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発言小町

新しいトピを作成
本文です

障害者のきょうだいは必ず受け入れなくちゃならないの?

辛いんです
2018年4月21日 8:47

レスが欲しいわけではなく、ただ吐き出したい。
私には知的障害の妹が居て現在は入所施設に居ます。
20代の頃に両親を亡くし、以来10数年
毎週末の帰省。お正月、お盆、GWは5日間帰省してくる妹を受け入れています。
私は姉です。彼女は両親に託された妹です。
私が世話しなくちゃいけないんです。
帰省を受け入れるのは当たり前なんです。
拒んだらダメなんです。
でも最近、仕事が忙しくてやることが増えて
休日にぼーっとしたい。
一人で過ごしたい、たっぷり寝たい。
旅行に行きたい、
友達と遊びたい、
好きなことやりたい。
いやだ、いやだ、いやだ。
なんで私ばかりこんな目に遭うの!
と号泣しては己の薄情さや身勝手さに自己嫌悪に陥り更に泣くの繰り返しです。
もうすぐGWです。
旅行の計画を立てている同僚や友達の姿に涙が出てきて、夜泣きながら寝ることが増えてきました。
保護者の会では親御さんの立場の方から
「きょうだいは障害のある子を守る為に生まれてきたんだから頑張らないと」
と言われたりしてプレッシャーがキツい。
そして、こんなトピを作って同情されたいと思う自分が醜い。
・・・って書くことがそもそも嫌らしいんだ私は。
なに言ってるんだろう。ごめんなさい。
忘れてください

ユーザーID:7190430948  


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レス数:191本

タイトル 投稿者 更新時間
無題
ガッテン
2018年4月21日 10:35

お察し致します。
お辛いですね。
なにもアドバイスできませんが、あなたの感情はごく当たり前。
ごく普通です。
でも、だからこそ、お辛いだろうと思います。

私は子供がひとりだけ。
一人っ子にさせて申し訳ない、と以前話したことがあるのですが、

一人っ子で良かったと思う、と。
意外な答えに驚きました。

聞けば、あなたのようにご兄弟のことで苦労し、悶々としている、あるいは辛い思いをしている知人が何人かいるとのこと。

また、兄弟のために結婚が難しい知り合いもいるらしい。

皆、ご兄弟を思うからこそ、悩み、苦しむのだろうが、自分はそうしたものがなくて良かったと。

将来的に一人っ子は寂しかもしれないけど、友だちがいれば大丈夫…

そんな事を話してくれました。

あまり関係ないレスでごめんなさい。


何かと多忙な毎日、くれぐれもお身体に気をつけて、お過ごしくださいね。

ユーザーID:3197988763
主さんは悪くないよ、、
ぽん
2018年4月21日 10:40

日々お疲れ様です。
まだお若いでしょうから、好きなこと目一杯したいですよね。

『きょうだいは障害のある子を守る為に生まれてきた』
こんなこと、本当に言われるんですよね、、ビックリです。
何故背負うのが当然の責任なのでしょうか。
『助け合うのが当たり前』とこれぞ正義のように意見してくる、
そんな健常者の考えが本当に疑問でならないです。

私の親族に障がいのある人はおりませんが、接する機会はあります。
妹さんの症状がどの程度のものか分かりませんが、大変でしょう。
実のご両親ですら、逃げ出したいと弱音を言ってらっしゃいますよ。
ですので、主さんの思いは決して醜いものではなく、当たり前です。
貴女にもご自身の人生を謳歌する権利があると思いますから。

口だけだしてくる保護者の会の方は放っておいて、
何とか福祉のサービスなど受けれないものでしょうか。
相談する場もあり、高齢になった親などは施設にずっと預ける手続きもしておりますし。

これは妹さんを突き放すとか、放棄する酷い姉、ではなくて、
みんなが健やかに暮らせるための妥協点、と捉えるとして。
状況が変わらないなら、何とか逃げ道を作り出せるように、
余り気に病まないように、願っています。

ユーザーID:6693105183
頑張らないで・・。
障害者の母
2018年4月21日 10:50

ご両親から託された妹さん
でもね あなたにはあなたの人生があります
ご両親と同じように出来るはずがありません。

>毎週末の帰省。お正月、お盆、GWは5日間帰省してくる妹を受け入れています
これはご両親が健在でこそ出来るんですよ
施設と良くお話をされた方が良いと思います。施設との契約上そうなっているのですか?
あなたのきもちをぶつけてみてください。

