います。

    ユーザーID:9922559522

  • 帰省が無理な時は断われますし、柔軟な対応でいいんです

    施設側の帰省の連絡は、無理な時は断ってください。無理な時は施設にいる、大丈夫な時は帰省するというのでいいと思います。

    保護者の中には、守る方向性を間違えている人っています。
    施設側で事故や事件が起きた場合は、トピ主が身内なので窓口になる事はあるでしょう。

    後見人制度も万能ではないので。
    最近は、後見人のNPO法人や臨機応変に対応する法人もありますから、調べてみてください。

    ユーザーID:8213417128

  • どなたか詳しい方

    どなたか詳しいかた、トピ主さんの重荷を減らす方法を教えてさしあげてください。
    行政は何もできないんですか?トピ主さんは一生妹さんの親代わりに生きて行かなくてはならないんですか?あまりにも理不尽です。
    何も知らない立場ながら、あまりにもトピ主さんの置かれた立場が理不尽で、レスしました。トピ主さんの心身の辛さが、文章からびんびん伝わってきます・・・

    ユーザーID:2879693817

  • 時々はやめていい

    トピ主さんのように姉妹ではありませんが、精神障害者の親を持つ夫と結婚しました。夫は親の病気に付き合って半世紀になります。
    ずっとずっと頑張ってささえてきましたが、最近心と体が言うことを聞かなくなりました。親に関することだけです。それ以外は普通です。
    ずっとずっと我慢して受け入れていると、いくら家族でもいつか無理がきて、コップの水があふれます。トピ主さんは無理をしちゃだめです。何回かに1回は休んでください。自分のためにも、妹さんのためにも心と体の健康を保って、ちゃんと働いていくことが大事です。
    我慢や無理な受け入れはいつは破綻します。やらなきゃって思ってももう体が言うことを聞かなくなります。時には友達と(一人でもいいです)思いっきり楽しんでください。
    でないとあなたの人生が破壊されます。保護者の会の言うことなんて気にしなくていいんです。親と兄弟ではこれから歩む人生が違います。
    くれぐれも無理を続けることだけはしないようにしてください。

    ユーザーID:9766913555

  • 洗脳を解かなくてはいけません

    あなた自身の人生はどうなるの?
    きょうだい児という言葉を知っていますか?
    「きょうだいは障害のある子を守る為に生まれてきたんだから」って、あなたの人生はどうなるの?
    こういう言葉こそ、障害者のきょうだいの人格を否定しているのではありませんか?

    あなたは誰かのおまけを生きるために生まれたのではありません。
    あなたは嫌らしくありません。

    ユーザーID:5021710386

  • 逃げていい


    逃げてもいいんですよ。

    人にあれこれ「ありがたい話」押し付けてくる他人など一切無視。

    ユーザーID:6251218038

  • 障害者の兄弟ですが、そこまで受け入れてません。

    障害者の兄弟がいます。親が亡き後は、兄弟が親と同じように世話するなんて…出来なくて当たり前です。私はしません、出来ません。

    私個人だけではありません。私は福祉関係の仕事をしていましたが、施設に入所した兄弟を毎週末受け入れている兄弟なんて、滅多にいないです。1年に数回でも受け入れている兄弟がいたら、随分と優しいな、障害者ご自身は幸せだなという印象です。受け入れは無理だからと面会だけでも、兄弟なら十分です。

    障害者を援助する専門職の立場から見たら、毎週末と年末や連休まで受け入れている兄弟がいたら、「無理してないですか。無理すると続かなくなるから、むしろ回数を減らして、細く長く関わってくれたら有難い。」と言いたいところです。余計な口出しなのであまり言えないけど、辛そうならやんわり言いたい。

    保護者の会の親の言うことなんて、無視!完全に無視でいいよ。相手もムシのいいこと言ってるだけだから、こちらも無視だよ。親から託された気持ちがあると思うけど、何もかも託されたと思わなくて良い。
    本当に身よりがないとか、親族がほぼ無関心な障害者だと、施設に入所したきり誰も面会がなく、年金や施設利用料などの手続きすらやる人がいない、病気で入院しても保証人もいない、手術の立会いもなし…という状況になってしまいます。
    だから兄弟がいるなら、そうはならないように、たまに面会にいって、必要な手続きはして、困った時はできる範囲で力になってあげてほしい。親が障害者を兄弟に託すのは、そういう事だと思います。

    妹さんの事を考えても、だんだん回数を減らしても良いのでは?トピ主さんも、いつまでも今のように出来ないでしょう。結婚や妊娠もするかもしれないし、病気だってする。長い目で見れば年だってとる。
    いつか急に全く帰れなくなるより、少しずつ施設で過ごす週末や正月にも慣れてもらいましょう。

    ユーザーID:8830594811

  • そんな事ないです。

    知的障害者の入所施設に勤めていましが、親が元気なうちは面会に来ても(勿論来ない親もいます)親が亡き後は、他に誰かしら身内がいても「叔父さんが一応連絡先だけど、亡くなった時しか連絡しない事になってる」とか、それに近い状態の人も何名かいらっしゃいました。
    来る人は毎週のように来るけど、来ない人は全く来ない。盆や正月だけという人が1番多いかな。結構二分化されている印象です。足しげく通ってきてくれる親御さんの中にも「親御さんは○さんをこういう状態で産んだ事にすごく責任を感じて、兄が2人いるのに○さん1人の親のようになってしまっている」という人もいました。そういう状態では、親がいるうちは良くても兄弟とのいい交流はあまり期待できないですよね…。
    妹達は姉(利用者)の事を受け入れていたけれど、姉が「私も妹達みたいに就職したり、自活したりしたかった」と言って帰省の度に不穏になるので、親御さんと話し合って帰省の回数を減らしたケースもありました。
    普段は通所の人で、親が海外旅行に行くとかで1週間ほどショートステイをされたケースもありました。その人がそこの施設を利用し始めてから初の事だったようです。とてもじゃないけれど一緒に飛行機で長旅ができるような感じの方ではなかったのでそうするしかないよねという感じでしたね。
    これからは毎週は帰省しなくてもいいんじゃないですか?おそらく親が2人で決めてやっていた事なのだと思いますし…。「お母さん達はそうしてたけど私にはできないからごめんね」とある程度割り切るというか…。
    帰省の頻度が減って悲しんでいる姿を受けとめて、できるだけご本人が落ち着いた暮らしができるようにし、帰省の際にはなるべくいい状態でご家族に引き渡すのも職員の仕事の1つだと思うんですよね。
    正直、職員の離職率もすごく高いお仕事です…。家族だからと言ってあまり背負わないでほしいと思います。

    ユーザーID:1285465348

  • 断わっていいんだよ

    私も兄弟で、週末や長期休暇は
    施設側がしっかり帰省をスケジュールに
    組み込んでいますが自分のできる
    範囲でしかやっていませんよ。

    毎週末帰って来て
    長期休暇もあったらトピ主が
    休む暇がなくやられちゃうよ。
    今もかなり精神的に来てると思うし。

    週末は断って良いんじゃないのかしら。
    お正月、お盆、GWに
    せいぜい1泊2日ぐらいで受け入れたらどう?

    休暇を設定するのは施設の都合なので
    こちらがわの都合は何も考えられてないから
    どれだけやるのかは自分で判断するしかない。

    >「きょうだいは障害のある子を守る為に生まれてきたんだから頑張らないと」

    これもその人の考えであって
    トピ主はそう思ってないでしょ?

    私だったらふざけんなって激怒しますね。

    あなたを守れるのはあなただけなので
    頑張って断ってください。

    ユーザーID:0782811343

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