わからなくなった共働きの定義と家事育児

レス131

（トピ主 8 ）

🙂

チョコ

2021年02月04日 11:45

夫婦

はじめまして、チョコです。長い長い話になります。お付き合い宜しくお願いいたします。家族構成主人、私、共に40代、娘(高校生)、息子(中学生)です。子供２人私立に行っています。主人はサラリーマン、私は独身時代の貯金で株や投資をし、今は扶養から外れ、まあまあな所得があります。結婚当初、主人は専業主婦だった私にごくつぶし、消費するだけの生産性の無い女。などとモラハラ発言を繰り返し、気分により生活を出し渋り、私に関する一切の費用を出しませんでした。子供の塾代、主人が認めてない習い事などの費用も出してもらえず、私の両親に頭を下げ出してもらったりしていました。試合や発表会には張り切って参加してきました。道具一式、出席費用など出しもせず。自分にかかる費用は、独身時代の貯金でなんとか賄い、このままでは無くなってしまうので、子供が小学校に上がる頃から投資を始めました。数年たち、私にかかる費用、子供の塾全て、部活費用、出かける費用、外食費、など、全て私が出せるようになりました。家事、育児は全て私です。中学受験の塾代は出してもらえなく、私がネットで大手塾のテキストを購入し、教えて長女は入れました。ちなみに県下１位の私立中学です。主人いわく、良い中学に入れる確証もないのに塾代を払うのはバカらしい、とはなから対応してくれず。娘と私は最後は意地でやりとげました。主人は自慢気に会社の人たちに触れ回ってました。塾にも行かす娘は県下一の中学入ったんだよな～、と。息子の頃には塾代を私が出せたので、通わせ、娘と同じ中学に去年合格しました。こちらも主人は嬉々として皆さんに話していたようです。コロナの前までは主人の先輩後輩で親しい人たちと年を越していたので、その時に聞きました。

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収入あるなら

みかん

2021年02月04日 15:06

トピ主さんに収入があるなら、そんなモラハラ夫とは離婚すればいいのでは？ごくつぶし、と言われてしまったのを根に持ってるようですが、その後は家族のために頑張ったんですよね。家計がご主人の収入で賄えるなら、パート代で、子供の塾や私立学費や自分のものくらいは、みんな支払ってますけどね。そのための共働きなんだし、家計の内訳としては特に珍しい事でもない気はします。

トピ内ID：2746163335

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意見の相違

すみやま

2021年02月04日 15:22

そもそも、共働きの定義、とかではなくて、教育方針が違うのでは？例えば、うちは、中学まで公立、塾に行かずに難関私大の附属高校に受験で入りました。また、別の人は、高校は塾に行って公立進学校に入学、その後、超難関国公立大に入ってたりします。要は、中学で私立に行っても結局大学は受験しなきゃならないのであれば、その進学先で良かったのか、コスパが良かったかどうかなんて、現時点で全くわからないのですよ。塾なしで中学で私立に入ったとしても、それ、ゴールじゃないですよね。今後、何年間もすごい学費がかかる割にゴールが約束されてないなら、小6で塾に行ったか行ってなかったかなんて、どうでも良いくらいに小さな事ではないですか。ご主人が塾代も私立中学のお金も出さない、というのはそこなんですよ。目的の大学を卒業させるのに、その方法が一番良いのかどうかは十分検討なさいましたか？もっと違う方法があるのに、トピ主さんが暴走したのなら、娘さんは今後も大変ですよね。まあ、今となっては、そのトピ主さんの方針で、トピ主さんが責任もって娘さんを盛り立てて頑張るしかないでしょうけど。

