姑と意見が合わないです。

レス49

（トピ主 0 ）

😢

ななママ

2021年02月08日 14:34

子供

専業主婦で現在妊娠8ヶ月で2歳6ヶ月の娘がいます。先日、姑の前で夫に《下の子が産まれて、夜中に2人同時に泣いたら手伝ってね。》とやんわり伝えたらそれを聞いた姑が、《男は仕事をしてるんだからそれくらい母親なんだから1人で全部やりなさい！》と言ってきました。ただ私は夜中に新生児に母乳をあげながら上の子の寝かしつけをするのが大変だと思うから、上の子を寝かせるまでの15分～30分くらいを夜中に起きて助けて欲しいと言っているだけなのに《次の日も仕事に行かなきゃいけないのに仕事に支障が出たらどうするんだ！夜中に手伝わせるなら次の日仕事を休ませろ！》と言ってきて、私は腹がたちました。土日の休日も夫には《ゆっくり寝ていいよ！その代わり起きたら少し子供の面倒を変ってあげなさいね？》と言っていて、正気か？と思いました。私の実家は昔から父が私たちの世話を母と協力してやっていたし、父の兄弟などが出産で里帰りをしてきても、大変だからと父は手伝ってあげていて、思いやりのある家庭で育ったので、姑の意見にどうしても納得ができずにずっとイライラしています。挙句の果てには、《思いやりって言うなら、次の日仕事がある息子はゆっくり寝かせてあげて、母親であるあなたが全部やるのが思いやりでしょ！》と言われてしまい、そこでもうなにを言っても無駄だと思いそれ以上言うのをやめました。私は自分が間違ってるとはどうしても思えません。皆さんのご意見を聞かせてください。

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心配にならない？？

🙂

にこにこ

2021年02月08日 16:04

専業主婦です。もちろん、様々な場面で同時に大変なことになることはあるので、手伝ってもらうことは否定しません。ですが、それを「思いやり」と言い、姑の意見を「正気か？」と言ってしまうのはどうなんだろうと感じました。トピ主さんは、寝不足で仕事に向かうことになるご主人が心配になりませんか？？うっかり居眠り運転にでもなったら…とか。私は専業主婦なので、どうにもならなくなったらとりあえず家事を放棄して一旦子どもたちと休むというのはアリだと思います。でも、車で出勤する夫は仕事に差し障ったり事故につながると怖いので出来る限り起こしたくありません。それが私の思いやりです。トピ主さんの言う思いやりは、どうも「自分への思いやり」のみに見えます。自分の家庭のことも持ち出して、とても自分に都合が良い。その点では、「息子への思いやりはどうなんだ？！」という姑さんの言うことにも一理あるのでは。最後のお姑さんの意見に言い返さなかったのは何故ですか？言っても無駄だと言いますが、一理あるから言い返せないのでは？？トピ主さんが要求する自分への思いやりはよく分かります。子どもの世話が重なったら物理的に手が足りないので助けてというのも分かります。では、ご主人への思いやりはどこにありますか？？？そこを聞かれているんだと思いますよ。「自分が大変、私を助けて」と、自分のことばかりいう人の話を聞くと、イラッとする人も多いだろうなとは思います。

トピ内ID：2054708085

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モンスター姑

😨

エム

2021年02月08日 16:04

聞き流しましょう。あなたは間違ってません。自分の息子が可愛くて仕方ないんですね。今どき、そんな考え方古すぎてやってらんないですよ。そもそも、結婚した時点で姑の家庭ではなく…トピ主さんの家庭です。どういう協力体制を取ろうが、その家庭の自由です。旦那さんが、姑側でないことを祈ります…