我が家は、母の私 父親健在ですが 仕事がら毎週末などむりですし
それぞれの家の事情は違いますし、今年は、まだ お正月の帰省だけになってます。
施設には、ちょこちょこ顔をだしてます。
弟がいますが、本人は姉を気にしてくれます。
私は、姉の事は頭の片隅で思っていてくれたら良いと思います
ただ、施設との契約など、親亡き後 それだけはお願いしています。

>「きょうだいは障害のある子を守る為に生まれてきたんだから頑張らないと」
この言葉には違和感があります
違いますよ!
帰省ではなく こちらから施設への面会でもOK
あなたも人生を楽しんでください
お世話するのは施設にお任せで良いと思います!

でも、優しいお姉さんなんですね きっと。
姉妹それぞれが、幸せじゃないと お二人がニコニコ笑顔で暮らせるように
願っています。

ユーザーID:9384832963
たまには携帯からの書き込み
通りすがり
2018年4月21日 10:51

帰省する妹さんをショートステイに預けて、リフレッシュされたらいかがですか。

日常は仕事で忙殺され、たまの休日は妹さんのお世話では、トピ主さんが潰れてしまいます。

かく言う私は、要介護3の母親をひとりで自宅介護してますが、仕事がそこそこ楽だから、介護と両立できてます。

ユーザーID:5028930598
はい?
ぽい
2018年4月21日 10:55

なにそれ。

帰宅拒否はできないの?
役所に相談はしてみた?
自分の人生は自分だけのものですよ。
妹のためにある訳じゃないです。

ユーザーID:7466277018
同じく。
あこ
2018年4月21日 11:11

トピ主さんの気持ちすごーーーくわかります。
ゴールデンウィークのニュースで新幹線、成田空港で旅行者の映像を見るたびに、
さすがに泣きはしませんが、うらやましい気持ちで悶々とすることありますよ。

私も、親の在宅介護のために、週末、祝日は基本的に拘束されています。平日はデイサービスに入れていますが、
仕事終わったら家に直行、飲み会も断り、夕ご飯の支度。会社が休みの日も介護がある自分は休めず、
もう何年も旅行やショッピングに出かけていませんでした。

でも、最近、ショートステイ(短期入所)という福祉サービスを利用するようになり、すごく楽になりました。
有償ですが、自由になれる時間をお金で買えると思うと、高く思いません。

最初は、親たちが他所に泊まることを猛烈に嫌がって全力で拒否するので利用できなかったのですが、ある時、
私が入院を伴う病気になったときに利用せざるをえず、それ以来、親もお泊りに慣れてきて受け入れるようになりました。
ショートステイは、病気や冠婚葬祭と行った理由だけでなく、旅行などのリフレッシュのために使ってもいいそうです。
介護者の肉体的負担だけでなく、精神的な負担もサポートするサービスなのです。

トピ主さんは平日は働いているのに、リフレッシュするための休みがないのは本当にお気の毒です。
ショートステイのサービスは、たしか、障害者向けもあると聞いています。
地域にそうした受け入れ対応できるサービスがないか、お住まいの自治体の福祉課にお尋ねしてみてはいかがでしょうか。
まずはネットで県市町村のHPでリサーチ、Webではわからなければ電話しましょう。
あきらめないで。まずは行動ですよ!

ユーザーID:6714568975
吐き出してください
わかる
2018年4月21日 11:15

酷くないです。

障害者認定されている兄弟がいます。

本当に何も役に立つことは言えませんが

主さんは酷くない、それだけは言えます。

ユーザーID:5015509866
レスします。
茗荷
2018年4月21日 11:18

保護者の会では親御さんの立場の方から
「きょうだいは障害のある子を守る為に生まれてきたんだから頑張らないと」

妹を守るためだけの人生ですか?
私は、トピ主さんはトピ主さんの人生を生きてほしい。

ユーザーID:5354528877
無理しないで
マーサ
2018年4月21日 11:20

私も知的障害者の姉がいます。両親が高齢で面倒が見れないため施設でお世話になってます。いいんですよ。無理しないで。周りの人達は思いやりがないですね。悲しくなります。たまには1人でゆっくり過ごして体と心を休ませないとあなたが倒れてしまいますよ。言いたい人には言わせておけばいいです。
同じ立場の者としてレスしました。トピ主様が心穏やかに過ごせます様に。
お身体大事になさってくださいね。