トピ内ID：5090905504

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貴女は立派です！

☀

暑い日

2021年02月04日 17:09

先ずこの社会には共働きの定義とはなんて言える難しい物は無いです。一馬力では家計が危いとか、妻自身も夫と同じく社会とつながり仕事をして収入を得て経済的に自立したいとか‥様々な理由は存在するとは思います。貴女の夫さんは良い言い方すると後者のように（妻も外で稼ぎ、自立して欲しい。）でも多分そうじゃない。単に「君も外でお金稼いで自分に頼るな！」でしょうね。とは言っても（ごくつぶし・）とは夫としては相当なモラハラです。夫さんは自分に自信がない者と感じますね。だから妻にその鬱憤を向けるのかも知れません。貴女をそれによって発奮して今がある。お子様方もまた貴女と同じ様に賢く頭脳明晰。最悪、お子様方は父親には大人になっても親愛の心を開く事は無いかも知れませんね。それはそれで自業自得だとも言えますが、貴女はこれからも夫婦を続けるなら、お子様にはそこは正していかないといけないと思います。　夫さんも自分也の愛し方も有った事でしょうからね。夫婦って本当に不思議な縁だなと思いますよ。どんなに変人奇人・勘違い男であっても何処か憎めない所もあるのか最後まで添い遂げるという妻もいますからね。私も似たようなモンかもしれません（笑）夫の思慮に欠ける行為で自分の力を発揮して自分の思い通りにお子様方を教育出来た事は或る意味このような夫さんだったからも知れません。そこには自信を持てば、夫さんは我儘なお飾りとして気持ちに折り合いをつけ置いておけば気持ちは楽じゃありませんかね？会社での夫さんの人格は多分知れていると思いますので、自慢話などは言わせておけば良いでしょ。ＤＶがないなら貴女の家庭運営は貴女の采配でどうでもなりますよ。家事をしない無関心夫には采配しようにもできないのがオチです（笑）これからも貴女らしく頑張って下さいね。明るい未来を信じて行きましょう！！

トピ内ID：9783786707

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ひとこと。

🙂

あやな

2021年02月04日 17:30

ご主人、性格悪いです。ただそれだけです。もう１つはケチ。これも今回は性格悪しに含んでしまいます。トピ主さんのお話には、続きがありそうですが、結局はその一言に要約されそうです。ただ、救いはそんなご主人を反面教師にし、反骨精神を養っている。逆にご主人の歴史を見てきた主さんやお子さんが「こうはなりたくない」と感じている「ご主人の良くない面」を、良い意味で受け入れずに日々を過ごされているので、それが完全に板につくまでは、勉強だと思って一緒にいましょう。そして、お子さん達が一人立ちしたら、バッサリ切りましょうね。ご主人の人生は、ご自身でそう選択されたって事です。

トピ内ID：3170244881

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それは

☀

ゆかたん

2021年02月04日 17:30

共働きと同じですと言われれば嬉しいですか。この場合、定義はどうでも良いと思います。少なくともあなたを本気にしたのはご主人ですよね。お互いに必要な存在ということで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8290352038

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株式投資は不労所得です

❤

kitten

2021年02月05日 05:05

株式投資は不労所得ですつまり、労働しているとは看做されないと思うわただし、世の中には職業を聞かれて、投資家と答える人もかなりいると思います。例えば、投資で家族を養っていける人もいるわけで… でも、そういう人はだいたい会社組織にしているか？あるいは投資会社に籍を置くとかしていますよね？扶養から外れても、子供の塾代や自分のお小遣いが出せる程度なら、ちょいと投資家というのは、無理ぽいかなあ？せいぜい、パート主婦って感じ？でもね、主さんはっきり言って、夫婦が対等に会話できるか？って言うのに、共働きも収入の多い少ないも関係ないと思う「ちゃんとお互い納得行くまで会話する姿勢」「相手との違いも尊重する姿勢」が大事じゃない？受験のことなど、主さんはご自慢のようですが、私的には、夫さん(父親)が納得してない習い事や私立中受験に、無理矢理、自分だけの判断で強行するのって、妻としても、母親としても、どうかと思う部分もある。夫さんのメンツを潰して憚らない考え方もおかしい。逆に、主さんが納得していないのに海外留学させる！子供も喜んでいるとかプロ目指してスポーツさせる！子供の希望もあると夫さんが子供と盛り上がり主さんの気持ちを無視して、勝手にやらせていたら、どういう気分ですか？そういう事を考えても主さんのやってきたことは自慢できると思えますか？キャリアと収入のある女性は「相手の立場や気持ちを尊重することで、自分も相手から尊重してもらえる」という事を経験で知っていて、会話の端々でちゃんと実行できるからこそ夫とも、職場の人間とも、対等に議論を交わせるんだと思うよ