トピ内ID：8616423540

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うーん

🙂

匿名

2021年02月08日 16:04

間違ってないと言うか、考え方はそれぞれで主さんとご主人が納得してたらそれでいいと思うけど、なんでそんなことわざわざ姑の前で言ったのかなーと思います。主さんのお父さんはかなりその世代では育児に参加されてて、どちらかというと珍しいタイプかと思います。素敵なお父さんですけど、それはその世代では特殊例と思いますから、お姑さんには中々理解されないのが普通と思います。そういう話は姑のいないところで話す方が揉めることも少ないしいいと思います。家事育児のパパ参加の度合いは世代間で考え方のギャップが大きいですし、いくら話したところでお互いに理解しようという器がなければ理解できないからです。主さんもお姑さんの意見を受け入れられないでしょ？お姑さんも同じ。どちらが正しいとかではなく違うんです。主さんはご主人とだけ意見を擦り合わせたら良いので2人の時に話す方がいいです。それとは別で、ご主人の仕事にもよると思いますが、例えば運転することが多い仕事の場合は睡眠不足は事故につながるなどの危険がありますから夜中の手伝いなどは頼らない方がいいかも。うちも同じくらいの歳の差でしたが、3歳近くてそんなに夜中に夜泣きしますか？日常夜泣きする子で心配なら別だけど、普段夜泣きしないなら万が一の時のことはあまり今から考えなくても良いかも。私は下の子が生まれた時にパパと私&子供達で寝室を分けましたが（布団敷くスペースの問題）、上の子が夜泣きしたことは数回あったかなぁ？程度でしたし、そんなに心配しなくても良いかも。

トピ内ID：6293260814

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姑とは意見があわないもの

通りすがり

2021年02月08日 16:36

そりゃあ、姑さんとは合いませんよ。あなたは、思いやりのあるご家庭で育てられたんでしょう？姑さんとは、産まれも育ちも違いますもの。違う親の元で「正しい」と育てられた内容も違って当たり前。生きた時代も違いますし。だけど、姑さんからしても同じですよ。「嫁とは意見が合わないです。」ですよ。そんなに腹立たしいのなら、そういう話は、姑の前ではしないに限りますよ。どうしたらストレスがたまらないように出来るのか、考えてみなはれ。

トピ内ID：4728241376

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そんなもんです

ワーママ

2021年02月08日 16:36

夫（姑の息子）が嫁に優しくするだけで腹が立つらしいですいちいち嫁の言うことを否定したいだけです嫁が弱音を吐けば、これくらいで正しいことをすれば、大したことないという人なのです。うちの姑も残念な人ですよそのご立派ないや、普通の気遣いのできる姑が羨ましいと思っていますどうせ聞いてももらえないので基本的に姑には余計なことは伝えないのです

トピ内ID：0124247188

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自分の親だって腹立つことあるのに．．．

🙂

Lagoons

2021年02月08日 17:28

姑と合わないのが普通では? そもそもなぜ姑の許可が必要なのかわかりません。姑も一緒に寝てるわけじゃないでしょうに（笑）ご主人を説得して欲しかった? ご主人と話せば良いことでは?

トピ内ID：9509413880

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う～ん・・・

🙂

通りすがり

2021年02月08日 17:28

姑さんの言うことにも一理あると言えばあるような・・・。寝不足で仕事に行くのもどうなんだろう？共働きなら仕方ないところもあるけど。次の日が休みならいいんですけどね。「夜中に起きて」が引っかかったのかもしれないですね。上の子と一緒に寝て欲しいならよかったかもしれないですね。トピ主さんが間違っているとも思いませんし、姑さんの親心もわかります。それにしても姑さんの前でなぜわざわざ言ったのでしょう？「そうよ。息子よ、お嫁さんを手伝いなさい。」とでも言ってくれると思ってのことですか？姑さんなんてこんなもの。夫婦2人の時に話し合えばよかったのに。

トピ内ID：5744755849

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どうしてお姑さんの前で？

🙂

おばはん

2021年02月08日 17:28

子育てお疲れ様です。ご主人様に家事や子育てを手伝ってもらうのは今では当たり前なことなのかも。ですが、お姑さんやお舅さんの前では言わないに越したことはありません。そういう世代ではないのでは？しかも専業主婦。ご主人さまのお給料でたべているくせに、となることもあるでしょう。あなたのご実家のことはわかりません。ご実家を引き合いに出して義実家のやり方を否定するのは違いますよ。大人になりましょう。

トピ内ID：6524958156

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そんなのわざわざ姑の前で言わない

おばさん

2021年02月08日 18:56

私の夫も子育てには積極的に関わってきましたが、義母の前でそんな会話をしたことないです。男女関係なく、配偶者の親の前では配偶者への言葉や態度に気をつけるべきだと思います。わざわざ言わずに夫婦間で良いようにすればいいんです。

