高校生の息子との生活が辛い

レス180

（トピ主 6 ）

😭

羊

2021年02月04日 10:34

ひと

40代の母親です。息子が2人います。長男は高校生、次男は中学生です。数ヶ月前から、夫は地方で次男と生活、私は長男と自宅で生活、と別居生活をしています。理由は次男の進学に、自営業の夫が同行したためです。私は仕事が好きなこと、長男は地元の高校に入学したばかりだったので、一緒に行く選択肢はありませんでした。夫と次男とは、週に3回はオンラインで話し、写真も毎日のように送り合っているので、以前よりコミュニケーションは取れています。ですが長男との関係がうまくいきません。長男は中学生の頃の反抗期をこじらせている感じで、私に対する態度が最悪です。「キモい」「うざい」と言われ続け、先日「良い大学出たのにそんなつまんねー仕事についてみじめな人生」と言われたのが許せず、今でも思い出すと泣けてきます。確かに高給とりではないですが、ホワイト企業で正社員です。毎朝6時半に弁当作っています。夕食も7時にできているのに、今日はゲーム中で呼んでも部屋から出てこない。8時過ぎに出てきて食べ始めましたが。どんなに息子の態度が悪くても、今まではご飯だけはちゃんとしてきました。これがポリシーでしたが、もう何もやってあげたくなくなりました。もちろん私も怒りますし、言い返しています。そうすると「こんな親の元に生まれて不幸」「なに被害者ぶってる」「うざい」息子は頭のいい子で、地元のトップ校に推薦で入学しました。が、今は成績もひどいものです。「勉強やる気がないなら、学校やめて働いたら」と言ったら「そんなことできるわけない」と烈火の如く怒ります。 1月からお小遣いをあげていません。「態度を改めるまであげるつもりはない」と伝えています。年末にじいじから現金書留が届いたので、それでやりくりしているのでしょう。学校へ行く定期は当分残っているはずですし。続きます。

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今のところ

🙂

はらか

2021年02月04日 16:13

続き前ですが、共感しづらいです。現在に至るまでの経過が分からないとなんとも言えませんが、根本的には愛情不足でしょうね。ちょっとトピ主の精神年齢が幼くて、自分中心な考えが気になりました。「つまんねー仕事」に対して「でも、正社員だし、ホワイト」って、なんかズレた人だなと思いました。「学校やめて働いたら」っていうのも、なんかズレてるなあ。それ、勉強させるために、脅したつもりなんですよね。で、本当に学校辞めますっていったら、激怒して、家から出て行けとか、言うんでしょ。で、家から出て行きますって言ったら、ますます激怒でしょ。実際にされたら困ることで脅すの、やめたほうがいいですよ。そういうのはウソツキと同じで、信用無くしますよ。小遣い停止も、なんかズレてますよね。その、罰で言うことを聞かせるクセ、本当にやめたほうがいいですよ。そういうやり方は、もう廃れて久しいです。仕返しされるし、現にされてるし。これまでも色々と大切なものを取り上げて、無理やり言うこと聞かせてきたんだろうなと伺えます。続きお待ちしてます

トピ内ID：5645652244

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甘えが拗れた感

ヘルプの信号かも

2021年02月05日 05:05

おかーさんには何を言っても許される。そう思っているのでしょうね。お尻に殻が付いたまま、それでもいっぱしの大人のつもりなのでしょう。だからと言って親でも我慢の限度があります。「そんなに愚かな親と思うなら大学からは外に出なさい」位言っても良いのでは？ただ、同時に学校で上手くやれているかも気にした方が良いです。学業もそうですが友人関係に躓きは無いか。何か大きなコンプレックスや不安感を抱えているかもしれませんし。

トピ内ID：8811815039

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ご主人はどう言ってますか？

🙂

かりかり梅子

2021年02月05日 05:05

これだけ主様と長男さんの関係が崩れていれば、ふつうはご主人が出張ってくると思うのですが、何故ご主人は何も言わないのですか？まさかと思いますが、”別居”には別の理由が有ったりしませんか？更に疑問なのは、中学への進学で何故家から通えないような学校を選んだのでしょうか？とは言え、既に進学してしまったのですからどうにもできませんが…。ご主人と長男さんはオンラインで～っていうか、定期的に長男さんと会ったりしないのですか？また自営業とのことですが、地元から離れても成り立つ業種なのでしょうか？この辺りは続きで明らかになるのでしょうが、まずは長男さんと”ちゃんと”話し合うことが先だと思いますけど。その際にご主人は必須だと思いますよ。

トピ内ID：3350803857

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ちゃんと誇りを持ってやってる好きな仕事！」

❤

kitten

2021年02月05日 05:05

ちゃんと誇りを持ってやってる好きな仕事！失礼な事を言うな！と言い返すべきでしょ？反抗期の長男にちゃんとしつけができるのは、主さんしかいないんですよ！自分に自信と誇りを持って頑張ってください。それからお金を渡さないとかじゃなくてお小遣いの代わりに家事手伝いなどさせるべきじゃありませんか？