ユーザーID:5525403220
ショートステイできる施設はありませんか?携帯からの書き込み
まみ
2018年4月21日 11:23

親と兄弟(姉妹)は違います。
全て受け入れる必要は無いと思います。
入所されている方は全員、週末帰宅していらっしゃるのですか?
親が亡くなって、他に兄弟がいなければ、残っておられるのではないですか?
受け入れ先の親族が病気で入院中とかもありえますよね。

我が家には知的障害の子どもがいます。
普段は通所なので、家にいるのですが、月に一度、主に土日に別の施設にショートステイで、預かってもらっています。
お住まいの自治体にそういう場所はないのでしょうか?

あなたが受け入れを拒否しても、薄情だとは思いません。良い方法が見つかりますように。

ユーザーID:1798859323
主さん偉いですね携帯からの書き込み
パール
2018年4月21日 11:28

主さん偉いですね

私は重度精神病の妹がいますが、仲が良くないので、将来はお金などの手続きぐらいしかするつもりないです

ユーザーID:1712815594
え!
マイナンバー
2018年4月21日 11:29

障害者の兄弟を守るために生まれてきた、なんて親のエゴでしかありませんよ。そんなこと、自分の子にも言ってはいけないし、ましてやよそ様のお子さんに言うのは間違ってると個人的には思います。

一点だけ…「忘れてください」と最後に締めるなら、それが本心なら、投稿しなければいいんです。それでもあなたは投稿した。そういう時は「聞いてほしい。励ましてほしい」と素直な気持ちを言ってしまっていいと思うし(それに値するだけあなたは負担しているのですから)その方が幸せになれますよ。

ユーザーID:2421894769
気持はわかります
コンシェルジュ
2018年4月21日 11:48

妹のためにトピ主さんの人生が辛いものになるのは、理不尽だと思います。
親がいれば親の責任で対処すべきですが、その責任をトピ主さんに負わせるのは理不尽です。

トピ主さんが幸せに生きることを非難するような人たちは何の責任もないのです。

すぐに市役所の福祉課で相談してください。

行政は妹さんもトピ主さんも見離すことはないと信じます。

ユーザーID:7389675355
自分の時間が欲しいですよね
んー
2018年4月21日 11:50

いくらなんでも毎週末、長期休みのたびはきついですよ。
月に何回か減らすとか、長期休みも毎回ではなく断れないのでしょうか?

身が持ちませんよね

トピ主さんは守る為に生まれてきたのでは無いとおもいます
自分の人生を生きる為に生まれて来たと思います

面倒見なくちゃ行けないと言ってる方は自分の兄弟がそうなったとき
同じ事が言えるとは思えません

自分の子供がそうだから、親の立場で言える言葉だと思います。

主さんはこのままでは結婚もままなりません
一生兄弟の生活も背負う重すぎる人生です

近場の温泉でも行って、自分の時間を確保しても
誰も文句言えません

頑張って今回は帰省をパスして欲しいとお願いしてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5005392476
全部は大変です携帯からの書き込み
ごはん
2018年4月21日 11:53

今の帰省のペースは、多すぎませんか?
施設の決まりですか?
あなたは、妹の為に生まれたわけじゃないです。
受け入れは、せめて盆と正月。
私は、正月だけでも良いと思いますが…
私は、冷たいでしょうか?