トピ内ID：0667644788

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続きがあるのかな

🙂

びあこ

2021年02月05日 05:05

主さん、こんにちは。書くことで気持ちを吐き出して整理し、少し落ち着かれましたでしょうか。続き前かな？主さんは今まで頑張ってこられたのですね。お子さん達もそれを理解しているでしょう。主さんは他の誰でもない、旦那さんに認めて欲しかったのですよね。旦那さんは一事が万事、きっとそんな感じなんでしょうね。妻に向かって穀潰しかぁ。酷い言いよう。でも、考え方を変えれば、あなたは奮起して今を手に入れたのですから。後悔しない人生を歩みましょう。愚痴を吐きたかったのですよね。どうぞ、ご自分が思う人生を歩んでくださいね。

トピ内ID：5058739111

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よくわかりません

りりか

2021年02月05日 05:05

トピ主さんが専業主婦をやってた12年間、子供二人居て家計が回ってたのであれば、ご主人さんだって頑張って働いておられたのでしょう。お子さん二人が私立中学校に入ったと言って良い大学の合格が確約される訳でもないですから、今後六年は、高い学費に加えて塾代はかかる訳ですし、勉強も安穏としては居られないのは、公立に入っていようが同じ事です。なんなら、公立でハイレベルの進学校は塾に行かなくてもよい受験プログラムがビッシリ組まれていて、国公立に行くような秀才が集まっていますから、そちらの方が安くて、確実性がより高い事もあります。 >娘と私は最後は意地でやりとげました。別に、あなたが何かをやりとげた訳じゃないし、むしろ始まったばかりでは？お子さんに夫婦間の問題で意地を張らせるのもどうかと思います。あなたが考え出した計画に、夫が賛成しないからといって、あなたの親にお金を出させたのも、かなり無計画ですよね。自分の鬱憤を、お子さんや親を利用して晴らすのは、なんか違うと思う。

トピ内ID：1424307946

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トピ主です。

🙂

チョコトピ主

2021年02月05日 05:05

続き前にコメントありがとうございます。正直、ごくつぶし、生産性の無い女と言われ、それを忘れることは出来ませんでした。専業主婦で、これを言われて心穏やかな方はいるのでしょうか、私はかなり傷つきました。同時に収入を得るまで奮い起たせてくれたことは感謝します。たとえ私に収入があったとしても、今でもなお態度が変わらないです。投資収入は、働いてないのと同じだそうで、家事は一切やりません。食事中まだ料理をしていてこちらが手が離せない状態でも、酒、米。と言うだけで動きません。問題の話は、このコロナの中ですが、ゴルフを始めよう、となりました。もちろん不謹慎だ、もっと自粛しろ、と言う意見もあるでしょうが、ご容赦ください。まだ始める前の問題発生でして。私は以前から自分の趣味としてやっておりまして、一式を持っています。主人が自分のを見たいと言うのでショップについていきました。そこでウェアなどを見てまわり、私に渡してきました。私はえ？何？となりましたが、主人はレジの外にいます。まさかとは思うけど、私が買うのだろうか？あり得ない、と主人を呼び、お金は？と言うと、生活費から払って、と言われました。持ち合わせがないよ、というと渋々カードを切りました。その後まるわかりの不機嫌になり、私も何となくわかってはいたものの、敢えて尋ねました。ウェア、生活費から出すの？とすると、当たり前だろう、どこから金があるんだ、と半ギレで言われました。ゴルフウェア、一式4、5万しました。生活費、11万頂いています。この中からそれを出したらとても困ります。また、普段休みの日に家で食べるのを嫌がり、外食を希望します。今はコロナなので、昼に個室のある店に行きます。正直高いです。高いから、今日は家で、と言うと従いますが、その夜息子が泣かされます。何かしら理由を付けては正気を失ったように怒鳴り付けます