トピ内ID：6937421020

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続きです。

😭

羊トピ主

2021年02月05日 05:05

「学校やめて働いたら」は脅しではありません。私自身、意に沿わない進学をしていて、後悔があります。息子はハーフでトライリンガルなので、今の高校を辞めても、インターナショナルスクールや海外の高校に編入することもできます。私は、10代の1年2年はあっという間に取り戻せる。と思っています。日本では中学高校大学と、スムーズに進むのが一般的かと思いますが、そうではない道もあるよ、と折に触れて伝えています。子供たちが小さい頃は海外に住んでいて、私は専業主婦でした。毎日いっぱい遊んで、プール行ったりお出かけしたり。夫は帰宅時間が早く休暇も長かったので（欧米では普通ですが）とても充実した子育てタイムでした。子育てがひと段落した30代後半から、仕事を始め、2回の転職を経て今の仕事につきました。仕事は好きで、誇りを持ってやっています。その頃から夫は自宅で仕事をしていたので、出張にもバンバン出かけていました。出張先から、毎日家族とスカイプで話すのが日課でした。息子たちは、いつも褒めて育ててきました。そのせいか、特に長男は自信家で超ポジティブです。なのに高校生になってから、親への反発がすごいです。夫とも喧嘩はしますが、私への態度が特にひどいのです。そして、毎日ゲームゲーム。やりたくない子に勉強させることはできないとわかっているのですが、視界に入るとイライラします。ちなみにテストは、英語と国語はトップで、それ以外の科目はビリから10番以内です。「他の教科もちょっと頑張ればすぐに上位に行ける」と本人は言います。分かっています。だから今ちょっと頑張って欲しいのですが。何か言えば「うざい」「キモい」夫もフォローしてくれていますが、毎日息子とやり合うことに、もう疲れてしまいました。息子との接し方、話し方。アドバイスをいただけますでしょうか。

トピ内ID：7387277669

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言ってる事とやってる事が余りに違うとか。

✨

匿名Ｔ

2021年02月05日 05:05

＞「良い大学出たのにそんなつまんねー仕事についてみじめな人生」子供って親の発言をいつまでも覚えています。その内容が理不尽であればあるほど。息子さんに『いい大学』を持ち出して説教したことはありませんか？もしくは、息子さんの前で旦那様の愚痴を言ったことは？大人同士の愚痴を聞かされると、子供は親を馬鹿にするようになります。すでにこの状況で縛り付ける行為は、逆効果かもしれません。

トピ内ID：9729962400

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えー

🙂

はる

2021年02月05日 05:05

息子を持つ母親に対して疑問なんですけど、なぜそんなに仕下手に出るんですか？もう高校生の男子なら、自分で自分の家事ぐらいさせたらどうですか？甘やかし過ぎです。だから大人になっても、ロクに家事をしない男が多いのです。高校生なら、これが最後のチャンスでしょ。お小遣い上げないぐらいで、お爺ちゃんが上げているなら何の効果にもなりませんよ。じいじ、と書いている時点で、高校生にもなる息子を小さな子ども扱いしているのが見え見えです。女の子はぴちぴちだけど、男子はもう見た目はおじさんみたいな子も多いですよね。体格は大人の男性と同じです。大きな子どもにそこまで媚びる必要はありません。お弁当も無しか、自分で作らせましょう。兎に角息子に構いすぎず、放置でいいでしょ。

トピ内ID：7245745507

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息子さんの言葉が本当にひどい

🐱

まこ

2021年02月05日 09:32

トピ主さん、お疲れ様です。息子さん、本当にひどい事言いますね…。親には何言っても許されると思ってるのでしょうか。勉強しないなら働けばと言われて怒り出すのも甘えてますね…。父親から何か言ってもらえないですか？トピ主さんは毅然とした態度で、十分頑張ってますよ！息子さんはいつか絶対に自分の言葉や態度を後悔すると思います！！トピ主さんは何も間違った事はしてないです、とっても良い母親です。元気出してね。

トピ内ID：0010423612

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まあ、なるべくしてなったのかな

💔

我愛羅

2021年02月05日 10:53

うちにも息子が二人います。二人ともとっくに成人して独立しています。さて。反抗期の長男くん、酷いと思います。完全になめられてますね。でもタイトル通りです。なるべくして今の状態になったんじゃないですか？読んだ感想としては、あなたの家族はある意味特殊ですよね。家族が離れ離れで、でも、オンラインでの繋がりをコミュニケーションが取れてる、と解釈するんでしょ？母親が頻繁に出張に出て不在がち、でもご飯だけはちゃんと作ってきたのに！って主張されても。。ねぇ？暴言吐いても学校辞めて働け！って…。なんだか基本的なプロセスやアプローチを全部すっ飛ばしてきた感じ？子供に寄り添って来なかったんだろうな、と思います。今は日本で暮らしてるんですか？日本の学校に通ってるの？そこで長男くん、上手くいってないんじゃないですか？私自身、帰国子女で苦労しましたので、勉強が出来るからと言って学校生活そのものに問題がないと解釈しないであげて欲しいです。あなたを否定するようで申し訳ないけど、長男くんと上手くやりたいなら、自分のことは一旦置いて、しっかり長男くんの方を向くべきです。そこまでして自分を犠牲にしたくない、ならば完全に放置でいいんじゃないですか？高校卒業したら一人暮らしさせて大学に通わせればいいと思います。