ボーっとして、休んで、旅行にも行きましょう。

ユーザーID:3958491105
お辛いですね
2018年4月21日 11:56

解決を求めるトピではなく、あくまでグチですよね
・・・なので、手を引こうよ!は、なしでしょうか。
両親に託された、ということは、財産もトピ主様が受け継いで
お姉さんの分も 世話料としてもらっていて放棄できない??
辛いと思います でも 犠牲にしなくてもいいんじゃないかな?と思うのですが・・・
たまには 手を抜きませんか

ところで
>保護者の会では親御さんの立場の方から
>「きょうだいは障害のある子を守る為に生まれてきたんだから頑張らないと」
ひどいですね 私もきょうだい児なのでわかります。
わたしだって、普通の家に生まれたかった。守るために生まれてきたくなかった
なぜ私の人生には 発達障害の兄弟あり!なのか?・・・私はグチすら許してもらえない。

私の兄は私に暴力を振るいます。私の世界を破壊します。でも弱音を吐けば叩かれるのは私です
そして「親御さんの気持ちは、あなたにはわからない」等言われてしまいます。

私は 保護者の会には参加をしません だって保護者は、子を苦しめる発言をするから、です
(保護者は出入り禁止の、警告を促す掲示板もありますよ)
トピ主様も自衛をされたほうがいいかもしれませんね 兄弟児には見えない世界がある それは親世代には見えないから!
なのに、なぜ?障害者の親御さんは偉そうに説教をするのだろう。当事者は兄弟なのにね。

ただ一つ、私がトピ主様がうらやましいのは、妹さんが施設に入ってくれること、です
私の兄は「絶対に入らない」と言い張ります。私は、将来が怖いです 私はその時、どうなるんだろう。

ユーザーID:3776246809
こちらもただのつぶやきです
ヒューケラ
2018年4月21日 12:02

トピ主さんはまだ30代?
今のままでは妹さんのためにご自分の生活がつくれませんね。
休日の楽しみやご結婚など・・・
それは大変なことです。
姉だからと言って、本当にご自分の人生を犠牲にしなければならないんでしょうか。

「ラブアクチュアリー」という映画にも障害者の弟に翻弄される姉が描かれていたのを思い出しました。

ユーザーID:8694489499
頑張らないで携帯からの書き込み
冴子
2018年4月21日 12:10

その施設は、トピに書かれている期間は自宅で引き受けなくてはダメなんですか?

トピ主さんが休養や自分の自由になる日を作りなさい。

旅行にだって行きなさいよ。

ユーザーID:7978327130
それはおかしい!
ともこ
2018年4月21日 12:12

》きょうだいは障害のある子を守る為に生まれてきたんだから頑張らないと

そんな訳ありません。そう発言した方の私見だと思います。と言いますか、おそらくただの願望だと思います。
親は悲痛な思いだから、やっぱり何かにすがりたい気持ちがあるから兄弟がいれば頼りたいという気持ちがあるでしょう。
でも、その人の気持ちとあなたの問題は違うよね。あなたにがんばれというのはお門違い。
それをあなたが自分へのプレッシャーのように感じてしまうのは、あなたが疲れて弱っているからです。

もっと違う立場の方にあなたの気持ちを聞いてもらったほうがいいと思います。
がむしゃらに頑張ることが努力ではありません。
このままじゃ、あなたが潰れてしまいます。そしたら、あなたは妹さんのお世話どころじゃないでしょう?本末転倒です。

ユーザーID:5881476011
違うよ
ままん
2018年4月21日 12:21

あなたは、兄弟の世話係に生まれたんじゃない。

各種事情もあって、帰省のできない入所者さんもいるはずです。
どうあっても帰省はもう無理だと施設側にもうしでれば
強制で帰省させることはできないと思いますよ。
あなたが海外で暮らしてたら無理でしょ。
そういう物理的な問題で帰省できないひとはいるはずだし
あなたがこの件でメンタルを病んでいる、よって帰省を受け入れられる状態ではないと、
あなたが心療内科などに通院実績をつくり
帰省時期のまえに、病状からして帰省を受け入れられる状態ではないと、診断書を書いてもらい、施設に提示する。
いろいろ手を考えてみましょう。
やれることをやって、あなたの時間を大事にしてほしいな。


しかし腹立つのは家族会のひとの発言。
あり得ないよ。
お前には人権はないっていうようなものじゃない。
ひどすぎる。
障害のある兄弟をもったら、一生お世話係?
絶対違うから。あなたはあなただよ。
そんな家族会いかなくていい。
他のご家族からひどい暴言を受けたと言って
断りましょうよ。

障害のある子が生まれたから、自分達の死んだ後が心配だからしたに兄弟を生んだみたいな
話も聞きますけど
そういう動機でこどもを生むなんて
頭がどうかしているとしか思えない。

ユーザーID:1226437023
 
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