トピ内ID：9589469136

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続きがあったらすみません。

🙂

巫部

2021年02月05日 05:05

その夫の何が良くて結婚して十数年も夫婦でいるのですか？なぜ、結婚当初に専業主婦になっちゃったんですか？なぜ、子供が産まれる前は働きに出なかったのですか？パートでも始めたら、夫にも対抗できたと思うのですが。なぜ、トピ主は言われっぱなしなんでしょうか？お子さんにも父親が教育費を出し渋る話をしているのでしょうか？夫婦喧嘩に子供を巻き込むのはダメですよ。もう離婚で良いのではありませんか？その夫はトピ主の人生に必要ですか？投資の才能があったのは良かったですね。夫は追い出して、ご両親に親孝行しましょう。

トピ内ID：9359279383

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共働きとは

煉瓦館

2021年02月05日 10:09

共働きの意義、の前に、ご主人のひどい言葉はトピ主さんの専業主婦時代に言われた事でしょう？確かに、その言葉はひどいとは思いますが、ご主人も当時は若いながら目一杯働いていて、妻を養いお子さん二人を学校に行かせて、更に何らかの習い事もさせてくれていたのですよね。トピ主さんも10年位はその期間があったと思いますが、その時は専業なんだから家事育児をして当然だと思うのですが、トピ主さんのやらせたい別の習い事をさせるのに、自分の貯金も使わず親に頼み込んだっていうのが、ちょっとご主人の癇に障ったのではないですか？複数の習い事や小学生の受験塾や私立中学は、必ずしも行かなければならないものでもないし、お金や時間に余裕があるなら行けば良いと思います。そういった、最低限以上の事を更にするために共働きにするかどうかは、各夫婦で決めれば良い事だと思います。だから、受験塾や私立中学に行くお金を出したからといって、子育ての全てをトピ主さんがやっていると勘違いしない方がいいと思います。ご主人が、食費や住宅ローンや光熱費を払ってるからこそ、その生活は成り立っているのですから。

トピ内ID：1883828662

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これはただの愚痴トピ？

🐶

はなばなな

2021年02月05日 10:53

ただ愚痴りたいだけなら何も言いませが、でないのなら結婚継続してる意味が分かりませんし、主さんがどうしたいのかも、このトピと続きだけでは謎ですよ。

トピ内ID：5948853328

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共働きではない

🐱

とくめい

2021年02月05日 10:53

不動産や株などの投資は不労所得になると思うので、共働きの定義には当てはまらないと思います。トピ主さんもそれなりの努力をした結果の収入だとは思いますが、労働ではありませんから。ただ、たとえトピ主さんに給料所得があったとしてもご主人は変わらないのでは？結婚しようがお子さんが生まれようが、自分の事が一番大事な人なんだと思います。ご主人に対するつもり積もった不満は理解できます。問題はこれからでは？ご主人はこれから先も変わらないと思います。扶養から外れるくらいの収入があるのなら、我慢して一緒にいなくてもいいと思いますけど。

トピ内ID：8732211269

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生涯の伴侶の定義を考えた方が良いのでは？

🙂

菜の花

2021年02月05日 10:53

他にも、家族の定義とか、親としての資質とか、子どもが健全に育つための環境とか。主様は、その環境を選んでそこにとどまっているのでしょうが、育つ環境を選べないお子さんたちが本当に気の毒。そんな夫、必要ですか？毒にしかなってないのに、なぜ離婚しないのか、理解に苦しみます。家庭の中に、世の中で一番残酷な敵がいるなんて、私なら耐えられないです