トピ内ID：7006120284

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放っておくしかない

🙂

ICHICO

2021年02月05日 10:53

＞毎朝6時半に弁当作っています。夕食も7時にできているのに親に向かってうざいとか、ベンキョウモセズニゲームとかなら何もしてあげなくていいですよ。食事だけでなく、掃除・洗濯も自分でやらせればいい。義務教育は中学までです。働かざる者食うべからずこの「働く」は子供にとっては勉強することかな。あとは家事も「働く」一部です。勉強しないのなら家事をしろ。いやいや、勉強も家事の一部もしろって感じですよ。構いすぎじゃないですか？

トピ内ID：0750060509

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いじりすぎじゃないかな

🙂

匿名

2021年02月05日 10:53

息子さんが色々言うのは根本的にお母さんに対する信頼感薄いのでは。＞「態度を改めるまであげるつもりはない」と伝えていますこう言う理由で親の立場を利用した経済制裁で意思を曲げて従えと抑圧しているようにしか感じないでしょう。本当に学校辞めてもいいし、それで遠回りしてもいいし、いろんな道があるよ、と折に触れて話していて、実際にその手段もあるなら、息子さんが勉強しようとしまいと一切口を出さないといいと思います。＞「他の教科もちょっと頑張ればすぐに上位に行ける」と本人は言います。分かっています。だから今ちょっと頑張って欲しいのですが。いろんな道もあるし遠回りでもいいと本気で思ってるなら、自分が気がつくまで失敗させて今のままではダメだと自分で確認させたらどうですか？口ではそう言ってても、本当はゲームやめて勉強頑張って、遠回りじゃなくて今頑張る最短ルートを望んでるんだと思います。＞私は、10代の1年2年はあっという間に取り戻せる。と思っています。日本では中学高校大学と、スムーズに進むのが一般的かと思いますが、そうではない道もあるよ、と折に触れて伝えています。これを本気でそう思ってるなら、それに即した態度を息子さんにして見て、お母さんはこんなこと言ってるけど本心からそう思ってるから貴方に任せると示したらいいと思います。こんなこと言っておきながら色々ガミガミ口煩く言うのはダブスタに感じて信頼感ないでしょう。食事を3食気持ちよく出す、洗濯は決まってる場所に出ていたらその分はついでにしてあげる。そのくらいだけして、あとは高校生だし、進路や勉強、生活態度には何も言わない。話しかけられたらきちんと笑顔で答える。親からは余計なことは一切話しかけない、が良いかと。息子に口出しするのを親が言わないで見守るのに耐えられず、色々口出していじりすぎすぎと思います

トピ内ID：3028503069

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大丈夫

🙂

ぽぽちゃん

2021年02月05日 10:53

愛情かけて育ててきての反抗期ですから、良くあることなんじゃないでしょうか。私自身、激しい反抗期はなくても「親なんて、お金と寝るところと食事を(夜だけ)提供してくれていればいい」という考えの時がありました。親はそれでも私をバカにせず、蔑ろにもせず、でもダメなことはダメといいながら見守ってくれていたと思います。それも後で知ったことです。そして大人になった今、私は親を想う気持ちでいっぱいです。息子さん、コロナの中で生活に制約もあるだろうし、高校生なんて何かと悩みの多い年頃だと思います。昨今遊びにも行けないだろうし、ゲームに片寄るのも多少は仕方ないのでは。ただ、成績のことはこのままでは心配なので、次の成績もよくなかったらゲーム時間は制限するなどを話してみてはどうでしょうか。あとは他の方も言っているように、許せない発言に対しては毅然と対応する。あまり細かいこと世話をやかない。身の回りのことは自分でさせる。全部を理解しようとしない。でも、道を外すことはないようにしっかり見守る。安心して帰れる家があるよと伝える。寂しいけど今できることはこれくらいじゃないかな。いつかまた戻ってきてくれますよ。

トピ内ID：8362322164

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週末に父親を呼び戻して家族会議でしょ

めこ

2021年02月05日 10:53

母親に対する暴言、ありえないですよ。自分も息子がおりますが、親がかりの半人前が正当な理由もなく反抗期をこじらせて何を言っているんだという感じですね。高校をやめて父親のところにいくか、態度を改めて高校卒業まで母親と暮らすか。いずれにせよ、このような暴言を吐くなら世話をするのは高校卒業までです。お小遣いをあげない程度なんて甘いです。家から出るか、態度を改めるかどちらかじゃないですか。親として毅然としてください。