トピ内ID：6334122733

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意見が合うわけがない！！

❤

匿名

2021年02月08日 21:50

姑に逆らうのはくたばりかけてからにしましょう(笑) 同居歴長いので学んだ事です。姑は、息子を取った嫁を敵対してます。仲良くしても嫌がらせ、用事をさせたら嫌がらせ。言い合うだけムダなので、姑に余計な情報を流してはいけません。ご主人だけをコッソリ躾ましょう。ただ、ご主人てのは姑の手先なので、口止めをしっかり。ご主人が手伝いしてくれたら、むちゃくちゃ褒めて御礼もいってをしてると味方になってくれます。姑とは死んでも解り合えないので、適当にハイハイ言ってりゃいいんですよ。ハイハイ言いながら、言うことはきかない。

トピ内ID：1994908043

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私なら

🙂

リュウ

2021年02月09日 09:54

そういうのは、わざと義母に聞こえるように言う事でもないかなあと思いました。子育てしてる女性が大変な事は、義母さんだって重々承知の事ですよ。そうやって、自分の息子を一生懸命育ててきたんですから、大変さはよくよく分かってますよ。で、もしあなたの大事な息子さんが、専業主婦させてあげてる嫁に「仕事があっても夜泣きに付き合わないなんて正気か？」とか言われてたら、どう思います？一体、何なの、この考え方は？と思いませんか？男にタカる女と思われないようにした方が、品は疑われないと思いますよ。

トピ内ID：1950427602

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そもそも姑と合うことの方が少ないのでは

🙂

在米

2021年02月09日 09:54

姑と嫁は合わないものと思っておけば間違いない気もしますが　気が合ったらラッキーぐらいの勢いでそれは置いておいて個人的には専業主婦なら夜泣き対応は自分でやってほしいです夜中起こさないで欲しいあなたの実家は仲よくてよかったですねとしか思わないですでもここで他の人の意見聞いても仕方なくないですか？だってトピ主さんは納得してないし手伝って欲しいわけで旦那さんと話して旦那さんがやってくれるならそれで終わりの話と思いますが姑関係ありますか？

トピ内ID：0366571818

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夫の意見は?

🙂

みき

2021年02月09日 10:27

で、夫はどうなんですか敢えて義母の前では言わないめんどくさいので、そうなんですねーーと棒読みですおかあさんは大変だったんですね頑張りましたね〇〇さんがたくさん子育てして助かるんですとってもいいパパなんですよー私は手伝ってもらわないと無理なんですー子供二人とも待たせない方法あれば教えてくださーいと夫を褒めつつ、義母の子育ても褒めつつ、かなあとは、右耳から聞いて左耳から流すで、夫と二人のときにあんなこと言われたよーって愚痴る

トピ内ID：9423682537

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姑のいうことも一理あるんだよ

🙂

匿名

2021年02月09日 10:27

仕事で疲れている旦那さんが夜中に１５分、３０分子供の面倒を見た。そのあとすんなり寝ることができず翌朝遅刻した会議中に寝てしまった。ぼーっとしていて、仕事に支障をきたしたとか想像できませんか？言われた相手が姑だから腹が立つのでしょうが、普通に考えられませんか？とぴ主は専業主婦ですよね？眠いのに満員電車に揺られることも眠いのに会議に出席することもない。旦那さんはワンオペで働いているのにとぴ主を手伝うために、仕事に支障をきたすことだってある自分は悪くないと断言するってありえないですよ

トピ内ID：5203020735

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余計なことを言わない

🙂

ほぼちゃん

2021年02月09日 11:00

事前に○○してくれなんて、姑の前でそんなこと言いません。反感買う可能性の方が高いです。ただ、夜泣きに対応してくれた事実の後に、「夫くんは思いやりがあって素敵ですね！」と褒める。気が向いたら、姑さんの優しいところに似たんですかね！と笑顔で言う。本心かどうかは置いといて。事後に報告&ベタ褒めするのが一番良いですよ。