トピ内ID：4406664927

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質問は何？

🙂

牛蒡

2021年02月05日 10:53

レスも見ました。質問が書かれてないのでまだ続きがあるのでしょうか。トピ主がまずやるべきなのは、とにかく記録を付けること、録音をすること。あ、もしかして離婚は望んでいないのですか？子供も被害を受けているのに、まさかですよね。旦那さんがやる理不尽な行いを、客観的に見て誰もが納得できるくらいの証拠にすれば、離婚への近道になると思うのですが。

トピ内ID：4815837193

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ごめんなさい

🙂

そうそう

2021年02月05日 10:53

人様の夫婦関係にあれこれ言うのは良くないと思いますが… 共働きの定義がどうとかではなく、夫婦関係の問題だと思います。ご主人の言動は確かにひどい。私なら耐えられないなと思います。だけど、自分の子が学問で頑張った結果を、まるで自分の手柄のように書くトピ主さんにも違和感を感じます。（きつい言い方でごめんなさい。でもそう感じてしまいます。）あまり良い心の状態ではないと感じます。家事育児、夫に一切頼らず、子どもの教育費も夫には頼らず頑張ってきたのはとても立派です。ご主人に色々反対されたりひどい言われ方をするから、余計にがむしゃらになったのかなとは思います。トピ主さんは子供の成長を通して、ご主人に自分を認めてもらいたいのだと思います。トピ主さんご本人はそんなつもりないかと思いますが…。きっと、自分の頑張りを認めてほしい、自分の存在価値を認めてほしいと心の中で叫んでいるのかなと思いました。私は十分頑張っていると思いますよ。とにかく、これまでの夫婦関係について、今の夫婦関係について、ご主人と話し合う事は無理でしょうか？話し合いさえもう無理だと感じる関係なら、今のトピ主さんは収入もあることだし、離婚して新しい人生を切り開くのがいいと思います。でも、思いとどまる気持ちがあるのなら、ご主人の嫌な部分は目をつぶって耐えるしかないかも。全く気にしない態度で、トピ主さんや子供達が楽しそうに過ごして、ご主人の事は過剰に持ち上げたりとかすれば、案外上手くご主人をコントロールすることが出来るかもと思います。でも…これまでの言動による傷があるから、私ならキツイなぁと思ってしまいます。

トピ内ID：5159798958

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なぜ、二人も子供がいるのか

🐤

ピカ

2021年02月05日 11:24

結婚当初から、発覚した夫の問題点はそのままに、お子さんが二人も生まれて、今まで夫と生活していることが不思議でなりません。失礼ですが、トピ文を読む限り、ご夫婦としては最初から終わっていますよね。信頼関係が築けなかったことは解りますが、無理して続けるくらい、愛情があったのですか？あるのなら、それを思い出して、二人で話し合うしかないのでは。子育て経費は誰がいくら出す、夫の趣味や急な外食はどうする、老後の資金はどうする、きちんと決めることですね。その上で、もしどちらかが約束を破ったなら、別の段階に行けますよね。