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初めての挫折が遅く来たタイプ

🙂

うーん

2021年02月05日 10:53

トップ校の数学の進度はものすごく速いです。息子の高校でも中学でトップだった生徒ばかりなのに1年の半ばで半数くらいの子が落ちこぼれます。できるお子さんだからと安心しすぎてませんか？＞他の教科もちょっと頑張ればすぐに上位に行けるいや、もう無理でしょう。上位に行けるどころか今は授業は全くわからない状態になってると思います。この言葉をなぜ鵜呑みにするのかわかりません。ずっと自分はできると思ってきてプライドが高いのに現実との乖離が大きすぎて苦しんでるんだと思います。もう自力では挽回できない状態になってるのだと思います。手助けを必要なんだと思いますけど。うちの子もハーフで語学はできます。中学までは理数系も常にトップでした。でも今は必死です。息子は頭のいい子、ええ、うちもそう思ってたけど今の学校じゃみんなそうなのでもう頭のいい子ではありません。語学ができる子も普通にいますしね。頭のいい子はサボってても常にトップって子が言うことです。息子さんの今の状態は手助けが必要なお子さんです。良い大学を出て～～の言葉は今のままじゃいい大学へ行けない自分を一生懸命正当化して慰めてるんだと思います。でも本心はそんな自分が不安で仕方ない。努力すること、一生懸命頑張ることが苦手なお子さんなのでは？中学まではそうしなくても常にトップだったから。でもそれが通用しなくなって苦手なことが必要になってるけれどそれができない。ゲームして逃げる。授業がますますわからなくてつらい。人生の壁ってやつですね。罰を与えて改善するかはこのタイプは疑問です。今の自分の状況を親子でしっかり直視することからじゃないでしょうか。親子共に、やればできる子だけどやってないだけってプライドをそろそろ捨てませんか？そこから抜け出さないと前に進めないと思います。

トピ内ID：3537132709

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う～ん

わかめ

2021年02月05日 10:53

大学生の息子がおります。反抗期は中学１年の夏辺り～でした。高校生になったくらいから落ち着きましたが、うちはちょうど夫が単身赴任でいなかった時期でもあります。まず、反抗期はあっても仕方ないというか、男の子だからあって当然と思った方が良いと思います。反抗期は、女性の生理や更年期障害と似たような仕組みで、ホルモンバランスから来るものなので、本人も辛いものです。 (ですから、親のしつけ云々ではないので、そこは気にしないで。) 主さんの気持ちもわかるのですが、同じ土俵に上がっちゃうから疲れるんですよ。｢あ～はいはい、そうかそうか、甘えたいのね～｣と思っておけば楽ですが、主さんは真正面からの対立姿勢なので、子供もますます攻撃を仕掛けてきます。私自身も反抗期(私はもっと遅くて大学生になってからでした)が酷かったので、息子にも｢私もそういう時期があったから、気持ちはわかるよ～｣と話したり、反抗期の仕組みを説明したり、たまにはガス抜きの意味で喧嘩を買ったりして過ごしました。喧嘩を買っても、私は絶対に負けませんが（笑）正論で論破します。でも、それをしょっちゅうやっちゃうと、さらに攻撃して来るのが火を見るより明らかなので、本当にたま～にでしたが。他は上記の通り｢ふんふん、そうかそうか、甘えたいのね～｣です。あと、実際にどこの大学かどうかとか、どういう仕事なのかとかは、本人が社会人にならないとわからないことだと思いますので、真に受ける必要はないと思います。

トピ内ID：6751643439

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父親不在っていうのが大きいのでは？

🙂

フランク

2021年02月05日 10:53

長男さん、丁度子供から大人に成長する成長過程だろうと思います。言うことだけは立派（良くない言葉、言い方ですが）だけど、まだ中身は高校生。何が不足しているかと言うと、やはり父親という存在が居ないからなんでしょうかね？コミュニケーション取れている、、という割には案外脆い家族関係のような気もします。（それは本当の意味のコミュニケーションではない）父親が次男と一緒に地方へ行ったことも必然でそういう決断をされたと思うんですが、長男さんにはまだそこを受入れられる心の余裕がない感じですね。それって父長男、母長男とのコミュニケーションは取れていなかった、、、とも言えるわけですよ。長男ということで親の愛情を先に享受したものの、この歳になって父親が自分から離れ、弟と一緒に生活しているということに我慢出来なくなっているのでしょう。男ってね、父親のことは親なんだけど、だけどどこかで兄弟（歳の離れた兄貴みたいな）部分もあって（幼少期に運動とか釣りとかよくやっていた父子ほど）、その兄貴が弟とつるんで・・・におそらく嫉妬みたいなものがあると思います。難しい問題ですが長男も次男も大人になって実社会で揉まれる頃くらいにたぶん理解出来ると思うんですよ。それまで辛抱するしかないと思います。ゲームばかりや勉強しない姿勢についても、何も言わないことです。何でもそうですが「押してもダメなら引いてみな」って言葉があるように、人間関係なんて親子であっても「駆け引き」でしかありません。それで成績はほぼ落ちることになると思いますけど、それを「自業自得」と分からせることも教育上必要だと思います。当然ですが泣いてきたらフォローはしてあげてください。