トピ内ID：4004048322

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合わなくて当たり前

🐤

ゆかっぱ

2021年02月09日 11:00

姑と意見が合わなくて当たり前ですよ。所詮は他人ですよ。言い方を変えたら他所のおばさんです。実母とですら意見が合わない事も有りますよね。気にしなくて良いです。私も義母からトピ様のお姑さんと同じような事を言われます。最初の頃は泣いたりイライラしたりしましたが、今は吹っ切れて「また言うてるわ。」ぐらいになりました。とにかく聞き流しです。慣れるまでは辛いですが。姑の言う事なんて、気にしない気にしない。「他所のおばさんがまた何か言うてる」ぐらいの気持ちで。

トピ内ID：0684984017

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夫婦で決める事

🙂

ブルネット

2021年02月09日 11:00

どうしてトピ主は姑のいる前で、＞下の子が生まれて、夜中に2人同時に泣いたら手伝ってね。なんて言ったのですか？あなたの言っている事も理解できます。何故なら、赤ちゃんが生まれて来てお世話が大変な時に、夫婦で協力するのは、当然の事と思います。そして姑さんの言っている事も理解できます。確かに、ご主人が寝不足で、次の日会社に行くのも大変でしょうからね。お互いの意見が食い違うのなら、姑の前では、今後は絶対にご主人に頼み事はしない様に気を付ければ良いと思いますね。ご主人に子供の事で頼み事をするなら、せめて姑の居ない所で、夫婦だけの時にお願いすれば良いと思います。それが、嫁、姑の意見の相違で対立しない唯一の方法です。姑の前では賢く立ち回りましょう。

トピ内ID：4749221272

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いつまでも息子なのよ

🙂

白桃

2021年02月09日 12:13

それに、ご主人にも、母親の前では面子もあるし、言わない方が良いですよトピ主さんは、立ち回りが下手嫁の尻に敷かれてる息子を視るのを喜ぶ親はいない嫁に大切にされてる息子なら見たいでしょう？わざわざ、さらすことないのよ姑と夫婦やってるんじゃないんだから価値観合う必要ありません

トピ内ID：6324615640

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同居です（姑側）

🐱

同居姑

2021年02月09日 11:00

狭いマンションに息子夫婦の事情で同居している姑の立場です。まぁ…他人同士ですからね。でも、嫁だからとか姑だからとかで対立前提な一般論がまかり通っているのは残念かなぁ。確かに、義母さんも一々口出しし過ぎてはいると思います。　　夫婦の事は夫婦で…が基本だと思うので同居で気を付けている事は【見ざる・聞かざる・言わざる】だと私は思っています。とは言ってもうちの場合狭いから嫌でも会話が聞こえて来るんですけどね…息子の声デカいし（汗対処としては、お義母さんの前で余り旦那さんにアレしてコレしては言わない事だと思います。特に、トピ主さんのお義母さんみたいなタイプの人の前ではね。否応でもストレスを抱えて行く生活ならば少しでも因になる物は少なくして行く方向の方がトピ主さんも気が楽なのでは無いかしら？後ね… 本当に我慢出来なくなったら… 「夫婦の会話に入って来ないでください」って言えるなら言っても良いとは思うんだけどどうなんだろう…って其れが言えたら悩まないよね。ごめんなさい。

トピ内ID：9226731109

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個人的な考え

うーん

2021年02月09日 12:13

私見を述べます。私は妻の立場で、共働きで、車で一時間かかるところに勤めています。私たちに子供はおりませんが、主人が病気持ちのため、夜中に起こされてしまうこともあります。私は一度目を覚ましてしまうとなかなか寝付くことが出来ない質です。夜中起こされる度に寝不足です。コーヒーごときでは眠気など飛びません。その状態での運転、特に朝早くは、飛ばす車も多いのです、怖いの一言です。勿論、仕事も凡ミスを起こしたり、散々です。その危険を貴女はご主人に求めている、と言うことです。私は、「子どもは夫婦協力して育てるもの」と言う貴女の考え方も否定する必要はないと思っているのと同時に、貴女の姑の「外で働く者を専業主婦が支える」と言う考え方も否定する必要がないと考えております。要するに、お互いに思い遣りに欠けると言うことです。二人目のお産なら、上の子に手が回らないのも仕方がないでしょう。貴女のご主人の意志がまるで書かれていないのが気になりますが、夫婦で協力体制を取れないのなら、ご主人ではなく、実母を利用するかで乗り気って下さい。