トピ内ID：6486841628

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トピ主です。

🙂

チョコトピ主

2021年02月05日 11:47

コメントありがとうございます。愚痴なのか相談なのか、私自身よくわからなくなるくらい長いので、見ている皆さんはもっとわからないかもしれません。どなたかが、相手は両親に出させたのが気に入らない、とありましたが、それは全くありません、試合や発表会などには全て参加します。結婚してすぐ専業主婦になったのは、主人が望んだからです。ただ、望んだが思ったよりお金の価値観が違い、そのうちお金を出すのを渋り出したのです。子供の望まない習い事…小さい子供が心から望むことがあるのかわかりません、たまにテレビをみてバレエ、ピアノな興味を持ち～みたいな話はありますが、大多数が親がやらせなければ自主的になど始めないかと思っています。明らかについていけなかったり、本人にやる気が無いものを続けさせてはいません。私はあくまで色んな道を行けるように教えてあげたい。頭ごなしに小さいうちから何やらせても無駄だ、など思わないので。夫婦で足並み揃えていけるのが一番ですが、私たちは違ったようで、強行して、習わせたり受験させたりしたのは私ですが、結果が出たら我が物顔で話す主人には違和感しかありません。話は戻りますが、毎月11万の中から外食が4.5万かかります。残りで食費、子供の定期などになりますが正直足りません。私が出すことになります。子供のために出すのは全く惜しくないし、むしろそのためのお金です。ただ、計算すれば明らかに私が出しているのがわかりきっているのに、何も言わずただ買わせようとするのか。専業主婦の時だろうと今だろうと、ごくつぶしと言った相手になぜ出させるのか。なぜ夫婦でいるのか、不思議に思われるかと思います。子供が望んだからです。長女が、私と弟が結婚するまでは夫婦でいてくれ、と。私も黙っているだけは嫌なので、何かしら相手に言ってやりたい、という気持ちがあります。

トピ内ID：9589469136

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チョコ

🙂

チョコトピ主

2021年02月05日 12:23

続きです。心のどこかに認めさせたい部分があるのだと思います。収入もある、子供も育てている。中学がゴールではない、とどなたかありましたが、当たり前です、そこからまた道が出来ただけです。ただ、その道すら与えないのが嫌だったのです。夫婦になって１５年以上経ちました、子供が2人います。今さらなぜ結婚したのかと聞かれても、答えに非常に困りました。恋愛で、この人と一生やっていこう、と思い結婚したので。ただ、やはりしてみないとわからないことだらけですね。ここまで価値観が合わないとむしろよく恋愛出来たな、と当時が不思議になります。私は離婚しても生活して子供を大学まで行かせる収入があります。多分今と変わらない生活水準でいけるでしょう。主人もそれはなんとなくわかっているはずなのに、認めずに、出させる。不思議ですね。お互いが、それぞれこれだけ稼いだから、この金額は子供に使って、これは貯金、これは遊びに使おう、とか話し合っていきたかったですね。家事に関しても、何でほとんど私で当たり前顔なのか。生活費にかなり貢献しているのに、家事労力は反映されない。感謝の言葉や態度があればまた違ったのでしょうが。このまま主人が定年まで働いたとして、年金生活になると今の生活は破綻するでしょう。書いていて本当に、何が言いたいのかわからなくなってきました。完全に愚痴ですね、周りには言えないので。例えば、会社員として1500万収入の人、不労所得で1500万の人。後者は認められないのですか？収入を得るまでは勉強したり、失敗したりもしたのですが。株などだけの不労所得だと、かなり危ないですが、不動産などがあると、社会的信用はあがりますよね。

トピ内ID：9589469136

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大丈夫ですか

都姫

2021年02月05日 13:00

＞子供が望んだからです。長女が、私と弟が結婚するまでは夫婦でいてくれ、と。これは中学生の娘さんの言葉なのですか？こんな事を娘さんに言わせるなんて、ちょっと信じられない状況ですね。というか、私立中学に入ったばかりだから、離婚したら、トピ主さんの収入だけじゃその学校に通い続けられませんよね。トピ主さん自身が贅沢な生活がお好きなようですし、見栄を張るための習い事も、今更やめる訳にはいかないでしょうし。おばあちゃまに習い事のお金の無心をするくらいだから、子供っていうのは、そういうの察しますから気を付けないと精神的に不安になりますよ。賢いお子さんのようですから、公立の中高一貫校や進学校に行っても十分にやれたと思いますね。お金に余裕がないなら、中学から私立はおすすめするのは難しいですね、親の為にも子供のためにも。