トピ内ID：6801115815

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構わない

🙂

りかこ

2021年02月05日 11:24

どちらかと言うと、トピ主さんの意識を変えることで問題解決の糸口が掴めるのではないかと思います。まず、自分と息子の人生は別物であることをしっかり認識しましょう。彼がゲームで遊んでいるとイライラするのは、心配だったり好きなことをしすぎている事に対しての干渉的な心情が働いていませんか? 彼がゲームをしようとも、成績が悪かろうとも、彼自身の問題です。思春期が来て、反抗期が来たら親の役割は一歩引くことだと思います。彼らは親と離れなければならないという、自立へのプロセスを歩んでいる過程にあるので、親として出来ることは干渉せず、学費について話しある一定金額以上は払えない、という明確なスタンスを示すことくらいです。ゲームをしていようとも、成績が悪かろうとも「あなたの人生なのだから、好きにしたらいい」ときちんと気持ちの中で線引きする必要が親にもあるのです。干渉されることによって、自分の中に鬱屈したものがある子供は、特に親への反抗が激しくなります。親からの自立ができていないのと同時に、親からの干渉も受けていることが非常にジレンマを生み出すのでしょう。成績がどうであうとも、ああそう。ゲームをしていようとも「あなたの人生」学校に行かないのならば、あなたの人生なのだから家を出てもらう。親にも子離れの覚悟が必要です。それは、人と自分の分離です。この子の将来が…なんていう心配は、もうしなくていいんです。彼は自分の面倒を自分で見ればいい。きちんと適度な距離を開けると、人間関係は改善します。一人の大人として、あれこれ干渉せずに見守ること。そしてトピ主さんも子離れをすること。距離を保つこと。彼の進路の心配や、彼の成績の心配は彼自身がすればいいことです。あなたはあなた自身の面倒を見て、あなたの人生を生きましょう。

トピ内ID：7681334521

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息子さんは葛藤している

葉子

2021年02月05日 11:24

中学生の娘の反抗期真っ最中の母親です。ウザイしねといった暴言は日常茶飯事なので、トピ主さんの辛いお気持ちは痛いほど分かります。ただ他所様の息子さんの事は俯瞰して見られます。きっと息子さんは苦しんでいるのでしょう。自分は望めば何にでもなれる、出来ない事はない・・・心からそう思って屈託なく成長してきたのだと思います。しかし中学、高校になり己の能力の現実を突きつけられ、落胆し、傷つき、現実逃避してしまってるのでしょう。イライラを母親にぶつけている。失礼ながら、我慢が足りないお子さんです。誰にでもある葛藤、思春期のイライラ、それをストレートに周囲にぶつける子（うちの娘も）、ぶつけないように我慢して何とか己で消化しようとする子、色々いると思います。トピ主さんに出来ることはトピ主さんの気持ちを伝えること。母親だって人間だからウザイと言われたら傷つくこと。悲しいこと。普通の言葉でコミュニケーションを取って欲しいこと。それを根気よく伝えるしかありません。息子さんは精神的に幼く弱い。我慢が出来ない。これは息子さん自身の成長の問題で、母親が何かをしたらどうなるものでもないと思います。お辛いと思いますが、最低限の事だけやって、あとは見守るしかないと思います。

トピ内ID：5215383927

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育てたように子は育つ

🙂

男の子の母

2021年02月05日 12:23

お子さんが幼少期の頃の子育てが充実していらしたとのこと。それはそうでしょう、自分の言うことを聞かせる事が出来る年齢ですから。自分が全てを支配出来ますから。それに、男の子なんて母親に文句の一つや二つは言うもので、まともに相手しちゃダメですよ。私は息子が反抗期に、年寄りになったら老人ホームに追い出してやる！と言われましたが、ニコニコ顔で、素晴らしい高級な老人ホームに入りたいから君はきちんと経済力つけてママを追いだせるようにしてね。と言いましたよ。ウザイも死ねもたくさん言われました。これからもウザくいるわよウザイママのお弁当食べてね！ママが死んだら困る事たくさんよ！ママは正社員で働いてるから年金の事考えたら長く生かしておくほうがいいわよ、良く考えてね。と、そんな会話をたくさんしてきました。今、息子は社会人になり、某大企業勤務で、楽しく明るく生活しています。私も正社員辞めないで正解！これから楽しみなことたくさんあるではないでしょうかね。