トピ内ID：7247431959

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私なら夜は寝てもらう

🙂

みみみ

2021年02月09日 12:13

1歳10ヶ月差の兄弟の母です。歳が近いと、両方赤ちゃんなので大変ですよね。ただ、私は夫の体調が心配だったので、夜はしっかり寝てもらっていました。満員電車に揺られ、会社でストレスを抱え、せめて睡眠ぐらいしっかり取らないと健康が心配だったからです。その代わり、・私は専業主婦だったので、昼間に子どもが両方寝た時には一緒に寝ていました。私も寝れる時は寝て、家事より自分の体を休ませるのを優先しました。家がぐちゃぐちゃでも、夕飯が適当でもOKとしていました。・休日の昼間は夫に任せ、一人で昼寝をさせてもらいました。ご主人、仕事をしているのに睡眠はまとまった時間しっかり取らないと、倒れたらどうしようとか心配になりませんか？ご主人は昼寝できませんし。私がトピ主さんなら、言うとしたら「家事ができていなくても絶対文句言わないでね」かなあ… 私もお義母さん派ですね。トピ主さんに賛同できず、すみません。（ちなみに夫は決して育児ができない父親ではなく、育児スキルは休日には私が安心して丸一日で子供の世話を任せられるほどでした。子どもたちはもう中学生ですが、未だに私より子煩悩でいい父親です。）

トピ内ID：9263186886

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主さんの親は主さんファーストでしょう？

🙂

匿名

2021年02月09日 12:27

うちの親は、義理の息子（私の夫）がどんなに仕事忙しくて残業や休日出勤でクタクタでも「大変だね、頑張ってね」程度だけど、私が育児で疲れてたら「いくら仕事が大変でも少しくらい◯◯（私）をゆっくり休ませてあげるくらいしなさいよ。倒れたらどうするの？」と言いますよ。誰だって我が子が大人になっても心配でしょう。娘だろうと息子だろうと。私の親は、孫は可愛いけどやっぱり娘が可愛いしいくつになっても元気でいるか、無理してないから心配と言ってますよ。主さんの親は主さんが家事育児でクタクタの時に、主さんの夫が「最近育児で忙しいからって手抜き料理だからご飯ちゃんと作ってって言ってるんですよ」って主さんの親に言ったら「ななママだって精一杯毎日頑張ってるのに、無理させないで。育児だけで大変なのよ」と庇いませんか？なんで姑が息子を心配すると一々過剰反応するんだろう？私も専業主婦ですが、育児は2人でするのはもちろんだけど、それをあえて姑にアピールする必要ないし、平日の夜泣きなど翌日の仕事に支障が出るようなことは共働きでもない限りは頼まない方が良いかなと思います。やむを得ず頼まざるを得ない状況になったら頼むのは仕方ないけど。

トピ内ID：6293260814

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別に

🙂

てぃ

2021年02月09日 12:27

姑と意見が合わなくても問題ないでしょ。夫婦で意見が合ってればいい訳で。姑は、自分が子育てした経験からの意見。トピ主さんは、自分が育った環境からの意見。全然違うのだから、噛み合うはずはないでしょう。ただ、トピ主さんが専業主婦という点からは、私は姑さんの意見も一理あると思います。共働きならまだしも、夫一馬力で頑張っている状況です。寝不足になったら、翌日の仕事に差し障る事もあるでしょう。専業主婦なら、夫は仕事を頑張ってくれているのだからと思いやってあげて欲しいです。

トピ内ID：5811887124

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専業主婦ですよね

🙂

まや

2021年02月09日 15:04

トピ主さんの思いやりって父親が母親に対するものだけですよね？一家を支えるために働いているご主人に対する思いやりが感じられないのですが？何よりなぜわざわざ姑の前でそんな話をするのですか？