トピ内ID：0328530088

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不思議です

💍

2021年02月05日 13:00

トピ主さんのお話によると、ご主人はとてもひどい人です。子供の教育費も、極端な話生活費すら払っていないような人。それなのに、態度が横柄でモラハラ全開。お子さんだって既に中・高校生なんですから、ご主人がしていることは分かっていますよね？それなのにお子さんは自分たちが結婚するまでは一緒に居て欲しいってどういうつもりで言っているんでしょうか？自分たちが結婚する時にひとり親では不利になるからっていう意味ですか？それとも、ご主人はトピ主さんに対しては酷いけど、子供たちにとっては一緒に暮らしたい大切な父なんですか？いや、トピ主さんの話からすると到底そうとは思えない人柄ですけど。こう言ってはなんですが、トピ主さんが散々お金の苦労をして大切に守ってきたお子さんたち・・・・残念ながら、母親のトピ主さんが苦労していても平気みたいですね。自分たちが不利にならなければそれで良い？ご主人の性格をそのまま引き継いでしまった感じ。どうしたら良いというのは分かりません。機能不全家族という言葉が浮かびます。トピ主さん以外はそれぞれが自分さえ良ければ良いって感じ。私はトピ主さんも自分を第一に考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：6474704813

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周りに言ってみたら

🙂

母２号

2021年02月05日 13:00

自分は一銭も出してないくせに、自慢だけしてねー。塾の月謝も、部活費も全額私が出しているんですよー無駄だといって出さないからって。顔丸潰れですよ？外食もご主人はずして行けばいいのでは？子供の分、払ったこともないよね？一緒に食べる資格ないわーって。

トピ内ID：4189154483

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別居婚

🙂

ユノママン

2021年02月05日 14:58

即離婚したい！するべき！でも、子どもの希望で離婚できない・しないなら、せめて別居して少しでもストレス減らしたいです。多分ご主人は、「一生俺のそばにいるだろう」って思ってそうだから、子どもが結婚したら、即離婚する！投資って、知識だけではなく先を読む力も必要だと思うので、それで生活賄えほどの収入を得られるなんてすごいです。不労所得を得られるほどの頭があればなあ、と思いながら小さい会社で働いていますが、投資の勉強をもう一度やろうかなあ。

トピ内ID：7167155455

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夫は敵ではない

😣

惑いっぱなしの不惑

2021年02月05日 14:58

夫との関係や専業主婦時代や実家頼みの部分を除いたら、ほぼ同じです。不労所得はありませんが、単身赴任やら何やらで世帯が別な時代が長いので、ほぼ私の労働による所得だけで暮らしています。（夫からは決まった生活費はもらっていませんが、新車代などは請求書を渡すと嬉しそうに払ってくれます）むしろ、育児に参加しているご主人が羨ましいですよ。自分が十分稼げて家事をこなす能力もあったら、夫に小銭を出させることにカリカリするのは無駄ではないですか？夫はＡＴＭではないし、敵でもありません。大切な人生のパートナーです。

トピ内ID：9961345971

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損切できない投資家

🙂

monamona

2021年02月05日 14:58

共働きの定義なんてどうでもよろしい。貴方が選んでしまった人が、美味しいとこどりしたい、見栄っ張りの中身カスカスの男だったというだけの話なのでしょう。女子供からは称賛されたいけど、実力派ないので見下す理由をつけて、難癖つけてるだけですよ。不労所得だから認めないのじゃない、トピ主さんを認めたくないから、不労所得であることを理由にしてるだけです。順序が逆なのですから、永遠に認めることはないでしょう。そんな夫に労力を投資しつづけるか、見切って損切するかはご自身の考えしだいだと思います。

トピ内ID：9787176863

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別居かなぁ

💔

あおいとり

2021年02月05日 14:58

トピ主さんだけが、所有するアパートに越されるのはいかがですか？離婚をすると、お金も分けねばならないならば、別居がいいと思います。子供に夫婦喧嘩を見せますと、大人になってから、役立ちますよ。結婚なんて、しない！！と思っていても、誰かと縁がありますと、結婚後の数々のトラブルを未然に防いだり、昔の記憶を思い出し、乗り越えていかれます。