トピ内ID：4820646788

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胸を張って

🙂

える

2021年02月05日 12:23

反抗期は正常に成長してる証でもあります。高校生での反抗期…遅いようにも感じますが、40歳くらいで爆発するより全然良いですよ。長男は、トピ主さんに甘えているし・舐めてるのは間違いないでしょう。学校を辞めさせると言っても、母親なら絶対に辞めさせないと思ってます。なので、トピ主さんの意志が固いならば…本気で伝え、4月まで通わないなら自主退学・学業に専念出来ないなら就職など具体的に進めましょう。 > 「良い大学出たのにそんなつまんねー仕事についてみじめな人生」少なからず、トピ主さんが気にされてる事だったんですね。それを敢えてついてくるとは、長男もよく見てますね。ご自身に自信があれば、ヘコむことはないんですよ。凛と胸を張っていれば良いのです。傷付いた顔も、気を遣ってる顔も長男は気付いてます。なので、あなたが本気で支援しないことを心に決めて接すれば…それも伝わります。少しの優しさも出さず、今厳しく向き合うのが愛ではないでしょうか。

トピ内ID：8670047448

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本人も苦しんでいる

🎶

金木犀

2021年02月05日 12:23

我が家も次男が私立中学に進んだものの、そこで気を抜いて成績が急降下。勉強からさらに遠ざかる悪循環で女子生徒とつるんだり落伍の一歩手前まで行きました。親とも散々ケンカしトピ主様と同じ状況を思い返しています。それを変えたのは高一夏休み２週間のカナダのホームステイ。今は専門の業者があって心配ながら一人で送り出しました。本人にとっては家と学校以外の広い世界の存在を実感し、自分がいかに無力かを学んだようです。そこからは親に従うというより親を越えた何かを求めて歯車が動き出しました。これはチャンスとその後台湾や韓国も連れて行きましたね。今はコロナで自由は利きませんが、家と学校の世界を突き抜けた何かを経験させてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6261709231

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任せると言う

🙂

りかこ

2021年02月05日 12:23

先ほど一つ目を投稿したのですが、少し足らないので補足として書きます。親として子供に干渉しないと同時に「あなたに任せる」というスタンスをとるのはとても大切なことです。例えば、何か物を作るときに「机の上をきれいにしてね、次はこの部品を置いて…」なんて干渉をされていると、人は窮屈だ、もっと自由にやりたい!という意識が芽生えます。ですから、このものを作り上げたらいい。そのためにどうしたらいいかは自分で考えなさい、という干渉をしないで相手に任せることがとても重要なんです。自分でこねくり回して、失敗しながら組み立てることで責任感が芽生えます。やればできるなんて言っていられるのは、自分の問題として認識していない証拠ですし、親が干渉しすぎている点でもあります。自分の成績を自分の問題ではないとどこかで思っているのです。それは、こうしたらいい、ああしたらいいといわれ続けると誰のためにこの問題と向き合っていたのか、という原点が分からなくなってしまうからです。干渉しすぎると他人の問題が自分の問題のようになり、自分の問題が他人の問題のようになってあべこべになります。人の人生は人のものですから、きちんと相手に「任せる」こと。「干渉」しないこと。勉強し始めたからと言って、わがことのように喜んだりするのはやめましょう。仕事をあなたがしていたら「やればできるんじゃない」と言われたりしたら、カチンとくるのと同じで彼が彼のことをするのが当たり前なので、自分の人生と彼の人生が別だということをきちんと認識するのは本当に大切なことです。子離れです。「任せる」ことは信頼することでもありますから、なかなかできない人も多いです。けれども、一歩引いて任せる。干渉はしない。彼のことは彼のこと、彼の人生は彼の人生、干渉しすぎはよくありません。お小遣いも戻したほうがいいですよ。

トピ内ID：7681334521

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本当の「褒め」ではなかった

🙂

いろは

2021年02月05日 13:00

トピ主さんが自分のことを書く「良い母親」ぶりと、息子の態度の悪さを考えるにつけ、やっぱりトピ主に何かのズレがあったと考えるしかないと思います。追加レスも含め、息子の心が全く読めてません。表層的な出来事を描写しているだけ。小さい頃の教科書的な理想の家族が、なぜこうなったのか、どこかに小さな予兆が無かったか、という内省が全くない。自分は何も悪くないという態度と、息子の「被害者ぶってる」の言葉が合致します。いつも褒めて育てたことと「キモイウザい」の間に何があったのでしょうか。例え反抗期でも、本当に自分を理解して、自分の能力を引き上げてくれる人に高校生が暴言を吐いたりするでしょうか？トピ主の薄っぺらい文章を読むにつけ、子供へのほめ言葉がウソだったのだと思います。おそらくトピ主は「子供は褒めて育てれば伸びる」という言葉を真に受け、褒めまくったのだとは思います。だけど、子供を褒めるのって、とても難しいですよ。子供が言ってほしいだろうことを推察し、子供がよい方向へ行くことを予測しながらほめるのは。トピ主は「自分の理想実現のために」ほめていたのであって、子供が本当に欲しい言葉を言えてなかったと思います。今までの、子供の心を全く考えない、自分の考えを押し付ける語り口から、それが分かります。息子は気づいたんですよ。今までのほめ言葉が、息子のためではなくて、母親の理想の人生を作るためにやっていた、ウソのほめ言葉だったということが。現に、息子が自分の理想ではなくなった途端、見るのも嫌になってるじゃないですか。なぜ今ここで、彼が本当に欲しい言葉を言えないのか？そういうことですよ。 >「学校やめて働いたら」は‥ こういうところ。働けばいいの後に、なぜ突然、海外の高校の編入の話をつなぐの？普段の会話から全然、相手が何が聞きたいかを考えてないんですよ。家族は疲れてると思います。