トピ内ID：9821074226

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自分達のやり方で

どん

2021年02月09日 15:04

義母と同居して居る嫁です。私は家庭は自身と旦那と子供で築き上げるものと考えるので、義母が何と言おうが自分と旦那の意見が一致してるなら良いと思います。旦那に募る不満とか、要望とかをお姑さんの前で言うのは賢明ではありません。義母は私を試すかの様に息子の悪口を言って来られるときもありますが、同調もしてはいけません。結局巡り巡って自分が嫌な思いする事が多いです。まあ、義母に旦那に対する不満とか愚痴言って、義母から自分の息子へしっかりしなさいとか言ってくれるなら良いけど、そんな好都合な事って先ず無いんじゃないかな。旦那に根気強く要望を伝える、動いてもらう事にエネルギーを使わないと。一生添い遂げるのは義母じゃ無くて旦那でしょ。私も専業主婦ですが、完母だったので昼間は子供がお昼寝とかしてる時に一緒に横になったり、夜遅く帰る旦那の晩御飯を出来立てじゃ無くて、レンチンでいい状態にして置かせてもらったり、明け方には出勤する旦那の見送りをしないで良い様にしてもらいました。

トピ内ID：0755873223

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そんなことより

🙂

とびっこ

2021年02月09日 15:55

旦那さんがどう言ってたかが大事では？たしかに仕事に支障をきたすとか、車通勤で心配とかはありますよね。でも、小さな子供二人をあなただけで見るよりは良いと思いますけどね。

トピ内ID：6341891358

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嫁は下から貰え

🙂

さかなかな

2021年02月09日 15:55

あくまで、夫と夫の親がピラミッドの頂点で、嫁は底辺。そういう力関係にしたがりますよね（苦笑）。「嫁は下から貰え」は、そういう発想からでしょうし。トピ主さんのお姑さんは、あくまで「義親＞夫＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞嫁」という構図を作りたがるのでしょう。うちなんて、共働きで同じ会社の同期で、共に技術職（私も工学部出てます）。それでも「息子ちゃんに、ティッシュ（一枚）取ってなんて、ナマイキ！」とネチネチやられましたからねぇ・・・。しょうがないので、しばらく私が猫を被ってました。今は、姑に（私が）「ティッシュ取って」と言ってますけどね。

トピ内ID：3886873451

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意見が合わなくてもいいです

🙂

するめ

2021年02月09日 16:24

家庭が違うので、姑と意見が合っても合わなくても、どうでもいいでしょう。夫婦で意見が合うのが大事です。私も、義母はとてもいい人で大好きですが、特に子育てに関して、意見が合わないことも多いです。その話が出てくるたびに、義母の言うことを聞いて、「そうなんですね」で終わります。ちなみにうちの場合も、私もほとんど専業主婦ですが、頻繁に夜泣きする小さい子供３人いて、夜の世話はずっと完全に旦那に任せっきりです。2人ともそれで話し合って満足していますので、仮に誰かから何言われても、なんとも思いません。

トピ内ID：0037204580

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同居ですか？

5千年前からそう

2021年02月09日 17:01

そもそもお姑さんとお嫁さんの意見が合うことって無いんです。よっぽど出来たお姑さんなら公平にジャッジ出来ますけどね。出会えるとしたら宝くじ位の確率でしょう。それを踏まえてお姑さんの前で御主人に頼みごとはしない。二人きりの時だけ頼みましょう。同居だと難しいですけどね。

トピ内ID：8805305897

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なぜ合わないとダメなの？

🙂

gura

2021年02月09日 17:01

そして言われたからって言うこと聞かないといけないの？言わせておいたらいいだけじゃん？あなたの家庭はあなたとあなたの旦那さんとでやってるんでしょ？外野は関係ない。今時、家庭内のしんどいことは、すべて私が引き受ける！！みたいな生き方誰がするのよ。そして、それをやったからって誰がそれに酔えるの？旦那を支えて立てる私は女性の鏡！と思う人がいるとでも？今時、もうそんなの美徳でも何でもないんだから、こっちだけしんどい思いしてると思ったら、相手に対して恨みにしかわかないでしょ？もう時代は変わってるの。お姑さんは、人間が古いから、そういう考え方から抜けられないんだと思っておいて流したらいい。時代が読めないんだよ、自分がいいと思うものが死ぬまでいいひと。周りがどう変わろうと、脳が更新されないの。聞かなくていいから、はいはいだけ言っておいたらいいよ。

トピ内ID：8789001390

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