トピ内ID：4849347750

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固定費込みの生活費、私学の学費の負担割合は？

🙂

むいむい

2021年02月05日 14:58

子どもの塾の費用や部活の費用は、トピ主さんが全て出している。生活費として１１万渡されているが足りない。そこまでは分かりましたが、肝心要の中学受験して入った私立校の学費は誰が出していますか。その他、生活費の内訳は？そこに光熱費は含まれますか。お住まいは？賃貸、ローン、または夫婦どちらかの名義の持ち家ですか。家の維持費、固定資産税などは？生活に関わる費用全てと夫婦の負担割合が分からないので、ゴルフウェア購入のことも、何とも言えません。ただ、機嫌が悪いと子どもを泣かせるほど怒鳴るのは虐待に近いですね。子どもが離婚しないでと言ったからとか…そこは親として判断すべきことでは？穀潰し発言は酷いとも思えますが、高額な習い事や中学受験を強行して行おうとしたなら、夫側の気持ちもわからなくもないです。穀潰しという言葉はダメだけど、「一馬力の家庭でそんな湯水のごとく教育にお金を使ったら、破産してしまう。そんな事までしたいなら、自分で稼いでやってくれ」と言えば、おかしくないですよね。

トピ内ID：5916732980

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後ろめたさを捨てる。

🙂

りんご

2021年02月05日 14:58

同じ40代金融にいます。主さんはまだ40代なのに古い考えに囚われていますよ。そんな自己中で幼稚な夫は必要ですか？まだ愛情があるならいいと思いますが、自分の才で得た所得ですからもっと堂々としていいのです。投資を生業にしている方は世界中にいます。夫に一度ハッキリと言えばいいのでは？ぐずぐず思うのは主さんにも後ろめたさがあるようにしか思えません。それに私ならそんな夫には、ゴルフバッグなど絶対買い与えませんけど。溜め込まないで夫に言動で示せばいいのではないですかね。それか、まずは別居かな。マンション買うか借りてみては？そしたら夫のいない快適さが実感できます。お金は大事です。

トピ内ID：1060437576

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トピレス全部見ました

🙂

あやな

2021年02月05日 14:58

これは、ご主人はもう離婚したほうが良い人ですね。家族全体にとって負としか言いようがないし、トピ主さんの書かれている文章は、ものすごく頭の良い方の書き方だと認識できます。とても分かり易くて聡明です。不労所得で成功されてるのも、頷けます。時代の先端を走ってますよ。ご主人にトピ主さんは勿体ないです。だけど、恐らくお子さんは体裁の為に離婚しないでくれと言っている。深刻なパターンですが、それを言うなら息子さんの意見も聞いてみましょう。お子さん二人の意見が合致するならば、今後お子さんの意見が変わろうが、一切の責任は取らないと、誓約書でも書かせましょう。効力なんて無いけどね。パフォーマンスに過ぎません。それと、今のうちに、ご主人の全ての体たらくを日記につけて、時に録音し、弁護士は雇っておきましょう。初回から離婚を前提とした全てを話して、書類を作成しておくのです。トピ主さんの仰りたい事は、心にも入ってきます。こんなに聡明な方、早々に自立したほうが良いです。昭和のダメンズのようなご主人を抱え込む必要はありません。

トピ内ID：3170244881

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子供が望んだから？

🛳

divide

2021年02月05日 15:25

なぜ娘さんはそれを望むんですか？理由は？高校生ならもう十分両親の不仲はわかっていると思いますし息子さんは理不尽な理由で？怒鳴られ泣かされるんですよね？そんな家庭で娘さんは幸せなんでしょうか。子供が望むから我慢する、じゃなくて娘さんとしっかり話し合いませんか？「もう話し合ってます」とか言われそうですが・・・現状を変えたいかどうかです。

トピ内ID：7216984916

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