トピ内ID：0622958239

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ホルモン、ホルモン♪

😨

らでいっしゆ

2021年02月05日 13:00

その昔、アグネスチャンさんが言った子育ての言葉です。特に男の子は中学生から高校生にかけて大変イライラするそうです。原因はホルモンバランス。なのでアグネスチャンさんは2人の男の子が難しい時期「ホルモン、ホルモン♪」と自分に言い聞かせ、誰のせいでも成長の証と乗り越えたそうです。それもあってか息子さんは現在立派な社会人のようです。私も夫が単身赴任で難しい子育てでしたが自分のせいでないと思って割り切るようにしました。トピ主さんのご家庭は様々な可能性を秘めたお子様のようでうらやましいです。春になる頃には良い方向に向いてるといいですね。

トピ内ID：6469092983

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甘えて八つ当たりしているだけ。なるべく放置しておく

🙂

同年代母親＆高校講師

2021年02月05日 13:00

褒めて育てた、というところがポイントかな。家庭内暴力（暴言）の家庭で多いパターンです。親には褒められて育てられ、自己肯定感が実力以上に高いが現実はそうでもなかった、ということに思春期に自分で気づく、というパターンです。トピ主さんはまだ息子さんはやれば追いつく、と思っているようですが、多分違うでしょうね。高校の学習内容は日本は理系は特に量が多く、素質のある子は全然やらなくてもトップ１０には入りますから、その分類には入らないお子さんでしょう。（私は２０年以上中高一貫校で教員、講師をしており、子供は３人ともトップ高から旧帝大に行っているため、進学校の様子はよくわかります）。褒めて育ててしまったので、今更厳しいことを親が言っても反抗するだけです。そこそこ賢い子ならば世間の様子から自分で分かるでしょうから、もう放置するしかないです。最低限のことだけやってあげて、高校は退学にならないようにすれば良いのでは。後はダンナさんと相談ですね。トピ主さんは話し合いから息子さんを軌道修正してあげようとか思いつめないほうが良いでしょう。

トピ内ID：3170813900

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自尊感情に傷がついた

ねこ

2021年02月05日 14:58

息子さん、トピ主さんにいっぱい褒められて育って、自分はすごい人間なんだ！と万能感を持って高校進学したら落ちこぼれて、自尊感情に傷がついて劣等感に苛まれてるんでしょうね。それでトピ主さんを見下し、自分を保ってるんでしょう。なんならトピ主さんを恨んでるのかも。根拠なく褒められて勘違いさせられたって。余計に傷ついたって。＞「他の教科もちょっと頑張ればすぐに上位に行ける」ちょっとの頑張りで上位に行けるわけがないでしょう。上位の子だって、いま上位にいるうえでさらに努力してるんだから。すごく頑張らないと無理ですよ。でもそれを認めたくないんですよね、きっと。これは私の憶測ですけど、同じ学校に大して頑張ってないのにすごく出来るお子さんがいるんじゃないですかね。みんな必死で頑張ってて成績がいいなら息子さんもそこまで傷つかないと思いますが、明らかに頑張ってないのにできる、持って生まれた能力が違う人を目の当たりにして打ちのめされたのでは？いま必要なのはカウンセリングじゃないでしょうか。お小遣いをあげない・学校やめて働け、などは息子さんを追い詰めるだけだと思います。トピ主さんに向けられた暴言は、同じ母として本当に本当に耐え難いものだと思いますが、かつて子どもだったことを思い出して息子さんの立場でみてみると、息子さんも耐え難い辛さをまさに経験してるのだと思いますよ。あまりにひどいことを言われたら親だって当然傷つく、そういう暴言を吐かなくていいような状態になって欲しいから、カウンセリングに行って欲しい。幸せな人間は他人にも優しくなれる、それができないのは何らかのストレスを感じているはずだから、そのストレスを解消してほしい。そんな感じで受診を促してみては？状況改善されるといいですね。

トピ内ID：0476007904

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寂しいんですよ

😝

順

2021年02月05日 14:58

仕事に母親取られて。案外そんなところじゃないでしょうか。ここで「何故その役目が母親だけなの？」って思考になるなら息子さんは心開きませんよ、一生ね。

トピ内ID：2401347957

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頭のいい思春期の子供なら、条件をつけて突き放しておく。

おみくじ

2021年02月05日 15:25

反抗期とはいえでも親はつらいですよね。いつまで続くんだろうかとか、どうして論理的に話せないのだろうか、とか、私も母親として経験があります。あくまでうちの例ですが、あまりにもいろいろ無謀なワガママを言ってきたときに、こちらの条件を箇条書きにして渡しました。中身は、「ウチの子としてこれからも生きていく条件」１．生意気の口をきくのであれば、こちらもどなりつけるなり無視するなりするので覚悟しておくように。２. ゲームはきちんと勉強したあとの平日は一時間、休日は３時間のみ。その際親が時間を測って、それ以外の時間は親が預かる（うちは律儀に大きな金庫にしまってました）。３．もし浪人するなら１年は許す。ただ、大学にかかる費用は４年分しか用意しないので、浪人中予備校に行った分は、4年生の学費から差し引く。4年次の不足した学費は3年終わりまでに自分で貯めておくように。４. 費用がかかるので通う大学は実家から通えるところで選択せよ。ただし、自立のため、大学卒業後は1人暮らしをせよ。その際の初期費用はこちらで責任をもって負担する。５．犯罪に手を染めるなど、人の道からはずれた行為はしないこと。という（おおざっぱですが）内容を高校一年次に提示しまして絶対条件としました。あれから10年、現在はまっとうな社会人になっています。結局、うちの場合、反抗期がいつ終わったのかよくわからない（ずっとむすっとしていた）けれど、親としても子離れのいいタイミングなのかな、と思ってました。ルールを決めて、親ができる範囲を提示し、うるさく言わない事が大事です。最終的には現在の延長上に将来があるんだよとだけ言って、放置してました。子供にとってはどうだったのかわかりませんが、親の精神状態はラクになりましたよ。

トピ内ID：8071854377

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そんな簡単なこと？

🙂

ある教員

2021年02月05日 15:25

>長男は中学生の頃の反抗期をこじらせているこんな簡単なことでしょうか？後から出たトピ主さんレスに驚きました。ハーフでトライリンガル、小さいときは海外在住で欧米式の生活スタイル。もちろんお父様は欧米人で幼少期の教育は欧米の考え方。つまり彼の基礎は欧米式の思考回路で形成されていることでしょう。それが今は日本ですよね？地元トップに進学したとなれば、彼の勉学的な努力は並大抵ではなかっただろうし、日本的文化やコミュニケーションに馴染むためには小さい頃から相当苦労したと思います。しかも歴史あるトップ校は今でも“伝統”という名のもとに前時代的日本の考えや習慣が続いていることが多いです。学校での精神的な苦労はいかばかりかと心配するところではないでしょうか。その中で弟は地方進学とありますが、ひょっとして海外ではありませんか？ご長男の心の葛藤は、反抗期の一言で決して済ませられないと思います。彼のアイデンティティに関わる重要な時期です。突き放すだけで解決はしない深い問題だと認識しての行動をおすすめします。

トピ内ID：6030336645

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息子さんが大きくなってから

🙂

アラフィフ子持ち主婦

2021年02月05日 15:38

構いすぎ、ということはない？小さい頃はそう構わなかったけど、大きくなってからやたら気にするって感じでは？私の子供は、希望の国立大学に受かり、今は一人暮らししています。中学も高校時代も結構ハードな運動部をしていてキャプテンもやり引退まで続けていて、引退前は土日も試合で忙しくしていましたが、空いた夜の時間は好きなことゲームもしたいだけしてましたよ。課題が多かったようですが、それはこなしていたみたいですし、好きなようにさせてましたけど、希望の大学は受かりました。ご飯も、一緒に食べるけど、学校のこととかベラベラ事細かに話すということは、まずない。ゲームが途中で来なくても、そんなこと気にせず、夫と食べ始めます。あと、次男は結構難関校に受かったとか？それでお父さんも次男と同行したとか、そういうの、長男がちょっと面白くないとか、そういうことはない？無意識に次男と長男比べてため息ついてみせたりしてる、とかは？弁当作るのは当たり前だし。夕飯は、呼んだら放っておいて、好きなときに食べさせてもいいんじゃない？作ってあげてるんだから。もう高校生だし、親と必ずワイワイ団欒しながら食べるのが正しいわけでもないと思うけどね。あと、そんなに、成績の良い子がいきなり成績が下がるのは、何かやる気が起きないような状況があるのかもしれないよ。勉強は元々理解する力が大きい子は、進学校の高校でも、そう勉強勉強言われなくても、授業聞いてれば分かるものみたいだから。子供だって、学校で色々頑張ってると思いますよ。良いところを誉める方向でいってみたら？誉められると内心ウハウハ喜ぶし、子供って伸びますよ～。

トピ内ID：4989301713

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